Ora 11:45, într-o marţi.
Stai puţin, nene.
Nu-i vorba despre individualitatea stilului. E vorba despre gust.
Atentezi la dreptul meu de a mă exprima liber, nenică.
Cum sărăcie atentez la aşa ceva... Pur şi simplu, nu înţeleg.
Ce-i greu de înţeles? "Vino-n Philly dacă vrei crack."
Şi e Clopotul Libertăţii pe el, cu crăpătura lui.
- E distractiv şi original. - Deloc distractiv. Şi original?
Toţi măgarii de pe South Street poartă tricouri cu sloganuri ironice pe ele.
Păi, să mă scuzi dacă tricourile mele n-au un snob brodat pe rever.
Ţi-ai tăiat mânecile la toate tricourile.
Numai aşa, să ţi se vadă tatuajele? Foarte originale şi alea, nene.
- Sunt tatuaje tribale. - Tribale... pardon! Din ce trib eşti?
- Cum adică? Trib indian sau cum? - Bine, bine, lasă.
- Mă bag şi eu la joc sau ce? - Nu, tu eşti arbitrul.
- Gata cu aia, mai vreau să joc şi eu. - Eşti un arbitru excelent.
- Unul foarte bun. - Da, ştiu. Dar mă arde să joc.
- Te disperi? Şi faci ca piticii din Oz? - Ce treabă au piticii cu...
- Reprezinţi Casta Acadelelor, Charlie? - Spune sincer, o faci?
Charlie!
- Vrei să zici că ăla-i dansul piticilor? - Trebuie să stăm de vorbă.
Păi, atunci, să-i dăm bătaie cu el.
E-n legătură cu fiul nostru!
Nimeni nu vrea s-audă de-astea.
Mereu însorita Philadelphie
"Charlie visează la un avort" Sezonul 1, episodul 2
- Şi zice că-i fiul tău? - Nu ştiu ce să zic.
- Mie-mi sună a vrăjeală, Charlie. - Asta zic şi eu!
Ştiu asta! Nu există nicio şansă să fie adevărat.
- Păi, ai făcut sex cu ea? - Da.
Bine. Dar şi-a luat pastila?
Dee, dragă, învăţătură catolică pentru noi, aşa că...
Adică vă este permis sexul premarital, dar n-aveţi voie la anticoncepţionale?
Nu. Stai aşa, că răstălmăceşti tot. Şi prea îţi iese.
Când a născut copilul?
- Sunt zece ani de când n-am văzut-o... - Zece ani?
- Şi ce vrea acum? - Aici e ciudăţenia!
Nu vrea bani, nu vrea nimic. Vrea doar să-l cunosc.
- Şi-o vei face? - Nu.
Băiatule, trebuie să-l vezi. Adică, să te asiguri de treabă.
Da, presupun că da. Sau poate...
Mi-aÅŸ dori sÄƒ merg Ã®napoi Ã®n timp, sÄƒ fac lucrul corect.
- AdicÄƒ sÄƒ-i fi alÄƒturi? - Nu. S-o presez pentru un avort.
Va să zică, nu-i voie anticoncepţionale, dar avortul nu-i o problemă?
Stai aşa, că te-ntinzi. Acuma deja te crezi Rebus-san.
Şi tot ce spun, le îmbârligi şi mă faci de râsul curcilor.
Charlie are dreptate. Avea şi el o opinie în treaba asta.
- E corpul ei, decizia ei. - Te contrazic.
Nu-i doar decizia ei. Are şi bărbatul ceva de zis.
- Până la urmă, ea hotărăşte. - Nu e doar hotărârea ei.
Nu-i decizia nimănui. Numai Dumnezeu poate decide.
Ce face ăsta... Glumeşti cumva?
Nu, nu-i nicio glumă. Vă amintiţi în Facerea, cp.2, versetul 3?
"Şi i-a suflat pe nări lui Adam, în prima zi, şi-a văzut că e bine."
Direct pe nări, zici? Sună tare deranjant.
Te faci de râs acum. Nene, trebuie un test de sânge, ok?
- Îţi aminteşti de Stacy Corvelli. Târfă. - Ai dreptate, mare dreptate.
Mac, care-i poziţia lui Dumnezeu în privinţa analizelor de sânge?
Nu prea ştiu. Trebuie să verific.
Te simţi bine?
Nu, am ameţeli. Cred că plec, c-o rup la fugă.
- Nu, nu, nu. Stai... - Ar fi bine să plec.
- Bună, Charlie. - Bună.
- Ţi-ai adus şi...
Dennis Reynolds. N-am avut ocazia să discutăm, dar îmi amintesc de tine.
- Ai urmat colegiul St. Giles? - Da, întradevăr.
- Da... - Împreună cu... da.
Şi acum sunteţi împreună, să înţeleg...
- Nu! - Nu. Nu.
- Nu, sunt aici pentru suport moral. - Da, nu suntem...
Nici măcar pe-aproape nu suntem...
- L-am adus cu mine. - Atât.
- Deci... - Bine, poftiţi.
Mă bucur că te-ai hotărât să faci asta, Charlie.
Da, păi, măcar atât să pot face şi eu...
Îmi cer scuze pentru grabă. Trebuie să merg la serviciu.
Tommy! Vino-ncoace, fiule!
Ce-ţi trebuie, mama?
E cam neastâmpărat.
Charlie şi prietenul lui sunt aici.
Şi ce mi se rupe mie?
Tommy, vino aici, te rog!
Ce tâmpenie!
- Ăsta mă! - Limbajul, te rog.
Care dintre voi, pederaştilor, se presupune a fi tata?
- Direct din topor şi asta... - Da.
Tommy, fii cuminte. El este Charlie.
Vorbeşti serios? El e individul?
Ce-i asta... Ce vrea să-nsemne asta, amice?
Bun. Revin pe la ora 20:00. Aţi planificat ceva împreună?
- Mă gândeam la o plimbare în parc. - Ce frumos sună!
- Vrei în parc, Tommy? - Ce-mi pasă.
Bine. Minunat. Pe mai târziu, drăguţule.
Distracţie plăcută, băieţi.
Nu merg în niciun parc.
Zi zău!
Ce-i locul ăsta?
Undeva unde am venit să mă văd cu un prieten special de-al meu.
- De ce? - Mă ajută să înţeleg ceva important.
- Ceva bine de ştiut. - De ce?
- Că aşa vreau eu. Gata cu întrebările. - De ce?
- Încetează cu "de ce". - De ce?
- Gata. Nu-mi place jocul ăsta. - De ce? De ce?
- Asta-i joc? Al tău? - De ce? De ce?
Frumuşelule!
Pentru ce eşti aici?
Prietenul meu îşi face o analiză... de sânge.
Iubitul tău?
Nu. Nu-i prietenul... Nu este iubitul meu.
Are SIDA?
Nu cred... Nu cred să aibă.
- Dar tu? - Nu, nu am.
Te sug pentru 10 dolari.
Stai să consult literatura de specialitate,
furnizată gratuit aici, în legătură cu propunerea ta.
Dar, vai. Vrei să afli?
După asta, nu e o idee prea bună. Aşa că, trebuie să te refuz.
Mersi oricum! Apreciez. Frumos din partea ta.
- Se joacă cu mintea omului. - Vreau să plec.
- Şi greu te scapi. - Ce căutăm noi aici?
Nu răspunde. E cu şmecherie. Se joacă cu mintea ta, pe urmă.
- Genul lui de distracţie. - Lasă, vreau să-i răspund.
Suntem într-o clinică publică, Tommy. Charlie nu are asigurare medicală.
O vezi pe doamna din spate? Priveşte.
Cu asta te alegi când n-ai asigurare medicală.
- Vreau la mall! - Mai uşor cu gălăgia.
- Vreau la mall! - Mai uşurel cu...
- Vreau la mall! - Nu mai ţipa...
- Vreau la mall! - Nu mai ţipa! Trebuie să term...
- Mă muşcă! Mă muşcă de mână. - Dă-i drumul!
Să mergem, hai, să mergem.
Dreptul Sacru, aici. "E un făt, nu e un moft."
În regulă. Mă asigur că va primi mesajul, mulţumesc.
- Bună. - Bună!
Am intrat într-o dispută verbală cu nişte amici, zilele trecute.
Mă întrebam dacă mă puteţi ajuta cu nişte informaţii.
- Interesat să aderaţi cauzei noastre? - Nu.
Sincer, caut informaţii despre Biblie, Iisus şi chestii de-astea.
- Dacă subscrieţi, reverendul nostru... - Numai o clipă, ascultaţi-mă.
Nu vreau să fac parte din circul vostru. Eu doar caut nişte informaţii.
Dacă m-aţi îndrepta pe direcţia bună, aş aprecia.
- Avem ceva de citit acolo... - Minunat. Mulţumesc mult.
... pe etajerele de lângă dispenserul de apă.
Hopa, "mămicuţă".
- Salutare! - Bună.
Eşti aici să te înscrii pentru demonstraţie?
- Da, pentru aia. - Formidabil!
- Tremur cu gândul la demonstraţie. - De data asta, îi tăbăcim.
Mă simt pregătit să le tăbăcim pielea. Şi-ţi spun, îi urăsc pe bastarzii ăia.
Uau! E cam...
- Ură e un cuvânt agresiv. - Da.
Păi, dă-mi voie să-ţi spun ceva, Megan.
Urăsc fetuşii decedaţi.
Îi urăsc pentru că sunt morţi, deşi n-ar trebui să fie.
Ar trebui să fie în viaţă, scăldaţi în multă dragoste.
- Eşti... eşti foarte pasional. - Aşa sunt eu.
Şi mai mult decât îţi imaginezi.
- Fain copil, Charlie. - Ce dracu crezi că are copilul ăsta?
Neapărat fă-ţi testul ăla de sânge.
- Mori! Mori! Mori! - Stai, băi! Tommy!
Nu! Opreşte-te şi dă-mi tacul. Dă-mi, odată, tacul!
Lasă-mă-n pace! E naşpa aici. Vreau la mall!
- Nu putem merge, pricepi? - Gura! Eu ţi-s şeful!
- Nu eşti tu şeful meu! - Eu sunt şeful şi vreau la mall!
- Ţi-arăt eu cine-i şeful la cine. - Să mergem la mall!
- Vrei să mergem la mall? - Vreau la mall!
Poţi cere frumos. Dennis, să mergem. Mergem la mall.
- Mi-a ajuns timpul împreună cu bestia asta. - Hai, serios amice. Da? Bine.
Dee, vrei te rog... Mergem, te rog? Ne duci tu?
- Probabil, dacă Dennis rămâne la bar. - Îmi convine.
Excelent, e bine şi aşa. Mersi.
- Eşti urât. - Ba tu eşti urât.
- Tu eşti urât! - Tu eşti ăla urât!
Charlie! Doamne! Cât ai, 30? Ai 30 de ani?
- Da! - Trebuie să-mi cumperi jucărie!
- Trebuie să-ţi cumpăr, pe dracu. - Dacă nu-mi cumperi ceva...
... îi spun lui mami că m-ai dus în gheto, la negrii.
- Deja-i prea de tot. - Doamne, ce rasist! Ce să-i poţi zice?
- Nu-i spui nimic. - N-ai scăpat de jucărie!
Charlie, ce dracu te faci dacă-i copilul tău?
De unde să ştiu eu. Probabil mă atârn undeva.
Uite! Nu-i chelneriţa ta, de la cafenea?
- Doamne... - Du-te vorbeşte cu ea.
- Poftim? Nici vorbă. - Haide. Vorbeşte cu ea.
- Nu, tu, fată. - Eşti topit după fata asta.
Ştiu asta. Am o idee. Vino cu mine şi prefă-te iubita mea.
- Îi va stârni gelozie. - Nu, nu fac asta.
- Haide, va funcţiona. - Nu, nu va merge.
- Atunci, rămâi doar lângă mine. - De ce, mă rog?
- Să nu mă creadă un lunatic. - Dar eşti lunatic.
- Ştiu asta, de-aia am nevoie de tine. - Bine, bine. Să mergem.
- Mulţumesc. - Nu mai transpira.
Îl putem cumpăra, dacă-ţi place, bine?
Salut! Ce plăcere să ne întâlnim aici.
Ah, da... Salut, Charlie.
Şi cumperi jucării?
Da.
- Ce tare! Ea este prietena... - O prietenă. Suntem buni prieteni.
- Bună. - Bună.
- Frumuseţea aia mititică e... - Sunt sora ei mai mare.
Vai!
Foarte ciudat. Are profil latino-american.
E mexicană. E programul Sora Mare. Nu-i soră-mea cu adevărat.
Ce coincidenţă plăcută. Exact asta facem şi noi aici.
- Poftim? - Da. Îl vezi pe...
... pe dulceaţa aia de copil, de colo?
E fratele mai mic al lui Charlie.
- Sincer? - Da, da.
- Da. - Ce treabă! Eşti înscris în program?
Da!
Sunt surprinsă... N-am ştiut că eşti înscris şi tu.
- Ador programul ăsta! - Unul dintre favoritele lui.
- Fac asta de nu mai ştiu când... - De foarte mult timp.
Presupun că veniţi la picnicul din Fairmount Park?
- Corect! - Sâmbătă?
- Sâmbătă. - Da. Vei fi acolo? Vii şi tu?
- Sâmbătă voi fi acolo, da. - Minunat!
- Poate ne vedem acolo. - Poate. Sau şi mai bine...
- Poate împărţim o maşină până acolo. - Să împărţim o maşină?
Da, serios. Gândeşte-te puţin. Salvăm mediul înconjurător.
- Facem echipă şi ne simţim bine. - Inteligentă idee, reciclare şi tot.
- Ar trebui s-o faceţi împreună. - Copiii vor adora lucrul ăsta.
Băiatul meu adoră mexicanii.
Bine, atunci.
- De ce nu. Aşa să fie! - Ce bine!
- Bine, să fie. - Excelent!
- Bine. Ne vedem. - Încântată de cunoştinţă, pe curând.
- Să-mi iau surioara şi plec. Pa! - Pa, pa.
- Mulţumesc. - Eşti transpirat leoarcă.
Ucigaşi de bebeluşi! Ucigaşilor!
Netrebnicilor, veţi arde în Iad!
Avortul înseamnă crimă! "E un făt, nu este un moft."
Pro-mofturi înseamnă pro-moarte!
Uimitor! Câtă pasiune!
- Mulţumesc! - Eşti înhăitat rău, nu-i aşa?
Dacă vrei să vezi înhăitat cu adevărat...
- Ce-i asta? - Lista doctorilor ce-i voi ucide.
- Doi sunt deja tăiaţi. - Da, ştiu.
- V-aţi distrat, deci? - De mama focului.
- Ţi-a făcut probleme, ceva? - Nu. Nici cea mai mică.
Mă gândeam să-l scot sâmbăta asta cu mine.
- Chiar? - Da, sigur. Îl iau pe la 08:00.
Ştii tu, pentru nişte clipe tată-fiu.
E vreo problemă? Deranj, ceva? M-aş folosi de el... bine de tot.
- Sărăcia naibii! - Scuze. Eşti în regulă?
Nu pot face asta! Tommy nu e fiul tău.
- Poftim? - Îl ştii pe Jimmy Doyle, din liceu?
Târâtura aia e tatăl lui Tommy. Mi-a dat papucii acum şase luni.
- Ştii ce coşmar trăiesc de-atunci? - Nu-mi pasă.
- Nu-l pot creşte singură. - Nu-mi pasă! Şi mi l-ai amanetat mie?
I-am căutat un model de viaţă, altul decât rahatul ăla de tat-su.
Nu mai vorbi! Stai aşa, să mă gândesc.
Doamne! Bun. Totuşi, îl pot împrumuta sâmbătă?
- Da. - Terific.
- E cam subţire, poate prea subţire. - Hola, hola!
- Bună, Mac. Pe unde-ai umblat? - Cine mai ştie. La salvat omenirea.
- Încă tot la faza aia eşti? - Da, ştii cu este, Den...
M-am gândit la ce-am discutat, noi doi, zilele trecute
legat de tricouri şi sloganele stupide imprimate pe ele.
Şi mă întrebam, oare ce părere ai despre asta?
"Moarte asasinilor de bebeluşi"
Spune, toanto! E destul de stupid pentru gustul tău?
Sper că n-ai de gând să porţi ăla. Eşti mai mult decât ridicol.
- Nu-i treaba ta, bre. - Problema clasică la anti-avortionistilor.
Va smiorcăiţi legat de sanctitatea vieţii, după care purtaţi tricouri de genul ăsta.
- Nu te aud! - Nu sunteţi şi pro-executii?
- Asta nu implică decesul cuiva? - Da, da, da!
Şi voi, liberalii, sunteţi împotriva executării criminalilor,
dar susţineţi crima împotriva bebeluşilor inocenţi.
- Da. Ne place să ucidem copilaşi. - Deja, amici, o duceţi prea departe.
Den, n-o să crezi ce săptămână am avut.
Am întâlnit o tipă la una dintre organizaţiile astea, dusă rău fata.
Cea mai porcoasă fată întâlnită de mine, vreodată.
- Serios? - Da. Trebuie să vii şi tu la demonstraţii.
Se ţine una sâmbătă. Puicuţele astea sunt pretutindeni.
- Mă duce capul la aşa ceva. - Să ştii!
Dai cu piciorul la toate convingerile tale doar pentru a face sex?
Eu nu prea am alte convingeri.
Unde se ţine demonstraţia asta?
Clinica de Planificare Familială, Bryn Mawr Medical Center.
Voi fi acolo. Măcar o voce pro să se audă acolo.
Numai una? Ultima dată erau fete gârlă acolo.
- Care parte are mai multe? - Dar tu care crezi că are?
Aia care se preocupă de corpurile femeilor...
... sau cea supusă doctrinelor religioase?
Probabil partea de care ţii tu.
Am să lupt pentru dreptul la libera alegere.
Eşti o mizerie, Dennis.
- Azi e o zi importantă pentru mine. - De ce?
Azi este, probabil, şansa mea cea mare să cuceresc o anume fată.
Aşa că, ochii la mine, amice. Fă-mi un favor.
Dacă eşti cuminte astăzi, am să-ţi cumpăr
orice vrei tu, orice de pe lumea asta, bine?
Dumnezeule!
Îţi fac faţa una cu... un jeleu!
Cheia greşită.
Menţineţi avortul legal!
Puneţi capăt avortului acum!
E-o nebunie!
Ciudat rău. Oamenilor chiar le pasă de corpurile femeilor, îţi vine să crezi?
Văd. Cred că Mac şi-a ales prost tabăra.
- Nici urmă de băieţi aici. - Dezgustător.
Ştii ceva? Aşteaptă-mă numai puţin.
- Bună. - Bună.
- Ador ţinuta ta. - Pardon?
Mă cucereşte înfăţişarea asta, hippy. Te prinde bine de tot.
- Marş de-aici, taur comunal. - Ah, da. Bine.
Da, înţeleg...
- Iubesc atmosfera de protest, de cu ziuă. - Ce spui?
Cităm din filmul Apocalyse Now. "Napalm de bună dimineaţa."
- E noul film al lui Mel Gibson? - Nu.
Ai văzut Patimile lui Cristos? L-am văzut de 12 ori.
Bine.
N-ar trebui să faci glume pe seama Apocalipsei.
Completează astea. Îţi trimitem info-ul prin poştă.
Mersi!
"Ţine-ţi legile departe..." Îmi place tricoul tău.
- Mersi. - Da. Şi unde semnez?
- Exact aici. - Îmi plac tricourile de genul ăsta.
Da, înţeleg.
Şi vii des la astfel de acţiuni?
Flirtezi cu mine la o demonstraţie legată de avort?
Da, ce-i rău...
Ştii ce cred? Cred că toate fetele astea sunt gay.
Nu ştiu dacă gay.
Cred că te-au adulmecat cât eşti de dezgustător.
Asta nu-i treabă pentru mine.
Alo.
Mac. Sunt eu, Dennis.
Omule, e penurie de talente aici. Cum stă treaba la tine?
Ce situaţie... Aici treaba stă foarte bine, fratele meu.
- Ce-mi propui? - Sari gardul şi vino aici.
Bine zici. Ne vedem imediat.
Pa şi pusi.
Uite, Megan. Am terminat.
"Şi dacă Iisus era avortat?"
Eşti un geniu!
Surioara mea... am zburat de-aici.
- Pleci? - Păi, tabăra asta e naşpa.
O să-mi încerc norocul dincolo.
- Îţi baţi joc de mine? - Pa şi pusi şi ţie.
Dennis, eşti măgarul măgarilor!
Pardon, faceţi loc!
Da, aşa. Se poate trece pe-aici? Multe mulţumiri.
Sunt înnebunită după pancarta ta. De câte ori m-am întrebat de mesaj...
Uite, e un individ cocoţat pe gard.
Atenţiune! Vin peste noi!
- Nu, nu vine nimeni. - Îţi explic cum se face. Ţinteşti bine?
Destul de bine. Dar nu cred că-i o idee strălucită.
Stai liniştit. Oamenii de genul lui o merită din plin.
Da, ai dreptate, pare s-o merite. Poate doar unul.
Aşa! Dă-i să sune! Luaţi-vă ouăle, oameni buni!
- Dumnezeule! - Vai de mine!
- Aruncă cu ouă! - Ca şi ultima dată.
Dar am venit pregătită.
Dennis! Cum stă treaba dincolo?
- Ce dracu faci? - Păzea! Ripostă.
- Se ripostează! - Muriţi!
Vulpiţe pe partea aia, Dennis?
Vei arde în Iad!
Stop! Stop! Stop!
Ghici ceva! Am o surpriză pentru tine.
- Ce? - Un adevărat miracol!
- Şi care-i? - Sunt însărcinată!
Ce?
Sunt însărcinată!
Te sfătuiesc să faci avort.
- Megan, stai, stai! - Nu mai vorbi cu mine!
Mă gândeam că situaţia noastră este total diferită.
- Cum adică, diferită? - N-am vrut să te las însărcinată.
- A fost un accident. - Eşti de toată mila.
Nu-l poţi ţine. Sunt prea tânăr şi am şi problema asta cu alcoolul...
- Las-o baltă! Nu sunt însărcinată! - Poftim?
Nu sunt însărcinată. Te-am testat doar.
Am crezut, pentru o secundă, că poate tu eşti alesul.
Trebuia doar să mă conving.
Stai o clipă! Deci nu eşti însărcinată?
- Nu. - Şi a fost doar un test?
- Da. - Şi l-am picat?
Îţi urez o viaţă frumoasă, măgarule.
Nu! Stai, stai! O secundă! Rămâi!
Mama mă-sii de treabă!
- Unde-ai umblat? E 11:30, nene! - Nu vreau să discut despre asta.
Chelneriţa stă să vină din clipă-n clipă. Eram gata să închid barul.
- Ce dracu caută ţâncul ăsta aici? - Mergem la reuniunea aia, ţi-am zis.
- Scoate-l de-aici, Charlie. - Apare fata imediat. Te calmezi?
- Ţi-am zis! Nu vreau copii în local. - Bre, te mâncă-n fund rău?
Tu! Ai dispărut! Copilul ăsta pute rău a alcool.
Nu, nu, nu, nu şi nu! Eşti băut? Nu, te rog.
Cum ai putut gafa în halul ăsta?
Eram singur la servire! A sorbit din berile clienţilor.
- Stai aşa, fă o cafea! - Nu-i poţi da cafea!
- Dă-i drumul! Las-o! - Scoate-l de-aici, Charlie!
Charlie!
Bun, am ieşit!
Aer proaspăt! Stai jos! La aer proaspăt!
- Eşti naşpa! - Tu eşti naşpa! Acum respiră aer curat.
- Eşti naşpa şi mai eşti şi urât! - Ba tu eşti naşpa!
Tu ai o moacă urâtă! Umbli la butoanele oamenilor mereu.
Le intri în cap şi-i înnebuneşti complet!
- Poate de-aia nu mai ai tată! - Doamne!
- Ce faci aici? - Sunt băut.
- E beat? - Nu-i beat deloc.
- Beat, beat! - Nu eşti beat.
- Vorbeşte ca un băut. - Sunt criţă!
Nu eşti beat! Încetează cu asta!
E-n stare bună.
- Jimmy Doyle! - Da?
- Charlie Kelly. - Şi?
- De la liceu. - Ah, da.
Nu te-am recunoscut fără acnee.
Da, ştiu...
- Vreau să vorbim despre puştiul tău. - De ce?
- Păi, are mari probleme emoţionale. - De ce?
- Nu ştiu, poate că nu are tată. - De ce?
- Glumeşti? Asta-i distracţia ta? - De ce?
- Asta ştii face? Asta ştii zice? - De ce?
De ce?
Traducerea: MeeHighiţă