God kväll. God kväll, god kväll, god kväll, god kväll, god kväll, god kväll
och välkomna till QI, hem... Det andra hemmet för den kräsne soffpotatisen.
De som fluffar mina kuddar ikväll är Phill Jupitus.
Jo Brand.
Jessica Stevenson.
Och TV:s golvmopp: Alan Davies.
Denna kvällens upplaga handlar om huslighet:
Dammtorkning, diskmaskiner, dammsugare, dammvippor, tvättmedel,
dörrgångjärn och så vidare, och vi har bekanta husliga ljud som matchar.
Jo låter:
Phill låter:
Jessica låter:
Den känner jag till. Det är en Pifco Trismatic 17.
Och Alan låter:
Nu har alla könen bekvämt blivit tilldelade sina uppgifter.
Berätta något intressant om kemtvätt.
De lägger ens kläder på ett element och sedan så viker de dem.
Det där var intressant, eftersom du säger att man torrtvättar?
- Ja. Eller, det är väl ånga inblandat också? - Nej, ingen ånga.
Man använder vätskor, men inte vatten.
- Någon sorts av kemikalie. - Det är en kemisk lösning.
Perkloretylen, som även kallas för "perk".
Kemtvättar är väl något som spioner gör, eller hur?
Den sortens procedur som de genomgår för att försöka ta reda på om de blir förföljda eller inte.
Ge den unga damflickan lite poäng! Du har helt rätt, ja.
De gör snabba tvärvändningar när de kör bil och de smyger in i affärer och går ut genom personalutgången.
Och kollar om de är på väg att få ett paraply uppkört i arslet.
Den sortens saker, exakt. Och de kallar det för "kemtvätt" av någon anledning.
När vi ändå är inne på ämnet kemtvätt,
av vilken anledning använde sig Ray Davis sig av 454 609 liter rengöringsvätska, år 1964?
Hade "The Kinks" fått slut på crack?
Inte det, tror jag. Tror inte att crack var uppfunnet 1964, men där ser ni Ray.
- Ni är väl inte släkt, va? - Inte vad jag vet.
Ägde han en kemtvätt?
Vi lade upp en bild på Ray Davies, eftersom att du nämnde The Kinks,
men denne Ray Davis var fysiker,
och han ville ta reda på hur många neutriner som solen strålade ut,
så han grävde en enorm grop i Leadville.
Där är han.
Jaha, Ray Davis!
Hans namn är faktiskt Ray Davis Jr...
Och detta gjorde han nästan 15 kilometer under marken,
eftersom neutriner är konstiga saker som tar sig igenom allting.
Miljoner av dem tar sig igenom våra kroppar just nu.
De har ingen massa. De kan ta sig igenom bly med en tjocklek på ljusår
utan problem, utan att lämna några spår.
Så detta är Herr Davis, och eftersom vi har damer med i panelen som omväxling, Stephen:
Är han snygg eller inte?
- Vad tycker ni? Skulle ni? - Jag tycker att han är snygg.
- Väntar under solen för att fånga neutriner. - Efter några glas rengörningsvätska, så skulle jag.
- Skulle du göra ett försök? - Jag skulle vifta min skåra mot honom.
Kan man göra det med skåror? Jag tror inte att du kan det, kan du det?
Det kan jag om man ger mig en specialkonstruerad vagn.
Orsaken till varför han använde detta medel är att det finns massor av klor i perkloretylen,
och neutrinerna omvandlar det till argon,
och på så sätt kan man räkna ut hur många neutriner som har passerat,
och då vet man hur många neutriner som kommer från solen.
Får fysiker ta en shot varje gång som du talar på det där sättet?
Är detta någon form av bisarr dryckeslek som fysiker har?
Nej, grunden för all vår förståelse av universum
- är att försöka att förstå neutriner. - Så vad händer när... När... Så det... Det...
- Ta om det där, jag är helt... - Det finns neutriner,
- som strömmar från solen. - Okej, neutriner från solen.
- Miljarders miljarder miljarder per sekund. - Men om de finns överallt, hur skiljer man på
neutriner från solen och på vanliga neutriner? Förlåt mig, jag är bara...
Du har så rätt.
- De är uppfunna för att få den moderna fysiken att funka. - Okej.
Vissa tror att de verkligen är hemligheten bakom hela universum.
Jag finner detta fascinerande, men får vi se på bilden av Ray igen?
Jag tycker detta är helt otroligt, en karl i diskhandskar.
Jag tror att...
Han har gula på sig eftersom att hans fru förmodligen gav dem till honom.
"Jag har dina nya arbetshandskar, Ray!"
"Går neutrinerna genom mig nu?"
"Ja, älskling."
"Jag känner dem aldrig!"
Vad gjorde han med all vätska efteråt?
- Öppnade han en kemtvätt? - Det var en väldigt bra fråga eftersom...
- det är miljöfarligt. - Hällde ut det i floden.
Förmodligen!
- Ja! Bort med det! - Fortfarande nergrävt i Leadville, förmodligen.
Leadville, South Dakota, rättare sagt, och inte Leadville, Colorado, tror jag.
- Är han amerikan? - Ja, det är han.
- Han ser inte amerikansk ut. - Jag förstår vad du menar.
- Han ser ut som komikern Stanley Unwin - Ser ut som om han är i ett skjul i Gloucestershire.
Han är ingen "Howdy!", han är en "Hello".
Han är en "Hej! Jag är Ray!"
Men han är med i Guinness Rekordbok...
- Fysikens största penis! - Kära nån!
Nej, han var den äldste person någonsin som har vunnit Nobelpriset.
- 88 år gammal var han när han vann. - Jasså?
Jag tror nog att han är släkt med mig, ändå.
- Jaha, jag förstår. - Ja, Nobelprisvinnaren, pratades om honom runt jul.
"Din kusin Ray vann Nobelpriset".
"Gör du något?"
"Så klart inte".
Nu till lite mer hemnära vetenskap, tycker jag.
Vad drevs den allra första dammsugaren av?
- Phill, min kära. - Herr Kingdom Brunel, har jag för mig,
tillverkade en 95 ton tung ångdriven dammsugare...
Som sög in hela huset...
Vilket är orsaken till varför han ser så grinig ut på foton av honom vid de stora kedjorna.
För att han måste ta ur påsen varje kväll för att kunna gå och lägga sig.
Vart tror ni... Jag vänder mig till tjejerna eftersom att ni vet mer om dammsugare.
Jag skojar så klart, det är postironi, eller något.
- Vilket land tror ni att man först såg den? - Jag tror att det var Storbritannien.
- Det stämmer! - Tror att den drevs av ett par jätteenergiska hamstrar,
som sprang omkring i ett hjul.
- Nja... - Någon piskade dem.
De var hästdragna. Fast hästarna drev dock inte själva dammsugaren.
- Hästdragen dammsugare?! - Den första var hästdragen.
- Förför det då, tror ni? - Är det jordbruksrelaterat?
Inte det. Det var för att de var så stora.
De gick inte att sälja till enskilda hushåll.
Det var en service som utfördes från gatan.
De hade slangar som gick in genom fönstret,
och det smarta med detta var att den hade genomskinliga slangar,
så att alla kunde samlas runt den och se allt damm sugas in och beundras av det.
- Dammsuger du något? - Dammsuger du?
- Dammsuger du, dammsuger du? - Nej.
- Brenda dammsuger mitt hus. - Brenda.
- Hon... Är hon... - Medan hon lyssnar på "Mamma Mia" på sin iPod.
- Iklädd enbart spetstrosor? - Hon är 59!
- Jag har ett citat till dig, Jo. - Åh, bara för...
Hur vet man att det är dags att diska och städa sitt hus?
Är det när böldpest har brutit ut?
Detta är ett citat taget från ett uppslagsverk av humoristiska citat
och författaren av detta citat är en viss Jo Brand.
Jaha, hon! Hon suger!
Svaret var: "Titta i dina underkläder. Om du hittar en penis, så är det inte dags."
Jag tror att det var min mormor, Fru Jo Brand.
Hon säger alltid sådana saker.
Där ser ni dammsugaren. Hubert Cecil Booth.
Uppfann den år 1903. Kom från Gloucestershire.
Men från husarbete, till läxor.
Avsluta denna mening med ett lämpligt adverb.
- Det är ord som brukar sluta på "re". - Okej.
"Den första diskmaskinen uppfanns för att kunna diska..."
- Snabbare! - Snabbare? Kära nån, nej!
Grundligare.
Inte grundligare.
- Renare! - Åh, herre min je!
Du samlar verkligen på dig!
- Du är bra på adverb. - Ja, jag har använt flera.
Men det är varken snabbare, eller renare.
Oftare än vad kvinnor orkar bry sig.
- Dagligare! - Nej...
Såg ni vad jag gjorde där?
- Inte dagligare, nej. - Ångigare.
- Högre. - Långsammare.
- Inte långsammare, men... - Snabbare!
- Säkrare! - Säkrare, är rätt svar!
- Bra jobbat! - Bra jobbat, Jessica.
Jättebra.
Ja. Uppfinnaren var en amerikansk kvinna,
som var väldigt rik, så hon behövde aldrig diska sin egen disk,
- så den uppfanns inte av erfarenhet... - Fru Whirlpool?
Nej, hennes namn var Cochrane...
- Oj, jäklar! - Jo...
- Och du som tyckte att Raymond Davis var snygg! - Ja!
Hon kom från en ganska stor familj.
Hennes farfars farfar, John "Crazy" Fitch, uppfann ångbåten.
Eftersom han sade: "Jag kommer att bygga en båt, där ånga kommer att driva hjulen."
"Du är ju helt 'crazy', John!"
"Du är 'crazy'!"
- Det fastnade. - "Vänta ni bara!"
Ja. Hon hade porslin från 1600-talet, som hon var väldigt rädd om,
och hennes betjänter brukade skada dem när de diskade, och en kväll så fick de faktiskt gå hem för kvällen,
och sade: "Jag ska diska själv och visa för er hur man kan göra det utan skador",
och fann att hon själv skadade dem.
Så därför sade hon: "Jag måste uppfinna en maskin som kan diska utan att skada något",
så hon fick då idén om att ställa in allt i ett ställ, så att de inte slog mot varandra
och detta var en enorm succé, och när hennes make dog år 1883,
och lämnade henne arvlös, så behövde hon faktiskt den.
Hon byggde en liten och en stor variant, och en variant som kunde ta 200 tallrikar på 2 minuter.
Och torkade dem.
Den kostade 250 dollar, som var enormt dyrt då.
Vi talar om 1880-talet.
Det var stora hotell och andra stora institutioner som köpte dem,
och den vann förstapris på världsutställningen i Chicago år 1893.
Är det hon där?
Det där är den underbara världsutställningen i Chicago, som var en stor tillställning i sig.
De hade världens första pariserhjul, skapad av George...?
Clooney.
Och Mildred!
- George Ferris! - Bra jobbat, ser du,
du har gjort upp för lite av pinsamheterna tidigare. Men då vet ni det.
För att citera Erma Bombeck: "Husarbete kan vara dödligt, om man gör det rätt".
I Storbritannien är chansen att dö av en olycka i sitt hem, lika stor som att dö i en trafikolycka.
- År 2003 dog en kvinna i Skottland i en diskmaskinsolycka. - Vad hände?
- Hon halkade på golvet och ramlade på en kniv som stack ut. - Det stämmer.
- Jag har skurit mig i handen på det sättet. - Man ställer väl in kniven med spetsen neråt?
Fast ibland blir det renare om man ställer in den med bladet uppåt.
Jag rengör mina knivar med ett armborst!
Vissa säger att det är dumt.
Jag sätter dem i dammsugaren och ställer in den på blåsläge,
och sprutar sedan vatten på dem omkring köket
samtidigt sitter med en oisolerad sladd vid mina fötter,
och pinkar på den!
För att ge dem en bättre rengörning!
Vad var den näst vanliga dödsorsaken för kvinnor fram till år 1800?
- Ja? - Eh, tornfalkar.
- En ren gissning där. - Barnafödsel.
- Barnafödsel var den vanligaste. - Okej.
- Bra att du... - Tänkte i de krokarna...
Var tornfalkar nummer två?
Nej! Den näst vanliga var det jag var ute efter. Och det var ditt svar första gången.
Var det uttorkning från att ha slickat rent mattorna för att dammsugaren inte blivit uppfunnen?
Var... Var... Var dessa... Skedde dessa dödsfall på natten?
Eftersom jag skulle gissa på ugglor.
- Kan säga att det inte är rovfåglar. - Inte ens en svan?
Inte ens... Nej.
Svanar som flyger mot kvinnor hårt, med stela halsar,
tills de går igenom deras kroppar som ett spjut!
- Nej. Vacker bild, dock... - Kvinnor runtom på landsbygden med svanar...
Jag vet... Nej. Nej.
- Ridolyckor? - Nej, det var ett väldigt mer intelligent svar,
- och jag menar inget nersättande med det! - Ihjälslagna av sina makar.
Oj, hallå! Nej, våld i hemmet, är det inte.
- Det har med hemmet att göra, dock. - Ihjälslagna av deras söner!
- Det skulle fortfarande räknas som våld i hemmet. - Ramla nerför trappan?
- Var det att bli anklagad för häxeri och bli dränkt? - Nej. Det var när man försökte sig på något.
- Matlagning. - Matlagning är rätt svar, ja!
- Död av matlagning? - Ja, mest för att deras klänningar antände.
Jag vet inte varför det låter roligt, men det gör det.
- Är det den näst vanliga dödsorsaken?! - Efter barnafödsel, ja...
"Vad hände med din?" "Hon tände eld på sig själv i köket."
Gissar på att många av deras män kom in och sade: "Jäklar, vilken stor stek du tillrett idag!"
Nu så fortsätter vi med några hjälpsamma hushållstips som jag vill att ni hjälper mig med.
Jo, vad är ett bra sätt att skapa intrycket att man städat huset, fast man inte har det?
Låsa dörren och döda alla.
Detta för att skapa det hemska ordet: Fräschhet.
- Öppna ett fönster? - Man kan tro det...
Dricka lavendelvatten och sedan pinka?
Varje gång man som åker hem i taxi, så snor man den lilla doftgranen från backspegeln.
Jag stödjer inte detta tips, och det fungerar bara på hösten och vintern.
Man sprayar möbelrengörning på elementet
vilket fyller hela rummet med en doft av möbelrengörning.
Dessa tips kommer antingen från en bok med titeln "Trade Secrets", av Katherine Lapworth och Alexandra Fraser,
- eller från "Superhints", av... - De känner jag till.
De är slampor, båda två.
Hur vet du det? Det finns en bok med titeln "Superhints", av Lady Wardington.
- Henne känner jag. - Känner du Lady Wardington?
- Hon är en kärring. - Är hon?
- Nu så, nu så fortsätter vi med mer praktiska böcker. - Okej då.
Jessica, vi provar med denna. Varför ska man behandla silke
- som spagetti och vice versa? - Vad...
- Lagra det i en burk, eller... - Det...
- Tillaga det med bolognese? - Det finns något som man kan göra med dem båda.
Kasta det på väggen och se om det fastnar.
- Vad för typ av vägg? - Kökets.
Köksväggen.
Jag tar den runt huset för att hitta en vägg.
"Får jag komma in?"
"Något emot att jag kommer in?"
"Din middag är klar!"
Och var får vi silke ifrån? Varför skulle man kasta silke på väggen?
- Ja, när man är förbannad, så... - När man får tuppjuck, ja!
Man kastar silke mot en tegelvägg.
- Så fastnar det, som om det vore... - Som om det vore silke.
- Som om det vore silke, exakt. - För att testa om det inte är polyester, eller något.
Förstörs det när man dragit av den från väggen?
Det fastnar inte som spagetti. Det bara fastnar, men sen kan man bara dra av det.
Lyckades dra av färgen på köksväggen med spagetti.
Fast silket skulle inte dra av något från din tegelvägg, där är det tvärtom.
Jo, fast Brenda skulle aldrig testa det.
Om hon såg silke sitta på väggen, så skulle hon lämna det där.
- Phill. Vad kan man rengöra med en bit rabarber, och... - En hunds arsle. Nästa!
- En hunds arsle, okej? - Ja. Kör in den där bara.
- Använder man bara en bit rabarber då? - Jag skulle inte göra paj av den,
om det var det som du undrade?
- Nej, nej! Brun ketchup är nästa. - Brun ketchup?
- Jag förväntar mig alarmet, men mynt? - Ja!
- Fönster. - Det skulle... Nej, inte fönster, nej.
Nej, ett mynt var ett bra svar. Jag menar koppar.
Koppar och mässing, ja.
Men jag vill inte att du hetsar upp dig och tänker: "Jisses, jag fick två poäng för det",
eftersom, rabarbern... Köra upp det i arslet på en hund är inte rätt svar.
Några säger att man kan rengöra aluminiumkastruller med rabarber, och definitivt silver.
- Silver fungerar alldeles utmärkt. - Rengör man silver med rabarber?
- Absolut! - Hurdå? Med en pinne?
Ja, man gnider in det såhär, och sedan putsar man av det.
För om jag kom in i ett rum och såg någon gnugga rabarber på mina silversaker,
så skulle jag slå honom halvt samman, och ringa polisen!
Och sedan går man in och han gör det som du rekommenderade: "God morgon!"
Hunden står i andra hörnet och ser nervös ut.
Ja, det verkar stämma i alla fall. Dessa är bra och miljövänliga saker.
Vi måste kanske återgå till de dagarna vi använde citron och vinäger och ketchup, och...
Jag skulle aldrig ta ur mynt ur fickan och tänka: "De ser lite tråkiga ut!"
Du var den som föreslog mynt! Jag skulle föreslå en tekanna som exempel
- eller någon annan typ... - Ingen har en tekanna som ser ut så!
Vart kopplar man in den? Titta på den!
Vi bor inte alla i en fluffig Dickensvärld full av charm, som du gör!
"Åh, nu ställer jag min kanna på min AGA-spis!"
Det är ett helt normalt sätt att tillaga sin mat på!
Den håller köket varm!
- Inte undra på att Twinings valde dig, grabben! - Jag känner mig... Jag blir arg.
"Av riktiga kannor, av riktigt porslin!"
"Porslin! Åh, England! Cricket!"
Kan du göra en reklamfilm där du rengör en kanna med lite ketchup?
- Det tänker jag fasiken göra! - Stephen Fry, för HP! "Baaah!"
Du är obeskrivligt löjlig, men helt på hugget, och det är underbart.
Du borde få poäng för något av det där, men definitivt inte för rabarbern i hundarslet.
Alan, Alan, Alan, din chans att skina, men inte kannor, i ditt fall.
Vad är det billigaste sättet att får bort blodfläckar från sina kläder?
Säg att du skär dig när du rakar dig, och att du får en fläck där.
Det billigaste sättet? Gå ner till floden och slå på den på en sten.
Snabbare än så. Du kan nästan ha kvar skjortan på dig.
- Varmt vatten? Spott? - Ja, du har rätt. Din egen saliv.
Ja. Sug ur det.
Får jag bara säga att jag är så imponerad av att ni har en bild på min make
i en av våra sexfantasidräkter?
- Vad brukar du ha på dig med denna? - Jag brukar hugga av mig en kroppsdel,
och gör mig själv blek, och bara ligger där såhär:
- Och när kommer in... - Hägrar in.
Så ger han mig en injektion, rengör mitt arsle med en bit rabarber,
och sedan tittar vi på "Grannar". Underbart!
Ser ni? Man behöver inte gå ut på stan och slå på folk,
och dricka Bacardi Breezers. Man kan ha en trevlig kväll...
Jag vet saker om fjortisar och kickers!
Nu så, damer, lägg upp era fötter en stund, för detta är: "För far och yngsta son, bara!"
Phill och Alan,
berätta något intressant om dörrgångjärn.
Dörrgångjärn brukade vara gjorda av trä.
- Ja. - Men de var inte så effektiva, så...
Man började göra dem av metall, och det har blivit mycket bättre sedan dess.
Man kan göra rent dem med ketchup.
Det stämmer! Det stämmer.
Har ni någonsin hängt upp en dörr? Har ni fäst gångjärn på en dörr?
- Ja, det har vi. - Har ni?
Okej, hur sätter man gångjärnen rätt?
Låt oss säga att den övre är 15 cm från taket.
- Ja? - Vart skulle den undre sitta? 15 cm från golvet?
- Nej, lägre än så. - Jag gillar det faktum att han faktiskt tar det på allvar
- att vi faktiskt har hängt upp dörrar. - Jag har hängt upp en dörr!
- Jag har hängt en dörr! - Åh, hon har verkligen gjort det!
- Jag har hängt en snubbe. - Du hängde den säkert fel.
Saken är denna. Säg att detta är sidokarmen.
Så denna är 15 cm från taket, men denna är 23 cm från golvet,
detta för att skapa effekten av att de sitter jämt.
Detta eftersom man alltid tittar ner på den undre.
Om man faktiskt sätter dem på samma avstånd, så skulle det se konstigt ut,
det skulle se ut som om den lägre är för långt ner.
Så därför gör man så... Men i USA, så är det 12 och 25 centimeter.
Och i några stater i USA, så är det 18 och 28 centimeter.
- Du skojar? Herregud! - Nej, det stämmer!
18 centimeter från golvet, 28 från taket. Jag vet, chockerande! Ni hörde det här först!
- Nu blev jag rädd! - Jag tror dig.
- Finns det en doktor här? - Jag kan tänka mig
att du mäter gångjärnen hemma hos dig sedan, och säger: "Stephen hade rätt!"
- "15 och 23!" - Jag kan skicka dig en bild
- på mig när jag mäter mina gångjärn, naken! - Ja, snälla gör det!
Men den i mitten... Den är precis i mitten mellan de två,
så det är den på 15, den på 23, och den i mitten.
- Sedan kommer det intressanta angående dörrar. - Dörrar är 198 centimeter höga.
- Alla dörrar? - Alla i hemmet, generellt.
- Med en viss felmarginal. - Den där är 201 cm.
- Hur vet du det? - Köpte en dörr nyligen.
Ser ni? Och vem hängde upp den? Vem hängde den på sina gångjärn?
- Min vän Keith, som är snickare. - Ja, han borde väl veta det.
Han är även ståuppkomiker, så han är riktigt rolig att ha att göra med.
Herregud.
Dörrknoppen vred bara runt, såhär, och bara vred sig och vred sig,
och jag kunde inte komma in på muggen.
Och jag behövde verkligen gå,
så jag sparkade in dörren!
- Enda gången som jag behövt sparka in en dörr. - Briljant!
- Underbar känsla! - Det var en rätt billig och tunn dörr.
- Var Brenda där inne? - Och den sprack såhär,
den exploderade, och dörren föll sönder, och det var trä överallt,
så bröt jag mig in och satte mig och sket!
Trevligt! Mycket fint!
När jag lämnade universitetet, så delade jag och min vän Hugh Laurie, hus med varandra,
och behövde få lite saker fixade, och våra hantverkare var... Vet ni vilka de var?
- Cannon och Ball! - Charlie Higson.
Charlie Higson och Paul Whitehouse var våra hantverkare, ja.
- Och ni inspirerade dem! - Ja.
- Till så många karaktärer! - Ja, exakt.
"Stephen, herrarna i korridoren är väldigt roliga!"
Så det där var Hugh? Okej. Jag skvallrar. Baah.
"Ska vi lyssna på dem och sno några skämt?" "Baaah! Baaah!"
Jag tror att stöveln satt på andra foten!
Jag tror att stöveln satt väldigt mycket på andra foten. De tjuvlyssnade på oss när vi var roliga i köket.
Ni så, dyker vi äntligen in i skåpet under trappan för att trassla in oss
i draksträngarna av "Allmän okunskap", så fingrarna på era knappar.
Och först: Nämn en dryck gjord av bönor.
- Jo var först. - Det måste ju vara kaffe.
Åh, nej!
Kaffe är gjort av fröna från kaffeplantan. Den har inga bönor.
Den har bär, och den har frön, men inga... Trots att vi kallar dem för bönor.
- Kaffebönor, men inga bönor? - De är inga bönor, rent botaniskt.
Som Mr. Bean eller bönbönor, bönor, flottbönan, mungbönan, rosenbönan, haricots verts...
- Jag vet flera typer av bönor! - Åh, så bra.
Njurbönan. Är inte riktigt en böna.
Bönbönbönbönbönan. Det var det, ni kunde ha sagt att...
- Bakade bönor-juice! - Ja, eller ärtsoppa.
- Du kunde ha sagt ärtsoppa. - Jag kallar det för bakade bönor-juice.
- Vaddå, såsen från en burk bakade bönor? - Ja.
- Tomatsåsen? - Ja.
- Det är socker, och vatten och tomatsås... - Vad kan man rengöra med det, smartbyxa?
Det sitter faktakollare här bakom nu som sätter blommor i det, häller det över hundar...
Visste ni, att när jag pluggade, så fanns det en ung man där som kallades för Heinz.
Jag visste att det inte var hans riktiga namn eftersom han kom från Eton,
som var en blond och ganska mesig kille. Men var han var väldigt trevlig.
Verkligen jättetrevlig, och rolig. Allt var "jätteroligt".
"Gud, det där var jätteroligt, faktiskt. Det där var seriöst roligt."
Riktigt trevlig. Och jag frågade en vän som gått i skola med honom...
Som sade: "Han heter William, eller Piers eller Hamish", eller något, ni vet?
Och så frågade jag: "Varför kallar alla honom för Heinz?"
Fick svaret: "Det är från när han gick i skolan. Någon gick in i hans rum utan att knacka
och han hade en hög med bakade bönor som täckte hans snopp och han runkade med det!"
Så därför kallades han för Heinz! Han sade: "Hej, ja, absolut."
Jag brukade hälla smält ost på mina bönor, jag hoppas att han inte...
På dina bönor! Tack gode Gud för det!
- Är "bönor" en omskrivning i detta fall? - När man går in, och han är där, vad säger man då?
- "Förlåt!" - "Vill du ha svartpeppar?"
Vad för sorts kulinarisk olycka måste man ha haft för att upptäcka njutning av bönor...
- På sin kamrat? - Han spillde väl i knäet?
- Han satte sig bara ner för att se på TV. - "Åh, nej. Åh..."
"Märk väl... !"
Så, ja, ärtsoppa kunde ni ha sagt, är något som man dricker som är gjort av bönor.
Kaffe är i själva verket en frukt som görs på frön, och inte bönor.
Har någon av er glidit ner för ett trappräcke?
Ja.
Ja... Jag måste säga...
Jo, det har jag!
Snälla, förstör inte Alans barndom!
Där är han, välsigne honom! Ja, poängen är denna, att de små gula sakerna där är baluster,
som felaktigt kallas för "trappräcke", och biten på ovansidan kallas för en "balustrad",
så du skulle ha glidit ner för en balustrad, och inget trappräcke.
- När jag pluggade, så gled jag nerför en barrista. - Gjorde du?
Slog du dig på knoppen vid änden?
Nu så. Nu för 200 poäng, vad kände Wordsworth lukten av?
- Amaryllis, uppenbarligen! - Åh, kära nån, det blir minuspoäng.
- Moln. Han kände lukten av molnen! - Molnen? Nej, det gjorde han inte,
när han vandrade ensam som ett, det gjorde han inte.
Svaret är tyvärr "ingenting". Han anosmisk.
Han hade inget luktsinne alls.
Han kunde inte känna lukten av någonting.
Det var Robert Southey, bland andra, som beskrev detta, han hade inget luktsinne alls.
- Är det därför som han ser oroad ut? - Han ser väldigt orolig ut där.
- Det är... - Han tänker: "Vad luktar det där som?!"
Han refererar bara två gånger till dofter i sina dikter.
Man kan födas med det, eller så kan man få det efter att ha slagit i huvudet,
eller om man lider av A-vitaminbrist.
Så, nu är det dags, damer och herrar, för oss alla att titta på poängen.
Visste ni,
att på hennes första besök, så är hon den solklara vinnaren med -3 poäng, Jessica Stevenson!
Phill kommer på andraplats med -4 poäng!
Och Jo.
Tredjeplats med -18 poäng!
Vilket innebär att den som städar upp i studion
och bonar golvet är ingen annan än Alan Davies med -64 poäng!
Det var allt från Jo, Jessica, Phill, Alan, och mig,
och jag lämnar er med ett sista husmorstips, från tidningen "Viz Magazine".
"Tryck in Rice Krispies i spåren på dina bildäck för den där dyra grusvägslooken."
Ha det så kul med dammsugningen. God afton! Tack så mycket.
Textning och översättning av: Björn Borg.