Futurama 07x04 Hoţul din Baghead
Toate circuitele mele
În timp ce cortina se ridică asupra tabloului nostru,
sunteţi fără îndoială curioşi cu toţii să aflaţi de ce v-am adus aici
să staţi în suspans.
Apropiaţi.
Se pare că cineva din această cameră...
Este criminalul!
Eu sunt.
Dar adevărata întrebare este,
care dintre voi este victima?
Iar acest secret...
îl voi lua cu mine în mormânt.
Calculon, nu!
Ăsta da joc actoricesc.
Calculon i-a lăsat cu gura căscată în interpretarea acelei scene.
Hei, vrea cineva să meargă la acvariu?
Au adus o nouă vidră care nu muşcă.
- Sună grozav! - Vidră nemuşcătoare!
S-au schimbat ceva acvariile de când eram eu copil,
şi nu mă ducea nimeni la ele.
- Unde e sticla? - Nu există.
Apa este ţinută în loc de câmpurile gravitaţionale,
pentru ca copii să nu păteze cu iaurt.
Îmi place iaurtul cu căpşuni.
Pot atinge apa?
N-aş face asta, dar eu sunt deşteaptă.
Ajutor! Poliţia!
Bine aţi venit...
la Jurassic Tank.
E timpul de o poză.
Toată lumea să se adune.
Staţi puţin, am nevoie de un trepied.
Staţi să-mi extind al treilea picior bătrân.
O, da. Ăsta da echilibru, baby.
Mai trebuie să aleg nişte lentile.
Lentile de mărire?
Nu.
Atunci nişte lentile vii?
Aşa şi aşa.
Lentile cu privire în viitor?
Calculon va fi aici.
Mai bine îmi pregătesc camera foto.
Fă odată poza aia!
Staţi doar să ajustez focalizarea...
F-stopul...
Viteza obturatorului.
Nu mai are film. Staţi aşa.
Film? Cine foloseşte film?
Avem camere digitale de mii de ani.
Digitale?
Nicio cameră digitală nu poate reda
căldura şi culoarea unui film bun.
Cum poţi spune asta?
Ochii tăi sunt camere digitale.
Şi unde mai poţi developa filmele în zilele noastre?
Uite aici.
Te uiţi la ultima cameră obscură care mai există.
Hei, Bender, nu e ăla Calculon?
Calculon? Măi să fie!
Yo, Calky! Sunt un mare fan, şi am o cameră foto mare.
Pot să-ţi fac o poză mare?
Tocmai am fost vopsit dimineaţa asta, deci e okay.
Dar fă-o rapid.
Da, asta a fost cam scenică.
Încearcă o poziţie în care te prefaci
că mişti o rachetă de tenis.
Okay, okay, e de ajuns.
Încerc să mă bucur de o ieşire în oraş
cu actorii ce joacă în serialul meu.
Aceşti rari şi fascinanţi peşti de mare adâncime
sunt foarte sensibili la lumină...
Aici, Calculon! Haide, zâmbeşte!
Nu mai clipi! Ochi roşii!
Estompată! Capacul obiectivului e închis!
În sfârşit am scăpat
de fotograful ăla enervant.
În sfârşit putem să ne bucurăm de mica noastră ieşire.
Nu pot să nu lucrez aşa.
Voi fi în rulota mea de odihnă.
Poza asta am făcut-o în burta unui Ichthyosaur.
Frate, n-am mai văzut pe nimeni care să încerce atât de tare să mă digere.
Cu toţi am fost în burta marelui monstru marin.
Dar i-ai făcut poze lui Calculon?
Da, dar un fotograf lustruit
nu le-ar folosi nici ca hârtie igienică.
Nu şi dacă cortina ar fi trasă.
Eşti prea dur cu tine, robotule.
Pozele astea sunt la fel de bune
ca cele din tabloidul meu de celebrităţi.
Revista "Us People"?
O mizerie totală.
O mizerie totală de celebrităţi.
Organul meu băgăcios vrea să ştie.
După părerea mea, Bender ar trebui să se ducă la cei de la "Us People"
în Hollywood şi să vadă dacă lor le va plăcea pozele.
N-am timp de astfel de prostii.
M-am răzgândit şi am venit la Hollywood, în cele din urmă.
Bender, pozele astea cu Calculon sunt grozave.
De fapt, s-ar putea să ai cele necesare
ca să devii un paparazzo.
Mai exact, o cameră foto.
Taci. Ştiu asta.
Stai... un whatza-whatzo?
Un paparazzo.
Ştii tu, un fotograf de celibrităţi.
Dar nu e pentru orişicine.
Va trebui să te tăvăleşti prin mizeria Hollywoodului,
să rătăceşti pe aleile întunecate din spatele cluburilor de noapte
şi să fii scuipat de oameni frumoşi.
Nu ştiu ce să zic. Cât mă va costa?
N-ai înţeles, Bender.
Noi te vom plăti.
Domnule, tocmai aţi angajat un nou whatza-whatzo.
Ascultaţi aici, gaşcă.
Vreau să faceţi cunoştinţă cu Bender,
noul membru al familiei noastre de paparazzi.
Încântat să vă cunosc.
Şi deşi e prima mea zi aici,
vreau să ştiţi că sunt deja mai bun decât voi toţi.
Nu-mi staţi în cale!
M-am întors.
La ce te uiţi?
La un documentar despre cel mai mare actor din istorie.
A, da... Calculon.
S-a întâmplat să-i fac o poză
în care-şi petrecea timpul cu cel mai mare fan al său.
Nu actorul ăla de doi bani.
Am spus cel mai mare actor... Langdon Cobb.
Să derulăm înapoi, ce zici?
Langdon Cobb...
Cel mai aclamat actor al generaţiei sale.
De ce are o pungă pe cap?
Explică asta chiar acum.
Să dăm înapoi iar.
...cel mai aclamat actor al generaţiei sale.
A câştigat şapte premii Oscar pentru cel mai bun actor
şi două premii Oscar pentru cea mai bună actriţă,
toate fără să-şi scoată punga de pe cap.
Domnule Cobb, sunteţi un om mai retras...
Aşa e.
Şi deşi miliarde de oameni v-au văzut filmele,
nimeni nu v-a văzut vreodată faţa.
Aşa că spune-ne. De ce punga?
Da, punga.
N-am înţeles niciodată fascinaţia oamenilor în legătură cu asta.
Idee e că eu sunt un actor şi nimic mai mult.
Nu am niciun interes să fiu admirat
pentru ceva atât de nesemnificativ ca aspectul meu
sau viaţa mea personală.
Tot ceea ce contează cu adevărat reprezintă...
procesul.
Fie că interpreta o figură istorică adorată...
Pentru Rigel 7... Şi pentru toată omenirea!
...sau un ciudat al circului victorian...
Vreau să văd cum arăţi cu adevărat.
Nu, Daisy, nu face asta!
Am încercat să te avertizez.
Sunt hidos.
Pentru mine, eşti superb.
Interpretările lui Langdon Cobb erau întotdeauna un succes.
Pe drept cuvânt, el este cea mai cunoscută personalitate de la Hollywood.
Chiar dacă nimeni nu l-a fotografiat vreodată,
nici n-o vor face în viitor.
Televiziunea mi-a dat din nou un motiv pentru a trăi.
O poză cu Langdon Cobb fără punga sa?
Imposibil.
Are un câmp de protecţie înalt de 15 metri în jurul casei.
O scară de 18 metri, vă rog.
Ce eşti tu, un fel de ciupercă periculoasă?
Sau poate un schnauzer mucezit?
O, Doamne, te rog fă ca această vilă pompoasă
să aibă cele obligatorii. Da!
Cerdac tip tuscanian!
Pe curând, Portobello.
Îţi mulţumesc, Leroy.
Mă voi relaxa lângă foc cu punga scoasă de pe cap,
deci asta ar fi cam totul pentru seara asta.
Aşa cum doriţi dvs.
Vino la paparazzo.
- Te-am prins! - Nu!
Vă rog, domnule, vă implor,
distrugeţi poza aia cu mine.
Nu doar intimitatea mea am protejat-o toţi anii aceştia.
Dacă arătaţi cuiva poza aia,
vor fi consecinţe teribile.
Sigurul lucru teribil va fi contul meu bancar.
Staţi. Mai spuneţi o dată.
Ce ziceţi de "consecinţe imense."
Dacă vreţi bani, numai cereţi-mi şi vă voi da oricât.
Numai promiteţi-mi că nu veţi arăta acea poză nimănui.
Jur pe onoarea mea de paparazzo.
Fry, vrei să vezi o poză?
Sigur.
S-a uitat la o poză şi s-a întâmplat asta.
Dar... s-ar putea să fie doar o coincidenţă.
Yo, Amy, ia te uită.
Pare din ce în ce mai evident.
Cu toate că de două ori nu e de ajuns.
M-aş simţi mai bine dacă aş porni alarma,
dacă aş fi ceva mai îngrijorat.
Hei, cum s-au dezumflat ăştia doi?
S-au uitat la asta.
Asta e clar.
Uitarea la această poză cu Langdon Cobb
are un efect îngrozitor la creaturile vii.
Hei, Zoidberg, uită-te la poza asta cu Langdon Cobb.
Ce, o poză cu Langdon Cobb?
Asta aş vrea s-o văd cât mai clar posibil.
Zoidberg, nu!
Mulţumesc lui Dumnezeu, Profesore.
Ai ajuns la ţanc.
Am mai văzut asta înainte.
Langdon Cobb trebuie să fie de pe Bryoria Six,
casa antică a oamenilor-licheni.
Asta explică tot.
Sunt paraziţi ai atenţiei.
Se hrănesc cu admiraţia prăzii lor.
Exact ca magnificul Buffalo.
Nimic gen Buffalo.
Oricine dă atenţie lichenilor
este mâncat fără să ştie.
Dar aveţi grija la faţa lor, căci chiar şi din poze,
vă pot extrage viaţa din voi,
lăsându-vă o pleavă flască.
Deci poza le-a furat sufletele?
Sufletele? Nu fi caraghios.
Puterea de viaţă le-a fost furată.
E ştiinţific.
De asta roboţii sunt imuni.
El n-are suflet.
Putere de viaţă!
Şi atunci cum le aducem înapoi "puterea de viaţă"?
Dacă găurim punga lui Cobb, vor ţâşni afară
ca un vulcan construit pe cimitir indian?
Nu e chiar atât de simplu.
Vedeţi voi, la fel cum lichenii pământeni sunt alcătuiţi
dintr-o algă şi o ciupercă,
cei cuantici sunt de asemenea alcătuiţi
din două părţi separate.
O identitate atrăgătoare pe bază de alge,
şi un ego flămând pe bază de ciupercă
care stochează sufletele furate.
Adica "puterile de viaţă".
Uitaţi acum partea ciudată.
Egoul şi identitatea nu sunt conectaţi fizic,
ca descendenţii lor, lichenii pământeni,
ci printr-o reţea cuantică.
Deci identitatea e Langdon Cobb, dar această ciupercă-ego ar putea fi...
Oriunde, n-o vom găsi niciodată!
Haideţi s-o lăsăm baltă, şi să ne întoarcem la acvariu.
Staţi puţin.
Am impresia că am fost fugărit de o ciupercă recent.
Desigur! Câinele de la reşedinţa lui Cobb.
El e ego-ul.
Să mergem.
Va fi ca şi când am călca în picioare un căţeluş.
Nu, nu. Îmblânzirea ego-ului unui actor nu e o treabă uşoară.
Va trebui să-l reducem mai întâi.
Uitaţi, posed cuvinte care ar putea fi de folos.
Scrie că campionatul mondial de actorie
are loc diseară în Hollywood.
Linişte, Zoidberg.
Doamne, ce mi-aş dori să fi fost tu o pleavă.
Nu, e Langdon Cobb versus Calculon.
Dacă îl ajutăm pe Calculon să câştige,
îi vom reduce ego-ul lui Cobb, nu-i aşa?
Da, da, bine.
Niciodată nu mergem unde vreau eu să mergem.
Carevasăzică, cel mai exasperant paparazzo are nevoie de ajutorul meu.
Viermele s-a întors.
Zâmbeşte, Calculon fără machiaj.
Oricât de mult te urăsc pe tine, îl urăsc Langdon Cobb mai mult.
Mă scoate din joc de la fiecare decernare, fiecare rol,
fiecare proces de paternitate.
Bătându-l în ale actoriei, înseamnă mai mult pentru mine decât viaţa însăşi.
Iar noi vrem să te ajutăm.
Acum, singura ta şansă e o scenă a morţii clasică.
Una care să fie emoţionantă.
Uite aici.
Sfârşitul tragic a lui Rome O. şi Julie T.
Aia-i "Romeo şi Julieta", nătângule,
de Will.I.Am Shakespeare.
Uite aici otrava pe care Romeo o foloseşte ca să se sinucidă.
Nu-ţi fă griji, e doar apă şi colorant alimentar.
Colorant alimentar?
Cea mai otrăvitoare substanţă cunoscută roboţilor?
Scuze.
Mă duc atunci s-o schimb cu acid de baterie inofensiv.
Nu. Stai.
Există o singură modalitate de a reuşi.
Trebuie să interpretez cea din urmă scenă a morţii.
Voi bea această otravă...
Şi voi muri de-adevăratelea.
Dar... dar, Calculon, nu te poţi sinucide.
Sunt o celebritate. Pot ucide pe cine vreau eu!
- Spune când e în aer. - Comedie.
E tragedie.
Langdon Cobb va fi primul pe scenă.
Şefa către Împuţitul. Răspunde, Împuţitul.
Întotdeauna îmi fac intrarea de împuţit.
Fii pregătit. Competiţia e pe cale să înceapă.
Nu acţionaţi
până ce interpretarea lui Calculon îi reduce puterea ego-ului.
Recepţionat. Împuţitul, terminat.
Solicit să acţionăm cât mai repede.
Îmi doresc să fi fost eu, Sully.
Îmi doresc să fi fost eu în grădină,
atunci când regii drogurilor au aruncat în aer The Celtics.
Dar eram beat, mort de beat!
Cobb joacă o scenă din Băieţii din Boston.
Publicul se ridică în picioare.
Profesore, care e situaţia?
Nu prea bună!
Atenţia pe care o primeşte Cobb îi măreşte ego-ul.
E o ciupercă enormă printre noi.
Sully, eşti cel mai bun partener pe care l-am avut vreodată,
în amândouă sensuri vorbind.
Aşa e, uite că am spus-o.
Am spus-o!
O interpretare greu de urmat.
Iar acum, drept replică la acest joc,
interpretând scena morţii din "Romeo şi Julieta",
nominalizat de 7 ori la Oscar, Calculon!
După traducerea lui Şt. O. Iosif:
O, dulce Julieta, de ce ai rămas aşa frumoasă încă?
Nu te voi mai părăsi în veci;
Şi-n veci n-am să mai plec eu din castelul acestei dese nopţi.
Aci mi-aştern eu patul cel din urmă,
şi de pe trupul obosit de viaţă,
voi smulge jugul stelelor fatale.
Ochi, mai priviţi-o cea din urmă oară.
O, braţe, cea din urmă îmbrăţişare!
Şi, gură, poarta sufletului meu,
Pecetluieşte cu o sărutare.
Iată-mă-s, iubito!
Nu pot să cred că a făcut-o.
Măcar a murit ştiind că am rămas de treabă.
Scenetă aia a morţii a fost pe jumătate credibilă.
Cobb pare gelos şi nesigur pe el.
Ce face ego-ul său?
Se micşorează.
Repede, Profesore, ucide-l.
Activez raza anti-ciupercă.
Trebuie doar să se încălzească aproximativ 15 minute.
Doamnelor şi domnilor şi smizmarilor,
avem o decizie unanimă.
Câştigătorul, şi campionul suprem la categoria grea de actorie,
Langdon Cobb!
Vă mulţumesc.
Mersi.
O, Doamne, se hrăneşte cu admiraţia lor.
Ego-ul ăla trebuie să aibă un metru şi ceva.
Mi-ai dus dorul, drăguţule?
Nu mă pot uita!
Mai bine fac nişte poze.
Stai puţin.
Când creaturile vii se uită la o poză cu Cobb,
puterea lor de viaţă le este absorbită.
Iar Cobb e o persoană vie.
Trebuie doar să-i arăt o poză cu el însuşi.
Dar am aruncat singura poză cu Cobb.
Şi toată lumea ştie că o dată ce ştergi o poză,
e ştearsă pe vecie.
Poate o poză digitală,
dar având film, încă mai am negativul.
Repede, fă o nouă developare!
Nu ştiu câtă vreme voi reuşi să-i distrag ego-ul lui Cobb.
Okay. Voi fi în camera obscură.
Contrastele sunt un pic greşite la poza asta.
Bender, grăbeşte-te!
Asta chiar e bună.
Dar pot şi mai bine.
Cine sunteţi voi?
De ce îmi atacaţi ego-ul?
Ai furat puterile de viaţă ale prietenilor noştri.
A, da. L-am avertizat pe robot, dar nu a vrut să asculte.
Vedeţi voi, cândva eram ca şi ceilalţi din specia mea,
arătându-mi faţa unei singure planete,
absorbindu-i puterea de viaţă şi mergând mai departe.
Dar când am ajuns pe Pământ, am găsit un alt tip de pradă.
Explică.
Voi, pământenilor, veneraţi vedetele cu o asemenea ardoare
încât pot supravieţui numai hrănindu-mă cu admiraţia voastră.
Hrănindu-mă prin ceea ce noi, actorii, numim...
procesul.
Dumnezeule mare, ucide-ne odată!
Dar voi aţi descoperit secretul meu.
Şi pentru asta, veţi plăti. Uitaţi-vă la mine!
Dacă ne uităm, promiţi că nu mai vorbeşti despre proces?
Niciodată. Priviţi!
Vă salvez eu, Leela, Profesore şi Zoidberg.
Cu toate astea, am retuşat-o în sfârşit.
Uită-te la poza asta cu tine,
şi începe să dai afară nişte suflete-aree.
Nu merge aşa, imbecilule.
Deşi...
E un portret destul de reuşit.
Contrastul este rafinat.
Iar compoziţia... Sublimă.
Arăt... spectaculos.
O, frate.
Poza mea grozavă i-a făcut doar ego-ul să crească.
Nu!
Calculon e mort.
Ce s-a întâmplat? Ne-ai salvat, Leela?
Nu chiar.
De data asta a fost Bender.
Serios? Atunci îţi mulţumesc pentru ceea ce ai făcut, Bender.
Am făcut multe. Nu vei putea niciodată să-mi întorci favoarea.
Adunaţi-vă prieteni,
ca să comemorăm acest moment într-o fotografie.
Trebuie să recunosc.
De data aceasta va fi o plăcere să apar în poza ta.
Spuneţi: "Bender e cel mai tare."
Bender e cel mai tare!
Traducerea şi adaptarea: MSI