Futurama - Temporada 7 Episódio 4 - The Thief of Baghead
Tradução PT -dspmagalhaes
À medida que sobe o pano neste verosímil palco,
estão sem dúvida curiosos sobre a razão pela qual vos enganei
para virem aqui.
Aproxima.
Parece que alguém nesta sala...
é um assassino!
Sou eu.
Mas a verdadeira questão é,
qual de vocês é a vítima?
E esse segredo...
vou levá-lo para o meu túmulo.
Calculon, não!
Isto sim é representar.
O Calculon foi mesmo bom naquela cena!
Alguém quer ir ao aquário?
Têm uma nova lontra que não morde.
- Parece-me óptimo! - Lontra que não morde!
Os aquários mudaram bastante desde quando eu era pequeno
e nunca ninguém me levou a um.
- Onde está o vidro? - Não há vidro.
A água fica segura por campos de gravidade,
por isso não há nada para os miúdos esfregarem iogurte.
Eu gosto de iogurte de morango.
Posso tocar na água?
Eu não faria isso, mas eu sou esperta.
Socorro! Polícia!
Boa!
Bem-vindos...
ao Tanque Jurássico.
Está na altura da fotografia!
Juntem-se!
Esperem, preciso de um tripé.
Deixem-me só estender a velha terceira perna.
Bem estável.
Só preciso de escolher uma lente.
Vejamos... lente de zoom?
Não.
Lentes surreais?
Assim-assim.
Lentes twilight zone um-minuto-no-futuro?
O Calculon vai estar aqui!
É melhor preparar a câmara.
Tira lá o raio da foto!
Deixem-me só focar...
F-stop...
Tempo de exposição...
Ups. Fiquei sem rolo. Esperem.
Rolo? Quem é que usa rolo?
Já temos máquinas digitais há mil anos.
Digitais?
Nenhuma máquina digital consegue capturar
o calor e a textura como os velhos rolos.
Como é que sabes?
Os teus olhos são câmaras digitais!
E onde consegues revelar os rolos hoje em dia?
Aqui mesmo.
Estão a olhar para a última câmara escura que existe.
Bender, aquele não é o Calculon?
Calculon? Não pode ser!
Oh! Oh! Oh!
Calky! Sou um grande fan, e tenho uma grande máquina.
Posso tirar-te uma grande foto?
Bem, fui polido esta manhã, por isso está bem.
Mas rapidinho.
Aquela parecia encenada.
Tenta fazer de conta
que tens uma raquete de ténis.
Ok, ok, já chega.
Estou a tentar disfrutar de um dia
com os actores que fazem de minha família na TV.
Estes raros e fascinantes peixes do mar profundo
são extremamente sensíveis à luz.
Aqui, Calculon! Vá lá, sorri!
Pára de pestanejar! Olhos vermelhos!
Desfocada! Não tirei a tampa da lente!
Finalmente escapamos
daquele tipo irritante.
Por fim, disfrutamos do nosso tempo de qualidade definido pelos estúdios.
Não posso não trabalhar assim!
Vou para a minha caravana dos dias de folga.
E tirei esta dentro do estômago do Ictiossauro.
Meu, nunca ninguém se esforçou tanto para me digerir.
Ok, já todos estivemos no estômago de um monstro marinho.
Mas tens algumas fotos do Calculon?
Sim, mas um verdadeiro fotógrafo
nem sequer as usaria como papel higiénico.
Não se estivessem cortinas disponíveis.
És muito duro contigo mesmo, robô.
Estas fotos são tão boas como aquelas
da minha revista de celebridades.
Revista "Us people"?
Isso é só lixo.
Só lixo de celebridades.
O meu órgão curioso gosta de saber...
Eu acho que o Bender devia ir ao escritório da "us people"
em Hollywood e ver se eles gostam das suas fotos do Calculon.
Não tenho tempo para essas parvoíces.
Bem, mudei de ideias e afinal vim a Hollywood.
Bender, estas fotos do Calculon são óptimas.
Na verdade, tu tens o que é preciso
para ser um paparazzo.
Nomeadamente, uma câmara.
Cala-te, eu sei...
Espera... um quê-quatzo?
Um paparazzo.
Tu sabes, um fotógrafo de celebridades.
Mas não é para todos.
Terias de vaguear pela escória de Hollywood,
esconder-te em ruelas escuras, atrás de discotecas suspeitas
e ter as pessoas bonitas a cuspir-te em cima.
Não sei... Quanto é que isso me vai custar?
Não percebeste, Bender.
Nós vamos pagar-te.
Senhor, acabou de contratar um novo não-sei-quê-atzo.
Oiçam, malta,
quero apresentar-vos o Bender,
o mais recente membro da nossa família paparazzo.
É um prazer conhecer-vos.
E mesmo sendo apenas o meu primeiro dia,
quero que todos saibam que já sou melhor do que vocês.
Saiam-me da frente!
Estou de volta, molho de caranguejo.
O que estás a ver?
Um documentário sobre o melhor actor do mundo.
Ah, sim... o Calculon.
Por acaso tirei-lhe uma foto
a passar algum tempo com o seu maior fan.
Não, não é esse comedor de presunto.
Eu disse o maior actor... Langdon Cobb.
Vamos começar de novo, sim?
Langdon Cobb...
O mais aclamado actor da sua geração.
Porque é que ele tem um saco na cabeça?
Vão explicar a seguir.
Vamos voltar atrás outra vez.
... Mais aclamado actor da sua geração.
Ele venceu sete prémios da academia para melhor actor
e dois para melhor actriz,
tudo sem nunca ter tirado o seu saco.
Sr. Cobb, o senhor é um homem bastante recatado...
É bem verdade.
... E apesar de milhões de pessoas terem visto o seu trabalho,
nenhuma viu a sua cara...
Então diga-nos, porquê o saco?
Ah, sim, o saco.
Nunca percebi o fascínio das pessoas por isso.
O que importa é isto, eu sou um actor e nada mais.
Não tenho interesse em ser admirado
por algo tão inconsequente como a minha aparência
ou a minha vida pessoal.
O que importa é...
o processo.
Quer esteja a interpretar uma amada figura histórica...
Por Rigel 7... e toda a humanidade!
...Ou uma aberração de circo Vitoriano...
Quero ver o teu verdadeiro eu.
Não, Daisy, não!
Eu tentei avisar-te...
Sou horrível.
Para mim, és lindo.
... As actuações de Langdon Cobb estão sempre "no saco".
A verdade é que ele tem a cara mais famosa de in Hollywood.
Ainda que nunca ninguém a tenha fotografado,
nem nunca o irá fazer.
Uma vez mais, a televisão deu-me uma razão para viver.
Uma foto do Langdon Cobb sem o seu saco?
Impossível.
Ele tem um campo de forças de 50 metros de altura à volta da sua casa.
Um escadote de 60 metros, por favor.
O que és tu, uma espécie de fungo de ataque?
Ou apenas um schnauzer mal feito?
Oh meu deus, por favor que esta foleira mansão de Hollywood
tenha o obrigatório... Sim!
Alpendre de inspiração toscana!
Até logo, Portobello.
Obrigado, Leroy.
Vou descansar ao pé da lareira sem o meu saco,
por isso é tudo por hoje.
Às suas ordens.
Vem ao paparazzo.
- Apanhei-te! - Nããão!
Por favor, senhor, imploro-lhe,
destrua essa foto!
Não é só a minha privacidade que tenho protegido todos estes anos.
Se mostrar essa foto a alguém,
terá consequências terríveis!
A única coisa terrível será a minha conta bancária.
Espera, diz lá isso outra vez,
que tipo de "terríveis consequências"?
Se é dinheiro que queres, eu pago-te o que pedires.
Mas promete-me que nunca irás mostrar essa foto a ninguém.
Juro pela minha honra de paparazzo.
Fry, queres ver uma foto?
Claro.
Ele olhou para a foto e aquilo aconteceu.
Mas... pode ter sido apenas coincidência.
Amy, vê isto.
As provas acumulam-se.
Embora duas vezes não definam um padrão.
Ficaria mais confortável ao dar o alarme
se tivesse mais certezas.
Como é que estes dois ficaram assim?
Olharam para isto.
Isto prova-o.
Olhar para esta foto do Langdon Cobb
tem um efeito terrível nas criaturas vivas.
Zoidberg, olha esta foto do Langdon Cobb.
Uma foto do Langdon Cobb?
Quero ver isso o mais nitidamente possível.
Zoidberg, não!
Oh, graças a deus, Professor.
Chegou mesmo a tempo.
Eu já vi isto antes.
O Langdon Cobb deve ser de Bryoria Seis,
terra do povo dos líquenes quânticos.
Bom, isso explica tudo.
São parasitas da atenção.
Alimentam-se da admiração da sua presa.
Tal como o nobre búfalo.
Não tem nada a ver com o búfalo!
Qualquer pessoa que preste atenção ao líquen
está a alimentá-lo sem saber.
Mas olhar para a sua cara, mesmo numa fotografia,
suga a vida para fora de ti
deixando-te apenas uma casca flácida..
Então a foto roubou as suas almas?
Almas? Não sejas ridículo!
São as suas forças vitais que foram roubadas.
É científico!
Por isso é que o robô é imune.
Ele não tem alma.
Força vital!
Então, como recuperamos as suas forças vitais?
Se fizermos um buraco no saco do Cobb, elas vão sair disparadas
como um vulcão construído num cemitério indiano?
Infelizmente, não é assim tão simples.
Tal como o líquen terrestre é composto
por uma alga e um fungo,
a variante quântica também é composta
por duas partes diferentes.
Um Id baseado numa alga atraente,
e um ego voraz baseado num fungo
que armazena as almas roubadas...
Quer dizer, as forças vitais.
Agora, e aqui está a parte estranha,
o ego e o id não estão ligados fisicamente,
como os líquenes terrestres, decentes e tementes a deus,
mas por ligações quânticas.
Então o id é o Langdon Cobb, mes este ego de fungo pode estar...
Em qualquer lugar! Nunca o encontraremos!
Vamos desistir disto e vamos ao aquário outra vez.
Espera lá.
Acho que fui perseguido por um cogumelo recentemente...
Claro! O cão de guarda da casa do Cobb.
Ele é o ego!
Muito bem, vamos lá.
Vai ser como apanhar um cachorrinho.
Não, não, não. Dominar o ego de um actor não é tarefa fácil.
Temos de enfraquecê-lo primeiro.
Vejam, eu tenho palavras que podem ajudar.
Diz aqui que o campeonato do mundo de actuações
é esta noite em Hollywood.
Cala-te, Zoidberg.
Quem me dera que fosses uma casca.
Não, é o Langdon Cobb contra o Calculon.
Se ajudarmos o Calculon a vencer,
isso vai enfraquecer o ego do Cobb, certo?
Sim, sim, está bem.
Nunca vamos onde eu quero ir...
Então, o mais irritante dos paparazzi precisa da minha ajuda...
Como as coisas mudam.
Sorri, Calculon sem maquilhagem!
Por muito que te odeie, odeio o Langdon Cobb ainda mais.
Ele ganha-me em todos os prémios, todos os papéis,
todos os processos de paternidade.
Vencê-lo significa mais para mim do que a própria vida.
E nós queremos ajudar-te.
Agora, a tua única hipótese é uma clássica cena de morte.
Uma com muitos vossemecês.
Voilá!
O trágico fim de Romo e Julie T.
É Romeu e Julieta, totó,
de Will.I.Am Shakespeare.
Agora, aqui tens o veneno que o Romeo usa para se matar.
Não te preocupes, é so água e corante alimentar.
Corante alimentar?
A substância mais venenosa para os robôs?
Ups, desculpa.
Eu troco-o por ácido de baterias inofensivo.
Não, espera.
Só há uma maneira de garantir a vitória.
Tenho de representar a derradeira cena de morte.
Devo beber o verdadeiro veneno...
E morrer realmente.
Mas... mas, Calculon, não te podes matar!
Sou uma celebridade, posso matar quem eu quiser!
- Escolhe no ar. - Comédia.
É tragédia.
Langdon Cobb será o primeiro em palco.
Mandona para mal-cheiroso. Responde, mal-cheiroso.
Eu estou sempre mal-cheiroso.
Aguardem. A competição está quase a começar.
Aguentem a carga
até que a actuação do Calculon enfraqueça o ego.
Entendido. Mal-cheiroso termina.
Permite-me discordar.
Preferia ter sido eu, Sully...
Preferia ter sido eu de folga no jardim,
quando aqueles barões da droga rebentaram com os Celtics.
Mas eu estava bêbedo, completamente bêbedo!
O Cobb está a representar uma cena dos Companheiros de Beantown.
O público está a gostar.
Professor, qual é o vosso estado?
Nada bom!
A atenção que o Cobb está a receber está a aumentar o seu ego.
Está totalmente Kanye!
Há um fungo fungoso entre nós!
Oh, Sully, tu foste o melhor parceiro que eu já tive,
quer nas agressões, quer nos roubos.
É verdade, eu disse-o...
Eu disse-o...
Uma actuação difícil de superar.
E agora, de seguida
representando a cena da morte de Romeu e Julieta,
o sete vezes segundo nos Óscares, Calculon!
Ah, querida Julieta, porque és ainda tão bela?
Eu vou ficar contigo;
e nunca voltar a partir deste palácio de noite escura.
Aqui vou descansar para sempre
e tirar o peso de distantes estrelas
deste corpo cansado do mundo.
Olhos, vejam pela última vez.
Braços, dêem o último abraço,
e lábios, a vós, portas da respiração,
vou selar com um beijo merecido.
Ao meu amor.
Não acredito que ele o fez mesmo...
Pelo menos ele morreu sabendo que eu sou o melhor.
Aquela cena de morte foi quase meio credível.
O Cobb parece invejoso e inseguro.
Que tal está o seu ego?
Está a encolher.
Rápido Professor, matar, matar.
A activar o raio anti-fungos.
Só tem de aquecer durante uns 15 minutos.
Senhoras e senhores e smizmars,
temos uma decisão unânime.
O vencedor e campeão de pesos-pesados do campeonato de actuações
do mundo,
Langdon Cobb!
Obrigado, obrigado.
Obrigado.
Oh meu deus, ele está a alimentar-se da admiração,
aquele ego deve ter uns quatro metros agora.
Sentiste a minha falta, pookie?
Não consigo olhar!
É melhor tirar umas fotos.
Espera um minuto...
Quando as criaturas vivas olham para a foto do Cobb,
a sua força vital é sugada para fora.
E o Cobb é uma criatura viva.
Só tenho que mostrar-lhe uma foto dele.
Mas eu rasguei a foto do Cobb.
E toda a gente sabe que quando apagas uma foto,
perdeu-se para sempre.
Talvez uma foto digital,
mas com o rolo, ainda tenho os negativos.
Rápido, imprime uma nova!
Não sei quanto tempo consigo distrair o ego do Cobb.
Ok. Vou para a câmara escura.
O contraste não está muito bem nesta.
Bender, despacha-te!
Esta é mesmo boa.
Mas ainda consigo fazer melhor.
Quem são vocês?
E porque estão a atacar o meu ego?
Roubaste as forças vitais dos nossos amigos.
Ah, sim. Eu avisei o robô, mas ele não me deu ouvidos.
Sabem, dantes eu era como o resto da minha espécie,
mostrava a minha cara num planeta,
levava a sua força vital e seguia o meu caminho.
Mas quando vim para a Terra, encontrei uma espécie de presa diferente.
Explica-te.
Vocês veneram as celebridades com tanto fervor
que eu posso sobreviver apenas da vossa admiração.
Absorvendo-a através daquilo a que chamamos...
O processo.
Oh meu deus, mata-nos rápido!
Mas vocês descobriram o meu segredo.
E por isso, têm que pagar. Olhem para mim!
Se olharmos, vais parar de falar do processo?
Nunca. Vejam!
Eu salvo-te, Leela, Professor e Zoidberg.
Ups.
Ainda assim, saiu bem.
Olha para esta foto de ti mesmo
e começa a soltar alguma diarreia de almas.
Não funciona assim, imbecil.
Se bem que...
A verdade é que é um belo retrato.
O contraste é excelente.
E a composição... sublime.
Estou... espectacular.
Oh, meu...
A minha grande foto ainda aumentou o seu ego.
Não!
O Calculon está morto.
O que aconteceu? Salvaste-nos Leela?
Na verdade, não.
Desta vez foi o Bender.
A sério? Bem, obrigada pelo que fizeste, Bender.
Foi muito. Nunca conseguirão pagar-me de volta.
Agora juntem-se, amigos.
Para comemorarmos este momento com uma foto.
Tenho que admitir,
desta vez é um prazer estar na tua foto.
Digam: "O Bender é o melhor!"
O Bender é o melhor!