Nell'ultima puntata di "Hot in Cleveland" Joy ha incontrato George,
uno splendido ragazzo con soli 3 mesi di vita.
Ma mentre Joy aiutava George
a spuntare attività dall'elenco di cose da fare prima di morire,
si è innamorata di lui... intensamente.
Chi sei tu?
Il tuo nuovo ragazzo. Abituati.
Ce l'abbiamo fatta, Joy.
Andata e ritorno da Rio in meno di 24 ore.
Dov'è la tua lista di cose da fare?
Sto ufficialmente spuntando la voce
"volare in Brasile per una tazza di caffè davvero ottima."
Non avevo notato questa qui.
"Dormire con 300 donne."
- L'ho scritto questo? - E' sottolineato due volte
e tutto in maiuscolo.
George!
Hai soltanto tre mesi di vita!
Come potresti possibilmente dormire con 300 donne?
Hai ragione.
Che ne dici se dormo con te 300 volte?
In tre mesi?
Beh, sono solo 3 volte e mezza al giorno.
Beh, la metà l'abbiamo già fatta.
Si, scusa per quello.
Lo sai, fare sesso sulla spiaggia
sembra una buona idea, ma poi c'è tutta la sabbia
e i tappi di bottiglia,
e quel bambino che ha perso la sua palla da football.
Sposami, Joy.
Cosa?
- Ci conosciamo appena. - Che cosa devi sapere?
Ho solo tre mesi di vita. Quanto brutto potrebbe essere?
Hai ragione, non c'è niente di così terribile
con cui potresti uscirtene in soli tre mesi.
E all'improvviso, non suona romantico.
Al contrario, non c'è niente di più romantico.
Tutto quello chei avremo è la luna di miele...
Una luna di miele di tre mesi.
Viaggia per il mondo con me.
Non lo so. Non sono una persona impulsiva.
Ed è questo che odio di te.
Ma devo sopportarlo solo per tre mesi.
Vero!
Odio quando ti schiarisci la gola in quel modo.
Ma devo sopportarlo solo per tre mesi.
Quella è la più brutta camicia che io abbia mai visto.
E sono uscita con Jimmy Buffet.
L'ho rubata fuori dalla borsa di George questa mattina.
Gli ho detto che potrei sopportare qualsiasi cosa per tre mesi,
ma questa camicia è troppo orrenda.
Speacialmente adesso che diventerò... sua moglie!
- Cosa? - Tu... cosa?
Gli do due mesi.
Ha tre mesi di vita.
Lo so.
Ci sposiamo venerdì.
Dopo viaggeremo per il mondo insieme.
Joy, sei sicura di averci pensato bene?
Dai, ovviamente no.
Voglio dire, come farai a fare le valigie per tre mesi?
So che sto precipitando le cose, ma qual è l'alternativa?
George non ha molto tempo ed io lo adoro davvero.
Stai facendo una bella cosa, Joy.
Avere te come moglie renderà la morte più facile.
Tu sei solo arrabbiata perchè non puoi più chiamarmi
"zitella Scroggs."
"Vedova Scroggs" ha un suono classico.
Non prenderai il suo cognome?
Tu hai sempre odiato il tuo.
Si, ma quello di George è peggio.
Beh, quanto peggio potrebbe essere?
Credimi, è volgare.
Ma dai, non può essere così male.
Il suo cognome è "Volgare."
Potrei essere la "Vedova Volgare."
Mi chiedo chi possa essere.
Probabilmente la mia sorella gemella.
La tua cosa?
- Hai una gemella? - Elka...
Perchè non l'hai mai menzionato?
Io sono un mistero, incartato dentro un rompicapo,
celato dietro le fossette.
Perchè non è mai venuta a farci visita?
Abbiamo avuto un grosso litigio.
Non ci siamo parlate per 40 anni!
Ma la morte imminente del ragazzo di Joy mi ha fatto pensare...
Forse è il momento di lasciare il passato nel passato.
E' una cosa molto dolce. Sistemerai tutto.
Mi ero dimenticata quanto bisognosa di attenzioni fosse.
Sono già infastidita.
Elka!
Anka!
- Sei terribile! - Sei terribile!
Traduzione: Picci91, Ste22, Qwerty19 Revisione: Qwerty19
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Cosa hai fatto alla nostra faccia?
Io?
E tu che mi dici? "Invecchiamento naturale."
Disgustoso!
Dove sono le famose lentiggini sul collo degli Ostrovsky?
Te le sei fatte togliere!
Oh, ma dai.
Dopo cinque lifting, sono finite nella fronte!
Anka, vuoi mangiare qualcosa?
No, grazie, no.
Non riuscirei a mangiare nulla con quella specie di cosa nella stanza.
Già, neanche io riesco a mangiare quando c'è Joy.
No, no, no, parlavo della camicia.
Non preoccuparti, sto andando a buttarla nella spazzatura.
Quindi, 40 anni. Dev'essere stato davvero un brutto litigio.
- Orribile. - Feroce.
Qual era il motivo?
Diamine. Alzheimer!
E' già arrivata al punto in cui
pensa che i fazzoletti siano soldi?
Ok, allora qual era il motivo del litigio?
Beh, non me lo ricordo.
Era quando ho finto di essere te
e son stata col tuo ragazzo?
No.
Era quando ho finto di essere te
e sono scappata dalla Polonia?
No.
Ti va un drink?
Sono le 9 del mattino!
- Vodka allora. - Certo!
E' il mio futuro marito.
Ciao, futuro marito.
Hai perso la tua camicia floreale fortunata?
Sì, ho capito quale.
Adoro quella camicia.
Sono in camera proprio ora. La cerco.
No, non la vedo da nessuna parte.
Cosa?
Vuoi indossarla per il tuo funerale?
Non preoccuparti, la troverò.
Devo ritrovare quella camicia prima del netturbino!
Ciao, Joy!
Grazie a Dio.
Beh, sta andando meglio di quanto pensassi.
- Togliti la camicia. - Molto meglio di quanto pensassi!
Artie, devi ridarmi quella camicia. E' la preferita del mio fidanzato.
Sta morendo e vuole metterla per il suo funerale.
Oh, mi dispiace.
Grazie, ma l'abbiamo accettato, quindi…
No, no, no, mi dispiace di non poterti rendere la camicia.
L'ho trovata nella spazzatura, e come ex senzatetto,
sono alquanto esperto sulla sentenza del 1988,
"Chi trova VS Piagnucoloni".
Artie, sei un miliardario ora.
Di sicuro ti potrai comprare un centinaio di orribili camicie.
Forse. O forse terrò questa come ostaggio.
Per cosa? Soldi?
No, per amore! Per l'amore di una brava donna!
Joy, ho bisogno del tuo aiuto per trovarne una!
Un secondo, cosa è successo all'amore della tua vita, Preshi,
del ballo?
Io sono un Firestone, della famiglia Firestone Rubber.
Lei è una Elmer, della famiglia Elmer Glue.
Quando le nostre famiglie hanno capito che io ero un Rubber (gomma) e lei una Glue (colla)...
Beh!
Ma non ho tempo per aiutarti.
Mi sposo tra due giorni.
Sai che c'è, Joy? Lo aiutiamo noi.
- Davvero? - Sì, perché no.
Ci piacciono le sfide.
E' come in My Fair Lady.
Fate di me Eliza Doolittle!
Sono una brava ragazza, sono!
Che succede qui?
Accipicchia! Gemelle!
Qual era il motivo del litigio?
Era quando ti ho sparato alla spalla?
No, eri ubriaca.
Sono sicura che abbiamo litigato da sobrie.
Beh, questo restringe il campo.
Davvero, mamma?
Non riesci a venire al matrimonio?
Sono così dispiaciuta.
E vai!
Beh, viaggeremo per il mondo. Certo che passeremo per Londra.
Ti voglio bene anch'io.
Sai, con quell'accento e quell'aspetto,
mi ricordi una bellissima star inglese del cinema.
Oh... come si chiamava?
Kate Beckinsale?
No.
A chi sto pensando?
- Hugh Grant. - Bingo!
Va bene, Artie, ora entri nel bar
ed esamini la stanza.
Ora vedi una bellissima donna al bar.
La abbordi, le dici salve,
e poi le dici la prima cosa che ti viene in mente.
- Salve. - Salve.
Mi chiedo come staresti in una tinozza di zuppa di mais.
La seconda cosa che ti viene in mente.
Una tinozza di fagioli lessi.
Niente tinozza. La terza cosa.
Scommetto che la tua testa ci starebbe tutta dentro la mia bocca!
La quarta cosa.
Sei una bellissima donna,
ma c'è tristezza nel tuo sguardo.
Posso offrirti da bere?
Sì! Ci siamo!
Artie, quando sei con una donna,
dì solo la quarta cosa che ti viene in mente.
Ciao George, credo di esserci!
E ora, se mi volete scusare, devo usare...
La toilette.
E' stato incredibile.
- Vuoi sentire un po' di musica? - Certo.
Ma che fai?
Non dirmi che sono il primo uomo
con cui sei stata che suona l'ukulele post-coito.
Richieste?
La conosci "evita di suonare"?
Perché profumo di banana?
Ho acceso la mia candela scimmia.
Ma le scimmie non profumano di banana.
Preferiresti puzzare di scimmie bruciate?
Sei adorabile.
Sai, se non ci stessimo già sposando,
vorrei sposarti.
Scusa.
Tre mesi.
Hey, ho finito di scrivere i miei voti nuziali, questo pomeriggio.
- Vuoi sentirli? - No, mi farebbero piangere.
Ti dispiace se suono ancora l'ukulele?
Sentiamo questi voti!
"Joy...
Da oggi in poi, scelgo te come mia moglie.
Giuro di baciarti dolcemente, di essere cibo per la tua anima,
di dormire tra le tue braccia, di confortarti col mio corpo,
così come tu giuri di confortarmi col tuo,
ed entrambi giuriamo di non confortare nessun altro
per l'eternità."
Aspetta, hai appena detto che non posso stare con altri uomini
dopo che te ne sarai andato?
Beh, sai, per l'eternità.
Hey, neanch'io farò sesso.
Perché sarai morto!
Ok e se prometto di osservare
un appropriato periodo di lutto? Diciamo 6 mesi?
- 30 anni. - 9 mesi.
2 anni! E niente sotto la cintura.
Un anno, ultima offerta.
Ok, un anno, ma mi devi promettere,
che con la prima persona con cui farai sesso dopo di me,
griderai il mio nome.
Oh, George.
No, più come: "oh! George!"
A meno che non si chiami George, se è così, silenzio.
Melanie, sei così bella,
che mi piacerebbe rinchiuderti nel mio seminterrato.
Quella era la terza cosa, vero?
Sì. Devo usare le dita.
Sei mozzafiato stasera.
Grazie.
L'Artie numero 4 è un uomo molto affascinante.
Proprio come temevo!
Hai creato l'uomo perfetto
e ora ti stai innamorando della tua creazione.
No, non è vero.
Lo nascondi bene.
E la finiamo qui.
La tua donna perfetta è al bar,
piange per "lo scapolo d'oro". Niente fede.
Ha già bevuto due bicchieri di Pinot.
Diciamo tre.
Ok, hai la tua donna, ora rendici la camicia.
Non finché non avrò finito, ma ho una foto della camicia
col giornale di oggi, così sapete che è ancora intera.
Ok, lei è ubriaca, lui è ricco.
potrebbe funzionare.
Melanie, ce l'abbiamo fatta.
Abbiamo fatto di Artie un uomo attraente per le donne.
Sono lontano 5 piedi, e grazie!
- Jacob! - Edward!
- Tupac! - Biggie!
Sentite, non voglio intromettermi, ma voi due
state litigando nelle mie orecchie da più di un'ora.
Ora, Joy mi ha detto che la mia situazione ha ispirato la vostra riunione.
Pensate che sia possibile che possa ispirarvi
a seppellire l'ascia di guerra? La vita è breve!
Il tizio morente è tipo da predica.
Hai visto l'anello da due soldi che le ha dato?
Che poi a che gli serviranno i soldi?
Beh, son felice di esservi stato d'aiuto.
Siate carine ragazze.
La sposa è quasi pronta.
E' nervosa, quindi ha preso qualcosa di blu
dall'armadietto dei medicinali.
Forse non dovevo dirlo,
ma ho preso qualcosa di arancione e, beh, ora sono un po' loquace.
- L'affare è stato fatto. - Bene, grazie.
Stiamo per celebrare un matrimonio,
ma son contenta che le cose siano andate bene ieri sera.
No, le cose non sono andate bene.
Sì, come la Bibbia dice, ho "consumato"
ma tutto quel contare fino a quattro è stancante.
Voglio una donna che mi ami per quel che sono.
- Come te, Victoria. - Io non ti amo.
Bugiarda!
Ecco che arriva la sposa!
Vestita tutta di...
Bianco!
Mossa audace.
Dov'è George? Si è presentato, vero?
Sono qui, piccola. E tu sei pazzescamente stupenda.
Ed anche tu sei molto affascinante.
Allora, sei pronta per tre mesi di benedizione matrimoniale?
Assolutamente.
Hey, guarda! Hai ritrovato la mia camicia fortunata!
Davvero?
Davvero! Sorpresa!
Quando arriva il sacerdote?
A che ora gli hai detto di venire?
Pensavo ti occupassi tu del sacerdote.
Io pensavo te ne occupassi tu.
Forse posso aiutarvi io.
Reverendo Artie Firestone, Chiesa Universale della Vita.
Sono anche un medico per la circoncisione ebrea,
se senti il bisogno di darci un taglio.
- Lo facciamo? - Perchè no?
Andiamo gente, mi sto per sposare.
Cari amici e parenti, siamo qui riuniti oggi
per unire quest'uomo e questa donna nel saco vincolo del matrimonio.
Vuoi tu, Rejoyla Scroggs... che nome orribile...
- prendere quest'uomo, George... - Volgare.
George Volgare, come tuo legittimo marito,
nel bene e nel male...
Scusate, dovevo spegnerlo.
- E' il mio dottore. - Dovresti rispondere.
- No, no, posso sempre... - No, no, no, no.
- Potrebbe essere importante. - Ok.
Salve, Dr. Marcil.
No, nessun disturbo, mi sto solo sposando.
Davvero? Ne è sicuro?
Wow.
Questo è... grazie, grazie!
Cosa? Cos'ha detto?
Non posso crederci.
Sono appena arrivati i risultati delle mie analisi del sangue
ed invece che pochi mesi, ho due interi anni da vivere!
- Davvero? E' meraviglioso! - Sì!
- Due anni! Wow! - Due anni!
- Due anni. - Due anni.
- Non tre mesi. - Non tre mesi.
Posso continuare?
Certamente.
Aspetta.
Abbiamo entrambi detto che ci sono molte cose
che potremmo sopportare per soli tre mesi,
come lo schiarirsi la gola e candele scimmia
- e camicie orrende e... - Quale camicia?
Non importa.
E' solo che ora hai tutto questo tempo
per fare tutte le cose della tua lista
ed io non voglio mettermi sulla tua strada.
Sii onesto con me, George.
Beh, immagino che potrei fare un tentativo con il
dormire con 300 donne.
- Cosa? - Mi hai detto di essere onesto.
Avresti dovuto dire la quarta cosa.
Stai dicendo che due anni sono troppo lunghi
per fare sesso solo con me?
Beh, io...
E se avessi sei mesi mesi da vivere?
Saresti ancora tu, piccola.
Nove mesi?
Tu...
Decisamente tu, sì.
Ma andiamo, due anni?
E' più tempo di qualsiasi relazione che abbia mai avuto.
Lo è? Non lo sapevo...
Beh, ci sono un sacco di cose che non so su di te.
Quando io e Joy eravamo fidanzati,
sapevamo tutto l'uno dell'altra.
Aspetta un attimo, voi due eravate fidanzati?
Era per ottenere una green card, non per amore.
Bugiarda!
Beh, direi che ci sono delle cose
che nemmeno io so su di te.
Stiamo affrettando una cosa
che non serve più affrettare.
Senti Joy, non so come finirà tutto questo,
ma se fra un anno sarai ancora disponibile,
pensi che forse potrei...
Venire a trovarmi di nuovo?
Sì, ma non con quella camicia orrenda.
Mi sembra giusto. Un ultimo bacio?
Con il potere conferitomi,
vi dichiaro ora non marito e moglie.
E con la licenza da circoncisista, ora taglio la torta.
Beh, è ufficialmente il mio secondo matrimonio fallito...
Solo che questa volta ho il doppio degli anni, quindi sapete...
Non è così triste.
Beh, noi andiamo alla partita.
- Divertitevi. - Forza Indians!
Indians? Tesoro, io tifo per i Reds.
Ecco per cos'abbiamo litigato!
1972, hai lasciato Cleveland per tifare per Cincinnati!
Perchè gli Indians hanno fatto schifo
da quando hanno scambiato Rocky Colavito!
Gaylord Perry ha preso Cy Young lo scorso anno!
Perry! Quell'orribile ricevitore.
Quell'uomo ha più vasellina sulle sue palle
di quanta ne usi Elton John per entrare nei suoi pantaloni.
Andiamo, ci perderemo la prima battuta.
Beh, le vecchie prima delle belle.
Sono più giovane di due minuti, sai?
I due minuti più felici della vita di mamma.
Avrei dovuto strangolarti quando eravamo ancora nell'utero
e ne avevo l'occasione.
Comunque, gli hot dog li offri tu.
A proposito di hot dog,
la tua faccia è più tirata di un hot dog su un campo da baseball.
E piena di uguali schifezze.
Ti piace ancora la mostarda?
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