Letztes Mal bei "Hot in Cleveland": Joy lernte George kennen,
einen Pfundskerl, der allerdings nur noch drei Monate zu leben hatte.
Doch während Joy George dabei half,
ein paar Dinge von seiner Löffel-Liste zu streichen,
verliebte sie sich in ihn... und zwar heftig.
Wer bist du?
Dein neuer Freund. Gewöhne dich daran.
Wir haben es geschafft, Joy.
Rio hin und zurück in weniger als 24 Stunden.
Wo ist deine Löffel-Liste?
Ich streiche jetzt offiziell...
"Für einen echt guten Kaffee nach Brasilien fliegen" durch.
Das hier hatte ich noch gar nicht gelesen.
Mit 300 Frauen schlafen.
- Habe ich das geschrieben? - Das ist doppelt unterstrichen...
und in Großbuchstaben geschrieben.
George! Du hast nur noch drei Monate zu leben!
Wie willst du es da schaffen, mit 300 Frauen zu schlafen?
Du hast Recht.
Wie wäre es, wenn ich dafür einfach mit dir 300-mal schlafe?
In drei Monaten?
Das wären nur dreieinhalb Mal pro Tag.
Die Hälfte hätten wir ja bereits geschafft.
Ja, tut mir leid deswegen.
Weißt du, Sex am Strand...
war ja eine gute Idee, aber dann lag da überall Sand...
und die Flaschenverschlüsse,
dann war da noch dieser Kleine, der seinen Fußball verloren hatte.
Heirate mich, Joy.
Wie bitte?
- Wir kennen uns doch kaum. - Na und?
Ich habe nur noch drei Monate. Wie schlimm kann es schon werden?
Du hast Recht, so was Schlimmes gibt es nicht,
was man drei Monate lang nicht ertragen kann.
Und mit einem Mal klingt das nicht mehr so romantisch.
Ganz im Gegenteil, uns bleibt nichts als die Romantik.
Wir werden nur die Flitterwochen haben.
Drei Monate lange Flitterwochen.
Mach eine Weltreise mit mir.
Ich weiß nicht. Ich bin nicht so impulsiv.
Und das hasse ich an dir.
Ich hasse es, wenn du dich so räusperst.
Aber ich würde es nur drei Monate ertragen müssen!
Das ist das hässlichste Hemd, was ich jemals gesehen habe,
und ich war mit Jimmy Buffet aus.
Ich habe es heute Morgen aus Georges Tasche stibitzt.
Ich sagte ihm, dass ich drei Monate lang alles ertragen könnte,
aber dieses Hemd ist zu grausig,
besonders jetzt, wo ich bald seine Frau werde!
- Wie bitte? - Willst du uns ver... Was?
Ich gebe dem Ganzen zwei Monate.
Er hat noch drei Monate zu leben.
Das weiß ich doch.
Wir werden am Freitag heiraten,
danach werden wir zusammen eine Weltreise machen.
Joy, bist du dir sicher? Hast du dir das auch gut überlegt?
Weißt du, offensichtlich nicht.
Ich meine, wie sollst du für drei Monate Sachen mitnehmen?
Ich weiß, dass ich das überstürze, aber was wäre denn die Alternative?
George hat nicht mehr so viel Zeit, und ich liebe ihn über alles.
Du machst das Richtige, Joy.
Dich als Frau zu haben, wird das Sterben wirklich erleichtern.
Du bist doch nur sauer, weil du mich nicht mehr länger...
"Alte Jungfer Scroggs" nennen kannst.
"Witwe Scroggs" hört sich eleganter an.
Willst du seinen Nachnamen nicht annehmen?
Du hast deinen immer gehasst.
Ja, aber Georges Nachname ist noch schlimmer.
Wie viel schlimmer kann der schon sein?
Glaub mir, der ist grotesk.
Komm schon, der kann doch nicht so schlimm sein.
Sein Nachname ist "Grotesk".
Ich wäre dann "Witwe Grotesk".
Ich frage mich, wer das sein könnte.
Wahrscheinlich meine Zwillingsschwester.
Deine was?
- Du hast eine Zwillingsschwester? - Elka.
Warum hast du das nie erwähnt?
Ich bin ein Rätsel, umgeben von einem Mysterium,
von Grübchen bedeckt.
Warum hat sie dich nicht schon eher mal besucht?
Wir hatten einen großen Streit.
Wir haben 40 Jahre lang nicht miteinander gesprochen!
Aber Joys im Sterben liegender Kerl brachte mich zum Nachdenken.
Vielleicht wird es an der Zeit, die Vergangenheit ruhen zu lassen.
Das ist so süß. Du willst dich mit ihr versöhnen.
Ich habe ganz vergessen, wie bedürftig sie war.
Ich bin jetzt schon genervt.
- Elka! - Anka!
Du siehst furchtbar aus!
"Hot in Cleveland" - S03E19 ~ Bye George, I Think He's Got It! ~
~ Übersetzung: Maluson ~ ~ Korrektur: **butterfly** ~
Was hast du mit unserem Gesicht gemacht?
Ich? Was ist mit dir?
"Königin der Falten". Widerlich!
Wo ist die berühmte Ostrovsky-Halssommersprosse?
Du hast sie wegmachen lassen!
Bitte. Nach fünf Faceliftings ist sie jetzt auf meiner Stirn!
Anka, möchtest du gerne etwas essen?
Nein, danke, nein.
Ich könnte nichts runterkriegen, solange dieses freakige Ding hier ist.
Ja, Joy verdirbt mir auch immer den Appetit.
Nein, nein, nein, ich meinte das Hemd.
Schon gut, ich wollte es gerade in den Müll werfen gehen.
Also, 40 Jahre. Das muss ja ein Streit gewesen sein.
- Ein furchtbarer. - Böser.
Worum ging es noch mal?
Scheiße. Alzheimer lässt grüßen!
Ist es schon soweit, wo sie denkt, dass Kleenex Geld ist?
Okay, also worum ging es in dem Streit?
Ich weiß es nicht mehr.
Weil ich mich als dich ausgab, um mit deinem Freund zu schlafen?
Nein.
Weil ich mich als dich ausgab...
und aus Polen flüchtete?
Nein.
Wie wäre es mit einem Drink?
Es ist 9:00 Uhr morgens!
- Na dann Wodka. - Sicher!
Das ist mein Ehemann in spe.
Hallo, Ehemann in spe.
Dein geblümtes Glückshemd ist verschwunden?
Ja, ich kenne es. Ich liebe dieses Hemd.
Ich bin gerade in meinem Schlafzimmer. Und sehe mich gerade danach um.
Nö, ich sehe es nirgendwo. Was?
Du willst darin begraben werden?
Keine Sorge, ich werde es schon finden.
Ich muss dieses Hemd zurückholen, bevor die Müllabfuhr kommt!
Hallo, Joy!
Gott sei Dank.
Das läuft ja besser, als ich dachte.
- Zieh dein Hemd aus. - Viel, viel besser, als ich dachte!
Artie, ich brauche dieses Hemd zurück.
Es ist das Lieblingshemd von meinem Verlobten.
Er wird sterben und will darin begraben werden.
Tut mir leid.
Danke, aber wir haben unseren Frieden damit gemacht, also...
Nein, nein, es tut mir leid, ich kann dir das Hemd nicht zurück geben.
Ich habe es im Müll gefunden und als ehemaliger Obdachloser...
kenne ich mich gut mit der 1988er Grundsatzentscheidung...
"Des einen Leid ist des anderen Freud'" aus.
Artie, du bist jetzt ein Milliardär.
Du kannst dir sicherlich 100 grausige Hemden kaufen.
Vielleicht, oder vielleicht werde ich dieses hier als Geisel behalten.
Für was? Geld?
Nein, der Liebe wegen! Für die Liebe einer guten Frau!
Joy, ich will, dass du mich umstylst, damit ich eine finden kann!
Moment, was ist aus Preshi, der Liebe deines Lebens, geworden?
Vom Rubber-Ball?
Ich bin ein Firestone von "Firestone Gummi".
Sie ist eine Elmer von "Elmer's Kleber".
Als unsere Familien merkten, dass wir wie Pech und Schwefel zusammenhalten...
Nun ja!
Aber ich habe keine Zeit dafür, um dir ein Umstyling zu verpassen.
Ich werde in zwei Tagen heiraten.
Weißt du was, Joy? Wir verpassen ihm das Umstyling.
- Wirklich? - Ja, wieso nicht.
Wir mögen gute Herausforderungen.
Wie bei "My Fair Lady".
Macht mich zu Eliza Doolittle!
Ich bin ein braves Mädchen, wirklich!
Was ist denn hier los?
Heiliger Strohsack! Zwillinge!
Um was ging es in dem Streit?
Weil ich dir in die Schulter geschossen habe?
Nein, du warst betrunken.
Und ich bin sicher, dass wir uns im nüchternen Zustand gestritten haben.
Nun, das schränkt es ein.
Wirklich, Mom?
Du kannst es nicht rechtzeitig zur Hochzeit schaffen?
Ich bin so enttäuscht.
Ja!
Nun, wir machen eine Weltreise.
Natürlich werden wir bei dir in London vorbeischauen.
- Ich liebe dich auch. - Wissen Sie...
Mit diesem Akzent und dieser Figur...
erinnern Sie mich an einen großartigen britischen Kinostar.
Wie war noch mal der Name?
Kate Beckinsale?
Nein!
Wen meine ich nur?
- Hugh Grant. - Bingo!
Okay, Artie, jetzt gehst du in die Bar und schaust dich dort um.
Jetzt siehst du eine wunderschöne Frau an der Bar.
Du gehst zu ihr hin, sagst Hallo,
und dann sagst du das Erste, was dir in den Sinn kommt.
- Hallo. - Hallo.
Ich frage mich, wie Sie wohl in einem Fass mit Sahnemais aussehen würden.
Das Zweite, was dir in den Sinn kommt.
Ein Fass mit gebackenen Bohnen.
Keine Fässer. Das Dritte.
Ich wette, dass Ihr ganzer Kopf in meinen Mund passen könnte!
Das Vierte.
Sie sind eine wunderschöne Frau,
doch da ist eine Traurigkeit hinter Ihren Augen.
Darf ich Ihnen einen Drink spendieren?
Ja! Genauso!
Artie, wenn du eine Frau ansprichst,
dann sag immer das Vierte, das dir in den Sinn kommt.
Bye George, ich glaube, ich habe es raus!
Und jetzt, wenn ihr mich entschuldigen würdet, ich muss...
auf die Männertoilette.
Das war unglaublich.
- Willst du etwas Musik hören? - Na klar.
Was tust du da?
Sag jetzt nicht, dass ich der erste Mann bin,
der nach dem Sex Ukulele spielt.
Irgendwelche Wünsche?
Kennst du "Lass das Spielen"?
Wieso rieche ich hier Bananen?
Ich habe meine Affenkerze angezündet.
Aber Affen riechen nicht nach Bananen.
Willst du etwa, dass es hier nach verbrannten Affen riecht?
Du bist bezaubernd.
Weißt du, wenn ich dich nicht schon heiraten würde,
dann würde ich es jetzt wollen.
Tut mir leid.
Drei Monate.
Hey, ich habe heute Abend mein Ehegelübde fertig geschrieben.
- Willst du es hören? - Nein, dann weine ich nur.
Wäre es dir lieber, wenn ich wieder mit der Ukulele spielen würde?
Dann lass mal dieses Gelübde hören.
Joy.
Ich nehme dich von diesem Tag an zu meiner Frau.
Ich verspreche dir, dich langsam zu küssen, deine Seele zu bereichern,
in deinen Armen zu schlafen und dich mit meinem Körper zu trösten,
genauso wie du mir versprichst, mich mit deinem zu trösten,
und wir beide versprechen uns, niemand sonst mehr zu trösten...
bis in alle Ewigkeit.
Moment mal, hast du gerade gesagt,
dass ich mit keinen anderen Männern schlafen darf, wenn du tot bist?
Du weißt doch... Bis in alle Ewigkeit eben.
Hey, ich werde auch nie wieder Sex haben.
Weil du dann tot sein wirst!
Okay, was, wenn ich dir verspreche,
eine richtige Trauerzeit einzulegen? Sagen wir, sechs Monate?
- 30 Jahre. - Neun Monate.
Zwei Jahre! Und nichts passiert unterhalb der Gürtellinie.
Ein Jahr, letztes Angebot.
Okay, ein Jahr, aber du musst mir versprechen,
dass du meinen Namen stöhnen musst,
wenn du wieder das erste Mal Sex hast.
George.
Nein, eher wie "George"!
Es sei denn, er heißt George. Dann bist du einfach ruhig.
Melanie, du bist so wunderschön,
dass ich dich in meinem Keller festhalten möchte.
Das war dein dritter Gedanke, richtig?
Ja. Ich brauche die Finger.
Du siehst heute Abend atemberaubend aus.
Vielen Dank.
Der Artie mit dem vierten Gedanken ist ein sehr charmanter Mann.
Davor habe ich mich gefürchtet!
Du hast den perfekten Mann geschaffen,
und jetzt hast du dich in deine eigene Kreation verliebt.
Nein, das habe ich nicht.
Du verbirgst es gut.
Und wir sind hier fertig.
Deine perfekte Frau ist an der Bar,
ist wegen "The Bachelor" ganz aufgewühlt, kein Ehering.
Sie hatte bereits zwei Gläser Pinot.
Das macht dann drei.
Okay, du hast deine Frau. Jetzt gib uns das Hemd.
Erst wenn der Deal besiegelt wurde, aber hier habt ihr ein Foto davon...
mit der aktuellen Tageszeitung, damit ihr seht, dass es noch existiert.
Okay, sie ist betrunken, er ist reich. Das könnte funktionieren.
Melanie, wir haben es geschafft.
Wir haben Artie tatsächlich für Frauen schmackhaft gemacht.
Ich bin 2 Meter entfernt und danke!
- Jacob! - Edward!
- Tupac! - Biggie!
Hören Sie, ich will mich ja gar nicht einmischen, aber Sie beide...
streiten sich jetzt schon neben mir seit über einer Stunde.
Joy hat mir erzählt, dass Sie meine Lage zu diesem Wiedersehen anregte.
Glauben Sie, dass es einen Weg gibt, dass ich Sie anregen könnte,
das Kriegsbeil zu begraben? Das Leben ist kurz!
Die tote Hose hier ist ein ganz schöner Moralapostel.
Hast du gesehen, was für einen billigen Ring er für sie gekauft hat?
Wofür spart er sein Geld?
Ich bin froh, dass ich helfen konnte.
Weiter so, meine Damen.
Die Braut ist gleich soweit.
Sie ist nervös, deshalb hat sie sich etwas Blaues...
aus meinem Medizinschrank geliehen.
Ich nehme an, dass ich das nicht sagen musste,
aber ich schluckte etwas Oranges, und jetzt bin ich etwas geschwätzig.
- Der Deal wurde besiegelt. - Klasse, danke.
Wir haben hier gleich eine Hochzeit,
aber ich bin froh, dass es gestern Abend gut lief.
Nein, es lief nicht gut!
Ja, ich habe "Beischlaf gehalten", wie es in der Bibel heißt.
Aber das ständige Zählen bis Vier, bevor ich rede, ist anstrengend.
Ich will eine Frau, die mich so liebt, wie ich bin!
- Wie dich, Victoria. - Ich liebe dich nicht.
Lügnerin!
Hier kommt die Braut!
Komplett in... Weiß!
Mutige Wahl.
Wo ist George? Er ist doch aufgetaucht, oder?
Ich bin genau hier, Baby. Und du siehst wahnsinnig schön aus.
Und du siehst auch sehr gut aus.
Und bist du bereit für drei Monate Eheglück?
Absolut.
Hey, schau mal! Du hast mein Glückshemd gefunden.
Ach ja? Stimmt! Überraschung!
Wann wird der Pfarrer hier sein?
Was hast du dem Pfarrer gesagt, wann er kommen soll?
Ich dachte, du würdest dich um den Pfarrer kümmern.
Ich dachte, du würdest das tun.
Vielleicht kann ich behilflich sein.
Pfarrer Artie Firestone, Universal Life Church.
Ich bin auch zugelassener Mohel,
falls ihr eine kleine Beschneidung vornehmen lassen wollt.
- Wollen wir? - Wieso nicht?
Kommt schon, allemann. Ich heirate jetzt.
Liebes Brautpaar, wie haben uns heute hier versammelt,
damit dieser Mann und diese Frau in den heiligen Stand der Ehe eintreten.
Willst du, Rejoyla Scroggs... Was für ein grässlicher Name.
- ...diesen Mann, George... - Grotesk.
George Grotesk, zu deinem rechtmäßig anvertrauten Ehemann nehmen,
in guten wie in schlechten Zeiten...
Entschuldigung, ich wollte es eigentlich ausschalten.
- Das ist mein Arzt. - Du solltest besser rangehen.
- Nein, nein, ich kann immer noch... - Nein, nein, nein, nein.
- Es könnte wichtig sein. - In Ordnung.
Hallo, Dr. Marcil.
Nein, schon gut, ich heirate nur gerade.
Wirklich? Sind Sie sich sicher?
Das ist ja... vielen Dank, danke sehr.
Was ist? Was ist los?
Ich kann es nicht fassen.
Meine aktuellen Blutbilder sind gerade zurückgekommen,
und anstatt einiger Monate habe ich noch circa zwei Jahre zu leben.
- Wirklich? Das ist wundervoll! - Ja!
- Zwei Jahre! - Zwei Jahre!
- Keine drei Monate. - Keine drei Monate.
Darf ich jetzt fortfahren?
Auf jeden Fall.
Warte kurz.
Wir beide sagten, dass es viele Dinge gäbe,
die wir drei Monate ertragen könnten,
wie das Räuspern und die Affenkerzen...
- und hässliche Hemden und... - Was für ein hässliches Hemd?
Nicht so wichtig.
Es ist nur, jetzt hast du so viel Zeit,
um all die Dinge von deiner Löffel-Liste erledigen zu können,
und ich will dir nicht im Weg stehen.
Sei ehrlich zu mir, George.
Ich schätze, dass ich immer noch gerne versuchen möchte,
mit 300 Frauen zu schlafen.
- Wie bitte? - Du hast doch gesagt, dass ich ehrlich sein soll.
Du hättest lieber das Vierte sagen sollen.
Meinst du damit, dass zwei Jahre zu lang sind,
um nur mit mir Sex zu haben?
Na ja, ich...
Was wäre, wenn du nur noch sechs Monate zu leben hättest?
Dann wäre ich immer noch bei dir, Baby.
Neun Monate?
Du...
Ganz klar du, ja.
Aber komm schon, zwei Jahre?
Das wäre länger als jede Beziehung, die ich jemals hatte.
Wirklich? Das wusste ich gar nicht.
Es gibt eine Menge, was ich noch nicht über dich weiß.
Als Joy und ich verlobt waren, wussten wir alles von einander.
Warte kurz, ihr beide wart verlobt?
Der Green Card halber, nicht aus Liebe.
Lügnerin!
Ich schätze, es gibt ein paar Dinge, die ich auch nicht über dich weiß.
Wir überstürzen hier etwas,
was wir gar nicht überstürzen müssen.
Joy, ich weiß nicht, wie das alles ausgehen wird,
aber wenn du in einem Jahr immer noch ledig bist,
denkst du, dass ich vielleicht...
Mal vorbeischauen könnte?
Ja, aber nicht in diesem grässlichen Hemd.
In Ordnung. Ein letzter Kuss?
Und mit der mir verliehenen Macht erkläre ich euch nicht zu Mann und Frau.
Und als zugelassener Mohel werde ich den Kuchen anschneiden.
Das ist offiziell meine zweite gescheiterte Hochzeit,
nur dieses Mal bin ich doppelt so alt. Also, ihr wisst schon...
Es tut nicht mehr so weh.
Wir gehen zum Baseballspiel.
- Viel Spaß. - Los, Indians!
Indians? Herzchen, ich bin für die Reds.
Darum ging es bei unserem Streit!
1972 hast du Cleveland abserviert, um Cincinnati anzufeuern!
Weil die Indians scheiße waren,
seitdem sie Rocky Colavito eingekauft haben!
Im selben Jahr gewann Gaylord Perry den Cy Young Award!
Perry! Dieser dreckige Pitcher!
Dieser Kerl hatte mehr Vaseline auf seinen Bällen,
als Elton John braucht, um sich in seine Show-Hosen zu quetschen.
Komm schon, wir werden noch den ersten Pitch verpassen.
Alter geht vor Schönheit.
Ich bin zwei Minuten jünger, wie du weißt.
Die glücklichsten zwei Minuten in Moms Leben.
Ich hätte dich erwürgen sollen, als wir noch im Mutterleib waren,
und ich noch die Chance dazu hatte.
Mal so nebenbei... Du kaufst die Hot Dogs.
Apropos Hot Dogs...
Dein Kopf zieht sich mehr zusammen als ein Würstchen.
Und ist auch voller Scheiße.
Magst du immer noch Senf?
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