În episodul anterior, Joy l-a cunoscut pe George,
un tip grozav ce mai are doar trei luni de trăit.
Dar în vreme ce Joy îl ajuta pe George să bifeze în lista ultimelor dorinţe,
s-a îndrăgostit de-a binelea de el.
- Tu cine eşti ? - Noul tău iubit. Obişnuieşte-te.
Am reuşit, Joy. Până la Rio şi înapoi în mai puţin de 24 de ore.
Unde e lista ?
Bifez în mod oficial "să zbor până în Brazilia pentru o cafea adevărată."
Pe asta n-am observat-o: "Să mă culc cu 300 de femei."
- Am scris eu aşa ceva ? - E subliniat de două ori
şi e scris cu litere mari.
George ! Mai ai doar 3 luni de trăit !
Cum ai putea să te culci cu 300 de femei ?
Ai dreptate. Ce-ar fi să mă culc cu tine de 300 de ori ?
- În 3 luni ? - Ar veni 3 partide jumătate pe zi.
- Deja am avut jumătate de partidă de sex. - Da, îmi pare rău.
Ştii, sexul pe plajă părea o idee bună, dar era nisipul ăla, capacele de sticlă,
şi puştiul care şi-a pierdut mingea de fotbal.
- Mărită-te cu mine, Joy. - Ce ?
- De-abia ne cunoaştem. - Ce e de aflat ?
Mai am doar 3 luni. Cât de rău poate să fie ?
Ai dreptate, nu există ceva atât de îngrozitor
încât să fie de nesuportat timp de 3 luni.
Şi brusc, nu-mi mai sună romantic.
Dimpotrivă, e numai romantism.
Vom avea doar luna de miere... o lună de miere de 3 luni.
Să facem turul lumii împreună.
Nu ştiu ce să zic. Nu sunt impulsivă de felul meu.
Şi urăsc asta la tine.
Dar va trebui să te suport doar 3 luni !
Bine zici !
Detest când faci din gât aşa. Dar va trebui să te suport doar 3 luni.
E cea mai urâtă cămaşă văzută vreodată, iar eu l-am avut iubit pe Jimmy Buffet.
Am furat-o azi-dimineaţă din valiza lui George.
I-am spus c-o voi suporta preţ de 3 luni,
dar cămaşa asta e cumplit de urâtă, mai ales acum, că-i voi fi... soţie !
- Ce ?! - Ce să-i fii ?!
Căsătoria nu va rezista mai mult de 2 luni.
- Mai are 3 luni de trăit. - Ştiu.
Ne căsătorim vineri, apoi vom face turul lumii împreună.
Joy, eşti sigură că te-ai gândit bine ?
George n-are prea mult timp la dispoziţie, iar eu îl ador cu adevărat.
Faci un lucru bun, Joy.
Să te aibă pe tine ca soţie îi va face moartea mult mai uşoară.
Eşti supărată doar pentru că nu-mi vei mai putea spune "Celibatara Scroggs."
"Văduva Scroggs" are sonoritate.
Nu-i vei prelua numele de familie ? Dintotdeauna l-ai detestat pe al tău.
Da, dar al lui George e şi mai rău.
Cât de rău poate să fie ?
Crede-mă, e scârbos.
Haide, doar nu poate fi atât de rău.
Numele lui de familie e Scârbos.
Voi fi "văduva Scârbos".
- Mă-ntreb cine o fi. - Probabil sora mea geamănă.
Cine ?!
- Ai o geamănă ? - Elka...
De ce n-ai pomenit niciodată de asta ?
Sunt un mister înfăşurat într-o enigmă,
învăluită în riduri.
De ce nu te-a vizitat până acum ?
Ne-am certat la cuţite. Nu ne-am vorbit de 40 de ani !
Dar tipul muribund al lui Joy m-a pus pe gânduri:
poate e timpul să uităm ce-a fost.
Ce frumos ! Veţi îngropa securea războiului.
Am uitat cât de nerăbdătoare e.
Deja m-a enervat.
- Elka ! - Anka !
Arăţi groaznic !
Script: addic7ed.com Traducerea şi adaptarea: BMC@titrari.ro
Sezonul 3, episodul 19 PA, GEORGE ! CRED C-AM REUŞIT
- Ce ai făcut chipului nostru ? - Eu ?
Dar tu ? "Îmbătrânire naturală".
Oribil !
Unde sunt celebrii pistrui de pe gât ai familiei Ostrovsky ?
- I-ai scos ! - Te rog...
După 5 operaţii de ridicare a feţei, mi-au ajuns pe frunte !
- Anka, doreşti să mănânci ceva ? - Nu, mulţumesc.
N-aş putea mânca în prezenţa acestei monstruozităţi.
Da, Joy îmi taie şi mie pofta de mâncare.
Nu, nu, mă refeream la cămaşă.
Stai liniştită, o arunc la gunoi chiar acum.
Aşadar, 40 de ani... Cred că v-aţi certat, nu glumă.
- Înfiorător. - Rău tare.
De la ce ne-am luat ?
Fir-ar ! Are Alzheimer !
A ajuns în punctul în care crede că şerveţelele sunt bani ?
Bun, deci de la ce ne-am certat ?
Nu-mi amintesc.
Pentru că m-am dat drept tu şi m-am culcat cu prietenul tău ?
Nu.
Pentru că m-am dat drept tu şi am fugit din Polonia ?
Nu.
- Ce zici de-o băuturică ? - E 9 dimineaţa !
- Vodcă atunci. - Sigur !
E viitorul meu soţ.
'Neaţa, viitor soţ.
Nu-ţi găseşti cămaşa înflorată şi norocoasă ?
Da, ştiu care e. Îmi place la nebunie cămaşa aia.
Sunt în dormitor chiar acum. Mă uit după ea.
Nu, n-o văd niciunde.
Ce ?
Vrei să fii îngropat cu ea ? Stai liniştit, o găsesc eu.
Trebuie să recuperez cămaşa înainte s-o ia gunoierii !
- Salutare, Joy ! - Slavă Domnului !
Va fi mult mai bine decât am crezut.
- Scoate-ţi cămaşa. - Cu mult mai bine decât am crezut !
Artie, vreau cămaşa asta înapoi. E preferata logodnicului meu.
E pe moarte şi vrea să fie îngropat cu ea.
Îmi pare rău...
Mulţumesc, dar ne-am împăcat cu gândul, aşa că...
Nu, îmi pare rău că nu-ţi pot da cămaşa înapoi.
Am găsit-o la gunoi, şi ca fost boschetar,
cunosc hotărârea instanţei din 1988
în cazul Cei ce găsesc vs. Cei ce pierd.
Artie, acum eşti miliardar.
Cu siguranţă îţi poţi permite 100 de cămăşi hidoase.
Poate. Sau poate voi sechestra cămaşa.
Pentru ce ? Pentru bani ?
Nu. Pentru dragoste ! Pentru dragostea unei femei bune !
Joy, vreau să-mi schimbi înfăţişarea pentru a-mi găsi o aşa femeie !
Dar ce s-a întâmplat cu iubirea vieţii tale, Preshi,
de la Balul de Cauciuc ?
Sunt un Firestone, rege al cauciucului.
Ea e o Elmer, regina a adezivului.
Când familiile noastre şi-au dat seama că adezivul nu e pentru cauciuc...
Dar n-am timp să-ţi dau o nouă înfăţişare. Mă mărit peste două zile.
Ştii ceva, Joy ? Îi schimbăm noi înfăţişarea.
- Da ? - Sigur, de ce nu ?
Ne plac provocările.
E ca în filmul "My Fair Lady".
Sunt Eliza Doolittle ! "Îs o fată bună, zău aşa" !
Ce se petrece aici ?
Sfinte Sisoe ! Gemene !
Oare de la ce ne-am certat ?
Pentru că te-am împuşcat în umăr ?
Nu, atunci erai beată.
Sunt sigură că eram treze când ne-am certat.
Asta reduce variantele.
Zău, mami ?
Nu poţi ajunge la timp la nuntă ?
Ce dezamăgită sunt ! Da !
Facem turul lumii, sigur că ne vom opri în Londra.
Şi eu te iubesc.
Accentul şi figura ta îmi amintesc de o minunată vedetă de cinema britanică.
- Cum o cheamă ? - Kate Beckinsale ?
Nu. Pe cine am în minte ?
- Pe Hugh Grant. - Bingo !
Artie, acum intri într-un bar şi priveşti lumea din jur.
Pui ochii pe o femeie frumoasă de la bar.
Te apropii, o saluţi, apoi spui primul lucru care-ţi trece prin minte.
- Bună. - Bună.
Mă întreb cum ai arăta într-o cadă cu cremă de porumb.
- Al doilea lucru ce-ţi trece prin minte ! - O cadă cu mâncare de fasole.
Lasă căzile. Al treilea lucru.
Pariez că pot băga în gură tot capul tău !
Al patrulea lucru.
Eşti o femeie frumoasă, dar îţi citesc o tristeţe în ochi.
Îţi pot oferi ceva de băut ?
Da ! Asta e !
Artie, când eşti cu o femeie,
spune doar al patrulea lucru care îţi trece prin minte.
Pa George, cred c-am reuşit !
Acum vă rog să mă scuzaţi, trebuie să folosesc...
... toaleta.
A fost grozav !
- Ascultăm nişte muzică ? - Sigur.
Ce faci ?
Nu-mi spune că sunt primul bărbat
care îţi cântă la ukulele după ce ai făcut sex cu el.
Ai vreo cerere muzicală ?
Ştii refrenul ?
De ce simt miros de banane ?
Am aprins lumânarea-maimuţă.
Dar o maimuţă nu miroase a banană.
Vrei să miroase a maimuţă prăjită ?
Eşti încântător.
Dacă nu m-aş mărita deja cu tine, mi-aş dori să fac asta.
Scuze...
Trei luni...
Azi după-amiază, mi-am terminat de scris jurămintele.
- Vrei să le auzi ? - Nu, mă vor face să plâng.
Ai prefera să-ţi mai cânt la ukulele ?
Ia să auzim jurămintele !
"Joy..."
"... de azi înainte, te aleg să-mi fii soţie."
"Îţi făgăduiesc să te sărut uşor, să-ţi fiu hrană pentru suflet,"
"să dorm în braţele tale, să te alin cu trupul meu,"
"aşa cum şi tu promiţi să mă alini cu al tău,"
"şi amândoi promitem să nu mai alinăm pe altcineva,"
"în veacul vecilor."
Stai, asta înseamnă să nu mă mai culc cu alţi bărbaţi după ce mori ?
Adică pe vecie.
- Nici eu nu voi mai face sex. - Pentru că vei fi mort !
Dar dacă promit să păstrez doliu o perioadă ? Ce zici de 6 luni ?
- 30 de ani. - 9 luni.
2 ani ! Nu mai puţin de atât.
Un an, oferta finală.
Bine, un an, dar trebuie să-mi promiţi că prima dată după ce vei face iar sex,
îmi vei striga numele.
George...
Nu, mai degrabă: "George !"
Exceptând cazul când l-ar chema tot George, şi atunci, vei tăcea chitic.
Melanie, eşti atât de frumoasă, că mi-ar plăcea să te ţin în pivniţă.
Ăsta a fost al treilea tău gând, nu ?
Da. Am nevoie de degete.
- Arăţi minunat în seara asta. - Mulţumesc.
Artie - al patrulea gând e un tip fermecător.
De asta mă temeam.
Ai creat bărbatul perfect, şi acum te îndrăgosteşti de propria creaţie.
- Nu e adevărat. - Ce bine ştii să maschezi.
Am încheiat discuţia.
Femeia ta perfectă e la bar, plânge la "Burlacul". N-are verighetă.
Deja a băut două pahare de vin.
Trei, de fapt.
Ţi-ai găsit femeia, acum dă-ne cămaşa.
Nu până la definitivarea înţelegerii, dar uite o poză cu ea
şi ziarul de azi, ca să ştii că e în viaţă.
Ea e beată, el e bogat. S-ar putea să meargă relaţia.
Melanie, am reuşit.
Am reuşit să-l facem pe Artie să placă femeilor.
Sunt la 2 metri distanţă, şi mulţumesc !
- Jacob ! - Edward !
- Tupac ! - Biggie !
Nu vreau să mă amestec, dar voi două
vă certaţi de o parte şi de alta a mea de peste o oră.
Joy mi-a spus că situaţia mea a dus la reîntâlnirea voastră.
Credeţi că există vreo cale de a vă face să vă împăcaţi ? Viaţa e scurtă !
Muribundului îi place să facă morală.
Ai văzut ce inel ieftin i-a luat ? Pentru ce face economie ?
Mă bucur c-am fost de ajutor. Continuaţi, fetelor.
Mireasa e aproape gata.
E agitată, aşa că a împrumutat ceva albastru
din dulapul meu cu medicamente.
Mă gândesc că nu trebuia să spun asta,
dar am luat ceva portocaliu şi sunt cam vorbăreaţă.
- Înţelegerea e definitivată. - Foarte bine, mersi.
Urmează să avem o nuntă,
dar mă bucur că lucrurile au decurs bine azi-noapte.
Nu, lucrurile n-au decurs bine !
Da, aşa cum spune Biblia, "mi-am pus-o",
dar tot număratul ăla până la 4 înainte să deschid gura e obositor.
Vreau o femeie care să mă iubească pentru ceea ce sunt !
- Aşa ca tine, Victoria. - Eu nu te iubesc.
Mincinoaso !
Soseşte mireasa !
Îmbrăcată toată în...
... alb !
Îndrăzneaţă alegere !
Unde e George ? A venit, nu-i aşa ?
Sunt aici, iubito. Arăţi fermecător de frumoasă.
Şi tu arăţi foarte bine.
Eşti gata pentru 3 luni de căsnicie fericită ?
Sigur că da.
- Uite, mi-ai găsit cămaşa norocoasă ! - Ţi-am găsit-o ?
Aşa e ! Surpriză !
Când va ajunge preotul ?
La ce oră i-ai spus să vină ?
- Credeam că preotul e treaba ta. - Eu credeam că e a ta.
Poate pot oficia eu.
Preotul Artie Firestone, Biserica Universală.
Sunt şi mohel autorizat,
dacă simţi nevoia să-ţi faci o mică circumcizie.
- Acceptăm ? - De ce nu ?
Adunaţi-vă cu toţii. Mă mărit.
Dragi credincioşi, ne-am adunat azi aici
pentru a uni acest bărbat cu această femeie în sfânta taină a căsătoriei.
Rejoyla Scroggs... ce nume groaznic...
- ... îl iei în căsătorie pe George... - Scârbos.
... pe George Scârbos, să-ţi fie soţ,
la bine şi la rău...
Scuze, am intenţionat să-l închid.
- E medicul meu. - Ar trebui să răspunzi.
- Nu, nu, aş putea... - Nu, nu.
- Ar putea fi important. - Bine.
Bună, dr Marcil.
Nu, e în regulă, tocmai mă însor.
Chiar ? Sunteţi sigur ?
E... mulţumesc.
- Ce ? Ce e ? - Nu-mi vine să cred.
Mi-au venit rezultatele analizelor de sânge
şi în loc de 3 luni, mai am de trăit vreo 2 ani.
- Chiar ? E minunat ! - Da !
- Doi ani !... - Doi ani !...
- Nu 3 luni. - Nu 3 luni.
- Pot continua ? - Cum să nu.
Aşteaptă.
Amândoi am spus că sunt multe aspecte pe care le-am accepta timp de 3 luni,
cum ar fi când faci tu din gât, lumânările-maimuţă,
- şi cămăşile urâte... - Ce cămaşă urâtă ?
Nu contează.
Numai că acum ai ocazia să-ţi îndeplineşti ultimele dorinţe
şi nu vreau să te împiedic.
Fii sincer cu mine, George.
Cred că mi-ar plăcea să încerc să mă culc cu 300 de femei.
- Ce ? - Mi-ai spus să fiu sincer.
Ar fi trebuit să spui al patrulea gând ce-ţi trecea prin minte.
Vrei să spui că 2 ani reprezintă o perioadă prea mare
pentru a face sex doar cu mine ?
- Păi... - Dar dacă aveai 6 luni de trăit ?
Tot cu tine aş rămâne, iubito.
- 9 luni ? - Cu tine...
În mod cert cu tine.
Dar să fim serioşi, 2 ani ?
E mai mult decât orice relaţie am avut vreodată.
Chiar ? N-am ştiut asta.
Sunt multe lucruri pe care nu le ştiu despre tine.
Când eu şi Joy am fost logodiţi, ştiam totul unul despre altul.
Stai puţin, voi doi aţi fost logodiţi ?
S-a logodit pentru cartea verde, nu din dragoste.
Mincinoaso !
Înseamnă că sunt lucruri pe care nici eu nu le ştiu despre tine.
Ne-am grăbit dintr-un motiv care nu mai e valabil acum.
Joy, nu ştiu cum vor decurge lucrurile,
dar peste un an, dacă mai eşti disponibilă, crezi c-aş putea...
Să vii să mă revezi ?
Da, dar nu în cămaşa aia hidoasă.
De acord. Un ultim sărut ?
Prin puterea cu care am fost investit, vă declar "nesoţ" şi "nesoţie".
Şi în calitate de mohel autorizat, voi tăia tortul.
Oficial, e a doua mea nuntă eşuată,
numai că de data asta sunt de două ori mai în vârstă. Aşa că...
... nu e atât de trist.
Noi ne ducem la meci.
- Distracţie plăcută. - Hai Indians !
Indians ? Draga mea, eu ţin cu Reds.
De la asta ne-am certat !
În 1972, ai părăsit Cleveland pentru a ţine cu Cincinnati !
Pentru că echipa Indians juca prost de când l-au vândut pe Rocky Colavito !
Gaylord Perry a fost declarat cel mai bun aruncător în acel an !
Perry ! Ce jucător ticălos !
Tipul avea mai multă vaselină pe mingi
decât folosea Elton John ca să-ncapă în pantalonii de spectacol.
Haide, vom pierde prima aruncare.
Bătrâneţea înaintea frumuseţii.
Sunt cu două minute mai tânără, ştii ?
Cele mai fericite două minute din viaţa mamei.
Ar fi trebuit să te gâtui când eram în burta mamei şi am avut ocazia.
Apropo, hotdogii îi cumperi tu..
Că veni vorba de hotdog,
capul tău e mai întins decât maţul unui hotdog.
Şi la fel de plin de prostii.
Tot cu muştar îţi place ?
Traducerea şi adaptarea: BMC@titrari.ro Comentarii pe tvblog.ro