No último episódio de "Hot in Cleveland",
Joy conheceu George,
um cara ótimo que só tinha 3 meses de vida.
Enquanto Joy ajudava George a realizar sua lista de desejos,
ela se apaixonou por ele, intensamente.
Quem é você?
Seu novo namorado. Acostume-se.
Conseguimos, Joy.
-Ir ao Rio e voltar em 24hs. -Onde está a lista de desejos?
Estou oficialmente riscando
"Voar para o Brasil para tomar um bom café".
Não tinha notado este.
"Dormir com 300 mulheres."
Escrevi isso?
Está sublinhado duas vezes, e em letras maiúsculas.
George! Você só tem três meses de vida!
Como poderia dormir com 300 mulheres?
Está certa. E se eu dormir com você 300 vezes?
Em três meses?
É apenas 31 vezes e meia por dia.
Bem, já fizemos a metade.
Sinto muito por isso.
Sabe, transar na praia parece uma boa ideia mas tem a areia,
as tampas de garrafas e o garoto com a bola de futebol perdida.
-Case-se comigo, Joy. -O quê?
-Nós mal nos conhecemos. -E daí?
Só tenho três meses. Quão mal poderia ser?
Você está certo. Não há nada tão horrível
que não possa tolerar por três meses.
E de repente, isso não soa romântico.
Pelo contrário, não é nada, mas romântico.
Tudo que teremos é a lua de mel.
Uma lua de mel de três meses.
Viaje pelo mundo comigo.
Não sei. Não sou uma pessoa impulsiva.
E odeio isso em você.
Mas só tenho que aturar por três meses!
É verdade!
Odeio quando limpa a garganta assim.
Mas só tenho que aturar por três meses!
É a camisa mais feia que já vi.
Aturaria qualquer coisa por três meses,
mas essa camisa é horrível.
Especialmente, agora que serei...
-A esposa dele! -O quê?
Dou dois meses.
Ele tem três meses para viver.
Eu sei.
Casamos na sexta-feira, e viajaremos pelo mundo.
Joy, tem certeza que pensou bem?
Lógico que não!
Como vai arrumar a mala para 3 meses?
Sei que estou me precipitando mas qual é a alternativa?
George não tem muito tempo, e realmente adoro ele.
Está fazendo uma coisa boa, Joy.
Ter você como esposa, fará a morte parecer fácil.
Está com raiva porque não pode mais me chamar
de "A Scroggs solteirona."
"Viúva Scroggs" tem um toque clássico.
Não vai usar o sobrenome dele? Sempre odiou o seu.
Sim, mas o do George é pior.
Quão pior poderia ser?
Acreditem em mim, é grosseiro.
Qual é? Não pode ser tão ruim.
O sobrenome dele é "Gross".
Eu seria "a viúva Gross."
Quem poderia ser?
Provavelmente, minha irmã gêmea.
Sua o quê?
-Você tem uma gêmea? -Elka...
Por que nunca mencionou isso?
Sou um enigma, embrulhada numa charada,
envolta em covinhas.
Por que ela não visitou antes?
Tivemos uma grande briga.
Não nos falamos há 40 anos!
Mas a morte do George me fez pensar.
Talvez seja a hora de esquecer o passado.
Isto é tão meigo. Vai fazer as pazes.
Esqueci como ela era carente.
Já estou irritada.
-Elka! -Anka!
Você está horrível!
DarkSide Hot Darkness
Darks: Bia | Leandro | Thyta Sarah HA | ÁlvaroEJ
S03E19- "Bye, George, I Think He's Got It"
O que fez a nossa cara?
Eu? E você?
"Envelhecimento natural".
Que nojo!
Onde está a famosa sarda Ostrovsky do pescoço?
Você a removeu.
Por favor.
Depois de cinco plásticas, está na minha testa!
Anka, gostaria de algo para comer?
Não, obrigada. Não conseguiria com essa coisa bizarra aqui.
É, a Joy também me faz perder o apetite.
Não, não, não. Quis dizer a camisa.
Relaxe, estou jogando-a no lixo agora.
Então, 40 anos. A briga deve ter sido feia.
-Horrível. -Cruel.
Por que brigamos mesmo?
Merda, Alzheimer!
Ela chegou ao ponto de achar
que papel higiênico é dinheiro?
Então, por que brigamos?
Bem, não me lembro.
Foi quando fingi ser você e dormi com seu namorado?
Não.
Foi quando eu fingi ser você e fugi da Polônia?
Não.
-Que tal uma bebida? -São 9h da manhã!
-Vodca, então. -Claro!
É o meu futuro marido.
Olá, futuro marido.
Sua camisa florida da sorte sumiu?
É, sei qual é.
Adoro aquela camisa.
Estou no quarto agora. Vou procurar.
Não achei em lugar nenhum.
O quê?
Quer ser enterrado usando ela?
Não se preocupe, vou achá-la.
Tenho de pegar a camisa antes que o lixeiro o faça!
Olá, Joy.
Graças a Deus.
Está indo melhor do que pensei.
-Tire a camisa. -Bem melhor do que pensei!
Artie, preciso dessa camisa. É a favorita do meu noivo.
Ele está morrendo e quer ser enterrado nela.
-Sinto muito. -Obrigada, mas já aceitei isso.
Não, sinto muito por não poder devolver a camisa.
Achei no lixo e como um ex-mendigo,
sou a favor do lema
"Achado não é roubado, quem perdeu foi relaxado".
Artie, é um bilionário agora.
Pode comprar centenas de camisas feias.
Ou, talvez, mantenha essa camisa como refém.
Em troca de quê? Dinheiro?
Não, por amor! O amor de uma boa mulher.
Joy, preciso de um novo visual para que eu consiga uma.
O que aconteceu com a Preshi, do Baile da Borracha?
Eu sou um Firestone, da borracha Firestone.
Ela é uma Elmer, uma cola da Elmer.
Quando perceberam que eu era borracha, e ela, cola...
Não tenho tempo para dar-lhe um novo visual.
Me casarei em dois dias.
Joy, nós daremos um novo visual a ele.
-Sério? -Claro. Gostamos de desafios.
É como "Minha Bela Dama".
Transforma-me em Eliza Doolittle!
Sou uma boa garota!
O que está havendo?
Santo Deus! Gêmeas!
Qual foi o motivo daquela briga?
Foi quando atirei no seu ombro?
Não, você estava bêbada.
Tenho certeza de que brigamos quando estávamos sóbrias.
Isso diminui as opções.
Sério, mãe?
Não chegará a tempo para o casamento?
Estou tão desapontada.
Bem, viajaremos pelo mundo. Claro que passaremos em Londres.
Também te amo.
Com esse sotaque e esse corpo,
você me lembra de uma estrela britânica.
Como é o nome?
Kate Beckinsale?
Não.
Em quem estou pensando?
-Hugh Grant. -Bingo!
Artie, você entra no bar e examina o lugar.
Agora, vê uma linda mulher no bar.
Se aproxime, a cumprimente,
e diga a primeira coisa que vier à cabeça.
-Oi. -Oi.
Imagino como ficaria num barril de canjica.
A segunda coisa que vier à cabeça.
Um barril de feijoada.
Sem barris! Terceira coisa.
Aposto que consigo enfiar sua cabeça na minha boca.
Quarta coisa.
Você é uma linda mulher,
ainda que haja tristeza em seu olhar.
Posso pagar-lhe uma bebida?
Pode! É isso.
Quando estiver com uma mulher,
diga somente a quarta coisa que vier à cabeça.
Minha nossa, acho que entendi.
E agora, se me derem licença, preciso usar o...
Banheiro masculino.
Foi incrível.
-Quer ouvir música? -Claro.
O que está fazendo?
Não me diga que sou o primeiro
a tocar ukulele pós-sexo para você.
Algum pedido?
Não sabe a hora de parar?
Porque sinto cheiro de banana?
Acendi a vela de macaco.
Mas macacos não cheiram a banana.
Quer sentir o cheiro de macaco queimado?
Você é adorável.
Se não estivesse me casando com você,
gostaria de casar com você.
Desculpe.
Três meses.
Terminei de escrever meus votos esta tarde.
-Quer ouvir? -Não, eles me farão chorar.
Prefere que toque meu ukulele de novo?
Vamos ouvir os votos.
"Joy. A partir de hoje, escolho você como esposa.
Prometo beijá-la lentamente,
ser o alimento da tua alma,
dormir em teus braços,
confortar-te com meu corpo,
isso se prometer me confortar com o seu,
e prometemos não confortar outros para toda a eternidade".
Disse que não posso dormir com outro homem
depois que você morrer?
É só para, você sabe, a eternidade.
Eu também não vou transar.
Porque estará morto!
E se prometer passar por um período de luto?
Que tal 6 meses?
-30 anos. -9 meses.
Dois anos. E nada abaixo da cintura.
Um ano, oferta final.
Está bem. Mas prometa que, com o primeiro que transar,
terá de gritar o meu nome.
George.
Não, assim: "Ai, George!"
Mas se o nome dele for George, fique em silêncio.
Melanie, você é tão linda
que gostaria de trancá-la no meu porão.
Esse foi o seu terceiro pensamento, não foi?
Sim, preciso dos dedos.
Está estonteante esta noite.
Obrigada.
O Artie do quarto pensamento é um cara muito charmoso.
Era isso que temia.
Você criou o homem perfeito,
e agora está se apaixonando pela sua criação.
-Não, não estou. -Você disfarça bem.
E acabamos.
Sua mulher perfeita está no bar, chorando por "The Bachelor".
Sem aliança. E já tomou duas taças de vinho.
Agora, está tomando a terceira.
Tem a sua dama, agora, nos entregue a camisa.
Não até eu fechar o negócio.
Mas aqui está uma foto dele com o jornal de hoje,
para saber que ele ainda está vivo.
Ela está bêbada, ele é rico.
Pode dar certo.
Melanie, nós conseguimos.
Tornamos o Artie agradável às mulheres.
Estou a 5m de distância, e, obrigado!
- Jacob! -Edward!
-Tupac! -Biggie!
Não queria me intrometer,
mas estão brigando do meu lado faz mais de 1h.
Joy disse que minha situação inspirou o reencontro.
Acham que há como inspirá-las a fazer as pazes?
A vida é curta.
O moribundo quer dar lição de moral.
Viu o anel barato que ele comprou para ela?
Para o que ele está economizando?
Bem, fico feliz de poder ajudar.
E paguei com cheque pré-datado.
A noiva está quase pronta.
Está nervosa, então pegou algo azul do estojo de remédios.
Não precisava falar isso,
mas tomei algo laranja e estou meio tagarela.
-O negócio está fechado. -Ótimo. Obrigada.
E fico feliz que tudo correu bem ontem.
As coisas não correram bem.
Sim, eu, como a Bíblia diz: "tirei o atraso".
Mas contar até quatro antes de falar é cansativo.
Quero uma mulher que me ame pelo o que sou.
-Como você, Victoria. -Eu não amo você.
Mentirosa!
Aí, vem a noiva.
Toda vestida...
de branco.
Escolha ousada.
Cadê o George? Ele veio, não?
Estou bem aqui, querida.
E você está loucamente linda.
E você, também, está muito bonito.
Está pronta para viver três meses de alegria?
Com certeza.
Veja! Achou minha camisa da sorte!
Achei?
Achei. Surpresa!
Quando o ministro chegará aqui?
A que horas falou para ele vir?
Achei que fosse seu trabalho.
Pensei que era seu.
Talvez eu possa servir.
Reverendo Artie Firestone, Igreja Vida Universal.
Também sou rabino licenciado,
caso queira fazer algo mais elaborado.
-Devemos? -Por que não?
Venham, todos. Vou me casar.
Queridos amigos, estamos aqui reunidos hoje
para a união desse homem e dessa mulher no matrimônio.
Você, Rejoyla Scroggs, que nome medonho,
-aceita este homem, George... -Gross.
George Gross, para seu marido,
na alegria e na tristeza...
Desculpe-me, devia ter desligado.
-É meu médico. -Deveria atender.
-Não, sempre posso... -Não, não. Pode ser importante.
Oi, Dr. Marcil.
Não, está tudo bem, só estou casando.
Sério? Tem certeza?
Isso é... Obrigado, obrigado.
O quê? O que foi?
Não acredito nisto.
Recebi o resultado dos exames de sangue,
e, ao invés de meses, terei mais dois anos.
-Sério? Que maravilha! -Sim!
-Dois anos! -Dois anos!
-Não três meses. -Não três meses.
Posso continuar?
Com toda certeza.
Espere.
Dissemos que aguentaríamos várias coisas por três meses,
como limpar a garganta, velas de macaco,
e camisas feias...
-Que camisa feia? -Esquece.
É que agora tem todo esse tempo
para fazer todas as coisas da sua lista,
e não quero atrapalhar.
Seja honesto comigo, George.
Acho que ainda gostaria
de tentar dormir com 300 mulheres.
-O quê? -Disse para ser honesto.
Deveria dizer a quarta coisa.
Está dizendo que dois anos é muito tempo
para transar só comigo?
-Bem, eu... -E se tivesse 6 meses de vida?
Ainda seria você, querida.
-Nove meses? -Você...
Definitivamente você, sim.
Mas qual é, dois anos?
É mais tempo do que qualquer relacionamento que já tive.
É? Não sabia disso.
Há várias coisas que não sei sobre você.
Quando Joy e eu estávamos noivos,
sabíamos tudo um sobre o outro.
Espere um minuto, vocês foram noivos?
Era pelo green card, não era por amor.
Mentirosa!
Acho que há coisas que também não sei sobre você.
Estamos apressando algo
que não precisa mais ser apressado.
Joy, não sei como tudo isso vai acabar,
mas em um ano, se ainda estiver disponível,
acha que talvez eu poderia...
Vir e me ver de novo?
Sim, mas não com essa camisa horrorosa.
Justo. Um último beijo?
Pelo poder investido em mim,
eu os declaro não marido e mulher.
E, como rabino licenciado, cortarei o bolo.
É, oficialmente, meu segundo casamento que deu errado,
só que dessa vez tenho o dobro da idade.
Então, sabe...
Não é tão triste.
Bem, estamos indo para o jogo.
-Divirtam-se -Vai, Indians!
Indians? Querida, eu torço para o Reds.
Esta era nossa briga!
1972, largou o Cleveland para torcer para o Cincinnati!
Porque os Indian estavam mal
desde que trocaram Rocky Colavito!
Gaylord Perry pegou Cy Young naquele ano!
Perry! Aquele lançador sujo!
Aquele homem tinha mais vaselina nas bolas
que Elton John usava para entrar nas calças.
Vamos, perderemos o primeiro lançamento.
Bem, idade antes da beleza.
Sou dois minutos mais nova, sabe?
Os dois minutos mais feliz da vida da mamãe.
Devia ter te estrangulado
quando ainda estávamos no útero e tinha chance.
Alias, comprará os cachorros quentes.
Falando em cachorro quente,
sua cabeça está mais remendada que o Estádio Frank.
E também é cheia de merda.
Ainda gosta de mostarda?
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