Der Kaffee von Hot'n'brown erinnert mich mal wieder daran, wie furchtbar deren Kaffee ist.
Mir fehlt der alte Coffee Shop.
Wo soll ich denn jetzt meine Cappuccinos und die Sarah McLachlan CDs herbekommen?
So toll war der auch nicht. Wenn ich ein Geschäft hätte...
würde ich frisches Obst und Sandwiches anbieten und endlich diesen blöden...
"Nimm dir einen Penny, lass einen Penny da" Teller abschaffen.
Wenn Gott möchte, dass du einen Penny hast, kriegst du auch einen.
Pierce... warum siehst du wie ein wohlhabender Mörder aus?
Ich sehe wie ein Unternehmer aus.
Jetzt, wo mein Vater tot ist, werde ich die Firma vergrößern und in neue Produkte investieren.
- Wie das hier... - Was ist das denn?
Das ist eine Automatische Überwachungskamera die Freund von Feind unterscheidet.
Wie funktioniert die?
Ihre Gäste sind angekommen.
Bedrohungslevel 4.
Ihre Gäste sind angekommen.
Sie ist noch nicht eingestellt.
Rassismus via Funk. Die Zukunft der Vergangenheit beginnt jetzt.
Warum investierst du dein Geld nicht in eine gute Idee, wie die von Shirley.
Oh, das Angebot habe ich ihr gemacht, als wir uns das erste Mal getroffen haben.
Sie hat mir dafür fast die Nase gebrochen.
Ich meine, Shirley kann gut mit Essen...
du hast Kapital und Greendale den Platz...
Wovon redest du denn jetzt, Britta?
Ich rede davon, dass der Grund, warum du hier bist, ein Geschäft zu eröffnen ist.
Was denkst du, Shirley? Sollen meine Leute mal deine Leute anrufen?
Ich meine, nicht "deine" Leute.
Ich denke mal darüber nach.
Ooh, ooh, ooh, ooh, ooh, ooh...
Ist Shirley Bennett Anwesend?
Bop!
Motownphilly ist zurück.
Wir haben das Jahr 1991.
Ah-ooh...
André, was machst du denn hier?
Boyz II Men, sind angesagt, nicht zu hart...
- Der Frühlingstanz... - ...und nicht zu soft.
Da habe ich das erste mal ein Auge auf Shirley Edwards geworfen.
Ein Traum in Batikfarben und Fallschirmhose.
Baby, ich liebe dich schon so lange, da gab es noch die Sowjetunion und nur einen Damon Wayans.
Baby, ich weiß, ich habe Fehler gemacht.
Willst du, Shirley Bennett, mich, André Bennett, noch einmal heiraten?
Ja und noch mal Ja!
Soll ich die Behörden Alarmieren?
Community S03E11 ''Urban Matrimony and the Sandwich Arts''
Übersetzt von SaSaS & hyglo für SubCentral.de
Originales Transcript von Rafael UPD / addic7ed.com
Es ist cool, dass André und Shirley noch einmal heiraten.
Es gibt eine ganze Generation von Zuschauern, die das erste Mal gar nicht gesehen haben.
Hoffen wir mal, dass wir mehr eine Bale- als eine Kilmer-Situation.
Ich denke, ein zweites Mal zu heiraten, ist völlig in Ordnung.
Aber wenn ich es bewerten müsste...
Dann würde ich sagen, die vierte, die siebte, die zweite...
die fünfte, die erste und die sechste.
- Nein, Moment: Die erste, dann die fünfte. - Verstehe.
die vierte, die siebte, die zweite, die erste, die fünfte, die dritte, die sechste.
Wann wird unsere Gesellschaft sich endlich dieser Heiratssache entledigen.
Du bist jetzt Anti-Hochzeit eingestellt?
Nein, sie ist nur ein Pro-Anti.
Nein zu allem, was ihr beide sagt.
Hochzeiten sind wie die Teepartys von kleinen Mädchen...
außer, dass die Frauen die ausgestopften Plüschtiere sind, die Männer mit ihnen spielen...
und sie keinen Tee trinken, sie trinken Antiquierte Geschlechterrollen.
Kann Britta mal jemand erklären, wie man eine Analogie herstellt?
Ich weiß, was das ist.
Das ist wie ein Gedanke, der den Hut eines anderen Gedanken aufhat.
Hmm. Schaut mal, mir ist dieses Hochzeitsding auch ein Rätsel.
Das wurde damals erfunden, als "bis zum Tod" "bis zur nächsten Grippe" bedeutete.
Ich meine, das Leben ist zu lang um es mit jemand anderen zu verbringen.
- Ein Spiel für Idioten. - Einen einvernehmlichen Rückzieher machen.
Ich meine, habt Eier und geht alleine sterben.
- Hallo... - Oh, mein Gott...
- ...wir freuen uns so für dich! - Du strahlst ja richtig.
Ich weiß, ist das nicht aufregend?
Die Probe ist in zwei Tagen und die Hochzeit findet danach an unserem Hochzeitstag statt.
Und ich bin sicher, ihr alle kommt, denn ihr seid ja schon hier.
Du heiratest in unserem Studienraum?
Unsere Kirche hat bestimmte Vorgaben, was Sachen wie eine zweite Hochzeit betrifft.
Und enge Jeans und dreifarbige Katzen.
Ähm, Jeff. Ich habe mich gefragt, ob du uns die Ehre gibst und eine Rede hältst.
Gute Idee. Jeff hat ganz viele Ideen bezüglich der Ehe.
Es wäre mir eine Ehre.
Shirley, brauchst du irgendwelche Hilfe bei der Hochzeit?
Da klingt vielleicht albern, aber immer, wenn ich eine Hochzeitsidee sehe, die mir gefällt...
packe ich die in mein kleines Sammelalbum.
Oh, das ist schön. Ooh...
Wir können auch helfen. Wie haben gerade die Inspector Spacetime Hochzeitsfolge gesehen...
und deswegen wissen wir, welche Klippen man umschiffen sollte.
Sorge dafür, dass du dir noch einen DNA-Test von deinem Zukünftigen einholst.
Inspector Spacetime hat am Ende sich selbst als Baby geheiratet.
Ich denke, das ist schon okay so.
Ihr kommt einfach alle und... seid entspannt und benehmt euch normal.
Das ist das Geräusch, was die Leute in Annies Filmen machen, wenn sie Echauffiert sind.
Wir werden versuchen, dich bei deiner Hochzeit in der College-Bücherei nicht zu blamieren.
- Vielen Dank. - Oh, Shirley,
Ich habe mir erlaubt, ein Treffen mit dem Dekan zu Organisieren...
damit wir unsere Sandwich-Shop-Idee an den Mann bringen können.
Ich habe schon eine Webseite registriert.
Es ist... h-t-t-p, Doppelpunkt, Schrägstrich vorwärts, Schrägstrich vorwärts...
w-w-w, punkt, members, punkt, webplicity custom sites... ein Wort... punkt,
- c-o... - Oh, ich weiß nicht, Pierce.
Ich habe jetzt viel zu viel mit der ganzen Hochzeit zu tun...
Bye-bye zusammen, ich muss noch meinen Einmarsch üben.
Super, ein weiteres geschäftliches Unterfangen am Ende...
Kein Problem, ich habe noch meinen Plan "C".
Meine Damen und Herren: Die Hosen-Bank.
Für den eiligen Herren der häufige Pausen braucht.
Kann mal bitte jemand einen Krankenwagen rufen?!
Ich kann Shirley nicht fassen...
Wir sollten auf die Hochzeit gehen und die normalsten Menschen der Welt sein.
Ja, ich sollte als normaler Mann dahin gehen und...
und du kannst mein vertrauenswürdiger Kumpel sein.
Nein. Das ist schon komisch. Wir sollten ihr nicht noch in die Hände spielen.
Wir sollten hingehen und langweilige graue Anzüge mit grauen Krawatten und grauen Hemden tragen.
Wir könnten uns die Haare grau färben...
und uns dann auf den Bürgersteig legen, dann wären wir unsichtbar!
Weißt du, vielleicht hat Shirley nicht ganz unrecht.
Ich habe eine Idee. Was wäre, wenn wir unsere Verrücktheit aus unserem System löschen?
- Du meinst... - Einen ganzen Tag voller Verrücktheiten im Traumatorium.
Nur du, ich und unsere Fantasie. Ohne Grenzen.
Bis zur Hochzeit, wird unser Verlangen sich komisch zu verhalten, weg sein.
Ich fühle mich jetzt schon viel normaler.
- Nach Hause im Krabbengang? - Ja...
Shirley, mein Englisch Lehrer in der neunten Klasse pflegte zu sagen:
"Es gibt immer einen Grund, seinen Träumen nicht zu folgen.".
Der Grund war, dass ich noch nicht Volljährig war.
Aber, seine Worte haben Bestand.
Bist du sicher, dass die Hochzeit der Grund ist, warum du das mit Pierce nicht machen willst?
Äh, um es mal mit den Worten meines Englisch Lehrers in der neunten Klasse zu sagen:
"Man marschiert und applaudiert und weiß nie, was passiert.".
Super, dann waren wir wohl beide auf Staatlichen Schulen.
Es ist nur, ich möchte nicht, dass du wieder in deine alten Angewohnheiten verfällst.
Das weißt du doch gar nicht. Ich werde ein Geschäft eröffnen. Bald.
Aber jetzt muss ich Blumen auswählen und einen DJ Organisieren...
Shirley, wenn das wirklich deine Ausrede ist, dann werde ich die Hochzeit für dich planen.
BUCHSTÄBLICH ZWEI MINUTEN SPÄTER
Ooh-hoo! Vielen Dank. Oh, mein Gott, ich danke dir dafür.
Das war mein ernst.
EINE MINUTE SPÄTER
Britta, du wirst nicht meine Hochzeit planen.
- Was ist, wenn Annie hilft? - Oh, hey, Leute...
Hat jemand "Annie", "hilft" und "Hochzeit" erwähnt? Und vielleicht auch noch Hortensien?
Shirley, du kannst dich selbst belügen, aber du kannst nicht mich belügen.
Benutze deine zweite Hochzeit nicht, um dich selbst klein zu halten.
Pierce, komm her.
Shirley, willst du diesen Mann, zu deinem Geschäftspartner nehmen?
- Mmm, ich denke mal... - Sicher.
Ich muss das mit der Hosen Bank eh erst mal aufschieben.
Da sind noch einige Teile am Prototypen, die "ausgearbeitet" werden müssen.
Ihr versteht da wohl etwas falsch? Ich meinte, von meinem Hintern.
Entschuldigt mich.
Das ist Shirley, sie ist Modern, sie ist Städtisch, sie ist Spaßig und sie ist Hungrig.
Sie haben vielleicht schon bemerkt, dass sie Schwarz ist, aber keine...
- typische Schwarze. Vorstadt-Schwarz. - Ist sie jetzt Stadt oder Vorstadt?
Sie ist halb Stadt.
Sagen wir mal... mein Geheimnis, schlechte Vorbereitung...
Ihr Vater war Plattenproduzent, ihre Mutter in einer Girlgroup.
Wir sollten einen Geschäftsplan machen.
Wie sehen unsere Einnahme-Berechnungen aus? Wie hoch wird die Marge sein?
Shirley, Shirley, Shirley, Shirley, Shirley, Shirley, Shirley.
Süße, unschuldige Shirley.
- Wie war die Frage? - Hör zu...
das war Brittas blöde Idee.
Ich wäre lieber bei meinem Mann, meine Hochzeit planen...
und du wärst offensichtlich lieber bei Halle Berry irgendwann in 1999.
Ein Vergnügen mit Ihnen kein Geschäft zu machen.
Shirley, 'Hawthorne Tücher' hat mich gefeuert.
Sie haben nur darauf gewartet, das mein Vater abtritt.
Ich bin kein Unternehmer. Ich bin nur ein Kind, mit einem Haufen Kohle... ich...
Bitte, bitte, hilf mir, jemand zu sein. Lass mich in dich investieren.
Als erstes müssen wir mal die Unkosten herausfinden. Hast du einen Stift?
Ja. Ups. Diese Taschen...
Kennst du jemanden, der einen Stift kaufen kann?
Ja!
Nun, habt ihr über die Farbengeschichte für die Hochzeit nachgedacht?
Er meint, das Leitmotiv der Hochzeit.
- Richtig, Dale? - Mm-hmm.
Selbes Thema wie immer, Angepasstheit, blinder Gehorsam, patriarchalisch...
- Was ist mit Rosa? - Wir nennen es nicht Rosa.
Wir nennen nicht irgendwas bei seinem Namen. Das ist erste Stunde Floristen Schule.
Das ist Gelbquarz. Das ist Opaleszent.
Das ist Meerstein, Gemme, und Coelinblau.
Komm schon, das kann doch nicht so schwer sein.
Du nimmst einen von denen, von denen, von denen, die hier...
die hier und vielleicht machst du an das noch ein Bändchen ran. Zufrieden?
Britta, das ist ein wirklich schönes Arrangement.
Nenn mich Lavendel. "Lavendel" bedeutet "Beeindruckt".
Ja, nun, toll, Blumen sehen in dem Ding halt gut aus, da sterben Menschen in Uganda.
Habs...
Was!
Argh!
- Ahh, ahh, ahh. - Friss nicht meine Haut!
Ich rasiere alles!
- Nun, das sollte es gewesen sein. - Ja.
Meine Güte, ist heute nicht Shirleys Hochzeitsprobe? Guck mal, was wir anhaben.
Ja, sowas einfaches wird nicht reichen.
Ziehen wir uns dem Anlass entsprechend an und machen uns auf den Weg.
Dem stimme ich zu.
- Troy und Abed voll normal. - Troy und Abed voll normal.
Annie! Ich brauche deine Hilfe.
Ähm, du bist, so, sentimental und so.
Ich habe echt Schwierigkeiten mir einen Toast einfallen zulassen.
Das kann ich kaum glauben, Jeff. Du hast Troy einmal überzeugt
das Rollkragenpullover aus den Hälsen von Schildkröten gemacht werden.
Das stimmt, meine Superkraft ist, dass ich jede Position einnehmen kann,
die meinem Zweck dient. In diesem Fall
halte ich mir die Rollkragenpullover als Möglichkeit für später offen.
Doch ich habe ein Kryptonit. Für mich ist so offensichtlich das Ehe dumm ist
und ich kann nicht mal so tun als ob ich es verstehe.
Weißt du was ich denke, was einen guten Toast ergeben würde?
Du, als Shirleys Freund und guter Kerl, sagst einfach, was wirklich in deinem Herzen ist.
Da ist etwas Wahres drin. Vielleicht hat dich das verschreckt.
Ich kann einen Drink gebrauchen.
"Shirleys Sandwiches" bietet den Studenten mehr Essen für weniger Geld und unterstützt den Campus
mit einem hohem Prozentsatz der Gewinne. Pierce, leg die nächste Folie auf.
Das bin ich! Wo kriege ich das ganze Geld her, was ich trage?
Ich nennen Ihnen drei Gründe das "Shirleys Sandwiches" und Ihre Cafeteria ein Erfolg werden.
Nun, das sollte ich mir aufschreiben, hmm?
Moment!
Hier ist ein Stift.
Danke.
Ooh, ooh, ooh, ooh...
- ooh, ooh, ooh, ooh... - Heilige Scheiße!
Britta, du bist wirklich gut darin.
- Ich weiß. - Was ist los mit dir?
Das mag dich schockieren, Annie, aber ich komme aus einer langen Linie
- von Ehefrauen und Müttern. - Viele andere auch.
Doch ich bin mein ganzes Leben davor weggelaufen.
Ich weigerte mich Santa eine Wunschzettel zu geben,
weil ich nicht auf einen Mann für irgendwas angewiesen sein wollte.
Und jetzt sieh mich an!
Ich bin Betty Crocler. Ich bin Martha Stewart. Ich bin eine der Steppenwolf Frauen!
Oh, Gott.
Ich werde eines Tages einen Mann sehr glücklich machen.
- Ooh, sachte... - Komm runter.
Was ist mit euch Jungs los?
- Wir haben unsere Stimmung gewechselt. - Yep, wir sind jetzt normal.
Oh. Gut?
Hey, hat irgendjemand Shirley gesehen?
Was? Shirley ist zu spät für die Probe ihrer Hochzeit. Meine Güte.
Hey, Mann. Du musst nicht so sarkastisch sein.
Ich bin nicht sarkastisch.
Wir haben viel für deine Situation geleistet. Nichts ist uns wichtiger,
als das deine Probe für die zweite Hochzeit reibungslos abläuft.
Verschwindet, Jungs.
Hey! Hast du dir einen Toast ausgedacht?
Nun, ja. Ich hatte einen Drink und ich habe in mein Herz geschaut
und hier ist was ich bis jetzt habe: "Webster's Wörterbuch definiert..."
Halt! "Webster's Wörterbuch definiert"? Das ist der Jim Belushi unter den Eröffnungsreden.
Es erfüllt nichts, aber jeder benutzt es immer wieder
- und niemand versteht warum. - Ja, nun, das ist alles was ich habe.
Das hat mich acht Stunden und sechs pure Macallans gekostet.
Schau mal, es tut mir leid, ich glaube einfach nicht an die Ehe.
Ich schon. Sie ist unvermeidlich.
Und dann würde ich einen Tresen hier rüber und die Öfen dorthin stellen.
Okay, okay.
Und wie steuerrechtlich werden die Quartalsgewinne sein?
Nun, zunächst, steuerrechtlich... Moment, die Frage ergibt keinen Sinn.
Ah! Ich weiß. Ich wollte nur beim Geschäftlichen genauso gut klingen wie Du.
Ich sollte das vermutlich nicht sagen,
aber ich kann nicht glauben, dass Du das alles in Greendale gelernt hast,
- Du bist sehr professionell. - Das bin ich, nicht wahr?
Ich habe Brause mitgebracht, damit wir auf unsere Zukunft anstoßen können.
Sieh mich jetzt an, Vater.
Vater? Oh, mein Gott. Ich sollte wie eine Braut
für meine Hochzeitsprobe aussehen, für den Vater meiner Kinder. Ich komme, Baby...
Das war...
...eine komische Überleitung.
Gib mir noch Einen.
- Was ist mir Dir? - Das ist wer ich bin.
Andre, tut mir leid das ich spät dran bin. Ich habe großartige Neuigkeiten.
- Wo warst du? - Großartige Neuigkeiten holen.
- Der Dekan liebte unsere Präsentation und... - Deine Präsentation?
Frau, ich warte seit zwei Stunden auf dich.
Oh, nein. War es so lang? Es tut mir so leid.
Wage nicht, Deine sexy Stimme an mir zu benutzen.
- Ohh... - Ohh...
Es ist nur eine Probe.
Der Herr weiß, dass wir es schon einmal getan haben.
Das ist nicht der Punkt. Shirley, ich dachte das diese Hochzeit
der Start für uns sein soll, um zur Normalität zurückzukehren.
- Zurück zur Normalität? - Ja!
Ich muss nicht mehr Mr. Mama sein. Okay, ich möchte zurück zu meinem Stereoanlagengeschäft.
Du weißt, dass mein Laden es schwer hat.
Es tut mir leid, Andre, aber "normal" ist an dem Tag zur Tür rausgegangen, als du gegangen bist.
Tja, wenn wir nicht den Zustand zurück bekommen, wie es war,
warum zum Teufel heiraten wir wieder?
Oy...
Diese Shrimps sind zum Sterben gut.
Geht über die Planke!
Ich denke, du verwechselst und mit Piraten. Wir sind Community College Studenten.
Abed, ich hatte gerade einen sonderbaren Gedanken.
Was, wenn man einmal von schräg zu normal wechselt,
kann man dann niemals zurück zu schräg wechseln?
Das ist ein sonderbarer Gedanke.
Nun, hoffen wir das es der Letzte ist.
Prost, mein alltäglicher Freund.
Hallo, zusammen.
Shirley hat mich gebeten etwas schönes auf ihrer Hochzeit zu sagen.
- Das ist die Probe. - Halt den Mund, Leonard!
Diese Teenager Mädels, mit denen du Ping-Pong spielst, tun es ironischer weise.
Also! Ich habe mein Herz durchsucht, um etwas Schönes auf der Hochzeit zu sagen.
Und ich habe nichts gefunden, also habe ich mir einen Drink gegönnt.
Und dann suchte ich wirklich tief. Und wisst ihr, was ich gefunden habe?
Mein Papa sagte er würde für immer mit meiner Mama zusammen sein und er verließ sie!
Ehe ist eine Lüge! Niemand verpflichtet sich dazu! Niemand bleibt mit jemanden ewig zusammen,
also warum lügen wir immer wieder?
Ich werde mit jemanden ewig zusammen sein! Es ist in meiner dummen DNS.
Ich wurde geboren, um eine Ehefrau zu sein und das werde ich immer sein!
Du erwartest von jedem hier, das zu glauben?
Es ist mir egal, ob es jeder glaubt, Dummkopf!
- Es eine Tatsache! - Beweis es, ding dong!
Das ist sehr vielschichtig.
Es ist fast zu konzeptionell, um zu es zu verfolgen, doch
ich liebe es.
Also darum ging es dir ganze Zeit, Andre? Du wolltest mich nur wieder in Küche haben?
Ich dachte, du liebst es Ehefrau und Mutter zu sein.
Natürlich, aber siehst du nicht, dass es nicht alles ist, worum es bei mir geht.
Hi, Entschuldigung, ich will euch nicht stören.
Allerdings bist Du herzlichst dazu eingeladen ein Desaster zu verhindern.
Ich verspreche, deine Träume vor meine zu stellen.
Ich verspreche, meinen Ekel zurückzuhalten, wenn ich deine Haare im Abfluss finde.
Ich verspreche, nicht mehr als 70% von dem zu verdienen...
was du im gleichen Job verdienen würdest.
- Was ist mit Babys? - Was ist mit ihnen?
- Wie viele? - Wähle eine Zahl, Depp!
Als ob es an mir liegt!
Was in Gottes Namen macht ihr zwei da?
Heiraten?! Nach was sieht es denn aus?
Ihr seid zwei verdammte Dummköpfe. Oh, Entschuldigung.
- Ich lasse es durch gehen. - Ich bin ein Dummkopf.
Ich war ein Dummkopf zu glauben, dass ich nicht für so ein Leben bestimmt war.
Ich meine, seht euch um.
Könnt ihr euch überhaupt vorstellen, was ich für eine Art Hochzeit schmeißen würde,
wenn es mich wirklich null interessieren würde?
- Nichts für ungut. - Lass das.
Gut bei Hochzeiten zu sein macht dich nicht gut bei der Ehe.
Genau. Menschen können alles Mögliche versprechen, doch sie halten nie durch.
Es ist nicht etwas, was du einfach durchhältst, Mann, klar?
Es ist ein Risiko, dass ihr beide eingeht.
Und du versprichst es nicht nur einmal. Du versprichst es jeden Tag.
Ja, aber die Person, der du es versprichst wird sich ändern. Du musst das akzeptieren.
Das tue ich. Aber versprichst du geduldig zu sein,
wenn das Stereoanlagengeschäft einer Person etwas länger braucht,
- um in Gang zukommen. - Ich verspreche, aber...
akzeptierst du, dass zehn Jahre mehr als "etwas länger" ist...
und das iPods nicht verschwinden werden
und vielleicht ist es an der Zeit, jemand anderen die Führung zu überlassen?
- Das tue ich. - Wirklich?
Ja, Baby, ich schwöre, das tue ich.
Dann verspreche ich, dass ich was auch immer nötig ist zu tun,
damit es für immer funktionieren wird.
Nun, in diesem Fall lass uns die schlimme Probe hinter uns bringen.
- Mm-hmm. - Eigentlich,
haben Sie sich gerade geheiratet.
Wenn Sie mich Sie zu Mann und Frau erklären lassen...
dann können Sie die Braut küssen und Sie können so um die... 70 Mäuse sparen.
- Was sagst du, Baby? - Mmm.
Damit ist es offiziell. Ehemann und Ehefrau.
Wie wär's damit? Los Party!
- Schwach. - Schwach.
Abed. Abed! Abed!
Wir sind schräg. Wir müssen schräg sein.
Willst du etwas schräges sehen? Schau dir den Tanz an.
Äh, wie hast du das genannt? Der "Lindbergh Lean"?
Was denkst du, kommt als nächstes?
Inspector Spacetime...
Ohh, dank dem kosmischen Ingenieur habe ich Sie gefunden.
Troy, das ist wohl kaum die richtige Zeit.
Oder, der richtige... Raum?
Okay, ich verstehe, was du hier machst,
aber ich muss jetzt zurück zu meinem "Lindbergh Lean"
mit, äh... Entschuldige, ich habe deinen Namen nicht mitbekommen.
Inspector, was für Art von Kreatur würde einen Tanz namens "Lindbergh Lean" tanzen?
- Blorgons? - Blorgons.
Mein Name ist Danielle.
Wachmeister Reggie, es scheint so, als ob die Blorgons eine Fähigkeit entwickelt
- haben, um die menschliche Form anzunehmen. - Verrückte.
Ihr photonischer Bowlerhut.
Blorgonpatrouille.
Shirley, ich habe ein paar gute und ein paar schlechte Neuigkeiten.
Die gute Nachricht ist, dass der Vorstand deine Idee vom Sandwichladen liebte.
Die schlechte Nachricht ist, dass sie ein paar Anrufe gemacht haben
und den Platz an Subway - The Sandwich Place, verkauft haben.
Was? Pierce und ich habe eine Menge Arbeit in diese Idee gesteckt.
- Wie konnten Sie das tun, Dekan? - Es tut mir leid!
Der Vorstand setzte sich diesmal über mein Kopf hinweg.
Und ich erinnere mich nicht, eine Einladung für deine Hochzeit bekommen zu haben,
also nehme ich an, dass wir auf der Sich-gegenseitig-verletzen Front Quitt sind.
Ich bin eine Bombe auf Hochzeiten!
Da gehen all meine Träume dahin.
Das ist nur ein Rückschlag. Du musst nicht nur wegen Subway aufgeben.
Ich schätze, ich bringe die Nachricht Pierce schonend bei.
Er wird es nicht mögen. Erinnerst du dich an den Wutanfall hatte,
als Adam Sandler seine Idee für Jack und Jill "gestohlen" hat?
Du unterschätzt ihn.
Ich denke, Pierce ist viel erwachsener, als wir alle es ihm zutrauen.
Sieh mich an, Vater! Wie schmeckt dir das?
Wie viele Sandwichläden hattest du? Keinen!