Hristoase! Iar ne-au mâncat.
Tre' să ne ținem ochii deschiși. Nu vedem notele.
- Nu mă pot abține. Mă pierd în muzică. - E mult prea pasionantă.
Frate, nu pot să cred că ți-a cumpărat Carol un player de jocuri video.
Un gest frumos ca dracu'.
Nu, l-a luat pentru ea. A-nceput cu jocurile video acum.
- Serios? Și e bună de ceva? - E incredibilă.
- Salut, Joel. Ce mai faci? - Oa!
Tocmai mi-a spus pe nume. De obicei îmi spune Joe.
Să fiu sincer, nici nu credeam că-ți știe numele.
Ce se petrece oare cu ea?
Cumpără sisteme de jocuri video și-mi spune pe numele adevărat.
- Hei, o fi bolnavă? - E-n toane bune. Merge la un medium.
I-a spus că va avea noroc și a câștigat 600 de parai la cazino weekendul trecut.
Hei, asta-i tare de tot. Are puteri magice.
Hei, merg la cazino până marțea viitoare.
Aveți mâncare de-a gata în frigider, dacă vă e foame.
Mâncare înghețată de la autoservire? Nu se poate!
Va fi ca o vacanță-n stațiune.
Da. Mersi, mamă.
Hai, Gary. Nu-mi spune „mamă”. Urăsc naibii căcatul ăla.
- Hei, la revedere, Carol! - Succes la aruncat zaruri!
Parcă-i o femeie nouă.
Mediumul ăsta chiar o ajută să-și revină.
Dă drumul la alt joc. Mi-s pregătite picioarele. Scapăr foc din călcâie.
Ține minte, tre' să ne ținem ochii deschiși.
Indiferent cât de pasionați devenim.
Ce dracu' s-a-ntâmplat?
Căcat! S-a luat curentul. Iar a uitat Carol să plătească factura.
Ni s-a dus dracu' vacanța.
Am putea lua jocul și mâncarea acasă la mine și stăm acolo.
Nu-mi prea place să stau la tine, fante.
Ai dreptate. E nașpa. Totuși, ce drac' o să facem pe-ntuneric?
Doar ce crezi, fante. Îți exersezi mișcările.
Nesupravegheați
Episodul 7: „Magia științei”
Traducerea: mko_ro Sincronizarea: Rafael UPD www.addic7ed.com
Holla at your boy.
Damn, dude.
Și acum, să vorbim despre endocitoză.
Aici încep lucrurile să devină interesante.
Nu, frate, îs furios pe Carol. Din vina ei n-am curent acasă.
Trebuia să fi plătit factura.
E o femeie bine-legată, dar iresponsabilă rău.
E un dezastru. N-am nici apă caldă acum. N-am putut face duș azi-dimineață.
Ți-arată păru' ca o junglă sălbatică.
Și atunci,... Unde pleci?
- La baie. - Dar nu mi-ai cerut voie.
Nu tre' să te-ntreb niciun căcat. Ora ta suge pula și tu ești plictisitoare.
Nu uitați să vă-nscrieți pentru târgul de știință.
- Au mai rămas multe locuri libere. - Ești nașpa, Petters!
Mersi, dnă Petters. A fost o oră tare educativă.
- Da. Și nici n-a supt pula. - Serios?
Deci vă-nscrieți la târgul de științe?
Păi, cam avem o criză pe cap.
N-am curent acasă.
I-a fost cam greu. Uite ce păr are. Parcă-s spaghete trase prin unt.
Dacă v-ar interesa știința, băieți, poate ați vedea ce extraordinară e.
Adorăm știința! Facem amestecuri și explozii tot timpul!
Am dat foc la căcat de pisică săptămâna trecută!
A fost o adevărată reacție chimică.
Dar la ora dvs. nu-nvățăm decât ecuații
și litere ale alfabetului științific.
Adică „Tabelul periodic al elementelor”?
A, urăsc chestia aia. Nu vreau să știu că apa și aerul sunt făcute din litere.
Vreau doar să-not în ocean și să zbor pe cer.
Premiul întâi e 200$.
- Măi, frate! - Asta-i origami!
Fante, am putea folosi banii ca să plătim factura la curent
și mai și rămânem cu ceva.
Adevăratul premiu e explorarea minunățiilor...
- Am putea cumpăra un briceag cu arc! - Super, fante!
Da! Înscrieți-ne, dnă Petters. Ne băgăm!
Vorbesc serios, Aimee. Hunter Gallevin a spus că s-ar cupla imediat cu tine.
O, Doamne! E un ciudat ce-ți dă fiori!
Dar cam drăguțel.
O, Danielle, am uitat să-ți zic.
Îmi fac vaccinul anti-papilom în weekend și mă gândeam să vii și tu.
Apoi am putea vegeta uitându-ne la filme. Știi tu, ce-o fi.
Vrei să mergem la doctor împreună?
Ceea ce vreau e să nu ne trezim cu cancer cervical.
Dumnezeule...
„Floci de foc”?
Cine-a scris asta?
Nu-i amuzant!
Hei, Darius, mergi la târgul de știință?
Cum drac nu! Frate, tu ce crezi?
Căcat. E mult mai deștept ca noi. Acum nu mai avem nicio șansă.
Ce proiect ai?
Bună întrebare. Tre' s-o-ntreb pe mama.
Ea hotărăște la căcaturi de-astea. Eu n-apuc să fac nimic.
Da' tu ești deștept ca o bufniță,-n pielea mea!
Și am și idei, amice. Sunt o ființă creativă.
Standardele ei sunt prea ridicate. Îmi pretinde excelență.
Parcă-i dracu' Oprah Harpo Winfrey.
Voi știți că Oprah răcnește la Gayle când nu se filmează, nu?
Ne dai și nouă o idee de la tine?
Încercăm să câștigăm bani să ne vină iar curentul,
- ...dar nu știm nimic despre știință. - E o chestie prea vastă.
Căcat, vă dau și o idee și am să și lucrez cu voi la ea.
- Pe bune? - Tre' să-mi întind aripile, frate.
Mi-au fost retezate, amice. Tre' să mi-o trag.
Tre' să mergem la voi acasă, că dacă află mama, îmi tăbăcește curu'.
Și nu glumesc când spun asta.
Cineva a scris „floci de foc” pe dulapul meu.
Ce-nseamnă asta? Ți-au luat flocii foc?
Nu, frate. Are păr pubian roșcat ce arată ca focul.
O, scuză-mă, Gary! Mi-ai văzut cumva tu pubisul? Știi tu cum arată?
Dar așa mi-l imaginez atunci când mă gândesc la el.
Am arătat ca o cretină în fața Daniellei,
iar acum Aimee Savarese a reapărut în schemă.
Credeam că Aimee era cea mai bună prietenă a Daniellei.
Aparent. Dar apoi s-au certat, fiindcă Aimee a făcut-o pe Danielle „falsă”,
așa că eu și Danielle am devenit „cele mai bune”, ceea ce era super.
Dar acum a reapărut Aimee și amândouă se poartă de parcă n-ar fi fost nimic.
O, voi toate aveți relații complicate.
Tre' să-i dau ăsteia de capăt.
Dacă auziți ceva despre situația flocilor de foc, să-mi spuneți imediat.
Dar ai floci de foc... Au! Eram curios!
Mi-ai dat de mi-a amorțit dracu' brațul!
O să aflu cine a făcut asta. Și apoi o să fac ca toți dracii. Deci mare grijă.
Uf! Fata are multă mânie în ea.
- Mi-e frică de ea. - Și mie. - Dap, dap.
Bun, vi-s gata să facem niște știință?
Fincă am o idee trăsnet.
Căcat, stați așa. Numa' un pic. Bun, uite-așa.
Stai. Vezi, să ajungi de la nota aia la ailaltă...
Stați așa. Ați prins ideea. Legătura-i partea cu dichis.
Deci vi-s gata să câștigați căcatu' ăsta au ba?
Știu și eu? N-arată a știință.
Iată rezumatul științei.
Vibrațiile sticlei creează frecvențe sonore pe care le auzim drept muzică.
- N-avem cum să câștigăm cu asta. - Da, nu-i bună.
Stați, io-ncerc să vă ajut și voi mă desconsiderați?
Bun. Bine... Știți ce-am să fac?
Am să v-arăt și vouă și lu' Oprah că pot câștiga chestia asta de unul singur.
Marele D. e pe cale să se-nalțe! Dați-vă-napoi și priviți-mi aripile.
Ce frecare facem acum?
Hai să ne regrupăm și să ne întărim mințile cu ceva nutrienți.
Ce dracu'?
- Mâncarea de-a gata s-a făcut supă! - N-are curent frigiderul.
Și frigiderului îi trebe curent?
N-avem niciun proiect, niciun curent, și-acum nicio mâncare de-a gata?
Să-mi trag una... Fante, știu!
Știu cum vom câștiga târgul de știință.
Cum? Cu tehnologie holografică?
Nu, cu magie.
Cine vine oare?
Io-s Gary, iar el e Joel.
Tu ești mediumul?
„Medium”...
Bruce mă cheamă. Și sunt doar un om cu un dar.
- Ce vă aduce aici? - N-ar trebui să știi deja răspunsul la asta?
Ați venit să-mi cereți ajutor. Ați auzit de abilitățile mele...
Să-mi bag, e bun!
Aveți bani, picilor? Vreți s-auziți muzica, tre' să plătiți flautistul.
Ne gândeam că ai putea pune în contul lui Carol. Eu sunt fiul ei vitreg, Gary.
Serios? Carol n-a pomenit niciodată că ar avea un fiu vitreg.
Ce...? N-a pomenit? Nici măcar o dată?
Nu. Fiindcă te consideră ca pe sângele ei.
Da! Știam eu!
Și eu știam, naibii. N-am avut nicio îndoială.
Pășiți înăuntru, băieți.
Hei, asta parcă-i casa lui Leonardo da Vinci.
Uite ce poster, fante.
Îl are naibii pe tipul gol de pe pentagramă.
Ușurel. Ăsta-i un loc adevărat.
- O, și tu mănânci mâncare de-a gata? - Firește, ador mâncarea de-a gata.
E plină de nutrimente și-i convenabilă.
Dar n-ați venit aici să vorbim despre mâncare, nu-i așa?
Vrem să ne ajuți să câștigăm târgul de știință, ca să primim cele două foi.
Da, folosim banii de premiu ca să ne dea iar drumul la curent acasă.
Înțeleg. Deci prima voastră problemă e plata electricității.
- Ce vrei să spui? - Energia vine de la soare și de la apă.
Deci îmi spuneți că guvernul are dreptul să ne taxeze pentru elementele naturii?
- Tu nu plătești curentul? - Nu plătesc. Eu sunt autonom.
Și simt că și voi sunteți niște tineri bărbați independenți.
- Eu sunt capul gospodăriei. - Eu mă tund singur.
Și pe mine mă tunde. E ca la frizeria de lux.
Pot face stiluri complicate, în părți, îndreptări, țepi.
Asta-i bine. Independența de genul ăsta vă va prinde bine pe viitor.
Ah! Iisuse, ce fierbinte-i!
Iar câștigarea târgului de știință e la-ndemâna voastră.
Este? Super! O, frate, eram îngrijorați.
Sugem pula de-a dreptul la științe. Mă irită ca dracu'.
Nici eu nu m-am descurcat la științe. Nu m-am descurcat la școală.
Dascălii credeau că eram zăpăcit și derutat.
Așa că m-am făcut propriul meu dascăl
și am devenit cel mai mare inventator științific din istoria Americii.
Ă... ce drac spui acolo, Bruce?
Cine-i Bruce? Numele meu e Thomas. Thomas Edison.
Hei, hei! S-a făcut vas pentru morți!
Ce frecuș? Ce frecuș?
Cel ce va câștiga târgul de știință e cel ce are cea mai multă pasiune.
Pasiunea e cheia inspirației.
Iar cunoașterea fără inspirație e precum o barcă fără de apă.
Ce? Revino pe lume, Bruce! Avem nevoie de tine!
Ce s-a întâmplat?
Tocmai te-ai făcut vas pentru sufletul lui Thomas Edison. A fost urât ca dracu'.
Escrocul ăla bătrân. Nici nu se gândește să bată la ușă.
Ah, mi-a mai și mâncat din mâncarea de-a gata. Pezevenghiul!
Petters are pete de căcat
Hei, dnă Petters! Eu n-am curent, la Joel e nașpa,
așa că tre' să folosim sala asta pentru a lucra la proiectul nostru științific.
Da, ne-am înfierbântat cu știința acum!
Chiar dacă strică lucrurile faine explicându-le, și creează chestii faine.
Cum ar fi că strică focul, dar creează aruncătoare de flăcări.
Asta-i minunat.
Una din bucuriile predatului e ajutarea elevilor să descopere știința.
- O, nu datorită dvs. Datorită lui Bruce Lindsey. - Poftim?
Mediumul. S-a făcut vas pentru spiritul lui Thomas Edison.
Am văzut asta cu ochii mei.
O să desfacem cuptorul cu microunde și-i utilizăm radiațiile,
ca să ți-l poți prinde de corp și să gătești mâncare pe drum.
Vei fi-n genu', „Hei, colega, dă-mi o de-a gata”,
și io arunc o de-a gata înăuntru și o gătesc direct în spate.
Ce descrieți voi sună a aparat de chemoterapie.
Toate pasiunile noastre se îmbină... independență, confort și nutriție.
Și priviți la ingredientele din chestiile astea. E plin de știință.
Poate desenul științific cu litere nu-i chiar atât de rău, până la urmă.
E un tabel periodic!
Și mă tem că ați fost păcăliți de un șarlatan, băieți.
Ei, hai, Petters, ce tot spui acolo?
Mediumurile nu există.
Nu știți ce dracu' spuneți.
Scuze că spun „dracu'”, dar sunteți a dracu' de enervantă.
E prea târziu să mă înscriu la târgul de știință? Tare aș vrea să particip.
Asta-i fantastic.
Îți place naibii știința? Nu știam asta.
Nu-i vorba de știință. E vorba de răzbunare.
Păi nu vei câștiga dacă participi pentru răzbunare.
Nu mă interesează să câștig. Vreau doar s-o umilesc pe Aimee Savarese.
Ea a scris sigur „floci de foc” pe dulapul meu, apropo.
Încearcă să mă umilească în fața Daniellei.
Ei bine, am s-o umilesc eu în fața întregii școli.
Hei, Megan, vrei tu să-i spui că mediumurile sunt pe bune?
„Mediumurile” sunt țigani jegoși care-ți fură banii.
Bruce Lindsey nu-i țigan!
E un om magic care ne-a spus că vom câștiga!
Oh! Băieți, nu veți câștiga.
De unde știi tu? Ce, tu ești zeul științei?
Eu sunt evaluatorul. Și nu va câștiga nimeni
înhămându-și cuptoare cu microunde în spate.
Stai, dacă nu vom câștiga, asta înseamnă că Bruce ne-a mințit.
Carol își va pierde banii și nu ne mai vine niciodată curentul înapoi.
Voi dormi la tine acasă pentru tot restul vieții mele nenorocite.
Ah, pân-aici! Mă apucă dracii.
Magie, știință, mi s-a pus de toate.
Da, te-nțeleg. Numai mizerii.
Hai să mergem să recuperăm banii lui Carol, să plătim factura
și să uităm de știință pentru tot restul vieților noastre.
Haideți, dnă Petters, reveniți-vă.
Îs oameni care spun că pubisul meu arată ca focul.
Hei! Bruce! Suntem porniți pe tine ca dracu'.
Nu credeți că știu asta?
N-ai nicio putere defel. Ești doar un șarlatan!
Voiam doar să jucăm jocuri video și să ne bucurăm de o vacanță bestială.
În schimb, ne-am trezit încâlciți în știință și magie
și i-am stricat pe drum și simțul minunăției lui Joel.
Și încă era una din calitățile mele cele mai bune.
Astea-s acuzații foarte dure, băieți. Cer să-mi explicați.
Profa noastră de științe ne-a spus că metafizica e o bazaconie.
Ea evaluează și a zis că nu va câștiga
cuptorul nostru portabil cu microunde sub absolut nicio formă.
Aveați de gând să faceți un cuptor portabil cu microunde?
- Da. Îl puteai înhăma în spate. - Asta sună incredibil.
Aș cumpăra imediat câteva. Aș ține unul și în curte și în automobil.
A spus că eram nebuni și că nu există nicio magie.
Iar acum e ca și când tot ce credeați că știați e complet greșit.
Vă simțiți prostuți, prost și trădați.
- Da. De unde știai? - Afurisita de magie?
Nu. Știu fiindcă așa mă simțeam și eu.
Întreaga mea viață am suferit judecățile și disprețul oamenilor de știință.
Iar prima piatră a fost aruncată de dr. Jacklyn Lindsey.
- Aia-i mama ta? - Jacklyn Lindsey era tatăl meu.
Dar e nume de femeie.
E sudist. E și numele meu.
Dar l-am schimbat atunci când m-a dat tata afară din casă.
El voia să mă fac biolog.
Nu înțelegea că ceea ce fac eu nu-i o alegere.
Și eu sunt înstrăinat de tatăl meu.
M-a părăsit în schimbul unei vieți de mofturi și chefuieli.
Al meu e cel mai bătrân om posibil. Îi poți vedea prin piele.
Văd mult din mine în voi doi.
Și aș vrea s-o pocnesc pe profa voastră direct în mutră pentru ceea ce v-a spus.
În schimb, am să vă ajut să câștigați târgul de știință
și să-i dovediți profei voastre că magia există.
Super. Stai. Cât ne va costa asta?
Nimic. E din partea casei. Căcatul ăsta e ceva personal.
- Dar tot n-avem un proiect. - O, ba aveți.
Vă uitați la el.
Hei, unde dracu-i Bruce, frate? Întârzie naibii.
Fără el, n-avem niciun proiect.
Nu știm sigur ce va face nici dacă ar apărea pe-aici.
E un om al misterelor.
Fir-ar, Megan, ce frecare-i aia?
Un test cu detectorul de minciuni. L-am luat de la magazinul Armatei.
M-a costat cam 500 de para. Dar merită, categoric.
Ăsta-i jaf curat! Mai mult decât blestematul de premiu!
Nu-mi pasă. Vreau doar s-o demasc pe Aimee pentru ce mi-a scris pe dulap,
iar așa am s-o recâștig pe Danielle pentru totdeauna.
Scuze de-ntârziere, băieți. Aș fi vrut să am puterea pe programul autobuzelor.
- Cine-i ăsta? - Proiectul lor științific, micuță doamnă.
O fi... Ciudat...
- Are o esență tare rece. - Ai nimerit-o!
- Hei, aia-i o mantie? - Seamănă doar. O port pentru căldură și confort.
Dar nu pot nega că îmi creează o aură de misticism.
- Și unde-i proiectul nostru științific? - V-am spus.
Eu sunt. Îmi voi utiliza abilitățile date de Dumnezeu pentru a-i demonstra
profei voastre că magia e la fel de reală ca prețioasele ei plăci Petri.
Cred că ar fi trebuit să avem planșe cu date și chestii.
Datele-s pentru pizde.
TARABA ADEVĂRULUI - Detectoarele de minciuni chiar spun adevărul?
O, bună, Danielle. Mersi că ai trecut pe-aici.
Ce dracu' se petrece, Megan? Mi-ai dat SMS cu „112”.
- Credeam că-i o urgență. - Este.
Ești prietenă cu o prefăcută.
Aimee Savarese a scris „floci de foc” pe dulapul meu și pot dovedi asta.
O, Doamne, încă te mai seacă asta? Cui îi pasă?
„ALO”!?! Mie-mi pasă, da?
M-a făcut de râs și mi-a furat prietena cea mai bună.
- Cine-i prietena ta cea mai bună? - Tu! Cum de nu știi asta?
Am s-o păcălesc să mă ajute cu acest proiect,
o leg la detectorul de minciuni
și vei vedea tu singură că e o prefăcută.
Mă rog... Oricum n-are să vină-n veci aici.
Megan? Am primit SMS-ul tău cu „112”. E totu-n regulă?
Scuzați-mă, oameni de știință, faceți loc.
- Russ, și tu concurezi? - Da, freca-m-aș!
Câștig cei 200$ și-mi cumpăr un pistol cu bile și-mi împușc fratele-n față.
„Ce-i va face untul de arahide lui Russ Brown?”
- Ce se vrea proiectul tău, de fapt? - Sunt alergic la arahide.
O să mănânc un borcan de unt de arahide și să vedeți ce se-ntâmplă.
Da' n-ai putea să mori, sau căcaturi de-astea?
Dacă nu câștig, o să fiu înjunghiat de frate-meu. Mor, oricum.
Logic. Succes, Russ.
Chiar am putea câștiga chestia asta!
Proiectul lui Russ e groaznic iar pe-al lui Megan nici măcar nu-l înțeleg.
Da. Și prezența-i în general slabă.
Gata-gata, aveți grijă. Dați-vă la o parte, vă rog.
O, căcat! Ce dracu-i aia?
Proiectul meu științific, fiule. E macheta „orașului de mâine”.
Cum a rămas cu paharele muzicale?
Am hotărât să-mi reconcep proiectul la un nivel mai „științific”, mă-nțelegi.
Maică-ta l-a făcut, nu-i așa?
Normal că ea. Nu mă pot bate cu asta!
Poți chiar să tragi apa-n micile toalete și toate căcaturile. Ia uite.
Credeam că-i vei ține piept lui Oprah.
Frate, nu te poți pune cu Oprah. Voi fi gen Stedman.
Stau pitic și, pentru asta, plătit, frate.
Scuzați-mă. Tre' să merg să găsesc o priză.
- Crezi că ne-a bătut? - Nu, frate. Tre' să ne-ncredem în Bruce.
Mă uit la tine și văd o femeie pasională și creativă ce se teme să fie ea însăși.
Uneori te freci de câte-un stâlp, doar ca să simți atingerea.
Până ce te vei preda necunoscutului,
lumea asta-ți va fi un azil, iar știința, cămașa de forță.
Mă gândeam să cumpăr un aparat pentru karaoke.
Pe toți sfinții, femeie, tu ești ruptă.
Hei, Bruce, ce faci? Nu aia-i profa noastră de științe. Aia-i directoarea.
O, scuze. Greșeala mea.
Trebuie... să plec?
- Gary, Joel, unde-i proiectul vostru? - Chiar aici.
Sunt Bruce Lindsey. Și sunt un blestemat de medium.
Scuze pentru argou. M-a luat gura pe dinainte.
Îl poate canaliza pe Thomas Edison!
Rupe-le fața, Bruce!
Thomas Edison? O, asta-i ridicol.
Nu mă crezi, bine.
Atunci înhamă-mă la detectorul ăsta și întreabă-mă.
Lasă mașina asta a științei să judece!
Hei, ciudatule, am treabă aici.
Uite-aici. Bruce Lindsey, ești naibii un medium pe bune?
Pe viața ta, sunt.
Hei, Megan, ce spune?
- Habar n-am. Aimee, treci-napoi pe scaun. - Nu. Asta-i ciudat.
Mi-ai dat SMS cu „112” ca să mă poți priponi de un aparat?
Tu ești aia care a scris „floci de foc” pe dulapul meu! Știu că tu ai făcut-o!
Despre ce vorbești?
Încercai să mă umilești și să-mi furi prietena cea mai bună.
- Doamne, ești ciudată de-a binelea. - Exact...
Pleacă de-aici! Aimee Savarese, lume bună, „vandala”!
- Ești descalificată. - Mă rog. Materia ta-i plictisitoare.
Iar dumneata, domnule, ești un smintit!
Știi cui i s-a mai spus că era smintit? Unui tovarăș pe nume Galileo.
Și unuia ce-și zicea Chris... Columb, adică.
Oamenii credeau că erau mai nebuni ca șobolanii de hazna până au dovedit...
Cât tupeu!
Calmează-te naibii, bine?
Bruce vrea să spună că lumea are nevoie
atât de visători cât și de savanți pentru a supraviețui.
Visele de azi sunt știința de mâine.
Am puteri ce nu pot fi explicate prin tabele sau formule.
Cum explici intuiția? Ori instinctul?
Sau cum de știu că cea care a scris „floci de foc” pe dulapul roșcatei...
stă chiar lângă ea?
Cum?
- Danielle, e adevărat? - Păi... da.
Fiindcă Aimee mi-a spus că ai zis că am „sfârcuri ca frunza de nufăr”.
- Am spus-o ca un compliment! - Ce compliment mai e și ăsta?
O, căcat! Așa! A făcut-o!
Magia există!
Cum ai făcut asta?
Doar o senzație. Așa cum știu că cei 200$ din premiul târgului
se plătesc din propriul tău buzunar.
- Hei, i-adevărat? - Voiam doar să le placă știința copiilor.
A făcut-o din nou! O-ho!
Aici se petrec căcaturi gen Harry Potter.
Ești o femeie cu convingeri și pasiuni puternice.
Găsesc foarte atractiv lucrul ăsta.
Mai îmi place și felul în care părul tău îți încadrează fața. Un look inteligent.
Mulțumesc.
Aș vrea să te scot la cină.
Apoi, poate ne întindem împreună,
- Dar mai întâi vreau să te sărut. - Bine.
Să-mi trag una, fante! Ia te uită...
E dragostea, fante. Cea mai misterioasă magie dintre toate.
Mersi, Bruce.
Mă cheamă Jacklyn.
Ah, Hristoase!
Scuzați. Un pic de ajutor?
Băieți? Cred că fac o vizită la îngeri acum.
Îngropați-mă la cimitirul de fiare vechi, acolo unde locuiesc broaștele.
Iisuse Hristoase, Russ. Ai mâncat tot borcanul?
Da, mi-e rău ca dracu'. Am câștigat?
- Mă-ndoiesc. - Hei, Petters, cine-a câștigat, totuși?
Hei, fă-mi o poză cu astea două sute de dolari!
Frate, dă-mi dracu' banii-napoi.
- Nu-i șifona. - Felicitări pentru câștig, Darius.
Chiar am crezut că pasiunea ne va ajuta să câștigăm târgul de știință.
Nu. Mama mea-i mult mai pasionată decât oricine. Îi place să câștige.
- Doar ai văzut toaletele, nu? - A, iac-așa. Distracție plăcută.
- O plăcere să fac afaceri cu voi. - Pa, Darius. Fir-ar!
Mama ta vitregă se va supăra că i-ai vândut sistemul de jocuri video.
Poate va învăța în sfârșit ce-i aia responsabilitate.
Da, e un dezastru.
Traducerea: mko_ro Sincronizarea: Rafael UPD www.addic7ed.com