Iar frate-meu e-n Irak.
E-n afurisita de armată.
Și mi-a trimis o cască și gloanțe și chestii.
Despre ce dracu' vorbești?
Vrei să mergi cu mine la dans?
Frate, astea-s aiureli.
A zis că arăt ca un trol.
Hei, casca asta-i bună-rău. Crezi că poate opri gloanțe?
Încerc să am o conversație sentimentală cu tine!
Am o față înspăimântătoare?
Vreau să găsesc o pereche pentru dans, frate.
Fante, ce te isterizezi așa pentru o reuniune de doi bani?
Merge toată școala.
Vrei să dansezi, dansează naibii-n camera ta, eu o fac toată ziua.
- Știi cum să faci întoarceri? - Normal. Știu întoarceri duble.
- Întreabă-l și pe Gary. - Nu pot.
Se mozolește cu Tina Belosky pe casa scării trei.
Ce drac tot spui?
Ce nai... Se mozolește cu ea, frate.
Limbile lor le umblă ca tornadele.
Da, Gary! Împunge-o!
Mai taci, Russ. Nu se cuvine. E un moment romantic.
Mâna lui... Mâinile lui îs pe fundul ei. E senzual ca dracu'.
O, ți-ai scuipat guma la mine-n gură.
Să-mi trag una!
Nesupravegheați
Episodul 6: „Lindini”
Traducerea: mko_ro Sincronizarea: Rafael UPD www.addic7ed.com
Holla at your boy.
Damn, dude!
Stăteam în clasă și Tina mi-a dat o bomboană,
iar eu am zis, „Hai să mergem la dans împreună”.
Și ea a spus, „Da”!
Și imediat după, ne mozoleam în casa scării trei.
- Și ce... e iubita ta de-acum, sau ce? - Nu știu. N-am prea vorbit despre asta.
Fir-ar, fante! Nu mi-am dat seama că toată lumea mergea la reuniunea aia.
- Darius, și tu mergi? - Ba bine că nu!
Tre' să mergi la dans.
Dansurile sunt puncte semnificative de referință sexuală în viața unui tânăr.
Totul se reduce la dans.
În genul... erotismului sexual?
Stârnește de-a dreptul ceva înăuntru, frate.
Sunt predispuse să facă căcaturi pe care nu le-ar face în mod normal.
E un climat al seducției.
Și de-aia dansurile sunt atât de aiurea.
Mai întâi, presiunea enormă de a-ți găsi o pereche.
Apoi, presiunea enormă de a te culca cu ea.
E ca un viol emoțional.
Viol...!?! Fată, ești prea negativă.
Eu cred că-i frumos, cu florile și dansatul suav și toate căcaturile.
E romantic. Frate, nu mai e suficient romantism zilele astea.
Darius, nici nu mi-am dat seama că erai așa sensibil!
- Nu-s de piatră! De fapt, cred că s-ar putea să fiu îndrăgostit. - De cine?
Fata asta de la cor... Lisa. Încă n-am invitat-o la reuniune.
Aștept numai clipa potrivită, știți voi.
Tre' să-mi găsesc naibii o pereche, frate!
Nu vreau să fiu singurul care nu merge!
Iar eu nu vreau să merg fără tine!
- Serios? - Nici nu se pune problema.
Am găsit soluția! Joel, de ce nu mergem împreună?
Eliminăm întreaga presiune și nu trebuie să ne stresăm cu partea sexuală.
Ce tot vorbești? Partea sexuală e cea mai bună parte!
Da, vreau să cordesc ca un câine!
O, știu! Am s-o invit pe Țâțe-obuze!
Da! Voi deja v-ați cuplat o dată!
Mi-am pus naibii limba pe sfârcurile ei!
Da, chiar. Ai pus temelia, fiule!
Sânii ei îs mai grei decât capul meu!
P.M.I.! P.M.I.! Prea multe informații!
Hei, Danielle. Tre' să-ți vorbesc.
- Ce-i? Dau SMS-uri. - E important, naibii!
Vrei să mergi la reuniune cu mine?
- Ă... nu știu. - De ce nu,-n pielea mea?
Am auzit că s-ar putea să mă invite unii mai bătrâni și aș merge cu ei, așa că...
Și dacă nu te invită și eu ajung să mă cocârjesc cu altcineva?
Te vei supăra.
Hai, hotărăște-te odată! Vino cu mine și gata.
Păi ai de gând să porți țoale faine?
Da, voi arăta ca un chipeș domn. Îmi pun și spumă de gel în păr.
- Bine... - Da!
- N-am să fac, totuși, sex cu tine, da? - E-n regulă. Putem face de-altele?
- Da, voi face o listă a iubirii. - Ce dracu-i aia?
E o listă cu lucruri pe care sunt dispusă să le fac. Ca să știm dinainte.
- Pot face și cereri? - Nu.
- Bun. Sună bine. - Fain.
Așa... A fost ca lumea, cu sărutatul...
Hei, fante! Am pereche. Danielle a spus „da”.
Ce ca lumea, fante! Da, da, da!
Vrea să completez un chestionar sexual, sau așa ceva.
Ar trebui să faci o cerere să-ți atingă cucul.
Am încercat. A zis „fără cereri”.
Hei, dansul ăsta va fi beton, fante.
Înainte nu-mi păsa, dar acu' vreau să merg mai mult ca orice pe lume.
Probabil va fi mai romantic decât tot ce am mai experimentat vreodată.
E „Noaptea celor o mie de lumini”, în pielea mea. Va fi frumos.
Hei, cred că Tina va dormi la mine, după.
Ce? Vorbești serios?
Îmi spune oare prietenul meu cel mai bun că va dormi o fată la el?
Fante, îs cât se poate de serios.
Îi spune maică-sii că rămâne la o prietenă peste noapte.
Nu mi-am văzut mama vitregă de zile bune, așa că am toată casa la dispoziție.
Fir-ar! Poate o conving și eu pe Țâțe-obuze s-o mintă pe maică-sa.
Da, fante. Luăm niște șprițuri, să ne mai destindem.
Asta-i nebunie, frate. Sunt așa surescitat!
- Îmi vine să dansez chiar acum. - Fă-o, frate. Dă-i bătaie!
Fă o-ntoarcere.
Hei, hei, hei! Fă o dublă-ntoarcere.
...Cânt în si bemol, când, de fapt, trebuia să cânt în si minor.
O, cât de amuzantă ești!
- Să le fi văzut fețele... - Fețele? Îmi fac griji de urechile lor!
- Bună, bună, Darius! - Dă să-ți țin ușa, fată.
- Frate, nu l-am mai văzut așa. - Știu, se poartă ca nebunii.
Păi, dragostea te-mpinge la lucruri nebunești.
Da... Te deranjează dacă mai dansez?
Joel Zymanski, prezintă-te de urgență la cabinetul medical, te rog.
- Russ, ce faci aici? - Am lindini, frate.
- Ce-s „lindinile”? - Fante, are gângănii ce-i trăiesc în cap.
- Își pun ouăle-n craniul meu. - O, asta-i de belea.
- Joel, probabil ai luat și tu, frate. - Ce? Ce drac tot spui?
Io le-am luat de la afurisita de cască de soldat.
Ai purtat-o și tu, Joel. Ești infectat. Amândoi suntem infectați!
Nu-i, frate. Mai taci! Craniul lui e impenetrabil.
Amândoi avem lindini. Totul s-a sfârșit.
Ah, căcat...
E beton, frate! Nu mai tre' să mergem la școală acum.
Nu-i „beton”, Russ. E umilitor.
Țin-te tare, frate. Va fi-n regulă.
E cel mai tare copil pe care-l știu.
Ieri l-am văzut făcând naibii o dublă-ntoarcere.
Îs așa nervos pe tine! Nu-mi vine-a crede că mi-ai dat lindini, Russ.
Nu-i vina mea, e a căștii. Trebuie că-s din Irak.
O, da? Ăia n-au lindini în Irak. Acolo-i un deșert, naibii!
Probabil le aveai deja și le-ai dat căștii,
iar apoi casca mi le-a dat mie!
Crezi că lindinile pot trăi în spațiul cosmic?
- Hei, Joel. Ți-am adus manualele. - Sunt în pivniță!
Nu-mi dau voie să dorm în patul meu, fiindc-aș putea să-l contaminez.
- Sunt o oroare a naturii. - Îmi pare rău, frate.
Ar trebui să-mi dau cu spălătura asta pe păr.
E un insecticid puternic.
O, căcat! O fi sănătos?
Ba bine că nu! E aprobat de guvern. Doar să nu-mi dau și-n ochi.
Băi, fante! Scrie că provoacă orbire la porci.
Pare a fi marfă de cea mai bună calitate.
Dacă nu-mi trece până la dans, Gary, am să fiu devastat emoțional.
Nu spune asta. Nu mai fi dramatic.
Nu vreau să fiu copilul care nu s-a putut duce la reuniune
fiindcă avea gângănii ce-și puneau ouăle-n craniul său.
Vom fi doar eu și cu Russ Brown, păduchindu-ne reciproc ca niște troli.
Nu! Nu! Nu! Vei merge la reuniune.
Vei face-ntoarceri, te vei răsuci, vei cocârji.
Pune-ți numai crema aia pe cap și vei fi bine imediat, frate.
- Chiar crezi? - Fante, topește ochii porcilor.
- Ești pe mâini bune. - Mersi, frate.
Arde!
~ Voi fi puternic, Nicicând n-oi renunța ~
~ Mereu în luptă... ~
~ Michael, trage barca la mal, ~
~ Aleluia ~
Și-acum, toți!
~ Soră, ajută-l să-ndrepte vela ~
- Așa! - ~ Aleluia ~
Lisa, cam fără culoare.
Frate, la cine-asculți tu? Are voce de înger.
Cânta ca Mariah în '92.
Dacă ți-ai lua fluierul ăla din gură, poate-ai auzi și tu ce aud eu.
- Mulțumesc, Darius. - Nu, eu îți mulțumesc ție.
M-ai făcut praf cu asta. Cu asta chiar m-ai făcut praf, fată.
De la cap!
O! Pe mai târziu, Darius.
Poți aștepta o clipă, Lisa? Că tre' să-ți vorbesc despre ceva.
- Dacă-i vorba de un solo... - Nu, nu despre asta. Ascultă. Ascultă.
Vrei să mergi la dans cu mine?
A spus „da”! A spus „da”! Îți vine-a crede așa un căcat?
Frate, eram emoționat-tot, ca o târfuliță.
Știi ce vreau să zic? Iar ea-l măsura pe marele D. în timpul ăsta...
Bravo ție, Darius. Hei, ar trebui s-o aduci pe la mine pe-acasă, după.
Luăm și șprițuri. Plecăm mai devreme.
Pe toți dracii, nu! Vreau s-o impresionez pe fata asta, frate.
Mă gândesc să-nchiriez o limuzină, sau un căcat de genu'.
Ieșim la cină, poate facem un picnic sub stele sau ceva de genu'.
Băi, fante, o s-o dai pe spate cu totului!
Eu doar încerc să fiu romantic. Așa fac marcatorii, ce mai.
Ce căcat!
Am invitat cam 20 de oameni la balul ăsta ridicol și încă nu mi-am găsit pereche.
Știți ce? O să merg singură și gata.
Și probabil va fi mai distractiv și de fapt sunt încântată de asta.
- Salut, Megan. Vii la bal? - Da, vin. Și vin singură.
Serios? Păi tocmai am găsit pe cineva cu care ai putea merge,
- ...dar dacă vrei să vii singură... - Nu, vin cu el. Cine-i?
JoJo Vanetti și amicul lui n-au perechi.
- Super. Mă bag. - Cum? Numai ce-ai spus că vii singură.
Nimeni nu vrea să meargă singur. Arăți ca un ratat complet.
E mai rău ca a avea lindini.
Deci merg cu JoJo? Știi că am o fixație pentru el.
- Nu, eu merg cu JoJo. - Bun. Deci cu cine merg eu?
- Amicul lui JoJo, Jeg. - „Jeg”? J-E-G?
- E o poreclă. Are mașină. - De ce are porecla „Jeg”?
- Nu știu, Megan, bine? Vii au ba? - Da, vin. Evident, normal că vin.
Întrebam, numai. E un nume neobișnuit.
Măcar nu-i la fel de plictisitor ca „Megan”.
O, mai dă-te. Sânii tăi te fac să pari o ciudată.
Danielle, ce dracu' tot spui?
Era vorba că mergi cu prietenul meu cel mai bun, Joel.
O, da. Îi poți da tu asta?
Hei, alege care dintre costumele tatălui meu vrei.
- Tre' s-arătăm sadea la bal. - Știu și eu, frate?
- Îmi cam place cel coajă de copac. - De fapt, voiam să-l port eu pe ăla.
Coaja de copac e culoarea mea favorită și alea, așa că...
- Poți purta albastru. - O, da. Și albastru-i fain.
Voi arăta de parc-aș fi-mbrăcat în apă.
- Dar cum stai cu lindinile? - Cred că mai bine.
Mi-am mai exersat și mișcările de dans.
Am făcut o triplă-ntoarcere azi-dimineață.
- Ce? Faci mișto de mine-acum? - Crezi c-aș glumi cu mișcările?
Frate, sper că Danielle se va putea ține de mine.
Trebuie că-i greu să dansezi cu țâțe așa mari.
Ca și când ai dansa cu două mâțe băgate sub cămașă.
De fapt, Danielle mi-a dat să-ți dau asta.
O, serios? Precis e afurisita de listă a iubirii.
Sper că-mi va atinge cucul. Chiar m-am rugat pentru asta aseară.
M-am jenat că-i cer lui Dumnezeu asta,
dar El e cel care ne-a dat cuci, în primul rând.
Fante, că bine zici. Ar trebui să mă rog și eu pentru aia.
„Salut, sexi!” O, frate!
„M-am gândit la tine tot timpul.”
„Abia aștept să-ți simt pielea frecându-se de mine.”
„Am să te ling peste tot. Vreau să mă lingi și tu.”
Hopa, nu-i ăsta biletul. Scuze. Ăsta-i de la Tina, pentru mine.
Băi, frate, biletul ăla te fierbe, de-a dreptul!
- Tipa-i o prădătoare! - O arde rău!
Ne mozolim tot timpul. Îmi și obosește gura.
Hei, frate, dă-mi biletul meu. O, simt că e de bine.
Dragă Joel, Salut! Cum merge?
Nu mai pot merge cu tine la dans. Mă duc cu unii mai bătrâni.
Dar și din cauza bolii tale, și asta pentru că sunt sinceră.
Succes, Danielle.
Nu-i nimic. Merg cu Megan.
- Nu, Megan are pereche de-acum. - Ce? Cine dracu' ar merge cu ea?
- Unu' zis Jeg. - Jeg? Ăsta-i cel mai beton nume pe care l-am auzit vreodată.
- Știu, nu-i așa? - Deci toți merg, în afară de mine. Grozav.
Toți aveți fete și deveniți bărbați, iar eu îs lăsat în vânt.
Hei, Joel! Îs Russ, frate! Hei, ai caca de câine în fața ușii.
Am adus gloanțe și bombe puturoase.
Nu vreau să mă joc cu gloanțe și bombe puturoase, Russ. Pleacă de-aici.
Amândoi avem lindini, frate. Tre' să fim uniți.
De-acum suntem noi și restul lumii.
Hei, îmi mai împrumuți unul din costumele tatălui tău?
Ce? Credeam că nu vrei să mergi fără mine.
Hai, frate, nu fă de-astea. Tre' să mă duc. Doar ai citit biletul.
Pui o fată înaintea prietenului tău cel mai bun?
Nu pun pe nimeni înaintea nimănui.
Și io-s stresat! Nu știu nimic despre un corp de femeie,
și rămân cu una peste noapte și mai e și sexuală ca dracu'!
Doar fii pasional! Asta-i cel mai important. Am mai vorbit despre asta.
- Vei fi-n regulă. - Bun, frate. Fii tare.
Da... Hei, Gary!
Ia coaja de copac.
- Ți se asortează cu părul. - Mersi, frate.
Hai să ne spunem „Șmechelindinii”. Vom fi ca o gașcă adevărată!
N-o să ne spunem „Șmechelindini”, Russ.
Dă să văd o bombă puturoasă.
Frate... Arăți al dracu' de bine...
Arăți ca un monstru.
Pa-pa! Distracție plăcută!
- Încântat de cunoștință, dnă McKinley. - Încântată, la rândul meu, Jeg.
Nu mă sui în aceeași mașină cu ciudatul ăla.
Sunt praf de tot...
Trebuie să-ncepi să ieși cu băieți, Megan.
Eu și tatăl tău ne facem griji în privința ta.
N-aveți ce griji să vă faceți!
Megan, te întreb franc.
Ești gay?
- E-n regulă dacă ești... - Ce mă mai și în...
M-ai prins uitându-mă la pornografie hardcore. Nu sunt gay!
Atunci treci în mașină ca o adolescentă normală și du-te să te distrezi.
Bine! Nici nu-mi pasă! Mă duc!
Pa-pa! Distracție plăcută!
Și fără șmecherii!
- Nu că-i frumos? - Mă simt ca o prințesă.
- Salut, trupă. - Salut, Clint. Cum merge treaba?
Păi, nu prea-s în toane. Nu-mi aflu microfonul.
- Îs la platane și vreau să iasă perfect. - Poate-l afli sub pălăria aia!
Ce... Nu, arăți grozav, frate.
Clint arată grozav Toți arătăm grozav. Nu-i așa?
- E o noapte frumoasă, nu-i așa? - Ai cheia de la cabinetul de muzică?
- Am acolo un microfon de rezervă. - Cred că am una în dulap.
Darius, te superi dacă merg să-l ajut o clipă?
Nici poveste! Dă-mi voie să-ți țin haina.
- Ce dulce ești... - Sper că nu ești diabetică...
Ne vedem imediat.
Băi, fiule! Costumu' ăla-i vechi ca curu'!
Arăți de parcă tocmai ai ieșit din mașina timpului.
E clasic, frate. L-am împrumutat de la tatăl lui Joel.
- Ce mai faci, fată? - Salut.
- Care-i treaba cu ea? - E doar timidă. Asta e.
Ce anume?
A, a zis că-i e sete, așa că tre' să merem să luăm de băut.
Draci! Asta da, femeie sexoasă!
Parcă am sta pe o boxă. Ce muzică-i asta?
Nu mă face de râs. Doar taci și fă pe relaxata.
Hei, aruncați-le pe-alea goale pe fereastră, să nu fie nicio dovadă.
U-hu! Da, iubito! Ș-acuma...
Ce faci, Jeg? Ești nebun?
O, căcat! Condus pe-ntuneric, fiule. Condus pe-ntuneric! Condus pe-ntuneric!
- Megan, vom fi bine, oare? - Probabil că nu.
Ador muzica asta!
- Suntem invincibili, bre! - Da!
O, Doamne! O, Doamne!
O, căcat! Țiflerii! Țiflerii!
- O, căcat, JoJo. Vin pe noi. - Slavă Domnului!
Știu, Doamne...
Mai ușor, suntem în public!
Frate, asta-i culmea. Unde-i fata asta?
- Salutare la toată lumea. - Joel! Ai venit!
L-am adus pe Russ ca pereche a mea.
Suntem aici împreună, coalizați împotriva discriminării.
Ni-s Șmechelindini și ne mândrim cu asta!
Nu suntem... niciun șmechelindin, frate.
Ți-am spus că nu ader la asta.
Ne ridicăm numai pentru drepturile constituționale.
Tina tocmai mi-a cerut să fiu iubitul ei.
Pare puțin cam repede, dar... Bravo vouă.
Hei, ce-i asta? Voi doi n-aveți voie aici.
Nu suntem animale, dnă director Stark!
Avem același drept să fim aici ca toți ceilalți.
- Da, suntem noii cei mai buni prieteni. - Nu suntem cei mai buni prieteni.
Las-o dracu’, Russ. Haida!
Hai, frate... Fentează știoalfa asta!
- Hai să fentăm știoalfa și să fugim. - Nu, n-o...
- Megan, mi-e frică. - O, calmează-te.
A sosit poliția. Suntem în regulă acum.
Bun. Puteți pleca acum. O seară frumoasă!
Mulțumim, doamnă. La fel și dvs.
- Cum dracu' de te-a lăsat să pleci? - Card O.F.P., fiule.
Ordinul Frățesc al Polițiștilor. Un card „Scapi oricând de răcoare”.
- Unchiu-miu-i polițai. - Faci mișto de mine...
Dă cep la rom! Dă cep la rom, fiule!
O, căcat, frate!
Fumând, glumind, bând, trăgând...
Asta-i cea mai nașpa seară dintotdeauna!
~ Michael, trage barca la mal, ~
~ Aleluia ~
- Ce căcatu'... - O, Doamne!
Ce mai panaramă! Lisa, tu erai partenera mea.
Darius, e complicat. Noi avem un fel de racord.
Ai un racord cu Clint?
Fată, io ți-am luat flori!
Am luat două buchete și le-am prins într-unu', ca s-arate plin.
- Plângi, oare? - Nu, nu...
E-n regulă, Uite-ți haina, Lisa.
E murdară, așa cum ți-e conștiința.
Nu plec nicăieri. Doar fiindc-am lindini, nu-nseamnă că tre' să fiu exclus
de la cel mai erotic eveniment din viața mea de adolescent.
N-ai voie să fii aici fiindcă ești incredibil de contagios.
Hei, nu găsesc bomba puturoasă.
- Despre ce vorbește? - Despre nimic.
- Gura, Russ. - Dăm cu bomba puturoasă la reuniune și le stricăm petrecerea.
Ni-s Șmechelindini pe viață!
Lasă bomba puturoasă, Russ. Nici nu merită.
Suntem lăsați în urmă, da' nu-nseamnă că tre' să-i tragem pe toți cu noi.
Ce tot spui? Joel, nu ești lăsat în nicio urmă.
Gary, să fim serioși. Nu mai ai nevoie de mine. O ai pe Tina Belosky acum.
Adevărat, sunt îndrăgostit.
Și da, suntem pe punctul de a ne îmbarca într-o călătorie erotică extraordinară.
Dar tot am s-o mai ard și cu tine, pricepi?
Și, mai devreme sau mai târziu, vei găsi și tu dragostea.
Dar prietenia și cordeala nu se anulează reciproc.
Ai dreptate. Nu văd de ce n-ar merge una cu cealaltă.
Sper că vă veți cordi cu dragoste și splendoare până vă iese pe urechi.
Mersi, frate. Asta a fost... mișcător.
O, Doamne. Ți-e plin părul de lindini. Trebuie să pleci de-aici imediat.
Ce tot spuneți? Sunt chel ca dracu'! Vedeți?
Fante! Arăți ca un nou-născut!
Nu vorbeam cu tine. Vorbeam cu el.
- Ce? Cu mine? - Căcat. Probabil le-ai luat de la mine.
Căcat! Tina, am lindini.
Nu-ți face griji, Tina. Veți trece peste asta împreună.
Așa-i puterea dragostei.
Frate... Nu-mi vine să cred că ți-a dat papucii.
Știu. Am fost împreună cam... cinci minute.
Deja are un nou iubit.
Da. E o tânără femeie doldora de sexualitate.
Măcar tu ai avut o iubită. Chiar dacă numai pentru câteva minute.
Iaca, am ajuns și eu.
Uitați-mi și perechea, vomitând într-un tomberon.
„Noaptea celor o mie de lumini”! A meritat din plin!
Și miroase ca-n canal aici. Ce-i mirosul ăla?
Russ, ai declanșat tu bombele puturoase?
S-au spart naibii la mine în chiloți.
Russ, îți dai seama că oamenii vor crede că te-ai căcat pe tine.
Crezi că vor crede c-a fost amuzant și apoi mă vor place?
N-aș crede, frate. Poate-ar trebui să mergi acasă și să te speli.
Îs urât și am lindini și miros a caca...
Și n-o să mă-ndrăgostesc niciodată.
Pa, băieți.
- Probabil ar trebui să-i arătăm ceva mai mult interes. - Da.
Mi-a greșit, auziți voi? Mi-a făcut-o, târfa.
Reuniunile astea sunt un cancer. Plecăm odată de-aici, sau ce?
O să petrec puțin cu mine, dacă nu vă supărați.
Vreau să fiu singur cu gândurile mele, marinate în câteva lucruri.
E un suflet sensibil.
~ Fată, am vrut să-ți dau dragostea mea ~
~ Dar tu ai supt pula altcuiva... ~
Mai ești contagios?
Nu, mi-am ras toate firele de pe cap. Sunt în regulă.
- Ne putem mozoli ca câinii și vei fi în siguranță ca dracu'. - Fain
Da' tot n-o să fac sex cu tine.
Facem dracu' de-altele. Nici nu-mi pasă.
Hei, frate! Ia uite cine se cuplează la reuniune!
Știu, frate! Sunt surescitat!
Îmi pun categoric gura pe țâțuștele ei.
Asta a fost o triplă-ntoarcere,-n pielea mea!
Cum naiba ai făcut asta?
Mi se-ntâmplă firesc.
O, și... Coaja de copac chiar se potrivește cu părul tău.
Hei, Danielle. Așteaptă!
Pe ei, frățioare...
O, lindinile dracului!
Traducerea: mko_ro Sincronizarea: Rafael UPD www.addic7ed.com
Joia următoare:.
Iei cuptorul cu microunde, pentru că dă radiații,
îl agăți în spate și ai o instalație nucleară ambulantă.
Ce descrieți voi sună a aparat de chemoterapie.
Nesupravegheați. Joia viitoare, după Archer.