Rutsch' rüber, ich will neben dich, damit wir das Foto für unsere neue Website machen können.
Hey, wenn du mit mir rummachen willst mach's einfach.
Du musst nicht behaupten, dass es für die Website ist.
Ist es aber.
Und für's Protokoll: Als Katy Perry 2009
"kissed a Girl and liked it," habe ich auch geküsst - und nicht ge-liked.
Bereit?
Eins zwei und...
- Perfekt! - Perfekt?
Dieses Foto sagt nicht "Lassen sie uns die Geburtstagsparty für ihr Kind ausrichten"
sondern eher: "Wir sind eine AC/DC-Coverband
und sie können uns mit Kokain bezahlen".
Oleg,
kannst du ein Foto von uns für unsere Website machen?
Du merkst schon, dass du gerade einen Mann gefragt hast,
der immer nur Fotos von seinem Penis macht?
Ja.
Aber die sind immer gut ausgeleuchtet und die Schärfe ist perfekt.
Ihr werdet nicht enttäuscht sein,
ich mache oft Fotos für Websites.
Ja, aber wir haben nicht nur BHs und Hühner-Masken an.
Wir haben Zeit.
Wir sollten vielleicht nochmal über das Cola-Nutten-Foto nachdenken!
Übersetzung: Kruemelmonster666
www.subcentral.de
Also, Gute Nacht Ladies,
Schlaft gut und lasst euch nicht von den Bettwanzen beißen!
Und ich erinnere mich noch an eine Zeit in New York,
als das noch mehr niedlich als zutreffend war.
- Gute Nacht, Earl. - Gute Nacht.
Earl, ich habe eine
Abweichung von 6 Dollar in der heutigen Gesamtsumme entdeckt.
Du musst dir nochmal alle Rechnungen ansehen.
Han, ich bin schon fast auf dem Heimweg.
Aber es ist noch nicht 2 Uhr!
Ich hasse es, den Bösen zu spielen,
aber du musst dich setzen und nochmal die Rechnungen durchgehen.
Han, ich bin 75,
ich habe nicht mal mehr genug Zeit, mir den Hintern 2x abzuwischen.
Oh mein Gott,
Und was für ein artiger Junge.
Oh, hier seid ihr.
Sophie, Hallo.
Gut siehst du aus.
Oh, ich weiß.
Tut mir leid, die Küche ist schon zu.
- Was? - Die Küche war zu...
aber kann auch wieder aufmachen,
für so eine schöne Frau.
Hallo, ich bin der Chefkoch.
Oh, jetzt geht's los!
Die Ukraine versucht, in Polen einzudringen.
Heute ist Doppel-D-Day!
Oleg, das ist unsere Nachbarin Sophie.
Ich hätte gern einen Teller mit einer Wurst drauf,
solange ich mir die Karte anschaue.
Bingo.
Sie sind wie ein riesengroßer "Victoria's Secret"-Engel,
ich möchte "Gisele an ihren Bündchen".
Wenn sie sich wie ein Hund benehmen,
behandle ich sie auch wie einen Hund.
Ok, das war's mit seiner Fotografen-Karriere.
Wollen sie immer noch das Würstchen?
Ja klar, warum soll das Würstchen drunter leiden?
Du weißt, wie du dich wehren musst,
- beeindruckend. - Mm-hmm.
Das war ja wie ne Runde "Papier, Stein, Perverser".
Sophie, danke für's Vorbeikommen.
Max und ich wollten mir dir über dein Angebot reden,
für deine Reinigungsfirma zu arbeiten.
Sie will damit Geld verdienen, um unsere Website zu bezahlen.
Und ich will es machen,
weil ich gerne in den Medizinschränken von Fremden rumstöbere.
Habt ihr schon mal in Häusern geputzt?
Naja, ich hatte ein Haus - und es war sehr sauber.
Aber egal was für ein Auftrag, du musst keine Angst haben.
Max und ich sind ein gutes Team,
und wenn wir uns was in den Kopf setzen, dann bringen wir das auch zu Ende.
- Und wenn du drüber nachdenkst, uns... - Oh, stop!
Das ist doch keine Bewerbung für's Medizinstudium.
Kommt schon, hier geht's ums Toiletten-Schrubben!
Seid ihr dabei oder nicht?
Wir sind dabei, voll und ganz.
Also wenn jemand einem erst sagen muss,
dass er voll und ganz dabei ist,
hoffst du besser, das seine Zunge funktioniert.
So schmutzig...
Wir können morgen anfangen.
Sag' uns einfach nur, wo wir hin müssen und wir werden da sein.
Oh, ok.
Nun, ehm, ihr geht aus eurer Tür raus,
nach rechts, die Treppe hoch,
öffnet meine Tür und macht meine Wohnung sauber.
Ist wie ein Casting.
Kann ich nicht einfach mein Shirt ausziehen, wie bei "Fame"?
Entschuldigen Sie,
hier ist ihr Sex-freier Appetit-Happen.
Sie und ich werden klein anfangen.
Mögen sie es?
Ja.
Guter Junge...und jetzt geh!
Sophie zwingt uns, ihre Wohnung zu putzen?
Das wird langsam brenzlig.
Als nächstes werden wir in eine Kiste gesperrt
und in den Fernost verschickt.
Max, wir werden dieses Geld für unsere Website ausgeben,
das ist die Zukunft unserer Firma.
Aber diese Zukunft ist so weit in der Zukunft,
und ich brauche dieses Geld für echtes Zeug,
wie Gummibärchen und Eyeliner.
Was denkst du, wie du in die Zukunft kommst?
Hm, mit Marty McFly und einem DeLorean?
Außerdem brauchen wir die Website jetzt nicht.
Wir haben den Geburtstags-Auftrag für morgen auch ohne bekommen.
Und was denkst du, wo wir den her haben?
Ich weiß nicht, von der Auftrags-Fee?
Was denn? Mich interessiert dieser Geschäftskram nicht.
Ich habe von diesem Auftrag in der Webdesign-Firma gehört,
als jemand erzählt hat, dass es der 5. Geburtstag seines Sohnes ist.
Widerlich, du benutzt Kinder, um Profit zu machen.
Gut gemacht, China!
Hier sind wir.
Warum ist das wichtige Nachricht?
Kommt rein!
Also, wenn das hier heute funktioniert,
habe ich 2 mögliche Jobs für euch, beide im gleichen Haus.
2? Der Wahnsinn!
Nur so kann ich sichergehen,
dass ihr nicht den guten Namen meiner Firma in den Dreck zieht.
Ich habe hart dafür gearbeitet, "Sophie's Choice" aufzubauen.
Jetzt geht eine von euch ins Bad,
die andere tobt sich hier aus.
Wer macht was?
Bad, ich nehme das Bad!
Ich liebe die Herausforderung.
Wenn nicht perfekt sauber kein Job.
Anfangen.
Aufgepasst Ladies,
ich werde dieses B-Zimmer fertig machen (ham)!
Was bedeutet dieses "ham"?
"Hart as a Mother"?
Max, ich liebe es, wenn du so schmutzig bist.
Oh, sehr beeindruckend.
Du putzt
wie Stier.
Laut wie ein Stier.
Ist keine große Sache,
Ich habe Sofas angehoben seit ich sechs Jahre alt bin,
um meiner Mutter zu helfen, nach Kleingeld zu suchen - und den Zähnen ihres Freundes.
Ich bin hier drin fast fertig!
Sie macht gern große Ankündigungen
- über nichts, richtig? - Ja.
Hey, funktionieren diese elektrischen Zigaretten?
Ja, klar.
Ich habe sieben Jahre lang geraucht und dann aufgehört, als ich 12 war.
Genau, ich wollte nicht an Lungenkrebs sterben,
ehe ich ein Teenager war.
Kann ich mal ziehen?
Ja klar, bitte, probiers.
Ich habe noch jede Menge mehr hier im Schrank.
Ich habe den Sommer geraucht, als ich Austern auf einer Schwulen-Kreuzfahrt geknackt habe.
Oh, wie glamourös.
Fast fertig, noch 2 Minuten.
Seid bereit, beeindruckt zu werden!
Max, du solltest nicht rauchen. Du wirst...
Was, an 'nem Stromschlag sterben?
Das ist krank.
Wenn ich so stark an etwas saugen will,
ohne was davon zu haben, kann ich mich auch verabreden.
Ich denke, ihr werdet begeistert sein.
Oh, sie stinkt.
Spritz, spritz sie ist eine Sprüherin.
Nur Spiegel, keine Toilette.
Naja, so eine Arbeit ist ihr irgendwie neu.
Sie wurde reich geboren,
aber ihr Vater hat ne Menge Geld von anderen gestohlen
und sie wurde aus ihrem Stadthaus geworfen und blamiert.
Genau, sie putzt wie ein reiches Mädchen:
"Hey, guckt alle, was ich hier mache!"
"Oh, spritz, spritz."
Oh!
Und du bist nicht reich geboren
und du du bist wie Wirbelsturm.
- Oder? - Naja.
Putzen ist nicht ihr Ding, aber sie hat andere Stärken.
Hm, ich kann keine erkennen.
Hm.
Also bekommen wir den Job nicht?
Doch, ich gebe euch den Job,
weil 1 Stier wie 2 Mädchen ist.
Aber warum du sie brauchst weiß ich nicht.
Du könntest alleine viel mehr Geld machen.
Naja, wir sind irgendwie ein Team.
Pass auf Max, lass mich dir was sagen:
Sie ist wie Stein, an dir angebunden, Ballon.
Weißt du, sie hält dich unten.
Du schneidest dich los und...
Naja gut, sie hält mich nicht unten.
Ich hatte Liebhaber, der ein Stein war.
Ich habe ihn verlassen und...
Ich bin fertig und ich muß sagen, dieses Badezimmer
ist erledigt!
Übertreib' nicht, sie hat's gesehen.
Sie hat ja kaum hingeguckt. Ich hab's im Spiegel gesehen,
du hast ja nicht Mal nach unten geschaut.
Ja, das liegt daran, dass das Auge einfach nicht nach unten geht,
siehst du, ich versuch's.
Ich habe einen blinden Fleck von einem Unfall als Kind.
Als ich 6 Jahre alt war
habe ich in einer polnischen Kopie
eins McDonalds in Warschau gearbeitet.
Dort bin ich auf einen heißen "McStick" gefallen.
Wie konntest du denn auf einen heißen Stock fallen?
Kein heißer Stock, ein heißer McStick.
Das ist Fleisch am Stiel und sehr beliebt.
Die haben das nur ungefähr 2 Mal im Jahr.
Ist wie ein McRib.
Sophie, das tut mir leid, wie schrecklich.
Ja, aber ich wette, dass dieses McStick-Ding lecker ist.
Ist es.
Nun, das muß hart gewesen sein.
Ich bewundere deinen Mut.
Was bist du, eine UNICEF-Botschafterin?
Du rockst dieses Bewerbungsgespräch!
Pffft...
Weißt du, wo wir sind?
Das ganze Haus ist voller Models.
Das Leben ist so lustig.
Als ich in Manhattan gelebt habe,
bin ich immer auf Model-Partys hier gewesen.
Und jetzt räumst du ihre Scheiße weg.
Du hast Recht, das Leben ist lustig.
Der ist für die Wohnung oben, für morgen.
- 10J, hier ist er. - Wie seh' ich aus?
Vielleicht ist er das Abercrombie-Model aus der Weihnachts-Werbung,
mit dem weißen Schlitten
und der offenen Fleece-Jacke und dem 8-Pack.
Ich glaube nicht, dass er es ist.
Hi, ich bin Big Bill.
Kommt rein, Mädchen!
Wie viele "Packs" hattest du gesagt?
Oh, was für eine wundervolle Oh!
Oh mein Gott!
Sieh' mal Max, er ist Eiskunstläufer!
Macht nur weiter, schaut euch um.
Wie kann man auch nicht?
Es ist ok, ich bin Model, ich bin es gewöhnt.
Hey, ich kenne sie, sie sind DER Big Bill!
Sie sind der Typ von den Witz-Grußkarten.
Genau, ich habe 2 Millionen Stück von dieser Karte verkauft:
Vorn drauf heißt es: "Du stehst auf "
und wenn man sie öffnet...
- "dünnem Eis"! - Richtig.
Oh, ich muss ins Schlafzimmer und mich umziehen.
Ich bin gleich wieder da.
Wow, Big Bill!
Nein, Big Bye Bye!
Wir werden nicht bleiben,
wenn schon sowas an der Wand ist,
wer weiß, was auf dem Boden ist,
oder darunter eingesperrt?
Das ist eine unangenehme Arbeitsumgebung.
Du wirst auf allen Vieren die Toilette schrubben,
also wird es immer eine unangenehme Arbeitsumgebung sein.
Also wenn wir bei diesem
dreifachen Mann bleiben, sollten wir unsere Bezahlung verdoppeln.
Ich rufe sofort Sophie an
und sage ihr, dass wir mehr bekommen sollten.
Ehm, ich würde vorschlagen, dass du dich nicht bei Sophie beschwerst,
das ist keine gute Idee.
Warum? Weißt du etwas, das ich nicht weiß?
Sie denkt, dass du nicht weißt, wie man putzt,
dass du nur "spritz spritz" machst.
Und was hat sie über deine Putz-Fertigkeiten gesagt?
Ich bin ein Stier und ich tobe.
Ich wusste, dass sie mich nicht mag.
Sie hat nur Augen für dich.
Wenn kümmert es, was sie denkt, putz' heute einfach besser.
Du machst das Wohnzimmer, ich das Bad.
Nein, ich mache das Bad, nur um's zu beweisen.
Ich meine, wieder zu beweisen.
Das ist wie als ich
den College-Test wiederholen musste,
getrennt von den asiatischen Kids.
Oh! Oh mein Gott!
Warum flippst du aus?
Du hast ihn doch schon nackt gesehen.
Es ist nicht wegen ihm!
Hast du diese Riesen-Toilette gesehen?
Das ist 'ne schweinegroße Toilette!
Wortwörtlich.
Max, ich bin hier fertig.
Der Boden ist so sauber, er könnte davon essen.
Und ich bin sicher, das wird er auch.
Komm' rein, ich will, dass du es siehst.
Nein, nein, nein, nein, nein, nein!
Geh' zurück, geh' zurück, stop!
Egal, du musst es dir nicht anschauen, alles ist ok.
Wie läuft's da draußen?
Also entweder ist grade deine Fruchtblase geplatzt oder du pinkelst wie ein Schlumpf.
Meine Schuhe!
Nein, du hast nicht wirklich eine ganze Küchenrolle runtergespült?
Nein, du hast nicht gerade in diesem Ton mit mir geredet,
während meine Schuhe nass geworden sind?
Dreh' den Hahn zu!
Den Hahn?
Mein Gott, was ist los mit dir?
Wie kannst du nicht wissen, wo der Wasserhahn ist?
Ich war reich.
Aber du musst zugeben, der Spiegel...
hab' ihn erledigt.
Aufwachen, du faules Miststück!
- Was? - Feuer!
Ich bin gefeuert? Warum, wegen der Toilette?
Guck' dir den Herd an, die Cupcakes.
Tut mir leid, ich bin eingeschlafen.
Ich wollte mich nur 5 Minuten hinlegen.
Ich habe dich nur um eine Sache gebeten,
während ich unterwegs bin, mehr Milch zu holen:
Hol' die Cupcakes aus dem Herd.
"Herzlichen Glückwunsch, Kinder, von Max's Hausgemachten Cupcakes."
"Erfahrt mehr über uns und unsere geschwärzten Cupcakes
auf unserer kostspieligen Website!"
Tut mir leid, Max.
Ich habe einfach ne kleine Siesta gebraucht, nach dem ganzen Putzen.
Warum bist du so gut in Spanisch und so schlecht beim Putzen?
Was ist das für ein Gestank?
Ich hab' mir meine Handtasche geschnappt und bin losgerannt.
Caroline hat die Cupcakes verbrennen lassen.
Oh, wie schade.
Schaut euch all diese verbrannten Cakes an!
Was ist hier passiert?
Nur ein kleines Missgeschick.
Ich war so müde vom Badputzen vorhin,
dass ich mich für 5 Minuten hinlegen wollte.
- und dann eingeschlafen bin. - Aw...
wie schade.
Sieh' nur, Max,
diese Cupcakes sind so hart wie Steine.
Du musst nur
den Stein wegwerfen und ...whee!
Ich glaube nicht, dass Sophie mich mag.
Was redest du da? Sie liebt dich!
Nein, ich glaube, sie hat keinen blinden Fleck,
sondern einen blonden Fleck mich.
Oh, ich glaube, wir haben den Ort gefunden,
an dem "rote Bullen" sterben.
Man, warum werde ich niemals zu solchen Partys eingeladen?
Hier, weißt du, was das bedeutet?
Ja, in diesem Gebäude gibt es einen echten Shirt-Mangel!
Oh mein Gott, denkst du,
dass das die Wohnung des Abercrombie-Models sein könnte?
Das bezweifle ich...
Hier ist ein Zettel:
adressiert an den "Putz-Dude",
"Dude" buchstabiert "d-o-o-d."
Es kann auf jeden Fall die Wohnung des Abercrombie-Models sein.
"Wecken Sie mich, wenn sie hier sind." Er will, das wir ihn wecken.
Denkst du, er schläft nackt?
Genau, "nud", "n-o-o-d."
Los, lass' uns nachschauen!
Oh, oh, oh, also wie jetzt, diesen Typen nackt zu sehen
ist wohl nicht länger eine "unangenehme Arbeitsumgebung"?
Doch, immer noch,
aber auf eine aufregend-unangenehme Art.
Ich denke, er ist es.
Er ist der Typ, der die Bauchmuskeln zu Abercrombie gebracht hat.
Und er ist nackt, das "gute" Nackt.
Wollen wir unter die Decke gucken?
Warum nicht? In meinem Kopf hab' ich das schon längst!
Max, ich mach' das.
Fang' du an, das Chaos draußen aufzuräumen.
Nein, fang' du doch an, aufzuräumen und ich mach' das hier.
Das Schlafzimmer liegt neben dem Bad
und ich mache immer das Bad sauber, außerdem ist er voll mein Typ.
Und mit "das Bad machen" meinst du, es zu überfluten?
und mit "voll dein Typ" bewusslos?
Shh! Wir können draußen drüber reden,
du weckst ihn sonst noch auf.
Genau das sollten wir tun.
Aber wie immer willst du die Arbeit nicht erledigen.
Was ist los mit dir? Du benimmst dich seltsam!
Warum soll ich die ganzen schweren Sachen heben,
während du ein Nickerchen machst und dir einen kostenlosen Model-Penis ansiehst?
Die ganzen schweren Sachen? Wo hast du das denn her?
Von niemandem.
Sophie.
Ich wusste, dass sich mich nicht mag.
Es ist nicht so, dass sie dich nicht mag,
sie denkt einfach, du bist ein...
Was? Nichtsnutz?
Sie denkt, ich kann nichts beitragen?
Sie denkt, ich bin nichts wert?
Nein, das nicht, mehr sowas wie ein Stein,
an meinem Ballon.
Was ist das, eine Art polnisches Gedicht?
Was bedeutet das überhaupt?
Sie denkt, wenn ich den Stein abschneide, werde ich...fuuuuu!
Warte, du ergreifst Partei für
eine Frau, die du vor einer Woche getroffen hast, anstatt für mich?
Ich ergreife Partei für niemanden, ich sage einfach nur...
Ich weiss, was das ist: "Schikaniert das reiche Mädchen",
ein Armuts-Showdown!
Ich habe euch zwei reden gehört, als ich in ihrem Bad war:
"spritz spritz".
Du denkst, du kannst das alles? Ok, dann mach's.
Du kannst das alles hier "ballonisieren",
denn der "Stein" geht jetzt!
Wer ist da?
Du bist der Stein! Ich bin der Ballon!
Wenn ich dich nicht aus deiner negativen Erstarrung gerissen hätte,
würdest du nicht Mal ein Cupcake-Geschäft haben.
Ich bin der Grund, dass wir überhaupt Cupcake-Jobs haben!
Oh, oh, du bist der Grund?
Wer ist denn die ganze letzte Nacht aufgewesen, um noch 24 Cupcakes mehr zu backen,
während du geschlafen hast?
Das warst du. Und wer hat die Cupcakes heute morgen ausgeliefert,
während du geschlafen hast? Ich wars, ich, der Ballon.
Ich bin dorthin geschwebt und wurde für den Job bezahlt, den ich uns besorgt hatte,
von der Website, die ich versucht habe, zu bezahlen.
Und jetzt werde ich diesen Flur hinuterschweben
und das heiße Model aufwecken, denn im Gegensatz zu dem, was du
arme Freundin denken mögen,
erledige ich immer den Job, für den ich angestellt wurde.
Oh nein, ich werde ihn aufwecken!
Ein kostenloser Model-Penis ist meine Belohnung dafür, das ich alles gemacht habe
und an einen Stein wie dich angebunden bin.
Siehst du, ich komme nicht vorbei, weil du der Stein bist
und du viel schwerer bist als mein Ballon.
Hey, stop!
Das hier ist ein Putz-Job
und nicht "Wundervolle Wrestling-Ladies".
Zum Glück bin ich vorbeigekommen,
- was ist hier los? - Erklär' du es!
Ich werde das heiße Model wecken gehen.
Er hat eine Nachricht hinterlassen, ich mache nur meinen Job.
Wie immer.
Also, du denkst, ich behindere Max?
Was für eine Frage ist das denn?
Ja.
Da liegst du falsch, wir sind ein gutes Team.
Und ja, es gibt Dinge, in denen sie besser ist.
Aber es gibt andere Sachen, wo ich sie aussteche.
Nun, die sehe ich nicht.
Das liegt wahrscheinlich an deinem Auge.
Hast du ihn geweckt?
Ehm nein, ich denke, er könnte tot sein.
Oh nein, nicht der heiße Typ!
Mann, er ist mein Favorit.
Er ist das was ich brauche auf yelp.com!
Wir sollten 911 anrufen.
Nein, ich mach' das schon.
Was wirst du tun?
Ich werde ihn Mund-zu-Mund beatmen.
Ich wusste nicht, dass da so viel Zunge dazugehört.
Das funktioniert nicht.
Aber wisst ihr was, ich weiss, dass er lebt,
denn seine Männlichkeit klopft an meine Lady-Tür.
Er muss zu viele von den Pillen da auf seinem Tisch geschluckt haben.
Pillen? Verstehe!
Max, hol' etwas Wasserstoff-Peroxid,
- Sophie, geh' zur Seite, jetzt! - Oh, alles klar.
Sicher, dass du weißt, was du tust?
Meine Freundin Candace hatte 3 Mal eine Überdosis im College
und ich konnte sie 2 Mal zurückholen.
Genau so,
setz' ihn hin.
Max, halt' seinen Kopf nach hinten und öffne seinen Mund!
Zurück.
Ich erkenne langsam, was du wert bist.
Was? Du bist U-Bahn-gruselig.
Ich muß zugeben, als du diesen
fast-toten Typen in den Magen geschlagen hast,
war das eine ernsthafte Ballon-Aktion.
Die Wahrheit ist, wir sind beide Ballons.
Ja, aber meiner ist irgendwie viel cooler als deiner.
Er ist wie einer dieser silbernen, denen nie die Luft ausgeht.
Die werden nicht mehr hergestellt, die sind giftig.
Genau.
Max, du weißt, dass du mich nie in die Küche gelassen hättest,
damit ich dir beim Backen helfe, oder?
Und du weißt, dass ich weiß, dass ohne dich
die Job-Fee nie aufgetaucht wäre, oder?
Aber wenn du mich jemals beim Backen brauchen solltest, ich kann das!
Nein, ist schon gut.
Du machst dein Ding und ich meins.
Hey, hol' dein Handy,
Wir sollten diesen Nahtod-Siegesmoment
als unser Website-Foto sichern.
Total.
Bei 3 denk' einfach: "Wir haben 200 Dollar verdient".
Eins zwei...
Moment,
Sir, wenn sie diese Hand behalten wollen,
nehmen sie sie von meinem Hintern!
Ok, drei!
Übersetzung: Kruemelmonster666 www.subcentral.de