Vamos até Washington D.C., onde Mitt Romney
está respondendo perguntas dos arrecadadores de fundos republicanos.
É uma honra falar com vocês essa noite.
São vocês que sustentam o partido republicano...
e acho que estamos todos de acordo que é hora de mudanças.
Espero ter o seu apoio. Alguma pergunta? Sim?
Você disse recentemente que a América precisa de um líder...
que a faça retornar a posição de nação mais forte do mundo.
Sim.
- Quem você acha ser esse líder? - Bom, obviamente creio que sou eu.
Sim, mas vamos supor que você escolhesse qualquer um.
Não apenas os candidatos anunciados.
Bem, ainda escolheria a mim. Acho que tenha a experiência...
tanto no setor privado como no governo...
para liderar o país nesses momentos críticos. Sim, você.
a data limite para que os candidatos se inscrevam...
para as primárias é 31 de Outubro.
- É sim. - Você concordaria...
em esticar esse limite para dar ao partido...
mais tempo para encontrar um candidato viável?
Obviamente, eu acho que sou um candidato viável.
Quer dizer, eu não sou só alguém que concorre a presidente...
...porque pode bancar.
Certo.
Sim, você.
Nessa terça, o governador Chris Christie anunciou...
que não iria atrás da candidatura republicana.
Já pensou em falar com ele para convencê-lo a se candidatar?
Por que eu faria isso?
Porque ele é um ótimo candidato?
A gente ia votar nele! Certo?
Vejam, vejam, eu sei que o governador Christie...
é uma personalidade divertida e com muito carisma. Mas lhes garanto...
quanto mais conhecerem o Mitt, mais diversão vocês terão.
Você!
Sim, Vamos ter as "Sextas de sanduíche"?
- Perdão? - Sextas de sanduíche...
o governador Christie disse que ia ter as Sextas de sanduíche.
Ele disse que éramos um grupo de almôndegas...
então deveríamos ter sanduíches de almôndegas.
Tenho certeza de que podemos ter comida.
Quer saber? Esquece.
Você não é Chris Christie e nunca será!
Olhem! Estou a ponto de ficar nervoso, Ok?
E não nervoso normal, mas um nervoso mórmon.
Você vão ouvir palavras como "Que soda!", "Orra!"...
e a mais feia: "Filho da mãe!".
Eu sei que tenho defeitos, Sim?
Sou muito direto, sou meio travado...
e minha voz parece com um comediante negro fazendo voz de branco.
Mas eu sou o cara indicado!
Temos mais perguntas sobre as eleições? Sim, você.
Como funcionam os votos por escrito? É sério...
se todos escrevermos "Chris Christie" e ele ganhar...
ele teria que ser presidente, Certo?
Danem-se todos! Vão pra casa que partiu!
Calma pessoal!
Olha só!
Eu não sabia que tinha uma convenção de almôndegas aqui!
- Entendi essa. - Ok, agora escutem.
Vocês tem que começar a respeitar o governador Romney...
Como acham que ele se sente...
vendo vocês gostarem dos outros mais que dele?
Governador Christie, não queremos ele, queremos você candidato.
Não vai acontecer.
Eu sei que querem que eu me candidate, mas isso aqui...
não é material nacional.
Meu estilo só funciona em um lugar: New Jersey.
Se eu for candidato, vou ter que ir a lugares como Mississippi...
E junho!
Já imaginaram eu no calor de Mississippi em junho?
Respondendo a perguntas de um caipira...
enquanto eu respiro como Tony Soprano?
- Tudo bem? - Não vai ser bonito de se ver!
Mas o Romney é tão chato!
E daí! Ele é um bom homem num terno limpo...
que quer ser presidente. Onde estão seus modos?
Parece que ele levou você num jantar chique e você fica...
a noite toda olhando para o cara suado de Jersey.
Vocês lhe devem desculpas!
Desculpe.
Eu não ouvi!
Desculpe!
Droga, não consigo ficar bravo com vocês, almôndegas
E a propósito... esperem...
...Mitt? Tape os ouvidos. - É pra já, governador.
Olhem, eu vou me candidatar em 2016.
Mas não posso fazer isso agora, vamos dizer...
que tenho que fazer umas coisas sumirem primeiro.
Mas depois que esse coitado perder, eu vou ter uma vantagem...
me candidato em 4 anos, será genial. Presidente gordo!
Qual é, já está escrito!
Obrigado. Mitt! Os ouvidos.
- São todos seus. - Ok, obrigado, Chris.
Eu agradeço. Obrigado.
Bem, Mais alguma pergunta, suas bolas de carne?
Nesse caso, tenho que dizer mais uma coisa...
e estou empolgado em dizer isso que...
Ao vivo de New York, é o SATURDAY NIGHT!
É ótimo voltar a apresentar o SNL. É uma grande noite, por vários motivos.
Você devem saber que hoje é o último dia...
do feriado judaico, o Yom Kippur.
Meu pai é judeu, minha mãe é uma católica irlandesa...
Isso que dizer, que segundo o torá eu não sou realmente judeu...
mas segundo os espelhos eu sou sim.
No Yom Kippur os judeus festejam o dia...
onde pagamos nossos pecados.
É a noite mais importante do calendário judaico...
só superada quando Billy Joel toca no "The Garden".
É que eu não comi durante o dia...
e estou meio tonto...
Então... enfim...
o monólogo, Isso.
E esse...
...Verão? Maluco.
Que fome!
Ben? Ben?
Estou sonhando? Quem é você?
Sou o Willy Wonka judeu.
- Então você é Gene Wilder. - Sim, basicamente.
Ben, você precisa comer, você é só carne e osso.
- Aqui não tem comida! - É mesmo?
Venha comigo e estará
em um mundo de pura imaginação
dê uma olhada e verá
dentro da sua imaginação.
Onde estou?
No mundo mágico da comida judia.
Todos os sabores que você sonhou, de salgado...
até sabor de peixe.
- São picles? - São sim.
- Meio amargos? - Meio amargos e totalmente amargos.
Os dois tipos!
No há comida que você conheça
que se compare a uma boa delicatessen
Se for ruim, isso também é bom
porque também é divertido reclamar
Essa sopa está muito aguada!
Eu sei, é terrível!
Uma sopa enlatada é melhor!
É a pior sopa da cidade! Urra!
- Quem fez essa comida? - Eu tenho exército de homenzinhos.
Oompa loompas?
Não, são só judeus normais.
Se quiser ir ao paraíso judeu
abra a boca e mastigue
Quer mais queijo cremoso, nós daremos
Prove o número 5, o Richard...
...Lewis
Não consigo comer tudo.
Leve pra casa, vai durar 2 dias!
Não há lugar que eu conheça
como essa alucinação de comida judia
Vai nos encontrar aqui
no Yom Kippur do ano que vem!
Nossa!
Isso foi incrível.
Que bom que gostou da comida, são 43 dólares.
Parece justo. Certo, temos um ótimo programa...
Foster the People está aqui, então fiquem aí, que já voltamos.
Nos conhecemos?
Você é eu?
Sim, daqui à 25 anos.
Só quero te dar parabéns por viajar na classe econômica.
- Por quê? - Por que você está economizando.
Mas ainda precisa de um plano que o ajude a proteger o seu dinheiro.
Mas você está no caminho certo.
Você está pensando financeiramente.
Obrigado.
O quê está fazendo?
Vamos, rápido, me dá um beijo.
Não! Não vou te beijar!
Não é gay, eu sou você.
Nunca se perguntou como seria...
fazer sexo com você mesmo?
Sim, mas...
Tudo bem, mas bem rápido.
- Vamos usar uma toalha? - Sempre estou um passo a frente.
Olha só...
Olá futuro.
Lincoln Financial: Conheça você no futuro.
Estão vendo "FOX e Amigos".
Bem-vindos à FOX e Amigos, sou Steve Doocy.
Como sempre junto comigo, Gretchen Carlson e Brian Kilmeade.
- Bom dia. - Feliz Segunda.
Bem, passaram 2 semanas...
e esse "Ocupe Wall Street" ainda continua.
Mas eu pelo menos, não sei o que essas pessoas querem.
Eu vou falar o que eles precisam.
Cuidado!
- Um banho! - Olha ela aí.
O que me irrita...
é como as pessoas comparam o Ocupe Wall Street...
...com o movimento Tea Party. - É como comparar maçãs e laranjas.
- É como a noite e o dia! - Sim, igual Batman e bananas.
Digo, é uma loucura, esses protestantes querem anarquia...
e tudo que o Tea Party quer é que não exista governo.
E isso não é anarquia?
Não. A anarquia é quando não há governo...
enquanto as pessoas tocam bongos.
Sabem...
tenho que falar, vocês jovens tem que ter cuidado...
já que é muito fácil ser absorvido por essa mentalidade de mobilização.
Totalmente correto.
Uma vez segui uma multidão para dentro do estádio...
mas na verdade era uma caminhada contra o câncer de mama.
Quando acabou eu estava à 16 Kms do meu carro...
e tive que ir para casa de ônibus.
Bom, escute isso, segundo informações...
os protestos custam a New York...
...$1 trilhão diariamente. - Nossa, nossa...
Isso não pode estar certo.
- Foi o que eu ouvi! - Quando temos dúvidas...
podemos sempre consultar o nosso checador de fatos, Lou.
O bom e velho Lou, sempre de olho na gente.
Continuando. Tivemos um pequeno "incidente" esta semana...
...no FOX y Amigos. - Sim, foi bem esquisito .
Nós pedimos à lenda da música e voz do "Monday Night Football"...
Hank Williams, Jr. que viesse ao show...
e, digamos que ele se meteu em um probleminha.
Sr. Williams comparou o presidente Obama com Hitler...
e nós não falamos essas coisas neste programa.
Nós só insinuamos.
Isso mesma, se chama "modos".
Exato. Para se explicar aqui está Hank Williams, Jr.
Olá amigos!
Eu sem quem é o "amigo" e quem é a "Fox"...
...está bonita, Gretchen. - Ok, calma, Hank...
se eu puder falar pelo Sr. Williams.
- Sim, Quem é você? - Sou Chris Brooks...
representante do Sr. Williams. Vou falar por ele daqui em diante.
Entendo que estejam irritados, mas vocês tem que admitir...
que cometeram um erro em deixar o Sr. Williams...
ir ao programa e falar por si próprio.
Isso mesmo!
O que vocês acham que ele ia dizer? Olhe pra ele...
parece um Papai Noel de uma parada de caminhões.
- Então é nossa culpa? - Vocês participaram disso...
e o Sr. Williams quer que vocês se desculpem.
Isso mesmo! Peçam desculpas ao Bocephus!
- Hank, não está ajudando... - Claro que não! Eu sou louco!
Vocês apresentaram o Sr. Williams...
como alguém que sabia "um pouquinho" de política.
Dizer que ele é um analista político é como dar uma arma a um bebê.
Ei, não deem uma arma à um bebê...
O presidente Barack Hitler vai pegar ela!
- Olha isso de novo. - Claro que sim.
Viu? É isso que ele faz! Ele chama quem ele não gosta de Hitler.
Ele chama alguns dos amigos de Hitler!
Sim, a maioria é gente boa...
menos Travis, ele é um verdadeiro Hitler.
Desculpe, não entendo como isso é nosso problema.
Como eu disse, vocês deixaram ele falar.
O Sr. Williams é bom escrevendo músicas.
Como, "Tem uma Lágrima na minha cerveja"...
e falar gracinhas pras líderes de torcida do "Monday Night Football".
Ele quer deixar tudo bem e fez uma canção para provar.
Bom, vamos ouvir.
- Quer que eu cante agora? - Sim. Agora.
Estão prontos para uma desculpa?
Bom, vocês não vão ter
Porque eu digo o que vejo e Obama é Hitl...
Nossa.
Bom, acho que falo por todos quando digo:
Desculpas aceitas.
Vamos para o intervalo. Mas antes, nosso checador de fatos...
terminou de revisar as primeiras 2 horas do programa...
e tem algumas correções.
O 2º presidente dos EUA foi John Q. Adams, não Sam Adams Summer Ale. Um filme e uma película são a mesma coisa. O suco é uma substância potável. Existem 7 continentes, não mil. "West Memphis Three" não é um quarteto de jazz.
America não está sob o "Alerta de liberdade nível 9", isso não existe. O cachorro de Obama não recebe cheques do serviço social, nem é um empregado peruano disfarçado.
Julie Andrews é uma atriz premiada. Nunca foi indiciada por sequestro. As janelas são quase sempre de vidro. O presidente Obama não perdoou Carmen San Diego.
As vacinas previnem a gripe e não tem nada a ver com chegar ao céu. Nancy Pelosi não apareceu em um episódio de "Monstros do Rio". Não há, e nunca houve planos de instalar ar condicionado no Grand Canyon.
Herman Cain não inventou a pizza. Cristovão Colombo chegou no que é hoje os EUA buscando uma rota para a Índia, não fugindo de dragões. Nenhum Transformer foi encontrado na lua.
A personagem "Flo" dos comerciais é um ser humano, não um fantasma de uma viúva da Guerra Civil. África é considerada o berço da espécie humana...
não foi descoberta faz alguns años. A festa judia recém celebrada foi "Rosh Hashanah", não "Rush Hot Bananas". Nicholas Cage não assinou a declaração de independência.
Não há relação entre a bomba em Oklahoma e a banda Bay City Rollers. Carros elétricos não funcionam via águias elétricas. Levar uma criança num porta bebê não causa homossexualidade na criança ou no adulto.
O monumento de Washington não é pelo Denzel Washington. Nem pelos Redskins de Washington. O papa não possui o recorde mundial de patinete. Abraham Lincoln não está vivo e vivendo em Amish na Pennsylvania. Esse lugar não existe.
O Monte Rushmore não inclui o Homem Aranha. É proibido apontar uma arma à um carteiro. Pocahontas não era uma stripper. Vermont ainda existe.
Não existe projeto para comer flan no Dia de ação de graças. Maria Madalena não foi devorada por um dinossauro. O general Tso não ganhou a guerra Civil. Rick Perry não participou de "Amazing Race", nem ganhou "Road Rules Challenge".
"Time in a Bottle" nunca foi o hino nacional. Whole Foods não fornece abortos gratuitos.
Nos vemos depois do intervalo.
Você é eu?
Sim.
Daqui à 2 anos. Chega pra lá.
Que coisa boa. Eu posso comprar 2 passagens graças à Lincoln Financial.
Meus Deus! Você fede!
Pois é. Eu ouço isso toda hora.
O quê aconteceu?
Bem, nós fizemos uns investimentos muito bons.
E comemos muitos jantares com filé.
Olha, eu economizei muito, não foi?
Não. Eu estraguei tudo.
Essas 2 passagens são seu último luxo.
Você vai voar para o Havaí e, desaparecer.
Ei, poderia ser pior!
Ei, não, não, não!
Lincoln Financial. Conheça você no futuro.
É hora de "O Melhor dos Dois Mundos"...
com Hugh Jackman.
Quem está pronto para a festa!
Sou Hugh Jackman, o homem mais masculino...
e feminino do mundo ao mesmo tempo.
Sou um novo robô que luta boxe em, "Gigantes de Aço"...
e também...
faço um show na Broadway.
Dois lados!
Como sempre junto comigo minha banda,
Com a dançarina de flamenco convidada, Nancy Grace.
Eu sei quem matou a Nathalie Holloway.
Certo. Hoje vamos conhecer pessoas que espalham essa ideia de ter 2 lados, os melhores...
Meu primeiro convidado foi um espanhol nervoso em "A Princesa prometida"...
e ganhou um prêmio Tony pelo papel em "Evita"...
vamos receber Mandy Patinkin.
Olá, meu nome é Inigo Montoya.
Você matou meu pai, prepare-se...
Para cantar!
Crianças! Qual o problemas com as crianças de hoje?
Que Deus os abençoe!
Rápido, vamos lutar enquanto cantamos mais essas.
-Me leve com vida! -Nunca!
Não chore por mim, Argentina
Obrigado!
Meu próximo convidado é um renomado diretor de cinema...
que também é um pianista de jazz.
Recebam o Sr. Clint Eastwood.
Mas que tipo de show de maricas é esse?
Clint, você é durão igual à pele de um crocodilo de água salgada.
Que tal lutarmos enquanto cantamos Cabaret?
Eu prefiro te mostrar o que acontece num cano de uma Magnun 44.
Só precisava dizer não.
Você chama isso de música?
Escute a música que fiz para "Gran Torino".
Venha comigo no meu Gran...
Torino
Bom, isso foi bem estranho.
Meu próximo convidado ficou conhecido por ser um mágico em "Harry Potter"...
mas agora ele é adulto e estrela nos palcos da Broadway.
Recebam o adulto, Daniel Radcliff.
Oi, oi, oi...
é ótimo estar aqui, muito obrigado...
Dois lados!
Nossa, você já é adulto, está quase na minha altura.
E eu sou Hugh Jackman, um cara bem grande.
Sim, desculpa Hugh, não consigo entender esse másculo
e perfeito sotaque australiano.
Claro, meu camarada.
Eu sei que esse é seu programa, mas eu queria fazer algumas perguntas:
Como você se mantém nessa forma maravilhosa?
O segredo do meu físico é simples: muitos e muitos implantes
Não, não, não é verdade.
É sim. Eu também coloco botox no rosto e passo toda tarde.
Quando não faço isso, pareço com um aborígene velho.
Não, você não precisa disso porque você é 100% natural, certo?
Um fato interessante sobre mim: Eu nasci mulher.
O doutor transformou minha "bolsinha de canguru" em um dijeridu.
Certo. Eu... eu...
eu não acho que você fez isso, Hugh...
porque você é um astro de filmes de ação e quando crescer quero ser como você.
Ei, seu fracote, você não consegue ser durão como nós.
Eu sou durão! E vou te provar.
Você, vem aqui!
- Sim, Sr. Radcliffe? - Este chocolate está muito quente.
- Sério? - Você me diz!
Meus olhos! Você queimou meus olhos!
Por Hogwarts!!
Saiam do meu jardim!
Abracada-puta!
Mágica, música e assassinato. Isso são...
Três lados!
Bem, esse foi o programa.
Até a próxima. Eu sou Hugh Jackman, e eu sou virgem.
Não é não.
Um curta digital do SNL.
Então, como ficou?
Querido, você está ótimo!
Sério? Parece meio bobo.
Nada disso. Você está arrasando.
Sei lá. É que nunca imaginei que fosse um cara que fosse usar gola em V.
Talvez seja hora de começar.
Talvez...
Quem é aquele?
O que aquele cavalheiro está usando?
É o novo corte duplo em v da nossa nova coleção.
É coisa bem avançada.
Você não vai querer se meter nessa.
Gwen, não é?
Porque não me traz algo mais... profundo?
Segure minhas compras.
Ficou sério agora!
Fechado para duelo.
"V duplo".
"O negativo".
-Sim? -Abra o cofre V.
Deus nos ajude.
Certo. Você está preso!
Eu não posso voltar pra cadeia! De novo não!
Eu sou garotinho! Apenas um garotinho safado!
Talvez seja melhor você não ser um cara que usa gola em V.
Estão prontos para o comercial?
Vão te vender coisas
Vai ter um de carros, outro de cerveja
Vocês sabem que querem sair correndo para comprar
Não mudem de canal, tudo está legal
Todos meus amigos barulhentos aqui, no Saturday Night
Weekend Update com Seth Meyers.
Boa noite, sou Seth Meyers e essas são as notícias.
Mais de 700 pessoas que protestaram no Ocupem Wall Street...
foram presos em New York quando tentaram bloquear...
o tráfego da Ponte do Brooklyn.
Porque não tem nada que o povo de Wall Street odeie mais...
que não poder chegar ao Brooklyn.
Na terça, o governador de New Jersey, Chris Christie...
anunciou que não concorrer para presidente, e logo Sarah Palin...
anunciou que também não concorreria.
Palin disse que adoraria ser presidente...
mas não suportaria um compromisso de 2 anos.
O pré-candidato presidencial republicano, Herman Cain...
criticou o protesto de Ocupem Wall Street dizendo:
"Se você não tem um emprego, nem é rico, é sua culpa".
Uma filosofia que poderia ser o slogan de sua campanha:
A culpa é sua!
A última edição da revista da ESPN...
mostra o jogador dos Mets, José Reyes...
posando nu.
Reyes disse que não sente vergonha já que grandes atletas...
jogaram nos Mets.
Foi anunciado essa semana que Madonna vai cantar...
no show do Super Bowl deste ano.
Cara, quando dizem que esse show...
não pode ficar melhor, eles tem razão.
Minha primeira convidada é uma organizadora...
que acaba de escrever um livro...
sobre o que fazer e o que não fazer na sua festa.
E tem milhões de ideias de diferentes temas de festas.
Recebam Nan Washington.
Perdão, perdão.
Tudo bem, Nan. Bem vinda ao Weekend Update.
Essas rodas são mais rápidas do que na cadeira...
que eu pratiquei em casa.
- Vou olhar para as rodas... - Não, não olhe para as rodas , Nan...
tudo bem, e você não precisa desse microfone.
Eu sei, mas eu quero ele.
Escuta, eu acho que essa é uma ótima ideia para um livro.
Meu Deus, obrigado.
É só sobre festas, de ideias diferentes...
sugestões sugerindo ideias de temas para festas.
Isso é ótimo, nos conte algumas ideias.
Sim, está bem.
Eu pensei numa... como...
como uma festa de panquecas... - Muito bem...
uma festa de panquecas, ótimo.
Sim, tipo... as pessoas vem...
e você pode fazer tipos diferentes de panquecas...
podem ser planas...
...ou de mirtilo... - Sim?
para reunir todo mundo... - Sim, sim ...
uma festa de panquecas pode ser divertida, Que outras ideias você tem?
Você também pode estar em uma parte da cozinha...
e preparar umas panquecas bem grossas...
e as outras pessoas fazem panquecas bem finas...
e ter equipes diferentes.
E as crianças podem ir...
e podem ficar em outra equipe de panquecas...
as regras teriam que ser diferentes para as crianças...
eu acho, porque elas não podem usar o fogão.
Festa de panquecas, essa é uma grande, grande ideia. O que mais você tem?
Se você tem corante para alimentos...
você pode fazer...
panquecas coloridas...
sabe, como panquecas...
laranjas...
e azuis e...
meio rosadas...
e escuras...
panquecas escuras.
Elas podem ser mais escuras que as outras panquecas...
e as outras podem ser mais claras.
E é divertido, você pode fazer muitas...
e depois...
espalhar por toda a casa.
Desculpe, o que?
Como na escada...
e nas bancadas...
vocês também podem jogar um jogo...
onde vocês fazem muitas, muitas panquecas...
e escondem por toda parte.
Como debaixo da cortina...
...ou na garagem... - Ok, uma festa de panquecas...
é uma ótima ideia, O que mais você tem, Nan?
Eu tenho outra ideia, mas deve ser meio estúpida.
Nós adoraríamos ouvir!
Bom, junte os seus amigos...
todos fantasiados como nos anos 70...
e ver quem...
consegue montar a mais alta...
pilha de...
- De panquecas? - Sim.
A pilha mais alta ganha a competição do dia...
e vira o chefe do dia
e há o grande prêmio...
-Que todo mundo quer. - Isso não é uma má ideia...
Qual seria o grande prêmio?
Calda?
Sim, eu acho...
Já acabou?
Nan Washington!
A organizadora de festas, Nan Washington.
Um homem de 308 Kgs está processando o seu empregador...
afirmando que foi despedido por ser muito gordo...
enquanto o empregador disse na verdade o despediu...
por ser gordo demais.
Segundo uma pesquisa, 15% das pessoas...
que se fantasiarão no Halloween também colocarão fantasia no seu animal de estimação.
É uma ótimo maneira dizer a toda sua vizinhança...
"Não podemos ter filhos".
As fantasias de animais também criarão a rara oportunidade...
de ver uma abelha fazendo cocô.
Coitado, coitado.
O dono de uma loja de conveniência em Iowa...
enviou uma mensagem para funcionários oferecendo 10 dólares...
para quem adivinhar o próximo caixa que será despedido.
Foi quando um caixa entrou pelado em seu escritório e disse:
"A gente pode votar em si mesmo?"
Segundo uma pesquisa, 5 de Outubro...
que é 9 meses depois do Ano Novo...
e o aniversário mais comum no país.
Se você nasceu em 5 de Outubro há uma grande possibilidade...
de você ter sido concebido com seu pai usando um desses:
Um cara feliz.
Uma mulher na Rússia, que foi apunhalada pelo seu marido...
se salvou quando a faca ficou presa no seu implante de silicone.
Uma amiga dela disse depois: "Eu sabia!
eu sabia!"
é Outono, e milhares de turistas chegam para desfrutar...
o que a Big Apple tem para oferecer.
Com alguns conselhos de onde visitar nosso correspondente, Stefon.
- Oi. - Oi.
Oi Stefon.
Que férias tivemos nesse Verão.
- Como estão suas costas? - Bem, Stefon...
o Outono em NY é uma época especial.
Muita gente vai passar o fim de semana na cidade.
Alguma dica para que possam se divertir em família?
Sim. Sim se você quer diversão para a família, não procure mais.
A melhor boate de New York é a "Hmm Hmm".
Aberta em 2010, essa cena do crime ativa...
é criação do travesti preguiçosamente chamado...
Melvin num vestido.
Não preciso dizer que esse lugar tem de tudo:
varetas, batedores de carteira...
cereais de chocolate Cookie Crisp...
e vejam quem está no bar, É a Kate Moss? Não...
é uma família paquistanesa que furou a fila para o Universal Studios.
Stefon! Stefon!
Me desculpe se não deixei claro o que eu pedi.
- Claro, claro, claro. - Mas a maioria das pessoas...
que visitam NY querem a experiência tradicional.
- Claro, claro. - Pode recomendar algo assim?
Sim. Se você busca uma experiência eu tenho o lugar para você.
A melhor boate de New York é a...
Localizada numa sinagoga assombrada...
este lugar estranho do lado baixo da cidade é uma criação...
do cantor italiano de reggae Rasta Primavera.
Esse lugar tem de tudo:
esfregões, grampos de cabelo, parafusos...
um leão careca que se parece com Mario Batali...
E trate de ir nessa sexta-feira...
porque as primeiras 100 pessoas que entrarem...
vão ganhar extintores humanos.
Só porque está escrito no meu cartaz...
e só porque está escrito no meu cartaz, eu vou perguntar...
O que é um extintor humano?
É quando um anão magrelo se pinta de vermelho...
e mastiga antiácido efervescente...
até começar a disparar espuma pela boca.
"Onde está o fogo?"
Stefon... Stefon!
Estou começando a achar...
que você não trabalha para a câmara de comércio de New York.
- Calúnia! Retire o que disse! - Você tem que ir.
Mas eu nem te contei da grande festa de Halloween...
...eu posso levar um convidado. - Sinto muito, Stefon...
não posso ir com você, minha namorada e eu vamos num Cama e café.
Bom, eu não convidei você mesmo...
porque eu tenho um convidado, e ele está aqui.
Recebam o melhor modelo de New York...
Derek Zoolander!
O NOVO AMIGO DE STEFON
Estou no noticiário?
Fale sobre a festa de Halloween.
Por muito tempo o Halloween em New York...
tem sido uma festa tranquila, quase religiosa...
para velhos e bebês. Mas isso tudo vai mudar.
Estou ano vou sediar uma festança ViP...
no melhor bairro de New York, SowHoBeLoHoKeWo.
Onde?
O South de West Houston, Below Lower Hoboken...
...Wo.
Fica no meio do rio Hudson.
Seth, quero usar essa festa como uma mensagem.
Uma mensagem de que você não precisa de drogas ilegais...
para se divertir. Existem muitas drogas boas com receita.
Derek! Esse quadro é para ajudar os turistas.
Ajudar os turistas?
Eles querem atacar o nosso país!
Deus, que burrinho, como o amo.
Esta festa é o meu retorno à vida noturna de New York.
Mas posso esperar para ver velhos amigos como John Galliano.
Galliano? O designer de moda que elogiou o Hitler?
Nós tomos elogiamos acidentalmente o Rudolph Hitler...
...na Tv! Ok? - Acho que nosso tempo acabou.
Que foi, Seth Meyers? Está com ciúme?
Não estou com ciúme!
E não quero ir para as suas festas à fantasia estúpidas.
Não estou usando fantasia, só meu novo look...
Café frio.
E eu uso meu novo look, Rigor Mortis.
Isso não é sexy, Stefon. Você tem que morder os lábios...
...e parecer estúpido como o Seth. - Eu não tenho que aturar isso!
Olha, esta festa é para caridade, Ok?
Toda a renda vai para a Fundação Zoolander...
Para meninos gordos Que são Gordos...
Mas não bonitinhos como o menino gordo de "Modern Family".
Eu julguei vocês mal.
Só estão querendo ajudar uma boa causa.
Mesmo que não possa ir, quero fazer uma doação.
- Sim! - Stefon e Zoolander!
Para o WU, sou Seth Meyers, boa noite!
Nossa, você realmente preparou bem essa festa de Halloween.
Já que o Sr. Turkin está vindo, tive que deixar tudo arrumado para o chefe.
Ele vai adorar.
E falando em adorável, espero que aquela garota nova, Shana, venha.
É, ela é supersexy.
É como se ela tivesse saído de um comercial de meia calça.
Boa!
Cuidado! O informante do chefe chegou! Corram!
Só brincando.
Essa fantasia é ótima!
Deixa eu adivinhar... você é um cara dos anos 90?
Não estou usando fantasia, Becky.
Desculpe.
Eu sou uma gata.
Ótimo. Ei pessoal, a Shana vem?
Ela deve estar chegando
Ops, olha aí! Acho que estou com uma fantasia: se chama "cara feliz"!
A campanhia! Deve ser a Shana!
Esse barulho foi sexy.
Desculpem o atraso, pessoal.
Meu rabinho de coelho ficou apertando enquanto eu dirigia para cá,
então eu tive que tirar a saia, e dirigir até aqui de calcinha.
Eu queria ser uma mosquinha no banco desse carro.
-Eu também. -Eu também vezes 2.
Eu também vezes 2 para mim também.
Vocês poderiam ver se meu rabinho está muito apertado?
-Eu adoraria. -Vamos ver.
Está funcionando direito?
Para mim está tudo certo!
Estava pensando Sr. Turkins, eu gosto da sua jaqueta do Planet Hollywood
Posso encostar para ver como é?
Sim.
Isso é bom
Sabe, eles tem um website...
como é mesmo? Não consigo lembrar...
Planethollywood.com
Essa mulher é uma gostosura
Alguém me passe a geleia
Eu também vou querer uma porção de geleia.
Vejam, maçãs carameladas!
não é engraçado que alguns falem caramelo e outros falam caramelho
mas ninguém diz caramel.
Shana! Vou te chamar de Seinfeld porque foi um comentário engraçado.
Ok maçã. Hora de ficar quente e grudenta. E ir pra minha boca.
Isso foi o contrário de sexy.
Verdade.
Verdade para mim também.
Vocês não veriam algo sexy mesmo que ele sentasse no seu colo
começasse a rebolar, até os vizinhos reclamarem.
Vejam isso: Shana, cuidado com aquela aranha.
Que aranha? Ohh...
Aranha!
Meu Deus.
Você me assustou, essa aranha não é de verdade.
Lógico. Ela tem um chapéu.
Becky, tira esses biscoitos daqui.
Bem, adivinha o que acontece quando eu fico assustada...
uma vez quando eu fiquei assustada
eu arranquei a minha blusa e comecei a dar pulinhos na sala.
Então, tomara que ninguém me assuste...
Shana, você deixa qualquer festa mais irada!
Olha! Amendoim de circo!
Todo mundo gosta, você quer?
Eles são amendoins de verdade?
Não, porque? É alérgica?
Eu tenho problemas para digeri-los.
Uma vez, eu comi um monte de amendoins...
e senti dor no umbigo.
Então o médico disse que precisava de um exame de fezes
então eu tive que fazer cocô num copo tão bonitinho.
Então o doutor olhou para ele
e tinha amendoim em todo lugar.
Amendoins inteiros,
amendoins normais,
amendoins não digeridos,
amendoins redondos,
Eles estavam tão inteiros que eu poderia comer eles de novo.
Eu não vou dizer se comi ou não...
...vamos apenas dizer que o médico vomitou.
Shana, você é um encanto!
você tem a inocência de uma criança,
e o corpo de uma prostituta que nunca teve filhos.
Eu esqueci! Trouxe outra fantasia que queria mostrar para vocês.
É, acho que a gente está indo...
Não! É um só um lençol com 2 olhos furados, e um nariz...
levei 3 dias para fazer...
Anda pessoal! Ela disse que trabalhou muito nisso!
Por favor...
eu quero dar um arrepio em vocês.
- Claro - Tudo bem.
Pode me ajudar a colocar?
Eu ajudo.
Ok, lá vai.
Esse fantasma sabe rebolar.
Sabe sim. Eu queria ver mais molejo.
Muito gostosa!
Eu acho que algo ruim vai acontecer.
Eu acho que esse fantasma tem um pouquinho de gases...
Com licença.
Estou fora!
Eu também!
Eu moro aqui e estou indo embora.
Muito obrigado, Becky.
Shana, você é intrigante,
Tem espaço debaixo desse lençol para mim?
O que foi Sr. Turkins?
Porque seus olhos estão virando?
Você está chorando?
Acho que ele ficou cansado.
Ok, acho que é hora de ir.
O que é isso?
Olha! Um amendoim caiu da minha saia!
Oh, Shana...
Te conheço?
Desculpe?
Acho que ele está falando comigo.
Olá futuro.
Lincoln Financial: Conheça você no futuro.
Under-Underground Records voltou!
E aí! Sou o DJ Supersoak!
- E sou a Lil' Blaster! - E se não se tocaram...
é hora do feriado mais chapado do ano.
O dia de Colombo!
E que melhor jeito de celebrar...
que vindo pra esse festival muito loco!
Apresentando o primeiro arranca-rabo do dia de Colombo.
Com shows dos melhores rappers alternativos...
...e bandas de rock. - Essa banda vão dar...
pólipos à Rainha Isabella.
Com shows de: Sploink, SMC Hammertoe...
Escroto de Bebê, Floresta Lésbica.
Yo Gabba Gabba, Crucificando a Kudrow...
e uma apresentação à capela muito especial...
da Sra. Pau de Batata!
O Arranca-rabo do dia de Colombo também é sobre retribuir.
Para explicar mais, aqui está George Castanza.
Nós temos uma nova caridade chamada...
TERRA PARA OS AMERiCANOS NATiVOS
Quando chegamos na América...
Colombo roubou todas as terras dos americanos nativos.
Agora vamos devolver um monte dela.
Então tragam sua terra solta...
grama de campo de golfe...
montes de lama inteiros e vamos te dar:
Um puxão de cueca frontal!
E temos convidados especiais.
Você podem estar com o robô de "O Milagre veio do Espaço".
Festejar com o elenco da série de ABC, "Família Dinossauro"...
sem as fantasias.
ou fazer sexo grupal com os esquilos da Kia.
Caraca! E você sabem que teremos nosso amigo Ass Dan.
Vocês sabem que estou vivo, putos!
Vou viver para semp...
acho que estou tendo um ataque cardíaco...
Não, tudo bem, passou.
Seus putos! Vocês sabem que vou viver para semp...
Está preocupado de que não vai trair sua namorada?
Você vai!
Porque o festival vai ficar lotado com 3 prostitutas hispânicas.
E Beth Nojenta.
Tem tanta coisa idiota pra fazer!
Como mostrar seus peitos prum velho!
Pra ficar chapado e chorar!
E claro que podem competir com o famoso tubarão...
- Isso vai ficar feio! - Não sou tímida!
Eu sei, mina!
Você tem que ver o conselheiro Eckhart Tolle!
Ele vai remexer seu cérebro!
A verdadeira chave...
(Conselheiro espiritual)
para a realização espiritual...
é simplesmente...
Nós temos que continuar, voltamos com ele depois...
para escutar o final dessa frase enorme.
Esse cara pisca muito, mas ele me faz apreciar o agora.
Vamos ver se a pausa dele acabou.
Aí! Esse mané tá chorando!
Arranca-rabo!
Vocês podem jogar FarmVille...
com Khalid Sheikh Mohammed, e o cachorro da Taco Bell...
anuncia seu próximo projeto.
SUA MORTE
E temos uns macacos com tesão...
correndo pra todo lado!
Isso aí! Você sabe que isso é uma bosta!
Arranca-rabo do Dia de Colombo!
Comprem os ingressos já, suas putas!
Bruce Springsteen, O chefe.
Durante anos você gostou de suas músicas.
Você comprou os remixes e as shows ao vivo.
Mas para um verdadeiro fã de Bruce...
falta uma coisa para completar sua coleção:
E meu pai me disse: "Filho...
é melhor você cortar esse cabelo".
E eu disse: "Desculpa pai, mas essa noite...
vou pras corridas de arrancada na roda gigante abandonada".
Bruce Springsteen: só as Histórias.
Uma coleção das histórias que Bruce conta...
entre as músicas. Histórias clássicas como:
"Batida de moto", "Recrutamento Para o Vietnã"...
"Lil Stevie (Primeiro Encontro)"...
"Meu irmão cortou meu meu cabelo com um cutelo"...
"Uma vez todos usamos bandanas"...
e é claro, "Empregos de verão".
Quando eu tinha 16 tive um emprego tirando ferrugem de uma fábrica.
No verão seguinte...
me pagavam para evitar que as tartarugas cruzassem a rodovia.
Depois, no verão seguinte...
meus amigos e eu trabalhamos num cinema que não tinha alto-falantes.
Nos pagavam 25 centavos por hora...
para contarmos às pessoas o que acontecia.
Foi um bom trabalho, mas não tão bom como...
rock & roll.
Bruce se lembra de tudo que acontecem com ele.
E agora você também vai. E se pedir hoje...
vai receber um dvd de bônus: "Lil' Stevie: conta uma história".
É que...
o cara mete um sanduíche pelo ...
é tipo, você sabe, é como...
Como eles chamam agora?
2 livros em cima de outro! Sabe? Eu vou pagar...
e essa gorda maldita atrás do balcão...
Tem razão, companheiro!
Bruce Springsteen: Só as histórias.
Peça hoje.
Tem os times ricos tem os times pobres.
Depois tem 15 Metros de porcaria.
A gente está aqui.
Temos que pensar de outro jeito!
De que maneira?
Sua meta não pode ser comprar jogadores melhores...
...tem que ser melhorar os jogadores. - Mas como?
- Com esse cara. - E aí?
DOS CRIADORES DE "MONEYBALL".
E se eu te falar que você não precisa de talento ou de dinheiro...
...e ainda pode ganhar? - Com o quê? O coração?
Não...
com esteroides.
BASEADO NUMA HISTÓRIA REAL
Senhores, vamos lhe dar talento.
Como você vai fazer isso?
Vamos colocar isso na sua bunda.
- Isso se chama "O creme". - O quê isso faz?
Faz homeruns...
e deixa os seus culhões do tamanho de uma uva-passa.
- Espera, O quê? - Não se preocupe.
Posso rebater!
As pessoas não gostam do que você está fazendo!
Está pondo o jogo em risco!
E ainda, alguns jogadores estão criando peitos.
Estou tão orgulhosa de você, Como você faz isso, pai?
Trapaceando, querida, trapaceando.
QUANDO AS CHANCES ESTÃO CONTRA VOCÊ
MUDE AS POSSIBILIDADES
Ninguém acreditou em nós...
mas nos ganhamos do nosso jeito, Sim!
BOLAS PEQUENAS
O quê está acontecendo?
Você está ganhando.
Essa foi uma das semanas mais loucas da minha vida...
Foi incrível, quero agradecer o Foster the People,
Hugh Jackman, Kenny G, Obrigado a todos
Muito obrigado, boa noite!
Tradução: Eddiemee