Bună, Liz. Un pachet pentru tine.
Trioul meu de popcorn.
- Simon? - Îmi pare rău, Liz.
N-aveam nici un alt mod să intru în clădire.
Mi-am pierdut toate contactele
după ce am scăpat celularul în expoziţia pinguinilor.
Da. Mi-am ţinut ziua la Aquarium.
Ce doreşti? Nu mai eşti reprezentantul meu.
Încă îţi mai primesc corespondenţa ta de afaceri acasă la părinţii mei.
Contractul tău se apropie de final şi de la biroul dlui Donaghy
l-au trimis pe cel nou ca să-l semnezi.
N-am de gând să semnez orice îmi trimite Jack.
E insultător. Nici măcar n-am discutat despre asta.
Păi, eu sunt regele renegocierilor.
Urmăreşti emisiunea "Wonder Pets" pe canalul "Nick Jr."?
Eu reprezint broasca ţestoasă pe care se bazează personajul Tuck.
Da. Nu, mulţumesc. O să mă ocup eu de asta.
- Mi-aţi simţit lipsa ieri, dnă Lemon? - Uimitor, minunată poveste.
Deci, dnă Maroney,
mi-aţi simţit lipsa cât am fost plecat ieri?
N-ai fost plecat. Te-am văzut.
Kenneth! Mişcă-te.
Nu...
Dl Donaghy a concediat toţi aprozii pentru o zi.
N-aţi observat că mâncarea dvs. n-a fost pre-mestecată?
J-Mo, Marty Goldstein e şi contabilul tău, corect?
Îi sunt datoare cu un telefon. Pariez că o să-mi spună
că nu-mi pot decomanda furturile din magazine.
Nu.
Te sună în legătură cu ceremonia de Bar Mitzvah, a fiului său.
Marty vrea să ne plătească regeşte, doar ca să apărem acolo.
Păi, ştii că eu mă bag.
Să fiu plătită să ajut un băiat să devină bărbat e domeniul meu.
- Hei, am ceva de împărţit cu tine. - Uită-te la asta, Lemon.
Pentagonul a angajat G.E.
să transforme tehnologia microundelor într-o armă.
E uimitor. Asta era vechea mea divizie.
Dacă mai eram acolo, aş fi controlat fiecare parte a acelui proiect.
Planificare, supraveghere,
tricouri de îmbunătăţire a moralului, care semnalează
că toată lumea "a supravieţuit" unei anume petreceri la grătar.
"nu, dle senator, dvs. aţi întrecut măsura"?
Păi, am ceva pentru tine de făcut.
Chiar credeai sincer că aş semna
acelaşi contract, pe care l-am primit acum şase ani?
Păi, ce vom negocia, Lemon? Ce vrei măcar?
Ei bine, pentru început, mi-ar plăcea un pat de spital în biroul meu.
Unul adevărat.
Nu-mi pasă că e împotriva legii să le revinzi.
Doamne. Cât de mult am decăzut.
Obişnuiam să fiu o legendă.
Când exista un contract, pe care nimeni nu-l putea încheia,
îl aduceau pe Donaghy.
Deci, suntem de acord.
Veţi continua cu acest parteneriat.
Ştii ce, mă simt insultată
că tu crezi că e sub nivelul tău să negociezi cu mine.
Fără mine, nu există "TGS",
aşa că, îţi place sau nu, ne vom ocupa de asta.
Sună-mi asistentul să stabilească o întâlnire.
Şi prin "asistentul tău" te referi la tine cu accent englezesc?
Am un nou asistent.
E o studentă mişto din...
Africa de Sud. Da, va fi englezoaică.
Traducerea şi adaptarea: dflo Nifty Subtitles Team (c) www.niftyteam.ro
30 Rock Sezonul 6, Episodul 5
- Alo? M-am întors. - Ce vrei să spui cu "te-ai întors"?
- N-am fost aici ieri. - Ba da, ai fost.
Ai fost în bucătărie toată ziua. Chiar acolo... Aia e o mătură.
Ştiu că slujba mea e să vă servesc pe toţi,
dar mă gândeam că după şase ani cel puţin vă gândeaţi la mine
în modul în care un proprietar se gândeşte la câinele lui.
- Kenneth, uite... - Nu, domnule!
Îmi folosesc întreruperea mea "o dată în viaţă"
pentru a arăta că nici măcar câine nu sunt pentru dvs.
Până la urmă, când dispare un câine, toată lumea e supărată
fiindcă nu există lapte de câini pentru copii.
Jack vrea o negociere adevărată?
Păi, vreau o bucată din mărfurile vândute sub marca "TGS".
Sloganul "Asta miroase". Eu am scris asta.
şi când 20 de membri ai unui cult
sar împreună de pe un pod purtând tricouri "asta miroase",
ar trebui să primesc o parte din acele vânzări.
Mărfuri comercializate. E inteligent.
Uite care-i planul.
Trebuie să găsesc o baie.
S-a făcut, Donaghy.
Uite-i!
Clienţii mei preferaţi.
Adam va fi foarte entuziasmat să vă întâlnească.
E un mare admirator.
Da, mulţi dintre telespectatorii noştri sunt obezi.
Acum Marty, cât de evrei sunt cei de aici?
Fiindcă s-ar putea să trebuiască să schimb nişte părţi din interpretarea mea.
Ăştia sunt cei mai buni clienţi pe care i-ai găsit?
Tu n-o reprezinţi pe Gina Gershon?
- Inamica mea? - Inamica mea?
- Adam. Ai spus că-ţi place "TGS". - Eram sarcastic.
Doamne, i-am spus mamei că vreau
tema muzicală din filmul "Transformers" pentru Bar Mitzvah.
Ştii, asta e naşpa. Te urăsc.
Fiule...
Bine. Vom pleca.
Nu-ţi face griji pentru onorariu. Ni-l poţi da acum.
Nu. Nu plecaţi nicăieri.
Dacă fiul meu vrea "Transformers", veţi fi "Transformers".
Nu prea cred, Marty.
Dacă nu mă ajuţi,
poate Fiscul află că cele nouă persoane întreţinute
sunt doar vibratoare.
Şi Tracy, urăsc ca lumea să-şi de seama
că "fundaţia ta de caritate" e doar de faţadă
care n-a realizat nimic să facă ţara asta mai sigură
în faţa atacurilor Godzillei.
Cel puţin am crescut probabilitatea.
- Salut, Kenneth. - Nu, nu sunt Kenneth.
Dar, el mi-a spus totul despre voi.
Staţi să ghicesc care cine e. Tu trebuie să fii Toofer.
Scuză-mă, cine eşti tu?
Şi eu îmi puneam aceeaşi întrebare. Şi nu mi-a plăcut răspunsul.
Aşa că am făcut o schimbare.
Sunt Hazel Wassername, şi da,
mă puteţi recunoaşte după una dintre cele două interpretări în fundal.
Dr. Lingard, ieri,
am auzit că fiica dvs. şi-a luat întreaga răspundere
pentru rolurile ei în aceste crime.
Unde e Kenneth?
Mi-a luat locul în emisiunea "The Suze Orman Show".
Ce primă zi. Dar, trebuie să te descurci.
Exact ca eroul meu, Ivan Drago, din filmul "Rocky IV".
Asta e jalnic.
Kenneth încearcă să ne facă să-l implorăm să revină.
Ei bine, n-o să facem asta.
Am învăţat din creşterea copiilor
că atunci când pe copilul tău îl apucă dracii şi-şi ţine respiraţia,
ţi-o ţii şi tu.
Când îţi recapeţi cunoştinţa,
crede-mă, e gata să părăsească magazinul de jucării.
În cele din urmă, clienta mea primeşte 5% în mărfuri brute,
unde "brut" înseamnă venitul înaintea cheltuielilor
şi nu "ordinar" ca merele pe un sandviş.
2% reducere de salariu ca să păstrăm pasul cu deflaţia...
Mulţumiţi-i lui Obama...
Şi mărfurile sunt...
Nefolositoare.
Şedinţa s-a terminat.
Când vei avea o ofertă serioasă,
trimite-mi un mesaj la maniacdupăcartofi@hotmail.com.
De acum înainte, poţi trata cu mine direct.
Simon, eşti concediat.
De unde a apărut asta? Eşti consiliată? E vorba de Pat Riley?
Spune-i că "meşterul distracţiei" îi spune "salut".
- Ştie el ce înseamnă asta. - Nimeni nu mă ajută.
Poate că nu-mi acordai destulă încredere când ai spus că e sub nivelul tău.
Surpriză.
Asta înseamnă metodele lui Donaghy.
Foloseşte-mi tehnicile şi nu-mi pasă cu cine negociezi.
Vei câştiga.
Negociez cu tine, ticălos magnific.
Cu tine.
Charlotte Bob are probleme.
Asta e partea din film în care adorm.
Jazz te va scoate din asta.
Ia auzi! Sunt un tip şmecher.
Asta e naşpa.
Fiţi roboţii de la NFL de pe canalul FOX.
Eşti naşpa.
Poftiţi ceaiul, dnă Orman. Poftiţi.
Cine eşti tu? Ce s-a întâmplat cu Hazel?
Îmi pare rău, dnă Orman. Hazel şi cu mine am făcut schimb.
Ea e la TGS acum, dar nu vă faceţi griji.
E ceva temporar.
Am vrut doar ca toţi actorii şi scenariştii de acolo
să-şi dea seama cât de mult le lipsesc.
Şi de ce ţi-ar simţi lipsa?
Păi, vreau să cred că la un anumit nivel, toţi suntem prieteni.
Socializaţi împreună în afara serviciului? Faceţi schimb de cadouri?
Vă petreceţi vacanţele împreună într-o croazieră fără inhibiţii?
- Păi, nu, dar... - Ascultă, iubito.
Tu încerci să rezolvi o problemă emoţională,
dar ceea ce ai tu e o problemă de bani.
Vrei să fii prieten cu oameni ca Tracy Jordan şi Jenna Maroney?
Ei sunt bogaţi, aşa că arată-mi banii.
- Cât de mult câştigi? - Nu sunt sigur.
Parohia mea are nevoie de o zeciuială de 110%.
- Câţi ani ai? - Nu-ţi face griji de asta.
Cât de mult ai economisit?
Vorbeşti de salvarea veveriţelor de şoimi?
Zero.
Dacă vrei într-adevăr să fii prieten cu oameni ca aceştia,
va trebui să renunţi la programul aprozilor
şi să-ţi iei o slujbă reală, ca să câştigi bani pentru viitorul tău.
Ce? Nu, nu pot renunţa la programul aprozilor.
Ei bine atunci, eşti respins!
Ai iniţiativă. Cum ţi-o păstrezi?
Prin crearea unei a doua prime impresii.
Vei purta culori închise, cu o singură trăsătură puternică.
Fiecare fir de păr la locul lui. Aranjarea părului...
E un semn de slăbiciune.
Şi orice ai face, nu vorbi prima.
90% din negocieri sunt pierdute de către persoana care vorbeşte prima.
Fiindcă ce semn e vorbitul?
De slăbiciune?
Tu, afară. Concediat.
Urăsc acei pantofi.
Începem? Te rog.
În regulă. Să începem cu salariul.
Ce faci?
Îmi pare rău.
Crezi că, la un nivel al subconştientului, eu mă joc cu bărbăţia ta?
Bineînţeles că da. Eu am inventat asta.
La Boca 2002... Ai văzut înregistrările?
- Ce? Nu. Eu doar... - Eşti consiliată de mine.
Îmi pare rău, Jack. Trebuie să răspund.
Da, pot, te rog, să vorbesc cu pizza?
Răspunzi apelurilor telefonice ca să câştigi timp într-o urgenţă?
Clasic Donaghy.
În regulă, bine. M-ai prins.
- Sfârşitul jocului. - Nu. Nu.
Asta doar echilibrează jocul.
Mergând mână în mână împotriva unui adversar real, eu...
E jocul extrem.
Jack Donaghy... jucându-se cu el însuşi.
E o Jack-onanie.
Ei bine, minunată treabă. Adam s-a încuiat în baie.
Dacă reuşim să-l scoatem de acolo, voi doi trebuie să vă descurcaţi mai bine
decât acea jalnică masacrare a emisiunii "Cine e primul"?
"Cine e primul"! Asta e fraza pe care nu mi-o aminteam.
Ce se întâmplă aici?
Cred că aşteptăm.
Sunt confuz. Noi îi facem pe alţii să aştepte.
În obligăm pe oameni să aştepte, aruncăm cu lucruri,
facem cereri nebuneşti şi niciodată nu suntem mulţumiţi...
- Adam se comportă ca noi. - Dar, el nu e celebru.
De ce permite guvernul aşa ceva?
Fiindcă azi, el e vedeta. O stea evreiască.
Dacă nu-l facem pe Adam fericit
tatăl lui va spune Fiscului că locuinţa mea nu e o biserică,
deşi chiar las copiii să bea vin acolo.
Tracy, ca între vedete, am putea, de fapt, să rezolvăm problema lui Adam.
Adică, când ne comportăm aşa ce ne face fericiţi?
Când mă comport aşa, niciodată nu e vorba de problema reală.
Ca toţi actorii, nu sunt destul de matur emoţional
să-mi controlez emoţiile, faţă de pârţ.
Ştiu că tu eşti, dar eu ce sunt? Adam nu e supărat pe noi.
E vorba de altceva.
Trebuie doar să aflăm ce este şi să salvăm această celebrare de Bar Mitzvah.
Deci, ai pierdut iniţiativa, din cauză că eşti femeie sau un om scund,
dar o poţi recâştiga luptând pe teritoriul tău de baştină.
Nimeni n-a câştigat vreodată un război terestru în Rusia.
Nici Napoleon, nici Hitler, nici măcar Balki,
în al nouălea sezon, nedifuzat, din serialul "Vărul din străinătate".
Deci, unde e Rusia ta? Care e teritoriul tău de baştină?
Singurul loc din lume unde nu poţi pierde.
Magazinul de îngheţată.
Ce faci? Aici e toaleta bărbaţilor, Jenna.
Nu e toaleta târfelor de categoria a treia.
E profund, dar nu de asta suntem aici.
Adam, vrem să te ajutăm. Tu eşti vedeta de azi.
Şi noi ştim cât de greu poate fi.
Uite, ştim că nu eşti chiar supărat pe noi.
Comportamentul tău are legătură cu altceva.
Poţi să ne spui. Facem parte din S.A.G.
Doar că...
Toată lumea se aşteaptă ca eu să dansez cu o fată, azi.
Şi nu mă pricep la fete.
Adică, am jucat acest joc video japonez,
în care plesneşti o prostituată până moare,
dar nu dansezi decât cu un pinguin numit Yamagiku.
Adam, ai încredere în mine. Orice fată ar vrea să danseze cu tine.
Eşti bogat.
Şi eşti gras, aşa că o să mori tânăr. Femeilor le place asta.
Ad-rock, o să-ţi spun acelaşi lucru pe care i l-am spus fiului meu.
Pune bani în gura fetei.
De asemenea, prietenul meu Darryl, e tatăl tău adevărat.
Acum du-te şi uimeşte-i.
Hazel, de ce pe comanda mea de cafea scrie: "pentru cel negru"?
- Ai pus alune în asta? - Da, e delicios, tip cu pălărie.
- Sunt alergic! - La naiba!
Trebuie să scriu o evaluare de plecare de 40 de cuvinte pentru Kenneth!
Mi-aş dori să fiu mort!
Bine, Kenneth. Ai câştigat. Te rog, întoarce-te.
Bine. Când e ziua mea de naştere?
Nu ştiu.
Când e petrecerea aceea pe care o dai la care noi nu mergem niciodată
fiindcă nu ştim că să-i luăm tipului care n-are nimic.
Suze Orman avea dreptate.
Trebuie să renunţ la programul aprozilor şi să-mi iau o slujbă adevărată.
Ştii ce am făcut noi azi?
O transpunere uimitoare a
"Care-i numele tipului care ajunge la prima fază?"
Nu, am rezolvat o problemă doar discutând-o, faţă în faţă.
Tracy, ce-ar fi dacă eu cu tine am trata toate problemele noastre în acest fel?
Ce-ar fi să fim oneşti la serviciu în legătură cu ceea ce ne deranjează?
Asta ar face vieţile tuturor mult mai bune.
Ca şi vaccinul antipoliomielitic.
Sau clubul de striptease, fără fund, de lângă localul lui Wendy.
Hai s-o facem, J-Mo.
Bună, Jack.
- Îmi pare rău că am întârziat. - N-ai întârziat.
Ţi-am schimbat ora pe telefonul tău. Tocmai am ajuns şi eu.
Oricum, chiar apreciez că vii în cartierul meu,
în teritoriul meu de baştină, dacă doreşti.
Înţeleg. Bine jucat, Jack.
Mi-ai anticipat contraatacul,
folosind axioma puterii "statura mică e o slăbiciune"
Totuşi, eu ştiam că tu ai putea ştii că eu ştiam să-mi aduc propria mea mobilă,
aşa că am mai adus şi perna puterii cu Jack Welch.
Îmi pare foarte rău, domnule.
M-am gândit eu că ai putea face asta, de aceea o să fiu prima persoană
care foloseşte puterea vorbitului în şoaptă,
obligându-te să te apleci spre mine şi să te întrebi dacă nu cumva pierzi
vreo frază cheie. Ca un idiot.
M-am gândit eu că o să foloseşti puterea vorbitului în şoaptă,
de aceea port un aparat auditiv.
Suntem în impas.
Sunt tot ce speram să fiu. Să începem.
2% mărire de salar,
o emisiune de Crăciun, fără mărfuri brute,
şi ţi-a plecat un fir de la ciorapi.
8% mărire, două săptămâni concediu de Crăciun,
5% mărfuri, şi bună încercare. Nu port ciorapi. Aia e o venă.
Fără mărire, fără vacanţă,
şi de acum înainte, trebuie să spui:
"Vorbiţi cu Liz" când răspunzi la telefon.
Stai o secundă.
Haide, Lemon. Eu doar sunt ucenicul vrăjitorului.
Tu ai ripostat cu o croazieră anti piraţi
şi n-am nicio alternativă decât să joc licitaţia provincialului.
Totul e pe casete.
Las-o baltă. Asta durează prea mult.
O să interpretez eu ambele părţi.
Dacă tu crezi că eu n-o să fac emisiunea fără Lemon, mai gândeşte-te o dată.
Jack, joci la cacealma. Liz, am plecat de aici.
Dacă ieşi pe uşa aceea,
vei distruge fiecare legătură pe care ea o are aici.
Va reveni la trimiterea glumelor mondene, despre menopauză, lui Joy Behar prin fax.
Te rog. Vei încălca contractul.
Vei avea mai mulţi avocaţi peste tine decât o prostituată de modă veche.
Numai vorba e de tine.
E ca atunci când ai spus că te dai la Carla Bruni în faţa lui Sarkozy,
şi apoi ai renunţat. Şi tu.
Îmi pare rău, trebuie să răspund.
Alo?
Eu sunt. Bună încercare.
O să scriu un număr.
Visezi.
Atunci contracarez. Resping asta.
Apoi o ofertă elegantă, parez cu o ofertă elegantă de primă mână,
5%, cer trei ani...
Nu, nu poate fi corect.
Ofertă elegantă, ofertă elegantă de primă mână, continui cu cea...
Bunule Dumnezeu.
- Ce-i? - Ai câştigat.
Da?
Ai primit tot ce-ai vrut.
Kabletown Jack a făcut o greşeală şi Lemon Jack s-a folosit de ea.
Eu-eu am pierdut.
Da! Am câştigat! Nimeni n-o înfrânge pe Liz!
Îmi pare rău. Ţi-am făcut-o.
Dle Hornberger.
Am primit mesajul despre masa de adio pentru Kenneth.
Nu pot să vă spun cât de mişcat...
Da, a fost o minciună. Dar, uite cine e aici?
- Dublu anunţ al actorilor. - Dublu anunţ al actorilor.
De-a lungul anilor, am pierdut multă vreme plângându-ne de lucruri,
altele decât cele care ne deranjau cu adevărat.
De acum înainte, Tracy şi cu mine o să fim mai "veselişti".
În loc să ne sară muştarul vom discuta problemele.
Cine e doamna aceea? E vina ei că e frig aici!
Tracy...
Fii cinstit.
Nu e vorba de aerul condiţionat, nu-i aşa?
Bine.
Doar că văd un nou aprod şi nu sunt obişnuit să mă schimb.
Fiindcă am fost crescut într-un orfelinat.
- Se pare că lui Tracy îi lipseşte cineva. - Eu îi lipsesc.
Doamne, sunteţi idiot câteodată.
Tracy, acest nou aprod e Hazel,
înlocuitoarea lui Kenneth.
Kenneth părăseşte programul aprozilor ca să poată să câştige mai mulţi bani.
Dar, ai nevoie de el aici, nu-i aşa?
Da, am într-adevăr, Kenneth. Eu depind de tine.
Dar, îţi spun să pleci, fiindcă acum că sunt cinstit,
această slujbă e un capăt de drum pentru tine.
Şi ar fi egoist din partea mea să te oblig să rămâi.
- Vorbiţi serios? - Da. Acum pleacă.
Fugi, Kenneth.
Fugi înainte să mă răzgândesc.
Fugi, Kenneth!
Fugi!
Hei, filmarea ta spune că după o negociere,
câştigătorul ar trebui să-i ofere pierzătorului un cadou.
Aşa că, ţi-am adus această cutie de popcorn.
Nu mai este popcorn, dar va fi un organizator minunat.
- Şosete, lenjerie intimă, sutiene. - Obişnuiam să fiu un câştigător.
Bărbaţii voiau să fie ca mine, femeile voiau să se culce cu mine,
bisexualii voiau să privească.
Acum, uită-te la mine.
O slujbă fără sens, nici măcar soţia nu mi-o pot recupera.
Ce rost mai are?
Poate mai bine renunţ şi...
Să merg să lucrez pentru o organizaţie nonprofit.
Undeva unde există mai puţină presiune şi oamenii sunt amabili
şi pot să port pantofi sport şi jeanşi vinerea.
Nu, Jack, opreşte-te. E în regulă.
Mă urăsc.
Vreau să fiu altcineva! Vreau să fiu copil din nou!
Nu, nu, nu. Uite, tu ai câştigat.
O să semnez orice.
Doar nu plânge. Tati nu plânge.
N-am nevoie de mărfuri brute.
Excelent.
Ce? Ce faci?
- Dovedesc că puteam să câştig. - Doamne!
- M-ai speriat. - Întocmai.
Ştii de ce am pierdut mai devreme? Datorită prieteniei noastre.
Vreau ca tu să ai totul. Şi asta m-a făcut să fac o greşeală.
Cu alte cuvinte, am pierdut datorită sentimentelor,
ceea ce întotdeauna am crezut că sunt o slăbiciune,
dar acum a învăţat că mai pot fi şi o armă.
Nu ţi-ai dat seama că sentimentele pot fi o armă?
N-ai citit poezia lui Jewel?
Ideea e...
că l-ai avut Liz Jack de partea ta.
Şi de aceea el-eu l-a învins pe Kabletown Jack,
până ce eu-eu am întors situaţia împotriva ta-tu.
Aşa că, asta înseamnă că eu-eu te-am învăţat pe tine-tu
un truc de negociere.
Da, bănuiesc că m-ai învăţat.
După şase ani, încă mai e loc pentru îmbunătăţirea acestei prietenii.
Ce... de ce semnezi aia? Tu ai câştigat?
Lemon, am vrut să ştiu că pot câştiga. O să am grijă de tine, în continuare.
Scuzaţi-mă, domnilor.
Dle Donaghy, vă amintiţi, zilele trecute, când aţi spus
că mai sunt şi alte şanse pentru mine în companie?
Bineînţeles.
Ei bine, aş vrea să discut mai departe acele şanse cu dvs.
- Fiindcă renunţ la programul aprozilor. - Dar, n-ai alte calificări.
E un bărbat alb cu păr, Lemon.
Cerul e limita.
În cinstea bărbaţilor albi!
Adam, am auzit că eşti admirator al echipei Yankees.
Tracy, nu eşti tu antrenor la Yankees? Trebuie să ştii toţi jucătorii.
Desigur.
Acei jucători au nişte nume nebuneşti. Cum ar fi Derek şi Alex.
- Cine e primul? - Vom deveni confuzi.
- Tipul care joacă la prima bază e? - Nu, mulţumesc.
- Vreau să spun numele tipului. - Toată lumea.
- Tipul de la prima. - Numele soţiei lui e "nu".
- Care e numele tipului de la prima bază? - Nu. Ce a murit în Vietnam?
- Nu te întreb cine e la a doua. - Să fim de acord că nu suntem de acord.
- A patra bază! - A patra bază!
Traducerea şi adaptarea: dflo Nifty Subtitles Team (c) www.niftyteam.ro