E così una specie protetta
è sull'orlo dell'estinzione,
perchè due rinoceronti neri africani,
Moses e Clementine,
si rifiutano... di fare l'amore.
Clementine sarebbe disposta, ma per sua sfortuna,
l'unico corno che Moses è disposto ad usare, è quello sulla faccia.
Dalla riserva di rinoceronti dello zoo di Cleveland,
la vostra devastata, Victoria Chase.
E... fine.
Beh, se questo non finisce come notizia principale,
non so cosa possa finirci.
Non si tratta di riconoscimenti, si tratta di salvare una specie.
Elka, non è che non mi interessi.
O forse è così.
Ma se tutti i rinoceronti neri sparissero domani,
qualcuno se ne accorgerebbe davvero?
Voglio dire, io nemmeno sapevo della loro esistenza fino a 20 minuti fa.
Victoria, ho trovato la glicerina per le tue lacrime finte.
Troppo tardi, Joy.
Ho dovuto piangere lacrime vere davanti alla telecamera.
Ora, se vuoi scusarmi, devo andare a rimuovere
le tue mollette che ho messo per tirare la pelle floscia
all'interno delle cosce.
Questa è la canzone d'amore dei rinoceronti.
Moses è stimolato.
Davvero? Come fai a dirlo?
Scappa, Clementine, scappa!
Ma perchè si è eccitato ora? Cos'è cambiato?
E' Joy.
Trasudi un potente odore muschiato.
Muschio? Io? No.
Forse un po' d'aglio, ho mangiato scampi ieri sera.
Aspetta, aspetta.
Questa potrebbe essere una notizia ancora più sensazionale per i miei votanti.
"Da oltre il recinto, un'odorante salvatrice
ha fatto letteralmente fare i 'salti di Joy' a questo rinoceronte."
Cosa? Non puoi dire così.
Fra 3... 2... 1...
Aspettate. Moses ha fermato l'accoppiamento.
Il suo epididimo si sta seccando.
Elka, potresti venire qui
e metterti vicino a Joy, per favore?
Proprio come pensavo.
E' il mix dei vostri feromoni
che lo fa eccitare.
E' fantastico. Il rinoceronte nero, può essere salvato.
Che bella cosa. Possiamo andare ora?
No, no, no, non puoi andartene
finchè non è finito il rituale d'accoppiamento.
Di solito sono io a dire così.
Rimani, ti supplico.
Sono disposto ad offrirti una membership gratuita allo zoo
per il resto della tua vita.
E ti daranno una divisa da volontaria come la mia.
Non è d'aiuto.
Ti prego, Joy.
Oh, va bene.
Ma dall'aspetto di quel coso, Moses finirà presto, comunque.
Probabilmente si sarà vestito, andato e si starà godendo una birra
con i suoi amici, prima che Clementine possa anche solo trovare
la giarrettiera di seta nel casino, che lui non avrà nemmeno notato
che stesse indossando.
In realtà, Joy, il rituale d'accoppiamento del rinoceronte nero
è piuttosto complesso.
Dura tre giorni.
Tre giorni?
Passeremo tre giorni in uno zoo?
E' come se fosse Natale.
Traduzione e revisione: Qwerty19
.:The Sub's Bitches:. thebitchestvseries.blogfree.net
Quindi Elka e Joy devono dormire in una gabbia?
No, no, no, no. Lo zoo ha messo insieme
un habitat improvvisato con brandine, coperte, e...
Non lo so, poi me ne sono andata.
Beh, forse dovremmo andare a trovarle.
Anche se,
è venerdì sera.
E abbiamo un aspetto favoloso.
E siamo fresche di Botox. Io direi di andare a pescare.
Quei due sembrano
poter abboccare all'amo.
Dobbiamo solo decidere che esca usare:
il "sorso e sorriso"...
O che ne dici di "sventolata di capelli e risatina"?
Perfetto. Ora insieme.
Stanno abboccando.
Oa dobbiamo solo pulirli e toglier loro la spina dorsale.
Giuro che suonava meglio nella mia testa.
Lo so.
Hey, io mi prendo quello con l'ironica maglietta da lavoro.
Guarda che braccia. E' proprio il mio tipo.
Non puoi prenotarlo, Victoria.
E se loro avessero già prenotato una di noi?
Ma la scelta della donna, scavalca quella dell'uomo.
Gli uomini non fanno discriminazioni,
prendono quello che dai loro.
Questo è vero.
Oh, no. Quanto avete sentito?
Non molto. Quindi, fresche di Botox, eh?
Sai Joy, questa non è la prima volta
che siamo dietro le sbarre, insieme.
Lo so.
E suppongo che la prigione sia peggio di questo.
Almeno qui non mi hanno sequestrato la cintura,
così posso sempre impiccarmi.
Che diavolo stai facendo?
Sto parlando.
Senti, Elka, so che ti consideri una specie
di dottor Doolittle, ma non puoi davvero
aspettarti che ti rispondano.
Questo è Mokolo, il nostro scimpanzè pigmeo.
Questo è un pianto d'amicizia.
Ci sta invitando da lui.
Per toglierci i pidocchi dalla testa, a vicenda.
Ha il sedere più colorato che esista.
Ha mica un fratello?
Wow, un tiratleta, eh?
Beh, non mi piace vantarmi, ma sì.
E mi sto anche allenando per Iron Man.
Ho delle buone possibilità di vincere. Quindi immagino che mi piaccia vantarmi.
Sono anche in una banda jazz. Suoniamo domani sera,
se vuoi venire.
- E' un appuntamento. - Oh, bene.
Cerco sempre di convincere Scott a venire,
ma il senatore qui, è sempre troppo occupato.
Senatore?
Sei un vero senatore?
Senatore di stato, 39esimo distretto, quarto mandato.
Beh, a servizio dello stato per così tanto tempo,
dovrai avere aspirazioni nazionali.
Intendi dire la presidenza americana?
Sì, il piano è quello.
E tu che mi dici?
Mentre ammiravo il "Buddy" stampato
sulla tua ironica maglietta da lavoro, ho realizzato
che non so ancora il tuo nome.
E' Buddy.
Questo è il mio vero nome. E' questa è la mia vera divisa da lavoro.
Sono un bidello.
Ci penso io, ci penso io.
Sto morendo di fame.
Perchè lo zoo non ci nutre come fa con gli altri animali?
Tengo sempre una busta di fichi secchi nella borsa.
Te ne avrei offerto uno, ma... beh, lo sai.
Cosa?
Non mi andava.
Ciao, ragazze. Non è incredibile?
Voi due che vivete qui, che salvate una specie.
E a proposito di uscire con un senatore, indovinate chi ci esce?
Io! Un senatore!
Oh, wow.
Ed io esco con un sexy triatleta/musicista jazz.
- E? - Che vuoi dire?
Non ti ho mai sentita descrivere un uomo
e tralasciare quanto guadagna.
Beh, forse sono cambiata.
O forse, esco con un bidello.
Victoria, non c'è da vergognarsi ad uscire con un bidello.
Il suo migliore amico è un senatore, con cui io sto uscendo!
Sì, quanto può essere grandioso,
se il suo migliore amico è un bidello, con cui io sto uscendo?
Cosa pensavo di dimostrare, dicendolo?
Scott ed io siamo stati svegli tutta la notte a ridere e parlare.
Penso davvero che possa diventare qualcosa di serio.
Sentite il messaggio che mi ha mandato stamattina.
"Melanie, la notte scorsa è stata fantastica."
"Non riesco a smettere di pensare al tuo sorriso."
Ma che dolce.
L'unico messaggio che mi abbiano mandato il mattino dopo, è stato:
"Forse è meglio se vedi un dottore."
Sapete cosa c'è di delizioso in Buddy?
Suona quando cammina.
Un bel po' di chiavi, eh?
Tipo un centinaio. Non posso uscire con lui.
Sapete, è davvero un peccato
perchè è molto carino
e interessante ed istruito.
Quindi non puoi uscire con lui perchè sei una snob.
No! Perchè è solo un bidello!
Wow.
Nemmeno a me stessa sono piaciuta quando l'ho detto.
Ma sapete una cosa?
Dimenticherò quello che fa
e mi concentrerò su chi è.
Ho detto questa battuta nel film su Lifetime:
"La principessa e l'idraulico".
Non l'avevo capita, ma ora sì.
E' di nuovo di Scott.
Questa volta mi ha mandato una foto.
No, no, no, no, vi prego, ditemi che non è
quello che penso che sia.
Sì, è il suo epididimo.
E' proprio come Brett Favre,
o quel congressista Anthony Weiner.
Oddio, sono stata Weiner-ata.
Ma che hanno gli uomini che spediscono foto delle loro parti intime?
Beh, sapete quanto agli uomini piacciano i loro giochini
e le loro parti intime.
E' la tempesta perfetta.
Che schifo. E' lui.
Salve, senatore.
Sì, sì, ho ricevuto la foto
e devo dire che mi ha scioccata e offesa.
Ci vediamo stasera.
Uscirai di nuovo con lui?
Non era una foto di Scott.
La sua email è stata hackerata
da un politico oppositore.
E tu ci credi?
Voglio crederci.
Beh, solo per esserne sicura, fai quello che faccio sempre io..
prendigli il telefono e guarda che foto ha.
Sono pessima con quelle cose tecnologiche.
Beh, almeno il bidello non ti invierà
- foto zozze. - Molto divertente.
- Perchè gli piacciono le cose pulite. - L'ho capita.
- Perchè è un bidello. - Oh, sta zitta!
Melanie, guarda sullo sfondo,
dietro il membro del membro del senato
Ti ho detto che non è suo. Oh, quello è...
E' un barattolo di dimensioni imperiali
della crema di bellezza "Jeux de Mange Anesse".
Imperiali che?
1,300 dollari di valore per l'anti-età
meglio idratante del mondo.
Sareste più attraenti per gli uomini
se vi foste appena spalmate 1300 dollari in faccia.
E poi una grande lite è scoppiata in senato.
E ho capito che il mondo è diviso
in due tipi di persone...
quelli che amano i marshmallow Peeps e quelli che invece non li amano.
E lei che posizione prende, senatore?
Beh, siamo quasi alle rielezioni, quindi non mi sento
a mio agio a schierarmi da una parte.
Non ti stanchi mai di non poter avere un'opinione?
Sì. E no.
Ma, sul serio, i Peeps sono disgustosi.
Odio farti questo,
ma ho un po' freddino qui fuori,
ed ho lasciato il mio golfino nella tua macchina.
Faccio una corsa.
Oh, grazie. Aspetti, glielo sposto.
Pronto?
Joy, ok ho il suo telefono.
Vai su "Impostazioni", poi su "Cartelle".
Vedi una cartella nominata con "Foto"?
- Sì. - Selezionala,
- poi premi "Apri". - Ci sono, ci sono.
Ok, sto cercando, cercando, cercando
e non c'è niente qui. Il telefono è pulito!
Eccellente.
Ok, tornerà da un momento all'altro, quindi devo andare.
Scotta, scotta, scotta.
Ti hanno portato la zuppa.
- Sembra deliziosa. - Lo è.
Lo sembra. Come posso saperlo?
Buona.
Beh, qualcuno è affamato.
Già.
Sta calmo, tu.
Sei un baciatore favoloso.
Grazie.
Hai un odore delizioso.
Oh, grazie. E' Yves St. Laurent, "Baby Doll".
- No. - Sì.
No, sento tensioattivi biodegradabili
e una piacevole punta di mango. E' Gain, vero?
Cos'è Gain?
Il tuo detergente.
Cos'è un detergente?
Mi spiace, è strano.
So identificare tutti i prodotti per l'igiene.
I rischi del mestiere.
Beh, ma certo. Perchè sei un bidello.
Il che mi va assolutamente bene.
Perchè non dovrebbe?
Beh, quello che sto dicendo è che, sai,
è davvero una gran cosa da parte mia, guardare oltre a quello che fai
e non giudicare.
Beh, sono contento di sentirlo, perchè il mio lavoro è quel che faccio,
ma la mia vita è quel che sono.
Questo è proprio quello che mi ha detto l'idraulico in
La principessa e l'idraulico. Anche se alla fine si è rivelato essere
un principe. Tu...? Sei...?
Non un principe.
Ma sono andato a Princeton.
Sei andato a Princeton e fai il bidello?
Che male c'è nell'istruirsi per il gusto dell'istruzione?
Non so nemmeno che cosa significhi.
Senti, mi piace il mio lavoro, ma poi sono libero di leggere,
vedere i miei amici, uscire con una donna incredibilmente bella.
Sto vivendo una vita davvero bella, secondo i miei termini.
E' così male?
No. In realtà sembra grandioso.
E ci sono dei precedenti.
Sai, Cher è stata col tizio delle ciambelle,
Elizabeth Taylor con quell'operaio,
e Marilyn Monroe con quello scrittore.
Miller. [Miller = mugnaio]
No, sono... Piuttosto sicura che fosse uno scrittore.
Sei adorabile.
C'è qualche possibilità che quella banda jazz diventi famosa?
Ma che sto dicendo? E' Jazz.
Perchè è un così gran problema per te?
Oh, non lo so. O...
Sì, lo so.
Mio padre era un attore di teatro, e lui e mia madre litigavano sempre
per i soldi ed io ho giurato che una volta cresciuta
sarei stata solo con qualcuno che avesse così tanti soldi,
che non ci sarebbe stata una sola possibilità
di litigare per quello.
Credo che sia sempre rimasto nella mia mente e..
Beh, non è qualcosa di cui vado fiera.
Quindi sei come Becky Sharp in Vanity Fair.
Leggo solo l'"Hollywood Issue"
Mi dispiace davvero.
Lo capisco. Anche se è un peccato.
Pensavo davvero che ci fosse qualcosa di speciale tra di noi.
Aspetta, ho sentimenti contrastanti.
Forse potremmo baciarci un altro po' e poi...
Addio, Victoria.
Addio.
Ho un bel po' di candele qui fuori.
E' un po' femminile senza la ragazza.
Esco subito. Non iniziare senza di me.
Troppo tardi!
Scherzo.
Jeux de Mange Anesse!
Puoi smetterla di tapparti le orecchie ora. Hanno finito.
Grazie a Dio, possiamo tornare a casa domani mattina.
Non credo ci sia mai stato un inglese
che volesse lavarsi i denti
tanto quanto me.
Sono triste. Questa è la nostra ultima notte.
Non ti capisco, Elka.
Cosa c'è tra te e gli animali?
Erano qui prima di noi.
- Sì certo, ma... - Ma niente.
Li cacciamo per sport, distruggiamo i loro habitat naturali.
A volte mi imbarazzo di camminare eretta.
Ma tu aiuti gli animali. Loro ti amano.
Loro non amano me. Loro... amano e basta.
E quell'amore è la più pura e gioiosa cosa del mondo.
E' meraviglioso.
Dio, sto morendo di fame. Non ti è rimasto qualche fico secco?
Mi spiace.
Mangia quelle noccioline che ti hanno tirato i ragazzini.
Non mangerò noccioline raccolte dal pavimento dello zoo.
Anche se questa sembra a posto.
Sono Victoria Chase dal notiziario di Canale Sette.
E questa è la storia a cui abbiamo lavorato.
Il senatore dell'Ohio Scott McCloney ha rassegnato le dimissioni stamattina
e altre tre donne sono saltate fuori dallo scandalo dei messaggi a sfondo sessuale.
E ci sono buone notizie dallo zoo di Cleveland.
Clementine, rinoceronte nero in via di estinzione, è incinta.
Il piccolo, che arriverà tra 15 mesi, verrà chiamato Jelka.
E, in ultimo, un cittadino di Cleveland si è fatto avanti per ritirare
i 140 milioni di dollari della lotteria di Cleveland.
Il fortunato vincitore è...
Buddy Nelner? Cosa?
Un bidello del liceo Mayfield, che apparentemente
ha trovato il biglietto vincente mentre spolverava col suo panno.
Che storia commovente.
Beh, al signor Buddy Nelner, la vostra reporter dice: "congratulazioni".
E... *chiamami*
Non posso crederci.
Potrei uscire con un milionario ora
se solo avessi scelto il bidello piuttosto che il senatore posta bollente.
Stai dimenticando che Buddy ha una banda jazz.
Oh, sì. Sarebbero serate infinite.
Hey, è davvero carino che chiameranno il piccolo
rinoceronte come voi, ragazze.
Abbiamo salvato una specie, Joy. Grazie.
Mi domandavo, i rinoceronti hanno un compagno per la vita?
Beh, questi sì. Non hanno nessun altro.
Stranamente, mi dà speranza.
E prima che tu dica qualcosa, mi dà speranza.
Troverai qualcuno. Sii solo paziente.
Lascia che la natura faccia il suo corso.
Lo pensi davvero?
Beh, ma certo. Se un rinoceronte nero può trovare l'amore,
anche uno bianco potrà.
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