"Hot in Cleveland" wurde vor einem Live-Publikum im Studio aufgenommen.
Und deshalb ist also eine stark gefährdete Spezies...
vom Aussterben bedroht,
und alles nur, weil die zwei afrikanischen Spitzmaulnashörner,
Moses und Clementine,
sich weigern, miteinander zu schlafen.
Ach, Clementine will schon, aber zu ihrem Bedauern...
ist nur Moses Schnauze spitz.
Das war unser Bericht aus dem Nashorn-Gehege im Clevelander Zoo,
zu Ihnen sprach eine am Boden zerstörte Victoria Chase.
Und aus.
Also, wenn ich dafür keinen Preis bekomme, dann weiß ich auch nicht.
Hier geht es nicht um Preise. Sondern ums Retten einer Spezies.
Ach, Elka, es ist ja nicht so, dass mir das egal wäre.
Oder vielleicht doch.
Aber wenn morgen alle Spitzmaulnashörner weg wären,
würde das überhaupt einer bemerken?
Ich meine, ich wußte bis vor 20 Minuten nicht mal, dass es sie gibt.
Victoria, ich habe hier das Glycerin für deine vorgetäuschten Tränen.
Zu spät, Joy.
Ich war gezwungen, vor der Kamera richtig zu weinen.
Nun, wenn ihr mich entschuldigt, ich muss los und die beiden...
Wäscheklammern abmachen, die ich mir ans zarte Fleisch...
meiner Innen-Oberschenkel ransteckte.
Das ist das Paarungslied der Nashörner.
Moses ist erregt.
Wirklich? Woher wissen Sie das?
Lauf, Clementine, lauf!
Aber warum ist er jetzt erregt? Was hat sich denn geändert?
Das liegt an Joy.
Sie scheiden einen starken Duftstoff aus.
Duftstoff? Ich? Nein.
Vielleicht etwas Knoblauch. Gestern Abend gab es Scampi.
Moment, Moment.
Das könnte eine noch bessere Story für meine "Newsie"-Wähler werden.
"Als über den großen Teich eine stinkende Retterin kam,
fingen diese Nashörner buchstäblich vor Freude an, sich zu paaren."
Was? Das kannst du doch nicht sagen!
Und in drei, zwei, eins...
Moment. Moses hat aufgehört, sich zu paaren.
Seine Nebenhoden schrumpfen.
Die Mischung Ihrer Pheromone turnt ihn an.
Das ist toll. Das Spitzmaulnashorn kann gerettet werden.
Wie schön. Können wir jetzt gehen?
Nein, nein, nein. Sie können erst gehen,
wenn das Paarungsritual abgeschlossen ist.
Normalerweise sage ich das immer.
Bleiben Sie, ich flehe Sie an.
Ich schenke Ihnen gerne eine kostenlose Zoo-Mitgliedschaft...
für den Rest Ihres Lebens.
Und du bekommst so ein Volontär-Outfit wie meines hier.
Macht es nicht gerade besser.
Ach, bitte, Joy.
Okay.
So wie es aussieht, wird es Moses sowieso bald wieder tun.
Wahrscheinlich wird er sich anziehen, verschwinden und sich ein Bier...
mit seinen Kumpels genehmigen, bevor Clementine überhaupt die...
zusammengeknäuelten Seidenstrümpfe finden kann,
die er nicht mal bemerkt hat, als sie die noch anhatte.
Eigentlich, Joy, ist die Paarung der Spitzmaulnashörner sehr komplex.
Die dauert drei Tage.
Drei Tage?
Wir werden drei Tage in einem Zoo verbringen?
Das ist wie Weihnachten.
~ S03E07 - Two Girls and a Rhino ~ ~ Übersetzung: **butterfly** ~
Elka und Joy müssen also in einem Käfig schlafen?
Nein, nein, nein, nein. Der Zoo baute eine...
provisorische Notunterkunft mit Liegen und Decken zusammen, und...
Keine Ahung, ich ging dann.
Nun, vielleicht sollten wir sie besuchen gehen.
Andererseits...
Heute ist Freitagabend.
Und wir sehen super aus.
Und wir sind frisch gebotoxt. Ich würde sagen, wir "gehen" angeln!
Die beiden da sehen aus, als ob sie...
anbeißen und wir sie dann auseinandernehmen könnten.
Wir müssen uns nur entscheiden, welchen Köder wir auswerfen:
"Einen Schluck trinken und lächeln".
Oder wie wär's mit "Durchs Haar streifen, gefolgt von einem sehr hellen Lachen"?
Perfekt. Jetzt zusammen.
Sie beißen an.
Jetzt müssen wir sie nur noch ausnehmen und entgräten.
Ich schwöre, in Gedanken klang das netter.
Ich weiß.
Hey, mir steht der im paradoxen Arbeitshemd zu.
Schau dir mal die Arme an. Der ist genau mein Typ.
Du kannst ihn dir doch nicht reservieren, Victoria.
Was ist, wenn sie sich schon eine von uns beiden ausgesucht haben?
Nein, aber durch unsere Vorauswahl erübrigt sich doch die der Männer.
Männer sind nicht anspruchsvoll,
sie sind damit zufrieden, was auch immer wir ihnen geben.
Das stimmt.
Nein. Wie viel habt ihr gehört?
Nicht viel. Also "frisch gebotoxt", was?
Weisst du, Joy, das ist nicht das erste Mal,
dass wir beide zusammen hinter Gittern sind.
Ich weiß.
Und ich glaube, im Gefängnis war es noch schlimmer.
Zumindest haben sie mir hier nicht meinen Gürtel konfisziert,
so kann ich mich immer noch aufhängen.
Was in aller Welt machst du da?
Ich rede mit ihnen.
Hör mal, Elka, ich weiß ja, du hältst dich irgendwie für...
Dr. Dolittle, aber du kannst unmöglich erwarten, dass sie darauf reagieren.
Das ist Mokolo, unser Zwergschimpanse.
Das ist sein Ruf der Freundschaft.
Er lädt uns zu sich ein.
Damit wir uns gegenseitig die Läuse aus den Haaren picken.
Sein Hintern sticht am meisten ins Auge.
Hat er noch einen Bruder?
Wow, ein Triathlet?
Nun, ich will ja nicht angeben, aber ja.
Und ich trainiere auch für den Ironman.
Ich habe sehr gute Chancen, den zu gewinnen.
Ich glaube also, ich gebe gerne an.
Ich spiele auch in einer Jazzband. Wir spielen morgen Abend,
falls du gerne kommen möchtest.
- Also haben wir ein Date. - Gut.
Ich will auch immer, dass Scott hier mal vorbeikommt,
aber "der Senator" hier ist immer zu beschäftigt.
Senator?
Du bist ein echter Senator?
Senator des Staates, 39. Bezirk, Amtszeit von vier Jahren.
Nun, wenn du so lange im Dienst deines Landes stehst,
dann musst du doch etwas anstreben?
Du meinst den Präsidentenposten?
Ja, das ist der Plan.
Und was ist mit dir?
Während ich das "Buddy"-Namensschild...
auf deinem paradoxen Arbeitshemd anbete, wird mir klar,
dass ich immer noch nicht deinen richtigen Namen kenne.
Buddy.
Das ist mein richtiger Name. Und das ist ein echtes Arbeitshemd.
Ich bin Hausmeister.
Ich mache das. Ich mache das schon.
Ich habe Kohldampf.
Warum will der Zoo uns nicht wie die anderen Tiere füttern?
Ich habe immer eine Tüte "Fig Newtons" in meiner Handtasche.
Ich würde dir ja einen anbieten, aber... Na ja, du weisst schon.
Was denn?
Ich habe keine Lust.
Hallo, Leute! Ach, ist das nicht der Wahnsinn?
Ihr beide wohnt hier und rettet eine Spezies.
Und da wir gerade davon reden,
mit einem Senator auszugehen, ratet mal, wer es tut!
Ich! Mit einem Senator!
Und ich gehe mit einem sexy Triathlet und Jazz-Musiker aus.
- Und? - Was meinst du?
Ich habe noch nie gehört, dass du einen Mann...
beschreibst und dabei sein Vermögen auslässt.
Vielleicht habe ich mich geändert.
Oder vielleicht gehe ich mit einem Hausmeister aus.
Victoria, es ist keine Schande, mit einem Hausmeister auszugehen.
Sein bester Freund ist Senator, mit dem ich ausgehe!
Ja, nun, wie toll kann er schon sein,
wenn sein bester Freund Hausmeister ist, mit dem ich ausgehe?
Wo war ich nur mit meinen Gedanken, als ich mich darauf einliess?
Scott und ich blieben die ganze Nacht auf und haben gelacht und geredet.
Ich glaube wirklich, dass daraus was werden könnte.
Hört euch mal die SMS an, die er mir heute Morgen geschickt hat.
"Melanie, die vergangene Nacht war großartig."
"Ich kann nicht aufhören, an dein Lächeln zu denken."
Das ist ja lieb.
Die einzige SMS, die ich mal am nächsten Morgen erhielt, lautete:
"Vielleicht solltest du lieber mal einen Arzt aufsuchen."
Wisst ihr, was ich an Buddy so toll finde?
Er klimpert beim Gehen.
Viele Schlüssel, nicht?
An die hundert. Ich kann nicht mit ihm ausgehen.
Was wirklich schade ist, wisst ihr,
denn er ist wirklich sehr nett...
und interessant und belesen.
Du kannst also nicht mit ihm ausgehen, weil du ein Snob bist?
Nein! Weil er nur ein Hausmeister ist.
Auch wenn ich mich dafür gehasst habe, als ich das sagte.
Aber wisst ihr was?
Ich werde mal vergessen, was er macht,
und mich darauf konzentrieren, wer er eigentlich ist.
Das habe ich im Lifetime-Originalfilm...
"The Princess and The Plumber" gesagt.
Ich habe das nie verstanden, aber jetzt schon.
Schon wieder eine von Scott.
Dieses Mal hat er ein Foto geschickt.
Nein, nein, nein, nein, bitte sag mir, dass es nicht das ist,
wofür ich es halte.
Yep, das sind seine Nebenhoden.
Das ist ja wie bei Brett Favre...
oder diesem Kongressabgeordneten Anthony Weiner.
Oh, mein Gott, ich wurde ge-weiner-t.
Was ist das mit den Männern, die Fotos von ihren Genitalen verschicken?
Du weisst doch, wie sehr alle Männer ihre Gadgets...
und ihre Genitalien lieben.
Da soll einer durchsehen.
Pfui! Das ist er.
Hallo, Herr Senator.
Ja, ja, ich habe das Foto bekommen,
und ich muss sagen, ich war schockiert und verletzt.
Okay. Wir sehen uns dann heute Abend.
Du gehst wieder mit ihm aus?
Das war kein Foto von Scott.
Sein E-Mail-Konto wurde von einem politischen Gegner gehackt.
Und das glaubst du?
Möchte ich schon.
Nun, nur um sicherzugehen. Tue, was ich immer mache.
Schnapp dir sein Handy und geh seine Fotos durch.
Ich kenne mich mit diesem Technikkram nicht so gut aus.
Nun ja, zumindest wird dir der Hausmeister keine...
- Pornobilder schicken. - Sehr lustig.
- Weil er gerne alles sauber hat. - Schon klar.
- Er ist ja Hausmeister. - Ach, halt doch den Mund!
Melanie, schau mal im Hintergrund,
hinter dem Dödel deines Senators.
Ich habe dir doch gesagt, es ist nicht sein Foto. Ist das...
Eine imperial große Dose von...
der Schönheitscreme "Jeux de Mange Anesse".
Imperial was?
Die beste Anti-Aging-Creme auf dem Planten im Wert von 1.300 Dollar,
die die Haut jünger aussehen lässt und Feuchtigkeit spendet!
Die Männer würden dich viel interessanter finden,
wenn du dir einfach nur 1.300 Dollar aufs Gesicht klebst.
Und dann kam es im Senat plötzlich zu einer Schlägerei.
Und mir wurde klar, dass es in dieser Welt...
zwei Arten von Menschen gibt.
Die, die Marshmallow-Küken lieben, und die, die es nicht tun.
Und wo stehst du, Senator?
Nun, die Wiederwahl steht an, so dass es wirklich ungünstig wäre,
wenn ich die eine oder die andere Seite zurechtweisen würde.
Wird dir davon nicht schlecht, keine eigene Meinung zu haben?
Ja. Und nein.
Aber mal im Ernst, die Küken schmecken eklig.
Es tut mir leid, dich darum bitten zu müssen,
aber hier draußen ist es etwas kalt,
und ich habe meinen Pulli in deinem Auto liegen gelassen.
Ich bin gleich wieder da.
Vielen Dank. Ich nimm das mal weg.
Hallo?
Joy, okay, ich habe sein Handy.
Geh auf "Einstellungen", dann "Ordner".
Siehst du da einen Ordner mit "Fotos"?
- Ja. - Markiere den,
- dann drücke "Okay". - Ich hab's. Bin drin.
Okay, ich suche und suche und suche,
da ist nichts. Sein Handy ist Weiner-frei!
Prima.
Okay, er wird jeden Augenblick zurückkommen. Ich muss Schluss machen.
Heiß, heiß, heiß, heiß.
Sie haben deine Suppe gebracht.
- Sieht lecker aus. - Ist sie auch.
Ja. Woher soll ich das denn wissen?
Gut.
Nun... Da hat aber jemand Hunger.
Ja.
Sei still.
Du kannst wirklich gut küssen.
Danke.
Du riechst toll.
Vielen Dank. Das ist "Baby Doll" von Yves St. Laurent.
- Nein. - Doch.
Nein, ich rieche ein biologisch abbaubares Tensid...
und eine schöne Kopfnote aus Apfel-Mango. Das ist "Gain", stimmt's?
Was ist "Gain"?
Dein Waschmittel.
Was ist denn ein Waschmittel?
Es tut mir leid, das war etwas schräg.
Ich erkenne jedes Reinigungsmittel. Berufsrisiko.
Nun ja, natürlich. Weil du Hausmeister bist.
Womit ich absolut klarkomme.
Warum solltest du das nicht?
Nun, weisst du, ich will damit nur sagen,
mir fällt es wirklich schwer, über deinen Job hinwegzusehen...
und keine voreiligen Schlüsse zu ziehen.
Nun, das freut mich, zu hören, weil mein Job das ist, was ich am besten kann,
aber ich stehe zu meinem Leben.
Dasselbe hat der Klempner zu mir in...
"The Princess and the Plumber" gesagt. Obwohl er sich dann als...
geheimer Prinz entpuppte. Bist du...? Hast du...?
Kein Prinz.
Aber ich war auf der Princeton.
Du warst auf der Princeton und bist jetzt Hausmeister?
Was spricht denn gegen eine Ausbildung, um Himmels willen?
Ich weiß nicht einmal, was das bedeutet.
Hör mal, mir macht meine Arbeit Spaß, andererseits habe ich Zeit, um zu lesen,
mich mit Freunden zu treffen und Zeit mit einer unglaublich schönen Frau zu verbringen.
Ich führe ein wirklich glückliches Leben, so wie es mir gefällt.
Hört sich das so schlecht an?
Nein, das hört sich eigentlich toll an.
Und es gibt Präzedenzfälle.
Du weisst schon, Cher hatte ihren Bagel-Knaben,
Elizabeth Taylor ihren Bauarbeiter...
und Marilyn Monroe hatte diesen Schriftsteller.
Müller.
Nein, ich bin... Ich bin mir ziemlich sicher, dass er Schriftsteller war.
Du bist hinreizend.
Wäre es möglich, dass du das mit der Jazzband vielleicht vergessen könntest?
Was sage ich? Jazz.
Warum ist das so ein großes Problem für dich?
Ach, keine Ahnung. Oder...
Ja, ich weiss es.
Mein Vater war Theater-Schauspieler, und er und meine Mutter stritten sich...
ständig ums Geld, und ich habe mir geschworen, wenn ich groß bin,
dann würde ich nur mit jemandem zusammen sein, der so viel Geld hat,
dass es einfach nicht dazu kommt, dass wir jemals deshalb streiten würden.
Ich glaube, das ist mir immer im Hinterkopf geblieben und...
Na ja, das ist etwas, worauf ich nicht stolz bin.
Da geht es dir also wie Becky Sharp in "Vanity Fair".
Ich lese nur die Hollywood-Ausgabe.
Es tut mir wirklich leid.
Ich verstehe das. Es ist trotzdem schade.
Ich glaube wirklich, dass wir einen guten Draht zueinander hatten.
Warte mal, ich... Ich bin gerade hin- und hergerissen.
Vielleicht sollten wir einfach, du weißt schon, noch etwas küssen und dann...
Machs gut, Victoria.
Auf Wiedersehen.
Ich habe hier draußen sehr viele Kerzen angezündet.
Ohne das Mädel komme ich mir doch etwas mädchenhaft vor.
Ich komme gleich raus. Nicht ohne mich anfangen.
Zu spät!
Das war ein Witz.
"Jeux de Mange Anesse"!
Du kannst jetzt aufhören, dir die Ohren zu zuhalten. Sie sind fertig.
Gott sei Dank. Dann können wir ja morgen früh nach Hause gehen.
Ich glaube nicht, dass es jemals einen Engländer gab,
der sich so sehr wie ich darauf freut, sich seine Zähne zu putzen.
Ich bin traurig. Heute ist unsere letzte Nacht hier.
Ich verstehe dich nicht, Elka.
Was hat es mit dir und den Tieren auf sich?
Sie waren zuerst da.
- Na ja, sicher, aber... - Nichts aber.
Wir jagen sie aus Spaß, zerstören ihren natürlichen Lebensraum.
Manchmal ist es mir peinlich, dass ich zwei gesunde Füße habe.
Aber du hilfst den Tieren. Sie lieben dich.
Mich lieben sie nicht. Sie... haben nur die Liebe.
Und diese Liebe ist die reinste, selbstverständlichste Sache der Welt.
Das ist schön.
Gott, ich bin am Verhungern. Hast du noch ein paar "Fig Newtons"?
Tut mir leid.
Iss die Erdnüsse, die dir die Kinder zuwarfen.
Ich werde doch keine Erdnüsse essen, die auf dem Fußboden des Zoos liegen.
Obwohl... Diese da sieht ganz gut aus.
Hier ist Victoria Chase von den Channel Seven Nachrichten,
und hier sind die Storys, die wir für Sie zusammengestellt haben.
Ohios Senator Scott McCloney schied heute aus seinem Amt aus,
als sich drei weitere Frauen wegen des SMS-Sex-Skandals als Zeugen meldeten.
Und aus dem Clevelander Zoo gibt es gute Nachrichten.
Clementine, das vom Aussterben bedrohte Spitzmaulnashorn, ist trächtig.
Das Baby, das in 15 Monaten zur Welt kommt, wird Jelka genannt werden.
Und zum Abschluss... Ein Mann aus Cleveland kann sich über den...
Lotto-Jackpot im Wert von 140 Millionen Dollar freuen.
Der glückliche Gewinner ist...
Buddy Nelner? Wie bitte?
Ein Hausmeister aus Mayfield Heights, der anscheinend...
das Gewinnlos in seine Kehrschaufel fegte.
Was für eine herzergreifende Story.
Nun ja, Mr. Buddy Nelner, diese Reporterin sagt "Herzlichen Glückwunsch".
Und... Ruf mich an.
Ich fasse es nicht.
Ich könnte jetzt mit einem Millionär zusammensein, wenn ich einfach nur...
den Hausmeister und nicht die Senator-Junk-Mail genommen hätte.
Du vergisst, dass Buddy in einer Jazzband spielt.
Ach, ja. Eine lange Nacht.
Hey, das ist ja wirklich süß, dass sie das Baby-Nashorn...
nach euch benennen werden.
Wir haben eine Spezies gerettet, Joy. Danke.
Ich frage mich gerade, ob Nashörner ein Leben lang zusammenbleiben?
Nun, diese beiden ja. Sie haben ja sonst niemanden.
Das gibt mir paradoxerweise Hoffnung.
Und bevor du irgendetwas sagst, es gibt mir Hoffnung.
Du wirst schon jemanden finden. Habe nur etwas Geduld.
Lass der Natur ihren freien Lauf.
Glaubst du wirklich?
Ja, sicher. Wenn ein Spitzmaulnashorn die Liebe finden kann,
dann findet auch eine Käseweiße wie du ihren Saufkumpanen.
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