Hot in Cleveland é gravada em frente a uma plateia.
E assim, uma espécie ameaçada,
balança à beira do abismo da extinção,
porque dois rinocerontes negros africanos,
Moisés e Clementina,
se recusam a...
fazer amor.
Clementina anseia, mas infelizmente,
a única coisa dura em Moisés,
é o seu chifre.
Direto da jaula dos rinocerontes,
no Zoológico de Cleveland,
uma inconsolável Victoria Chase.
E fora.
Se isso não me render um prêmio, não sei o que irá.
Isso não é sobre um prêmio,
e sim, salvar uma espécie.
Elka, não é que não me importe...
ou talvez seja.
Se os rinocerontes negros desaparecessem amanhã,
alguém perceberia?
Nem sabia da existência deles há 20min.
Victoria, achei a glicerina para as lágrimas falsas.
É tarde demais, Joy. Tive de chorar de verdade.
Se me derem licença,
tenho de tirar os prendedores de roupa presos às minhas coxas.
Essa é a canção da cópula dos rinocerontes.
-Moisés está excitado! -Sério? Como sabe?
Fuja, Clementina, fuja!
Mas por que está excitado agora? O que mudou?
É a Joy.
Está exalando uma secreção poderosa.
Secreção? Eu? Não.
Talvez um pouco de alho do camarão de ontem.
Espera aí.
Talvez essa história seja ainda melhor para ganhar o prêmio.
"Do outro lado do lago, uma salvadora fedida,
está fazendo os rinocerontes treparem de alegria!"
O quê? Não pode dizer isso.
E em 3, 2, 1...
Espere. Moisés parou de acasalar.
Justo o que pensava.
A mistura de seus feromônios é que o está excitando.
Isso é incrível!
O rinoceronte negro pode ser salvo.
Que bom. Podemos ir?
Não! Não pode ir até o ritual de acasalamento se completar.
Geralmente, sou eu quem diz isso.
Fique. Eu imploro.
Ofereço um título grátis do zoológico para sempre.
E ganhará uma roupa de voluntária como a minha.
Não está ajudando.
Por favor, Joy.
Está bem.
Pelo que parece, Moisés sumirá rapidinho.
Vai se vestir, ir embora, tomar uma com os amigos,
antes que Clementine perceba
que ele nem viu a cinta liga de seda que ela usava.
Na verdade, a cópula deles é complexa.
-Dura três dias! -Três dias?
Ficaremos três dias no zoológico?
É como o Natal!
DarkSide Hot Darkness
Smokin' Hot Darks: ÁlvaroEJ | Gybiru
S03E07 Two Girls and a Rhino
Então, Elka e Joy tem de dormir numa jaula?
Não. O zoológico fez um habitat temporário
com camas, cobertores e...
Não sei. Eu saí.
Talvez devamos ir visitá-las.
Mas hoje é sexta-feira.
-E estamos fabulosas. -E colocamos botox recentemente.
Digo para irmos à pesca!
Aqueles dois poderiam ser fisgados e montados.
Só precisamos decidir qual isca usar.
O "gole e sorriso".
Ou que tal a "jogada no cabelo seguida de um nítido riso"?
Perfeito. Agora, juntas.
Estão mordendo. Só precisamos limpá-los e desossá-los.
Juro que pareceu fofinho na minha cabeça.
Fisga só o com a camisa irônica de trabalho.
Olha os braços dele. Ele é tão meu tipo.
Não pode fisgá-lo, Victoria.
E se já tiverem fisgado uma de nós?
Fisgada de mulher se sobressai a de homem.
Homens não discriminam, aceitam o que damos a eles.
É verdade.
Essa não. O quanto escutaram?
Não muito. Então, colocaram botox recentemente, é?
Joy, essa não é a primeira vez que estivemos atrás das grades.
Eu sei. E creio que a cadeia era pior que isso.
Pelo menos, aqui não confiscaram meu cinto.
Então, ainda tenho a opção de me enforcar.
-O que está fazendo? -Quieta. Estou conversando.
Sei que se considera tipo uma "Dr. Doolittle",
mas não pode esperar que eles respondam.
Esse é o Mokolo, nosso chimpanzé anão.
Esse é o seu grito de amizade.
Está nos convidando para dar uma passada lá.
Para catar piolho da cabeça um do outro.
Ele tem as costas mais coloridas.
Ele tem um irmão?
-Triatleta, é? -Não gosto de me gabar, mas sim.
Também treino para O Homem de Ferro.
Tenho boas chances de vencer. Acho que gosto de me gabar.
E estou numa banda de Jazz.
Tocaremos amanhã à noite, se quiser ir.
-Está marcado. -Que bom.
Sempre tento levar o Scott,
mas "o Senador" sempre está muito ocupado.
Senador?
-É mesmo Senador? -Senador Estadual.
39º Distrito, quarto período.
Servindo a nível estadual há tanto tempo,
deve ter aspirações nacionais.
Fala da presidência do país?
Sim, esse é o plano.
E quanto a você?
Adorei o "Buddy" na irônica camisa de trabalho,
mas ainda não sei o seu nome verdadeiro.
É Buddy.
Esse é meu nome verdadeiro.
E a camisa de trabalho é verdadeira.
Sou zelador.
Pode deixar comigo.
Estou faminta.
Por que não nos alimentam como os outros animais?
Sempre tenho um pacote de biscoitos na bolsa.
Teria oferecido um a você, mas...
-Você sabe. -O quê?
Não estava com vontade.
Oi, pessoal. Isso não é incrível?
Vocês duas morando aqui, salvando uma espécie.
E por falar em sair com um Senador...
Eu estou saindo! Um Senador!
E estou saindo com um triatleta/músico de jazz.
-E? -Como assim?
Nunca descreveu um homem sem incluir seus contatos.
Talvez eu tenha mudado.
Ou talvez esteja saindo com um zelador.
Não há vergonha em sair com um zelador.
O melhor amigo dele é Senador, com quem estou saindo!
Quão importante ele pode ser se seu amigo é um zelador,
com quem estou saindo?
Em que lugar achei que chegaria com isso?
Scott e eu ficamos a noite toda rindo e conversando...
Acho mesmo que isso possa ir a algum lugar.
Olha o SMS que ele me mandou hoje cedo:
"Melanie, ontem foi incrível. Só penso no seu sorriso."
Que meigo.
O único SMS de manhã que recebi foi:
"Acho que seria bom você ver um médico".
Sabe o que é encantador no Buddy?
Ele canta enquanto caminha.
-Muitas notas? -Centenas!
Não posso sair com ele.
O que é uma pena, porque ele é muito legal,
interessante e bem versado.
Então, não pode sair com ele porque é orgulhosa?
Não! É porque ele é apenas um zelador!
Até eu não gostei de mim mesma quando disse isso.
Mas sabe de algo?
Esquecerei o que ele faz e me concentrarei em quem ele é.
Disse isso no filme independente "A Princesa e o Encanador".
Eu não entendia...
mas agora entendo.
É do Scott de novo! Desta vez, mandou uma foto.
Não, não. Não me diga que é o que acho que é.
É, é o epidídimo dele.
Parece o Brett Favre, ou o Deputado Anthony Weiner.
Ai, meu Deus, fui "ensalsichada".
O que tem com os homens?
Mandando fotos das partes íntimas.
Gostam de suas ferramentas e de suas partes íntimas.
É a confusão perfeita.
Que nojo. É ele.
Alô, Senador?
Sim, recebi a foto.
E devo dizer que fiquei chocada e ofendida.
Vejo você à noite.
-Sairá com ele de novo? -Não era uma foto do Scott.
Seu e-mail foi invadido por um inimigo político.
-E acreditou nisso? -Eu quis.
Para se certificar, faça o que sempre faço...
Roube o celular dele e veja as fotos.
Sou péssima com coisas tecnológicas.
Pelo menos, o zelador não manda fotos obscenas.
Divertidíssimo.
-Ele gosta das coisas limpas. -Já entendi.
-Porque ele é um zelador. -Cala a boca!
Olhe ao fundo, atrás do membro do seu membro do senado.
Já disse que não é o dele!
Isso é...
Um pote tamanho imperial do creme "Jeux de Mange Anesse".
Uma imperial o quê?
US$1.300 vale o pote do creme mais anti-idade,
rejuvenescedor e hidratante do planeta!
Seria mais atraente aos homens se colasse US$ 1.300 na cara!
E então, estourou uma briga no senado.
E percebi que o mundo é dividido em 2 tipos de pessoas:
os que amam e os que não amam pintinhos de marshmallow.
E em que posição está, Senador?
Concorrerei a reeleição, assim, não me posicionarei.
Não cansa de não poder ter opinião?
Sim.
E não.
Mas, sério, os pintinhos são nojentos.
Odeio fazer isso, mas está ficando frio
e esqueci meu suéter no seu carro.
Já volto.
Obrigada. Deixe-me tirar isso.
Alô?
-Joy, estou com o telefone dele! -Vá em "Configurações".
Em seguida, "Pastas".
Vê uma pasta chamada "Fotos"?
-Sim! -Selecione e pressione "Enter".
Entrei! Está bem, estou procurando...
Não há nada aqui! Esse celular está livre de salsichas!
Excelente.
Ele voltará a qualquer minuto, tenho de desligar.
Quente, quente, quente...
-Trouxeram sua sopa. -Parece deliciosa.
E está... parece! Como vou saber?
Delícia.
Alguém está com fome.
Sim... Quietinho aí!
Você beija muito bem.
Obrigado.
-Esse cheiro é ótimo. -Obrigada.
É "Baby Doll", da Yves St. Laurent.
-Não! -Sim.
Não, sinto tensoativo biodegradável
e uma doce nota de maça e manga.
É bom, não é?
Que "bom"?
-Bom Bril, seu detergente. -Que detergente?
Desculpe, foi estranho.
Identifico qualquer produto de limpeza.
Perigo ocupacional.
Claro, porque você é zelador.
E estou perfeitamente bem com isso.
Por que não estaria?
É maduro da minha parte ver o que faz e não julgar.
Fico feliz em ouvir isso,
pois meu trabalho é o que faço, mas, minha vida, é quem eu sou.
Isso que o encanador me disse em "A Princesa e o Encanador".
Mas ele era um príncipe secreto. Você...
Não sou príncipe.
Mas estudei em Princeton.
Estudou em Princeton e é um zelador?
Qual o problema da educação pelo bem da educação?
Nem sei o que isso quer dizer.
Gosto do meu trabalho,
mas aí estou livre para ler, visitar amigos...
passar o tempo com uma mulher incrivelmente linda.
Vivo uma vida muito feliz nos meus termos.
-Isso soa tão ruim? -Não. Na verdade, soa ótimo.
E há precedentes.
Cher teve o rapaz das rosquinhas,
Elizabeth Taylor, um pedreiro,
Marilyn Monroe, aquele escritor.
Moleiro.
Tenho quase certeza que ele era escritor.
Você é adorável.
Há chance da banda de jazz fazer sucesso?
O que estou dizendo? Jazz!
Por que isso é tão importante para você?
Não sei. Ou... É, eu sei.
Meu pai era ator de teatro,
e ele e minha mãe brigavam o tempo todo por dinheiro,
e jurei, que quando crescesse,
só ficaria com alguém que tivesse tanto dinheiro,
que não haveria chances de brigarmos por isso.
Acho que isso sempre esteve lá no fundo da minha cabeça...
E não é algo que me orgulha.
Então, você é como Becky Sharp em "Feira das Vaidades"?
Só li a edição de Hollywood.
Sinto muito.
Entendo.
Mas é uma pena.
Achei que talvez tivéssemos algo especial.
Espere. Estou me sentindo em conflito.
Talvez devêssemos nos beijar...
Adeus, Victoria.
Adeus.
Tem muitas velas acesas aqui.
Parece meio feminino sem uma garota.
Já vou. Não comece sem mim.
Tarde demais.
Brincadeira.
Jeux de Mange Anesse!
Pode descobrir as orelhas. Eles acabaram.
Graças a Deus, vamos embora pela manhã.
Nunca houve um Inglês querendo tanto
escovar os dentes como eu.
Estou triste. Hoje é nossa última noite.
Não te entendo, Elka.
O que há entre vocês e os animais?
-Eles estavam aqui primeiro. -Claro. Mas...
Mas nada.
Nós os caçamos por esporte,
destruímos seus habitats naturais.
Às vezes, sinto vergonha em andar ereta.
Mas você ajuda os animais, eles te amam.
Eles não amam a mim. Eles apenas amam.
E o amor deles é a coisa mais pura e alegre do mundo.
Isso é lindo.
Deus, que fome! Sobrou algum biscoito?
Sinto muito.
Coma os amendoins que as crianças jogaram em você.
Não comerei amendoins do chão do zoológico!
Mas aquele parece que está bom.
Sou Victoria Chase no jornal do Canal 7,
e eis as histórias que mostraremos:
Senador de Ohio, Scott McCloney demitiu-se hoje,
quando mais 3 mulheres trouxeram à tona o SMS do sexo.
E há boas notícias no Zoológico de Cleveland.
Clementina, rinoceronte em extinção, está grávida.
O bebê que nascerá em 15 meses se chamará "Jelka".
E, finalmente,
um homem de Cleveland veio receber
seu prêmio de US$ 140 milhões na loteria.
O sortudo é...
Buddy Nelner? O quê?
Um zelador do Mayfield Heights,
que varreu o bilhete vencedor.
Que história emocionante.
Ao Sr. Buddy Nelner, essa repórter diz: "parabéns!"
E...
Não acredito!
Poderia estar saindo com um milionário
se tivesse escolhido o zelador,
e não o Senador "SMS dos Documentos".
Está esquecendo que Buddy está numa banda de jazz.
É mesmo. Será uma noite longa.
É lindo que darão nome ao bebê rinoceronte
em homenagem a vocês.
Salvamos uma espécie, Joy. Obrigada.
Estava pensando, rinocerontes se amam para a vida toda?
Esses irão. Eles não têm mais ninguém.
Estranhamente, isso me dá esperança.
E antes que diga algo, me dá esperança.
Encontrará alguém. Apenas seja paciente.
Deixe a natureza seguir o seu curso.
-Acha mesmo? -Claro.
Se um rinoceronte negro pode achar amor,
uma bêbada branca de vinho barato também pode.
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