Alô, "Anões de Aluguel".
Me chamo Warwick Davis, sou ator.
Já ouviu falar do filme Willow?
-Quase ninguém conhece. -Um empresário.
Não tem mais ninguém. Está contratada.
Divorciarei em breve.
-Precisa se mudar, nos separamos. -Não.
Tenho uma dívida enorme.
Como vou conseguir tanto dinheiro?
| ManiacSubs | Be a Maniac Too!
Patronnus | Zac Felipe C. | Al_Warraq
| Life's Too Short | 1.02- Episódio 2
Estou na maior convenção de sci-fi e fantasia do país.
É o melhor dia para os fãs,
pois vão conhecer seus herois, e agradecer por tudo.
É um dia especial para mim porque,
posso agradecer por terem me assistido.
Minha chance de dar-lhes algo.
São £25, por favor.
Aqui está. São £25, por favor. Obrigado.
Cheryl? Certo.
-Olá, tudo certo? -Este é meu filho Michael.
-Oi, Michael. Como vai? -Ele tem câncer.
Sinto muito.
Ele gosta muito de você. Adora todos os seus filmes.
Obrigado.
-Ele adoraria ter uma foto. -Sim, claro.
Devo escrever 'Michael' aqui?
Muito obrigada. Você fez o dia dele.
Foi um prazer. Aqui está. São £25, por favor.
-O quê? -£25.
-Você vai cobrar da gente? -Vou.
Mesmo ele tendo câncer?
É triste e tudo mais, porém a placa diz que custa £25.
Tenho que tratar todos iguais, não é justo.
Alguém poderia dizer que tem câncer.
Não diriam isso.
-Ficaria supresa. Muitos fazem. -Quem?
Angie Watts fez em 'EastEnders'.
Dirty Den ficou puto com ela. E com razão.
Certo, mas ele tem câncer de verdade.
Se ele não tiver, você pode surtar
e te mando £25. O que acha?
-Todos saem felizes. -Eu não, porque terei prejuízo.
-Você está feliz. -Não estou, pois ele tem câncer.
Mas não menos do que quando começou.
Chegou aqui com câncer, não apareceram outros,
contudo, estou sem as £25 que tenho direito.
Veja a placa.
Não acredito que está falando sério.
Se espalharem que estou dando fotos para pessoas com câncer,
-todos dirão: "Tenho câncer" -Ninguém fará isso!
É provável que falem: "Nossa, que cara legal!"
"Ele dá fotos de graça para pessoas com câncer."
Certo. Tem certeza que é essa mensagem que vai se espalhar?
Certo...
Warwick Davis está dando fotos para pessoas diagnosticadas.
É o que eu faço. Um cara legal.
-Eu tenho câncer. -Não, não tem.
Não, não câncer, quis dizer AIDS.
-Você não tem AIDS. -Não tenho?
Não. Para ter AIDS, você tem que transar pelo menos uma vez.
-Verdade. -Para quem é?
Meu colegas me chamam de Morpheus.
-Sério? -Não, não tenho colegas.
Coloque Terry.
São £25. Muito obrigado.
-Oi. -Câncer.
Mas que porra!
-Oi. -Oi.
Somos grandes fãs,
vamos nos casar em algumas semanas.
Um casamento temático de Star Wars.
Certo.
Pensamos... Não quer ser nosso convidado de honra?
-Quando vai ser? -14 de Julho.
-Desse ano? -Sim.
A agenda está lotada para esse ano.
-Não nesse ano, nada. -Não, tem alguma coisa aí.
-Não, a agenda está toda vazia. -Não está toda vazia.
Está sim. Viu? Está toda vazia.
-Obrigado por isso, Cheryl. -Poderíamos pagar, obviamente.
Digo, não muito. Talvez £500?
Se eu aceitasse, e isso é um 'se'...
Quais seriam meus deveres? Digo, eu seria o padrinho?
-Não, esse é meu irmão Rob. -Tem certeza que ele é o cara?
Já teve experiência com discurso em público?
Ele está aperfeiçoando. Somos melhores amigos.
Devemos dizer que caso Rob estrague tudo
e toda a noite desça pelo ralo, estarei pronto para salvá-los.
-Se isso acontecer, com certeza. -Ótimo!
Se de fato acontecer, terá um adicional de £250.
Tenho uma ótima anedota sobre um certo membro do elenco
que me pediu pra contrabandear cocaína pelo aeroporto de L.A.
Porque ela disse que não existe nenhum segurança no mundo
que enfiaria o dedo no rabo de um anão.
-Vamos ver como Rob se sai. -É o seu dia especial.
-Oi, com licença. -Olá.
Se importaria de ser entrevistado pelo jornal local?
-Jornal local? Sim, certo. -Ótimo.
-Como vai você? -Muito bem, e você?
-Muito bem. -Que bom.
Na verdade eu não sabia quem você era.
Ele te reconheceu. Disse que você era famoso.
Quem é você?
-Warwick Davis. -Comece em mim depois vá para...
Qual seu nome de novo?
-É Warwick Davis. -Warwick Davis?
Davis. Warwick Davis, Warwick Davis.
Warwick Davis, Estou aqui com Warwick Davis.
-Esteve em Guerra nas Estrelas? -Isso mesmo.
Então vamos. Está gravando?
Olá, estou com... Corta!
Desculpa. "Estou com"? O que significa?
-Tudo bem. -Não está bom.
Erros como esse são o porquê de ainda estar nesse canal.
Já faz três anos.
E ainda faço entrevista de merda com Zés-Ninguém.
Vamos de novo.
-Qual é o seu nome? -Warwick Davis.
Warwick Davis.
Estou com Warwick Davis, estrela de Guerra nas Estrelas.
-Isso vai ser cortado. -Estava indo bem.
Não estava!
Estrela de Guerra nas Estrelas. Não me defenda, obrigado.
-E não fale até te apresentar. -Certo.
Câmera em mim, digo seu nome, a câmera foca em você.
Adivinhe? É quando você fala.
Diga quem é você, que filmes fez e por que está aqui.
Então terminamos. Estou em pé desde as seis!
Está pronto?
Oi, estou com Warwick Davis.
Estive no filme O Retorno de Jedi,
nos filmes de Harry Potter, interpretando Prof. Flitwick.
E também em O Duende, o primeiro estrelado
por uma jovem Jennifer Anniston.
Fez um filme com Jennifer Anniston?
Meu Deus! Alguma história interessante?
-Não, nenhuma. -Pelo amor de Deus! Corta!
O que está fazendo?
Não venha com essa e depois fala que não tem nada.
-Não somos idiotas. -Não tem história.
Estou nessa com tudo.
Você diz Jennifer Aniston, eu me interesso, ela é famosa.
-Não me desaponte, entendeu? -Certo.
Se eu entregar mais uma reportagem ruim, estou fora.
Isso não vai para TV. Você não vai para TV.
Faça uma favor a você mesmo. Você enquadrou nós dois?
Só pegou a cabeça?
Ele é anão, se mostra só cabeça dá no mesmo.
Podemos colocá-lo em cima da mesa, então veremos...
-Não acho que deveria. -Suba logo na mesa anão maldito!
O que está fazendo?
Certo, se eu subir na cadeira fica tudo bem?
Suba na cadeira.
Certo, viu? Está pronto? Vamos em frente.
Estou com Warwick Davis, de Star Wars e outros. Vai.
Sim, estive em O Retorno de Jedi.
Fiz Wicket o Ewok.
-Fiz os filmes de Harry Potter. -Claro.
O Guia do Mochileiro das Galáxias.
-Os Bandidos do Tempo. -Não fiz esse.
Caralho! Porra! Anão!
Porra dos Infernos!
Corta. Desculpa, erro meu!
Erro meu, desculpa.
Tem alguma história interessante sobre Star Wars?
Tenho uma sobre como minha vó me conseguiu o papel.
Vamos terminar isso?
-Certo. -Vamos de novo.
Olá, estou com Warwick Davis, Um anão de Guerra das Estrelas.
Prossiga. Como conseguiu o papel?
Tinha 11 anos e minha vó estava ouvindo o rádio...
Meu Deus, a van do Esquadrão Classe A.
Bom, tudo bem.
Foi entrevistar o que é na essência um carro semi-novo.
Não ganhei muito hoje. Fiz 250 pratas,
é o motivo para ter uma sessão de tempestade de ideias.
Sabe o que é isso? É um... Trocar dinheiro por ideias.
Tempestade de ideias.
Farei umas anotações.
Vou começar com o número um, certo?
No seu tempo.
A empresa se chama "Anões de Aluguel", não é?
Sim, isso mesmo.
Por que você só atua? Poderia fazer outras coisas?
-Por exemplo? -Limpar chaminé.
Limpar chaminé? Por que faria isso?
-Costumavam ser as crianças. -Uns 100 anos atrás.
Mas é cruel mandar crianças fazerem o serviço atualmente...
Então não é cruel mandar um anão?
Não, porque você é adulto. Ou não? Pensei que fosse adulto.
Claro que sou adulto,
mas sou empresário e estive em vários filmes grandes.
Por que começaria a subir em chaminés?
Não teria que subir, eu iria te ajudar.
Certo, então a sua ideia é limpar chaminés?
Não precisa na verdade ir até lá.
Quando o meu avô tinha que limpar a chaminé,
o cara vinha, cobriria tudo com folhas,
e então enfiava uma grande escova lá. Poderia fazer isso.
Certo, agora não estou nem aproveitando o meu tamanho.
Sou só um limpador de chaminés?
Ou eu poderia estar sentada, e você no fim de um mastro
limpando o topo da chaminé, fazendo um belo trabalho,
e as pessoas aparecerão e dirão:
"Essa é a chaminé mais limpa de todas!"
"Como fez isso?" Eu tinha um anão no mastro.
"Qual?" Warwick Davis.
"Quem é Warwick Davis?" Ele é um ator.
"O que ele fez?" Filmes.
"Quais?" Eu não me lembro.
Esses aqui.
Certo. Anotei essa ideia.
Vou anotar, "anão no mastro".
Bom... Vamos ao número dois.
Poderia fazer coisas que são perigosas para as crianças.
Como o quê?
Poderia ser uma isca para pegar um pedófilo.
Continue. Como isso funciona?
Você de vestidinho, com cachos no seu cabelo,
brincando na floresta, esperando pedófilos ir até você.
E molestar você.
Por que vestido de menina? Não posso ser um menino?
Não acho que existam pedófilos gays.
Tem um monte de pedófilos gays.
Além disso, ele não faria nada de errado.
Se um pedófilo vem e me dá doces,
tudo que ele fez foi dar doces para um anão. Isso não é ilegal.
E se uma criança de verdade chegar e quiser brincar?
Sou um adulto vestido de garota com uma criança na floresta.
Vou direto para a prisão. Próximo.
Poderia se esconder em lugares pequenos para outras pessoas.
Nem sei que trabalho é esse.
Esquece. Não está funcionando.
Não tem nada, nenhuma oferta de emprego?
Não, nada.
O agente do Johnny Depp ligou para você.
O quê? Me dê...
Não queria mencionar isso?
Johnny está fazendo o filme "Rumpelstiltskin" do Tim Burton.
Tim está dirigindo, óbvio,
tem o Johnny e Helena Bonham Carter.
Johnny vai ser Rumpelstiltskin,
um anão mal dos clássicos conto de fadas.
Mas deve saber que ele é um ator dedicado,
ele passa muito tempo pesquisando os seus papéis.
E ele quer conhecer e entender o que é ser pequeno.
Fantástico. Ele fez a decisão certa.
Entendo perfeitamente o que é ser pequeno.
Ótimo! Obviamente o Johnny vai pagar pelo seu tempo.
Então, uma semana de trabalho,
de segunda a sexta, mil libras por dia.
5 mil libras?
É. Pode ser?
É, isso está bom.
Está livre segunda-feira da semana que vem?
Vou só verificar a agenda.
É bem apertado, então, vou ter de fazer umas mudanças.
Não tem nada, além do enceramento.
É. Não, tudo certo. Ótimo.
Ótimo. Johnny vai encontrá-lo no Dorchester, às 10h, segunda.
-Certo, até logo. -Até logo
Não acredito que vai conhecer o Johnny Depp.
Ele é o meu astro favorito.
É um dos homens mais bonitos da terra, e ele é inteligente,
e brilhante atuando, e rico.
Provavelmente não sairia comigo, não é?
-Provavelmente não. -Claro, ele é casado. Não é?
É, infelizmente, caso contrário, você tinha chance.
Nada mau, não é?
Ser um muso para um dos maiores astros de todos os tempos.
Não vou dizer a ele como dizer as falas, não.
Não vou dizer a ele como interpretar um anão.
Vou dizer como ser um anão,
como pensar como um anão, como se sentir como um anão.
Então usarão efeitos especiais
para ele ser pequeno como um anão.
Trabalho em equipe.
Olá.
-Perfeito. -Certo.
Tudo certo? Só ande...
Vá e faça tudo que normalmente você faz.
Andar meio maluco. Onde você senta?
Na cadeira, sofá? Ou no chão? De pernas cruzadas?
Consegue, na verdade, cruzar as pernas?
Na verdade não, só sento em uma cadeira.
-Sério? -É. Devo sentar?
É, por favor.
Ele pulou na cadeira.
-É, isso é ótimo. -Legal.
Ele é como um bicho saindo de uma maçã.
Vendo o mundo pela primeira vez.
Certo.
Quero fazer uma pergunta?
Se fosse atingido por um relâmpago, um raio.
-Entendeu? -Sim.
-O que faria? -Morreria.
-Talvez não. -Certo.
Posso ver você fora da cadeira?
No chão?
-Em pé aqui? -É.
Só você e eu. Estamos aqui conversando.
-Um raio vai derrubar você. -Certo.
Levante.
Levante, caralho. Isso é ótimo.
Esse barulho é fantástico. Vamos fazer o barulho outra vez.
Legal.
É fantástico! Nossa, isso é ótimo!
-É, legal. -Isso é muito bom.
É como um bebê corvo estranho que foi deixado pela mãe,
e as perninhas começaram a estalar.
-Estalaram? -É, elas estalaram.
Desculpe, estou fazendo anotações.
Já ouviu falar em Michael Flatley?
Sim.
-"O Senhor da Dança" -Sim.
-Então, vamos lá, eu e você. -O que vamos fazer?
"O Senhor da Dança"
Mais rápido.
Me dê paixão, porra.
Não, qual é!
Isso não é Michael Flatley.
-"Senhor da Dança!" -É.
Mais rápido. Mais, mais!
Então, tem uma cena, que eu preciso ver.
Porque em uma parte
Rumpelstiltskin sobe pelos esgotos...
-Certo. -Para escapar dos aldeões.
-Certo. Tudo bem? -Sim.
Como quer fazer isso?
Nossa! Nossa!
Minha nossa! É muito bom.
É um anão sanitário do mal.
Como se sente?
Os pés estão meio molhados, na verdade.
O que é um dia normal para você?
Quero ver o que você faz. Como faz? O que faz?
O mesmo que você provavelmente.
Só ir em reuniões importantes, fazer uma atuação brilhante.
Sair com pessoas famosas, esse tipo de coisa.
Tipo, com quem?
Outros anões, homens minúsculos?
Às vezes.
Mas hoje vou sair e encontrar dois bons amigos meus...
Ricky Gervais e Stephen Merchant.
Ricky Gervais?
Posso ir com você?
Claro.
-Bom. -Vamos fazer isso.
Ali estão eles, os rapazes.
-Oi. -Olá, rapazes.
Apareci aqui, como sempre, para ver vocês.
-Sim. -Já se conheciam?
-Johnny este é o Stephen. -Olá, muito prazer.
-Não. -E esse o Ricky.
Me lembro dele do Globo de Ouro.
Oi. Como vai isso?
Estou bem.
Só fazendo outro filme que vai fazer muito dinheiro...
Provavelmente, mais do que qualquer filme que você já fez.
Bom.
E você?
Só escrevendo...
Escrevo e dirijo todas as minhas coisas.
Bom para você.
Deve ser ótimo.
Estou trabalhando com um grande diretor...
Tim Burton. Já ouviu falar dele?
-Claro. -É.
E o filme em si é realmente brilhante...
E estou interpretando um personagem muito interessante.
Tem idéia de quem é minha protagonista nesse filme?
-No filme do Tim Burton? -É.
Helena Bonham Carter?
-Como sabe? -Chutei.
Ela acha que você é um idiota.
Desculpe, fiz algo que o ofendeu?
Você quis dizer, me fazer de lixo na frente
de 200 milhões de pessoas no Globo de Ouro?
Foi há muito tempo. Eram piadas, Johnny...
-Eram piadas? -É.
-Gosta de piadas? -Sim.
Bom, porque me juntei com uns colegas,
depois da premiação, e escrevemos umas piadas...
Sobre você.
E eu quero que saiba disso,
quero que leve isso com você pelo resto dos seus dias.
Ninguém tira sarro do Tim Allen na minha presença...
E escapa.
Não diga nada, só guarde isso em você.
Aqui estão as minhas piadas.
O que é mais nojento que as piadas do Ricky Gervais?
Os dentes dele!
Por que as pessoas não gostam do Ricky Gervais rapidamente?
Porque economiza tempo!
Por que Ricky Gervais faz uma série de "livros de áudio"?
Para que os cegos pudessem odiá-lo também.
Agora, essa é da Angelina.
Diga ao Ricky Gervais que eu e Brad
temos uma imagem dele na lareira,
porque mantém as crianças longe do fogo.
E por que Ricky Gervais não é circuncidado?
Porque não há um fim para aquele caralho.
Saiu do Twitter recentemente?
A cerca de dois anos.
-Mas você saiu do Twitter? -Sim, sai.
E não saiu só porque há apenas 140 caracteres?
A piada que fiz na época foi que sou verborrágico.
Não conseguiria dizer o que queria em 140 letras, então...
-Certo... -Faça a piada. Qual é?
Ouvi que Ricky Gervais saiu
do Twitter recentemente por só ter 140 caracteres.
Bem, isso são 139 caracteres a mais
do que ele possui.
Boa piada.
Digo, a narração demorou tanto quanto Piratas do Caribe 3,
mas foi boa a piada.
Está rindo.
Sim, mas é...
Deu a porra de uma risada. Vai insultar o Piratas agora?
-Mesmo? -É um bom filme, pensei que...
Achei um pouco longo, por isso ele pegou a deixa.
As pessoas amaram aquele filme.
O que há de errado com vocês?
Sério, por que implica com estrelas de cinema?
O que fiz de errado?
-Implicar... -Estou tentando me expressar...
Estou tentando ajudar pessoas.
-Claro. -Levar alegria as massas...
-Certo... -Isso é crime? É um crime?
Sério.
Não...
Não. Nunca mais.
Nunca mais...
Essas estrelas de Hollywood são tão sensíveis, não?
Nem me diga.
Bem, são cinco mil jogados fora.
Ainda tem o casamento no sábado e esse é dinheiro vivo.
Cabeça erguida, não desanime, Warwick.
Pra frente e avante!
Cinco mil, pô!
-Bem, aí está ele. -Olá.
Bom vê-lo novamente. Olá, Warwick.
-Cadê sua roupa de Ewok? -Minha...
A roupa de Ewok, cadê?
O que quer dizer?
Óbvio que o queremos vestido de Ewok.
O que quer dizer com "óbvio"?
-Por que mais convidaríamos? -Pelo status de celebridade?
Não saio convidando anões pro meu casamento
contra minha vontade se não oferecessem algo.
Te contratei como Ewok e você nem trouxe a roupa.
Por que eu deveria andar por aí de Ewok?
Aquilo foi para o filme. Para que precisa mim, de fato?
Qualquer um poderia vir de Ewok.
Este não é Dave Prowse, este não é Anthony Daniels
e este não é Kenny Baker nessa lixeira.
-Sim, é ele. -É mesmo?
Oi, Kenny, é o Warwick.
Minha futura esposa estará aqui
em 10 minutos e espera ver um Ewok no casamento.
O que quer que faça? Mágica para a roupa aparecer?
Pegar uma roupa de urso de alguém.
-Ewoks não são ursos. -Isso.
Alguém vai à loja de brinquedos compra um urso e o vestimos.
E vou usar um pijama?
Tenho um desses que meu irmão ganhou numa feira.
Posso pegá-lo.
-Se importa? -Não. Não o quero. Ele fede.
-O cachorro nele mija sempre. -Perfeito. É.
Pegue o urso fedido.
Com licença, ainda estou aqui, percebem?
E, finalmente, gostaria de dizer algumas palavras
sobre a avó de Emma, Vera,
que infelizmente faleceu recentemente.
Temos certeza de que ela está olhando
para nós hoje e desejando todo amor do mundo,
então, levantem suas taças e façamos um brinde à...
Espere um minuto, espere.
Não vamos no lance da vó morta.
Vamos por um pouco de alegria aqui, não é?
Aqui vamos nós. É só...subir...
Muito obrigado. Eu fico com isso.
Gostaria de dizer algumas palavras.
Vamos terminar em alta.
Foi uma boa tentativa, mas depressivo para casamento.
Sou Warwick e sou o outro padrinho.
e farei um discurso curto.
Igual a mim.
O noivo não é só um grande fã meu.
É também um grande fã de críquete.
E sei que tem esperado pelo resultado dos testes.
Tudo bem, parceiro, deu negativo.
E só tem uma coisa que acertou mais bolas
que o bastão de Ian Botham.
O queixo da Emma.
Tradicionalmente, o discurso do padrinho
é para deixar o noivo 5 minutos desconfortável.
Exatamente o mesmo que Nigel faz com a Emma na cama.
Digo, ele a faz sentir mal, pois não é bom de cama.
Não por ele forçá-la a fazer algo que não queira.
Como forçá-la a um anal.
E olhando pelo salão posso ver que estão pensando
que, se sou o padrinho,
por que Nigel está casando com a Emma?
Pois não a engravidei.
O que houve com ela?
-Ela é estéril. -O que?
Ela não pode ter filhos.
Não tinha como saber que era infértil.
Isso é ridículo.
É ridículo. Precisam relaxar. É sério.
Não sabem a sorte que tem por eu estar aqui.
Imbecil!
Gargalhadas... E obrigado por isso.
Então...
A vovó da Emma.
Vovó da Emma.
A vó da Emma.
Ela precisa de uma bebida.
Que semana!
Começou bem.
Convenção de Star Wars que não teve retorno.
Daí, Johnny Depp aparece e eu ganharia 5 mil, mas babou.
E ser pago para vir a um casamento, péssimo.
O que estou fazendo?
Às vezes penso seriamente
desistir de tudo isso e conseguir um emprego normal.
O que faria ao invés disso?
Essa é a dificuldade.
NOS PRÓXIMOS EPISÓDIOS DE LIFE'S TOO SHORT...
Está roubando os melhores papéis para você.
É difícil atuar com o jeito que essa coisa me olha.
Eu só disse: "Primeiro, pegue um sutiã que caiba".
Ela tem a personalidade fraca e é de fácil persuasão.
-Foi assim que ele a pegou. -Foi.
Ele é do tipo amigo do peito irmão camarada.
-O que é isso? -Queremos falar com você.
-Não quero isso me encarando. -Isso?
Podemos tirar a cara?
maniacssubs@gmail.com
Certo, esses são da Great Ormond Street.
DVD autografado do The Office, só 30 paus.
Autografado por Ricky Gervais.
Esses são da Salve as Crianças e Ajude ao Idoso.
Obrigado por isso, Rick.
É incrível como subirão de preço.
Certo, rapazes, peguei as roupas na lavanderia.
Excelente. Deixe aí.
Temos café e sanduíches.
Valeu. Shaun?
Queria lhe pedir um orçamento para "o escritório."
A sitcom mais importante dessa geração.
Obrigado, mas...
Digo, uma cotação para pintar o escritório.
Três mil?
-Barato. -É mesmo.
-Quatro. -Acabou de dizer três.
Eu pago os quatro mil.
Obrigado. É seu dinheiro.
Ainda está barato, não?
É, está.
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