-=SOUTH PARK 10x12=- "Go!, God! Go!"
¡Vamos! ¡Vamos!
- Por el amor de Dios, ¿cuánto tiempo más? - Ahí estás, Eric. ¿Qué estás haciendo aquí?
Estoy esperando que llegue el nuevo Nintendo Wii.
- ¿Cuándo va a llegar? - En tres semanas. ¡Vamos, vamos!
- Es hora de ir a la escuela. - ¡No, mamá! ¡No lo entiendes!
Estoy esperándolo desde hace meses. Y ahora, el día está próximo.
Es como esperar Navidad... pero multiplicado por mil.
Eric, tienes que ser paciente.
¡No! ¡No!
Directora Victoria, ¡es un error! ¡Es un error y simplemente no lo haré!
¡Me importan mis alumnos, y no voy a llenar sus cabezas con mentiras!
¡No voy a enseñar la evolución en mi aula!
Sra. Garrison, la evolución está en el programa de estudios. Tenemos que enseñarla.
¡La evolución es una teoría! ¡Una teoría disparatada que dice que soy un mono!
No soy un mono. Soy una mujer.
Bien. Usted cree que la evolución fue muy bien... probada.
Le estoy avisando, directora Victoria. ¡Esos alumnos no están preparados para oir esa cosa!
Nuestros alumnos quieren aprender, Sra. Garrison, tienen la madurez suficiente para lidiar con eso.
¿Cuánto tiempo falta todavía para que llegue la Nintendo Wii?
- Aún faltan tres semanas. - ¡Oh, Dios!
- Ok, ¿cuánto tiempo aún? - ¿Quieres callarte la boca?
Ok niños, ahora mi trabajo es enseñarles la teoría de la evolución.
Ay, Dios!
Ahora yo, por un lado, creo que la evolución es un monton de BESTIALIDADES.
Pero me dijeron que tengo que enseñarla, de cualquier forma.
Fue elaborada por Charles Darwin y dice mas o menos así:
En el principio todos éramos peces, ¿ok? Nadando en el agua.
Entonces un día una pareja de peces tuvieron un bebé retrasado,
y el bebé retrasado era diferente, entonces tuvo que vivir.
Entonces el pez retrasado comienza a hacer mas bebés retrasados,
Entonces, un día, un pez-bebé retrasado se arrastró fuera del océano con sus... manos mutantes de pez,
y él tuvo sexo con una ardilla o algo parecido y tuvieron,
un sapo-ardilla retrasado, y entonces 'eso' tuvo un bebé retrasado que era un... mono-pez-sapo...
Y entonces ese mono-pez-sapo tuvo sexo con ese mono, y...
ese mono tuvo un bebé mutante retrasado que trepó con otro mono y...
los hicieron a ustedes.
Entonces aquí va.
Ustedes son los hijos retrasados de cinco monos que tuvieron sexo con un pez-ardilla. ¡Felicidades!
¡Ahhh! ¡No aguanto más! ¡Ahhhhh!
¡Eah!, ¿lo véis? Sabía que ésto iba a suceder.
Â¡Vamos! Â¡Vamos!
Mira niño, por cuadragésima vez, quedarte frente a la tienda no hará llegar mas rápido la Wii.
¡Eric, ven para casa ahora mismo!
¿No puedo quedarme y... esperar un poco más?
Es casi la hora de dormir. Si duermes, el tiempo pasará mas rápido.
Oh, Dios.
¡Ah, es eso! ¡No voy a esperar tres semanas!
- ¡Chicos! ¡Chicos! ¡Chicos!, tenéis que ayudarme. - No pareces estar bien, Cartman.
No aguanto más esto chicos. La espera del Nintendo Wii literalmente me está matando.
Bien, no hay nada que pueda hacer, así que tendrás que ser paciente.
- No. Hay algo que puedo hacer. - ¿Qué?
Ok, oid: Sabéis que en los viajes espaciales se pone a los astronautas en animación suspendida y así su viaje parece realmente corto, ¿verdad?
- Creo que averigüé como hacer eso. - ¿Hacer qué?
Congelarme. Si me congelo, entonces en tres semanas, cuando llegue la Nintendo Wii, me podéis descongelar.
La espera va a parecer instantanea para mí.
- No. - Es simple ciencia, Kyle.
¡Morirás, retrasado!
¡Igual voy a morir esperando que llegue la Wii! ¿No véis que esta es mi única oportunidad?
- Ni pensarlo. - Yo te odio, pero no voy a ayudarte a matarte.
¡Pense que érais mis amigos! ¡Ya veo que estaba equivocado!
Después de todo lo que pasamos juntos, no me váis a ayudar a congelarme.
Directora Victoria, nosotros somos una familia católica devota.
¿Le importaría decirme por que mi hija piensa ahora que es un pez-sapo retrasado?
Te dije que eso iba a pasar, ¿no?
Sr. Triscotti, yo no estaba a par...
Trabajamos durante años para enseñarle las enseñanzas de Jesucristo a nuestra hija,
y de repente... ¡bang! ¡Ustedes intentan destruir todo lo que nosotros hicimos!
¿Me está oyendo?
Señor, si usted no quiere que su hija aprenda la evolución, entonces podemos sacarla del aula.
- ¡Desde luego que lo hará! - Pero papá, yo quiero aprenderlo todo.
¡No, no quieres! ¡Cállate la boca!
Bien, se lo dije. Deberíamos excluir la evolución de las aulas.
¡Es obvio que usted no sabe lo suficiente sobre la evolución como para enseñarla!
Le voy a sustituir. ¡Sr. Dawkins!
- ¿S... sustituído? - Richard Dawkins es un reconocido científico evolucionista.
Encantado de conocerla. Sra...
¡Cierra el pico! ¡Directora Victoria, no puedo darle mi clase!
¡Usted va a prestar su clase y ayudar al Sr. Dawkins en lo que él precise!
En miles de millones de años la vida evolucionó de organismos unicelulares
a toda la vida compleja que vemos a nuestro alrededor.
O lo que sea.
Fueron cambios en las huellas hereditarias que permitieron a los primeros mamíferos respirar aire.
Sapos-peces retrasados.
Sra. Garrison, creo que eso es una simplificación grosera.
Bien, usted es un desviado. Continúe.
Bien, niños, la vida tiene la increíble habilidad de cambiar, de adaptarse.
Como nosotros cambiamos hasta llegar a caminar erguidos.
Entonces usted está diciendo que todos nosotros estamos relacionados con los monos.
Bien, sí. Basicamente, es lo que somos.
¿Usted ve los monos en el zoológico? ¡Se cagan en las manos y se lo tiran a las personas!
Sra. Garrison, ésto no es teórico. Es un hecho científico.
¿Qué tal el hecho de que si yo creo esa mierda, te vas al infierno? ¿Eso no te incomoda un poco?
La verdad, no. Porque soy ateo.
¡Ajá! ¡Te cogí, víbora ! ¡Te desenmascaré!
Nunca oculté eso.
Y si soy un mono, entonces creo que debo actuar como un mono, ¿verdad?
¿Qué está haciendo?
¡No me pregunte, soy un jodido mono!
Directora Victoria, estaba simplemente tratando de llegar al punto del Sr. Dawkins
sobre la incongruencia de algunas declaraciones científicas.
Sra. Garrison, lo estoy echando de la clase
- ¿Qué? - Directora Victoria, realmente no lo veo necesario.
Esta mujer tiene una opinión fuerte, pero... a ella le importan sus alumnos.
Muy bien. Pero no tirará más heces. ¿Entendido?
Sra. Garrison. Sra. Garrison, ¿puedo hablar unas palabras con usted, por favor?
¡¿Qué?!
Mire, sé que piensa que estamos en guerra, pero quiero que sepa que admiro su pasión .
¿Me a... admira?
Nunca conocí una mujer con tanto... fuego.
Bueno, yo... yo puedo desatar la furia de una mujer de vez en cuando.
Tanta audacia en una mujer. Tan bonita.
- Lo siento mucho, está claro que está usted casada, pero yo... - No! N-no! Mi, mi marido se f-fué, murió.
Entonces usted... ¿consideraría cenar conmigo esta noche?
Bien... supongo que podemos comer un filete o algo así.
¡Tengo una cita! ¡Tengo una cita!
¡Mi primer encuentro verdadero con un hombre verdadero desde mi operación de cambio de sexo!
Ay Dios, ¿qué me voy a poner? ¡Oid todos!
- ¡Cierra la puerta, estoy intentando congelarme! - Eric, sal ya de ahí.
¡No, es muy temprano!
Ahora mismo Eric, ésto ya es demasiado. Necesitas aprender a ser paciente.
Butters, coge tu cazadora, tenemos que irnos.
- Ir adónde? - Me vas a ayudar a congelarme.
Vale.
Bien, ¿por qué tuvimos que venir hasta aquí?
Butters, si alguien descubre mi cuerpo congelado, intentarán descongelarme al instante. Tengo que permanecer escondido.
Está bien.
Y no importa lo que pase, Butters, no me descongeles hasta el día en que la Nintendo Wii llegue. ¿Entendiste?
Eric, ¿estás seguro de que es una buena idea?
No, no es una buena idea. Es una idea excelente.
Eso creo qué es.
Vale, ¿entendiste el asunto? No vas a olvidar dónde estoy, ¿de acuerdo?
Ya lo entendí. Árbol grande. Roca oval.
Ok, ahora sal de aquí. Tú no puedes congelarte también, o los dos quedaremos aislados.
¡Sal de aquí capullo! ¡Lo vas a arruinar todo!
¡Ay, Jesús!
Sí. Vamos. Congela. Congela.
Entonces le dije a mi ginecólogo:
"¡Puso tantas cosas en mi vagina, que tal vez debería cobrarle yo a usted!"
Oh, Sra. Garrison, usted es la mujer mas franca que he conocido.
Es como si fueramos dos chiquillos.
Sí, casi...
Usted tiene tanta fibra, tanta vida... Si por lo menos fuese atea.
Bien, usted sabe, yo... Yo tengo la mente abierta.
¿Por qué alguien tan franca como usted se tragó todo ese cuento de Dios?
Oh, no estoy... no estoy totalmente en ese cuento de Dios. Yo sólo... sólo creo que no podemos refutar a Dios.
Bien, si yo te dijera que hay un monstruo de spaguetti volador:
¿Creerías en él simplemente porque no puede ser refutado?
¡Tienes razón! ¡Es tan simple!
¡Dios es un monstruo de spaguetti! ¡Gracias! ¡Oh, Jesús! ¡Mis ojos se abrieron!
¡Hey gente, soy atea!
¿En serio? Oh, ¡eso es maravilloso!
¡No, ahora lo entendí todo! ¡La evolución lo explica todo!
¡No hay ningún gran misterio en la vida, sólo evolucion y Dios es un monstruo de spaguetti!
- ¡Gracias, Richard! - ¡De nada!
¿Te gustaría... ir a casa a tomar el postre?
¡Oh, sí! ¡Sí¡, soy una mona! ¡Dale a esta mona lo que ella quiere !
- ¡Oh, sra. Garrison! - ¡Sí, métete en el agujero de la mona, Richard! ¡Sí, soy una mona!, ¿vale?
Nintendo.
Estoy llegando... estoy llegando, Nintendo.
Tenemos pulso.
¿Puedes entenderme?
- ¿Dónde estoy? - Mi nombre es Shvek. Estás a salvo.
¿A salvo dónde, gili?
Amigo mío, será un pequeño shock, pero... estamos en el año 2.546.
¿Qué?
Estuviste congelado más de 500 años.
¿Butters? ¡Butters, mariconazo!
- Por favor, ten cuidado. Estás muy frágil. - ¿La Wii llego? ¿Dónde está la Wii?
Ah, Nintendo Wii. Un primitivo aparato de juego muy usado en su época.
¿Primitivo? ¡Tiene joysticks con control de movimiento, lameculos!
Niño, parece que no entiendes.
Tu familia, tus amigos, todos los que conocías, murieron hace mas de 500 años.
¡No me importa! ¿Tienes un Nintendo Wii?
No jugamos videojuegos en nuestro tiempo. No hay nada parecido a la Nintendo Wii.
Noo... ¡Noooooo!
Tenéis que entender, chicos, que estamos lidiando con números muy grandes aquí.
Ese es mi hombre.
Así, la evolución no pasó por casualidad. Está, de hecho, destinada a suceder.
Es correcto, niños. Como podéis ver, no existe Dios.
- Cuidado querida. A la directora no le gusta que nosotros... - Bien, además no podría haber un Dios.
- ¿Qué? - La evolución no podría ser la respuesta a "cómo" y no la respuesta a "por qué"?
¡Oh, oh! ¡alerta de retrasado! ¡Alerta de retrasado, clase!
¿Tú crees en un monstruo-spaguetti volador también, cabeza-hueca?
- Yo no estaba hablando de spaguetti. - ¡Ven aquí. Vas a tener que sentarte en la silla de los burros!
"TENGO FÉ"
Sra. Garrison, no estoy seguro de que lo que hizo en el aula hoy esté bien.
¿Qué? Pero Dick, me dijiste que el mundo sería un lugar mejor sin religión.
Sí, pero fui demasiado audaz sobre eso...
Nunca vi una mujer con tantas... pelotas.
Has sido muy suave con las personas religiosas en el pasado.
Piensa en eso, Richard. Con tu intelecto y mis pelotas,
podemos cambiar el futuro del mundo.
¿Puedes imaginar un mundo sin religión?
Sin musulmanes matando judios, sin cristianos bombardeando clínicas de aborto.
El mundo sería un lugar maravilloso... sin Dios.
Eres el hombre más inteligente de la Tierra Dick, conmigo a tu lado, nada te podrá detener.
Oh, sólo déjame ver esos hermosos pechos de nuevo...
Oh, está bien.
¡Oh sí, nena!
¡Rápido, general Disarray! ¡Mate a esos super-heróes!
¡Sí! ¡Ahora el mundo sentirá la ira del profesor Kaos! ¡Jajaja!
¿Butters? ¿Butters, has visto a Eric Cartman últimamente?
¿Quién, yo?
Es muy importante, Butters. Ha desaparecido. ¿No lo viste u oiste hablar de él?
No mamá.
De acuerdo.
¡Vamos, professor Kaos! ¡Vamos a destruir ese hormiguero!
- G-general Disarray, ¿puedo hacerte una pregunta científica? - Claro.
Bien... ¿puede sucederte algo malo si te congelas y te descongelas tres semanas después?
- Sí. - Bien, ¿cómo qué?
- Como... morir. - ¿Morir?
Bien, sí. Si congelas tu cuerpo, significa que has muerto. Cuando despiertes tres semanas después puedes ser descongelado, pero aún estarás muerto.
¡Oh, hamburguesas!
¡Eric! ¡Eric!
¿Lo dejaste aquí? ¿Sin una cazadora ni nada?
- Él me lo pidió así. - Con seguridad está muerto.
¡Espera! ¡Está todo diferente! ¡Nada está en el mismo lugar!
Oh, Dios mío.
¡Eric! ¡Eric!
- ¡Butters, Butters, Butters! ¡Tenemos que salir de aquí! - ¿Qué?
Nadie va a encontrar su cuerpo. Jamás se lo contarás a nadie, ¿entendido?
Está muerto, y si alguien se entera que tuviste algo que ver, irás a la cárcel.
- ¡Pero yo solo hice lo que le me pidió! - ¡Vamos, tenemos que irnos de aquí!
Oh, Jesús.
Esto es terrible. 500 años en el futuro.
Eric, tengo buenas noticias para ti. Encontramos una Nintendo Wii.
¿Qué? ¿De verdad? ¡Sí, síiiiii!
Oímos el rumor de que hay uno en el Museo de Tecnología de Nueva New Hampshire.
¡Entonces no es demasiado tarde! ¡Vamos a ese sitio!
Bueno, hay algo... primero hay algo que necesitamos de ti.
Vea, mi joven amigo, fuiste descongelado por una razón.
Muchas personas se congelaron en laboratorios criogénicos, y nosotros no las descongelamos.
- Pero tú... eres especial. - Ya sé que soy especial. Eso no es una novedad para mi.
Viviste en una época en la que un gran evento ocurrió. Un glorioso evento que hizo a todas las religiones obsoletas.
Ahora, todo el mundo es ateo.
¿Y como me consigue eso una Nintendo Wii?
Creemos que alguien que conocías en tu época fue la persona que dió origen a nuestro maravilloso grupo:
- La Liga Atea Unificada. - ¿Quién?
¡En nombre de la ciencia!, ¿qué es eso?
¡Oh no! ¡Es la Alianza Atea Unida!
¡Oh, Ciencia, ayúdanos!
¡Que la Ciencia te joda, Liga Atea Unificada!
- ¿Quiénes son éstos? - La Alianza de los Ateos. Estamos en guerra con ellos.
¡No!
¡Jesucristo!
Jajaja, crees en un ser sobrenatural.
Oh, mi Ciencia.
Sólo soy un chico del pasado que quiere jugar Nintendo Wii.
Ponedme con la Lealtad Atea Aliada!
En pantalla.
¡Observad, Lealtad Atea Aliada! ¡Tenemos al niño del tiempo!
¡Que la Ciencia te joda, Alianza Atea Unida!
¡Ahora observad, nutrias tontas, como nosotros somos los ateos con el control!
¡No habrá diferencia! ¡Éste es el renacer de las nutrias!
¡Entérate, niño del tiempo! ¡Yo podría aplastar tu cráneo como un molusco en mi barriga.
¿Qué?
¡Nutrias, la hora llegó! ¡Qué suene la trompeta!
¡La trompeta!
¡Entonces, comienza ahora! CONTINUARÁ...