God kväll, god kväll, god kväll, god kväll, god kväll,
och välkomna till QI för ännu en inkongruent internmöte
om I-relaterad information, inkluderat inkomstskatt, inflation
samt det Romerska Imperiet.
Då tar vi oss en titt på kvällens fyra I:n.
Den iögonfallande Sandi Toksvig.
Den infernaliske Al Murray.
Den irländske Dara Ó Briain.
Och, aj, aj, aj, Alan Davies.
Då så, får vi höra på era I-knappar?
Sandi låter...
- Det där var en ibis. - Jaha?
Al låter...
Det där var en ibex. (Stenbock).
Och Dara låter...
Det där var en Seat Ibiza.
Och Alan låter...
"I, I, I, I, like you very much."
"I, I, I, I, think you're grand."
Glöm inte heller att om ni upptäcker en fråga
där ni tror att ingen känner till svaret,
så kan ni alltid vifta med era ignoranta skyltar, på det här sättet.
"Ingen vet!"
Det stämmer. Det kan komma en fråga där svaret är att ingen vet.
Så, beskriv för mig, i detalj om ni kan,
världens mest exotiska kronofogdar.
Inte de som tog mig till Balham en gång?
Skulle de ge dig en rejäl genomgång?
Jag fick en rejäl genomgång, ja.
Jag hade fått skatterådgivning från Harry Hill, så det var mitt eget fel!
Han har ju varit läkare, så därför trodde jag att han visste vad han talade om.
Jag spenderade tre dagar med en kronofogde en gång,
där vi, helt ärligt, gick igenom varenda decimal av precis allting.
Efter tre dagar hade han inte hittat någonting, men sade då:
"För att vara ärlig, fröken Toksvig, så ville jag bara få träffa dig."
- Wow! - Jag vet. Jag ville bara slå...
Var någon av dem exotisk? Hade de en blommig slips eller något annat som...
- Har detta något att göra med skatteparadis? - Nej, det har det inte.
Vi befinner oss i Mellanöstern, i ett muslimsk land,
där folk kan bli utskämda av en viss typ av människa. En transperson.
Och i Pakistan så finns det en hel grupp kronofogdar som är transpersoner,
vars uppgift är att skämma folk till att betala sin skatt.
De säger: "Hejsan!"
"Är det bra med dig?"
När kronofogden först kommer till en butik och säger att de är skyldiga skatt,
och om de helt enkelt vägrar att betala,
så säger de att de då kommer skicka sina transpersoner på dem.
Annars kommer "The Birdcage" förbi.
Ja, som då kommer att dansa omkring och sjunga i deras butik tills de betalar.
The crying game...
Men om bara 5 % av invånarna i Pakistan betalar skatt, så fungerar det ju inte, eller hur?
Och sedan finns det ju bara ett begränsat antal transpersoner.
Och de är väldigt upptagna med att sjunga "I am what I am" i butiker runtom landet.
Men det finns en ganska stor grupp, skulle man kunna säga, med transpersoner i Pakistan.
Och de har ju haft det väldigt tufft, speciellt i de mer extremistiska delarna av landet
där sådana saker inte är välkommet.
De klumpas ihop tillsammans med transvestiter och eunucker,
och det finns ett särskilt ord för dem, vilket är "hijra".
Men tänk er hur fantastiskt det skulle vara för en mor om hon ser sin son
ta på sig hennes klackskor och sedan så tänker hon: "Kronofogde!"
Ja! Och det är ett glamouröst yrke nuförtiden.
"Jag måste göra detta, mor. Jag är kronofogde."
- Det kan nog hända. - "Det är inget annat som pågår."
"Varför har du på dig den där klänningen denna kväll?"
Det var det. I Indien, i Andhra Pradesh, så har man testat att trumma.
De trummar utanför butiken eller hushållet och håller på tills de betalat sin skatt.
Men om man äger en trummaffär då?
- Då skulle det... - Det hade varit lönlöst, eller hur?
Det skulle det, men chansen att det sker är väldigt låg.
Nu tycker jag att du ägnar dig åt hårklyverier här, Dara.
Vad skulle vi höra här då?
Morrisdansare, kanske? Utanför ens butik. "Okej, jag betalar, jag betalar!"
Ja, alla regeringar i världen försöker hitta fantasifulla sätt att få in skattepengar på,
och en av dessa är att använda sig av transpersoner i Karachi.
Du ser helt förundrad ut!
Jag är helt förundrad! Det vänder upp och ner på allt. Helt fantastiskt.
Men när han bodde i Pakistan, fanns det något tillfälle då Usama Bin Laden
inte betalade sin skatt och riskerade
att fyra transpersoner skulle komma och knacka på dörren till hans enorma anläggning?
Inte undra på att han gömde sig!
Jag undrar vad den mannen arbetar med och vad han har gjort.
Hela konversationen... Fyra av dem dök upp?
Ja, fyra av dem, som letar igenom hans papper, som ni kan se.
"Ska ni kolla igenom mina papper? Jag sålde ju dig den där sjalen!"
Jag tror att märkesväskan hon bär på är en kopia. Jag tror inte den är riktig.
Han kommer att de kommer skicka in torpederna.
Ja, han kommer att få se hela showen.
Här kommer tjejerna!
- Det är vad de sjunger. - "Vi är Torpederna..."
"Vi heter Torpederna, och får första låt kommer att bli 'Believe' med Cher."
Absolut. Det var det.
Kan ni jämföra skattefördelarna med att vara knarklangare i Tennessee
till de av att vara bankrånare i Nederländerna?
Är det för att man i Tennessee kan dra av summan för droginköp på skatten,
genom att kalla det för affärsutgifter, eller något?
Det har med det att göra, ja.
Att det finns något sorts skattemässigt kryphål.
Vad man försökte göra i Tennessee, var att införa en skatt på droger,
på samma sätt som med alkohol och tobak.
Så när alla dessa kriminella knarklangare blev dömda,
så blev de förutom sitt fängelsestraff, tvingade till att betala skatt.
Som en stämpelskatt?
Ja, men sedan upptäckte man att detta stred mot landets konstitution.
Det ansågs onödigt eftersom de då skulle bli dubbelt bestraffade för samma brott.
Så nu betalar staten Tennessee tillbaka pengar till alla dessa knarklangare.
Och de har redan betalat ut miljontals dollar.
Cirka 161 människor har redan mottagit 3,7 miljoner dollar...
För att de hade klantat till det lite.
De trodde att det var ett smart sätt att tjäna extrapengar
på knarklangare, men istället så förlorade de på det.
De kommer bara att lägga det på knark.
Så, bankrånare i Nederländerna, kan de dra av på skatten för sitt vapen?
- Ja! - Stämmer det?
Du har helt rätt.
En person blev dömd för att ha begått ett rån med pistol, fick betala böter och dra av pistolen på skatten,
- och priset på den drogs då av från hans bötessumma. - Fantastiskt.
- Jag antar att man först behöver ett kvitto. - Ja.
Ja, som ett jobbutlägg.
Så om man begår brott som är mindre värda än ens pistol,
- så kommer man alltid att gå med vinst? - Ja!
- En väldigt dyr flyktbil. - Ja, exakt.
Använda en Porsche som flyktbil!
- Väldigt dyra silkesstrumpor över ansiktet. - La Perla, du vet.
Ja, absolut.
Sedan antar jag att man måste bevisa att man köpt rätt vapen för det brottet.
Okej om man har en pistol, men om man hade en kortdistansrobot,
- så får man nog ingenting tillbaka. - Ja, du har nog rätt.
Var det Robert Morley som brukade hålla i Miss World?
Eric Morley, tror jag att han hette.
Han försökte göra skatteavdrag på sina tävlingshästar,
och det hamnade i domstol, där han då sade: "Mitt företag är att vara Eric Morley,
vilket inkluderar ägandet av tävlingshästar för att upprätthålla min livsstil,
och kunna skryta om att vara han som styr Miss World.
Jag behöver tävlingshästar." Och han vann!
Herregud!
Så därför lyckades han dra av sina tävlingshästar som affärsutlägg.
Jag köpte en tävlingshäst av misstag en gång.
Vad hade du tänkt att handla i affären egentligen?
Jag var där som kronofogde.
Du ville bara ha lite yoghurt, men så blev det en häst istället.
Jaha, så du har hört talas om mitt lilla problem?
Häng med lite, gott folk.
Nej, vad som hände var att jag befann mig i Epsom där någon hade donerat en häst
till att auktioneras till publiken, för välgörande ändamål.
Och jag blev ombedd att leda auktionen. Jag frågade om någon ville lägga ett bud.
Och medan jag står bredvid denna häst, så kom det aldrig in några bud.
Men då sade jag: "Jag kan börja med att lägga ut 3000 Guineas".
Knäpptyst. Jag var den enda som hade lagt bud på...
Åh, Sandi!
...på denna häst, och jag som dykt upp i min sportbil.
Jag hade ingen aning om hur jag skulle ta med mig den hem.
Var du tvungen att betala, då?
Nej, ägaren köpte snällt tillbaka den av mig.
- För hur mycket? - Jag förlorade på det.
Så, i cirka 1,5 minuter så var jag ägare till en tävlingshäst.
Följde du karriären för denna häst sedan?
Nej, jag har inte varit nära en galoppbana sedan dess. Det var för läskigt.
Gode Gud. Men det var det.
Jag känner en skådis som försökte dra av en matta med motiveringen
att den blivit sliten efter att han gått omkring på den medan han lärde sig sina manus.
- Ganska klurigt. - Han misslyckades med det.
- Men han gjorde det ändå. - Bra försökt.
Absolut. Jag försökte dra av en säng en gång. Utan någon anledning.
Jag var nybörjare och tänkte att jag skulle skriva ner allt.
Var det för att du behövde ligga med regissörer för att få jobb?
Exakt, ja.
Visade sig att man faktiskt inte behöver en säng för det. Bakom en container, vad som helst.
De har inte så höga krav.
Jag hade pyntat upp rummet och satt på lite musik, men de bryr sig inte.
De tar vad de vill ha. Du är ingenting för dem.
Jag försökte dra av ett par målningar på mitt kontor,
och när jag var på kronofogdens kontor så frågade han:
"Varför har du målningar på ditt kontor?"
Och jag svarade att jag inte kunde arbeta på ett kontor som inte har lite konst.
Och så såg jag mig omkring, och såg bara en enda skylt, med Hemlichmanövern på.
- Den används nog inte så ofta. - Nej, inte direkt.
- Speciellt inte om du är där ensam. - Nej, jag vet!
Folk försöker med allt möjligt, i princip.
Varför har detta hus igenmurade fönster?
Nu förväntar jag mig att larmet går igång, men fanns det inte en fönsterskatt?
Jo, folk gillar att gå omkring och peka på fönster och påstå saker som att det fanns en fönsterskatt.
- Ja, och jag är en av dem. - Ja, jag vet.
Men det fanns en fönsterskatt från 1690-talet, ända fram till år 1851.
Men vad är det då? Något sorts mode från 1700-talet med stengardiner?
Ja, i princip.
Det var bara för att ge huset symmetri.
Det var många som blev igenmurade, men detta är ett exempel
där man gjorde det enbart för att få det att se lite mer symmetriskt ut.
Det ser lite ut som om att de hade ett barn som de inte älskade,
och att de därför murade in det i huset.
Om man ser på teglet, så ser det ut som någon sorts utbyggnad. Hursomhelst...
Det ursäktar inte det faktum att mormor får bo i den där smala delen av...
De skjutsar in pizzor under dörren.
Fanns det inte en tegelskatt någon gång? Jag tror att man kan avgöra
åldern av vissa byggnader i London genom hur stora tegelstenarna är.
Är det så? Innan fönsterskatten så vet jag att man beskattade skorstenar.
Och sedan beslöt man att en fönsterskatt var en bra idé.
Men på 1850-talet insåg man att det gick väldigt dåligt för den brittiska glasindustrin.
Där ser ni ett exempel... De blev igenmurade på grund av fönsterskatten.
För det första så fick inte folk tillräckligt med ljus,
vilket missgynnade de fattiga som bodde i mörkret,
men även den brittiska glasindustrin, som då gick väldigt dåligt.
Men å andra sidan så håvade ljus- tillverkarna in massor med pengar.
Ljustillverkarna håvade ju in pengar, det stämmer.
Är det inte därifrån som termen "Daylight robbery" kommer ifrån?
Tanken om att ta bort fönster pga. av fönsterskatten var som att bli rånad
mitt på ljusa dagen? Jag är osä
Nej, jag tror att det betyder att man stjäl något helt öppet.
Att man begår ett rån utan att skämmas för det.
Det där huset skulle kunna bli till en riktigt bra adventskalender.
Ja, det skulle det.
Föreställ er det. En enorm chokladbit bakom varje...
Som skrämmer livet ur barnen!
Jag antar att någon nog ringt på deras dörr och sagt:
"Bara så ni vet, så har de upphävt fönsterskatten
I andra länder så finns det också märkliga skatter.
Vad tror ni beskattades i Amsterdam?
På trånghet, eller hur? På hur bred en byggnad är.
Ja, de hade en bredhetsskatt i Amsterdam.
Det är därför som dessa märkliga, och väldigt smala hus existerar.
- Där alla har de där gavlarna... - Som de kan hissa upp saker med?
Så att man kan lyfta in saker, eftersom att dörrarna var för smala för det.
Men det gör ju arkitekturen rätt vacker, eller hur?
Ingen håller med mig. Alla tycker att det ser hemskt ut...
- Jag tycker bara att de ser smala ut. - Ja, jo!
Vackra byggnader, men de kunde ha varit något bredare.
Det är en byggnad där man tänker: "Åh, tänk om man glömmer något på vinden..."
Ja, det är sant.
Och då skulle man... Man skulle köpa en ny istället, oavsett vad det var.
Det skulle vara trevligt att ha trappor, kanske i en spiral,
- men så borde det finnas en stång nedåt. - Ja, mycket bättre.
- Har du glidit ner en brandmansstång? - Nej, det har jag inte!
Du försökte verkligen hålla masken, där!
Jag var fullt allvarlig med den frågan.
Och då uppstår frågan: Varför bor inte brandmän i enplanshus?
Varför har de en stång? Varför kan de inte vara på samma våning som brandbilen?
Eftersom de måste hoppa i sina stövlar, eller hur?
Det behöver man ju inte, det ju bara att dra på sig dem!
Det du tänker på är Wallace och Gromit!
Jaha, så att ta sig till en brand är inte tillräckligt äventyrligt?
- Precis. - Det är inte tillräckligt upphetsande.
Det är rätt läskigt, jag besökte en brandstation i Indiana,
och de sade: "Kom igen, hoppa."
Och när jag står vid stolpen så kände jag plötsligt: Jag vill inte göra det här.
Men jag gjorde det till slut, och det gnisslade något fruktansvärt,
- lite som naglar på en griffeltavla. - Kändes det som en varm rutschkana?
De borde ha oljat in den, kände jag.
Fast olja är ju brandfarligt! De kan väl inte dyka upp täckta i olja!?
Det har du rätt i! Det var inte helt genomtänkt!
Du har rätt. Jag borde nog tänka igenom dessa saker.
Fast, de har väl övat? Jag antar att om man åker ner den med kläderna på,
så kommer man rakt ner i gränshastighet.
- Man får klämma åt med benen. - Och få brännmärken.
Eller hur? Det skulle vara ironiskt, om man fick brännmärken på väg till en brand.
De håller i med benen, och medan de glider ner för den, sätter de på sina hjälmar, och sina...
- Enplanshus! - Ja, du har rätt.
- Enplanshus, förlåt. - Brandbilarna tar ju då upp all plats.
Det stämmer, man måste ha... Två bilar jämsides varandra är väl vanligast,
och om uppehållsrummen var bredvid...
Förlåt, nu började jag tänka på bröst.
Två brandbilar...?
Två brandbilar per bröst!
Det här var ett ovanligt ögonblick, Alan, för jag tänkte på samma sak som du.
- Någon typ av pumpande som pågår... - Åh, kära nån!
- En lyftmaskin, eller... Strunt samma. - Strunt samma. Hursomhelst...
Det jag inte gillar att de inte längre har en stege på taket
som ibland lossnar och börjar dingla omkring varje gång som de svänger.
Ja, just det, som i den där filmen "En av våra dinosaurier saknas",
eller en av dessa Disney-filmer där de reser omkring i London, ja.
Den senaste filmen jag kan komma på är Terminator 3.
Jasså, hade de en i Terminator 3?
Terminatorn hängde från en och kördes igenom några byggnader.
Mycket underhållande. Men jag tror nog att de använde en dator till det.
Ja, det är nog sant.
På tal om höga skatteskulder, kan ni nämna världens bäst betalda idrottsperson?
- Jag antar att det inte ä