South Park - Stagione 10 Episodio 02 - "Smug"
Ehilà, Richard!
Oh, ehi Gerald. Macchina nuova?
Si. È una Hybrid.
È solo... è solo che non posso più stare in disparte ed...
essere parte della distruzione della terra.
Beh, buon per te.
Grazie.
Ecco il nuovo eccitato e arrogante Gerald Broflovski.
Già, da quando ha preso la nuova Hybrid pensa di essere migliore di tutti gli altri.
Sai, le emissioni di un veicolo come il tuo causano danni irreparabili all'ozono.
Io guido una Hybrid. È molto meglio per l'ambiente.
Grazie.
Papà, possiamo andare a casa?
Da quando hai preso questa macchina non fai altro che pavoneggiarti!
Ehi, è una Hybrid quella?
Oh, si. Ce l'hai anche tu, vedo.
Si, mi piace essere parte della soluzione, non una parte del problema.
Beh, comunque, buon per te!
Grazie.
Papà, penso che Ike stia morendo di fame.
Tenete duro, ragazzi. Dobbiamo ancora andare al centro commerciale
e mettere avvisi sui fuoristrada nel parcheggio.
Cosa?!
Ok, ce né un altro.
Oh, Dio! Guarda quella!
Riesci a crederci?!
È un fuoristrada con il motore V8, mi fa vomitare!
"Multa per guidare una macchina inquinatissima".
Papà, possiamo andare a casa, per favore?
Guarda, c'è una Jeep là! Vagli a fare una multa, Kyle!
- Ma papà, io voglio... - Adesso, Kyle!
- Oh, ehi Kyle. - Oh, ciao coso. Che fai qui?
Aiuto mio padre a prendere alcuni nuovi attrezzi fighissimi. E tu cosa fai?
Aiuto mio padre a dare finte multe alla gente.
Cos'è questo?
Oh! Spiacente Randy. Sembra che tu abbia preso una multa.
Una multa?
"Non ti sei interessato all'ambiente".
Oh maledizione, l'hai fatto tu questo, Gerald?!
Si. Sto, sai, cercando di far fare più attenzione, è un...
Hai una bella faccia tosta, lo sai?! Come ti viene di metterti a multare la gente?!
Beh, Randy, calma. Non è una vera multa.
Lo so che non è vera!
Broflovski, sei stato tu a mettere questa merda sul mio parabrezza?!
Jimbo, il tuo furgone probabilmente fa meno di 15 Km con un pieno.
Beh, grazie sergente del cazzo!
Papà, lasciaci andare!
Sentite, provo solo a rendere le persone di South Park consapevoli di un serio problema.
Il problema, Gerald, è che da quando hai comprato un'auto ibrida,
ti senti così soddisfatto che ti piace l'odore delle tue scoregge!
Oh... mi spiace!
Non sapevo che si dovesse essere "eccitato e arrogante" per interessarsi al pianeta!
E anche questo! Smettila di parlare con gli occhi chiusi!
È quello che fanno le persone che si vantano!
Beh, non vedo proprio come questo possa aver a che fare con...
Quello, come quello! Smettila!
Chi cazzo ha messo questa multa falsa sul mio furgone!
Va bene, questo è troppo!
Andiamo, Kyle, non voglio che tu stia con queste persone ignoranti e idiote!
Già. Già, credo sia la scelta giusta da fare.
Papà.
Papà, Ike e io abbiamo parlato, e beh...
pensiamo che la tua nuova macchina ti stia cambiando.
Si, assolutamente si.
Crediamo che molte persone in città inizino a...
Sentirsi offese.
Si sentano offese dai tuoi comportamenti.
Crediamo tu stia iniziando a diventare...
Alienato.
Iniziando a diventare alienato per qualcuno dei tuoi amici.
Beh, sono completamente d'accordo, Kyle.
- Sei d'accordo? - Si.
Un mucchio di persone in città non sono pronte per guidare macchine ibride.
Giusto! Ok, bene.
E questo è il perché ho parlato con la mamma, e...
Abbiamo deciso di trasferirci!
Cosa?!
Abbiamo bisogno di stare dove tutti sono motivati e progressivi come noi!
Cominciate ad impacchettare le cose, ragazzi. I Broflovski vanno a San Francisco!
Si?
Ehi, Stan. Dovresti venire. Stiamo facendo la festa di addio per Kyle.
Festa di addio? Cosa stai dicendo?
Beh, non lo sai? Kyle si sta per trasferire.
Trasferire? Kyle non si può trasferire!
- Beh lo fa. - Dov'è la festa di addio?
A casa di Cartman.
Ci sono altri pop nel frigorifero!
Facciamo che questa sia la miglior festa d'addio di tutti i tempi!
Ehi, Eric, dov'è Kyle?
Chi?
Kyle, la persona che parte.
Kyle? Perché dovrei invitare Kyle?
Coso, una festa d'addio dovrebbe essere per la persona che sta andando via!
Kyle? Kyle!
Kyle non è qui. Cartman non l'hai invitato.
Cosa?!
Ehi, questa è la nostra festa.
Quel nulla di buono, traditore, ebreo, ratto, finalmente se ne va.
Tutti insieme! Cantiamo!
Addio Kyle!
Kyle! Amico, cosa sta succedendo?!
Mio papà dice che non può più vivere qui.
Signor Broflovski, per favore. Kyle è il mio migliore amico.
Mi dispiace Stan,
ma purtroppo vivi in una città dalle menti ristrette, piena di ignoranti sempliciotti.
Beh... forse cambieranno.
Non ci conterei.
Andiamo ragazzi, entrate in macchina!
No!
Forse tu puoi fare la differenza, Stan.
Forse tu puoi convincere tutti a guidare un'auto ibrida.
Fino a quel giorno, dovremo stare insieme a quelli come noi.
Lo farò. Convincerò tutti a guidare macchine ibride! Lo giuro!
Beh? Cosa ne pensate?
Oh, Gerald. È bellissima.
Già. Questa è una casa!
Oh, salve, voi dovete essere i nuovi vicini.
Si, esatto. Siamo i Broflovski.
Benvenuti a San Francisco. Io sono Peter Thompson.
Questa è mia moglie Nancy Jarvis, e nostro figlio, Brian Thompson-Jarvis.
Allora... vi piace il vicinato?
Oh, è meraviglioso. Queste vecchie case sono così belle.
Si, beh, a differenza delle altre città,
a San Francisco cerchiamo di tenere tutte le case storiche, invece di buttarle giù.
Sei qui, Peter?
Oh, ehi Paul. Vieni a conoscere i Broflovski.
Salve. Io sono Paul McDonahue.
Questa è mia moglie, Paulie Beaumont-McCallahan
e nostra figlia, Mindy McDonahue-Beaumont-McCallahan.
Salve.
Abbiamo notato la vostra Hybrid qua fuori, è una serie V vero?
Si. Esatto.
Bella macchina, ma dovremmo introdurti la serie BT.
Le sue emissioni sono veramente migliori.
Quindi qui tutti guidano un'auto ibrida, eh?
Oh, certo. Siamo un po' più progressisti e al passo coi tempi qui a San Francisco.
Comunque, sono certo che ti troverai molto meglio qui.
Scoprirai che San Francisco è molto più tollerante e cresciuta, rispetto al Midwest.
Siamo solo un po' più rispettosi dell'ambiente qui a San Francisco.
Già. Lo siamo.
♪ Forza, gente. Avanti ora, gente. ♪
Amico, cosa stai facendo?
Sto scrivendo una canzone sull'importanza delle auto ibride,
così le persone forse cambieranno.
È da gay.
Beh, se ho una possibilità di riportare Kyle indietro,
devo convincere le persone a non guidare i fuoristrada!
Perché rivuoi Kyle? Non vedi quanto è bello stare senza di lui?
Sai, Cartman, potrà anche piacerti adesso,
ma scommetto che scoprirai che senza avere vicino Kyle da insultare,
la tua vita è vuota, e insignificante.
Comunque coso, non ho bisogno di Kyle per insultarlo, ora ho Butters!
Andiamo Butters, stupido ebreo!
Già! Sono uno stupido ebreo.
♪ Forza, gente. Avanti ora, gente. ♪
Va bene, a tutti voi sognatori e pensatori di South Park,
sto per mandare una canzone di un artista locale,
che mi ha fatto pensare all'impatto ambientale che abbiamo.
È Stan Marsh, con "Ehi gente, è tempo di guidare auto ibride."
♪ Avanti ora gente, ora gente. ♪
♪ Ora gente, forza ora gente. ♪
♪ Guidate Hybrid, ora gente. ♪
♪ Ora gente, ora gente, ora gente. ♪
♪ Le Hybrid sono per le persone ♪ ♪ di adesso, ora gente. ♪
♪ Un gruppo di persone ♪ ♪ che guida ora gente. ♪
♪ Comprate una Hybrid, ♪ ♪ siate brave persone ora. ♪
Ha ragione.
♪ Ora dobbiamo essere tutti persone. ♪
♪ Persone che guidano Hybrid, ora gente. ♪
♪ Ora gente, ora gente, ora Hybrid. ♪
♪ Persone che guidano Hybrid, ora gente. ♪
♪ Forza, gente, ora siate persone. ♪
♪ Persone che guidano Hybrid, ora gente. ♪
♪ Forza, ora siate tutti persone. ♪
Ehi, Jimbo, anche tu hai una Hybrid?
Già, volevo solo dare il buon esempio, sai?
Si, credo che stia a noi mostrare a tutti come si fa. Buon per te!
Grazie.
Riesci a credere che alcune persone ancora non guidano una Hybrid?
Lo so! È come dire "Terra chiama America?" "Pronto?" "Questa è una cosa semplice, Gawl".
Beh, da adesso in poi socializzerò solo con altri guidatori di auto ibride.
Tutti gli altri sono degli ignoranti, m'pito?
Buon per te!
Grazie!
Almeno siamo abbastanza intelligenti da saperlo!
Grazie!
♪ Forza, ora siate tutti persone. ♪
Siamo qui per onorare Stan Marsh...
per aver fatto diventare South Park la città con la più alta
percentuale di auto ibride nel paese!
Se solo il resto del paese fosse sagace come noi.
Ah, grazie.
Veramente ho fatto tutto questo solo per far tornare qui il mio amico... quindi,
se non vi dispiace, proverò a cercarlo ora.
Gran discorso!
Si, beh, sai, mio figlio è solo un po' più furbo degli altri.
Salve, sono Ranger McFriendly.
Sono la persona che sorveglia il delicato ecosistema di South Park.
Devi essere quel ragazzino che ha scritto la canzone.
Si.
Figlio di puttana! Hai idea di quello che hai fatto?!
- Cosa?! - Vieni con me!
Là! Guarda!
Smog? Non c'è mai stato smog su South Park prima d'ora.
Non capisci?!
Quando le persone guidano macchine ibride diventano così arroganti
che zampillano tonnellate di immondizie auto-soddisfacenti nell'aria!
Non è smog, è smug!
Smug?
Le macchine ibride vanno meglio come livello di emissione
ma la gente che le guida sono la causa portante dello smug.
Sai cosa comporta avere smug nell'atmosfera?
Sfottimento globale!
Grazie alla tua canzoncina da gay,
South Park ora è la seconda città più smuggata d'America!
Questo è il Bollettino Atmosferico di South Park!
Sembra che abbiamo un allarme smug a South Park.
Il nostro Keenan Williams ha i dettagli. Keenan?
Grazie, Tom, un allarme smug in effetti sarà attivo da almeno domani mattina.
Tutte quelle macchine ibride sulla strada hanno causato un forte smug
sulla maggior parte di Park e Jefferson Counties.
Sulla mappa nazionale
possiamo vedere smug su Denver e lo sviluppo di smug a Los Angeles.
Comunque, San Francisco è ancora una volta la città più smuggata del paese.
♪ Una smuggosa giornata su San Francisco. ♪
Sheila, hai già incontrato Gail e Brian?
No! Ciao, come va?
Molto bene, molto bene.
Ehilà! Alan, giusto?
Veramente, è Alain.
Giusto, giusto. Gradisci vino rosso o bianco?
Posso prendere un bicchiere vuoto?
Oh. Certo.
Riesci a credere a tutti questi imbecilli in Texas?
Hanno mandato un altro prigioniero a morte.
Allora...
Cosa fate per divertirvi?
Beviamo e ci droghiamo.
Vuoi un po' di acido?
Oh, no grazie. Non facciamo quelle cose.
Lo farai. C'è un motivo se la maggior parte di ragazzi a San Francisco si droga.
È l'unica cosa che ci consente di parlare con i nostri genitori
che camminano affettuosamente intorno alle loro scoregge tutto il tempo.
Va tutto bene qui, Kyle?
Si, bene papà.
Va così meglio qui con questi ragazzi intellettuali, vero, ragazzi?
Beh... forse prenderò metà dell'acido.
Ne voglio tre.
No, no, sto chiedendo se ci sono nell'elenco i Broflovski a San Francisco!
Si sono appena trasferiti!
Prendi quello, ebreo! Credo che voi Heebs non potrete più giocare a video-calcio!
Si, hai ragione.
Sai Butters, non sei granché come ebreo.
Beh, mi spiace. Mostra che non sono ebreo, e ora...
No, no! Non scusarti, idiota!
Marsh!
Oh, merda, Ranger McFriendly.
Chi?
Fareste meglio a venire con me alla nuova stazione! Il problema sta peggiorando!
L'ho notato stamattina sul computer. Guardate qui.
Questo è lo smug su South Park. Sta... diventano più grande e guadagnando forza.
Lo smug?
Lo smug sta diventando così massiccio che si muove ad est...
E si fonde con lo smug di San Francisco... qui.
Queste due nuvole di smug si stanno combinando, fondendosi insieme.
Ora guardate questo.
Cos'è?
È lo smug dal discorso di accettazione di George Clooney ai Premi Oscar.
Il discorso di accettazione di George Clooney?
L'hai sentito?
Ha parlato di come la gente a Hollywood è al passo coi tempi nelle questioni sociali.
Si è anche preso il merito per il movimento per i Diritti Civili... guarda!
Il punto è...
lo smug dal suo discorso di accettazione si sta spostando verso nord da quando l'ha dato
e si è diretto dritto al nucleo.
Lo smug di South Park e San Francisco è già ad una massa critica.
Se viene colpito da quello del discorso di George Clooney...
sarà un disastro di proporzioni epiche.
La tempesta perfetta... di auto-soddisfazione.
Dobbiamo dirlo alla gente in città!
South Park ha ancora una possibilità di farcela attraverso la tempesta!
E San Francisco?
Ragazzo, grazie alla tua canzoncina per gay, non ci sarà più San Francisco.
Questo è tutto gente.
Quando lo smug del discorso di George Clooney colpirà quello di San Francisco e South Park
saremo testimoni di una tempesta di come non ne abbiamo mai viste.
Stai cercando di dirci che lo smug dalle nostre Hybrid ci ucciderà davvero?
Se le nuvole di smug rimangono come sono, si.
È tutta colpa di Stan!
Ha scritto lui quella canzoncina da gay che ci ha fatto guidare quelle maledette Hybrid!
Si. Bravo, stupido!
Ascoltate! Nonostante concordiamo tutti sul fatto che è colpa di Stan,
c'è ancora qualcosa che possiamo fare.
Se lavoriamo tutti insieme per ridurre lo smug,
potremmo riuscire a diminuire gli effetti della tempesta, almeno nella nostra città.
Ben detto. C'è un solo modo per ridurre lo smug.
Dobbiamo distruggere ogni macchina ibrida della città!
Ognuno prenda la sua e incontriamoci da Dawson!
Ehi, dove credi di andare?!
Sto provando ad avvisare Kyle di lasciare San Francisco.
Oh no, non lo farai!
La tua canzoncina gay ci ha fatto guidare auto ibride,
ora devi aiutarci a liberarci di loro!
Quanto tempo ci resta prima che le nubi di smug facciano collisione?
Non molto.
Lo smug proveniente dal discorso di accettazione agli Oscar di George Clooney
ha già attraversato l'Arizona.
Che diavolo è?
Wow, Eric. Sei sicuramente un grande per fare questo.
Non ho altra scelta.
Qualcuno deve entrare a San Francisco e avvertire la famiglia di Kyle
di andarsene prima che venga colpita dalla tempesta.
Ma... perché non possiamo semplicemente prendere il bus che porta in città?
Non conosci San Francisco, Butters.
È stato il terreno fertile del movimento hippy negli anni '60.
Liberali tosti, attiviste lesbiche e moderni hippy di ogni età duri a morire.
Ho giurato che non avrei mai messo piede a San Francisco.
Che Dio mi aiuti.
D'accordo, Butters, sarò legato a te tramite questo cavo.
È la mia sola ancora di salvezza, quindi assicurati che stia teso.
Se smetti di sentire la mia voce, per l'amor di Dio
comincia a tirarmi qui con tutta la forza che hai.
Lo farò. Eric, sei sul serio un grande per andare ad avvisare Kyle.
Non lo faccio per Kyle.
Non posso credere che sto per camminare attraverso San Francisco.
Bene, si va.
Va bene. Va bene, adesso mettila nel demolitore! Sbrigati!
Non può farlo qualcun altro? Non posso farcela, veramente.
Beh, non avresti dovuto scrivere quella canzoncina gay, o no?
Keenan, ci siamo liberati di metà delle auto ibride! Come sono i livelli di smug?!
Stanno scendendo, lentamente, ma... ma il tempo stringe!
Già, San Francisco è simile ad una città europea... come Parigi o Milano.
- Butters, ci sei? - Sono qui, Eric.
Ho cominciato ad inoltrarmi nello smug.
Sono dentro da circa un quarto di miglio. Puoi darmi la posizione?
Devi essere vicino all'Union Square. Vedi per caso una fontana alla tua sinistra?
Sì. È proprio dietro un altro negozio di vino e formaggio.
Aspetta, prendi la prossima sulla destra. Devi iniziare a dirigerti verso ovest.
Girare a destra per la 294esima.
Fatto. Era l'ultima.
Keenan? Keenan, abbiamo distrutto l'ultima Hybrid.
Harry, lo smug del discorso di Clooney sta per colpire l'altra turbolenza!
Chiudetevi tutti in casa!
Che Dio ci aiuti.
Butters?! Butters, credo di essere arrivato! 2419 Castillo?
È quello, Eric, sbrigati! Sta per succedere qualcosa!
Signor Broflovski! Signor Broflovski, c'è una tempesta di smug! Dobbiamo andare!
Lo smug è una buona cosa.
Oh, Cristo!
Kyle? Kyle!
L'acido. Fratello, sto strippando di brutto.
Sto st'ippando di b'utto.
St'ippando... b'utto.
Dobbiamo uscire da qui! Adesso!
Kyle!
Ed ora, il peggio sembra essere finito.
La tempesta di smug della scorsa notte ha lasciato migliaia di persone senza casa.
Per tutto l'arco del Midwest, la gente sta raccogliendo i pezzi.
Città come Denver e South Lake sono fortemente danneggiate,
ma ancora in buono stato.
Purtroppo però, ho paura che San Francisco...
Sia completamente scomparsa nel suo buco di culo.
No.
Mi dispiace, Stan.
Mi dispiace che la tua canzoncina gay abbia ucciso il tuo amico.
Ehi! Ehi, Stan! Non ci crederai mai!
Devi venire a vedere.
- Cosa? - È un miracolo!
Kyle!
- Ehi Stan. - Coso, cos'è successo?
Non lo so. Eravamo tutti svenuti e...
L'ultima cosa che ricordiamo e di esserci svegliati proprio qui alla fermata del bus.
Sarà stato il vostro angelo custode, m'pito?
Amico, sono così contento che tu non sia morto.
Credo che qui non ci sia rimasto nient'altro da fare tranne che... ricostruire.
Già. Come prima cosa, abbiamo tutti bisogno di nuove automobili.
E assicuriamoci che nessuno si prenda delle stupide Hybrid, giusto?
No! Le auto ibride sono una buona cosa!
Ma sono anche la causa principale dello smug, m'pito?
È la gente che provoca lo smug, non le auto ibride.
Sentite, le macchine ibride sono importanti. Un giorno potrebbero salvare il pianeta.
Ciò di cui avete bisogno è solo di imparare a guidare le Hybrid
senza provocare smug per causa loro.
Intendi dire... guidare le ibride...
ma senza comportarci come se fossimo migliori degli altri?
Si!
Io... non sono pronto.
Non credo di poter fare entrambe le cose.
È semplicemente chiedere troppo.
Magari, un giorno, impareremo a guidare le Hybrid senza provocare smug per colpa loro.
Ma per adesso... questa tecnologia è decisamente troppo per noi.
Venite, tutti quanti! Andiamo a comprare quelle troie ciuccia gas!
Beh, sembra che tu sia tornato, ed è una cosa buona, no Kyle?
Già, lo penso anch'io.
Non possiamo proprio liberarci di te, vero? Sorcio ebreo!
Non sfottere il mio popolo, fottuto bastardo!
Ah, così va meglio.
Traduzione: Assoluto, Nycer@, Sephiroth, Bardamu'
Correzione: Sephiroth, Assoluto Syncfix: nixxo
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