J'prends la route de South Park Histoire de prendre un peu l'air
Que des visages amicaux Des gens gentils bien comme il faut
J'prends la route de South Park Et j'oublie toutes mes galères
Y a d'la place pour se garer
Tout l'monde vous dit "Bonne journée"
J'taille la route de South Park Histoire de m'calmer les nerfs
Alors suivez-moi à South Park Et je vous présenterai des potes
Richard, salut.
Nouvelle voiture ?
C'est une hybride.
Je supportais plus de participer à la destruction de notre monde.
Bien. Félicitations.
Merci.
Vous avez vu ? Il se la pète, Gérald Broflovski.
Depuis qu'il s'est acheté une hybride,
il se croit meilleur que les autres.
Les gaz de votre véhicule provoquent
des dommages irréparables à la couche d'ozone.
Moi, j'ai une hybride.
C'est mieux pour l'environnement.
Merci.
On rentre ?
Depuis que t'as ton hybride, tu la montres partout.
C'est une hybride ?
Oui, la vôtre aussi.
Mieux vaut prendre part à la solution
qu'aggraver le problème.
Quoi qu'il en soit, félicitations.
Merci.
Papa, Ike a super faim.
Faut qu'on aille au magasin de bricolage
mettre des faux PV à tous les 4x4 sur le parking.
Quoi ?
Et voilà, un de plus !
Bon sang, regardez ça.
Vous le croyez ? 4x4 et moteur V8,
ça me fait vomir.
PV, pour la conduite d'un gros pollueur.
On peut rentrer ?
Va mettre un PV à la jeep, là-bas.
- Mais papa... - Tout de suite, Kyle !
- Salut, Kyle. - Qu'est-ce que tu fais ici ?
On achète de nouveaux outils.
Et toi ?
J'aide mon père à mettre des faux PV.
- C'est quoi ça ? - Désolé, tu as pris un PV.
Un P.V. ? "Ne prend aucun soin de l'environnement".
C'est toi qui m'as mis ça ?
Je veux que les gens prennent conscience, tu comprends ?
T'es gonflé. T'as le droit de mettre des PV ?
Randy, calme-toi, c'est pas un vrai.
Mais je le sais !
Broflovski ! C'est vous qui m'avez mis cette merde ?
Votre camion fait au moins 30 litres au cent.
Merci, agent tête de con !
Papa, laisse tomber.
Je veux qu'à South Park, on prenne conscience du problème.
Le problème, c'est que depuis que t'as ton hybride,
tu te crois supérieur au point d'aimer l'odeur de tes pets.
Je suis désolé,
je me sens pas supérieur, je me soucie de la planète.
Et arrête de parler en fermant les yeux.
C'est un truc de snobs.
Je vois pas le rapport avec mon hyb...
Ne fais pas ça.
Quel est le connard qui m'a foutu un faux PV ?
Bon, ça suffit. On s'en va, Kyle.
Je ne veux pas que tu restes au milieu d'ignorants
Oui, le mieux serait de le faire tout de suite.
Papa, Ike et moi, on a discuté.
Et on se dit que ta nouvelle voiture t'a fait changer.
Oui, tout à fait.
Y a plein de gens en ville qui commencent à...
prendre ombrage.
À prendre ombrage de ce que tu fais.
Et on pense aussi que quelque part, tu...
te détaches.
Ouais, tu te détaches de la plupart de tes amis.
Oui, je suis d'accord.
- T'es sûr ? - Oui.
Peu de gens ici sont prêts à conduire des hybrides.
Ouais. Bon, c'est cool.
C'est pourquoi j'en ai parlé avec votre mère et...
on va aller vivre ailleurs.
On va habiter là où tout le monde
est motivé et progressiste.
Faites vos bagages.
C'est décidé, les Broflovski s'installent à San Francisco.
Ouais.
Salut, Stan. Tu devrais venir.
Y a une fête d'adieu organisée pour Kyle.
Mais pourquoi ?
Il t'a pas prévenu ? Kyle va déménager.
Déménager ? Il peut pas faire ça !
Si, il s'en va.
- C'est où, cette fête ? - Chez Cartman.
Servez-vous, y en a plein le frigo.
Je veux qu'on se souvienne de cette fête d'adieu.
Eric, où est Kyle ?
Qui ?
Notre pote qui part.
Pourquoi je l'aurais invité ?
À une fête d'adieu, on est censé inviter celui qui s'en va.
Kyle ! Kyle !
- Cartman l'a pas invité. - Quoi ?
Les mecs, c'est notre fête.
Ce connard de Juif va enfin se tirer.
Chantez tous avec moi !
Adieu, Kyle
- C'est quoi ce délire ? - Mon père veut qu'on parte.
Restez, Kyle est mon meilleur ami.
Je suis désolé, Stan.
Tu vis dans une ville peuplée de connards ignorants.
Ils peuvent changer.
N'y compte pas trop.
Allez, en voiture.
Essaie de les faire bouger.
Convaincs-les de conduire des voitures hybrides.
En attendant,
on va vivre parmi nos semblables.
Je les convaincrai de rouler en hybrides.
Je le jure !
Qu'en dites-vous ?
Gérald, c'est magnifique.
C'est la maison dont je rêvais.
Bonjour, vous êtes nos nouveaux voisins.
Oui, on est les Broflovski.
Bienvenue. Je suis Peter Thompson.
Ma femme, Nancy Jarvis
et notre fils Brian Thompson-Jarvis.
Vous aimez le quartier ?
Oui, ces maisons sont tellement authentiques.
Contrairement aux autres villes, ici,
on conserve les bâtisses historiques au lieu de les raser.
- Tu es là, Peter ? - Paul, voici les Broflovski.
Bonjour. Je suis Paul McDonahugh.
Voici ma femme Holly Beomont-McCallahan,
et notre fille Mindy McDonahugh Beomont-McCallahan.
Bonjour.
C'est votre hybride devant ? Une série V ?
Tout à fait.
Bonne voiture, mais passez à la série BT,
elle pollue encore moins.
Alors, tout le monde a des hybrides, ici ?
Bien sûr.
On est le top des progressistes, ici, à San Francisco.
Vous serez bien mieux ici.
Oui, à San Francisco,
on est plus évolués que dans le Midwest.
On fait plus pour la protection de l'environnement.
On fait plus attention.
Allez, les gens Allez, il est temps
Tu fais quoi ?
Une chanson sur les hybrides.
Ça fera peut-être changer les gens.
Ce que ça craint !
Pour que Kyle revienne,
les gens doivent plus rouler en 4x4.
Pourquoi il reviendrait ?
C'est cool, depuis qu'il s'est tiré.
Pour l'instant, t'es content.
Mais sans Kyle pour te foutre de lui,
t'auras vite les boules.
N'importe quoi.
Pas besoin de Kyle, j'ai Butters.
Tu viens, connard de Juif ?
Oui, je suis un connard de Juif.
Allez, les gens Allez, il est temps
Salut à tous, fidèles auditeurs de South Park.
Voici la chanson d'un artiste local, qui m'a rendu écologiste.
Stan Marsh chante :
Achetez des voitures hybrides tout de suite.
Allez, les gens, il est temps Les gens, il est temps
Roulez en hybride, il est temps Oui, les gens, il est temps
C'est bien mieux pour les gens Pour les poumons il est temps
Les hybrides C'est bien moins polluant
Il a raison.
Devenons moins polluants
Roulons en hybride maintenant
Roulez en hybride, il est temps
Achetez-en, tous les gens
Les gens, soyez moins polluants
Roulez en hybride maintenant
Roulons tous en hybride C'est moins polluant
Jimbo, vous en avez une aussi ?
Ouais, j'avais envie d'essayer de donner le bon exemple.
Nous devons montrer le chemin aux gens.
Félicitations.
Merci.
Incroyable ! Certains n'ont toujours pas d'hybride.
Ils croient que la Terre leur appartient !
Hello. C'est une simple question de bon sens.
Je ne fréquente plus que des propriétaires d'hybrides.
Les autres sont des ignorants stupides.
Félicitations.
Merci.
On est plus intelligents !
Merci.
Roulons tous en hybride Allez, les gens.
Rendons hommage à Stan Marsh, qui a fait de South Park
la ville des USA où il y a le plus de voitures hybrides.
Si seulement le reste du pays était aussi avisé que nous.
Merci.
J'ai fait ça pour qu'un pote revienne. Alors...
je vais aller lui annoncer ça.
Bien parlé !
Mon fils est plus intelligent que la moyenne.
Salut, je suis le ranger McFriendly.
Je surveille le délicat écosystème de South Park.
C'est toi qui as écrit cette chanson ?
Sais-tu ce que tu as fait ?
Suis-moi.
Tiens, regarde.
Du smog ? Y en avait jamais eu au-dessus de South Park.
Tu ne comprends pas ?
Ceux qui roulent en hybride se la pètent tellement,
qu'ils rejettent des tonnes d'autosatisfaction.
Ce n'est pas du smog, mais du "snobfog" !
Du snobfog ?
Les hybrides sont plus propres.
Mais leurs conducteurs provoquent ce snobfog.
Leurs émissions de snobisme nous conduisent au snobisme global.
Grâce à ta chanson à la con,
South Park est devenue la 2e ville la plus snob des USA.
Et voici le bulletin météo de South Park.
Il semblerait que nous ayons une alerte au snobfog.
M. Météo nous donne des détails. Keen ?
L'alerte sera maintenue au moins jusqu'à demain matin.
Les hybrides ont provoqué un nuage
au-dessus des comtés de Park et de Jefferson.
Au niveau national, il y a un nuage sur Denver
et un début de snobfog sur L.A.
San Francisco est une fois encore
la ville la plus ensnobée du pays.
Jour de snobfog
lci à San Francisco
Sheila, je t'ai présenté Gail et Brian ?
Comment allez-vous ?
On ne peut mieux !
Salut. Alan, c'est ça ?
Non, on dit : Alain.
D'accord. Vin rouge ou vin blanc ?
Servez-moi un verre vide.
Bien sûr.
C'est dingue, ces arriérés du Texas
ont encore exécuté un condamné.
Alors, vous faites quoi pour vous amuser ?
On boit et on se drogue.
Tu veux un acide ?
- Je prends pas ces trucs-là. - T'y viendras.
On se défonce tous.
C'est pour supporter nos parents
qui friment en sniffant leurs prouts.
Tout va bien, Kyle ?
Ouais, papa.
On est quand même mieux avec des intellectuels, pas vrai ?
Bon, je vais prendre un demi acide.
J'en veux trois.
Non, je voudrais l'adresse des Broflovski, à San Francisco.
Ils y sont depuis peu.
Dans ta gueule, Juif !
Les feujs sont nuls en jeux vidéo de foot.
Ouais, c'est sûr.
Butters, t'es à chier comme Juif.
Désolé. C'est que je suis pas juif et...
Surtout t'excuse pas, connard !
Marsh.
- Merde, le ranger McFriendly. - Qui ?
Viens avec moi à la télé !
Notre situation s'est aggravée.
J'ai remarqué ça, ce matin.
Regardez. Ici, le snobfog au-dessus de South Park.
- Il s'étend et s'intensifie. - Le snobfog ?
C'est un gros snobulus qui se déplace vers l'ouest.
Il va fusionner avec celui de San Francisco, ici.
Ces nuages combinés se renforceront l'un l'autre.
- Et regardez ceci. - C'est quoi ?
Le snobfog du discours de George Clooney aux Oscars.
- Le discours de Clooney ? - Tu l'as entendu ?
Il a dit qu'Hollywood était à la pointe du progrès social
et des droits civiques. Le résultat, c'est que
le snobfog de son discours aux Oscars
a dérivé vers le nord.
Il se dirige vers le super-amas.
Les deux premiers nuages
sont à une masse critique.
S'ils sont heurtés par le discours de Clooney,
cela provoquera un désastre gigantesque.
Un ouragan énorme d'autosatisfaction.
Alertons tous les habitants.
South Park peut encore se protéger.
Et San Francisco ?
Petit, à cause de ta chanson à la con,
il n'y aura plus de San Francisco.
Donc, quand le nuage de Clooney
percutera ceux de San Francisco et de South Park,
s'ensuivra un ouragan d'une force inégalée.
Notre snobisme risque de tous nous tuer ?
Si les nuages de snobisme restent ainsi, oui.
C'est la faute à Stan !
Avec sa chanson de merde pour acheter ces putains d'hybrides.
Tu peux être fier, abruti !
Écoutez, on est d'accord, c'est la faute de Stan,
mais il reste un léger espoir.
Si on arrive à réduire les émissions de snobisme,
on diminuera les effets de l'ouragan sur notre ville.
On attend quoi ? Pour réduire le snobisme,
faut détruire toutes les hybrides !
- Ouais. - Faisons ça !
Amenez tous vos hybrides chez Dawson.
Où tu vas comme ça ?
Prévenir Kyle, qu'il quitte San Francisco.
Sûrement pas !
Tu nous as fait acheter des hybrides,
débarrasse-nous-en.
Combien de temps avant que les snobulus se rejoignent ?
Très peu. Le nuage de Clooney aux Oscars
a franchi la frontière de l'A rizona.
C'est quoi ça ?
Ce qui est amusant quand on reçoit un Oscar...
C'est une autre planète, ici...
C'est nous qui les premiers avons osé parler du SIDA...
Nous avons donné l'Oscar à Hattie McDaniel en 39,
en pleine ségrégation...
George Clooney élu homme le plus sexy en 97...
Eric, c'est héroïque ce que tu fais.
J'ai pas le choix.
Quelqu'un doit aller prévenir Kyle que l'ouragan arrive.
Pourquoi on n'est pas allés en bus jusqu'en ville ?
Tu connais pas San Francisco.
Le mouvement hippy est né là.
C'est plein de démocrates, de gays et de hippies.
J'avais juré de jamais venir ici.
Dieu, aide-moi.
On sera reliés par ce tuyau.
Ma vie en dépend. Qu'il se coince pas.
Si tu m'entends plus,
ramène-moi en tirant de toutes tes forces.
Promis. T'es génial de faire ça pour sauver Kyle.
Je le fais pas pour Kyle.
Je le crois pas : je vais à San Francisco.
Bon. Allons-y.
Maintenant, mets-la dans le broyeur.
Quelqu'un peut le faire ? Je suis trop petit.
Fallait y penser avant d'écrire ta chanson.
On a détruit la moitié des hybrides.
- Où en est le snobfog ? - Il diminue, doucement, mais...
il reste peu de temps !
San Francisco est plus une ville européenne,
comme Paris, ou Milan.
- Butters, t'es là ? - Je t'écoute.
Je suis dans le nuage depuis 500 m. Tu me vois ?
Tu approches Union Square. Y a une fontaine à gauche ?
Après une boutique de vin et de fromage.
Prends à droite et continue vers l'ouest.
Bien compris, 0-2-4-9.
Ça y est, c'était la dernière.
Keenen, on a broyé la dernière hybride !
Vite, le snobfog de Clooney va heurter l'autre nuage.
Faites rentrer tout le monde.
Dieu, ayez pitié.
J'ai gagné l'Oscar...
... parler du SIDA...
... l'Oscar à Hattie McDaniel.
Butters, je crois que j'y suis. 2419, Costillo ?
C'est ça. Fais vite, il se passe un drôle de truc.
M. Broflovski.
Y a un ouragan de snobisme, je viens vous sauver.
Mais le snobisme est une bonne chose !
Nom de Dieu !
Kyle ! Kyle !
Vieux, l'acide, putain... Ça défonce complètement.
Faut se tirer d'ici !
Maintenant, le pire semble être passé.
L'ouragan de snobfog a fait des millions de sans-abri.
Dans tout le Midwest, les habitants réparent les dégâts.
Denver et Salt Lake
sont très touchées, mais ça devrait aller.
Cependant, San Francisco, j'en ai bien peur,
a complètement disparu dans son propre trou du cul.
Non !
Je suis désolé, Stan.
Ta petite chanson de merde a tué ton copain.
Stan ! Tu vas jamais le croire. Viens vite !
C'est un miracle.
- Salut, Stan. - Que s'est-il passé ?
On sait pas. On était défoncés.
On a émergé dans un bus qui nous ramenait ici.
Vous avez un ange gardien, m'voyez.
Cool que tu sois pas mort.
Tout ce qui nous reste à faire, c'est reconstruire.
D'abord, il nous faut de nouvelles bagnoles.
Et que personne n'achète ces saloperies d'hybrides.
- Plus jamais ça ! - Tout à fait.
Non. Les voitures hybrides, c'est bien.
Mais elles sont la principale cause du snobfog.
Il ne vient pas des hybrides.
Il vient des gens.
Les hybrides sont très importantes.
Elles pourraient sauver la planète.
Mais apprenez à les conduire
sans vous la péter.
Tu veux dire conduire des hybrides
sans se dire qu'on vaut mieux que les autres ?
Je suis pas prêt.
Je suis pas prêt non plus.
C'est trop en demander.
Peut-être qu'un jour,
nous pourrons rouler en hybride sans devenir snobs.
Mais pour l'heure,
la technologie est trop avancée pour nous.
Venez ! Allons acheter des voitures super polluantes.
- Bonne idée ! - Allons-y.
T'es revenu pour de bon ?
J'ai l'impression.
Je serai jamais débarrassé de toi, Juif de merde !
Recommence pas à être antisémite, gros con !
Je préfère mieux.
Adaptation : William Coryn
Sous-titrage : VECTRACOM
Kyle ! Kyle !
Vieux, l'acide, putain... Ça défonce complètement.