Das habt ihr bei Glee verpasst: Shelby und Beth sind zurück,
und sie hat ihren eigenen Chor an der McKinley gestartet.
Mercedes ist dabei, weil sie keine Lust mehr
auf Rachel und den Glee Club hat. -Ich habe Sie überholt.
Quinn spielt nur nett
damit sie und Puck das Baby zurück bekommen.
Kurt, Rachel und Brittany stehen
zum Klassenpräsident zur Wahl,
und Sue kandidiert für den Kongress, damit
sie die Glee Club Förderungen einstellen kann.
Und das habt ihr bei Glee verpasst.
Guten Morgen, Brittany.
Okay, du siehst magisch und wunderbar aus,
aber ich versteh' kein Wort.
Wenn du in diesem Land überleben willst,
musst du anfangen Englisch zu reden.
-Wie ist dein erster Schultag? -Super.
Hey, Irland.
Warte. Andere Leute können dich auch sehen.
Aber nur, weil du es zulässt.
Genau.
Ich habe nachgedacht,
und weiß jetzt, was mein erster Wunsch sein soll.
Deine magische Spezies,
stellt meine Lieblingscornflakes her, Lucky Charms.
Ich wünsche mir, dass du
mir eine Box Lucky Charms mit
nur Marshmallows macht. -Du hast Glück.
"Lucky" der Kobold ist mein Cousin.
Und er wohnt zwei Giftpilze von mir entfernt.
Danke.
Obwohl ich das Meiste nicht verstanden habe.
Arbeite dran.
Geh' zurück nach Mexico.
Hallo.
Hi. Wir haben Ihnen etwas besorgt.
-Abdeckstift? -Hilft gegen die Augenringe.
Verstehen Sie uns nicht falsch, Ms. Corcoran.
Ich meine, sie sind trotzdem
die heißeste Lehrerin an der McKinley.
Sie sehen müde aus.
Es ist kein Wunder, dass Sie aufgehört haben zu trainieren.
Lassen Sie uns Beth für ein paar Stunden babysitten,
sie können den Abend auswählen, für etwas Ich-Zeit für Sie.
Habt ihr schon mal babygesittet?
Mmm. Fragen Sie Mr. Shue.
Wir haben uns um
die drei Teufelskinder seiner Schwägerin gekümmert,
und die haben am Ende des Abends praktisch
geschnurrt.
Bitte.
Sie wollten, dass wir Beth kennenlernen.
Mir wurde ein Floh ins Ohr gesetzt,
und dieser Floh nennt sich staatliche Verschwendungen.
Vorhin sah ich, dass eine Staatsangestellte
und zwar, Verna die Küchenhilfe
300 Pfund abgelaufene Bratensoße weggeworfen hat,
nur weil Onkel Sam meinte,
dass da zu viele Käfer drin wären.
Wissen Sie was kein Verfallsdatum hat, Wähler?
Meine Wut.
In meiner Hand halte ich das Budget
für die McKinley High Produktion von West Side Story,
ein Musical über Rassenkriege, welches Bandengewalt verherrlicht,
und trotzdem extrem schwul ist.
Das ist ein top geheimes Dokument, Ohio,
und wir öffnen es heute.
$2.004, Ohio.
Das ist der Jahresgehalt eines Mathelehrers,
das für Schnappmesser
und Tanzen verschwendet wird.
Wenn dieses Land seine zukünftigen chinesischen Oberherren beeindrucken will,
müssen wir Prioritäten setzen.
Und deshalb ermutige ich jeden Menschen in Ohio
die McKinley High School anzurufen und folgenden Song zu singen:
"Ich habe auch die Schnauze voll und bin wütend,
deshalb stimme ich Kandidatin Sue zu."
Und so... sieht's Sue.
McKinley High. Bitte bleiben sie dran.
McKinley High. Bitte bleiben sie dran. McKinley High. Bitte bleiben sie dran.
Sie können nicht einfach das Musical absagen.
Sue's Pom-Pom Budget liegt bei $4000 im Monat.
Man kann keinen Preis aufs Cheerleading setzen.
Ich habe wirklich mehr von Ihnen erwartet, Figgins.
Ich dachte, sie seien ein Freund von Kunstprogrammen.
William, ich stecke zwischen einem Hammer
und einem Amboss.
Heute Morgen,
wurde ich auf dem Parkplatz angegriffen.
Sie! Mein Sohn kann nicht lesen,
und Sie wollen, dass er singen und tanzen lernt?
Die Clinton Jahre sind vorüber.
Wir stecken in einem Konjunkturabschwung, William,
der immer tiefer in einen glühend heißen
Topf Wählerzorn sinkt.
Und wenn diese Schule nicht lernt Prioritäten zu setzen,
nun, ab November,
werden die Wähler es ihr beibringen.
Was ist, wenn ich das Geld selbst aufbringe?
Viel Glück damit, William.
Kunstprogramme stehen vor dem Aus.
Heute das Musical,
morgen der Glee Club.
Nächste Woche das Radio, Opern, Brunch und Tom Bergeron.
Hi, Santana.
Wie viele Solos hast du letztes Jahr im Glee Club bekommen?
Ein paar.
Eins: "Valerie."
Und ich liebte es.
Ich war auch die Lippen in Rocky Horror.
Wenn wir beide in Shelby's Gruppe wären,
würden wir alle Solos und Duette bekommen.
Unsere Stimmen klingen fantastisch zusammen.
Außerdem, ist es eine Mädelsgruppe.
Warum sollte mich das kümmern?
Die ganze Zeit Lady Power.
Shelby ist eine tolle Lehrerin.
Ich treffe Töne, wo ich vorher nicht wusste, dass sie überhaupt existieren.
Sie versteht mich, was ich leisten kann.
Es fühlt sich gut an.
Weißt du, ernsthaft, ich wünschte, dass ich könnte, aber...
jemand muss ein Auge auf Brittany werden.
Dieser besondere Ort, in dem sie lebt,
ist zwar wundervoll, aber...
jemand muss ihr über die Straße helfen.
Ich könnte sie nicht einfach so verlassen.
Dann bring sie dazu mit dir zu kommen.
Weißt du was, Girl Chang?
Wenn du jedes Mal wegen einer Lappalie heulst,
verliert es den Effekt.
Das ist keine Lappalie.
Mercedes war ein original Glee Club Mitglied.
-Ich fühle mich ohne sie nackt. -Gewöhn dich dran,
denn ohne sie
werden wir nackt vor der Jury
bei den Sectionals auftreten.
Nein. Ich werde nicht zulassen, dass das unsere Laune vermiest.
Wir sind schon mit Schlimmerem fertig geworden.
Schlimmer als eine unserer besten Sänger zu verlieren?
Es ist schwer Ihnen nicht die Schuld zu geben, Mr. Shue.
Ich denke, dass sie zu hart zu ihr im Booty Camp waren.
Ich gebe Artie die Schuld.
Warum konntest du ihr nicht einfach die Rolle der Maria geben?
Weil das meine Seriosität
als Künstler zerstört hätte.
Sorry, ich bin spät.
Ich hab Poster für meine...
Kampagne aufgehangen.
Hast du deine Schweinebacken weggeairbrusht?
-Nein. -Hört damit auf.
So, wir haben eine Sängerin verloren.
So, die haben das Musical abgesagt.
Was? Nein, nein, nein, nein.
Sie dürfen mein Musical nicht absagen.
Sue hat die Förderung untersagt.
Fakt ist, dass wir uns
nicht gegenseitig angreifen dürfen. -Genau.
Ich kann nur von meiner Erfahrung mit den Warblers sprechen,
aber kein Show Chor besteht aus einer Person, sondern aus einem Team.
Wenn wir einen Warbler verloren haben, haben wir ihn mit einem anderen ersetzt.
Was einfach ist, wenn die Warteliste eine Warteliste hat.
Alter, ich weiß, dass du ein großer Star an der Dalton warst,
aber wir tragen hier keine Uniform,
also setzt dich, ich halte gerade eine aufmunternde Rede.
Sagtest du nicht gerade, dass wir uns nicht
gegenseitig angreifen sollen?
Nein, sie dürfen das Musical nicht absagen.
Ich wollte meinen Namen zu Maria ändern.
Das Musical ist nicht abgesagt.
Wegen Mercedes, ja, es ist ein großer Verlust für uns,
aber wir kümmern uns später um Ersatz.
Jetzt müssen wir uns auf das Musical konzentrieren.
Wie?
Wir verkaufen Werbeanzeigen im Programm.
Ich denke, dass wir 10,
vielleicht 20$ pro Stück bekommen können.
Also müssen wir nur 200 verkaufen.
Ich denke, es ist eine fantastische Idee.
Ich werde an der Front arbeiten.
Das gibt mir die Möglichkeit meine
"Banana Republic Mad Men collection" rauszuholen.
Okay. Macht euch in
kleinen Gruppen auf den Weg und überlegt euch
wer, welche Teile der Stadt übernimmt. Und mir ist egal,
was Sue tut, oder wer uns verlässt,
die Träume von jedem in diesem Team
werden dieses Jahr wahr werden.
-Legen wir los. -Hey, Santana.
Bereit dem Team zu helfen?
Ja, klar. Warum?
Ich frag' nur.
Hey.
-Finn Hudson. -Du weißt, wer ich bin?
Ich sah dich auf YouTube, wie ihr die Nationals
nachdem du deine Freundin geküsst hast, verloren habt.
Ich bin ein großer, großer Fan.
Danke.
Mach dich locker.
-So... wer bist du? -Mein Name ist Rory Flanagan.
Ich bin ein Austauschschüler aus Irland.
Und ich liebe Amerika,
besonders NASCAR, euren schwarzen Präsidenten
und Victoria Secret Kataloge.
Ja. Cool. Ich auch.
Ich wohne bei Brittany S. Pierce,
und sie denkt, dass ich ein Kobold bin.
Ja, sie ist ein wenig wie Rain Man mit Brüsten.
Sie sagte, wenn ich ihr drei Wünsche erfülle,
komme ich an ihren Goldschatz.
Also gebe ich vor ein Kobold zu sein.
Ihr erster Wunsch ist eine Marshmallow Box
von Lucky Charms.
Ich will sie wirklich gerne küssen.
Ich bin immer noch Jungfrau.
Hast du schon Freunde gemacht?
Nicht wirklich, außer Brittany.
Ich bin ziemlich einsam, weißt du?
Ich dachte, in Amerika treffen sich unterschiedliche,
einzigartige Menschen und akzeptieren sich gegenseitig.
Das war früher mal so, Kumpel.
Ich könnte echt einige Freunde gebrauchen.
Möchtest du mein Freund sein, Finn?
-Whoa, whoa. -Es wäre mir eine Ehre.
In Amerika fragen Kerle keine anderen Kerle ob sie Freunde sein wollen.
Außer auf Facebook, aber selbst dort kann es Jahre dauern.
Okay.
Okay, ich werde dein Freund sein.
Aber zuerst musst du mir helfen.
Eine der besten Sänger im Glee Club ist vor kurzem ausgestiegen,
und es ist von mehr Überläufern die Rede.
Du wohnst bei Britt, oder?
Wenn du etwas mitkriegst, sag mir Bescheid.
-Werde ich. -Okay.
-Danke. -Kein Problem.
Man sieht sich.
Finn Hudson - das ist irisch, oder?
Nee. Meine Mom kommt aus Toledo.
Okay, ich habe meinen iPod, mein Handy...
Du hast meine Nummer?
Sie haben sie mir auf die Hand geschrieben.
Okay. Okay.
Okay, Liebling. Ich werde jetzt gehen.
Ich bin bald zurück, okay? Gib Mama einen Kuss.
Wenn sie grimmig wird, singt einfach
"Itsy Bitsy Spider. " Sie liebt das.
Schon gut.
Ist schon gut.
Mami, ist bald zurück.
Sie wird aufhören, sobald ich weg bin.
Ich weiß es, okay?
Also keine Sorge. Vielen Dank.
Ich schätze das wirklich.
Viel Spaß.
"Itsy Bitsy Spider."
Hier. Gib sie mir.
Sie mag mich.
Ist okay. Dein Daddy hat dich.
Was machst du?
Beweisen, dass Shelby keine gute Mutter ist.
Erst deponieren wir das Zeug, dann rufen wir das Jugendamt.
Fangen wir im Bad an.
Setzen wir dich runter.
Baby Botox.
Ich habe diese Lady im Fernsehen gesehen, die die Stirn ihres Kindes,
so glatt wie seinen Po gemacht hat.
Die Leute wollen ihr praktisch an die Gurgel.
Denkst du nicht, dass sie es merken wird.
Sie schläft nur ein paar Stunden pro Nacht.
Sie kennt kaum ihren eigenen Namen.
Baby Opferungen machen mich traurig.
Was ist falsch daran, dass Shelby mexikanisch isst?
Ist das so ein Muttermilchsding?
Es ist illegal Babys scharfe Soße zu geben.
Diese eine Mutter, hat ihrem Kind
einen Tropfen auf die Zunge gemacht, wenn er sich nicht benommen hat.
Sie ging für ein Jahr in den Knast.
Knast scheint etwas extrem zu sein.
Shelby ist eine gute Mutter.
Willst du unser Baby zurück, oder nicht?
Ja, ich will.
Hey, Dad.
Ich wollte dir mein Programm
für McKinley's Produktion von West Side Story zeigen.
Es ist an meine Lieblingsmusicals aus 1920 angelehnt.
Klingt gut, Kurt.
Hat das einen Grund, warum du es mir jetzt zeigst?
Ich hoffte, dass du daran interessiert bist
ein paar Werbeanzeigen zu kaufen, um uns zu helfen die Show zu retten.
-Die Show retten? -Wir haben die Förderung verloren.
Wir hoffen genug Werbung zu verkaufen,
um die Kosten der Show abzudecken.
Sie kosten nur 10$.
Und ich habe schon mit der Lima Leichenhalle geredet...
wir müssen 200 Stück verkaufen.
Sie fördern Sue's Cheerleading Team,
können aber keine paar tausend Dollar für das Musical aufbringen?
Figgins, erlauben Sie mir Ihnen ein paar
meiner Freunde aus dem Bohr Club vorzustellen.
Sie sind die Besitzer von Limas drei Bestattungsunternehmen.
Nun, genau genommen, gehört mir das Tierbestattungsinstitut.
Und mir gehört das Krematorium.
Wir backen und liefern außerdem leckere Steinofenpizza.
Diese drei Geschäftsmänner stellten heute einen Check aus,
um West Side Story komplett zu fördern,
und besitzen nun ganzseitige Werbeanzeigen
im Programmheft des Musicals.
Ich bin ein großer Fan der Show,
allein, weil da so viele Tode vorkommen.
So, Will, außer ich täusche mich,
bedeutet das, dass die Show wieder läuft.
Burt, ich denke, dass du Recht hast.
Gentleman, vielen Dank.
Ich schätze es sehr. Ich schätze wirklich ihre Großzügigkeit.
-Vielen Dank. -Vielen Dank.
Burt, ich kann dir nicht genug danken.
Hey. Sue!
Ich wollte dich nur wissen lassen, dass wir das Geld
für das Musical zusammen haben.
Wenn das nicht Porzellan's Vater ist,
der ein Pavian Herz hat.
Ich dachte mir schon, dass ich Arbeitervolk gerochen habe.
Nur damit Sie es wissen, nachdem das Musical beendet ist,
werde ich so viel Geld wie möglich auftreiben,
und sicherstellen, dass Sie nicht gewählt werden.
Whoa, whoa, whoa.
Warten Sie mal,
Käsegesicht.
Wenn Sie sich mit mir anlegen,
werde ich mit meiner puren Faust
ihr künstliches Herz rausreißen,
was ich dann an mein Auto anschließe,
um mich zur Holzfäller Convention befördern zu lassen,
damit ich ein paar Rabatte bei der größten Auswahl
von schlechtsitzenden Flannelhemden bekommen.
Tyrannen haben keine gute Erfolgsbilanz,
wenn sie sich mit den Hummels anlegen.
Hab ich gehört, und ich mache mir fast in die Hosen.
Vielleicht wollen Sie eine Handvoll von
Will Schuesters berüchtigten Haargel mit Buttergeschmack
auf ihre Melone schmieren.
So müssen Sie nicht immer diese
Baseballkappen tragen, mit denen Sie niemanden täuschen.
Ich weiß nicht, wie sie das macht.
Ich würde sie gerne einmal verlieren sehen, nur ein Mal.
Nein, Mami, Amerika ist toll.
Ich habe eine Menge Freunde gemacht.
Nein, ich hab' Colin Farrel noch nicht getroffen, Ma.
Mami?
Eine Marshmallow Box voller Lucky Charms, wie bestellt.
Das ist magisch.
Oh, mein Gott.
Danke schön, Rory Kobold.
Jetzt bist du nur noch
zwei Wünsche davon entfernt, an meinen Goldschatz zu kommen.
Ich habe noch eine andere Geschichte für dich.
Jeden Abend, füttere ich Lord Tubbington Nougat und Zuckerstreusel,
und dann reibe ich manchmal seinen Bauch mit Glitzer ein,
aber bis jetzt hat das noch nichts gebracht.
Und du machst das, weil... ?
Ich will, dass Lord Tubbington Schokoriegel kackt.
Was? Wünscht sich das jeder?
Brittany, ich habe mich gefragt,
ob du vielleicht mit mir heute Abend ausgehen würdest?
Oh, ich kann nicht.
Ich habe Pläne mit einer Freundin.
Und du darfst sowieso nichts als,
Kleeblätter essen, so...
Danke.
Britt.
Ich möchte über die Sache reden,
über die wir nie reden.
Was, dass Saure Gummitiere
nur Gummibärchen auf Drogen sind?
Sind wir zusammen... oder was?
Warte, ist das hier kein Date?
Bezahlst du nicht? Denn ich hab' Shrimps bestellt.
Als wir letzte Woche zusammen gebadet haben,
war das kein Date?
Weinst du?
Ich bin einfach nur sehr glücklich.
Nun, ich habe dir letztes Jahr gesagt,
wenn ich single bin und du single bist,
kommen wir zusammen.
Und wenn es Kontroversen gibt, die sich in meine
Präsidentschaftskampagne mischen,
benutze ich einfach einen meiner Koboldwünsche um die Wahl zu gewinnen.
Du... du denkst, dass das grüne Männchen ein Kobold ist?
Ja, Rory kommt aus Irland.
Das bedeutet, dass er magisch ist.
Hast du denn keine Wünsche
die wirklich, wirklich in Erfüllung gehen sollen.
Ja, schon.
Ich überlege, ob ich Shelby's neuen Chor beitreten soll.
Wenn ich das mache, würdest du mitkommen?
Ich habe keine Lust mehr Rachel Berry's Backup Sängerin zu sein.
Ich möchte scheinen, und als der Star, der ich bin, gesehen werden.
Aber ich werde nicht ohne dich gehen.
Ich will nicht als Aufgeber gesehen werden.
Braucht meine Präsidentschaftskampagne nicht Kontinuität?
Kann ich einen Tag darüber nachdenken?
Ja.
Nein, absolut. Ich verstehe.
Ja, denk einfach drüber nach.
Aber in der Zwischenzeit,
habe ich einen weiteren Wunsch.
Mm-hmm?
Ich wünsche mir, dass du meine Hand hältst.
Aber, unter der Serviette.
Die Erderwärmung ist klasse.
Durch all diese schmelzenden Eiskappen ist mein Poolsäuberungsgeschäft
von März bis Thanksgiving offen.
Ich trage meinen Teil dazu bei, indem ich den Motor meines Trucks durchdrehen,
und keine Abgasuntersuchung machen lasse.
Das Geschäft läuft.
Ich bin von drei Pools zu zehn aufgestiegen.
Ich habe jetzt sogar einen Assistenten.
Ich hab 25 Cent unter einem toten Waschbär gefunden.
Gute Arbeit, Pony.
Du kannst den Waschbär behalten.
Danke.
Und dann sind da die Ladies.
Ich mag sie in allen Größen und Formen.
Und ja, das beinhaltet manchmal "extra groß."
Aber was meinen Nippelring zucken lässt, sind die alten Häschen.
Die sonnengeküsste Lederhaut bedeutet, dass
die es in allen exotischen Orten getrieben haben,
wie Florida oder New Mexico.
Puck,
warum wirst du nicht das Kind los,
und kommst mit nach hinten.
Ich brauche etwas Hilfe mit einem verstopften Abflussrohr.
Klar, Mrs. Figler.
Oh, hey, habe ich Ihnen schon ein Bild meines Babys gezeigt?
Sie ist so süß.
Weißt du was?
Schick Pony einfach nach hinten.
Kein Problem.
Ja, ich habe groß gelebt und groß geträumt.
Aber das Problem mit dem Träumen ist, dass es immer Neinsager gibt,
die einem alles versauen wollen.
Wie viele Pools gibt es in Lima?
Ich weiß nicht... 25, 30?
Du musst mit dem Schwachsinn aufhören und dir einen richtigen Job suchen.
Hast du eine Ahnung, wie viel es kostet ein Kind groß zu ziehen?
Ich habe das Jugendamt angerufen und sie unterstützen uns,
wir sollten unser Baby innerhalb der nächsten zwei Wochen zurück haben.
Heiliger Scheiße, ich kann nicht glauben, dass du die wirklich angerufen hast.
Jeder hat seine großen Pläne...
College, New York,
selbst du hast dein dummes Poolgeschäft.
Was habe ich?
Beth ist perfekt.
Sie ist mein perfektes Ding.
Etwas, das selbst Ich nicht vermasseln kann.
Weißt du, wie hart es ist, etwas perfekt zu machen?
Ich werde nie wieder die Chance bekommen.
So, selbst wenn ich diese Stadt nie verlassen werde...
ich kann sie "Meins" nennen.
Puck. Hi.
Hey.
Ich habe mit meinem Makler geredet,
und er sucht nach einem Pooljungen.
Es ist ein Indoor Pool, so es wäre ein Jahresjob.
Wenn du interessiert bist, gebe ich dir seine Karte.
Ja.
Danke, Shelby.
Gern geschehen.
Er weiß von meinem Kobold.
Okay, ich habe gute Nachrichten.
Durch das Teamwork des Clubs - und
besonders durch die Werbe- verkäufe von Kurt und die Großzügigkeit
des gesamten Hummel-Hudson Haushalts
ist es mir eine Ehre zu verkünden, dass
genug Geld für West Side Story haben.
Gute Arbeit.
Danke und danke.
Blaine, du wolltest etwas sagen?
Ja.
Ich wollte nur sagen, wir hatten alle eine
harte Woche mit Mercedes' Weggang.
Also habe ich etwas kleines vorbereitet,
um zu zeigen, wie Mr. Shue gerade sagte,
dass die Magie immer noch da ist.
Das ist, um uns daran zu erinnern,
um was es beim Glee Club geht, und zwar um Spaß.
Leute, der Song ist fantastisch.
Ich denke, wir sollten den bei den Sectionals singen!
So... keiner will, dass andere Stimmen bei dem
diesjährigen Wettkampf gezeigt werden?
Oh, komm schon, Santana.
Du hast letztes Jahr bei den Sectionals gesungen.
Ja, ich weiß. Und wir haben gewonnen.
Wisst ihr was? Ich versteh' schon.
Da Mercedes weg ist, ist es dieses Jahr
die Blaine und Rachel Show.
Yay! Ihr wisst alle, dass das wahr ist.
Notiert. Gut zu wissen.
Danke, Santana.
Denk' gar nicht erst dran,
in den nächsten 30 Sekunden zu reden.
Nicke, wenn du mich verstanden hast.
Gut. Sie sieht's aus, Pixie-Boy.
Du bist in mein Mädel Brittany verknallt.
Ich verstehe.
Sie ist wunderschön, sie ist unschuldig,
sie ist Alles, was gut
in dieser miserablen, stinkenden Welt ist, stimmt's?
Nicke. Gut.
Sie denkt, dass du eine grüne,
mythologische Kreatur bist,
aber du bist nur ein Kartoffelessender Verlierer,
aber da es Brittany gefällt ein irisches Haustier zu haben,
werde ich dich nicht explodieren lassen. Folgendes wird passieren.
"Der Killerkobold" mit einer jungen Jennifer Aniston
ist mein Lieblingsfilm. Davon habe ich zwei Dinge gelernt:
Erstens: Kobolde mögen es
Schuhe zu reparieren, weil sie schwul sind.
Und zweitens: Sie erfüllen Wünsche.
Also wirst du mir einen Wunsch erfüllen.
Was machst du da?
Nichts.
Was machst du?
Lord Tubbington ist abgehauen und ich habe ihn bei Arby's gefunden.
-Wie bist du in mein Zimmer gekommen. -Ich habe gezwinkert.
Siehst du.
Ich habe deinen Wunsch wahr gemacht.
Schau.
Oh, mein Gott.
Oh, mein Gott! Du es hast geschafft, Kobold!
Was bedeutet...
Ich bin nur noch einen Wunsch von deinem Goldschatz entfernt. Stimmt's?
Jep.
Cheers.
Lord Tubbington's Kacke ist knusprig und lecker.
Brittany, ich muss dir etwas sagen.
-Du bist nicht die Einzige, die von mir weiß. -Was meinst du?
Santana hat mein Geheimnis rausgefunden,
und hatte nur einen Wunsch.
Okay, wie lautet er?
Sie wünschte sich, dass du die New Directions verlässt
und der neuen Mädchen- gesangsgruppe betrittst.
Ich weiß nicht, was ich machen soll. Ich liebe den Glee Club,
und will meine Freunde nicht verlassen, aber...
wenn man sich etwas von einem Kobold wünscht, muss es wahr werden.
Und mit nur einem Wunsch, muss es auf jeden Fall wahr werden.
Warum hat sie sich nicht einfach gewünscht,
das Lord Tubbington mit dem Rachen aufhört.
Das ist es also. Ich muss die New Directions verlassen.
Hey, Burt?
Hey, Schuester.
Hey.
Bist du endlich hier um den Schalldämpfer reparieren zu lassen?
Nein. Das gehört schon irgendwie dazu.
Hör zu, ich wollte dir
wirklich danken, für das was du für das Musical getan hast.
Es ist Zeit, dass sich mal jemand Sue in den Weg stellt.
Du bist extra hier her gekommen, um mir das zu sagen. Ich hab' auch ein Telefon.
Du bist ein beeindruckender Kerl, Burt.
Sue bekommt Stimmen,
weil sie sich an der Wut und der Angst im
Land ergötzt. -Was willst du, Schuester?
Jemand muss gegen sie antreten.
Warum machst du es nicht?
Weil ich den Kids versprochen habe,
dass ich das ganze Jahr für sie da bin.
Außerdem, wenn ein Musiklehrer gegen sie antritt,
sieht es so aus, als ob ich nur meinen Job retten will.
Wir brauchen einen Mann des Volkes,
einen Arbeiter, in dem sich die Wähler wiederfinden.
Wenn dieser Kerl sagt, dass die Kunstprogramme es wert sind,
hört das Volk vielleicht hin.
Dieser Kerl klingt nach einem guten Typen. Ich würde Ihn wählen.
Ich rede von dir.
Ich bin dir schon einen Schritt voraus.
Ich habe Carole die Wahlregeln überprüfen lassen.
Ich bin zu spät, um auf den Stimmzettel zu kommen,
aber ich kann immer noch als eingetragener Kandidat antreten.
Ja, so ein Mädel in Alaska hat
damit letztes Jahr gewonnen. Ihr Name lässt sich viel schwieriger buchstabieren als Hummel.
Meinst du das ernst?
Ich meine, willst du das wirklich machen?
Dein Glee Club hat das Leben meines Jungen gerettet. Okay?
Ich meine, es hat sich herausgestellt, dass Kunstprogramme so etwas schaffen.
Und ob es nun durchs Singen oder Tanzen,
oder durchs Malen eines verdammten Bildes ist...
Ich will dein Kampagnenmanager werden.
Nun, Kurt hat sich dafür schon eingeschrieben,
aber ich denke, er könnte Hilfe von einem Erwachsenen brauchen...
Willkommen an Bord.
Alles klar.
Okay.
Komm schon, Baby...
Ist schon gut.
Warte kurz, Baby.
Was ist, Puck?
Ich wollte nur vorbei kommen und mich bedanken,
weil Sie mich für den Pool Job empfohlen habe. Ich habe ihn bekommen.
Oh. Das ist super.
Nicht viele Leute glauben an mich, und...
es bedeutet mir viel, dass Sie es tun.
Okay, kein Problem. Es...
Es ist nur ein schlechter Zeitpunkt momentan.
Okay, Baby.
Stört es Sie, wenn ich Ihr Bad benutze.
Mein Tank ist voll, wenn Sie verstehen was ich meine.
Okay.
Ist schon gut, Baby.
Okay, Liebling.
Ich weiß. Ich weiß, dass du müde bist.
Okay, Liebling. Okay.
Okay, okay. Nein, nein, nein, Puck.
Ich weiß, dass du nur helfen willst,
aber ich bin gerade etwas überfordert, könntest du einfach...
du solltest gehen, okay?
Sie mag mich total.
Schauen Sie.
Das ist alles was ich jemals wollte.
Eine Mutter zu sein.
Aber...
es ist so verdammt schwierig.
Schwer es allein zu machen.
Das Chaos, die Klebrigkeit,
das... das Weinen...
Bücher über Enten die gelbe Gummistiefel tragen...
das muss ich alles allein bewältigen, weißt du?
Aber der schwerste Teil, ist nichts von dem.
Es ist, wenn großartige Dinge passieren.
Als Beth das erste Mal alleine stand.
Ich will einfach nur neben mich schauen und...
den Moment mit Jemandem Teilen der sie so sehr
liebt wie ich.
Aber... niemand ist da.
Hören Sie zu...
Wenn Sie Hilfe brauchen...
Ich bin für Sie da.
Jederzeit.
Finn! Ich hab Geheimwissen, was dir nicht gefallen wird.
-Ist es wahr? -Nein, natürlich nicht.
Du verlässt die New Directions nicht?
Oh. Ich dachte, du redest von
den Selena Gomez Schwangerschaftsgerüchten.
-Ja. Ich trete beim Glee Club aus. -Wir brauchen dich.
Wir sind eine große Familie und dieses Jahr werden wir alles gewinnen!
Genau, Doppelt-Gestopfte- Fett-Geschwätzige-McGravy-Hose.
Wir sind eine große, glückliche Familie.
Santana, halt dich da raus...
Du bist so ein Heuchler.
Es ist verdammt witzig, wie eifersüchtig du auf Blaine bist.
Jedes Mal, wenn er seinen Acapella Mund öffnet,
willst du ihm in die Warbler treten.
Brittany, wir überleben keine Überläufer mehr.
Und ich weiß, dass du nicht gehen willst.
Nein, ich weiß. Aber Santana
hat den Wunsch an Rory den Kobold gerichtet...
Brittany, es gibt keine Kobolde.
Das Zeug letztes Jahr, dass du noch an den Weihnachtsmann glaubst
war niedlich, aber der Kobold Mist?
Irgendwann musst du mal erwachsen werden und aufhören so ein Idiot zu sein.
-Wie hast du mich gerade genannt? -Brittany, ich meinte das nicht...
Ja. Alle Jungs im Glee Club nennen mich das.
Und du bist der Anführer, also macht es dich zum Schlimmsten von allen.
Du darfst deine zukünftige Präsidentin nicht Idiot nennen.
Das ist gemein, es ist Mobbing, und ich werde es nicht akzeptieren.
Hey, Mercedes, warte mal!
Hey.
Okay. Wer ist außer uns noch in der Mädelsgruppe.
Okay! Alles fertig.
Sie sind noch lange nicht fertig.
Ich sehe wie 26 aus. Ich will wie 22 aussehen.
Entschuldige mich, Süße.
Susan, wir haben ein Problem.
Du bist Kandidatin für den Kongress, das Gesetz sagt,
dass wir deinem neuen Gegner die gleiche Zeit geben müssen.
Welchem neuen Gegner?
Hi, Leute.
Mein Name ist Burt Hummel und ich möchte euer Kongressmann sein.
Sue Sylvester, sie hat eine Menge Zuspruch bekommen,
in dem sie in diese Show kam, und euch verängstigt,
und überzeugt hat, dass ein High School Musical
der Grund ist, weil euer Nachbarshaus
zwangsvollsteckt wird. Was sie euch nicht erzählt ist, dass
sie die doppelte Höhe des Kunstbudgets in der McKinley High
für Beinwärmer für ihre Cheerios ausgibt.
Sie will, dass ihr denkt, das Kunstprogramme Luxus sind,
was wir uns nicht leisten können, aber es ist das Gegenteil.
In dieser Wirtschaft, Kunst, Musik, Theater, Tanz,
das sind Dinge die wir nicht verlieren dürfen.
Sue Sylvester denkt, dass durch Kreativitätsförderung von Schülern
Geld verschwendet wird.
Ich denke, dass es der richtige Weg ist, in unsere Zukunft zu investieren.
Wir alle müssen kreativ werden.
Du hast eine Idee wie wir mehr Jobangebote in diesem Bezirk bekommen können?
Ich will sie hören.
Sende sie zu "Hummels Tires und Lube" Lima, Ohio.
Und wenn ihr denkt, dass ich die Gemeinschaft besser
repräsentiere als Sue Sylvester,
wählt Burt Hummel.
Lasst nicht zu, dass Sue eure Kinder ausnutzt.
Mein Name ist Burt Hummel.
Und so sehe ich es.
Motta Mia.
Tomato, To-Motta.
Loco-Motta!
Cool, mehr BackUp Sänger für mich.
Oh, okay, weißt du was? Ich hab nicht gerade einen Diva Glee Club
für einen anderen verlassen.
So, lass mir dir einen Reality Check geben, Richie Bitch.
Ich hab gesehen, was du kannst, und was du kannst ist,
im Hintergrund stehen und sehr, sehr leise singen.
Ich... will nur zur Abwechslung im Gewinnerteam sein.
Dann schraub die Einstellung runter und das wirst du.
Ladies. Willkommen.
Wir überlegen gerade Namen für unsere Gruppe.
Perfekt. "Hot Bitches."
-Oder "Hot Messes." -"Frei Bier."
Okay, ich habe an etwas gedacht, dass mehr unsere
Kernaussage darlegt, das zusammenfasst wer wir wirklich sind.
Wir sind ein Problem für die anderen Gruppen.
"The Troubletones"... mir gefällt's.
Das ist gut.
Ich mag es auch.
Davon habe ich geredet.
Mann, das gibt Probleme.
Große Probleme.
Ernsthaft, Sectionals sollte uns einfach die Trophäe geben, denn sie gehört so gut wie uns.
Hey.
Ich sah euren Auftritt, es war unglaublich.
Ich will das zwar nicht so, aber...
Ich versteh' schon. Ich will nur... das Beste für euch.
Britt, ich muss mich entschuldigen.
Was ich gesagt habe, war nicht cool.
Ich will unsere Freundschaft nicht zerstören.
Alle unserer Freundschaften.
Ich akzeptiere deine Entschuldigung.
Danke.
Ich schätze, ich sehe euch dann.
Okay. Tschüss.
Tschüss, Finn.
Sei nett.
Brittany, Brittany.
Dein dritter Wunsch ist wahr geworden.
Du hast dir gewünscht, dass du keine Gefühle verletzt wenn du aussteigst,
und Finn war glücklich und hat gelächelt.
So...
Ich bin für meinen Goldschatz bereit.
Okay, nein, mein Wunsch ist nicht wahr geworden.
Er hat nicht gelächelt, weil er glücklich ist.
Sein Herz war gebrochen.
Kobolde existieren nicht, ich verstehe das jetzt.
Es wäre cool, aber es ist nicht so.
Okay, ich habe einen letzten Wunsch, Kobold.
Würdest du der Schule einen Gefallen tun und einfach verschwinden?
So, ich habe euch wahrscheinlich alle ziemlich überrumpelt,
und denke, dass ihr Fragen habt. Ich meine, selbst ich habe Fragen...
Ja. Was passiert, wenn wir gewinnen?
Ziehen wir nach Washington?
Nun, halb und halb.
Kurt wäre sowieso im College
und du... bist dann auch technisch ein Erwachsener.
Hast ein Football Stipendium oder... ich weiß nicht.
Ich könnte Hilfe in der Werkstatt gebrauchen.
Die Werkstatt führen?
Nur wenn du es willst.
Das ist gut für uns alle, nicht nur für Burt und mich.
Jetzt müssen wir auf jeden Fall erst mal euren Vater unterstützen.
Du bist ziemlich still.
Ich möchte, dass du das machst, Dad. Aber denk an den Stress.
Du warst erst im Krankenhaus, fast tot.
Und Sue wird dir dein Leben zur Hölle machen. Das weiß ich.
Sie wird mit dem "Schwuler Sohn" Ding eine Menge Spaß haben.
Ich bin stolz auf dich, Kurt. Mir ist egal, wer es weiß.
Und ja, ich bin fast gestorben.
Aber durch so etwas realisiert man, was wirklich wichtig ist.
Und wenn etwas schlecht aussieht, muss man aufstehen und dagegen ankämpfen.
Oder? Du verstehst das. Du hast mir das beigebracht.
Tut mir leid, dass ich Familienzeit unterbreche.
Ich wollte dich nur zum Rennen willkommen heißen.
Und zur Feier des Tages, habe ich dir einen Breadstix Klassiker gekauft:
Der Magensprenger Extrem.
Geht auf mich. Weißt du, ich muss dir wirklich danken.
Deine "Burt's Corner" war ein Weckruf für mich.
Ich hab vergessen, warum
ich angetreten bin.
Es ging nicht um Kunstprogramme.
Sondern um meine Schwester.
Also wollen Sie die Kunst nicht abschaffen?
Süßer Porzellan, so naiv. Natürlich will ich es abschaffen.
Wisst ihr, was immer zu erst abgeschafft wird?
Sonderschulen.
Es gibt Behinderte Kids an der McKinley,
aber es gibt keinen Sonderunterricht, keine Sonderschullehrer.
Ich denke, dafür sollte das Schulbudget ausgegeben werden,
anstatt mit dem Glee Club nach New York zu fliegen, ohne Setliste, nur um
bei den Nationals mit einem Song zu verlieren, den ihr euch den Abend davor ausgedacht habt.
Ich wünsch dir ein angenehmes Aneurysma.
Stört es euch, wenn ich zuschlage?
Sag', dass U2 überbewertet ist. Sag' es. -Niemals!
Hey! Lasst ihn in Ruhe.
Sonst was? Rennst du heulend zu Mr. Shue?
Oh, ich zittere.
Nein. Nicht Mr. Shue.
Coach Beiste.
Danke, Finn Hudson. Du hast keinen Grund nett zu mir zu sein,
nachdem ich deinen Glee Club ruiniert habe.
Ich versteh schon. Du wolltest nur Freunde machen.
Ich weiß, dass es nicht leicht ist der Neue zu sein, nirgendwo dazu zu gehören.
Und als sich keiner für dich eingesetzt hat, hätte ich es tun sollen.
Ich sag dir was: Ich weiß, dass du kein Kobold bist,
also erfülle ich dir einen Wunsch.
-Eine Menge leerer Stühle. -Das ist ein Desaster.
So sollte unser letztes Jahr im Glee Club nicht sein.
Ich weiß, dass es hart wird.
So habe ich mir das auch nicht vorgestellt.
Dann denke ich, haben wir eine Menge Arbeit vor uns.
Was passiert wenn der Papst stirbt?
Er kommt in den Himmel, denkt man.
Es wird ein neuer gewählt.
Man kann immer neues Talent finden.
Immer eine neue Stimme, stimmt's Mr. Shue?
Ich möchte euch meinen Freund
Rory Flanagan vorstellen. Er würde gerne dem Glee Club beitreten.
Kann er überhaupt singen?
Ich singe jeden Sonntag in der Kirche und ich liebe amerikanische Musik.
Ich möchte diesen Song meiner
Familie widmen, die ich sehr vermisse.
Er ist magisch.
www.subcentral.de Übersetzung: isa20nbg