Esto es lo que te perdiste en Glee:
Shelby ha vuelto con Beth y ha empezado su propio coro en el McKinley.
Mercedes se ha apuntado porque está harta de Rachel y el Club Glee.
Soy más madura que tú.
Y Quinn hace como que se porta bien para que ella y Puck recuperen al bebé.
Kurt, Rachel y Brittany están todos optando a presidente de último curso,
y Sue se presenta al Congreso para quitarle los fondos a todos los coros.
- Y eso es lo que te perdiste en... - ¡Glee!
¡Buena mañana, Brittany!
Vale, antes que nada, te veo mágico y alucinante,
pero no entiendo nada de lo que dices,
y si quieres sobrevivir en esta tierra, realmente necesitas hablar inglés.
- ¿Y tu primer día de instituto? - Requetebién.
Hola, irlandés.
Espera. ¿Los demás pueden verte?
Pero sólo porque tú les dejas.
Así es.
Me lo he pensado mucho, y ya sé lo que quiero de primer deseo.
Tu raza mágica hace mis cereales favoritos, los Lucky Charms.
Deseo que me fabriques una caja de Lucky Charms pero sólo de nubecitas.
Has tenido suerte, porque resulta que Lucky el duende es primo mío.
Y vive a dos setas de mí.
Gracias.
Aunque no he entendido la mayor parte.
Trabaja en ello.
¡Vuélvete a México!
Glee [3x04] Caldero de oro Subtítulos para TusSeries.com
Hola.
Te traemos algo.
- ¿Corrector? - Para ocultar las ojeras.
No nos malinterprete, Srta. Corcoran.
Sigues siendo la profesora más beneficiable del McKinley, de lejos.
Se te ve cansada.
Lo que tiene sentido. Eres madre soltera, has cambiado de casa, trabajo nuevo...
No me extraña que hayas dejado de lado hacer ejercicio.
Déjanos cuidar de Beth un par de horas, la noche que tú quieras, y te la dedicas a ti.
¿Habéis cuidado niños antes?
Pregunta al Sr. Shue.
Nos dejaron a los tres demonios de su cuñada,
y prácticamente estaban ronroneando al acabar la noche.
Por favor.
Hoy mismo, he visto a una funcionaria, una tal Verna, la mujer del comedor,
tirar 150 kilos de magnífica salsa de pavo caducada...
simplemente porque el Tío Sam dice que tiene demasiados bichitos.
¿Pero saben lo que no tiene fecha de caducidad, votantes?
Mi furia.
Tengo aquí el presupuesto de la producción del Instituto McKinley de West Side Story,
un musical sobre una guerra racista que glorifica la violencia pandillera,
y aún así es extraordinariamente gay.
Es un documento de alto secreto, Ohio, y lo abriremos esta noche.
2.004 dólares, Ohio.
Es el salario anual de un profesor de matemáticas de escuela pública...
malgastado en navajas falsas y poco relleno en los calzones de bailarines adolescentes.
Si esta nación quiere impresionar a sus futuros soberanos chinos,
debemos aclarar nuestras prioridades.
Y por esto animo a todos los ohioneses a llamar al Instituto McKinley y decirles esto:
"Yo también estoy harto y cabreado, y coincido con la candidata Sue."
Y así es como Sue, lo ve.
Instituto McKinley, espere por favor. Instituto McKinley, espere por favor.
CABREADA
No puedes cancelar el musical.
El presupuesto para pompones de Sue es de 4.000 dólares, ¡al mes!
Animar no tiene precio, William.
Esperaba mucho más de ti, Figgins. Creí que eras amigo de las artes.
William, estoy atrapado entre una pared y un trozo de pared igualmente duro.
Esta misma mañana he sufrido un atentado en el aparcamiento.
¡Tú! Mi hijo no sabe leer... ¡¿Y tú quieres que cante y baile?!
La era Clinton ha terminado.
Estamos en una recesión, William,
que está a punto de recaer en una olla hirviendo de votantes enfurecidos.
Y si este centro no aprende de prioridades,
bueno, Noviembre llegará, y los votantes estarán encantados de daros una lección.
¿Y si consigo el dinero yo mismo?
Buena suerte con eso, William. Las artes van a caer.
Hoy el musical, mañana el Club Glee.
La semana que viene: la radio pública, la ópera, los brunchs y Tom Bergeron.
Hola, Santana.
¿Cuántos solos conseguiste el año pasado en el Club Glee?
Unos pocos.
Uno. "Valerie." Y me encantó.
También fui los labios en Rocky Horror.
Escucha, si estamos en el grupo de Shelby, conseguiremos todos los solos y los duetos.
Nuestras voces suenan geniales juntas.
Además, será un grupo sólo de chicas.
¿Por qué me tendría que importar que sean chicas?
Siempre contamos con el poder femenino.
Y Shelby es un gran profesora.
Estoy alcanzando notas que ni sabía que existían.
Ella me entiende a mí, y lo que tengo para ofrecer.
Sienta genial.
¿Sabes? Sinceramente, ojalá pudiera, pero alguien debe velar por Brittany.
A ver, ese sitio especial en el que vive, sí, es bonito, pero,
alguien tiene que ayudarla a cruzar la calle.
No podría dejarla.
Tráetela contigo.
¿Sabes qué, chica Chang?
Si lloras cada vez que alguien se parte una uña, empieza a perder efecto.
No es una uña rota, Mercedes era uno de los miembros originales de Glee.
Me siento desnuda aquí sin ella.
Sí, pues vete acostumbrando, porque si ella no canta junto a nosotros,
tendremos que actuar en bolas para que los jueces nos voten en las eliminatorias.
No. No permitiré que este abandono hunda nuestra moral.
Las hemos pasado peores.
¿Que perder una de las mejores cantantes?
Es algo difícil no culparte, Sr. Shue.
Creo que fuiste muy duro con ella en el entrenamiento militar.
Yo culpo a Artie. ¿Por qué no le diste María a Mercedes?
Porque eso habría dañado mi integridad como artista.
Siento llegar tarde.
Estaba colgando carteles para mi... para mi campaña.
- ¿Has retocado tu papada? - ¡No!
Mirad, parad ya todos.
Sí, hemos perdido una cantante. Y sí, han cancelado el musical.
Espera, ¿qué? No, no, no, no. No puede cancelar mi musical.
Sue ha cortado los fondos.
La cuestión es, que ahora mismo, no debemos volvernos unos contra otros.
Estoy de acuerdo.
Sólo hablo por mi experiencia en los Ruiseñores, pero,
ningún coro es una persona, es un equipo.
Cuando perdíamos un Ruiseñor, simplemente lo sustituíamos.
Eso es fácil cuando tu lista de espera tiene lista de espera.
Tío, sé que eras la leche en Dalton y eso, pero aquí no llevamos americanas,
así que siéntate, que estoy intentando animar al personal.
¿No acabas de decir que no nos enfrentásemos entre nosotros?
No, no puedes cancelar mi musical, ¿vale?
Estaba pensando cambiarme el nombre a María.
El musical no se ha cancelado.
Y en cuanto a Mercedes, sí, es una gran pérdida para nosotros,
pero ya hablaremos luego de reemplazarla.
Ahora tenemos que centrarnos en sacar adelante este musical.
¿Cómo?
Poniendo publicidad en el programa.
Podríamos sacar 10, o quizás 20 pavos por cada anuncio.
Sólo tendríamos que vender unos 200.
Es una idea magnífica.
Me presento voluntario para encabezar la iniciativa.
Será la ocasión estrenar mi colección de trajes Mad Men de Banana Republic.
Vale, bien, dividámonos en grupos,
y decidamos quién va a ir puerta a puerta por qué lado de la ciudad.
Y chicos, me da igual lo que haga Sue o quién nos abandone,
los sueños de los de este grupo se harán realidad este año.
- ¡A por ello! - Oye, Santana.
- ¿Lista para ayudar al equipo? - Sí, pues claro. ¿Por qué?
Sólo por saber.
Hola.
- Finn Hudson. - ¿Sabes quién soy?
Te vi en YouTube, perdiendo las Nacionales de coros...
por morrearte con tu novia durante diez minutos.
Soy un gran fan.
Gracias.
Descansa.
- Bueno... ¿Quién eres tú? - Me llamo Rory Flanagan.
Soy estudiante de intercambio de Irlanda.
Me encanta todo lo americano.
En especial el NASCAR, vuestro presidente mulato,
- ...y los catálogos de Victoria's Secret. - Sí. Guay. A mí también.
Vivo en casa de Brittany S. Pierce. Cree que soy un duende irlandés.
Ya, es como un Rain Man con tetas.
Me dijo que si le concedía tres deseos, podría meterme en su caldero de oro.
Así que finjo ser un duende.
Su primer deseo ha sido una caja de Lucky Charms sólo de nubecitas.
De verdad me quiero liar con ella.
Todavía soy virgen.
- ¿Has hecho amigos ya? - Pues no, sólo Brittany.
Me siento muy solo, ¿sabes?
Creía que América iba de gente distinta y única, juntos y aceptándose entre sí.
Eso es bastante viejo, tío.
No estaría mal tener más amigos.
¿Quieres ser mi amigo, Finn?
Sería un honor.
En América, los tíos no preguntan a otros tíos si quieren ser amigos.
Excepto en Facebook, pero eso puede tardar años.
Vale.
Seré tu amigo.
Pero antes, tienes que ayudarme.
Una de las mejores cantantes del Club Glee nos ha dejado,
y se habla de más bajas.
Tú estás en casa de Brit, ¿no? Si te enteras de algo, dímelo.
- Lo haré. - Genial.
- Gracias. - Sin problema.
Nos vemos.
- Finn Hudson. Es irlandés, ¿no? - No, mi madre es de Toledo.
Vale, tengo el iPod, el móvil... ¿Tenéis mi número?
Me lo has escrito en la mano.
Vale. Vale.
Vale, cariño, me voy. Vuelvo pronto, ¿vale? Dale un besito a mamá.
Si empieza a llorar, le cantáis "Araña Pequeñita". Le encanta.
Está bien, nena. No pasa nada.
Ya mismo vuelve mamá, ¿vale?
Tranquilos, parará en cuanto me vaya.
Parará, ¿vale? No os preocupéis.
Muchas gracias, chicos. Vale. Os lo agradezco un montón.
Pásatelo bien corriendo.
- "Araña Pequeñita." - Vale.
Dame, déjamela.
Le gusto.
Está bien, el papaíto está contigo.
¿Qué haces?
Demostrar que Shelby es mala madre.
Primero colocamos estas cosas y luego llamamos a Servicios Sociales.
Empezando por el baño.
Abajo.
Bótox infantil.
Vi a una mujer en la tele que le dejó a su hijo la frente tersa como su culo.
La gente la linchó.
¿No crees que se dará cuenta?
Sólo duerme cuatro horas. No se acuerda ni de su nombre.
Los sacrificios de bebés me ponen triste.
¿Qué tiene de malo que Shelby coma comida mejicana?
¿Es cosa de la leche de las tetas?
Es ilegal darle picante a los bebés.
Una madre le echaba una gota en la lengua a su hijo si se portaba mal.
- Estuvo en la cárcel un año. - La cárcel es pasarse un poco.
Shelby es buena madre.
¿Quieres recuperar a nuestra hija o no?
Sí.
Hola, papá.
Quiero enseñarte mi programa para el West Side Story del McKinley.
Inspirado por mis musicales favoritos de los años 20.
Suena genial, Kurt. ¿Por qué me enseñas esto ahora?
Porque igual te interesaba comprar espacio publicitario para ayudar a salvar la obra.
- ¿Salvar la obra? - Nos han quitado los fondos.
Esperamos vender bastantes anuncios como para cubrir los gastos de la obra.
Sólo son 10 dólares cada uno.
Ya he hablado con la Sociedad Funeraria de Lima sobre comprar un par de ellos,
pero nos hacen falta 200.
¿Financias a las animadoras de Sue pero no puedes gastar un par de miles en el musical?
Figgins, permítame presentarle a unos amigos míos de la Sociedad Rotaria.
Son los dueños de las tres funerarias de Lima.
Estrictamente hablando, mi funeraria es de mascotas.
Y la mía un crematorio.
También preparamos y repartimos deliciosas pizzas al horno de piedra.
Estos tres empresarios han dado un cheque para financiar West Side Story al completo,
y ahora tienen anuncios a toda página en el programa del musical.
Soy un gran fan de la obra porque muere mucha gente.
Así que, Will, si no me equivoco, esto significa que la obra continúa.
Burt, creo que tienes razón.
Caballeros, muchas gracias.
Agradezco mucho su generosidad.
- Gracias. - Gracias.
Burt, no sé cómo agradecértelo.
¡Oye, Sue!
Había pensado en decirte que ya tenemos el dinero, así que el musical ha vuelto.
Vaya, si es el padre de Porcelana, que quizás tenga corazón de babuino.
Creía haber olido a un currito.
Sólo para que lo sepas, cuando termine el musical,
reuniré tanto dinero como pueda para asegurarme de que no sales elegida.
Quieto ahí, gachas con queso.
Si me buscas las cosquillas,
te atravesaré el pecho con el puño como en "El Templo Maldito",
y sacaré tu corazón artificial latiendo.
Con el que después tunearé mi coche y me llevará a la convención de leñadores...
a por descuentazos en la mayor selección de franela de mal aspecto del Medio Oeste.
A los matones no les ha ido bien metiéndose con los Hummel.
Lo he oído, y estoy literalmente cachonda por el miedo.
¿Sabes? Quizás quieras birlarte un puñado...
de la crema patentada folicular de mantequilla de Will Schuester,
y ponértela en el melón.
Así no llevarías esas gorras de béisbol que no engañan absolutamente a nadie.
No sé cómo lo hace.
Me encantaría ver perder a esa mujer aunque sea una vez.
No, mamá, América es maravillosa. He hecho montones de amigos.
No, aún no he conocido a Colin Farrell.
¿Mamá?
Una caja de sólo nubecitas de Lucky Charms, como pediste.
Esto es magia. Dios mío.
Muchas gracias, Duende Rory.
¿Sabes? Ahora estás a dos deseos de conseguir mi caldero de oro.
Tengo otra historia que contarte.
Cada noche, le doy a Lord Tubbington turrón y virutas de chocolate de cena,
y luego le froto la barriga siete veces con barras de brillantina,
- ...pero nada ha funcionado. - ¿Y haces eso porque...?
Quiero que Lord Tubbington cague barritas de chocolate.
¿Qué, todos desean lo mismo o algo?
Brittany, me pregunto si te gustaría ir a cenar conmigo esta noche.
No puedo. Tengo planes con una amiga.
Y se supone que tú sólo comes tréboles de cuatro hojas, así que...
Gracias.
No es tan fácil ser verde.
Pasar todo el día del color de las hojas.
Cuando piensas que sería mejor ser rojo, amarillo o dorado.
O algo mucho más colorido que eso.
No es tan fácil ser verde.
Te camufla con las demás cosas normales.
Y la gente tiende a pasar de ti...
...porque no destacas como los destellos del agua...
...o las estrellas en el cielo.
Pero el verde es el color de la primavera.
El verde puede ser fresco y amigable.
El verde puede ser grande como un océano.
O importante como una montaña.
O alto como un árbol.
Cuando verde es lo único que puedes ser.
Te podrías preguntar el porqué.
Pero, ¿para qué preguntárselo?
Soy verde, y me irá bien.
Es bonito.
Y creo que es lo que quiero ser.
Brit.
Quiero hablar de, ya sabes, eso de lo que nunca hablamos.
¿De que los ositos con pica-pica son sólo ositos de gominola que les va la droga?
- ¿Estamos saliendo o qué? - Espera, ¿esto no es una cita?
¿No vas a pagar? Porque he pedido gambas.
¿La semana pasada cuando nos bañamos juntas no era una cita?
¿Estás llorando?
Es que estoy muy feliz.
Bueno, como ya te dije el año pasado, si las dos estamos solteras, hay tema.
Y si hay alguna controversia que interfiera mi campaña presidencial,
usaré un deseo de mi duende para ganar las elecciones.
¿Crees que ese niño a lo Gran Gazoo es un duende irlandés?
Bueno, sí. Rory es de Irlanda. Significa que está hecho de magia.
¿No tienes ningún deseo que quieras que se haga realidad?
Sí, lo tengo.
Estoy pensando en unirme al nuevo coro de Shelby.
Si lo hiciera, ¿te vendrías conmigo?
Estoy harta de estar siempre por detrás de Rachel Berry.
Quiero brillar y que me vean como la estrella que soy.
Pero no me uniré sin ti.
No quiero que se me conozca por ser una rajada.
¿Mi campaña presidencial no necesita continuidad?
- ¿Puedo pensármelo, no sé, un día? - Sí. No, en serio. Lo entiendo.
Sí, piénsalo.
Pero mientras tanto, tengo otro deseo.
Deseo que me cojas de la mano.
Pero debajo de la servilleta.
El calentamiento global es increíble.
Los casquetes polares derretidos mantienen a flote mi negocio de limpieza de piscinas...
desde marzo a Acción de Gracias.
Pongo mi granito de arena acelerando el motor de mi camioneta cada día...
y no haciendo las revisiones de emisión de gases.
El negocio va viento en popa.
He pasado de tres piscinas a diez. Ahora incluso tengo un ayudante.
He encontrado 25 centavos y un mapache muerto.
Buen trabajo, Pony. Puedes quedarte el mapache.
¡Gracias!
Y luego están las mujeres.
Me gustan de todas las formas y tamaños. Y, sí, eso a veces incluye las extra grandes.
Pero lo que de verdad hace que mi aro del pezón se retuerza son las maduritas.
Esa piel curtida besada por el sol...
significa que han sido guarrillas en todos los sitios exóticos, como Florida o Nuevo México.
Puck, ¿por qué no te deshaces del chico y luego vuelves?
Necesito ayuda con una tubería atascada.
Claro que sí, Sra. Figler.
¿Le he enseñado la foto de mi bebé?
Es muy linda.
¿Sabes qué?
¿Por qué no me mandas a Pony?
Sin problemas.
Sí, vivo y sueño a lo grande.
Pero el problema con los sueños es que siempre hay algún aguafiestas...
preparado para cagarse en todos ellos.
¿Cuántas piscinas hay en Lima?
No sé, ¿25, 30?
Tienes que dejar de hacer el tonto y buscar un trabajo de verdad.
¿Tienes idea de lo que cuesta criar a un hijo?
Llamé a Protección al Menor y tienen trabajo atrasado,
pero deberíamos recuperar a nuestra hija en dos semanas.
Mierda, no me creo que los hayas llamado.
Todo el mundo tiene grandes planes.
Universidades, Nueva York...
Incluso tú tienes tu estúpido negocio de limpia-piscinas.
¿Y qué tengo yo?
Beth es perfecta.
Es mi cosita perfecta.
Algo que ni yo puedo estropear.
¿Sabes lo difícil que es hacer las cosas a la perfección?
Nunca volveré a tener la oportunidad.
Así que aunque nunca deje este pueblo, ni consiga nada...
...podré decir que ella es mía.
- Puck. Hola. - Hola.
Hablé con el gerente de mi propiedad, y busca a un chico para la piscina.
Es una piscina de interior, así que podría ser para todo el año.
Si te interesa, puedo darte una tarjeta.
Sí.
Gracias, Shelby.
De nada.
Sabe lo de mi duende.
Oíd todos, tengo noticias muy emocionantes.
Gracias al espíritu colectivo del club,
especialmente a las duras ventas de anuncios de Kurt...
y a la generosidad de toda la familia Hudson-Hummel,
me complace anunciar que tenemos el dinero para hacer West Side Story.
¡Genial!
Buen trabajo, chicos. ¡Buen trabajo!
Gracias y gracias.
- Blaine, ¿querías decir algo, no? - Sí, así es.
Vale, sal.
Sé que hemos pasado una semana muy dura por la marcha de Mercedes.
Así que he preparado algo para demostrar lo que acaba de escribirnos el Sr. Shue.
Que la magia sigue aquí.
Así que esto es para recordar la esencia de Glee, la diversión.
Hay un extraño en mi cama.
La cabeza me va a estallar.
Purpurina por toda la habitación.
Flamencos rosas en la piscina.
Huelo como un minibar.
El DJ inconsciente en el jardín.
Mi Barbie está en la barbacoa.
¿Esto es un golpe o un chupetón?
Las fotos de anoche han acabado online.
¡Me han jodido!
Bueno, sí.
Todo está borroso.
Pero seguro que fue la leche.
¡Joder!
¡El viernes noche!
Sí, bailamos sobre la mesa.
Y nos pasamos con los chupitos.
Creo que te besé y no me acuerdo.
¡El viernes noche!
Fundimos las tarjetas de crédito.
Y nos echaron del bar.
Nos fuimos a otro local.
¡El viernes noche!
Corrimos en bolas por el parque.
Nos bañamos desnudos a oscuras.
Creo que me monté un trío.
¡El viernes noche!
Sí, creo que hicimos algo ilegal.
Siempre intentando parar.
¡Este viernes noche!
Lo haremos otra vez.
¡Este viernes noche!
Lo haremos otra vez.
¡Gracias a Dios que es viernes!
¡El viernes noche!
Sí, bailamos sobre la mesa.
Y nos pasamos con los chupitos.
Creo que te besé y no me acuerdo.
¡El viernes noche!
Fundimos las tarjetas de crédito.
Y nos echaron del bar.
Nos fuimos a otro local.
¡El viernes noche!
Corrimos en bolas por el parque.
Nos bañamos desnudos a oscuras.
Creo que me monté un trío.
¡El viernes noche!
Sí, creo que hicimos algo ilegal.
Siempre intentando parar.
¡Este viernes noche!
Lo haremos otra vez.
Chicos, esta canción es increíble. ¡Creo que deberíamos cantarla en las Eliminatorias!
¿Así que no pasa nada si cantan otros en el concurso este año?
Oh, venga ya, Santana. Tú cantaste el año pasado en Eliminatorias.
Sí, lo sé, y ganamos.
No, ¿sabéis qué? Ya lo cojo.
Ya que Mercedes no estará este año, esto será el show de Blaine y Rachel.
¡Yupi! Sabéis que es cierto.
Captado. Es bueno saberlo.
Gracias, Santana.
Ni se te ocurra hablar durante los próximos 30 segundos, ¿vale?
Asiente para que sepa que me entiendes.
Bien. Éste es el tema, gnomete. A ti te mola mi chica, Brittany.
Lo entiendo.
Es guapa, inocente,
y tiene todo lo que merece la pena en este miserable y podrido mundo, ¿no te parece?
Asiente. Bien.
También cree que eres una criatura mitológica verdecilla,
pero yo sé que eres un timador zampa-papas,
pero ya que a Brittany le gusta tener una mascota irlandesa,
no voy a hacer que te evapores. Pero esto es lo que va a pasar.
"Leprechaun", la peli en la que salía una joven Jen Aniston, es mi favorita.
Me enseñó dos cosas:
Una, a los duendes les gusta arreglar hebillas de zapatos porque son gays.
Y dos, conceden deseos.
Así que tú me vas a conceder uno.
¿Qué haces?
Nada.
¿Qué haces tú?
Lord Tubbington se ha escapado, y lo he encontrado donde Arby.
- ¿Cómo has entrado en mi cuarto? - Con un parpadeo.
Mira.
Te he concedido tu deseo.
Mira.
Dios mío.
¡Dios mío! ¡Lo has hecho, duende!
Lo que significa...
que sólo estoy a un deseo de tu caldero de oro, ¿verdad?
Sí.
Salud.
Las cacas de Lord Tubbington están muy ricas y crujientes.
Brittany, tengo que contarte algo.
- No eres la única que lo sabe. - ¿Qué quieres decir?
Santana ha descubierto mi secreto, y sólo me ha pedido un deseo.
Vale. ¿Cuál?
Pidió que dejaras Nuevas Direcciones y te unieras al nuevo coro de chicas.
No sé qué hacer. Me encanta el Club Glee,
y no quiero abandonar a mis amigos, pero,
si se lo pides a un duende, tiene que cumplirse.
Y si sólo es un deseo, tiene que cumplirse sí o sí.
¿Por qué no podía pedir que Lord Tubbington dejara de fumar?
Pues ya está, tengo que dejar Nuevas Direcciones.
Oye, Burt.
- Hola, Schuester. - Hola.
¿Por fin vienes a que te arregle ese silenciador?
No, es mi sello de identidad.
Oye, quiero agradecerte sinceramente lo que has hecho por el musical.
Ya era hora de que alguien le plantara cara a Sue.
¿Y has venido para decirme eso? No sé si sabes que tengo teléfono.
Eres un tío impresionante, Burt.
Sue gana votos sembrando el terror y la rabia por el país.
¿Qué quieres, Schuester?
Alguien debe presentarse contra ella.
¿Por qué no tú?
Porque les prometí a los chicos que estaría para ellos todo el año.
Además, si un profesor de artes se enfrenta a ella, parecerá que quiero proteger mi trabajo.
Necesitamos a alguien del pueblo, un currante con quien se puedan identificar los votantes.
Cuando ese hombre diga que merece la pena salvar las artes, la gente podría escuchar.
Parece un buen tipo, yo le votaría.
Me refiero a ti.
Ya me he adelantado.
Le dije a Carole que revisara la normativa electoral.
Llego tarde para que me incluyan en las papeletas,
pero aún puedo presentarme como un candidato por escrito.
Sí, una mujer en Alaska ganó con eso el año pasado.
Su apellido era muchísimo más complicado que Hummel.
Espera, ¿hablas en serio? ¿De verdad quieres hacerlo?
Tu Club Glee salvó la vida de mi hijo, ¿vale?
Verás, resulta que las artes pueden lograr eso, ¿lo sabías?
Y ya sea cantando, bailando, o pintando un puñetero cuadro...
- Quiero ser tu asesor de campaña. - Bueno, Kurt ya ha solicitado el puesto,
pero supongo que necesitará supervisión de un adulto, así que...
- ...bienvenido a bordo. - Estupendo.
Vale.
Venga, nena...
Ya está.
Allá vamos.
Espera, nena.
¿Qué quieres, Puck?
Sólo quería pasarme a darte las gracias...
por recomendarme para el trabajo de limpiar piscinas. Me lo han dado.
Oh, genial.
No mucha gente apuesta por mí, y...
Significa mucho para mí que lo hagas.
Vale, no hay problema, pero... Me pillas en un momento muy malo.
Vale, nena.
¿Te importa que use tu baño?
Tengo el depósito a rebosar, no sé si me entiendes.
- Vale. - Gracias.
Ya pasó, nena.
Ya está, cielo.
Tranquila, ya está.
Lo sé, sé que estás cansadita, lo sé.
Sé que estás cansada.
Vale, cielo. Ya.
Vale, vale... No, no, no, Puck.
Ya sé que intentas ayudarme, pero ahora mismo estoy algo desbordada...
¿Podrías...? Tienes que irte, ¿vale?
Le caigo muy bien.
Mira, ya verás.
Tanto tiempo...
He estado buscando demasiado.
He esperado demasiado.
A veces no sé lo que encontraré.
Sólo sé que es cuestión de tiempo...
...cuando quieres a alguien.
Quizás me equivoque.
¿Me lo dirás si soy demasiado directo?
Este corazón mío ha sufrido antes.
Esta vez quiero estar seguro.
He estado esperando a una chica como tú.
Que aparezca en mi vida.
He estado esperando a una chica como tú.
Y a un amor que sobreviva.
Sí, esperando a una chica como tú.
Que aparezca en mi vida.
Es lo que siempre he deseado.
Ser madre.
Pero...
Es terriblemente difícil.
Cuesta hacerlo sola.
El desorden, la pegajosidad, los llantos...
Los libros sobre patitos con botas de agua amarillas.
Es hacerlo todo sola, ¿sabes?
Pero lo difícil no es nada de eso. Es cuando pasan las cosas geniales.
Como cuando Beth se puso de pie sola.
Sólo quería poder mirar a un lado, y...
Y compartir ese momento con alguien que la quisiera tanto como la quiero yo.
Pero no hay nadie ahí.
Escucha...
Si alguna vez necesitas ayuda...
Aquí me tienes.
Siempre.
¡Finn! Tengo información ultrasecreta y no te va a gustar ni un pelo.
- ¿Es cierto? - No. Claro que no.
¿No dejas Nuevas Direcciones?
Ah, creía que estabas hablando de los rumores de embarazo de Selena Gomez.
- Sí, voy a dejar el Club Glee. - ¡Te necesitamos!
Somos como una gran familia, y este año hay que ganarlo todo.
Así es, tío grasiento y flatulento con relleno en las calzonas.
Somos una enorme familia feliz.
Santana, no te metas.
Eres un hipócrita envuelto en beicon y de ojos saltones.
Es jodidamente desternillante los celos que le tienes a Blaine.
Cada vez que canta a capella con esa boquita de piñón,
te mueres de las ganas de devolverle de un patadón con los Ruiseñores.
Brittany, no soportaremos otro abandono. Y sé bien que no quieres marcharte.
No, lo sé, pero Santana le ha pedido un deseo a Rory, mi duende irlandés.
Brittany, los duendes no existen.
Lo de que Papá Noel era real el año pasado era lindo, ¿pero esta mierda de duendes?
En algún momento tienes que madurar y dejar de ser tan idiota.
- ¿Qué acabas de llamarme? - Brittany, no es con ese sentido.
Sí, todos los del Club Glee me lo decís.
Y tú eres el líder, así que eso te hace el peor de todos.
No puedes llamar idiota a tu futura presidenta.
Es cruel, es un abuso y no lo permitiré.
¡Eh, Mercedes, espera!
Vale. ¿Quién hay en ese grupo de chicas aparte de nosotras?
¡Vale! Hemos acabado.
No has acabado ni por asomo.
Me has dejado con 26 años, pero te he pedido tener 22.
Disculpa, monada.
Susan, tenemos un problema.
Eres una candidata política, así que la ley de campaña dice...
que debemos darle a tu nuevo oponente el mismo tiempo.
¿Qué nuevo oponente?
Hola, amigos.
Mi nombre es Burt Hummel, y pretendo ser su congresista.
Sue Sylvester me lleva ya mucha ventaja,
apareciendo en este programa e incitándoles a pensar con miedo...
que un montaje de un musical de instituto es la razón del embargo de la casa de su vecino.
Pero no les cuenta cómo se gasta...
el doble de todo el presupuesto para artes del Instituto McKinley...
en cosas como calentadores para sus animadoras.
Quiere que crean que las artes son un lujo que no nos podemos permitir,
pero lo ha entendido al revés.
¿Saben? En esta economía, arte, música, teatro y danza son las cosas que no podemos perder.
Sue Sylvester opina que alentar la creatividad de un estudiante es una pérdida de dinero.
Yo creo que es la mejor forma de invertir en el futuro del país.
Debemos ser creativos.
¿Tienen una idea de cómo podemos estimular el empleo en este distrito?
Yo quiero oírla.
Envíenla a "Llantas y Lubricantes Hummel" en Lima, Ohio.
Y si creen que sería mejor representante para esta comunidad que Sue Sylvester,
escriban Burt Hummel en su papeleta. No dejen que Sue perjudique a nuestros hijos.
Mi nombre es Burt Hummel. Y así es como yo lo veo.
"Motta Mías."
"Tomate ToMotta."
"LocoMotta."
- Alucinante. - Genial, más coristas para mí.
Oh, vale, ¿sabes qué? No he dejado un coro dominado por una diva para entrar en otro.
Deja que te extienda un cheque de realidad, zorra ricachona.
He visto lo que sabes hacer,
y lo que puedes hacer es quedarte al fondo, mover las manos y cantar muy, muy bajito.
Yo... sólo quería estar por una vez en el equipo ganador.
Pues deja esos aires y lo estarás.
Bienvenidas, señoritas.
Estábamos sugiriendo nombres para nuestro nuevo grupo.
Perfecto. "Calentorras."
- O "Zorronas." - "Cerveza Gratis."
Vale, yo pensaba en algo que capturara más nuestra esencia,
que resuma lo que queremos ser, lo que verdaderamente somos.
Lo que somos es un problema para los demás grupos.
Las Problemonas me gusta.
Es bueno.
A mí también me gusta.
Tarzán y Jane se mecían en una liana.
¡Bomboncito! ¡Bomboncito!
Dando sorbos a una botella de vino y vodka.
Dulce. Azúcar. Bomboncito.
¡Sí!
Le conocí en una cena un viernes noche.
Y me provocó un apetito voraz.
Tenía tatuajes por todo el brazo.
No hay nada más peligroso que un tío con labia.
Es un tío resultón que hace caer las bragas.
Es un dulzón y azucarado bomboncito.
Dulce, azúcar, bomboncito...
Un machote que te pone a cien. Hace caer todas las bragas.
Dulce, azúcar, bomboncito...
Un machote que me pone a cien. Y que hace que mi... ¡Ah! ¡Ah!
Dulce, azúcar, bomboncito...
Un machote que catar caliente. ¡Cariño, no te pares!
Dulce, azúcar...
¡Tenía labios de bastón de caramelo!
¡Lo bueno llega a los chicos pacientes!
Es un tío resultón con un enorme... ¡Oh!
¡Es un dulzón y azucarado bomboncito!
¡Bomboncito!
De eso os estaba hablando.
Tío, esto es un problema.
Un problemón.
En serio, los de las eliminatorias deberían darnos ya el trofeo, es nuestro seguro.
Hola.
Os he visto actuar, ha sido increíble.
No quiero que tenga que ser así, pero...
Lo comprendo. Yo sólo... quiero lo mejor para vosotras.
Brit, quiero disculparme.
Lo que dije no estuvo bien.
No quiero arruinar nuestra amistad.
Ninguna de las nuestras.
Acepto tu disculpa.
Gracias.
Supongo que os veré por aquí.
- Vale. - Adiós.
Adiós, Finn.
- Sé buena. - Ha sido tan...
Brittany, Brittany.
Tu tercer deseo se ha cumplido.
Deseaste no herir los sentimientos de nadie abandonando el Club Glee.
Finn estaba feliz y sonriente, así que...
Estoy listo para mi caldero de oro.
Vale, no, mi deseo no se ha cumplido.
No sonreía porque estuviera feliz.
Estaba hecho polvo.
Los duendes no existen, ahora lo sé.
Sería guay que existieran, pero no.
Oh, yo tengo un último deseo, duende.
¿Quieres hacerle un favor a todo el instituto y desaparecer?
A ver, sé que todo ha sido de sopetón,
y he pensado que tendríais preguntas, porque hasta yo tengo preguntas...
Sí. Si ganamos, ¿qué pasará? ¿Nos mudaremos a Washington?
Bueno, sería, ya sabes, mitad y mitad.
Pero, bueno, Kurt estará en la universidad y ya sabes,
tú también serás técnicamente un adulto.
Y con una beca de fútbol o qué se yo.
Necesitaré mucha ayuda en el taller.
¿Cómo, llevarlo yo?
Sólo si tú quieres.
Esto debe ser bueno para todos, no sólo para Burt y yo.
Pero, de momento, debemos apoyar a vuestro padre.
Estás muy callado.
Quiero que lo hagas, papá. Pero piensa en el estrés.
Has estado hospitalizado hace nada, casi has muerto.
- Y Sue hará de tu vida un infierno. - Sí, sé que lo hará.
Y se va a cebar con todo eso de que tengas un hijo gay.
Estoy orgulloso de ti, Kurt. Me da lo mismo quién lo sepa.
Y sí, casi muero.
Pero las cosas así hacen que te des cuenta de lo que realmente importa.
Y cuando las cosas van tan mal como ahora, hay que levantarse y pelear.
¿No? Tú lo entiendes. Tú me has enseñado eso.
Lamento interrumpir el momento familiar. Sólo quería darte la bienvenida a la carrera.
Y como celebración, te invito a un clásico del BreadStix:
La Destripadora Extrema.
Pago yo, como agradecimiento.
Tu Rincón de Burt de anoche ha sido una revelación para mí.
Había perdido el norte de por qué quería presentarme en un principio.
Y no era por las artes, sino por mi hermana.
¿No vas a recortar el programa de artes?
Dulce Porcelana, qué ingenuo. Claro que recortaré las artes.
¿Sabéis qué programa público escolar es el primero en caer en una recesión?
Educación Especial.
Hay niños con necesidades especiales en el McKinley,
pero ni clases ni profesores de Educación Especial.
Creo que sería un mejor uso de los fondos escolares...
que montar en un avión al Club Glee hacia Nueva York sin repertorio,
sólo para perder en los Nacionales con una canción inventada la noche anterior.
Que tengas un buen aneurisma.
¿Os importa que coma?
- Di que U2 está sobrevalorado. ¡Dilo! - ¡Jamás!
¡Oye! Dejadle en paz.
¿O qué, piel de cerdo? ¿Le irás llorando al Sr. Shue?
- Oh, mira cómo tiemblo. - No. No al Sr. Shue.
La Entrenadora Beiste.
Gracias, Finn Hudson.
No tengo motivos para esperar que seas bueno conmigo tras arruinar tu Club Glee.
Lo entiendo, querías hacer amigos.
Sé que no es fácil ser el chico nuevo en el insti y no encajar en ningún sitio.
Y cuando nadie dio la cara por ti, debería haberla dado yo.
A ver, sé que no eres un duende, así que te concederé yo el deseo.
- Muchas sillas vacías aquí. - Esto es un desastre.
Así no es como debería ser el último año para el Club Glee.
Oíd, chicos, sé que será duro.
Yo tampoco había imaginado empezar así el curso.
Pues supongo que tenemos un trabajo a nuestra medida.
¿Qué pasa cuando el Papa muere?
- Se supone que el Cielo. - Eliges a otro Papa.
Siempre hay nuevos talentos por descubrir. Siempre nuevas voces, ¿no, Sr. Shue?
Sí.
Bueno, chicos, os presento a mi amigo Rory Flanagan.
Está interesado en unirse al Club Glee.
¿Este chico sabe cantar?
Canto en misa todos los domingos, y me encanta la música americana.
Si no os importa, quiero dedicar esta canción a mi familia, a la que echo mucho de menos.
Es hora de que partamos.
Sí, es mejor que partamos.
Oh, pero te quiero.
Te quiero.
Cuídate mucho.
Te extrañaré.
Y no derramaré más lágrimas.
Me he quedado sin despedidas.
Es mágico.
Es hora de que partamos.
Aunque me rompe el corazón.
Oh, porque te quiero.
Te quiero.
Cuídate mucho.
Te quiero.
Traducido para TusSeries.com por kajuna Marigoxi Aiwendil94 Noxhine y Sleegon