Dă-mi drumul! Nu ai jurisdicţie asupra mea!
Sunt cetăţean canadian!
- Da, şi te ducem în Canada, aşa că... - Ajutor!
Ajutor! Extrădare ilegală! Extrădare ilegală!
Calmează-l, bibane.
Scuze în avans.
Asta doare nebuneşte de tare.
De-aia am spus "scuze în avans".
Şi trebuie să încetezi să mai strigi "extrădare ilegală".
A: nimănui nu-i pasă.
- Şi... - Şi ai grijă!
Nătărăule!
- Jur că, de-mi zdreleşti valizele... - Nici c-aş visa aşa ceva, doamnă!
Şi pot liniştită şi fără sarcasmul tău.
- Nu, doamnă, n-a fost... - Destul cu obrăzniciile!
Lana, poate vorbeşti tu cu el.
Deci ăsta e infamul Kenny Bilcoe?
- Nu prea arăţi a terorist... - Fiindcă-s un luptător al libertăţii!
Pentru o Nouă Scoţie liberă şi suverană!
De-aia ai aruncat în aer un chioşc cu gogoşi?
Din câte se spune! Dacă dai crezare aşa-zisului "guvern" ilegitim canadian!
- Sunt sigur că dăm... - Iată de ce te ducem-napoi în Ottawa.
Şi, odată ajunşi, sperăm să încheiem tot soiul de afaceri profitabile
- ...cu Poliţia Călare. - Cât de nobil!
Vorbind de afaceri, pot aşeza ceea ce presupun că e
colecţia ta de pietre în trenul ăsta nenorocit?
Da, co... Nu!
- Foarte abilă, Pam. - Ce-i...
Vrei să te strecori clandestin în tren!
- Ca atunci, în balon! - În ce?
Bine, nicio problemă. Drum bun!
- Păi... ia stai aşa. - Acum ce mai e?
A fost prea simplu. Pam plănuieşte ceva.
Urcaţi!
- Mă-ndoiesc că-i mai iese acum... - La fel şi lui Archer.
Ce...? Nu-i aici?
Nu...
- Trebuie să urc valizele, doamnă. - L-am auzit, George!
Malory, nu-i spune aşa...
De fapt, George mă şi cheamă.
Serios? Fir-ar, i-am spus lui Sterling "ora şase"!
- Ai ghicit! - Frumos...
- Archer... - Ştiai că transportam
un terorist periculos în Canada!
Deci cum şi de ce eşti beat la ora şase?
Păi "cum" se-nţelege de la sine, iar "de ce"-ul e pentru că...
Am crezut că plecăm la şase dimineaţa...
Mâine! Ergo, din latină, timp berechet să recuperez dormind.
Păi bea ceva cafea, fiindcă se prea poate
- ...ca amicii terorişti ai lui Bilcoe... - "Chipurile" amici terorişti!
...să atace trenul la un moment dat, încercând să-l elibereze.
- Splendid! - Nu-i aşa?
Scuze, dar ce vezi "splendid" în asta?
Păi, cam întreaga mea viaţă
am visat să mă bat cu nişte tipi deasupra unui tren în viteză.
Dacă-mi cunosc bine oamenii, se prea poate să-ţi vezi visul cu ochii.
Mersi, Mama Omida!
Cine-i ăsta?
Spune-mi, te rog, că e un bucătar vestit de mic dejunuri.
Fiindcă mi-e o foame de lup.
Archer  Sezonul 3, episodul 3 (6) "Trenul cu restricţii"
Traducerea: mko_ro www.addic7ed.com
Supervizarea: Felixuca www.niftyteam.ro
- Ascultă, pari un tip dezgheţat... - Mersi, îmi place să cred că...
Ce te-mpiedică să-ţi faci un serviciu de tip dezgheţat şi să-mi dai drumul?
Faptul că dna Archer m-ar ucide?
Păi cam ce crezi că se va întâmpla când băieţii mei iau trenul ăsta pe sus?
- Nu-mi prea fac griji cu asta. - Ar trebui. Băieţii mei sunt meseriaşi.
Păi, aşa-s şi... Lana. Iar eu învăţ.
- Şi să nu uităm de Archer. - Ăla beat?
Se poate să fi părut băut, dar el...
- Încă mai bei? - Lasă, Lana, e doar un "Bloody Mary".
Şi, apropo, nu unul grozav.
"Dl Votcă şi Sos de roşii".
Archer, în orice moment din următoarele 12 ore, acest tren
ar putea fi atacat de separatişti radicali din Noua Scoţie.
Înarmaţi cu ce?
Pamflete despre legile ce vizează controlul canadian al armelor?
Cei din "Frontul Noii Scoţii" au arme şi nu se tem să le folosească, deci...
Deci, bine! Trec pe cafea.
Hei, "Sos cu hrean", îmi dai "o cafea irlandeză"?
- Nu! - Lana, trebuie să mă dreg!
Dacă "noua-scoţianii" ăştia chiar sunt o ameninţare, nu m-ai vrea mahmur.
Măcar ajungi vreodată la mahmureală?
În mod normal, nu, dar am băut cam zece litri de "Mama Juana" după-amiaza asta.
Jucam domino cu un motociclist dominican.
Sau să fi fost Mahjong?
- Nu mai ţin minte. - Ridicol!
Chestia asta-i o conservă de sardine!
Cum pot oamenii călători în aşa condiţii?
- Majoritatea vin cu bagaje mai puţine. - Majoritatea iau avionul.
Aşa că zilele tale de superioritate ursuză sunt numărate.
- N-am niciun răspuns la asta. - Nimeni n-are.
Şi acum să găsim un compartiment mai mare.
Mă tem că nu e niciunul.
Prostii. Sunt convinsă că e unul pe aici, pe undeva.
De ce sunt toate blocate?
Sunt ocupate. Deci, dacă nu vă supăraţi...
Ce mă supără e tonul tău ireverenţios, tinere.
- Pe-aici ce-i? - Acelea sunt vagoane private, doamnă.
Cum adică, "private"?
Adică nu sunt... Nu sunt acolo să le ciocăniţi dvs.!
- Trebuie să insist să... - Ce te-agiţi ca sifonul?
- Fir-ar... - Ce?
Ştiam eu!
Vreau trenul oprit imediat şi clandestina asta debarcată cu forţa!
Mă tem că nu pot face asta, doamnă.
Poţi şi o vei face, ori te las fără slujbă!
- N-o va face, George! - Carol?
Ce faci tu aici?
Încerc să-mi fac purificarea rituală?
- Dar... - Acesta e vagonul privat al drei Tunt.
Cum de ai un vagon privat de tren?
- Fiindcă deţine calea ferată? - Doar jumătate.
Şi ştiam că nu ne laşi să venim în excursia asta în Canada,
aşa că mi-am ataşat .
"Vagoanele"? La plural?
Ăsta, două vagoane de dormit, unul restaurant
şi unul care-i un mic-mititel patinoar.
Două vagoane de dormit?
- Crezi că ar fi loc pentru... - Nu.
E deja ocupat de ocelotul ăla pişăcios.
În plus, George spune că nu i-ai dat bacşiş.
- Ce? Nu-i adevărat, i-am dat bacşiş! - O lamă de gumă?
- Păi... - Pe bune...?
N-ai auzit de "ciocu' mic"?
- Ciocu' mic tu, domnişorico! - Să-mi trag una!
Voi nu ştiţi ce-nseamnă "privat", îmbulziţi-vă cu toţii!
Uite, Lana! Lămpi cu gaz adevărate!
Incredibil, Archer, da! Crezi că ne putem ocupa de prizonier acum sau...
Ăsta-i Babou?
...Sau nu, după cum pare.
Bine...
- Lana! - Cyril!
- Iisuse! - Lana!
- Şi Pam. - Lanaaa!
- Ce-i? - Mă mai ştie!
Cyril, de ce eşti tu aici?
Nu ştiam unde eraţi voi.
Nu contează unde eram noi, biban infidel...
Atunci ieşiţi de-aici!
- Unde-i prizonierul? - În compartimentul meu.
Cel puţin "era"... Fiindcă se pare că nu mai e.
- Nu glumeşti? - Nu.
Lana! Cyril!
- Dumnezeule... - A dispărut. Graţie lui Cyril.
Doar nu va sări dintr-un tren ce merge cu 130 km/oră, aşa că...
Aşa că, da. Luăm la puricat vagon după vagon, din faţă în spate.
Bun, faceţi voi asta. Eu aduc o fleică mare şi crudă de la bucătărie.
- De ocelot vorbeşti? - Tu, nu?
Vorbesc de prizonier!
Poate sunt împreună.
Deşi mă cam îndoiesc, Babou e un singuratic.
Ca Paul Newman în "Hud".
Dacă Paul Newman împroşca pipi întruna peste... cum o chema...
Patricia Neal!
Pe care o detest.
Scuzaţi deranjul, oameni buni.
Nimic important, doar unele măsuri standard de... securitate feroviară.
Gata, astea au fost toate vagoanele obişnuite.
Acum le scotocim pe cele de dormit, graţie incompetenţei tale.
- Doar tu m-ai lăsat nesupravegheat! - Deci asta-i din vina mea?
Jumi-juma?
Jumi-juma împuşti pe cineva din greşeală, bibane.
Şi acum vino, ne va lua toată noaptea să căutăm prin tren.
- Dar şi cu ajutorul lui Archer... - Nu i-aş spune tocmai "ajutor".
Pis, pis, pis!
Pisi?
Scuzaţi, e un ocelot acolo?
- Nu. - Nu, nu, nu, ce faci?
În afară de mizeria pe care o faci în tot trenul meu?
- Caut un terorist şi un ocelot... - Poftim?
Nu neapărat în ordinea aia.
Bine, pân-aici. Oprim!
- Frank, George sunt, trebuie să... - Dă-mi aia!
Trebuie să menţină trenul în viteză maximă, ca să nu poată coborî.
- Deci spune-i s-o calce la podea. - Nu-i spun aşa ceva!
Bine, atunci ţine asta?
De ce-mi dai o... O, Doamne!
Scuze, dar nu permit să-mi scape teroristul.
Iar ocelotul n-ar supravieţui în pustiul îngheţat din nordul New York-ului.
Deci...
Scuze, Frank, dra Tunt spune că vrea să bată recordul de sosiri în Ottawa.
Nebunii de Tunţi... Bun, ţin-te bine!
Iisuse! Băieţi, staţi o secundă.
Bun, băieţi, vedeţi să aduceţi arsenalul greu,
fiindcă ticăloşii ăştia nebuni de la ISIS nu se joacă...
Tocmai au ucis un negru.
Ştiu, este? "Bun-venit în America"!
Cum adică, "rasistă"?
- Nu contează, uite... - Eu tratez toţi servitorii la fel,
indiferent de rasa lor.
- Stai aşa, mă sună "Eliberarea"! - Sunt "elitistă", în cel mai rău caz.
- Dar nu rasistă. - În fine.
Am căutat cu Cyril jumătatea din faţă a trenului, dar n-am dat de Bilcoe, deci...
Precis e greu să vezi ceva cocoţată pe calul ăla...
Deci... Dacă nici Archer nu l-a găsit în jumătatea din spate a trenului...
Ceea ce-i exact...
- Sfinte-mare... - Archer!
- Ăla-i sânge? - Ce?
Da, dar de la o vacă.
Ai împuşcat o vacă?
Iar Bilcoe nu-i în spate, deci precis l-aţi ratat voi.
- Ceea ce nu-i exact. - Ceea ce-i evident exact.
- Sau poate tu. - Sau poate voi.
Fiindcă n-avea cum să coboare, mergem prea repede.
Doamne, absolut că mergem! Am putea bate recordul de sosiri!
Voi probabil nu înţelegeţi, fiindcă nu deţineţi o cale ferată,
- ...dar e într-adevăr o mare brânză. - Pentru cine? Proprietarii de căi ferate?
Da, suntem o gaşcă tare competitivă.
Nu, Pam! "Nu" înseamnă "nu", deci gata!
- Da' de ce, ţi-e frică? - Nu, sunt într-un scaun cu rotile!
Fir-ar să fie, Pam, nu vreau să ne-ntrecem!
Patinaj dublu?
Nu-mi vine să cred că ai un vagon-patinoar.
Da, se pare că stră-străbunicul meu era nebun după patinaj.
După aia şi după Klan.
Eu... Hai s-o luăm de la capăt.
Vagon cu vagon, acum de la coadă la cap.
Bine, fiindcă dra Zgârciob de-aici nu-mi dă voie să mănânc în vagonul ei privat...
Doamne, dar am discutat asta...
Aşa că, în drum prin vagonul-restaurant, trimite un însoţitor cu o salată Cobb.
Înainte sau după ce găsim teroristul periculos?
Înainte.
Scuze, oameni buni, înapoi la somn.
Da, ignoraţi spionii înarmaţi şi sângele mânjit peste tot.
- Da, şi fiţi cu ochii pe urme de labe. - Unde, prin sânge?
Da, mă gândesc că va ieşi odată ş-odată să-l... lingă.
Haide, am căutat doar prin două vagoane, mai avem încă o grămadă.
Iar eu trebuie să fac uz de dotările de aici.
Bine, dar recuperează apoi, bine?
Şi cască ochii!
Da, arată ca urmele unei pisici de casă,
doar că mai mari şi mai meseriaşe.
Mergi!
- Bun-venit în baie! - Mulţumesc!
Nu, nu, stai! Ce...
Se vede că n-ai prea jucat hochei, nu?
Probabil prea ocupat cu împuşcatul negrilor.
Cum stăm, băieţi?
Fantastic! O să-i luaţi ca din oală!
Ne vedem la graniţă.
- Archer, n-avem vreme de de-astea. - Ne ia doar două secunde! Doamne!
- Bine, deci: o salată Cobb şi... - Nu-i duc femeii ăleia nicio salată,
nici Cobb nici de alt fel.
George, crede-mă, n-ai vrea s-o vezi pe mama scăzându-i glice...
- Stai, de ce încetinim? - Suntem la graniţă.
- Graniţa cu ce? - Cu un loc nemaiîntâlnit, numit Canada?
- Şi? - Şi vamă, control paşapoarte, imigrări?
- Ştii tu... "graniţa"? - Da, dar... cu America.
- Îşi mai păzesc şi ei graniţa! - Lana, mergem ÎN Canada!
- Bun, vrei să-i explici, te rog... - Nu face asta.
Bine, deja ştiindu-ţi răspunsul, întreb totuşi: "Să nu fac, ce?"
Nu face din asta o chestie rasială stânjenitoare.
- Ştiam, şi totuşi am întrebat... - Doar nu vreau să mă puneţi la colţ!
- George, ţine-mi spatele la faza asta. - Merg mult în spate, să nu fiu aici
când călăreţii prind nişte nebuni ca voi înarmaţi cu pistoale.
- Chiar! - Ce, doar sunt canadieni!
Ei nici nu ştiu cum arată un pis... Rahat!
- Zise el, dându-şi seama că... - Că e deghizarea perfectă
pentru nişte terorişti care vor să ia un tren cu asalt
pentru a elibera un alt terorist?
Rahat!
Poliţia Regală Călare Canadiană, oameni buni!
Vă rugăm să pregătiţi paşapoartele şi formularele de declaraţii vamale.
- Pregătită? - Da, dar dacă sunt călăreţi adevăraţi?
Ce s-o mai lungim atâta, Lana, tot canadieni rămân.
Adică mă-ndoiesc că am fi în vreun pericol.
- Bine, să vedem... - Nu mişcaţi! Mâinile sus! Sus-sus-sus!
Jur că de mişcă vreunul dintre voi, canadieni dilii,
vă zbor pălăriile alea caraghioase de pe cap!
- Asta... asta nu e bine! - Mâinile sus, zevzecilor!
- Vegheaţi binele, băieţi! - Amice, vorbim serios, vom tra...
...hat!
- Fir-ar să fie, Archer! - Ce-i, Lana?
Eşti atât... ...de prost... crezând că...
- ...teroriştii s-ar deghiza în... - Poliţia Regală Călare Canadiană!
Încetaţi focul, băieţi! Suntem călăreţi!
Du-te, măi! Noi suntem călăreţi!
Super, bine, suntem toţi călăreţi, deci nu-i necesară o confruntare mexicană!
(stâlcit:) O, da, hai să mai dăm gata nişte americani, nu, Canada?
Chestii gen "confruntări mexicane"?
- Ia te uită, iar o dai pe rasisme... - Ce?
Hai să lăsăm toţi armele, băieţi!
Haide, doar nu suntem americani!
Animal nevaccinat! Împuşcaţi-l, băieţi!
Nu! Fente şerpuite, Babou!
Iisuse, m-a marcat! Ce pute!
- A scăpat? - Da, a trecut chiar pe lângă noi!
Bun. Şi, la dracu' cu asta.
Spune-mi, te rog, că-i o grenadă fumigenă.
Bine.
Deşi, nu-i.
- Să-mi... - ...trag una!
- Ce-a fost asta? - Probabil maţele mele, ghiorăind.
Mor, la propriu, de foame.
Nu-mi pasă, Frank!
Vom bate recordul ăla, deci pune trenul în...
viteza de tren şi calc-o!
- Sunt înconjurată de mediocritate... - În ce sens?
În ce sens posibil a funcţionat asta?
A: sunt neutralizaţi cu toţii... Şi, B: am apucat să bombardez un tren.
- Bine, "Gomez"... - Drăguţ!
...dar asta nu ne ajută să-l găsim pe Bilcoe!
- E chiar acolo, proasto! - Ce?
Iisuse! Ce s-a-ntâmplat, băieţi?
Eu "m-am întâmplat". Aruncă-l, Bilcoe.
Aruncă-l tu, ticălos rasist!
- Stai: cum de sunt eu rasist? - Pe bune...?
Taci şi vino şi... taci!
Stai, nu ştim care-s călăreţii adevăraţi!
Ce facem?
- Archer! - Glumesc! Iisuse!
Hei, tipii cei buni şi tipii cei răi!
Toţi aţi scăpat ca prin urechile acului,
dar nu mă faceţi să regret asta! De acord?
- Vino! - O consider o înţelegere tacită!
- Cyril, ce naiba faci? - Sunt orb!
- Doamne, Lana, sunt orb! - Puloverul!
- Când nu vei mai fi aşa prost? - Când nu vei mai fi tu... Taci!
Hai, împuşcă-mă! E mai bine decât să mor de foame.
Să tacă toată lumea!
Şi apoi să vină careva pentru a-mi fi ostatic!
- Doam... Halal bărbat, Ray! - Ce...? Eu sunt în scaun cu rotile!
Da, fără supărare, dar, ştiţi voi, vom alerga pe-aici şi de-astea...
Nu! Nu vei alerga!
Ba da! Alerg!
- E bine toată lumea? - Da, aşa cred.
Da. Tot paralizat, dar altfel, bine.
- Bine. Lana, tu-i păzeşti... - Bun, care-i planul?
Iar tu, Cyril, continuă să aluneci pe curba învăţării ca "The Banana Splits".
Iar tu ce-o să faci?
Eu o să-mi împlinesc visul de-o viaţă.
Acela de a te întâlni cu "Dl Nădragi Verzi"?
- Veniţi-vă-n fire, băieţi! - Bilcoe!
Mi-ar prinde bine niţel ajutor pe acoperiş!
Doamne, asta va fi nemaipo...!
Praful! E ca şi când ai fi împuşcat în ochi cu un... pistol cu sclipici!
Uite, asta tre' să meargă. Hai să-ncercăm...
Retinele!
Pârjolite ca fileurile de ton!
Tot ce vreau e să mă bat pe acoperişul unui tren!
Cer, oare, prea mult?
Vestea bună e că acum sunt furios.
Te-ai răzgândit, deci?
Deasupra trenului eşti ca... şi-n tren, doar că mai ai...
Doar că mai ai de-astea.
Rahat! De ce... ...fac oamenii de-astea?
- Eşti numai... deasupra trenului! - Exact, nu?
- Deşi, uneori mai sunt şi elicoptere. - Ai un elicopter?
Mm... nu. Doar un pistol.
E gol, fraiere.
Da, greş, super-fraiere!
- Ce...? - Ai tras opt focuri, ultra-fraiere.
Sunt oare singurul care le numără vreodată... Au!
Şi credeam că eram supărat înainte...
De ce, ai văzut vreo negresă bătrână stând în autobuz în faţă?
Ce mă tot faci rasist?
- Păi, A: eşti american... - Asta... Rahat!
Rasist, ultra-naţionalist, în fine!
Şi, B: ai ucis hamalul!
- Ce? Nu l-am ucis! - L-ai împuşcat! Era sânge peste tot!
Ăla curgea dintr-o fleică, prostule! Încercam să prind un ocelot!
În Canada?
Şi eu sunt prostul?
Opriţi-vă imediat, băieţi!
Poliţia Regală Călare Canadiană!
- Fir-ar, care-s cei adevăraţi? - Asta ştiu eu, iar tu vei afla!
Păi voi afla cam în cinci... Babou!
- E "corpuscular"! Pe el, băieţi! - Nu!
Babou, fente şerpuite!
- Da, deci... - Deci, da, adaug-o în carneţelul tău
de agent secret, alături de "nu lăsa prizonierii nesupravegheaţi".
Nu există niciun motiv să te sui vreodată pe un tren în mişcare.
- Stai, şi dacă-i un elicopter? - Da, sau un dragon!
- Da, sau ceva sarcasm! - Da, sau ţin-te bine!
Ce?
Babooou!
Aşa, amice, te-am... Au, au! Babou, nu!
Ei, hai, n-aş spune că a fost "un eşec total"...
Serios? Şi ce parte din misiune ai numi "un succes"?
Păi, să vedem... Poate partea în care ne-recordul meu a fost făcut praf?
Nu la fel de praf ca splina mea...
Sau poate partea în care călăreţii nu vor mai colabora în veci cu ISIS!
Ce mai contează, oricum nu mai avem voie în Canada.
"Au revoir", dulci curve-masculine din Montreal...
Lana? Spuneai...?
- Păi am ajutat la arestarea lui... - Kenny Bilcoe,
eşti arestat pentru încălcarea articolelor de la 1 la 9
din Legea Canadiană a Terorismului, amice.
Scuze că v-am stricat pauza de gogoşi, băieţi.
Trăiască Noua Scoţie Liberă!
- Stai, sunt de fapt cinci... - La fel şi voi, ticăloşilor!
Plus portul ilegal de uniformă PRCC!
- Nu-i corect, şi tu o faci! - Bună, bună!
Stai... De fapt, sunt şase.
Şi pe lângă tentativă de omor a unui negru, eşti arestat pentru
încălcarea Legii Importului de Animale şi Plante Sălbatice.
- Cum zici tu, zevzecule... - Plus că ai folosit-o deja pe asta.
A fost destul de bună să merite reluări!
Ai auzit? Ţi-au spus "exotic"!
Ceea ce-i în limba oamenilor "meserie", ceea ce eşti tu,
ceea ce mă face fericit că ţi-am salvat viaţa, frăţioare.
Nu-ţi face griji, probabil doar mii de dolari în amenzi,
poate ceva bulău, să sperăm că eliberare condiţionată.
A meritat din plin.
Nu, Babou. A fost sarcasm pe de-a-ntregul.
Da, în întregime!
Javră cu urechi de vulpe!
Traducerea: mko_ro www.addic7ed.com
Supervizarea: Felixuca www.niftyteam.ro