Echipa e puternică la atac,
dar vulnerabilă la centru.
Cel mai bine ar fi să-i atacăm repede şi des!
Ducem lupta în curtea lor! Ce ziceţi dacă...
- E de la Debra? - Da.
Iar îţi trimite poze cu ea, goală-puşcă?
Poate...
- Vrei să te lăsăm o clipă? - Da, doar o clipă.
Jon Jon, e un telefon nou-nouţ! Unde-i camera foto?
E acolo.
- Aşa fac? - Da.
Doar să nu-ţi iasă moaca în poză, Marty!
Tehnologia asta nouă poate fi periculoasă.
M-am prins.
Nu! Ce?
Băieţi, cred că mi-a trimis cineva o poză cu...
Sfinte Sisoe!
Traducerea şi adaptarea: Felixuca @ Nifty Subtitles Team
BLUE MOUNTAIN STATE Sezonul 3 Episodul 1
Comentarii pe www.tvblog.ro
De ce vorbeşti cu mine acum? Şi e cam ridicol.
- Ştii... - Bună!
Nu cred că ne-am mai întâlnit. Sunt Alex Moran.
Cum spuneam...
Sunt coordonatorul de joc al echipei de fotbal, deci...
Ştiu cine eşti. Şi nu vreau să fiu unul dintre trofeele tale.
Merit mai mult decât o tăvăleală rapidă
cu un fotbalist.
Cine a zis că termin repede?
Dacă mă vrei, va trebui să te străduieşti niţel.
Dă-l încoa'!
Sună-mă mâine ca să mă inviţi la cină.
Cină? Mai am nişte resturi de burrito prin cameră...
Hai să ne gândim bine.
Un antrenor îi trimite unui jucător o poză-n cucu' gol.
Ce înseamnă asta?
- "Bravo"! - "Mai exersează"?
E poza unei sule! Vrea să ţi-o tragă.
Totul e în regulă, frăţioare?
Tocmai m-a refuzat cea mai tare gagică de aici!
- I-ai zis că eşti coordonator? - Da, normal!
Pe urmÄƒ mi-a zis sÄƒ mÄƒ strÄƒduiesc mai mult.
- Nu-i aÅŸa? - Trimite-i o pozÄƒ cu sula ta.
Da... Ea mi-a zis s-o invit la cină.
Nu cred că o poză cu penisul meu e cel mai bun răspuns.
Harmon, înainte să primeşti poza cu sulă,
cât timp pe zi ai avut gânduri procoase cu antrenorul?
- Cel mult 1%. - Şi acum?
Doar cu el am avut fantezii în ultimele opt ore.
- Vezi? - Nu! Moran are dreptate.
- Pozele cu sule nu-s productive. - Mersi!
Dacă nu dau rezultate, înseamnă că nu le faci cum trebuie.
Când faci o poză cu sula ta, trebuie să te gândeşti:
"Ce vrea penisul meu să zică?"
"Inspir putere? Sensibilitate? Inteligenţă?"
Mai întâi să vă arăt cum nu trebuie s-o faceţi.
- Disperat... jalnic. - Ca mesajele lui Brett Favre.
Pentru că nu m-am străduit. Chestia este să depui efort!
Eu mă gândesc puţin la fată înainte să fac poză.
Aşa, va simţi că-i pentru ea. În plus, mi se şi scoală niţel.
Şi cum mâna o să vă apară în poză, ar fi mişto să arate bine!
Ţâţoasa pe care am văzut-o de dimineaţă în curte!
Da, poza antrenorului arăta la fel de bine.
Pentru că se gândea la tine când a făcut-o, Harmon.
Şi a respectat cele trei reguli:
Prima: să nu se vadă boaşele.
A doua: să nu dai mesajul către tot târgul.
Şi a treia: să nu-ţi arăţi faţa niciodată!
Cu tot respectul, nu-s deloc de acord cu tine.
În fiecare dimineaţă îmi fotografiez sula.
Mi se văd faţa şi boaşele şi le trimit poza tuturor!
- Da, ştim. - A avut vreun rezultat?
Nu încă, dar într-o zi va merge.
Şi când se va întâmpla asta, va fi magic!
Mai bine o scot la cină, băieţi.
- N-o face, Moran! - Da.
- Pozele cu sula funcţionează! - Da, bun discurs.
- O să-ţi dovedesc, Moran! - Nu! Dovedeşte-ne-o nouă!
Trebuie să fac şi eu sex...
'Neaţa, Sammy!
Încă o poză cu ştremeleagul tău. Fantastic!
Fir-ar să fie!
Ţi-ai pozat mătărânga cu telefonul meu
şi i-ai trimis-o gagicii care m-a refuzat ieri seară?
- Mă răsplăteşti cu altă ocazie. - Doamne! M-ai nenorocit!
- N-o să mai am nicio şansă cu ea! - Alex.
Îmi pare foarte rău! Pot să-ţi explic. N-a fost...
Nimeni nu mi-a mai trimis vreodată o fotografie ca aia!
Ai fost aşa de direct, te-ai străduit aşa de mult!
- Mă ascultai cu adevărat ieri seară! - Pe bune? Ca să fiu sincer...
Scuze. Spuneai ceva?
Ziceam că mă bucur mult...
că ţi-a plăcut poza pe care ţi-am trimis-o.
Da.
Cu plăcere.
Cum a fost?
Ne-am giugiulit niţel şi apoi şi-a făcut de cap cu mine.
- Mulţumită pozei cu sula? - Da! A fost grozav!
Dar a trebuit să ne despărţim.
Nu pot să mă cuplez cu o tipă
care-i cu mine pentru o poză cu o mătărângă!
Eşti nebun? E femeia perfectă!
N-am primit niciun răspuns după poza trimisă de dimineaţă.
Zău?
De obicei primesc măcar o ameninţare cu moartea.
- Salut! - Mişto sulă!
Poftim sulele... clătitele.
Ce se întâmplă? Aoleu...
Mişto sulă!
Doamne! Le-a trimis poza aia tuturor?
- Înseamnă că s-a ofticat rău. - Rahat! Trebuie s-o şterg!
O fată pe gustul meu.
Cinci minute după fix. Sunt 23 de grade Celsius şi e soare.
Imediat revenim cu alte informaţii despre sula lui Alex Moran.
Sunt uimit cât timp şi bani am scutit cu poza asta cu mătărânga mea.
Poate nici nu va mai fi nevoie să scoatem vreo gagică la cină.
E genial, atât am de zis! Al dracului de genial!
Doamnelor şi domnilor, iată-l pe bărbatul cu penisul ăla superb!
Toată dimineaţa au vorbit la radio despre asta.
- Felicitări. - Nu-i a mea. E sula lui Thad.
Da, vezi să nu!
Mi-am pozat sula cu telefonul tău
şi i-am trimis fotografia fetei căreia voiai să i-o tragi.
- Da, e pe bune! - Ce faci?
Înfruntă adevărul, Moran!
Ai cel mai faimos cârnăcior din campus.
Nu. Tu ai cel mai faimos cârnăcior din campus!
Trebuie să le spui adevărul tuturor. E umilitor!
- Teoretic, ai dreptate... - Da.
Dar nu i-aş fura niciodată gloria unui coechipier.
Deci cârnatul meu "es" şi cârnatul tău!
- Ce faci? - Ţi-am găsit poza pe mobil, Marty.
Eu îţi trimit poze cu ţâţele mele
şi tu-i trimiţi unei piţipoance o poză cu sula ta?
Ce vrei să spui? Ţie ţi-am trimis-o! N-ai primit-o?
Mă înşeli! Doamne! Nu pot să cred că am avut din nou încredere în tine!
Jur că nu te înşel!
- Sunt un sfânt! M-am schimbat! - Pe naiba!
Târfuliţei tale îi plac pozele cu mătărângi? Da?
Să vedem dacă-i place asta!
Mersi că urmăriţi "The Crazy Nick & Lardass Show"
pe postul de atletism al facultăţii.
Săptămâna asta avem despre ce vorbi.
Vom începe cu idiotul momentului,
dl Alex Moran, coordonator de joc şi căpitan la Blue Mountain State,
care a trimis întregului campus o fotografie cu penisul lui!
De-ar juca la fel de "tare" ca-n fotografia aia,
poate "Caprele" ar avea o şansă reală anul ăsta!
Cu tot respectul, Nick, am văzut poza aia.
Şi să-ţi zic o chestie: penisul chiar era fotografiat mişto!
- Mor de râs! - Putem să-l oprim, vă rog?
Nu.
Nu te deranjează că doar el culege laurii de pe urma pozei tale?
Cine a zis că poza e a mea?
Frate, facem duş împreună de trei ani.
Zic că tu ar trebui să fii în centrul atenţiei, nu Moran.
Băieţi, o tipă mi-a trimis o poză cu păsă...
Doamne!
Hai să ne gândim bine!
Antrenorul îi trimite unui jucător o poză cu bastonul lui.
Nevastă-sa îi trimite aceluiaşi jucător o poză cu mufarina ei.
- Ce înseamnă asta? - Poate vor s-o facă în trei.
- Clar! - Cum o să mă descurc?
Depinde. Dacă-ţi place ideea, trimite-i şi tu o poză cu sula ta.
O să mă gândesc peste noapte.
Moran?
- Trebuie să vorbim. - Ba nu!
Sunt păcăliciul întregii şcoli din cauza ta!
Ştiu. Şi-mi pare rău.
Cred că ai dreptate. Lumea trebuie să afle adevărul.
Mersi, frăţioare!
Tu doar încercai să mă ajuţi şi uneori eşti un prieten bun!
Sunt, nu-i aşa?
Bine aţi revenit la "The Crazy Nick & Lardass Show" pe CAN.
Alături de noi sunt apărătorul de la BMS, Thad Castle
şi "omul cu sula pozată" în carne şi oase,
coordonatorul de joc Alex Moran, în direct, prin satelit.
- Ce mai faceţi, băieţi? - E o zi minunată, mersi că întrebi!
Thad, înţeleg că te-ai pregătit să ne citeşti o declaraţie.
- Da, Lardass. Mulţumesc! - Te rog, s-o auzim!
Aş vrea să clarific controversa
legată de o anumită fotografie despre care aţi vorbit cu toţii.
Penisul superb din acea poză
făcută şi trimisă cu mobilul lui Alex Moran
nu e penisul lui Alex Moran.
- E al meu. - Pe bune?
Dacă vreţi să numiţi pe cineva "idiotul momentului",
acela ar trebui să fiu eu, nu Moran.
Moran n-ar şti să-şi pozeze sula nici dacă l-ar muşca de fund.
Mulţumesc.
Stai! Atunci acum a ajuns penisul tău pe telefonul lui Moran?
Da. E ceva în neregulă cu penisul lui Moran?
Stai! Toată echipa face poze cu penisurile altora
şi apoi le trimite tuturor?
Există o explicaţie foarte bună...
Sunt sigur, dar nu mai avem timp şi sunt sigur
că sunteţi foarte ocupaţi fotografiindu-vă crenvurştiorii.
- Ce? Nu! - Mulţumim că aţi urmărit
"The Crazy Nick & Lardass Show" aici, pe CAN.
Nu! Aşteptaţi! Băieţi!
Eu zic c-a mers binişor.
Alex Moran? Am auzit că nici măcar n-are sulă.
Totul e drept şi neted acolo, jos, ca la o păpuşă Ken.
M-am culcat cu el, da, dar poate a folosit un vibrator.
- Doamne, uite-l! - Bună, Ken!
Ce-ţi mai face sula falsă?
Ce ratat!
Atenţie!
Dacă un fotbalist v-a trimis o poză cu penisul lui,
probabil că nici nu-i al lui!
Fotbaliştii sunt eunuci mincinoşi! Daţi mai departe!
Tu eşti un eunuc mincinos!
- Să vă mai aduc ceva? - Nu, mersi!
- Bine? Atunci iau nota. - Mulţumesc!
- Ţi se pare amuzant? - A cui e sula aia?
Tipul pare cam supărat pe viaţă.
Nu tu pui întrebările, ci eu!
Cine e gagiul ăsta şi de când te culci cu el?
Nu! Nu intru în jocul tău, Marty!
Mă bănuieşti că te înşel şi vrei să mi-o plăteşti la fel?
- Cine e? - Acum te porţi ca un găozar, Marty.
- Găozar? Eu sunt un găozar? - Da, tu!
Îţi arăt eu ce-i aia "găozar"! Ia vezi aici!
E ceea ce cred eu?
Dacă tu crezi că e o poză cu găoaza antrenorului,
atunci da... asta e.
Poate e supărat pe tine. Poate nu i-a plăcut poza ta cu sula.
În viaţa mea n-am fost atât de încurcat!
Afurisitele de poze cu sule dau totul peste cap.
Cineva trebuie să ia atitudine!
Cineva trebuie să iasă în faţă şi să îndrepte iar lucrurile!
Blue 16. Aruncaţi!
Adunarea!
Jucaţi ca dracu'! Ce naiba v-a apucat?
Scuze, dle antrenor! Avem... probleme personale.
- Moran a trimis o poză cu sulă... - Tu ai trimis-o!
Gura! Să nu mai aud o vorbă despre pozele cu sule.
Dacă aud...
Când a ajuns totul aşa de complicat?
Toată viaţa le-am trimis femeilor poze cu penisul meu.
În anii '80 le trimitem polaroiduri.
Şi era naşpa rău.
Dacă jucai în Detroit sâmbătă seara,
trebuia să duci poza la poştă de luni, altfel n-ajungea la timp.
Apoi, în anii '90, a apărut faxul... care a schimbat datele problemei.
Acum avem telefoanele mobile.
Hai, băieţi! Lăsaţi pozele cu sule!
Hai să ne întoarcem la metodele tradiţionale!
Dacă vă place o fată, invitaţi-o la cină,
cumpăraţi-i ciocolată, purtaţi papion.
Nu-mi pasă ce faceţi, dar lăsaţi pozele cu sule!
Să trecem la treabă.
- Idiotule! - Tu eşti idiotul!
Perversule!
Nu ştiu ce ziceţi voi, dar nu pot să mă întorc la epoca pre-sulă.
Acum, când trimit o poză cu sula mea,
primesc doar întrebări şi îndoieli. Ne cred pe toţi nişte mincinoşi.
- E doar vina lui Moran! - Pardon?
Dacă trimiteai de la început, ca un bărbat, o poză cu sula ta,
n-ar mai fi fost nevoie să trimit eu una în locul tău!
Tu faci mişto de mine?
Vrei să lămureşti problema cu identitatea sulelor,
cu cine are mătărângă şi cine nu?
Trebuie să trimiţi pe bune o poză cu sula ta!
Sulă, boaşe şi moacă... într-o singură fotografie.
O s-o trimiţi întregii şcoli.
N-o să le arăt tuturor o poză cu puţa mea!
Trebuie să fie o metodă mai bună.
- Îl caut pe Sammy Cacciatore. - Eu sunt... Sammy.
De doi ani, primesc dimineaţa poze cu sula ta.
De obicei te ameninţ că o să anunţ poliţia,
dar mi-am dat seama că ai rămas singurul tip de încredere din campus.
Aveţi multe de învăţat de la băiatul ăsta!
V-am zis eu că-ntr-o zi o să-mi scot pârleala! Da!
La naiba!
Ce, ai înnebunit?
- Spune-mi cum o cheamă! - Bine, îţi zic...
Când îmi spui a cui sulă e în telefonul meu!
Deci ţi-o tragi cu altcineva!
Ai vrea să fie aşa, ca să nu te mai simţi vinovată!
- Ce-i asta? - Am auzit ce aţi spus la antrenament.
Am înţeles. Vom face totul ca pe vremuri.
Aşa că... asta e.
Am primit pozele dumneavoastră... şi îmi plac.
O să-ţi cer un serviciu, Harmon şi sper să înţelegi.
Sigur!
Vreau să ştergi pozele alea, mai ales cele cu mine sau cu Debra
în care suntem uşor de identificat.
Adică pe toate, dle antrenor.
Ce naiba e asta?
Nu-i frumos, dar a rezolvat problema.
SUNTEM FOTBALIŞTI. ASTEA-S SULELE NOASTRE.
Poate că epoca pozelor cu sule încă nu s-a terminat.
Poate că doar trece într-o etapă superioară.
Dle antrenor, dacă dv şi Debra vă răzgândiţi vreodată...
- Jos din maşină, Harmon! - Sigur, dle antrenor!
Da, ai un cocoşel frumos, Moran.
Nu ştiu de ce a fost nevoie să-l mai trimit pe al meu.
Subtitrare de Felixuca www.niftyteam.ro