"Hot in Cleveland" wurde vor einem Live-Publikum im Studio aufgenommen.
Ihr Hochzeitstag...
ist ein Anlass großer Freude.
Nichts schenkt uns mehr Hoffnung für die Zukunft...
als eine junge Braut, die mit einem...
Schimmer der Unschuld auf ihren Wangen den Mittelgang entlang schreitet,
sich mit dem Bräutigam verbindet,
der erwartungsvoll und nervös ist,
kaum mehr als ein Junge.
Wissen Sie, ich werde jetzt eine Pause einlegen.
Ich weiß, Sie wollen, dass ich mit Ihnen...
wie ein junges Paar reden soll, das heiratet,
aber angesichts Ihrer "Lebenserfahrung"...
können wir vielleicht ein paar Sachen überspringen.
Nein, wir wollen, dass Sie sich streng an die Vorschriften halten.
Wir wollen, dass es sich wie beim ersten Mal anfühlt.
Bitte fahren Sie fort.
Okay. Nun, das Nächste, worüber ich in der Regel rede,
ist die Hochzeitsnacht.
Sie wissen schon, Familienplanung und so.
Haben Sie irgendwelche Fragen dazu?
Nein, darin sind wir gut.
Okay, nun, was für eine Zeremonie...
schwebt Ihnen denn vor?
Etwas schlichtes, geschmackvolles.
- Ich habe mir gedacht... - Nein, haben Sie nicht. Nein.
Ich gebe Ihnen den Rat,
den ich jeden meiner Bräutigame gebe,
wenn es um die Hochzeitsplanung geht.
Halten Sie sich da raus.
Dieser Tag dreht sich kein Stück um Sie.
- Alles, was ich sagen wollte... - Okay, hören Sie,
da war schon wieder das Wort mit dem "I".
Das wird für Sie nichts als Ärger bringen.
Und egal, was Sie auch tun, wenn Sie mit Ihrer Braut reden,
sagen Sie nie "Ganz ruhig"...
oder sprechen Sie nicht davon, "Das es keine große Sache sei".
Aber die Musik...
Okay. Aber wissen Sie, Fred,
im Ernst, kommen Sie schon.
Sie kennen doch diesen kleinen Teil Ihres Verstandes,
der vorschnell urteilt,
der denkt "Ach, das ist doof"...
oder "Das ist unnötig".
Ich möchte, dass Sie diesen Teil jetzt abschalten.
Schalten Sie einfach Ihr Gehirn ab,
und tun Sie das, was Ihre Frau sagt.
Und übrigens...
ist das auch mein Rat für die Ehe.
Wir haben uns den richtigen Pastor ausgesucht.
"Hot in Cleveland" Staffel 02 Episode 21 - Bridezelka -
~ Übersetzung: **butterfly** ~
Ach, ich bin so aufgeregt! Wir haben eine Hochzeit!
Nun, meine Lieblings-Hochzeit war auf jeden Fall meine dritte.
Du meinst die mit dem schwulen Ehemann?
Nun, ich wusste das zu der Zeit noch nicht.
Er kümmerte sich um alles.
Er entwarf das Kleid und die Torte...
und die Blumen und...
Er machte meine Haare und das Make-up, und er hat keine Pause eingelegt,
bis er nicht das richtige Paar Schuhe hatte.
Und doch hattest du keine Ahnung,
dass es in der aktuellen Ehe Probleme geben könnte.
Nun, was bin ich denn? Ein Detektiv?
Nein, ich meine, ich glaube, ein Hinweis könnte gewesen sein,
dass seine Junggesellenparty...
nur ein ruhiges Abendessen mit seinem Trauzeugen war.
In San Francisco.
Ein ganzes Wochenende.
Da kommt die sittsame Braut!
Hast du uns dein Hochzeitsalbum mitgebracht?
- Hier. - Was? Nur ein Foto?
Elka, du bist wunderschön!
Ich war Miss Teeny-Kartoffel.
In Polen wurde man nichts Besseres.
Nun, schau dir mal das frische Gesicht und das Haar an.
Und diese winzige Taille.
Und ich sag es dann mal. Hübsches Gestell!
Du siehst wie ein Teenager aus.
Ich war ein Teenager.
Und warst du noch Jungfrau in deiner Hochzeitsnacht?
Man wird keine Miss Teeny-Kartoffel,
ohne ein bisschen Haut zu verlieren.
Nun, Elka, wir haben eine Überraschung für dich.
Es ist unser Hochzeitsgeschenk.
Wir würden gerne alles planen und bezahlen.
Ach, das ist doch nicht nötig.
Ich möchte nur etwas Schlichtes.
Nun, wir können es ganz schlicht halten!
Weißt du, ich habe gehört, dass unter 200 Gäste...
gerade wirklich angesagt ist.
Also könnten zwei Zelte ausreichen.
Kammermusik statt einem kompletten Orchester.
Vielleicht für den Wagen einfach nur drei Pferde.
Moment.
Alles was ich will sind ein paar enge Freunde,
wenn ich vor Gott das Eheversprechen ablege...
zusammen mit dem Mann, den ich vergöttere.
Nun, das ist einfach nur traurig.
Du musst einfach mal recherchieren.
Wir haben Brautzeitschriften besorgt,
und es gibt eine Menge Hochzeitsshows,
- die du dir runterladen kannst. - Ja, du musst dich vergewissern,
dass bis ins Detail alles perfekt ist.
Denk daran, alle Augen sind auf dich gerichtet.
Das stimmt.
Das hier war vor langer Zeit.
- Oh, gut! Es ist da. - Was denn?
Etwas, das uns bei der Finanzierung dieser Hochzeit und anderen Sachen helfen wird.
Okay. Nun, hier... Fang an, das hier zu lesen.
Danke.
Okay, ihr erinnert euch doch noch, als ich diesen Werbespot...
für "Mrs. Ladypants" drehte?
Ja, deine Hosenwindel.
Das waren keine Windeln. Das war eine Sport-Hose.
In die du eingepinkelt hast.
Hört mal, sie haben keinen dieser Werbespots in Amerika ausgestrahlt,
und sie zahlen mir viel Geld, wenn ich ihr neuestes Produkt teste.
Liebe Chase Victoria,
Millionen von Frauen vertrauen "Mrs. Ladypants",
der Nummer eins für Frische in der Schrittpartie.
Und dieses Frischegefühl wie in der Schrittpartie kann sich auch über...
den ganzen Körper breitmachen... mit "Mrs. Ladypants".
Stopfen Sie täglich unseren Wegwerf-Frische-Overall mit Müll voll.
Also ist das eine Wegwerfwindel?
Nein, das sind experimentelle Musterexemplare.
Ich soll das die nächste Woche...
Tag und Nacht tragen.
Sie werden sich wirklich glücklich schätzen,
dass Sie in die Hose machen dürfen.
Kein Problem für Chase Victoria,
dem Gesicht der Inkontinenz...
und jetzt Schweißabsonderung.
Joy, steh auf! Sofort!
- Elka, was ist denn los? - Du hattest Recht!
Meine Hochzeit muss gigantisch werden!
Du bist meine Hochzeitsplanerin!
Warum denn ich?
Weil Melanie zu nett ist...
und Victoria zu verrückt.
In dir steckt genug von einem Miststück,
um diesen Job zu erledigen.
Ich fühle mich geschmeichelt, dass du mich ausgewählt hast.
Ich weiß, wir standen uns nie nah, aber...
Das hier ist kein Moment, um Süßholz zu raspeln!
Beweg deinen Knochenarsch aus dem Bett!
Wow! Du bist aber früh auf.
Oh, Gott, warte erst mal ab weshalb.
Was ist das für ein Geräusch?
Ich hoffe, dass in den Wänden kein Tier ist.
Guten Morgen.
Geht's dir gut?
Dieser Anzug scheint einfach meine...
ganze Feuchtigkeit aus mir heraus zu saugen.
Ich bin so ausgetrocknet.
Und...
Was ist das alles hier?
Deine Aufgaben für die Hochzeit.
In den letzten zwei Tagen hat Elka nichts anderes gemacht,
als Zeitschriften und Bücher zu lesen,
und sich Kabel-TV-Sendungen anzusehen.
"Bridezillas", "Bride Wars - Beste Feindinnen", "Bridalplasty".
"Bridalplasty"? Was ist denn das?
Diese lächerliche Show, in der sich Frauen vor der Hochzeit Schönheitsops unterziehen.
Und? Ich verstehe das Problem nicht.
Letzte Nacht hat mich Elka um 3:00 Uhr morgens aufgeweckt,
um mir zu sagen, dass ich ihre Hochzeitsplanerin sei.
Und du kannst dir ihre Stimmungsschwankungen nicht vorstellen.
Ich fürchte, aus ihr ist ein kleines Monster geworden.
Nun, Elka und du wart noch nie einer Meinung.
Ich bin mir sicher, sie beruhigt sich wieder.
Ich habe eine Sprühbräune aufgetragen.
Ja, das können wir sehen.
Warum?
Alle Bräute machen das.
Was haltet ihr davon? Und seid ehrlich.
- Nun... - Euch gefällt es nicht.
- Meine Hochzeit ist ruiniert! - Nein, nein, nein, nein.
Und... uns gefällt es wirklich sehr.
Du siehst wirklich tropisch aus.
Nein!
Ich sehe wie ein Oompa Loompa aus!
Elka!
Schaust du keine Hochzeitssendungen?
So reden die alle.
Außerdem wünscht die Braut,
dass wir einen einstudierten Mittelgang-Walk präsentieren.
Ich will, dass das ein Riesenerfolg wird.
Nun, Elka...
Ihr... erledigt... das.
Sie mag es außerdem gerne, aus allem eine Reihe Ein-Wort-Sätze zu machen.
Jede...
Braut...
macht das.
Willkommen bei "Bridezelka".
Mist.
Ich brauche unbedingt rosarote Rosen. Schreib es auf.
Ich werde es behalten.
Schreib... es... auf.
- Hallo, Fred. - Hallo.
Hallo, Bräutigam.
Hallo, Braut!
Du kommst spät.
Es tut mir leid. Ich habe mich verspätet,
weil hierzu Fragen beantwortet werden mussten.
Müssen wir das die ganze Zeit tragen?
Mir war nicht klar,
dass es so eine lästige Pflicht ist, so eine klitzekleine Sache für mich zu erledigen.
Bitte, weine nicht. Ich trage es gerne.
Was ist denn das alles hier?
Was in aller Welt ist aus "schlicht" geworden?
Die Braut hat beschlossen,
dass sie gerne etwas Aufwändiges machen würde.
Dieser rote Samt ist himmlisch!
Ja, wenn der Himmel aus drei Lagen Mist besteht, mit noch mehr Mist dazwischen.
Okay.
Das sind Melanie und Victoria, die aus dem...
Brautgeschäft skypen.
Das übliche Gerenne nach einem Kleid.
- Was ist das? - Ein Lagerverkauf,
wo Hunderte von Bräuten darum kämpfen,
ein Top-Designer-Brautkleid abzukriegen.
Und das Kleid, das die Braut haben will, gibt es da.
Ich habe es in einem Braut-Magazin gesehen.
Ich will mich wie eine Prinzessin fühlen.
Ja, aber diese ganzen Scherereien wegen eines Kleides, das hört sich...
Das hört sich wie an?
Nach was?
Komm schon, mach deine Fresse auf und sag's mir.
Ach, nichts, Prinzessin.
Hallo!
Melanie und Victoria, wir können euch sehen!
Diese Frauen hier sind verrückt!
Wir haben dein Kleid!
Perfekt!
Melanie, Schätzchen, probier es mal an.
Aber hier sind keine Umkleidekabinen!
Probier... es... an.
Kann ich dir irgendwie helfen?
In diesem zweiten Beratungsgespräch...
beantworte ich in der Regel zusätzliche Fragen,
falls welche aufgekommen sind.
Doch zuerst habe ich eine Frage.
Wer sind Sie?
Joy Scroggs.
Ich vertrete die Braut.
Sehen Sie, die Tortendekorateure...
in Cleveland erfüllten alle nicht ihre Vorstellungen,
deshalb verbringt sie den Tag in Chicago.
Ist das ein blauer Fleck?
Einfach nur ein abgelehntes Bouquet.
Sie hat es nach Ihnen geworfen?
Unsere offizielle Version lautet,
dass ich nicht richtig den Kopf eingezogen habe.
Es ist, wie ich es Ihnen bereits am Telefon mitgeteilt habe, Pastor.
Ich weiß nicht, was in Elka gefahren ist.
Sie hat ihren Verstand verloren.
Eine SMS von der Braut.
Was sagt Fred über mich?
Ich weiß, Sie sagten mir, ich solle mich raushalten, Pastor,
aber darf ich nicht ehrlich sein?
Das hängt ganz davon ab, wie lange Sie verheiratet sein wollen.
Schreiben Sie ihr, dass ich den Boden anbete, auf dem sie läuft.
Und fügen Sie ein Kompliment über ihr Haar hinzu.
Ich kann ihr Haar doch gar nicht sehen.
Das ist doch nicht wichtig.
Frauen mögen es einfach, wenn jemand irgendwo...
etwas Nettes über ihr Haar sagt,
ununterbrochen.
Sie sehen übrigens reizend aus.
Vielen, vielen Dank.
Hey!
"I Wanna Have Sex With You"! (Fred denkt: Ich will mit Ihnen schlafen.)
Wow! Elka sagte mir, dass Sie ein Flittchen wären!
Er ist Pastor!
Fred, ich war nicht immer Pastor.
Bevor ich meine Berufung erhielt, da war ich Sänger.
"I Wanna Have Sex With You" war meine erste Single, die ich aufnahm.
Meine Freundin Melanie verlor durch Sie ihre Unschuld.
Oh, ja. Das höre ich oft.
Was denkt Ihre Gemeinde über das Lied?
Nun ja, ich bekomme unterschiedliche Reaktionen.
Es ist ein Problem.
Ach, Elka schon wieder.
Neues Hochzeitsthema.
Robin Hood und Maid Marian.
Muss ich jetzt etwa Strumpfhosen tragen?
Ich bin sicher, dass du Beine hast, dass man sie dir dann runterreißt.
Das war's. Ich kann nicht mehr.
Pastor, sagen Sie was.
Ich... Ich weiß nicht.
Ich mache mir Sorgen, dass ich dann Bruder Tuck bin.
Ich sage die Hochzeit ab.
Fred!
Was soll ich denn jetzt machen? Elka wird stinksauer sein!
Na ja, ich empfehle Ihnen, die andere Wange hinzuhalten.
So passen die blauen Flecke zusammen.
Ich kann es nicht glauben!
Ich beauftrage dich mit einer Sache, und du vermasselst es!
Wo ist mein Bouquet zum Werfen?
Ich hole es.
Was, was... Was ist das?
Freds Jacke. Er hat sie hier gelassen.
Ach, Fred.
Ich habe alles kaputtgemacht!
Ach, Elka. Elka, das wäre nie passiert,
wenn wir dich nicht überredet hätten, eine gigantische Hochzeit zu schmeißen.
Nein, ich habe es vermasselt!
Alter schützt vor Torheit nicht.
Das ist so traurig.
Glaubst du, dass die Hochzeit wirklich abgesagt ist?
Nein.
Nein, sie ist nicht abgesagt.
Ich musste mir zu viele Beleidigungen gefallen lassen,
garstiges Gerede und Bouquet-Granaten,
um jetzt aufzugeben.
Das Problem ist aber,
dass Fred nur die Wehen sieht.
Wir müssen ihm das Baby zeigen.
Meine Damen und Herren, wir präsentieren Ihnen Ihre Hochzeitsparty!
Das war sehr beeindruckend, aber...
Warte, warte, warte. Bevor du noch mehr sagst.
Der Grund, warum wir dir das gezeigt haben,
war der, dass du mal sehen konntest, was für einen atemberaubenden Tag...
Elka versucht hat, für euch zu organisieren.
Ich meine, schau doch mal, wie viel Spaß er bereiten kann.
Der Mittelgang. Das war erst der Anfang.
Ich will den Moment hier nicht ruinieren oder sonst was,
aber platzen Sie gleich?
Ich schwitze vom Tanzen.
Aber ich könnte jemanden gebrauchen, der mich noch einmal hier...
heraus schneidet.
Elka hat sich nur so benommen,
weil sie wollte, dass ihr besonderer Tag perfekt wird.
Das ist nicht der Grund!
Wer hat das gesagt?
Ich.
Elka?
Elka, wir wussten nicht, dass du hier wärst.
Und Elka, was ist der Grund?
Als ich das erste Mal geheiratet habe,
da war ich 19 Jahre alt.
In diesem Alter habe ich noch nicht einmal ein Bouquet gebraucht.
Ich war die Blume.
Nun, Elka...
Entspannen Sie sich.
Dann begann ich, diese ganzen Brautzeitschriften zu lesen.
Das war aber wirklich unsere Schuld.
Sie waren alle so jung, genau wie es Bräute sein sollten.
So wie ich früher.
Ich wollte nicht, dass du den Mittelgang hinunterschaust...
und enttäuscht bist.
Ach, Elka!
Ich dachte, dieses ganze Tamtam würde dich ablenken.
Ich hatte Angst.
Ich habe Angst.
Aber auch nur...
Ich habe das Gefühl, dass das Nächste, was ich sage, wirklich wichtig ist,
und ich will es nicht vermasseln.
Könnte ich bitte etwas Unterstützung bekommen?
Hören Sie, Elka,
wissen Sie, ich verheirate ständig junge Leute,
aber gerade deshalb mache ich mir Sorgen.
Ich habe sogar versucht, das Ehe-Gelübde langsamer vorzutragen.
In guten wie in schlechten Zeiten,
allen anderen entsagen,
in Krankheit und Gesundheit.
Ich hoffe einfach, dass sie wirklich die Worte verstehen.
Aber wie können sie das?
Sie leben in einer Traumwelt.
Sie sind jung und hübsch, und noch werden sie nicht verletzt.
Aber um Sie beide hier muss ich mir keine Gedanken machen.
Die meisten Leute in Ihrem Alter sind einsam.
Sie haben Kinder, Enkel und Freunde,
aber sie haben nicht diese eine besondere Person,
die sie in den Arm nimmt.
Also, Elka, wenn der junge Fred hier den Mittelgang hinunterschaut,
wird er dann seine schöne, strahlende Braut sehen,
die bereit ist, sich ihm anzuvertrauen?
Oh, ja!
Hey, und was ist mit mir?
Sofort.
Und was meint ihr?
Wir können das auf eurer Hochzeitsparty singen!
Ähm, ich glaube, wir werden wohl bei Sinatra bleiben.
- Nun, ich habe noch andere Lieder... - Moment.
Halten Sie sich da raus.
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