CK Team www.sous-titres.eu
Je pense que ceux qui ont une vie agréable...
Ils devraient la fermer.
Ils se plaignent, alors qu'ils devraient pas.
J'ai deux enfants, auxquels je pense souvent.
J'ai deux petites filles blanches chez moi.
C'est la réalité.
Deux blanches.
Sur le papier, elles ont la belle vie.
Juste en étant qui elles sont.
Quand elles se plaignent, ça me rend fou.
Je connais notre monde.
Mais elles, non.
J'en soignais une.
Avec du Tylenol saveur chewing-gum, pour son rhume.
Tout ça pour qu'elle le prenne.
On vit dans quel genre de société ?
"Comment on va faire
"pour que les gosses prennent ce médicament ?
"Ajoutons-lui un goût sucré."
Je lui donne ce médoc et elle me dit :
"Mais va te faire !
"Tu te fous de moi ?
"C'est un médicament."
La plupart des gosses n'y ont pas accès.
C'est un privilège.
Quand ils sont malades, ils meurent sur un rocher,
le visage dévoré par un ours.
Le monde marche comme ça.
"Il est enrhumé. Sonne la cloche pour prévenir l'ours."
"T'es une petite blanche qui a des médocs sucrés.
"Tes vêtements ont été faits par des enfants de ton âge."
Désolé.
Les Américains préfèrent ce qui est fait dans la souffrance.
Ils préfèrent savoir que quelqu'un a souffert.
Essayez ici.
Des bonbons ou un sort !
Elles sont mignonnes.
Qui es-tu ?
Une fée.
Tiens, prends.
Merci.
Et toi ?
Frederick Douglass.
Elle a lu un livre à son sujet.
Merci à vous.
- Merci. - Au revoir.
- Tu fais quoi ? - J'en ai pris qu'un.
- Ma barbe me gratte, papa. - Et voilà.
- Entrez. - Des bonbons ou un sort.
Des bonbons ou un sort.
Il est tard et on devrait rentrer.
- Rentrons. - Allez...
On peut rester un petit peu ?
Pas quand il fait noir.
Maman nous laisse rester dehors quand elle nous a pour Halloween.
- C'est pas vrai. - Papa a raison.
Quoi ?
On peut rester encore un petit peu ?
Quelques magasins, alors.
Je suis fou.
- Ces gens font peur. - C'est juste des costumes.
On va rentrer. Ça va aller.
Merci, trou du cul !
Ne vous inquiétez pas. Tout va bien.
Rentrons à la maison.
Rien de tout ça n'est vrai. Vous comprenez ?
On va aller enlever tout ce sucre de vos dents.
Allez. Allons-y.
Vous aussi, vous porterez des costumes effrayants, un jour.
Quand vous serez adolescentes.
Les gens aiment se faire peur, comme un film d'horreur.
- Voilà. - C'est pour s'amuser.
Tu as tout compris. C'est ça.
Halloween.
Ne vous inquiétez pas.
Pourquoi on marche plus vite ?
Dépêchons-nous. C'est rien.
Ça va pas, papa ?
On les a semés.
Venez.
On va aller se coucher...
On vous a surpris en arrivant comme ça.
On vous a fait peur.
Ils ne font pas semblant.
Ça fait peur.
Ces gars font semblant.
Vraiment ?
Ils font semblant et ils vont nous laisser partir.
Vraiment ?
Et si on a pas vraiment envie ?
Et si on avait pas vraiment envie ?
Tu vas faire quoi ?
Votre papa est courageux.
Très courageux.
Il montre pas qu'il a peur.
Il est aussi glacé qu'un Mister Freeze.
- Tu veux pas leur faire de mal. - Il est glacé.
Vous valez mieux que ça.
C'est des gamines.
Je veux pas leur faire de mal.
Je veux pas, mais...
Le Géant, lui...
Il fait peur.
Je crois que je vais faire un truc moche.
J'ai peur de faire de vilaines choses
à ces gens.
Arrêtez !
Faire peur, c'est pas gentil.
Halloween doit être rigolo. On doit s'amuser.
Et récupérer des bonbons.
C'est pas gentil de faire peur.
Vous devriez pas faire peur à mon papa.
Arrêtez !
Maintenant !
Bougez !
Non, papa !
Non !
Ça va ?
On fait quoi ?
On va attendre la police et tout leur raconter.
On va payer pour la vitrine.
Je savais pas que tu pouvais faire ça.
T'as été courageuse.
Bonjour, tout le monde.
Merci à vous tous d'être venus
pour la réécriture de Dégage d'ici.
Je m'appelle Eddie Faye. J'ai écrit le script.
Voici Jordan, le réalisateur.
On commence dans deux semaines,
mais on voudrait rajouter de l'humour
à notre script.
Avec les rajouts et corrections, on en a perdu.
Vous êtes là pour votre humour...
Et aussi parce qu'on vous propose
5 000 dollars et des croissants.
Première page.
"Intérieur. Chambre. Matinée.
"Il est écrit 6 h 59
"sur l'alarme.
"L'alarme se met en route à 7 h.
"C'est un bruit strident. Une main apparaît.
"Elle tape sur le réveil pour l'éteindre.
"On suit la main pour apercevoir Mike Bradsky,
"un flic trentenaire.
"Mike : 'Encore une de ces journées.'
"Alors qu'il essaye de se rendormir,
"son chien commence à lui lécher le visage.
"Mike : 'Laisse-moi tranquille.'"
Jusque-là, des idées ?
Sur sa première réplique : "39 années merdiques,
"plus que 22.
- C'est pas mal. - Et s'il disait,
quand son chien le lèche,
un truc du genre : "Arrête, clébard.
"Je ressemble à un pâté César pour toi ?"
On a vraiment besoin d'un autre film
avec la scène de l'alarme
et du chien ?
Réfléchissez, quoi.
C'est typique de tout mauvais film policier.
- Nul. - Merci.
Ça fait plaisir, Evan.
Vous êtes là pour nous aider.
T'as une idée ?
Pas vraiment.
Je tenais juste à le dire.
Deuxième page.
Le chien pourrait arrêter l'alarme.
Pas mal.
Il se réveille comment ?
Il se réveille pas.
On pourrait voir la patte du chien
appuyer sur l'alarme
et on le voit dormir.
On revient sur l'alarme, mais il est plus tard.
Genre 11 h.
Le gars se réveille en souriant, il sait pas qu'il est en retard.
C'est marrant. Il se demande pourquoi il va bien.
Il voit l'heure et il crie.
Il saute de son lit, mais c'est une mezzanine,
donc il tombe par terre.
C'est peut-être trop, mais en tombant,
il pourrait s'évanouir.
Du coup, il continue à dormir.
Et le chien lui lèche le visage.
Il se réveille de nouveau, encore plus en retard.
On pourrait faire un montage d'actions
lorsqu'il se dépêche pour partir,
il met la sirène de sa voiture et se dépêche.
Les gens s'écartent, il fonce à toute vitesse.
Quand il est dans sa voiture,
il se prend genre un camion et dit :
"Je suis trop vieux pour ça."
Sérieusement ?
Non, mais pas dans ce sens-là.
On ferait une blague
sur le fait que c'est ringard.
Le chien pourrait continuer à lui pourrir la vie
sans qu'il le sache.
C'est marrant, mais ça change tout.
Ça va coûter plus cher.
Écrivez-le.
On trouvera l'argent.
Après ça ?
Vous avez une méthode pour trouver une blague ?
Je sais pas. Elles me viennent toutes seules.
- Bon boulot. - Merci.
Très bon boulot.
- Vous êtes drôle. - Merci.
Je m'appelle Ellie.
Et moi, Louie.
Vous êtes un comique.
On va déjeuner ?
Je dois aller récupérer mes enfants, donc...
Prenez une baby-sitter. On va parler de votre futur.
Ça va ? T'as lu mon script ?
Non, bien sûr. C'est que ton travail, après tout.
Allons-y.
- Bonjour, Mme Bormer. - Salut, Harry.
Table pour deux ?
Vous me connaissez ?
Pas vraiment.
Vous vous appelez Ellie et vous êtes productrice.
Vice-présidente à Paramount Pictures.
Je peux tout concrétiser, sans aucune limite.
Vous comprenez ?
Voudriez-vous faire des films ?
Bien sûr.
Commençons.
Je suis quelqu'un
qui détecte le potentiel.
Je reconnais le talent.
Vous devez savoir que quand je le trouve,
je vais droit au but.
Êtes-vous prêt ?
À partir de maintenant,
tout va changer.
Je parie que vous avez des centaines d'idées.
Effectivement.
Réalisons-les.
Racontez-moi la meilleure.
Dans les films, il y a toujours un gars
et sa vie est passable.
Quelque chose arrive,
il doit résoudre un souci, par exemple.
Et sa vie devient cool.
J'ai toujours voulu faire un film
où la vie d'un gars est pourrie
et qu'un événement la rende pire encore.
Mais au lieu de le résoudre,
il enchaîne les mauvais choix. Sa vie devient merdique.
Malgré ça, il persiste à faire des choses stupides...
Sa situation s'aggrave, c'est cauchemardesque.
Il vit dans un petit studio.
Il est pas très beau,
il a pas beaucoup d'amis.
Il travaille dans une usine
qui s'occupe de l'évacuation des eaux usagées.
Mais il se fait virer, donc il a même plus de travail.
Il est complètement fauché, il part en voyage sous la pluie,
mais il lui arrive que des merdes.
Il rencontre une fille,
elle est magnifique, il tombe amoureux.
On pense que ça va être unhappy end.
Mais finalement, elle va le voler.
Prendre son porte-feuille
et il se retrouve au milieu de nulle part, sans rien.
Comment il va faire pour rentrer ?
Il a pas de portable ?
J'ai eu cette idée avant que ça existe.
C'est incroyable, vous savez.
Je dois dire bonjour à des gens
qui sont entrés.
Deux minutes.
Quand j'ai eu mon bac,
mes amis sont allés à la fac, mais pas moi.
J'étais un mauvais élève,
j'aurais pu essayer d'y rentrer, mais à quoi bon ?
Pourquoi se foutre dans la merde et persister dans l'échec ?
J'ai décidé que je travaillerais.
J'ai emménagé avec le seul "ami"...
Le seul qui allait pas à la fac. On a emménagé à Boston.
On avait tous les deux 18 ans, on vivait dans le centre de Boston.
On partageait la même chambre.
C'était dans un studio minuscule.
Une fois, il a commencé à faire des blagues sur la branlette.
"Tu te branles souvent ?
"Je dois partir pour que tu te branles ?"
Il répétait ça.
"Si tu veux que je parte pour que tu te branles.
"Ça me gêne pas."
Je lui réponds : "Et toi, quand tu veux te branler ?"
"Je le fais pas."
- "Quoi ? - Je l'ai jamais fait."
J'ai été stupéfait de sa réponse.
Il me dit : "J'aimerais essayer,
"mais j'y arrive pas.
"Je trouve ça trop bizarre, donc je l'ai jamais fait."
- "Impossible." - "Je te jure."
C'est ce qu'il m'a dit.
C'est resté dans un coin de ma tête.
Des gens arrivent à ne pas le faire.
Pour moi, c'est comme la peste.
J'y échapperai jamais.
Je l'ai fait des fois...
Je préférerais les oublier.
Mais je devais...
Quand je suis prêt à partir de chez moi,
je me dis :
"Je ferais mieux de me vider avant"
C'est un flux constant
de piqûre d'insuline dont j'ai besoin.
Je déteste ça.
J'aimerais ne jamais avoir à me branler.
Et j'ai toujours pensé que quelque chose clochait en moi,
parce qu'il existe un gars normal
qui m'a dit : "Je le fais pas."
Je l'ai croisé, il y a deux ans.
Et il me dit : "Tu te rappelles de mon histoire ?"
"Bien sûr !"
Il me répond : "J'avais honte d'en parler,
"mais je me branlais.
"Je me branle depuis que j'ai 11 ans.
"Quand on vivait ensemble,
"je me branlais dans la salle de bains."
Je lui ai dit
que si je pouvais tuer quelqu'un, ça serait lui.
Ce serait cette petit merde !
Quand j'avais six ans, je crois,
je suis resté chez moi une journée d'école.
Ma mère travaillait.
Donc je me retrouvais seul chez moi.
J'étais tout seul,
j'avais peut-être sept ans, je regardais la télé.
J'ai pris mon coussin pour m'asseoir dessus.
Et j'ai pété dedans. Alors, j'ai décidé...
J'avais mal au ventre.
Je me suis dit que j'allais péter dedans
toute la journée.
J'ai pas arrêté.
Toute la journée, sans arrêt.
Au moins
plus de 200 fois.
Des heures durant.
Je me suis dit que je devais sentir ça.
J'avais pété dedans toute la journée.
J'avais le coussin dans ma main,
je me suis dit : "Tout d'un seul coup."
Je l'ai collé contre mon nez pour...
Et...
Je n'ai jamais revécu
une telle sensation dans ma vie.
À six ans, j'ai eu mon pic de stimulation.
Tout le reste est devenu blasant.
J'ai vu un clodo manger un rat.
Et ?
J'ai senti 200 pets à six ans.