Louie - Stagione 2 Episodio 10 "Halloween - Ellie"
Traduzione: MaryG90, SantaRuga, armante, rocketbabydolls
Revisione: devilmak
::Italian Subs Addicted:: [www.italiansubs.net]
Penso ci sia della gente che...
Se la vostra vita, sapete... se va abbastanza bene, dovreste stare zitti e basta.
C'e' della gente che si lamenta quando non dovrebbe.
Ho due bambine e qualche volta ci penso e ho...
ho due ragazzine bianche in casa.
Questa e' la realta'. Sono due ragazzine bianche.
Sulla carta, la loro vita va alla grande!
Solo per cio' che sono e dove si trovano.
Quindi, quando si lamentano, mi fanno proprio imbestialire.
Perche' conosco il mondo che le circonda. Loro non ne hanno la minima idea.
L'altro giorno ho dato una medicina a mia figlia. Aveva la febbre,
quindi le ho dato del Tylenol al gusto di gomma da masticare...
per fare in modo che lo prendesse.
In che razza di societa' sottosopra viviamo?
"Oh, come convinciamo i nostri figli a prendere queste medicine miracolose?"
"E' meglio aggiungerci qualcosa di dolce."
Le do la medicina al gusto di gomma da masticare e lei fa: "Che schifo!"
E io faccio: "Fanculo al tuo "che schifo"!"
Mi stai prendendo per il culo?
E' una medicina!
La maggior parte dei bambini nel mondo non ha le medicine, non le hanno.
Quando si ammalano, muoiono su una roccia ed un orso gli mangia la faccia.
E' cosi' che funziona nel mondo per la maggior parte della gente.
No, ha il raffreddore, suonate il campanello all'orso e metteteglielo sulla porta.
Sei un bambino bianco... che prende medicine al gusto di gomma da masticare.
Indossi vestiti creati da bambini che hanno la tua eta', da professionisti.
Mi scuso.
Gli americani comprano solo cose prodotte con sofferenza.
Le apprezzano di piu'...
quando sanno che qualcuno si sta facendo del male.
Provate qui dentro?
Ciao.
- Dolcetto o scherzetto? - Ciao, dolcetto o scherzetto?
- Oh, mio Dio, sono cosi' carine! - Gia'.
- Tu chi sei? - Sono una fata.
Che carina, una fata, prendi un dolcetto.
Grazie. Buono.
Ha letto un libro su Frederick Douglass.
Ok.
Grazie, ragazze.
- Ciao! - Ciao, grazie! Ciao.
Che cosa stai facendo?
Ne prendo solo una, dai.
Dai.
Papa', mi prude la barba.
Ecco qui.
Va bene, andate li' dentro.
- Dolcetto o scherzetto? - Dolcetto o scherzetto?
Ragazze, dobbiamo... Abbiamo finito. E' tardi ed e' ora di tornare a casa.
- Adesso andiamo a casa, ok? - Dai, papa'.
- Non possiamo stare fuori ancora un po'? - No.
Non possiamo star fuori quando c'e' buio.
Ma la mamma ci lascia sempre fare dolcetto o scherzetto alla sera
quando stiamo con lei per Halloween.
- Jane, so che non e' vero. - No, non e' vero.
- Papa'! - Cosa c'e'?
Possiamo stare fuori ancora un po', per favore?
Va bene, fermiamoci ancora in un paio di negozi.
- Si'! - Va bene.
Pazze.
Papa', queste persone sono spaventose.
Tesoro, sono solo dei costumi, andiamo a casa.
Andra' tutto bene.
Grazie mille, coglione!
Ascoltate, ragazze. Ragazze, va tutto bene, va tutto bene.
Ascoltate, ragazze, andiamo a casa e basta.
Niente di tutto cio' e' reale, capite?
Non c'e' niente di reale. Andiamo a casa...
e laviamo via tutto quello zucchero dai vostri dentini. Dai.
Andiamo.
Sapete, un giorno o l'altro anche voi vi travestirete con costumi spaventosi.
Sapete, quando sarete teenager.
Come... come nei film dell'orrore.
Alla gente piace spaventarsi a vicenda.
- Gia', esatto. - Solo per divertirsi.
Solo per divertirsi, tesoro, hai ragione.
- Halloween. - Giusto.
Papa'?
- Va tutto bene, non preoccupatevi. - Ciao.
Papa', perche' stiamo camminando piu' veloce?
- Ciao! - Andiamo e basta.
- Va tutto bene. - Va bene.
Cosa c'e' che non va, papa'?
Dai, dai, dai, dai, dai.
Penso che li abbiamo seminati.
Va tutto bene, dai.
Andiamo a letto, andra' tutto bene.
Gesu'.
Abbiamo girato l'angolo e vi abbiamo spaventato.
Vi abbiamo spaventato.
Papi, questo non e' per finta.
Questo fa paura.
No, no, e' per finta. Questi ragazzi fanno finta.
Facciamo finta?
Certo, voi... voi... Stanno facendo finta e ci lasceranno andare, vero?
Ci lasceranno andare e basta.
Vi lasceremo... andare via?
Andare via... beh, ma se non volessimo?
Gia', e se non...
se non volessimo?
Che cosa farai, papino?
Ragazze, il vostro papa' e' coraggioso. E' davvero coraggioso.
Non vuole farlo vedere, ma dentro ha paura.
E'... e' agghiacciato, come...
e' agghiacciato come un ghiacciolo.
- Dai, amico, non vuoi... - E' agghiacciato.
Non volete fare male a queste bimbe. Ragazzi, siete meglio di cosi', vero?
- No, no, no... - Sono due ragazzine, dai.
Io non voglio fare male a nessun ragazzino, hai ragione. Lo so, ma...
ma questo gigante, lui...
Fa paura.
Credo che sto per fare qualcosa di brutto!
Credo che sto per fare qualcosa di davvero brutto a queste persone!
Ehi! Smettila!
Fare paura non e' bello!
Halloween e' per divertirsi!
Dovreste divertirvi, travestirvi e prendere i dolci!
Non e' bello fare paura alla gente!
E non dovreste nemmeno fare paura al mio papa'!
Smettetela... immediatamente!
Ragazze, andate laggiu'...
Papa', no! Papa', no!
- State bene? - Ora che facciamo?
Aspettiamo che arrivi la polizia,
gli raccontiamo quello che e' successo
e paghiamo per la vetrina rotta.
Accidenti, papa'! Come sei riuscito a pensare a una cosa cosi'?
Sei stato molto coraggioso.
Son contenta che anche tu stia bene.
Attenzione, gente. Ascoltate tutti.
Salve.
Salve a tutti.
Voglio ringraziare tutti voi per essere qui,
per la tavola rotonda di riscrittura di "Fuori di Qui".
Io sono Eddie Faye e ho scritto la sceneggiatura.
Questo e' Jordan, il regista.
Cominciamo con le prime riprese tra due settimane
e siamo qui fondamentalmente per provare a reinserire
qualcosa di divertente nella sceneggiatura,
che e' stato fiaccato da tutte le annotazioni e gli accorgimenti del copione.
Voi tutti siete qui perche' siete divertenti,
e volete tutti lavorare per i 5 mila dollari a testa dalla Favored Nations,
con l'aggiunta di croissant e marmellata.
Ok, pagina uno.
Interno. Camera da letto. Mattina.
Inquadratura sulla sveglia, segna le 6.59 di mattina,
diventano le 7.00 e l'allarme suona.
E' un trillo alto e fastidioso.
Una mano appare da fuori campo e cerca di spegnere la sveglia a tentoni...
Seguiamo il braccio e arriviamo al suo proprietario, Mike Bradsky,
un poliziotto sulla trentina.
Mike: "No, non un'altra giornataccia..."
Come Mike si gira sul fianco per tornare a dormire,
arriva il suo cane e comincia a leccargli la faccia.
Mike: "Eddai, bello, dammi tregua."
Bene... qualcuno ha qualcosa per la pagina uno?
Secondo me, invece di "non un'altra giornataccia",
qualcosa tipo "39 anni di giorni merdosi, ne restano ancora 22".
- E' piuttosto buona. - E se dicesse, tipo...
quando il cane gli lecca la faccia, se dicesse qualcosa tipo "Eddai, bastardino"?
Oppure, se dicesse...
"Cosa ti sembro, cibo per cani?"
- Va bene, direi... - C'e' davvero bisogno
di un altro film con il classico spegnimento della sveglia,
e il cane che lecca il tipo...
Cioe'... ma dai, gente!
Questo e' esattamente come ogni altro pessimo film di poliziotti che ho visto.
- E' proprio sciatto. - Grazie.
Grazie per lo scoraggiamento, Evan.
Ma i presenti sono qui per apportare idee, quindi...
- hai un modo migliore per cominciare? - Veramente, no.
Sto solo dicendo che e' banale...
Ok... Pagina due.
Ma... se fosse il cane a spegnere la sveglia?
Questa non e' male. Ma...
come fa a svegliarsi?
Non lo so... magari non si sveglia.
Voglio dire, per esempio... se si vedesse la zampa del cane...
che spegne la sveglia, e poi...
poi si vede la sua faccia e sta dormendo. E poi...
E poi si torna alla sveglia e il tempo passa e adesso sono tipo le 11.00
e poi... e poi il tipo si sveglia,
sorridendo, perche' non ha idea di quanto sia tardi.
E' divertente.
Dice: "Com'e' che mi sento cosi' bene?"
Allora si rende conto dell'ora e si mette a urlare,
salta fuori dal letto ma si dimentica che dorme in un soppalco
e cade giu' per le scale.
Si' e... Forse e' un po' troppo, ma...
magari lui rimane svenuto ai piedi delle scale,
ok? E rimane li' a dormire ancora di piu'.
E' a quel punto che il cane gli lecca la faccia,
lui si risveglia ed e' piu' in ritardo di prima.
Potremmo fare una specie di montaggio con...
lui che corre alla stazione,
accende la sirena,
grande inseguimento, inseguimento, inseguimento...
La gente si scansa perche' lui fa tardi al lavoro...
E se... lui e' in macchina, no?
Ed entra con la macchina dentro un camion e dice:
"Sono troppo vecchio per queste stronzate".
Dimmi che stai scherzando.
Non e'... Non e' che diciamo davvero quella battuta. E' piu'...
una presa in giro per il fatto che la usiamo. Autoironia su quanto e' da sfigati.
Potremmo continuare a far apparire il cane, che gli rovina la vita
e lui non se ne accorge nemmeno.
E' divertente.
Ma ci cambia tutto l'inizio.
- Cioe', e' tanto materiale da produrre. - Vai avanti a scrivere, Eddie.
Troveremo i soldi.
Ok.
Allora...
Cosa succede dopo che si sveglia?
Hai qualche metodo per farti venire in mente belle battute?
Non so che dirti, ragazzo. Aspetto che siano loro ad arrivare.
Ehi, ottimo lavoro.
- Ehi, ti ringrazio. - Grazie.
- Ottimo lavoro. - Grazie.
- Roba divertente, bello. - Grazie... Grazie.
Salve, mi chiamo Ellie.
Salve, sono Louie.
Lei e' un comico.
- Si'. - Le posso offrire il pranzo?
Sa cos'e'? Devo andare a prendere le mie figlie a scuola, percio'...
- non e' il momento migliore. - Trova una babysitter.
Si parla del tuo futuro, tesoro.
Ciao, Ellie.
Come va? Hai letto la mia sceneggiatura?
Certo che no. E' solo il tuo lavoro!
Andiamo.
Ok.
- Salve, signorina Bormer. - Ciao, Harry.
- Siete in due? - Si'.
Allora, prima di tutto, sai chi sono io?
No, non proprio.
Cioe', ti chiami Ellie e sei una produttrice...
Sono vice-presidente della Paramount Pictures.
- Oh. - Gia'.
Ho un budget a mia disposizione e posso far approvare progetti. Sai cosa significa?
Si', io...
Saresti interessato a fare cinema?
- Si'. - Si'?
- Si', sono... interessato. - Ok.
Cominciamo.
Ok.
Ascolta, io sono una persona...
che capisce quando qualcuno sa fare qualcosa.
Riconosco il talento quando lo vedo.
E voglio che tu sappia che, quando trovo quel qualcuno,
non perdo tempo.
Louie...
Sei pronto?
Perche' dopo oggi...
niente sara' mai piu' come prima.
Scommetto che nel cervello hai 50 idee per un film.
- Si', ho delle idee. - Realizziamole tutte.
Ok.
Dimmi la migliore. Adesso.
Si'?
Ok, allora...
Sai come nei film c'e' sempre un tizio e la sua vita e' a posto?
E poi succede qualcosa,
tipo un conflitto,
lui deve risolverlo e la sua vita migliora?
Ok, io ho sempre voluto fare un film
dove c'e' un tizio che ha una vita pessima
e poi succede qualcosa che peggiora la situazione,
ma, anziche' risolverla, lui continua a fare scelte sbagliate,
e le cose vanno di male in peggio,
e continuano a succedergli disgrazie e lui continua a fare cose stupide,
e la sua vita continua a peggiorare e diventa sempre piu' triste...
Per... Per esempio, lui vive in un piccolo monolocale,
non e' molto bello, non ha amici e abita...
Per esempio, lavora in una fabbrica,
dove si... Come un impianto di smaltimento di liquami,
e viene licenziato, cosi' non ha neanche piu' il lavoro alla fabbrica della merda,
e diventa povero,
e parte per un viaggio e piove.
Continuano a succedergli cose... orribili...
Ma poi incontra una bellissima ragazza,
e si innamora e tu pensi che sia la svolta, una svolta felice,
ma si scopre che lei e' una truffatrice e lo deruba,
gli ruba il portafoglio e lui ora e' sperduto in mezzo al nulla
e non ha il portafoglio ne' la carta di credito. Che cosa puo' fare?
- Come fa a tornare a casa o... - Non ce l'ha un cellulare?
Beh...
Questa storia mi e' venuta in mente molto prima che i cellulari...
Sai, Louie, e' davvero fantastico.
Devo solo andare a salutare delle persone che sono appena entrate.
Dammi un minuto, ok, tesoro?
Ok.
Quando ho finito il liceo tutti i miei amici sono andati al college...
e io no.
Ero un pessimo studente. Avrei potuto essere ammesso in qualche college
ma perche' continuare a fallire?
Perche' continuare ad essere sempre nei guai e fare le cose male?
Quindi ho pensato: andro' a lavorare e faro' cose, quindi...
Sono andato a vivere con il mio unico amico e non era un grande amico,
ma anche lui non era andato al college,
quindi prendemmo un appartamento a Boston.
Quindi, avevamo entrambi 18 anni e vivevamo nel centro di Boston
e vivevamo in una stanza e dormivamo nella stessa stanza
in questo piccolo appartamento.
E una volta ha cominciato a fare battute sul farsi le seghe.
Tipo: "Ti fai un sacco di seghe?" "Vuoi che me ne vada cosi' puoi farti una sega?"
Continuava a dirlo.
"Ehi, amico, se vuoi che me ne vada cosi' puoi farti una sega,
vado via". E io faccio:
"E quando devi fartela tu, una sega?"
E lui: "Io non lo faccio."
E io: "Cosa?" E lui: "Non l'ho mai fatto".
E io: "Ma sei serio?" Ero sconvolto da questa cosa.
E lui: "Non l'ho mai fatto, vorrei poterlo fare
ma non riesco proprio a farlo".
"E' troppo strano, mi viene strano farlo, non l'ho mai fatto."
E io: "Davvero?" E lui: "Si', non mi sono mai fatto una sega".
Mi disse cosi' e...
e questa cosa mi rimase in testa per anni,
perche' pensavo: "Allora ci sono persone che riescono a non farlo".
Perche' per me e' una maledizione.
Non smettero' mai di farlo.
Ci sono momenti in cui l'ho fatto che vorrei davvero cancellare
ma e' cosi', sapete...
A volte sono pronto per uscire, con le borse e tutto e...
"Ora devo proprio sedermi e farmi una sega prima di uscire di casa".
E' semplicemente una costante...
iniezione di insulina che devo farmi.
E odio farlo. Vorrei non essermi mai fatto una sega.
E ho sempre pensato che ci fosse qualcosa che non andava in me,
perche' c'e' un tizio piuttosto normale...
che ha detto: "Io non lo faccio".
Comunque, l'ho incontrato circa due anni fa
e mi ha detto: "Ti ricordi quando parlavamo di farci le seghe?"
E io ho risposto: "Si'!"
E lui: "Non so perche' mi vergognavo a dirtelo,
ma mi facevo le seghe continuamente".
"Mi faccio le seghe da quando ho 11 anni
e quando vivevamo insieme andavo in bagno e mi facevo seghe tutto il tempo
e avevo paura di dirtelo".
E io ero tipo: "Se potessi uccidere una persona, quella saresti tu".
Se potessi uccidere un solo uomo saresti tu, pezzo di merda!
Quando avevo circa sei anni...
sono rimasto a casa da scuola un giorno.
Avevo solo mia mamma e lei lavorava...
quindi quando stavo a casa da scuola rimanevo da solo in casa.
E un giorno ero a casa da solo a guardare la TV.
Avevo circa sei anni, o forse sette...
E ho preso il cuscino dal mio letto e mi ci sono seduto sopra...
e ci ho scoreggiato sopra e poi ho deciso...
Mi faceva male lo stomaco quindi ho deciso di scoreggiare sul cuscino...
per tutto il giorno. Cioe', ho continuato...
a scoreggiare nel cuscino continuamente.
Almeno piu' di duecento volte.
Per ore.
E poi mi sono detto: "Ora lo annusero'
perche' ho scoreggiato nel cuscino tutto il giorno."
E avevo in mano il cuscino e mi sono detto di annusare tutto in una volta.
E me lo sono messo in faccia e ho fatto...
E...
Non ho mai piu' avuto...
un'esperienza simile nella mia vita.
Davvero, credo di...
essermi sovra-stimolato a sei anni,
perche' questa cosa mi ha fatto trovare noioso tutto il resto che e' successo.
Ho visto un barbone mangiare un ratto.
E ho detto: "E allora?"
"Ho annusato 200 scoregge quando avevo sei anni".
:: Italian Louie Addicted :: [www.italiansubs.net]