Unmoralische Angebote
Frauen, die in jedem Film von Sandra Bullock waren,
sind hoffnungslose Romantikerinnen.
Selbst wenn man hinter die Fassade einer toughen Alpha-Frau blickt,
dann verbirgt sich da ein kleines Mädel, das immer noch auf den Traumprinzen wartet,
der mit einer Prada-Sonnenbrille aufkreuzt.
Oder wenigstens einem Wodka Martini.
Ach, ich liebe Romanzen.
Schaut euch ihr Lächeln an.
Sie sieht bereits die ganz tollen Eigenschaften an ihn,
die er in Wirklichkeit gar nicht hat.
Ich glaube, sie nimmt ihn mit nach Hause.
Wer A sagt, muss auch B sagen.
Elka!
Ich habe ihr meine "Sex and the City"-DVDs ausgeliehen.
Das könnte ein Fehler gewesen sein.
Ich bin eine Samantha.
Können wir bitte wieder aufs eigentliche Thema zurückkommen?
Das war ich.
Auf die neueste Werbebotschafterin...
für "Très Jolie Cosmetics".
Endlich hat sich mein Lebenstraum erfüllt.
Werbebotschafterin zu werden, war dein Lebenstraum?
Ja, denn so bekommt die Welt mit,
dass ich schön bin, denn ich bin ja ein Modell,
aber ich bin auch klug, weil ich dabei sprechen darf.
Und ich bekomme jedes Mal 1.000 Dollar,
wenn ich "Très Jolie Cosmetics" in meiner Sendung erwähne.
Und 10.000 Dollar, wenn die Geschichte spektakulär genug ist,
um landesweit ausgestrahlt zu werden.
Ist es nicht ein wenig krass, auf eine große Katastrophe zu hoffen,
damit du ein paar Dollar für penetrante Kosmetik bekommst?
Jedes Unglück hat auch sein Gutes, Joy.
Noch mehr gute Nachrichten für mich.
Das ist Johnny.
Er ist auf Tour und will wissen, ob ich für einen One-Night-Stand zu haben wäre.
Hört sich so an, als ob da jemand...
zwischen Baum und Borke festsitzt.
Würdest du damit aufhören?
Ich glaube ja, dass du heimlich auf Johnny stehst.
Ich meine, eine Frau kann doch nicht mit einem Kerl schlafen...
ohne jegliche Art von Zuneigung, oder?
Sie sahen mich an, als ob ich vorgeschlagen hÃ¤tte, dass wir alle...
unser wahres Gewicht laut sagen sollen.
Und das brachte mich zum Nachdenken.
Hatte ich mich wirklich getäuscht?
Ich meine, können Frauen bedingungslosen Sex haben?
Nun, natürlich.
Lieber den Mann in der Hand als...
Im Ernst?
Das ergibt nicht einmal Sinn.
Ich denke schon, dass bedingungsloser Sex möglich ist.
Für mich natürlich nicht, ich bin One-Night-Stand-verflucht.
Ich hatte Mütter, die reinplatzten,
Spiegel, die von der Decke fielen,
die dann versteckte Kameras ans Tageslicht brachten.
Ich hatte Haus-Frettchen. Oh, Gott, mein Leben.
Wisst ihr, diese bedingungslose Sache...
wäre ein tolles Thema für meine "Women's Day"-Kolumne, glaube ich.
Und zwar habe ich da diesen süßen geschiedenen Kerl kennengelernt,
der für ein paar Tage geschäftlich in der Stadt ist.
Meint ihr, dass ich ihn anrufen soll?
- Nun, warum nicht? - Auf jeden Fall.
Und ich rufe den süßen Kerl mit den Tattoos an, den ich kennengelernt habe.
Flüche sollten gebrochen werden, richtig?
- Und ich rufe Fred an. - Fred?
Du meinst den blöden Kerl, mit dem du jeden Sonntag Karten spielst?
Seit 20 Jahren.
Aber ich dachte, ihr wärt nur befreundet.
Wenn der Kerl eine Sahneschnitte ist, dann muss man ihn flachlegen.
Wenn der Kerl ein heißer Feger ist, dann muss man unanständig werden.
Wenn du das sagst, dann hört sich das einfach nur geschmacklos an.
"Hot in Cleveland" Staffel 02 Episode 20 - Indecent Proposals -
~ Übersetzung: **butterfly** ~
Am nächsten Abend, ganz im Sinne von Recherchen,
beendete ich gerade mit meinem süßen Ortsfremden das Abendessen,
als ich mich entschied, mich an ihn heranzumachen.
Kannst du einen Nachtisch empfehlen?
Wie wär's mit Schlagsahne... und mir?
Rechnung!
Rechnung.
Weißt du, ich lass einfach meine Kreditkarte hier liegen...
und hole sie morgen ab.
- Wollen wir? - Okay.
Nein, warte, das hörte sich ordinär an.
Weißt du, wenn es echte Sahne wäre,
und keine aus der Sprühdose, dann hätte es mir Klasse.
Weißt du, ich will bedingungslosen Sex haben.
Und ich stehe dabei voll hinter dir.
Toll, also lass uns gehen.
Nein, warte, ich kann nicht. Aber sollte ich es nicht mal versuchen?
Genau, also lass uns gehen.
Nein, warte, ich kann nicht.
Aber ich sagte, ich würde es versuchen.
Aber ich habe Kinder.
Aber sie sind nicht hier, also von wem sollten sie es erfahren?
Weil ich darüber schreibe.
Aber sie könnten es lesen. Warum sollten sie es lesen?
Warum sollten sie das "Women's Day Magazine" lesen?
Meine Tochter könnte es vielleicht lesen. Ich sollte nur Nachtisch bestellen.
Irgendwann ist er einfach gegangen. Ich habe es nicht einmal mitbekommen.
Und was war mit deinem Tattoo-Kerl?
Ach, mein One-Night-Stand-Fluch besteht immer noch.
Zuerst, als er sagte, dass er sich ein Tattoo...
mit meinem Namen stechen lassen möchte, da war ich fasziniert.
Doch dann, als er sich anfing, ausziehen,
hatte er die Namen von jeder Frau,
mit der er schon mal geschlafen hatte, auf seinem Körper tätowiert.
Ich hoffe, "Sis" steht für "Sissy". (Sis = Schwester)
Während Joy und ich total bei unseren...
Quickies versagt hatten,
war Victoria zu Hause drauf und dran,
die Welt von Rockstar Johnny Revere auf den Kopf zu stellen.
Hat hier jemand zehn Milliliter von mir verlangt?
Oh, Gott.
Ruf den Notruf an.
Auch eine Art, es zu zugeben.
Nein, im Ernst. Ich sterbe.
Au weia!
Nach einer Nacht in der Notaufnahme,
stellte Victoria fest, dass ihr schlimmer Sex-Knabe...
ihr zur Last fiel, weil er Bettruhe brauchte.
Ich kann nicht glauben, dass mir das passiert ist.
Ich meine, ich bin ein Mann. Ich bin stark.
Könntest du mein Kopfkissen aufschütteln?
Ach, mach dir keinen Kopf.
Dir geht's bald wieder besser.
Sobald du mir ein exklusives Promi-Interview...
für meine Sendung "Oh, hallo, Ohio" gegeben hast.
Ich kann damit nicht an die Öffentlichkeit gehen.
Ein Herzinfarkt ohne Heroin ist ein Karrierekiller.
Du kannst ja sagen, dass du eine Überdosis genommen hättest.
Es muss ja nicht stimmen. Wir überprüfen so was nie.
Nein.
Nein, die Medien können über mich herfallen, wenn ich tot bin.
Sie taten es bei Morrison und Hendrix,
warum sollte es bei mir anders sein?
Aber du bist anders.
Diese Kerle sind alle jung gestorben.
Du hast recht.
Schau mich an.
Ich bin zu alt, um jung zu sterben.
Johnny. Ich weiß, dass der Arzt sagte,
dass nach einem Herzinfarkt Stimmungsschwankungen normal wären,
aber wenn du weinst, dann verschmierst du deinen Eyeliner.
- Eyeliner? - Ja.
"Smoky Sable", neu von "Très Jolie".
Als du gedöst hast, habe ich dich etwas nachgeschminkt.
Und wenn du mich darüber berichten lässt, dann bekomme ich 10.000 Dollar.
Victoria, dieser Herzinfarkt hat mir die Augen geöffnet.
Ja, und durch den Eyeliner kommen sie jetzt mehr zur Geltung,
also warum keinem landesweiten Publikum berichten?
Schau uns doch an.
Wir verbrachten unser ganzes Leben damit, Geld und Ruhm hinterher zu jagen.
Und was haben wir wirklich erreicht?
Geld und Ruhm.
Wie kann eine Schwesternuniform...
so sexy sein, dass ein Mann davon ein Herzinfarkt bekommt?
Vielleicht war es nur der Schock, dass sich...
Victoria als wohltätige Person herausgeputzt hatte.
Vielen dank für gestern Abend, Fried.
Fried?
Freds Handy korrigiert automatisch.
Das habe ich ihm gestern Abend beigebracht.
Nachdem wir "Karten gespielt haben".
Ich kann nicht fassen, dass du die Einzige bist,
die einen One-Night-Stand hatte.
Und wie war das Spiel?
Fred hatte "gute Blätter".
Ich wollte nicht einmal bluffen.
- Hallo, Fred. - Guten Morgen, Joy.
Ich suche Elka.
Ich wollte anrufen...
und mich erkundigen, ob meine SMS angekommen ist.
Aber dann dachte ich, dass anrufen wirklich altmodisch ist.
Deshalb bin ich einfach vorbeigekommen.
Ich bin froh, dass du es getan hast.
Weißt du, das Kartenspiel gestern Abend...
war das beste, was ich jemals hatte.
Nächstes Mal werde ich dir zeigen, wie du "deinen Einsatz verdoppelst".
Ich weiß nicht, was das bedeutet,
aber ich schlottere vor Angst, bloß wenn ich daran denke.
Joy, Melanie, einen schönen Tag noch.
- Tschüss, Fred. - Tschüss.
Ich hoffe, dass wir bald wieder Karten spielen.
Ich auch.
Das ist ja nicht zum Aushalten.
Das Rock'n'roll-Herz schlägt immer noch,
aber der Rest von ihm ist zitternde Verzweiflung.
Armer Johnny.
Ach, er wird wieder.
Nein, er ist wahrlich ein "Hausmeister", den man ertragen muss.
Ich vermisse es, jemanden zu haben, um den ich mich kümmern kann.
Jemanden wie Fred.
Mich um ihn zu kümmern, das würde mich freuen.
Wow, dir ist es also ernst mit Fred?
Na ja, es ist nicht die weißglühende Leidenschaft wie bei Max,
aber wir passen wirklich zusammen.
Gute Hände.
Er ist süß und lustig,
und uns beiden sind Tiere wichtiger als die Menschen.
Das hört sich so an, als ob ihr beide vielleicht eine Zukunft hättet.
Ach, wem mache ich etwas vor?
Ich bin keine Samantha,
ich bin eine Charlotte.
Ich werde ihm einen Antrag machen.
Was?
Victoria?
Kann ich etwas Schokomilch bekommen?
Mit einem biegsamen Strohhalm, bitte?
Nach der Entscheidung, über den One-Night-Stand herauszuwachsen,
wollte Elka unsere Hilfe, um die besten Voraussetzungen...
für ihren Antrag zu schaffen.
Also, was brauchen wir, damit die richtige Stimmung aufkommt?
Ich habe keine Ahnung, was dir und Fred gefällt.
Rohleder und einen Tennisball.
Für den Hund.
Eine hübsche Dame veranstaltet ein Essen,
um ihrer wahren Liebe einen Heiratsantrag zu machen.
Ein wirklich köstliches Essen,
das zwei Herzen vereint.
Johnny, Liebling, weißt du, als ich sagte,
es könnte dir helfen, gesund zu werden, wenn du vielleicht wieder arbeitest...
Damit meinte ich die Art von Songs,
die du früher geschrieben hast.
Du weißt schon, über Sex und Drogen...
und nie lange am selben Ort bleiben.
Ich verstehe jetzt, dass man sich mit Sex und Drogen nur einsam zerstört.
Ja, aber so bringst du die Leute zum Abrocken.
Ich meine, Elka braucht kein Lied.
Sie ist nicht in Fred verknallt.
Beide sind einfach nur zwei gute alte Freunde,
die sich gegenseitig glücklich machen und Spaß im Bett haben.
Also, warum nicht heiraten?
Weißt du, seitdem meine erste Single Platin erhielt,
habe ich Frauen immer nur benutzt und wie Dreck weggeworfen.
Ich führte ein glückliches Leben.
Aber etwas hat mir gefehlt.
Etwas, was mich immer wieder zu dir zurückbringt.
Oh, mein Gott, ist es wieder dein Herz?
Was machst du da?
Du hast mir mein Leben gerettet.
Und jetzt will ich, dass du mein Leben lebenswert machst.
Victoria Chase, willst du mich heiraten?
Das ist aber viel Bier.
Na ja, ich will, das er Ja sagt.
Vertrau mir, du willst kein betrunkenes Ja hören,
wenn du ihm einen Heiratsantrag machst.
Sie ziehen es einfach am nächsten Morgen zurück,
dann sitzt du für weitere sechs Tage...
auf einer siebentägigen Kreuzfahrt fest.
Oh, Gott, mein Leben.
Leute, Johnny hat Victoria gerade einen Antrag gemacht!
Und was hat sie gesagt?
Das ist besser ein LSD-Flashback,
weil ich gerade einen mit dir habe, Mister!
Nein, was ist, wenn Fred mir auch eine Abfuhr erteilt?
Vielleicht sollte ich das alles abblasen.
Zu spät.
- Hallo, meine Damen. - Hallo.
Wow, ein Festessen.
Möchtest du ein "St. Pauli Girl"?
Ich hätte lieber ein Clevelander Törtchen.
Ich brauche nichts.
Melanie hat mir gerade erzählt, dass Johnny dir einen Antrag gemacht hat.
Eine kurze Begegnung mit dem Tod,
und er kommt mir mit Josh Groban.
Hast du ihn gefragt?
Noch nicht.
Ach, Mädels, ihr müsst mir helfen, ich versage total da draußen.
Hab keine Angst.
Manchmal muss man einfach einen Sprung wagen.
Zu schade für Fred da draußen im Garten,
dass Chance genau das tun wollte.
Du hast recht. Ich kann das schaffen.
Habt ihr auch etwas gehört?
- Was ist los, Chance? - Was gibt's denn, Junge?
Fred ist in den Brunnen gefallen.
Das ist Chance, nicht Lassie.
Nein, du Pflaume, Fred hat mir eine SMS geschickt.
Es geht ihm gut, aber er steckt fest und kommt nicht raus.
- Oh, mein Gott. - Ruf die Feuerwehr an.
Sag ihnen, dass der Brunnen tief, aber trocken gelegt ist.
Schon dabei.
Hallo, Redaktion?
Ich brauche ein Kamerateam.
Ich muss mich beeilen, weil ich noch den Notruf verständigen muss.
Das wird ein großer Erfolg und könnte landesweit ausgestrahlt werden.
Cha-ching!
Sehr zu Victorias Ärger...
wurde "Mann aus Ohio sitzt in Brunnen fest"...
nicht landesweit ausgestrahlt.
Die "Zwillingsbaby-Pandas" rissen im Zoo von San Diego...
die Aufmerksamkeit des Landes an sich.
Oh, mein Gott, die sind so süß!
Jedenfalls, unverwüstlicher denn je...
grub Victoria ein altes Foto von Fred aus,
um die Story aus ihrer Sicht zu erzählen.
Die Spannung hier ist zum Greifen nah.
Während wir hoffen, dass die Feuerwehr rechtzeitig eintreffen wird,
um den Weihnachtsmann vor dem sicheren Tod zu retten.
Fred geht es gut.
Das ist Elka Ostrovsky,
eine Freundin des Weihnachtsmannes, die sich Sorgen macht.
Zum Glück trägt sie gerade von "Très Jolie"...
wasserfeste Wimperntusche, so dass man keine schwarzen Rückstände...
von ihren Tränen sehen kann.
Nein, das tue ich nicht.
Ich bin gleich wieder da und berichtete weiter ausführlich...
über "Weihnachten in Gefahr - Weihnachtsmann sitzt im Brunnen fest".
Ach, das ist eine Katastrophe.
Diese kleinen posierenden Pandas versauen alles.
Nun ja, Amerikaner lieben eben Tiere.
Gott sei Dank ist Chance nicht mit in den Brunnen gestürzt!
Elka, wo bewahren wir unsere Hundeleckerlis auf?
Es hat sich eine weitere Tragödie hier am Brunnen ereignet...
bei einem kühnen Versuch, den Weihnachtsmann zu retten.
Dieser entzückende Welpe hier,
auf diesem Bild in einem Schaf-Kostüm,
als er für die UNICEF an Halloween Süßigkeiten sammelte,
sprang in die Tiefe.
Einen Moment. Ich habe gerade etwas erfahren.
Wir werden landesweit ausgestrahlt!
Ach, das ist ja so toll!
Und ebenso tragisch.
Sind die Feuerwehrleute schon da?
Sie waren doch nicht schon da und sind wieder weg, oder?
Nein, Fred sitzt immer noch da unten fest.
Victoria gibt jetzt vor, dass der Hund auch unten im Brunnen ist,
damit es landesweit ausgestrahlt wird.
Du musst sie lieben.
Auch wenn sie mich nicht liebt.
Ach, Johnny, es tut mir leid, Süßer.
Ja, Liebe ist echt Scheiße.
Ich verstehe nicht, warum die Leute so einen Wind darum machen, wirklich.
Die Feuerwehrleute sind da!
- Wie sitzt mein Haar? - Toll. Umwerfend.
- Mein Make-up? - Super.
Okay. Gut.
Die Feuerwehrmänner arbeiten fieberhaft daran, den Weihnachtsmann...
und seinen heldenhaften Hund aus dem kalten und nassen Brunnen zu holen,
was ohne "Très Jolie Haarspray"...
wirklich schlecht für ihr Haar sein kann.
Das ist alles meine Schuld,
ich wünschte, ich hätte den Antrag nie zur Sprache gebracht.
Ach, Elka, Fred wird wieder.
Die Feuerwehrleute werden ihn jede Minute rausholen.
Sie haben offensichtlich eine sehr beeindruckende Ausstattung.
Das ist wirklich nicht der richtige Zeitpunkt für "Sex and the City"-Wortspiele, Joy.
Nein, sie meint, dass man sie mit dieser tollen Ausrüstung da rausholen wird.
Das war ein Sex-Wortspiel, um ehrlich zu sein,
um die Spannung etwas zu lösen, aber juhu!
Das ist ein spannender Moment, Amerika,
wie sie langsam den Rettungsgurt in den Brunnen runterlassen.
Ist sie nicht wunderschön?
Sitzen wir nicht alle in einem Brunnen fest, den wir uns selbst gegraben haben?
Und ja, ja, sie ziehen sie jetzt raus.
Straff und fest, wie die Gesichtscreme von "Très Jolie".
Das ist mein Stichwort, um dich rauszulassen, Kumpel.
Fred, bist du sicher, dass es dir gut geht?
Mir geht's gut.
Ich glaube aber, dass ich das "Trink schnell" ziemlich schlecht verstanden habe,
als du mir das Bier runtergeworfen hast.
Was für ein erfreulicher Moment.
Weihnachten ist gerettet!
Oh, mein Gott, was ist das?
Zurück zu mir, zurück zu mir.
Nun, das ist ein Wunder von "Très Jolie".
Amerikas heldenhafter Welpe wurde ebenfalls gerettet.
Das war Victoria Chase,
schalten Sie morgen wieder ein, wenn ich ein paar knallharte...
Preisvergleiche für ein neues Jaguar Cabrio anstelle.
Es tut mir leid, Fred.
Elka, um ehrlich zu sein, wenn man in einem Brunnen festsitzt,
dann hat man als Mann Zeit zum Nachdenken.
Am Meisten dachte ich darüber nach, wie einsam ich doch war.
Darüber und ob da unten Menschenknochen lagen.
Aber was ich damit sagen will, ist,
dass ich nicht einsam bin, wenn wir beide zusammen sind.
Ich empfinde Wärme und Geborgenheit.
Ich auch.
Wir sind wie zwei kuschelige Hausschuhe.
Sollten dann nicht diese beiden kuscheligen Hausschuhe zusammen...
unter dem selben Bett stehen?
Für immer?
Bittest du mich, dich zu heiraten?
Wenn du mich haben willst.
Nun, natürlich. Ich wollte dich fragen!
In diesem zauberhaften Augenblick verband sich jeder mit...
seiner verborgenen Charlotte.
Ja, wir hätten One-Night-Stands haben können,
aber was wir wollten, das war eine aufrichtige, liebevolle Beziehung...
mit vielen Bedinungen.
Und auch wenn sie anderer Meinung war,
Victoria fühlte es auch.
Im Ernst? Du willst mich heiraten?
Weißt du, als Fred Elka den Antrag machte,
ergab es plötzlich einen Sinn für mich.
Eine Liebesaffäre ist vergänglich, aber Liebe beruht auf Freundschaft...
und heißer Sex währt ewig.
Wie wäre es, wenn wir mit dem Leben auf der Überholspur aufhören,
und uns eine Ranch in Montana kaufen?
Kein Stress, keine Agenten,
nur Hunde, Pferde und Nächte unter dem Sternenhimmel.
Ach, ich kann es mir schon vorstellen.
Es wird sicher kalt da oben.
Und ich verabscheue die freie Natur.
Aber wie wär's mit Manhattan?
Wir könnten uns ein Loft in SoHo kaufen,
oder in NoHo, oder welches "Ho" jetzt auch gerade angesagt ist.
Oder vielleicht L.A. Ich meine, ich werde nicht ganz...
mit der Musik aufhören.
Nun, meine Freundinnen und meine Show sind aber hier in Cleveland,
nun ja... deshalb werden wir einfach pendeln müssen.
Weißt du, wir sehen uns,
wenn wir uns anfangen, zu vermissen.
- Genau, so wie wir es jetzt tun. - Genau.
Wow, ich denke, wir führen bereits die perfekte Beziehung.
Ja.
Glaube ich auch.
Aber, weißt du, vielleicht eines Tages, wenn wir älter sind...
und unsere Agenten sich von uns abgewendet haben.
Selbst wenn uns niemand mehr kennt,
wirst du immer Teil meines Lebens sein.
Weißt du was, ich habe immer noch diese Schwesternuniform oben.
Glaubst du, dass dein Herz damit fertig wird?
Kennst du eine bessere Art, bewusstlos zu werden?
Und so fing ein One-Night-Stand mit Gejammer an...
und endete mit einem Paukenschlag.
Und nur ein paar unklaren Bedingungen.
Weil alle Romantik-Komödien das ganz gut hinkriegen.
Die besten Happy Ends sind immer die, die für die Ewigkeit bestimmt sind.
Obwohl nichts dagegen spricht, dass wir keinen Spaß haben dürfen, solange wir warten.
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