::Italian Subs Addicted:: [www.italiansubs.net]
Stagione 8 Episodio 06 "The Hero"
Benvenuti a bordo.
Grazie.
Sono qui, permesso.
Benvenuti a bordo.
Pinkberry?
No, grazie.
Ma sta davvero respingendo il mio bicchiere?
Invasione.
Invasione?
Gia', sta invadendo.
Mi... dispiace.
Le tocca una penalita'.
Passa il turno o accetta la penalita'?
Guardi. Guardi la lunghezza di questi lacci.
Ha notato come al giorno d'oggi i lacci siano molto piu' lunghi di un tempo?
Sto...
A dire il vero sto cercando di leggere.
Ma certo. Mi scusi.
Mi scusi se l'ho disturbata.
Potevo fare meglio di... cosi'.
Recuperero'.
OCCUPATO
Mi scusi.
Le dispiace se le chiedo dove sta andando?
Vado al bagno.
Questo bagno e' solo per i passeggeri della classe economica.
Davvero? E chi l'ha detto?
Prima ho cercato di usare quello laggiu' e mi e' stato detto,
sa, che a quelli in economica non e' permesso entrare in prima classe.
Abbiamo spazi differenti.
Mi dispiace che l'abbiano fatto. E' terribile.
Grazie per la comprensione.
- Beh, capisco e solidarizzo con lei, - Grazie.
dato che non gliel'hanno permesso, ma usero' ugualmente quel bagno.
Perche'... ma perche'?
Non le ho impedito io di usare il bagno.
Perche' lei e' della prima classe e fa tutto cio' che vuole.
- Assolutamente no. No. - E' in prima classe, ha bevande gratis,
- asciugamani caldi. - No, no.
Solo perche' siedo la', lei sta facendo delle generalizzazioni sul mio conto,
ma non sono un tipo da prima classe, sono piu'... da economica.
- Ma non si comporta come uno da economica. - Sono da economica. Non l'ho fermata io.
- Si comporta da prima classe. - Lei non si comporta da economica. Io si'.
- No, ma crede di poter venir qua... - Non m'importa.
- Lei ha sbagliato, ok? - Oh, ne sono sicura.
Lei sarebbe andata in prima se qualcuno le avesse preso il biglietto.
- Povero incompreso di prima. - E' qui in economica, oh, povera ragazza.
- Ho sempre cio' che voglio. - E' cosi' invidiosa che tutti...
stiano piu' comodi della ragazza in economica!
Voglio solo far pipi' da qualche parte, ovunque!
Non ho niente.
Signorina.
Si', signore, posso aiutarla?
Si', vorrei un altro drink, per favore.
A dire il vero credo che ne abbia gia' avuti abbastanza.
No, non voglio dell'acqua. Ho detto: "scotch con due cubetti di ghiaccio".
- Niente acqua. - Si'. Non posso servirle altri alcolici.
- Cosa? Cristo, mi arrangio. - Abbassi la voce, la prego.
Dov'e' il carrello delle bevande?
Sta' zitta!
Signore, si tolga dalla mia faccia e si sieda!
- Si tolga lei e mi prenda quel drink, cazzo! - La smetta! Ora basta,
- vado a parlare col capitano. - No, io vado a parlare col capitano.
Perche' non posso avere un altro drink?
Oh, no, la smetto! La prego, non mi faccia del male! Non mi faccia del male.
Non mi faccia del male. Ritorno al mio posto.
La prego, non mi colpisca.
Io... non...
- Non mi colpisca piu'. - A dire il vero, io non volevo...
Grazie. Signore, quell'uomo era aggressivo e ubriaco e...
Grazie.
Ben fatto.
Cercavo d'aiutare. Stavo solo aiutando.
Qualcuno doveva aiutarla.
Vi prego. Oh, mio... oh!
Cos'e' successo?
Sei stato tu?
Sono stato io. Gli sono saltato addosso.
- Da pazzi. - Gia'.
Cosa ti ha dato la spinta?
Beh, sai...
Sai... era aggressivo con la hostess e quindi...
l'ho fatto e basta.
Ma guardati.
- Non e' proprio da te. - Che sorpresa.
- Non ci ho pensato neanche per un attimo. - Mio Dio...
sei davvero coraggioso.
Lo sei davvero. Sei un eroe.
Un po' anche quello, credo.
A proposito, io sono Donna.
Oh, ehi, Larry.
Larry.
Grazie.
Ma al giorno d'oggi, che problema hanno con i lacci. Li fanno cosi' lunghi!
Insomma, inciampo in questi lacci cinque volte al giorno.
Ma grazie a questo hai trovato la ragazza.
Crede che io sia un eroe.
Solo tu ed io sappiamo che non sei un eroe intenzionale.
Credi che per niente al mondo avrei fatto qualcosa riguardo quel tizio?
Impossibile.
Ricky Gervais e' seduto al tavolo dietro di te.
- Oh, davvero? - Gia'.
Posso girarmi o e'...
- Va bene, sei pronto? - Si'.
Sai... hanno sostituito tutte queste luci.
- Oh, si', sono belle. - Poi sono passati a quelle che vedi laggiu'.
Ecco fatto. E poi continuo a farlo finche' non ti sei rigirato.
- Perfetto. - Ok, si'.
E' in citta' per una tournee teatrale, proprio qui vicino.
Oh, si', ne ho sentito parlare. Com'e' il titolo?
Ah... "Mister Higginbotham"?
"Mister Simmington".
- "Mister Simmington". - Esatto.
Speravo di convincerlo a firmare. Mi... mi piace molto.
- Sarebbe un grande acquisto. - Si', e' bravo.
Sai che faccio?
Gli offro una bottiglia di vino.
Grande mossa. Perche' no?
Vuole che prenda una bottiglia di vino per il signor Gervais?
Certo.
Come facevi a...
Ok. Si', sicuro. Grazie.
Ottimo.
Me ne occupo io.
Vedi? Devi fare attenzione con questi camerieri.
Si avvicinano al tuo tavolo.
Origliano. Ecco perche' stanno sempre li' a versare acqua.
- Gia'. - Non puoi dire niente di personale.
Penso sia uno dei vantaggi del loro lavoro,
sentire i pettegolezzi.
E' un festival di pettegolezzi.
- Mi scusi. - Si'?
Ha preso il vino?
Si', ha preso un'ottima bottiglia. Anzi, ne ha presa una da 300 dollari.
La migliore che avevamo.
Buon proseguimento.
Una bottiglia di vino da 300 dollari? Ma mi prende in giro?
Guarda.
Sembra molto soddisfatto.
Mi dispiace, ma e' stato completamente inappropriato.
- In effetti si'. - Se ne e' approfittato.
Sono d'accordo. Ma senti, amico, sto morendo di fame.
Il mio tasso glicemico e' praticamente raso terra.
Se non mangio qualcosa... finisce che svengo.
- Il nostro cibo e' li' sopra. - Li' sopra, dici?
Si'.
Beh, ma che cazzo?
Che sta facendo? S'e' fermato li' a scherzare con loro?
Si', sembra che abbia trovato il suo nuovo migliore amico.
Sai che ti dico? Ora mi alzo e me lo prendo da solo.
Se lo fai, sei un eroe.
- Davvero? - Sei un eroe.
- Ci penso io, amico. - Bene.
Grazie.
Uno per te e uno per me.
Fantastico.
Oh, si'.
E' tutto di vostro gradimento?
Direi proprio di si'.
Ah... da dove viene questo cibo?
L'ho portato io qua.
Si rende conto che il cameriere sono io, vero?
Si', ma noi siamo qui da cosi' tanto che potrebbero assumerci.
Quindi ce lo siamo preso da soli.
Quest'uomo e' un eroe.
Ha appena rivoluzionato il modo in cui funzionano i ristoranti, amico.
Nessun cliente sara' piu' affamato, d'ora in poi.
Mi dispiace.
Signori.
Sinceramente, non posso credere...
che non si sia saputo niente circa quel che e' successo sull'aereo, Larry.
Non e' stato niente di che.
Penso che la gente lo debba sapere.
Voglio dire, ti ricordi Sully Sullenberger?
- Sully, si'. - Sully Sullenberger.
Quando ha fatto atterrare quell'aereo a New York,
proprio in mezzo all'acqua, e' diventato un esempio da seguire per la gente.
Interessante, non avevo proprio pensato a questo parallelo con Sully.
Mi chiedo cosa avrebbe fatto Sully se fosse stato al mio posto?
Non che io mi stia paragonando a Sully.
La gente dovrebbe sapere quello che hai fatto.
E' un lato di te del tutto inedito che la gente non conosce.
Tu lo sai, e questo e' piu' che sufficiente per me.
Ok.
Se pero' vuoi chiamare Sully...
Se riesci ad avere il suo numero,
puoi dirlo a lui, ok?
Sei troppo modesto.
E' buffo, sai? Non sono mai stato messo alla prova in quel modo, prima d'ora.
Non ho mai combattuto in una guerra.
Sai, una volta sono andato alla finale del campionato di baseball.
Tornai a casa in metropolitana. Era molto affollata e...
faceva caldo, ed era disgustoso.
La gente mi sudava addosso...
ma sono rimasto calmo.
Penso sia stato un buon segno.
Grazie a Dio eri su quell'aereo.
E' tutto quello che ho da dire.
Potresti dire di piu'.
- Potrei? - Si'.
Tenga pure il resto.
E' qui che abitano?
Abitano dietro l'angolo, ma volevo passare dal panettiere a prendere un po' di pane.
Niente vino?
Il vino lo portano tutti.
Io invece porto il pane.
- Benvenuti! - Ciao.
- Ciao, Donna, che piacere rivederti. - Ciao.
Piacere mio.
Il cibo sara' molto meglio che sull'aereo, te lo garantisco.
Cos'hai li', Lar?
Per te.
E' questo che hai portato?
- E' pane italiano. - Gia'.
Si', ma non va d'accordo con il mio menu.
Non sai quello che serviro'.
Non imporre i tuoi desideri sul mio stile culinario.
- Ma e' delizioso. - Tutti portano vino o al massimo antipasti.
- E' quello il punto. Tutti portano quello. - Tu invece porti il pane.
- Se tutti portano quello... - Oh, Ricardo...
- Come stai? - E' cosi' eccitante che tu sia qui.
Celebrita'.
Celebrita' alla mia cena, eh?
- Grazie per essere venuto. - Un regalino.
Oddio! Oh, mio Dio, non posso crederci.
- Autografato. - Autografato!
E' il programma piu' divertente della storia della televisione!
- Si', era divertente. - Lo adoro!
Non direi che e' stato il piu' divertente della storia della televisione.
Io invece si', Lar. Era davvero esilarante.
Certo, divertente. Chi lo nega? Ma in tutta la storia della televisione?
"Seinfeld" era davvero carino.
Beh, grazie. Non era male. Era buono.
- Adoro la comicita' a grana grossa. - Gia'.
Certo.
Lo conservero' gelosamente, Ricky.
Grandi, le risate registrate.
- E' magnifico averlo qui. - Ti ricordano quando devi ridere.
Da noi non c'erano.
E' un programma molto divertente.
Solo che e' strano presentarsi qui con il proprio DVD.
- Si'? - Mai sentito di qualcuno...
che ha lavorato in un programma...
e si presenta con il DVD del programma.
- Non l'avevi mai sentito? - No.
E' una cosa strana.
Dici che e' strana perche' tu non l'hai mai sentita? Mica saprai tutto di tutti?
Beh, no.
Ci saranno un sacco di cose di cui non hai mai sentito e che non sono strane.
Che cos'hai qui? Una sciarpa?
Si', vorrei proteggere la voce, perche' sto...
sto facendo una cosa a teatro. Devo starci sempre attento, non e' come in TV.
- Scusa se te lo dico, ma... - Figurati.
la trovo un po' affettata.
Si', in effetti ci ho pensato.
Pero', per una persona che la trova affettata,
ce ne sono mille che lasciano correre.
- Capisco. - Gia'.
Allora, come si intitola il tuo spettacolo?
"Mister Simmington".
Cos'e', e' drammatico?
- Si', direi proprio. - Davvero?
Parla di un uomo e delle sue paure alla vigilia della Prima Guerra Mondiale.
Delle sue preoccupazioni circa cio' che accadra' al Regno Unito.
E' una storia con due chiavi di lettura.
Da un lato c'e' lui che combatte la propria guerra di classe personale...
Non e' cosi' importante.
Perche' non vieni a vederci, domani sera? Ti faccio avere un paio di biglietti.
Jeff e Susie ci verranno, percio'...
puoi unirti a loro.
Oh, beh...
Sai che c'e'? Mi piacerebbe molto.
Solo che domani sera Donna lavora e non puo' venire.
Beh, pero' puoi venire tu.
Suvvia. Tanto non e' che a teatro potresti parlare con lei, no?
Quindi non ti manchera' poi davvero in quelle tre orette e mezza.
- Tre ore e mezza? - Gia'.
Nell'intervallo il bar e' aperto.
Vada per "Mister Simmington"!
Perfetto. Troverai i biglietti al botteghino.
- Posso chiederti una cosa? - Ma certo.
Ti e' piaciuto il vino, l'altro giorno?
Oh, si', grazie. Era eccezionale.
Lo spero bene. E' costato un sacco di soldi.
Era fantastico.
- Spero che valesse il suo prezzo. - Era magnifico. Magnifico.
No, dico, una bottiglia da 300 dollari.
Davvero? Non ho visto il prezzo.
- Ah, no? - Beh, era un regalo.
- Un po' strano, no? - Se e' un regalo, no.
- Ah, si'? - Lo sminuisce.
- Davvero? - Certo.
- Interessante. - Perche' dai un prezzo...
al gesto gentile di qualcuno.
Sai, qualcuno potrebbe pensare che...
tu te ne sia un tantino approfittato.
No! Chi?
Beh, credo che se facessimo un sondaggio...
E perche' dovremmo?
- Cosi', per curiosita'. - Ok.
Giusto per saperlo. E chiedessimo...
Si'?
"Se al ristorante qualcuno ti offre una bottiglia di vino,
quanto sarebbe costosa la bottiglia che ordineresti?"
Immagino direbbero "Guarderei prima i prezzi. Non vorrei approfittarmene"
"Ecco il mio DVD! 30 dollari!"
- No, non lo direi mai. - "Che gentili, mi offrono del vino...
Non credo che vorrei approfittarmene."
Non ha importanza. E' un dono. E' cosi' che la vedo.
Ok, gente. E' pronto! A tavola.
Ci sono dei segnaposto sul tavolo. Cercate il vostro nome.
Ho pensato a qualcosina di diverso e interessante.
Donna, tu siedi vicino a Ricky.
Ho separato le coppie.
- Eccellente. - Cosa?
Sara' divertente!
Che significa, "separato le coppie"?
- Le ho separate. - Perche'?
A che pro?
Conoscere gente nuova.
- Non voglio conoscere gente nuova! - Socializzare.
Non mi va di socializzare!
Beh, dovrai farlo, perche' sarai seduto vicino a Hank.
- Vicino ad un estraneo per tre ore? - Siediti e basta!
- Siediti, ok? - E' ridicolo. Ridicolo.
Molto bene, gente. Bon appetit.
- Ha un aspetto magnifico. - Vero?
Grazie. Alla nostra cena insieme!
Cin cin!
Cin cin.
La prima di molte altre.
Stiamo qui solo d'estate, poi la subaffittiamo.
- Come va? - Ehila'.
Ah, tu sei il marito dell'attrice, giusto?
Esatto. Sono il marito dell'inglesina.
- Mi chiamo Hank. Ah, beh...
Piacere, sono Larry.
Ciao, Larry.
Non capisco perche' abbiano separato le coppie.
Insomma, e' ridicolo.
Assolutamente ridicolo.
Poi si scopri' che aveva solo un bella pelle, per cui di fatto non era un pedofilo.
Oh, mio Dio.
E' vero.
Sai, quando ti ho visto per la prima volta...
ti ho scambiato per uno spagnolo.
Si'. Sono contento che tu non sia spagnolo.
Davvero?
Non amo molto gli spagnoli.
Come mai?
E' una cosa personale. Da piccolo c'erano dei ragazzini che mi avevano preso di mira...
Erano spagnoli?
Si'.
Beh, parlavano spagnolo.
Non venivano dalla Spagna.
Non so da dove venissero.
- Oh, mio Dio. Scusa. - Che cos'e'?
- Ho fatto a pezzi il tuo pane. - Che cos'e'?
Non e' il mio pane. L'ha portato Larry.
- Duro, eh? - Wow!
Deve essere duro.
Non cosi' duro!
Si'. Sai che c'e'? Non sapete nulla sul pane.
So che dovrebbe essere almeno mangiabile.
Giusto. Andrebbe mangiato tostato... ok?
Tostato con del burro e magari un po' di aglio.
Sai che c'e'? Parla con i tuoi amici e vicini, li' in fondo al tavolo.
Da' fastidio a tutti.
Non so nemmeno piu' come si scrive in corsivo.
Allora, come va il tuo matrimonio?
Ma che diavolo?
Perche'... me lo chiedi?
Cerco di innalzare la conversazione da spicciola a interessante.
Ok, bene.
Beh... e' tutto a posto. Va...
sai... va bene, va tutto bene.
Quanto spesso fate sesso?
Quasi mai.
Praticamente ne abbiamo fatto un altro piu' in basso,
con le prugnette a penzoloni.
Le prugnette!
Le abbiamo coperte... di pangrattato,
in modo che la carpa saltasse e le mordesse.
Si', e' stato fantastico!
- Scherzi? - No.
Sapete che c'e'? Non e' giusto quello che succede qui. Non e' giusto.
Che succede?
Dite che volete separare le coppie?
- Voi non lo siete. - Siamo i padroni di casa.
Ah, si'? Questa cosa l'avete studiata apposta, ok?
L'avete studiata in modo da trovarvi nel tavolo figo. Avete Ricky Gervais...
avete Ally, avete le star di Broadway.
- Vatti a sedere! - Il "tavolo figo"?
Ma cos'hai, otto anni?
Scusami, Susie, dov'e' il bagno?
Oh, mio Dio.
Scusami tanto.
Ricky, ti prego, posso ripagartela?
No... E'... molto costosa.
Nessun problema, insisto.
E' una sciarpa da 500 dollari.
D'accordo. Mi sta bene.
Hank, cos'e' successo?
Sono inciampato nei lacci delle scarpe.
Proprio come Larry, quando e' caduto addosso al tizio in aereo.
Come?
Sull'aereo, e' inciampato nei suoi lacci.
Larry... e' vero?
Sai c'e', Larry? Penso che tu stia usando la tattica sbagliata con le donne.
Davvero. Penso che dovresti mostrar loro chi sei veramente.
- Altrimenti piu' di tanto non fai. - Le ho mostrato chi sono davvero.
Un falso, un imbroglione...
un bugiardo.
Le ho mostrato chi sono.
No, e' meglio che sappia chi sei, e decida se accettarti o no.
L'ho portata a casa a fine serata, era molto fredda. Ha perso il rispetto per me.
Sinceramente, questo non sarebbe successo se non aveste separato le coppie.
Siamo diventati una coppia perche' non volevamo stare separati.
E' la mia cena, stai alle mie regole.
- Ecco. - Sai che c'e'? Non invitarmi piu'.
- Che ne dici? - Non ho altra scelta.
Sei come un'appendice, per noi.
Salve, Larry David. Ricky Gervais ha lasciato un biglietto per me.
Ecco a lei. Sono 200 dollari.
Mi fanno pagare il biglietto 200 dollari. Pensavo fosse gratuito.
Che puoi fare?
Che gli prende a questo tizio? Mi costa una fortuna.
Paga e basta. Siamo qui.
Almeno i posti sono buoni.
Gia'.
Grazie.
- Tutto esaurito. - Ottimi posti.
Si'. Tutto esaurito.
Oh, vieni.
Che fai?
Voglio stare all'esterno.
E' il mio biglietto. Avevo il biglietto laterale.
Larry, avevamo tre posti, erano posti riservati
e ognuno di noi poteva sedersi in uno di questi posti.
No, non c'eri quando ho preso le buste. Ho preso i biglietti e li ho mescolati.
Ehi, non crearmi dei casini. Siediti.
Cazzo, siediti di fianco a tuo marito!
Non voglio sedermi vicino a mio marito! Sto sempre con lui.
E' il tuo migliore amico, siediti tu.
Ieri andava bene sedersi con lui, vero?
Separi le coppie, ma ti siedi di fianco a tuo marito. Sono un po' confuso.
- Su cosa sei confuso? - Ieri sera era tutto molto rigido, ok?
Stasera totale liberta', giusto?
- Voglio stare all'esterno! - Abbassate la voce.
Sono davvero confuso.
Signor Simmington!
Si'... Si'!
- Cosa c'e'? - Hai sentito?
Certo che ho sentito. E' sul giornale del mattino.
Non capita tutti i giorni che l'Arciduca Francesco Ferdinando
venga colpito a morte da una pallottola.
Sono tutto rannicchiato. Voglio quella poltrona.
- Vaffanculo, Larry! Sono io la donna. - Silenzio.
Tu sei la donna? Tu sei una strega!
Se e' alla vita che dovranno rinunciare, lo faranno con gioia.
Questo imperd...
Fate silenzio, cazzo.
Se e' cosi', io sono finita.
Dovrei perdervi?
Dovrei perdere Robert?
E che mi dici di te?
Io... faro' volentieri il mio dovere.
Come faccio a guardare questa roba per tre ore?
Sara' dura per tutti noi.
Guardate lo spettacolo!
C'erano degli idioti che hanno parlato per tutto il tempo.
- Una cosa tipo "bip bip bip." - Sei stato fantastico.
- Davvero? - In effetti, sono riuscito a sentire...
di cosa parlavano.
Si', c'era una donna che si era seduta in un posto che non era il suo.
Era una persona davvero, davvero orribile.
Non credo tu abbia visto bene, Larry.
Ho visto benissimo.
La donna era piuttosto attraente, se ricordo bene.
Forse in un qualche universo parallelo.
Ascolta, sei stato grande. Non pensarci. Sei stato grande.
No, sinceramente, e' stata la serata peggiore che abbia mai fatto.
E' stata, tipo... E' stata al massimo da 9.
E di solito io sono da 10.
- E' stato un 9? - Un 9?
- Si'. - Mi pare un po' alto.
Quanti spettacoli vai a vedere?
Ho visto "Oklahoma".
Frivolezza assurda...
- Ah, davvero? - per gente idiota.
Ma scherzi? "Oklahoma"?
"Oh ma che bella giornata, oh ma che bella giornata."
"Mi sento uno splendore, tutto va che e' un amore."
- Oddio. - Andiamo.
Stai paragonando quello che abbiamo visto stasera...
ad un musical di Rogers e Hammerstein? Con tutto il rispetto, eh.
Questo parla della vita, della morte e della guerra.
- Parla dell'animo umano. - Infatti.
"Povero Jud, e' morto. Povero Jud, e' morto."
Per favore.
Canzonette.
Quanto andra' avanti lo spettacolo?
Lo hanno prolungato, quindi altre sei settimane.
Deve essere dura far finta di piangere.
- No, sono lacrime vere. - Quelle sono lacrime vere?
- Certo, lacrime vere ogni sera. - Sul serio?
- Andiamo. - Da dove pensi che arrivino?
Ecco da dove arrivano.
Non stai piangendo, non escono lacrime.
Andiamo, come hai fatto? Ti sei messo di nascosto della glicerina?
No, ti dico che se ti compenetri davvero, riesci a piangere.
Sai una cosa? Ti sto guardando negli occhi,
e non vedo prove che qualcuno abbia pianto.
Di solito, quando qualcuno finisce di piangere...
si asciugano le prove della presenza delle lacrime.
E tu le avresti asciugate?
Si', esatto. E puoi reperirne la prova...
su un fazzolettino, in un cestino.
Ah, davvero?
Controlla, tenente Colombo.
- Ok, e' ora di andare. - Ce ne andiamo?
Ah, sai una cosa?
Dimmi.
Ho ritirato il biglietto al botteghino,
e mi hanno fatto pagare 200 dollari.
Pensavi fosse piu' caro?
Pensavo... Mi hai detto che mi avresti trovato un biglietto.
- Era tutto esaurito. - Ti ho trovato un biglietto.
Ero convinto che tu mi avessi trovato un biglietto,
per il fatto di averti offerto una bottiglia di vino da 300 dollari.
Era un regalo... il vino.
Grazie. Io ti ho regalato l'arte.
Sia che tu mi faccia un regalo, o che te lo faccia io,
mi tocca pagare.
Ok, beh...
- Grazie per essere venuti. - Grazie per la serata interessante.
Ciao. Grazie.
Jeff, Susie.
- Oh, sei stata incredibile. - Ehi.
- Davvero splendida. - Grazie.
Si, davvero, davvero brava, in circostanze cosi' difficili.
Quello che mi e' piaciuto, piu' di tutto il resto...
Sai una cosa, Larry? Non me ne frega niente che ti sia piaciuta l'interpretazione,
ma mi frega della conversazione che hai avuto con mio marito.
L'altra sera, a tavola, hai deciso di parlare del mio matrimonio.
Beh, stavo solo cercando di alzare il livello della conversazione.
- E' tutto qui. - Beh, non farlo.
Il mio matrimonio riguarda solo me.
Il mio matrimonio va bene. Tu non c'entri niente.
E un'altra cosa. Io scopo con mio marito quattro o cinque volte a settimana.
Quattro o cinque volte a settimana, cazzo!
Quindi vai a farti fottere!
Grazie di essere tornato.
Sono a tanto cosi' dal convincerlo a firmare. A tanto cosi'.
Bastera' un'altra chiacchierata e sono pronto.
Davvero?
Sono stato fortunato che non si sia reso conto che eravamo noi...
a fare tutto quel casino a teatro, l'altra sera.
Oddio. Te lo immagini?
I signori hanno deciso?
Oh. Salve.
Come mai ha questa sezione? Pensavo fosse laggiu'.
Beh, oggi copro questa sezione, a meno che, ovviamente, non voglia gestirla lei.
Mi dispiace essermi alzato e aver preso i piatti, l'altro giorno.
E' acqua passata.
Si'? Ne sarei felice.
Ma certo.
Bene.
Cosa posso fare per voi, oggi?
Io prendo l'hamburger di bisonte.
Io prendo un'insalata con avocado.
Ok.
Grazie, signori.
Grazie.
Da dove e' saltato fuori?
- Mi ha fatto venire un colpo. - Si e' materializzato.
In un momento molto privato.
Gia'!
C'e' Hank. Ciao, Hank!
Ehi, Hank! Vieni qui un secondo.
Vieni qui. Vieni qui.
Ciao.
Non posso proprio parlare con voi.
Come? Di che parli?
Senti un po'...
Tu devi a Ricky Gervais 500 dollari per la sciarpa, giusto?
- Si'. - Bene, lui mi deve 500 dollari.
Allora il mio consiglio e': perche' non mi dai direttamente 500 dollari,
cosi' saremo tutti pari?
Ehi, eccolo. Ricky?
Oh cavolo.
Io ti devo 500 dollari, Larry dice che gli devi 500 dollari.
Allora vuole che li dia direttamente a lui.
Va bene per te?
Non va bene?
Veramente... no.
Non importa. Dammi solo i 500 dollari.
- Questo non c'entra niente con lui. - Gli do direttamente i soldi.
Gli ho offerto una bottiglia di vino da 300 dollari.
No, tu me l'hai offerta e io ti ho fatto entrare a teatro.
E ho pagato 200 dollari per il biglietto del suo spettacolo,
che peraltro non volevo nemmeno vedere.
Grazie. Non c'e' problema.
So cosa sta succedendo.
Cosa?
Eravate voi due idioti a bisbigliare durante tutto il mio spettacolo.
- Non ero nemmeno vicino a lui. - Ma che stai dicendo?
Chi te l'ha detto?
Il cameriere.
Il cameriere?
E tu, ora non voglio piu' che tu mi rappresenti.
Scordatelo.
Ma guardatevi. Due idioti.
Siete come Stanlio e Ollio. Donna aveva ragione.
Cosa?
Cosa? Cos'hai detto?
Niente.
- Hai parlato con Donna? - No.
Hai appena detto che Donna aveva ragione!
Si'. E' vero.
Allora hai parlato con Donna!
No.
- Hai visto Donna? - No.
Sei sicuro?
Ok.
Ora avrei voglia anch'io di un hamburger di bisonte.
Ottima scelta.
Ehi, il nostro cibo e' la'.
Quella serata e' stata davvero magica.
Oh, si'.
Hai dominato la scena.
Sono affascinante, ma...
E' perche' sei inglese.
Si', si'.
E' l'accento.
Esatto, si'.
- No, no, no. - No.
Questo e' il mio vagone preferito.
Dammi i soldi!
- Non ti muovere! - Ok, ok!
Ok... ok.
Dammi quell'anello! L'anello!
Dagli l'anello.
Adesso! Sbrigati! Dammelo!
Toglile!
Dagli quelle scarpe!
Toglile! Toglitele!
Che vuoi? Sta zitto!
Ok, ma non colpirmi in faccia!
Sbrigati, faccia a terra!
Dammela. Toglitela!
Dammi quella borsa.
Dammela!
Mollala!
Ancora?
Basta cosi'. Si', sparisci!
Si', stavo per...
Gia'... Bene.
Credo che questa sia sua, signorina.
- Oddio, Larry. - Ecco qua.
Grazie.
Toh, guarda un po'?
500 dollari.
- Ecco qui. - Grazie.
Ci vediamo.
Oh, a proposito...
Avevi ragione sul pane, Simmington.
E' davvero duro.
Ehi!
No, no!
Ehi! Ehi!
Ehi!
EHI!
Traduzione: feloreena, Altair #4, javawarrior2003
Traduzione: vali_1, calvaria, Sekmet
Revisione: javawarrior2003
::Italian Subs Addicted:: [www.italiansubs.net]