Love Bites Sezonul 1, Episodul 3 "Keep on truckin'"
Traducerea şi adaptarea bai3tzash
Subtitrarea Mlmlte - www.addic7ed.com
Adio, sân
"Pe drumuri mereu."
Pare tras de păr,
de vreme ce eşti camionagiu.
Aşa-mi trăiesc viaţa, fiule.
Dacă vrei un citat mişto,
ce spui de Joseph Campbell?
Tipul a spus nişte lucruri marfă,
precum: "Trebuie să renunţăm la viaţa pe care o avem plănuită"
"şi să ne acceptăm viaţa ce ne aşteaptă."
- E destul de tare. - Nu e rău.
Cam lung, totuşi. Nu are "drum" în el.
Dacă vei vrea să-ţi schimbi cariera?
Dan, putem vorbi puţin?
Da, un minut.
Dacă te trezeşti într-o zi
şi decizi că vrei să fii magician?
Atunci va trebui să modifici
în ceva de genul: "Pe scenă mereu."
Stai. Asta sună bine pentru un stripper.
Ce zici de stripper?
Trebuie să vorbim.
De ce mă tragi? Lucrez.
Vezi semnul?
Scrie "Judd's Tattoo Parlour",
nu "Opiniile lui Dan."
De fapt, scrie doar "Tattoo Parlour".
Ce e cu acel "u"?
Ne conferă stil.
Ne deosebeşte de atelierul de tatuaje
de mai jos care vinde droguri.
Acel "u" îşi face toţi banii.
Ideea e că, dacă un client vrea altceva decât o zvastică
sau un slogan republican, trebuie să-i oferi exact...
Şi nu asculţi nimic din ce-ţi spun.
- Ce e? - Vine Alex.
Întrebare. Cine e cea mai sexy fată din Venice?
Răspuns. Soţia mea,
fiindcÄƒ o iubesc ÅŸi are urechi peste tot.
BunÄƒ, Regan!
Alex ţine visul în picioare.
Pariez că-şi periază dinţii cu un beţişor.
Pariez că e exact cum visează.
- Cât de drogat eşti? - Deloc.
- Uimitor! - Aia e fata mea, omule.
E total relaxată.
N-are nicio obligaţie.
- De unde ştii? - Priveşte-o.
Dă clasă tuturor.
De parcă ar şti lucruri pe care noi nu le ştim,
cum că Dumnezeu există sau wrestling-ul e real?
Vreau să mă însor cu ea. Cum arăt?
Ştii ce cred despre codiţă.
Ştiu. E jumătate din personalitatea ta.
Toată personalitatea.
Măcar a revenit la culoarea originală.
Trebuie să-ţi spun, acel roz era...
Iar acum pleci chiar în mijlocul discuţiei?
Vorbesc...
- Bună, Alex! - Bună, Dan!
Lasă-mă s-o duc eu.
- Mersi. - Cavaleria mai există.
Dacă nu faci nimic,
de ce nu vii pe la atelier? Îţi voi face un tatuaj gratuit.
Da? Ce tatuaj?
Ce zici de un mop, de vreme ce ştergi pe jos
cu toate femeile de pe stradă?
Da, scuze.
A fost jalnic. Dar voiam să fie jalnic.
Sper.
De fapt, mă gândeam să-mi mai fac unul.
Dar nu pot decide ce.
La asta mă pricep eu.
În primele 10 secunde când întâlnesc pe cineva,
îi pot spune exact ce fel de tatuaj are nevoie.
- Da? - Da.
Spune-mi mie.
Nu-mi dau seama. Eşti perfectă.
De fapt, nici n-ar trebui să vii la atelier.
Am pierde vremea aşa toată ziua.
Poftim. Trebuie să te hidratezi.
Munceşti prea mult.
Şampanie. Ce sărbătoreşti?
Da, ţin o petrecerea la galerie diseară.
- Petrecere? Îmi place să petrec. - Ţin minte.
Te-am văzut anul trecut la deschiderea galeriei.
Purtai o capă şi role.
Ţii minte fiecare detaliu.
Cineva iubeşte în secret.
Pari genul de fată care dă o petrecere
cam pe la ora 9, 9 şi ceva.
Margaretele mele!
Ştiu că e pitbull-ul de la Antichităţi de vină.
Are doar trei picioare.
Dacă spui ceva, eşti un mârlan.
Trebuie să le iau de acolo.
- Mersi din nou, Dan. - Sigur.
Eşti simpatic.
La revedere.
Sigur te-a invitat?
Nu vreau să fie la fel ca la deschiderea galeriei.
Ne-a invitat. Relaxează-te.
Nu e sănătos. Devii roşu la faţă.
Ştii unde te duc?
- Unde? - La un tratament facial.
Şi bărbaţii pot face. Nu mai e numai pentru homosexuali.
Vezi, asta mă îngrijorează.
Spune-mi exact ce ţi-a spus.
Să spunem că a dat semnalul.
- Semnalul... - Da.
Acel semnal cum că ai fost invitat deşi nu te-a invitat?
L-am reperat.
Sunt multe femei aici.
De ce mi-am pus cămaşă pe mine?
Arăt ca un strugure de California.
Ia uite!
Am venit la o petrecere a lesbienelor cu bere.
Spui că Alex e lesbiană?
Femeile sunt flexibile.
Sexualitatea lor e mai maleabilă decât a noastră.
Îşi spun "Ce vreau?"
"Vreau ceva tare şi păros la noapte,"
"sau ceva delicat?"
Le place puţin din toate.
Fetelor ăstora nu le pasă. Sunt înfometate.
Uite-o.
Faceţi o poză, drelor!
Aşa ar da o petrecere Dumnezeu.
Se pare că există.
E ca un film în care fetele o iau razna.
În orice clipă ar putea să-şi toarne bere
pe sâni şi să dea drumul la aerul condiţionat.
N-ai fost prin preajma unei femei
complet realizată.
Soţia mea e complet realizată.
Uneori se duce la magazin şi uită să-şi pună sutien.
Poate că din lenevie,
- dar mie îmi porneşte motoarele. - Mă duc să o salut.
Ar trebui să aştept să se acopere?
Iau o băutură şi decid apoi.
Bine.
E rândul tău.
Bine.
Dacă ar fi mai mari, mi-aş putea scrie tot numele.
Nici nu o cunosc atât de bine.
Mă voi semna pe claviculă.
- Bună, iubito! - Vreau să fac o prăjitură.
Poţi să aduci chestii pentru prăjitură?
Ştii ce? Adu o prăjitură.
N-o să ghiceşti unde sunt.
Sunt pa o petrecere nebună unde toate fetele
fac poze fără sutien,
iar toată mâncarea arată ca nişte sâni.
- Distractiv. Eu împăturesc şosete. - Dan m-a luat cu el.
E nebun după fata care deţine galeria,
care acum e semnată pe sâni de doi homosexuali.
Acum am trecut la chiloţii tăi.
Sună ca petrecerea aceea
la care am mers pentru verişoara mea, Elizabeth.
Da, dar era tristă.
Avea cancer la sân, nu?
La revedere, sân! A fost distractiv!
Eşti la o petrecere de rămas-bun de la sâni?
Da!
Şi-a luat adio de la sâni. Nu ar trebui să fiu aici.
Nu mi-a păsat niciodată de asta.
Da, atunci de ce eşti acolo?
Nu ştiu.
Dan spune că i-a dat semnalul.
Mă duc să-l caut, nu ştiu unde e.
Nu e cu tine? Fă cumva să nu pară idiot.
Bine. Sunt prăjituri aici, nu mai merg la magazin.
Ia cu ciocolată. Dar găseşte-l pe Dan!
Bine.
Care-i treaba?
- Dan e aici. - Da.
M-am gândit să trec puţin.
- E Venice, nu? - Da.
Apropo, îmi place tema petrecerii.
Cineva îşi tunează sânii?
Da. Ai putea spune aşa.
Doamne! Nu nu, nu?
Am vorbit despre asta!
Chiar cred că nu ai nevoie de nicio operaţie.
Fac o mastectomie.
Alex, bună.
- Salut. - Grozavă petrecere.
Nu grozavă, dar plină de energie.
Aşa cred.
Orice ar fi spus, îi pare rău.
Mie îmi pare rău. Fă-mi o favoare.
Ia ce am scris pe claviculă nu lua ca atare.
E în regulă. Distraţi-vă!
Nu plecaţi
fără să gustaţi din tortul mexican cu formă de sân.
Ies şi eu în oraş o dată,
port o cămaşă mov şi stric o petrecere pentru cancer.
- Mersi, amice. - Trebuie să plecăm.
Nu, nu, nu! Nu poţi pleca.
Dacă pleci acum, eşti un mârlan.
Şi eşti deja un mârlan, deşi mârlan la pătrat.
Când ridici la pătrat ceva,
nu se înmulţeşte cu 2, Danny.
Ci cu el însuşi. Mârlan înmulţit cu mârlan.
Simt că nu mă sprijini!
Ştii ce? E ora 21.
Mai stăm o jumătate de oră?
Apoi luăm o prăjitură.
O punem într-un şerveţel pentru soţia mea premenstruală.
Apoi ne luăm la revedere.
O jumătate de oră, amice.
- Bine. 30 de minute. - Poţi rezista.
- Bate cinciul! - O pot face.
- Sigur că da. - 30 de minute.
După 10 minute
- Noapte bună, Dan. - Salut!
Cum te simţi?
Căutam baia.
Dar ştii ce? Uită. Am una acasă.
E în ordine. Înţeleg de ce vrei să pleci.
Ai venit aici crezând că ţi-o vei pune
sau ceva.
Ştii ce?
Sub alte circumstanţe,
probabil că s-ar fi întâmplat.
- Îmi pare rău. - Să nu-ţi fie.
E în regulă. Beau şampanie.
E o seară grozavă.
Tu...
Pari a fi acceptat situaţia.
Măcar petrecerea să fie grozavă, nu?
Da.
Dan, pot să...
Pot să-ţi cer să faci ceva pentru mine...
Chiar dacă va suna ciudat?
Sigur.
Treci la faza a doua cu mine?
Ce? Vrei să...
Da.
Vei fi ultimul tip care mă va simţi pe mine cea autentică...
Doar dacă nu cumva vreun infirmier de la spital
va decide să devină un ciudat.
Da, sigur.
Ar trebui să mi le încălzesc puţin.
Mare păcat.
Chiar ai...
sâni mişto.
Ştiu.
Sunt foarte frumoşi.
Doamne! Îmi pare rău. Te-am făcut să plângi.
Nu. Nu e doar vina ta.
Am şi alte motive.
Da. Sigur.
În vremuri dificile...
Spun mereu...
"Pe drumuri mereu."
Serios? "Pe drumuri mereu?"
Mersi, Dan. Pare un plan bun.
Nu pot crede că asta i-ai spus.
I-ai fi putut spune şi "Aşteaptă, pisicuţo",
sau "Un prieten cu iarbă e un prieten de seamă."
Am dat-o-n bară.
Trebuie să-i fiu alături.
Scuze că te-am lăsat baltă.
Nu-ţi face griji. Ştii ce?
După ce ai plecat, am petrecut de minute.
Pari foarte fericit.
La 2 noaptea, "La revedere sân", a devenit "La revedere pantaloni".
- I-ai arătat lui Colleen? - Şi am şters-o.
Ştii ce?
Poate aş putea să o duc la spital,
sau să vorbesc cu medicii ei, sau să am grijă de pisica ei.
Pare tipul de fată care are o pisică
şi o pasăre, ştii?
Şi că se înţeleg graţie ei, nu?
Da, până ce unuia îi e foame.
Chiar îmi place latura asta a ta.
Dar cred că o fată ca ea are deja apropiaţi
care să aibă grijă de acele lucruri.
Da, nu tipul care a plecat de la petrecerea ei.
Sunt tipul la care vii pentru tatuaje
sau să tragi artificii din fund,
nu treburi serioase.
Ştii ce?
A fost un 4 Iulie foarte spiritual.
Îmi place de ea, omule.
Dar tu eşti un mârlan.
Pleacă!
Are trei picioare, nesimţitule!
- Bună! - Salut!
Trăieşti!
De ce ar fi asta adecvat să spun?
E în regulă. Sunt foarte în viaţă.
Deja m-am îngrăşat şi i-am închis telefonul mamei.
Am revenit pe piaţă.
- Lucruri mărunte sunt importante, nu? - Da.
Presupun că margaretele sunt de la tine.
Sunt frumoase. Mulţumesc.
Dan, îţi datorez scuze.
Nu ar fi trebuit să te supun la acele lucruri.
Nu, nu... E bine.
E bine că am putut să...
Să-ţi fiu alături.
Dacă ai nevoie de ceva, orice,
ca cineva să-ţi spele hainele
sau să răspunde telefoanelor mamei tale,
fiindcă pare o pacoste,
sunt tipul tău, ştii?
Sau dacă vrei să iei cina vreodată.
Dan, nu trebuie să faci asta.
E greu de explicat.
Mi se întâmplă multe lucruri.
Da, da.
- Iar tu eşti Dan. - Dan.
Nu e genul tău.
Da, exact.
Mulţumesc pentru flori, fiindcă ai fost drăguţ.
Cu plăcere.
Ne mai vedem.
Da.
Ne mai vedem.
Nu sunt doar Dan, bine?
Nu sunt doar cel care face tatuaje
şi face surf şi-ţi face rost de marijuana medicală,
din care, apropo, trebuie să-ţi aduc,
fiindcă un prieten cu iarbă, e un prieten de seamă.
Bine.
Sunt cineva care te poate ajuta.
Sunt cineva pe care te poţi baza.
Şi, da, habar nu am prin ce treci acum.
Dar vreau să încerc.
- Ştii? - Da, dar...
Vreau să fac asta cu tine.
- Ce faci... Nu, Dan! - E în regulă.
- Nu trebuie să... - Nu mi-e teamă.
- Dar nu... - Ascultă.
Nu mi-e teamă. Vreau să fac asta.
Bine?
Bine.
Vezi? Nu e mare lucru.
Dan, nu fac chimioterapie.
Stai! Adică nu-ţi vei pierde părul?
De m-ai lăsat să mi-l tai?
Fiindcă ai 30 de ani şi ai codiţă.
Măcar un lucru bun de pe urma cancerului...
Nu?
Întoarce-te.
Dispariţia ninja
Îmi şterg numărul de telefon,
apoi dispar şi nu mă va mai vedea.
O numesc "Dispariţia ninja".
E cu stil.
De ce pleci?
Nu ar fi mai puţin suspicios dacă te-ai întoarce în pat?
Da, dar atunci nu dispari.
Ci o ştergi.
Se numeşte "Dispariţia ninja", nu "Ştergerea ninja".
Livrare specială pentru unchiul Ricky!
Nu, nu. Salut!
De ce îi mai dai numărul?
Astfel ai putea pleca fără să te mai vadă vreodată.
Da, ai putea.
Dar atunci doar evadezi. Nu dispari.
Nu e nimic ninja în asta.
Cred că dispariţia e genială.
Ar trebui să primeşti un premiu.
Da. Un premiu "de rahat" Nobel.
Mai degrabă un premiu al Academiei.
Dacă nici măcar nu te străduieşti..
Dacă telefonul...
Jeffery, cere-ţi scuze acum!
Chiar acum! Cinci, patru...
Dacă e parolat telefonul? Eşti în belea.
E o parte a provocării...
Să afli parola.
Ca să aflu ce le place
întreb mereu "Ai un animal de companie?"
"Aş vrea să văd o poză."
Femeile singure au animale şi le place să le arate.
Atunci ai şansa să vezi parola.
- Mişto! - Eşti un nemernic, omule!
De fapt, asta e frumuseţea "Dispariţiei ninja".
Nu pari nesimţit.
Las mereu un bileţel în care sunt că-mi pare rău că am plecat,
dar nu voiam să trezesc.
Bucură-te de room-service.
Şarmant, amuzant, şarmant. Sună-mă!
Caută numărul, dar nu-l găseşte.
Crede că sunt grozav şi că tehnologia e nasoală.
Trebuie să recunosc, e binişor.
Câte femei ai lăsat baltă?
Nu le las baltă. Sunt preventiv.
"A lăsa baltă" sună negativ.
"Dispariţia ninja" e ca un prezervativ.
Am parte de clipe minunate cu o femeie
fără să-mi fie teamă că voi intra într-o relaţie.
Omule, vreau să fiu ca tine.
Fireşte. Eşti mort pe dinăuntru.
Prin asta mă refer că eşti însurat.
Dacă mă scuzaţi, dlor,
am o întâlnire.
- Cu cine? - Vă spun dimineaţă.
Acolo erai.
- Ce se petrece? - Am alunecat.
Cred că...
Da, glezna mea.
- Pleci? - Da, la muncă.
Nu voiai să mă trezeşti.
- Exact. - Chiar trebuie să pleci?
Nu vreau să fac o impresie greşită.
Eu trag toată plapuma peste mine.
Nu. Rămâi.
Vreau. Haide. Înapoi în pat.
Haide.
Bine.
Ne vedem dimineaţă.
Aşa se pare.
Deci, Ricky... Stai, Ricky sau Richard?
- Ricky. - Dintotdeauna?
Acum trei luni eram DJ pajama jammy jam.
- DJ pajama jammy jam? - Da.
Mergeam în club în pijamale şi mixam.
Mie îmi place Richard.
Sună mai masculin.
Şi mie îmi place Richard... când vine de la tine.
Richard, m-am simţit bine aseară.
Fără supărare, dar n-aş fi zis
că eşti un bun dansator.
Crezi că tu ştii să dansezi? Eu ştiu că sunt bun.
Fiindcă eşti mai bine făcut în partea de sus a corpului.
Vorbeşti pe şleau, nu?
N-am mai întâlnit pe cineva ca tine.
Asta e de bine?
Da.
Da, este.
Mulţumesc.
Ştiu că am numărul tău în telefon,
dar vreau să mă asigur că-l ai şi tu pe al meu.
Bine.
Ai punctat "I"-ul cu o inimă şi ai sărutat hârtia.
O inimă şi un sărut.
Asta e frişca.
Frişca.
Mulţumesc.
Ai vorbit serios?
Despre ce?
Despre faptul că nu ai mai întâlnit una ca mine.
Angie, da.
Unii cred în ceea ce spun,
dar nu spun ceea ce cred.
Cum ar fi artiştii, compozitorii,
Stevie Wonder, Burt Bacharach, ştii la ce mă refer?
Alţii spun ceea ce cred,
dar nu cred ceea ce spun. Avocaţii, politicienii,
tipul de la spălătoria auto care mă tot întreabă
dacă vreau următorul pachet de spălare.
N-am nevoie de asta.
Eu prefer să spun ceea ce cred, să cred ceea ce spun.
Ştii ce spun?
Sincer, nu.
Îmi pare rău!
E ud binişor.
Nu, nu, nu!
Ştii ce?
Nu, nu, nu.
O să tai duşul de pe listă.
Nu-mi vine să cred că am făcut asta.
Este un uscător în baie.
Aşteaptă aici. Îl aduc.
Nu trebuie să...
Bine.
Asigură-te că e pe aer rece.
Fiindcă nu vreau să-mi prăjesc alunele.
Vorbesc serios. Nu-mi fierbe ouăle.
Cred că a fost un coşmar.
Nu a fost atât de rău.
E bine să ai parte de provocări din când în când.
Te ţine în mişcare.
În plus, Angie a fost mişto.
"Angie"? Ai devenit cam apropiat.
Nu sunt un monstru.
Nu-i ceva de genul: "Salut, fă! M-am simţit bine, fă."
"Am timp să ţi-o pun,"
"dar nu am timp să învăţ cum te cheamă, fă."
E mai degrabă: "Ai grijă de tine, Angie." "Şi tu, Richard."
- Civilizat. - Richard?
Nici mama nu te strigă Richard.
Niciun "Oh-oh".
Nu i-ai spus numele de DJ, nu?
Nu.
Poate n-ar fi trebuit să faci "Dispariţia ninja" cu ea.
Acum nu mai poţi s-o vezi.
Dar nu vreau să o mai văd.
Ba da. Sun-o.
Va suna.
Ba nu. Taci!
Liniştiţi-vă! Nu o voi suna, bine?
Ne-am simţit bine? Da, de minune.
Asta e şi ideea.
Trebuia să ne simţim bine.
Nu avem o relaţie doar fiindcă am stat
până dimineaţă şi i-am urmărit pe Kathie Lee şi Hoda.
Stai puţin.
I-aţi urmărit pe Kathie Lee şi Hoda?
Da.
- S-a terminat! - Am numărul de telefon...
Chiar aici.
Am să mă fac din nou băiat rău.
- Nu e nimic pe el. - Ce?
- E goală. - E imposibil.
- Am văzut că l-a scris... - Te-a dat cu flit.
Am văzut numărul. L-am pus în buzunar.
Putea cumva, nu ştiu,
să schimbe hârtiile?
E aceeaşi hârtie. Rujul e pe ea.
Ţi-ai găsit perechea, omule.
Avea un câine numit Cinco.
Am aflat asta când i-am văzut parola
şi mi-a arătat poze cu câinele cu papion.
Asta e bine.
E un parc pentru câini în apropiere.
Nimeni nu mă dă cu flit.
Da! S-a întors!
Jeffery, cere-ţi scuze acum! Cinci...
Cu câinele ce facem?
Odată ce o găsim pe Angie, o băgăm la colţ, nu?
Nu. Cine s-a măritat cu tine?
Întotdeauna ştie când vorbesc despre ea.
Urăsc asta. Bună, iubito! Încă sunt la pândă.
Ce? Cum adică am luat altfel de baterii?
- Nu, mi-ai spus AA. - Uite-o.
Bun băiat.
Şah şi mat.
Doamne! Ce faci aici?
Mă bucur de plimbare.
De fapt, voiam să te sun şi să-ţi spun
ce clipe minunate am petrecut în acea seară,
dar a dispărut numărul tău.
Da. Cum m-ai găsit?
Câinele tău. Femeile nu mint niciodată când e vorba de câinele lor.
Am notat.
Cum faci chestia cu numărul?
O schemă Houdini.
Houdini?
Da. E ceea ce fac când vreau să mă asigur
că tipul nu mă mai poate suna.
Folosesc un pix cu o cerneală
ce dispare când e aplicată căldură.
- Glumeşti. - Nu, e adevărat.
Şi reapare când aplici temperaturi scăzute.
Când am realizat că nu vreau să te mai văd,
am vărsat apă pe tine,
iar uscarea pantalonilor a făcut ca cerneala să dispară.
Mi-am făcut schema.
E fantastic!
Puţin efeminat, dar bine lucrat.
Am şi eu o schemă.
Se numeşte "Dispariţia ninja".
Îţi iau telefonul şi-mi şterg numărul de telefon.
Asta făceai când ţi-ai băgat mâna sub masă.
"Dispariţia ninja". Frumos.
Mersi că m-ai urmărit.
Ai grijă de tine.
Mă gândeam că poate ieşim la o a doua întâlnire.
Eşti un tip destul de simpatic şi amuzant,
dar nu cred că ai stofă de iubit.
Serios? De ce?
Unii bărbaţi cred în ceea ce spun,
dar nu spun ceea ce cred.
Aceştia sunt genul James Dean, visători şi motociclişti.
I-am scos din vedere din liceu.
Alţii spun ceea ce cred, dar nu cred în ceea ce spun.
Figura tatălui, stabili financiar,
îţi cumpără bijuterii, dar în zadar.
Nu-i mai bag în seamă din facultate.
Acum vreau un bărbat
care spune ceea ce crede şi crede în ceea ce spune.
Ai fi uimit să afli cât de greu e să găseşti un asemenea bărbat.
Situaţia asta e atipică pentru mine,
fiindcă nu am mai întâlnit una ca tine.
Când ţi-am furat telefonul,
mă gândeam: "Fata asta e marfă. E specială."
Ştii ce?
Bănuiesc că ai mai întâlnit multe fete speciale.
Doar că nu le-ai stat prin preajmă ca să afli.
Bureţii
Pardon.
Parcă e pinball cu gravide. Scuze.
De ce trebuie să suferim noi fiindcă ai făcut sex neprotejat?
Nu a fost neprotejat.
Au folosit o eprubetă şi un arc.
Bine, puţin respect! Creez viaţă aici.
Sunt ca un Dumnezeu... care se uşurează prea des.
Când eram eu gravidă,
soţul îmi spunea că n-am fost nicicând mai sexy.
Era doar drăguţ,
doar dacă nu erai singura gravidă de pe Pământ
căruia nu i se umflau gleznele
şi nu avea mustaţă ca un puşti de 13 ani.
Bine.
E sora mea.
Bună, Chloe!
Da.
- O întâlnire pe nevăzute? - Da.
De ce nu te distrezi şi tu din când în când?
- Meriţi. - Sunt grasă.
Nu merit nimic.
Şi din vina mea eşti grasă?
Tehnic, e din vina copilului tău.
Ştiam eu. Îmi poţi pică.
Ţi-am ruinat viaţa.
Dacă nu voiai să fii mamă surogat,
trebuia să spui.
Să lăsăm lucrurile să decurgă normal.
Sunt bucuroasă că pot face asta pentru voi.
Dar nu am chef de întâlniri acum.
- Pregăteşti un Martini? - Nu, nu.
Aveam o înţelegere.
Am renunţat la tot ce ai renunţat şi tu.
Dar, Annie, tipul ăsta e uimitor.
E atât de simpatic. Numele lui e Matt.
Nu ştiu. Matt? Sună a homosexual.
Te rog. Ai fost atât de drăguţă.
- Lasă-mă să fac asta pentru tine. - Chloe!
Vă întâlniţi la restaurantul de pe Jones
mâine seară la ora 8.
Dacă nu te duci, va crede că eşti o jigodie.
Şi fără brânzeturi uşoare.
Te iubesc.
- Îmi place asta. - Ăsta e corsetul de gravidă.
De ce fac asta?
Trebuia să mai aştept două luni.
Nu, ai nevoie de asta.
Eşti ca o pisică plouată. Cred că din cauza hormonilor.
Nu e din cauza hormonilor.
Aşa se scuzează gravidele când o iau razna.
Mă rog... Nu ai fost tu însăţi.
Mă simt grozav.
Sunt mai bună decât eram. Sunt o soră grozavă.
Cât de tare e asta? Sunt tare!
Ne e dor de tine. Ne e super dor de tine!
Nu ţi-e dor de tine?
Nu ţi-e dor de tine, cea distractivă?
Ba da. Mi-e dor de tot.
Mi-e dor să flirtez cu tipi şi să mă simt sexy
şi să mă îmbăt bine şi să mă giugiulesc cu ei.
Luis, care-ţi place?
Îţi place cea neagră cu dantelă
sau cea neagră cu şnuruleţe?
Annie, arăţi extraordinar.
- Las-o pe cea de pe tine. - Da?
- Da, e câştigătoarea. - Bine...
Ştii ce? Încă un lucru.
Le am de la un transsexual.
Sâni mai mari, burtică mai mică.
Să-i punem.
De ce nu ţi s-au mărit sânii?
- S-au dublat în mărime. - Asta e trist.
Ce?
Al meu nu intră.
A intrat?
Asta e, sincer, cel mai nasol posibil sex în trei.
Nu, am avut parte şi de mai nasol.
Te rog să fie el.
- Matt? - Sunt Matt.
Bună! Eu sunt Annie.
Nu eşti ceea ce mă aşteptam.
- La ce te aşteptai? - Nu ştiu.
M-am obişnuit ca sora mea să mă cupleze
cu tot felul de ciudaţi.
Tipi care mai locuiesc cu mamele lor
sau par că sechestrează majorete la subsol.
Eu n-am nici măcar o toaletă bună.
Spun doar că eşti o partidă bună.
Eşti o partidă foarte bună.
- Şi tu pari la fel. - Mulţumesc.
Ai ochi minunaţi, Matt.
Şi tu, Annie.
E puţin cam devreme.
Nu că n-aş simţi nici eu la fel, fiindcă o simt.
E puţin cam devreme.
Voiam să-ţi spun că...
Da.
Credeai că te voi săruta?
- Nu. - E în regulă dacă da.
Dar mai întâi te pot întreba ceva?
Cine eşti?
Nu suntem la o întâlnire pe nevăzute?
Cred că ai venit la alt Matt.
Dacă ştiai că am greşit, de ce nu ai spus ceva?
Voiam să văd unde se ajunge.
Nu s-a mai dat la mine până acum o dră gravidă
cu sâni detaşabili.
Nu e deloc aşa!
În primul rând, nici măcar nu sunt însărcinată.
Bine, sunt, dar nu-l păstrez.
Nu fac avort, nu că aş fi împotrivă.
Cred că o femeie are dreptul să aleagă.
Sora mea are un uter potrivnic.
N-ar trebui să râzi de o femeie însărcinată.
Îmi pare rău.
Dar şi cealaltă chestie încearcă să scape.
Barman, îmi aduci un Martini
ca să-l arunc în faţa acestui tip?
Annie?
Bună.
Dacă mă scuzi, am întâlnire cu un Matt mai bun.
Mă înfurie faptul că te-a tratat aşa.
Eşti drăguţ, dar să uităm de asta.
O femeie însărcinată merită respect.
- Asta spun şi eu mereu. - Vorbesc serios.
Nimic nu e mai de preţ pentru mine
decât o femeie cu un copil.
"Cu un copil."
Pot să-ţi ating burtica?
Poate după ce comandăm.
Iar pe-o parte cu hummus. Mulţumesc.
Acum pot să ating?
Pot aştepta.
Ai orgasmele mai lungi şi mai intense
cu cât te apropii mai mult de data naşterii?
Ţi-e frig?
Mă scuzi puţin?
Sigur.
Presiune în plus pe vezică. Uşurel.
Da.
Alo?
Cum merge treaba cu Matt cel bun?
E un ciudat.
Vrea să mergem să cumpărăm perniţe pentru lactaţie.
Poate are un cunoscut.
Ce caută asta aici?
Nu e o infracţiune?
Poţi chema te rog autorităţile?
Ce e în chestia asta, pietre?
Da. Pietre.
Scoate-le! Te plătesc pentru fiecare piatră.
Uite planul.
Aduc vreo şase boschetari zdraveni,
le spun că-i plătesc cu pietre,
probabil vor accepta,
bum, ai ieşit din restaurant.
Sunt erou.
Probabil o să am chipul pe un timbru.
Înţeleg. E o prostie.
E doar o întâlnire şi sunt farfurii mici.
Vezi asta? Hormonii... s-au liniştit.
Ţi-a trebuit ceva vreme.
N-ai de ce să te simţi jenată.
Hemoroizii sunt o problemă comună.
Aş putea cere o pernă pe care să stai.
Scuză-mă, Annie, ai un apel.
Bine. Revin imediat.
- Să te ajut. - Nu!
Sunt în regulă.
Mai există o cale să ieşi din restaurant.
Să mergem.
Nici nu ştiu de ce sunt surprinsă.
Sora mea m-a cuplat odată cu un tip pe care l-a întâlnit
în toaleta femeilor.
Mulţumesc.
De ce nu ai aşteptat să naşti,
iar apoi să sari în piaţa întâlnirilor?
Ştiu.
Dar toată lumea îmi spunea: "Nu eşti tu însăţi."
"Ieşi şi distrează-te, simte-te sexy din nou."
Credeam că-mi lipsesc toate astea.
- Dar nu? - Nu ştiu.
Când am acceptat să fac asta pentru sora mea,
ştiam că va fi greu,
dar nu m-am gândit cât de greu,
sau că nu voi avea pe nimeni alături,
sau că nu voi păstra eu copilul.
Nu ştiu.
Mă face să mă simt singură.
Asta e. Mă simt singură.
Faci un lucru minunat pentru ea.
Da. Voiam să mă placă.
Mulţumesc mult pentru covrig şi pentru sacou,
şi pentru că ai salvat o domnişoară gravidă.
Ca să ştii, Annie,
eşti o domnişoară gravidă foarte sexy.
Doamne! Îmi pare atât de rău.
- Mie îmi pare rău. - E din vina hormonilor.
Fata cu care trebuia să mă văd, a întârziat...
Te rog, du-te.
Voi lua taxiul ăsta.
Du-te. Nu o lăsa să aştepte.
- Du-te! - Bine.
- Ai grijă de tine, Annie. - Poftim.
Sacoul tău.
Bine.
Matt...
Poate că te voi vedea pe un timbru într-o bună zi.
Cineva e fericită.
Ce s-a întâmplat?
Arată-mi pe Luis unde te-a atins.
În zona unde te speli singurică?
Ştiţi ce? Matt a fost foarte drăguţ.
Dar dacă mă sună Matt, nu sunt aici.
Bebeluşul i-a atacat creierul.
M-ai fluierat?
Scuze. Mă prostesc şi eu.
Nu, e în ordine.
Dă-te la femeile gravide.
Au nevoie de asta.
- Un nou tatuaj? - "Pe drumuri mereu."
Ăsta e motto-ul meu, Annie.
Oriunde te duce viaţa, trebuie să te ridici
şi să mergi mai departe.
Un artist în tatuaje foarte înţelept din Venice
mi-a spus cândva că "Trebuie să renunţi"
"la viaţa pe care ţi-ai plănuit-o"
"pentru a o îmbrăţişa pe cea care te aşteaptă."
Bum! Joseph Campbell.
A mai spus şi "Urmează-ţi fericirea",
ceea ce e mişto.
J.C. a fost "peşte".
Acum nu mai ştiu.
Îmi fac griji pentru margarete.
Crezi că sunt prea femeieşti?
Asta parcă era chestia ta...
Alegerea tatuajului perfect.
De ce am nevoie?
Nimic. Eşti perfectă.
Bine. Aleg margaretele.
Doar e sânul tău.
Oriunde te-ar duce cărarea,
sărbătoreşte mereu micile victorii.
- Doamne! Ricky. - Da?
Sunt eu, Megan. Am ieşit cam acum o lună.
Telefonul meu idiot mi-a şters numărul tău.
Probabil crezi că am vrut să scap de tine,
dar nu e adevărat.
Nu-mi vine să cred că am dat de tine.
Ştiu. E grozav.
Ar trebui să mai ieşim.
Ştii ce?
Ai dreptate. Ar trebui.
De ce nu facem schimb de numere,
ca să nu ne mai facem griji că vor dispărea?
Grozav! Mă bucur că am dat de tine, Ricky.
E Richard.
Mi se spune Richard acum.
Marfă! Richard.
Tu făceai pe DJ-ul în pijamale?
Da.
E vorba despre călătorie, Annie.
Urmează-ţi drumul.
Bună, Chloe!
Nu-mi vine să cred cum l-ai tratat pe Matt.
L-ai rănit, Annie.
Sunt surprinsă că vrea să te mai vadă.
- Da. - Uite ce vei face.
Vă veţi întâlni la un prânz,
poate te vei purta mai frumos înainte de amiază.
Traducerea şi adaptarea bai3tzash
Comentarii pe www.tvblog.ro