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Per guadagnare piu' denaro, il sacro cuore ha inaugurato un servizio di catering per i ricchi.
Ecco il perche' delle nuove, sciccose suite.
Servizio in camera, Sr.Woodington.
Oh, non adesso.
Quando e' un buon momento?
Mai. E' in coma.
Non solo le nuove suite erano super-costose...
mi stavano completamente rovinando il fisico.
Turk e Carla avevano appena portato il bambino a casa.
Come butta, Isabella?
Per il tuo 16º compleanno, tuo papa' ti ha fatto una videocassetta.
So che il futuro "me" sara' molto rigido.
Quindi niente appuntamenti, niente make-up,
...e niente Spring Break coi tuoi amici su Marte.
L'ultima cosa di cui voglio preoccuparmi
e' che mia figlia venga mangiata da una lumaca spaziale gigante.
Capiiiito?
Comunque,
per il tuo 16° compleanno il mio regalo per te e' mostrarti
quanto fosse felice la mamma il giorno che ti portammo a casa.
Piccola?!
Non posso farcela.
Dobbiamo riportarla indietro.
Buon compleanno, tesoro.
Parliamo piu' tardi.
Per quanto riguarda me, la mia ragazza incinta se n'era appena andata.
Ma cercavo comunque di mantener vivo il rapporto.
Certo che mi manchi, piccola.
Vuoi una foto che mostra quanto mi manchi?
Dammi un attimo.
Oh, grazie.
Vuoi una foto dei miei addominali scolpiti?
Ok, un attimo.
No-no, non ne ho mai avuti.
Ok.
Vuole vedere una foto del mio culo.
- Oh, JD. Non voglio-- - Sono il tuo superiore!
Che ca--?
Oh, hey, Elliot. Saro' da te tra un secondo.
Kim, si, quelle foto sono di Keith, ok? Guarda e piangi.
Senti, JD ti richiamera' piu' tardi.
Keith, perche' continui a lasciare che la gente faccia foto del tuo corpo?
Insomma, e' come quella sera
che ti ho beccato nel bagno della stazione degli autobus.
Andiamo. Non e' la stessa cosa.
Che diavolo state facendo?
Hey, Elliot. Saro' da te tra un secondo.
Aggrappa il bordo dell'orinatoio.
A diro il vero, Keith, e' un po' come quella sera.
Una foto dell'areola, faccio veloce.
6x05 - La mia amica piena di soldi
Traduzione: r!ck, gi0v3, JohnDorian, Teorouge, Supersimo, Samuelante
Revisione: gi0v3
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Da quando Elliot era un medico privato c'erano stati dei cambiamenti.
Per esempio, il Dott. Kelso si rifiutava ancora di parlarle.
Hey, Dr. Kelso.
Se ha la faccia come il culo, allora non dica niente.
Abituatevi a queste battute, gente.
Perche' le faro' tutto il tempo.
Comunque il cambiamento piu' grande e' che alle cinque,
lascia i suoi pazienti piu' rompi a qualcun altro e va a casa.
Il sig. Sandall ha una cardiopatia ipertrofica, e non migliora.
Abbiamo provato coi diuretici,
per cui continui a somministrargli del beta-bloccante.
Tu che dai ordini...a me?
OMG, Bar-boo. (Oh mio Dio)
Mi viene da dire LOL (Ridere forte)
Ho appena scoperto i messaggi di testo,
Sì, lo so che sono rimasto un po' indietro
Ma questo non vuol dire che tu non sia una EFDCFCMFVVD...M.
Enorme Fastidiosa Donna Con Frangetta Che Mi Fa Venire Voglia Di...Morire.
Beh, sono un po' in ritardo per la ceretta al viso e il massaggio facciale, per cui
attacchero' le mie indicazioni al suo camice,
in modo che non se le dimentichi.
Si diverta a lavorare al posto mio mentre la mia estetista russa mi fa bella.
Va bene. Comunque non volevo tornare a casa.
Disse lui con un tono sarcastico che tutti abbiamo imparato a conoscere come "Coxiano"
Non scherzo. Io NON voglio andare a casa.
Da quando Jordan e' entrata nel terzo trimestre,
e' diventata un mostro sanguinario e gonfio,
con una rabbia grande quanto le sue caviglie da lottatore di sumo.
Inoltre, se mi trovasse in giro per casa
probabilmente mi manderebbe alla ricerca di cibo
per soddisfare il suo insano appetito.
Tesoro, ti ho portato la cena.
- Non avevo ancora finito!!! - Basta...
Tesoro, la depressione post-parto e' un serio--
Vero, ma ci sono livelli differenti.
Si, alcune donne abbandonano i figli nel bosco,
altre invece diventano solo un po' tristi.
- Allora sei solo un po' triste? - Solo un po' triste, amore.
Ciao. Visto che sei Afro-Americano...
...mi chiedevo se potevi prestarmi qualche CD di Marvin Gaye?
Certo. Entra, ragazzino.
Eccoli.
Grazie. Complimenti per il bambino.
Come fa a sapere che ho appena partorito?
Perfetto.
Ho macchiato di latte la mia ultima maglietta pulita
Amore, dovremmo proprio chiedere aiuto.
No, sono 15 anni che faccio l'infermiera.
Cosa vuoi che ci dicano che già non sappiamo?
- Ora, ora, chi siamo noi? - Siamo i Turk.
- E i Turk possono farcela? - Donna, i Turk possono gestire tutto.
- Ok. - Ok. Abbracciami.
- Ok. - Sai cosa...potresti cambiarti prima?
Perche' non voglio sporcare la mia maglietta nuova col latte materno.
Per me, la cosa migliore di Elliot erano tutti quei soldi extra
Hey, coinquilino.
Ho fatto compere.
Questo divano mi ricorda mio nonno.
Lui guidava un'auto con dei sedili come questi.
Prima di morire in un tamponamento di 7 automobili.
"Tamponamento-di-7-automobili" sarebbe un bel nome per una rock-band.
Si', me l'hai detto anche il giorno che è morto.
Comunque, pensavo di rifare il pavimento col parquet.
Perche' il parquet?
Hey, c'e' il pavimento nuovo.
Attenta! Ci vuole un po' per abituarsi al pavimento elastico.
Ma lo adoro.
Mi piace rimbalzare. Ma e' pericoloso.
Non mi frega niente se non le piace il verde.
La gelatina è gelatina.
Laverne, se dovessi accidentalmente investire Barbie con la mia auto
per avermi mollato il paziente piu' rompiballe del mondo,
cosa pensi che mi farebbe il tuo Gesu' Bambino?
C'e' sua moglie al telefono.
Non e' proprio un dio misericordioso, vero?
Dille solo che sto ancora lavorando,
che non ho idea di a che ora stacchero'
e quindi che finisca pure di mangiarsi quel che resta del materasso.
Insomma, per l'amor di Dio,
passo tutto il santo giorno coi pazienti, e tutta la notte con lei.
Mi serve un po' di respiro.
A chi lo dici.
Ho questa nuova affittacamere.
Un'ubriacona, amico, continua a presentarsi davanti alla mia porta
con la patta aperta e una bottiglia di gin.
Non ho voglia di tornare a casa.
Potete dire voi al Dott. Kelso Che la famiglia del sig. Woodington...
...l'ha trasferito dalla suite extralusso a un ospizio?
Mio Dio, e' bellissima.
Signori, come va col sig. Woodington?
Ssi...
Ancora in coma, Bob.
Ottimo. Avra' le stesse probabilita' di guarigione di un principe Tahitiano.
Devo proprio dirtelo. Questo e' il Paradiso.
E questo muesli e' fantastico.
Ci sento la vaniglia, il ribes una punta di pino...
E' un pout-pourri, genio.
Ci sono anche noci?
Dovresti vedere tutte le stramberie che si e' comprata Elliot.
E' fantastico.
E' come quella volta al college...
... quando Chusky ci lasciava usare la sua roba...
... quando si e' ubriacato a morte.
Mi manchi, pazzo bastardo di un Polacco.
Versiamoli in memoria del nostro compagno.
Allora, come vanno le cose a casa?
Niente di cui preoccuparsi.
Non riesco neanche ad allattare mia figlia!
Vedi piccola, il vantaggio di lavorare in un ospedale...
...e' che possiamo avere qualunque tipo di aiuto medico.
Hai problemi ad allattare tua figlia?
Bam! Ecco le tue specialiste in allattamento.
Salve.
Provi a solleticare la bocca della bambina col suo capezzolo...
...in modo da farle sapere che e' ora di mangiare.
E dopo usi il seno per abbassarle il labbro inferiore.
Non vedo il capezzolo.
Todd, fuori dai piedi!
Si gela, qui dentro.
Mettiti i pantaloni, vedrai che starai meglio.
Hey, a casa mia la regola e' "Niente pantaloni, niente problemi".
Mettero' una videocassetta.
E quello che diavolo e'?
Un video del circuito di sorveglianza.
Posso contare il numero di volte che il Colonnello Medico
va a fare pipi' durante la giornata,
e farlo impazzire indovinandogli il numero esatto.
Ed ecco la prima...
- Hey! - Senti,
questa storia chiaramente non puo' funzionare.
Beh, la stanza l'ho trovata io, per cui
dovresti andartene tu.
Oh, ok, ok, sai cosa? Adesso ne ho abbastanza, Shrek.
Cosa--
Che c'e'?
Le avevo detto chiaramente di non dare i diuretici al sig. Sandall.
Perche' non ha obbedito ai miei ordini?
Beh, c'erano due possibili metodi di cura.
E se c'e' un bivio, vado sempre nella direzione opposta alla tua.
- Non ci riprovi di nuovo. - Come? "Ci riprovi di nuovo"?
Senti, Barbie.
Quello che non hai capito, e' che adesso sei un medico privato.
Significa che il nemico sei tu.
E lo so, in quanto medici, dovrebbero essere le malattie il nostro nemico.
Ma ho lasciato campo libero all'epatite e a quelle bastarde delle sue amiche infettive
perche' combatto contro di te, oggi.
Ecco il punto: preferisci uscire presto da qui piuttosto
che fare quel miglio in piu' per tuo paziente.
Barbie, questo fa di te una venduta.
Ci sei andato 14 volte in totale, 4 falsi allarmi e un emergenza.
Incredibile.
Sono esausto.
Mi prenda un caffe'.
Ancora non mangia...
I vostri consigli non sono serviti.
Siamo i Turk, ricordi? Ora, io la vedo cosi':
Isabella sta provando a chiamare, ma non c'e' nessuno a rispondere in quell'"areola".
Cosa?
Tutte e due le gemelle li' davanti
mi dicono che questa festa non e' ancora iniziata.
E qui c'e' troppa gente, quindi non posso fare quelle cose strane che faccio con te
per cui, usero' un metodo alternativo.
La tua defunta madre aveva uno dei culi piu' grassi che io abbia mai visto.
- Cosa?! - Ding Ding !!!
Turk ha finito.
Sta succhiando. Sta succhiando.
Il Dott. Cox e' un tale idiota.
Sono cosi' stanca delle sue prediche sui medici privati.
"Siamo i Turk, chi?? Siamo i Turk! Siamo i Turk, chi?? Siamo i Turk!"
- Siamo i Turk, chi??? - Siete i Turk!
Proprio cosi'! Siamo i Turk, chi?? Siamo i Turk!
No sul serio.
Da quando lavorare per l' ospedale ti rende una persona migliore?
Che bel mucchio di stronzate.
Non e' un mucchio di stronzate...
Era solo un punto di vista.
Scusa, non ho sentito. Potresti ripeterlo piu' forte?
Guadagnare soldi... Sembra proprio vendersi...
Aspetta. Sei d'accordo col Dott. Cox, vero?
Non ci vuole molto per portare un rapporto su una brutta piega
Potrebbero essere poche semplici parole
Credo di si.
O anche solo una piccola sorpresa tornando a casa.
Siamo i Turk, chi?? Siamo i Turk! Siamo i Turk, chi--
Perchè badi tu a mia figlia e dov'e' mia moglie?
Ha detto che sarebbe tornata piu' tardi.
JD, hai visto Carla?
No, scusa Orso Marrone. Hey, chicco di caffe'!!
Carla ha appena chiamato. Ha detto che non ha piu' vestiti che le stiano,
cosi' e' andata al centro commerciale.
Guardala!!
Hey, Mister Sorrisino.
Se ha la faccia come il culo, continui a camminare
E' sempre divertente, gente.
- Ciao, JD. - Ciao, Elliot. Senti,
So che probabilmente sei arrabbiata per quello che ti ho detto ieri
Non sono arrabbiata. Beh, magari un pochino, all'inizio.
Cosi' ho camminato a lungo per la 4ª strada.
E quando sono arrivata in quel bar con tutta quella gente "strana",
ho capito: sei solo geloso.
Non sono geloso.
Ti prego JD, so che quando sei geloso...
..ti passi le mani nei capelli e poi le odori.
Non lo faccio.
Ok. Resisti al favoloso aroma di cocco che accarezza le tue narici.
Non farlo!
Come ti pare.
Aaah, pina colada.
Credo che questo stara' benissimo con quella camicia.
Perche' non te lo provi?
Perche' stavi aiutando quel tipo?
Questi vestiti sono gli unici che mi vadano ancora bene,
e tutti continuano a scambiarmi per una commessa.
Ad ogni modo, stavo aiutando Phil col suo nuovo look denim.
- Hey, mi potresti dare anche-- - Vattene, Phil.
Piccola, andiamo da un dottore.
No.
Non mi faro' deridere dalla gente
perche' non riesco a prendermi cura neanche di mia figlia.
Niente dottori, ne' ora, ne' mai. Intesi?
Siamo i Turk.
Mettilo giu'.
Elliot ha detto che finche' non ammetti di essere geloso,
...non puoi usare niente delle sue cose.
Beh, Elliot non c'e', Keith. Che hai intenzione di fare?
Bella tuta. Dove ne trovo una per uomini?
Non accendere quella TV.
Avete fatto alla lotta, mi sbaglio?
Vedi, Keith ha trovato la sua tuta del liceo e la usiamo nei nostri giochetti.
Io sono l'allenatrice lesbica, e lui e' il capitano della squadra di lotta.
E mi fa cambiare sponda.
Quindi, hai deciso di ammettere che sei geloso?
No, mai. Ok? E grazie tante.
Perche' per tutta l'ora in cui parlavo con Kim,
...ero bloccato nella stupida presa a forbice del tuo ragazzo.
Non ti fa impazzire il modo in cui le sue cosce premono contro il tuo orecchio?
No, non molto.
- Dr. Cox, mi serve il suo aiuto. - Non ora, Ghandi.
Diamine. Avrei giurato ci fosse una stanza proprio qua.
Senti qualcosa?
Carla e' davvero in depressione post-parto, capisci?
E non mi permette di portarla da nessun medico.
Non ti dara' mai ascolto.
Sei un maschio.
Non hai idea di cosa stia passando.
Il punto e' che dara' retta solo
a qualcuno che ha gia' provato quello che prova lei.
Bene. Chi?
Non riesco a credere che sto per farlo.
- Ho paura. - Anch'io, Ghandi.
COSA C'E'?
- Sei davvero carina, amore. - Molto carina.
Keithino?
Splendido.
- Ciao, J.D.. - Waah!
Rilassati. Sono in ospedale. E' solo una webcam.
Qual'e' il problema? Il tuo ragazzo ariano aveva un incontro,
quindi ora devi tenermi d'occhio tu?
Senti, non devi ammettere di essere geloso.
Pensavo,
Kim non c'e' e non immagino nemmeno quanto sia brutto.
Quindi le ho mandato una webcam come questa qua,
e potete video-chattare ogni volta che volete.
Qualsiasi cosa per annullare le distanze, giusto?
Ad ogni modo, spero ti piaccia. A presto.
- Bughidibughidibughidi! - Waah!
Adoro le autostrade informatiche.
Ti stavo aspettando.
La sai una cosa, tutina?
Ho avuto una rivelazione mentre scalavo l'ospedale.
Questo nostro tiramolla...
...puo' solo peggiorare.
Voglio dire, non riuscivo a pensare ad altro che alla rappresaglia.
E sono abbastanza sicuro che tu abbia ancora qualche trucchetto in serbo.
Ho un amico. Lavora a Wall Street...
e abbiamo dato insieme una bella occhiata alle tue finanze,
e concordava sul fatto di volare in citta' e spaccarti la testa.
Bene. Era circa questo a cui mi riferivo.
Aah...eh, si.
C'e' solo un modo per finirla con questa storia.
Entrambi dobbiamo ingerire una pillola di cianuro. Al tre...
Uno, due, tre.
- No, che stai facendo? - Il mio è un Skittle.
- Anche il mio? - Certo...
Ma basta.
C'e' davvero solo un metodo per uscirne vivi da qua.
Dobbiamo chiamarlo.
Tu.
Vattene da qua, prima che ti metta in conto
ogni singola cosa che hai rubato dal frigobar.
E tu.
Smettila di mangiare pout-pourri e torna al lavoro.
- Cosi' hai una depressione post-parto? - No, sono solo un po' triste...
- No piccola, hai la depres-- - Tu non hai voce in capitolo.
Ok.
Jordan, ce la posso fare da sola.
Davvero? Che cosa hai in mano?
Un questionario di lavoro per il "Gap".
Oh, bel cambio di carriera.
Senti.
Ho sempre voluto essere madre.
E ora che lo sono, mi sembra di non esserci tagliata.
E ti vergogni di questo?
Tu non lo faresti?
Si, io mi sono vergognata.
Qual'è la cosa peggiore a cui hai pensato dopo il parto?
Non lo so.
Quando Jack non smetteva di piangere
volevo lanciare quel piccolo bastardo fuori dalla finestra.
Davvero?
Anch'io volevo lanciare Isabella fuori dalla finestra.
Si, ma siccome avevamo appena dipinto l'appartamento,
e c'erano le finestre sigillate,
avevo pensato di farla scivolare giu' dal tetto.
- Oh, mio Dio! - Ascolta.
Non puoi superare questo con la semplice forza di volonta',
o pensieri positivi,
o seguendo i consigli di un famoso attore di Hollywood
e quel tipo di fantascienza decadente che propugna.
Hai bisogno di una mano.
Ok.
- Era proprio quello che stavo cercando-- - Se provi a riaprire bocca ti dovro' mangiare.
Ecco, pivello.
"Barbie Medico Privato" ha spaccato il minuto.
Deve essere a casa per le 17:00 per mettersi comoda.
Dai, sei solo geloso.
Se non lo so io...
Il primo passo per risolvere qualsiasi problema e' ammettere di averne uno.
Dopo di che, puoi cominciare a lavorare sul tornare ad essere quello di prima.
Ecco com'e' tua madre quando e' sotto antidepressivi.
- Oh, si rivelano segreti, adesso? - Si.
Oh, perche' parlando di come siamo, questo e' com'era tuo padre
l'ultima volta che ha cercato di farsi ricrescere i capelli.
Che tristezza...
Colpo basso, piccola.
Hey! Hey hey hey!
Decisamente non l'ho comprata per questo.
Calma, Elliot. Ti abbiamo sentito arrivare.
Ok. Comunque, Kim, le tue tette sono enormi ultimamente.
- Io non l'ho sentita arrivare. - Neanche io.
Ora torna qui.
Un secondo.
Mi manchi molto.
Anche tu.
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