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Traduzione: Chitarrista Beo, pornography, macimbu, Sonne, rock3r, Barney who?
Revisione: Yossarian
♪ Benvenuti, benvenuti ♪ ♪ alla nostra recitina, ♪
♪ vogliamo insegnarvi ♪ ♪ qualcosa stamattina. ♪
♪ Bianco e sano, ♪ ♪ io sono un dentino. ♪
♪ Le mie setole son lunghe, ♪ ♪ io sono lo spazzolino. ♪
♪ Uniti lavoriamo ♪ ♪ per scacciare il cattivone, ♪
♪ E' malvagio e fa male, ♪
♪ e "carie" e' il suo nome! ♪
...e "carie" e' il suo nome!
Dov'e' la carie?
Carie, e' il tuo segnale!
Non c'e'.
In che senso non c'e'?
E' a casa a guardare il matrimonio reale.
- Il che cosa? - Ha detto che doveva vederlo.
E' una specie di scherzo?
Mancano due settimane alle prove tecniche!
Chi cavolo se ne starebbe a casa a guardare il matrimonio reale?
E' una gloriosa mattina di primavera, e migliaia di persone si sono riunite
per il matrimonio reale.
La gente sta entrando nell'abbazia
per assistere allo scambio di voti tra il principe e la principessa.
Che gloriosa giornata per i canadesi in tutto il mondo.
I percussionisti di Winnipeg suonano la Marcia dei Mille Peti,
com'e' tradizione per la famiglia reale canadese.
Sono presenti tutte le piu' grandi celebrita' canadesi.
Ecco i sir Trombino e Pompadour con le loro mogli, le adorabili sorelle Scoreggia.
Credo, si', credo che una delle sorelle abbia appena scoreggiato.
Ecco i musicisti canadesi sir Brian Adams e sir Corey Hart.
Oggi hanno tutti un look favoloso.
Eccolo, e' arrivato il principe del Canada.
E' una bellissima giornata per lui, e' una bellissima giornata per tutti noi.
Ora, dentro all'abbazia, tutti attendono con trepidazione.
Ecco la regina del Canada, naturalmente c'e' anche lei. Credo abbia appena scoreggiato.
Il principe sta percorrendo la navata, preceduto dal vescovo di Newfoundland.
I presenti lanciano con dolcezza dei Cheerios al principe,
com'e' ovviamente tradizione.
Il principe prende posto accanto al grande tino di budino al caramello.
Oh, ed eccola che arriva! Si', e' proprio lei!
cosi' forte d'animo, cosi' figa in volto.
E' certamente il simbolo vivente del nostro grande paese.
Mio Dio, e' bellissima.
Principessa! Principessa!
Il principe del Canada immerge le braccia nel budino, com'e' tradizione.
La principessa rimuovera' il budino dalle sue braccia,
come simbolo della loro unione.
Che gloriosa giornata per il Canada, e ovviamente per il mondo.
Ed ora, naturalmente... aspettate, che succede?
No, qualcosa sta andando terribilmente storto.
L'abbazia trema violentemente, e non mancano le esplosioni.
Il soffitto dell'abbazia sta cedendo.
Il principe e la principessa osservano con orrore.
Questa non e' la tradizione, non e' assolutamente tradizione.
Un buco gigante si e' aperto sul soffitto. Le macerie cadono addosso ai presenti,
e nemmeno questa e' tradizione di un matrimonio reale canadese.
E' apparso un raggio di luce brillante dal buco sul soffitto.
La principessa e' ora in una specie di cubo isometrico.
Questo di sicuro non e' in linea con la tradizione.
No!
I canadesi presenti non possono credere ai propri occhi. Il panico e' ovunque.
La Principessa viene...
issata.
I piccoli uomini-fungo di Nuova Scozia urlano con terrore.
Il Principe cerca di afferrare il cubo.
Il Duca e la Duchessa di Calgary si nascondono dietro una panca.
E' di certo un giorno orribile per tutto il Canada, e di conseguenza...
Ed il pudding e' appena stato rovesciato! Questo non fa proprio parte della tradizione.
Il pudding reale si sparge per tutta la cattedrale,
mentre la principessa viene sollevata. Molto in alto.
E' andata.
La Principessa e' stata rapita.
E' di certo un giorno orribile per tutto il Canada, e di conseguenza il resto del mondo.
♪ Io sono un dente. ♪
♪ Cosi' bianco e forte. ♪
♪ Io sono lo spazzolino. ♪
♪ Le mie setole son lunghe. ♪
♪ Uniti lavoriamo, ♪
♪ per tenere il cattivo lontano. ♪
♪ E' cattivo e fa male, ♪
♪ il suo nome e' carie! ♪
Il suo nome e' Carie!
Oh no! E' Carie!
Ci prendera'!
No, no. Carie.
Il tuo personaggio dovrebbe essere cattivo e spregevole, 'pito.
Non piangere.
No, no. Vedi...
Carie non puo' essere triste
fino a quando Spazzolino e Filo Interdentale si sbarazzano di lui.
Non puoi iniziare gia' triste, non si va da nessuna parte. Non c'e' filo logico, 'pito?
Oh, al diavolo!
Va bene, va bene, Carie,
vai a casa a rimetterti in sesto!
Gli altri proveranno il finale di nuovo.
E domani farei meglio a venire con un atteggiamento differente, Carie, 'pito?
Il tornado e' stato dichiarato il piu' letale degli ultimi 56 anni.
Passando ad altro, sono passate 24 ore e la Principessa del Canada e' ancora dispersa.
Tutto il Canada si strugge e in tutta la nazione i suicidi abbondano.
La Principessa e' sparita!
Un'enorme veglia al lume di candela e' stata tenuta ieri sera
condotta dalla band canadese "Rush".
♪ And it seems to me ♪
♪ you lived your life ♪
♪ like a flower breaking wind. ♪
♪ Never knowing who to turn towards ♪
Il Principe del Canada ha comunicato che...
Ci e' appena arrivata la notizia
che il governo canadese ora sa chi ha rapito la Principessa.
Il Primo Ministro canadese ha dato istruzioni a tutte le persone
di origine canadese, di andare a casa e...
aprire lo Scrigno della Fede.
Scrigno della Fede? E che cazzo e'?
APRIRE SOLO DIETRO ORDINE DEL PRIMO MINISTRO CANADESE
Salve, miei nobili, forti, compatrioti canadesi.
Se state guardando questa pellicola,
allora di certo il Canada e' in grande pericolo.
Come sapete, il cuore del Canada e' la Famiglia Reale.
Se vi e' stato ordinato di aprire lo Scrigno della Fede,
allora uno, o piu' componenti, della Famiglia reale dev'essere in pericolo.
O avete aperto lo Scrigno della Fede e guardate il filmato
senza che vi abbiano autorizzato, nel cui caso siete dei coglioni.
Ma se avete ricevuto l'ordine di aprire lo Scrigno,
allora questa e' una chiamata alle armi.
A tutti i canadesi in grado di combattere
e' richiesto un incontro sotto l'albero di Edmonton.
Nel vostro Scrigno della Fede troverete tutti gli oggetti necessari.
Un radiofaro,
un kit di primo soccorso, e un panino.
Potete mangiare il panino ora.
Buona fortuna, cittadini del Canada, e Dio vi aiuti.
Tutto il Canada conta su di voi.
Dove stai andando?
Ike, dove stai andando?
Devo raggiungere il Canada e...
unirmi all'esercito...
per salvare la Principessa!
Considerato che "salagadula magicabula" e' uguale a "x",
e "bibidi bobidi bu" e' uguale a"y",
mettendoli insieme cosa otteniamo? Bibidi bobidi bu, x+y=y.
E "x" e' uguale a 0. La canzone e' scritta male.
Seconda strofa, x+y="bibidi bobidi" al cubo piu' il "bu".
Kyle Broflovski! Mi diresti gentilmente dove si e' cacciato tuo fratello?
- Non lo so. - E io come posso fare una recita, 'pito,
per insegnare ai ragazzi l'importanza dell'igiene dentale
senza la carie?
Abbiamo altri due giorni di prove tecniche e quelle generali iniziano lunedi'.
Cosa dovrei fare, secondo te, Kyle? Dimmelo tu!
Beh, non potrebbe semplicemente sbarazzarsi della parte della carie?
Porca troia, sbarazzarmi della carie e' cio' che sto provando a fare!
Kyle Broflovski, lui e' tuo fratello, 'pito?
Come risolverai la situazione?
Ehi.
Ehi, tu.
Stai andando in Canada anche tu?
Ma che dico? Ovvio che stai andando in Canada. Sei canadese, poco ma sicuro.
Hai aperto il tuo Scrigno della Fede, vero? Anche io.
Non possono prendersi la nostra Principessa e farla franca. Ti spiace se mi siedo?
Appena ricevuta la chiamata, ero gia' pronto per arruolarmi.
Stavo molto lontano, ma sarei arrivato al punto d'incontro all'albero di Edmonton.
Non sapevo che ci fossero altri Canadesi negli Stati Uniti. Io sono nato a Toronto.
Ma ovunque andassi la gente inorridiva per il mio sfregio.
Devo portare questo sacchetto in testa perche' sono tremendamente brutto.
Mi sono dovuto trasferire negli Stati Uniti. Qui la gente non pensa che sia brutto.
Pensa che io semplicemente canadese.
Io mi chiamo Brutto Bob.
♪ Bianco e sano, ♪ ♪ io sono un dentino. ♪
♪ Le mie setole son lunghe, ♪ ♪ io sono lo spazzolino. ♪
♪ Uniti lavoriamo ♪ ♪ per scacciare il cattivone, ♪
♪ E' malvagio e fa male, ♪ ♪ e carie e' il suo nome! ♪
♪ Io sono la carie, ♪
♪ i tuoi denti miei saranno... ♪
- # Con caramelle e dolciumi... # - Fermo, fermo, basta!
E questo... che cazzo era?
Sto dicendo le mie battute.
Gli spettatori dovrebbero essere spaventati dalla carie, Kyle, 'pito!
Se la carie non e' credibile,
lo spazzolino e il filo interdentale non hanno un nemico da combattere!
Ci sto provando, signor Mackey, davvero.
Oh, ci stai provando.
E tu chiami il tuo grosso culo che si trascina sul palco
blaterando stancamente le tue battute come una tartaruga che si fa una cagata...
Tu questo lo chiami provarci?
Questa recita dovrebbe cambiare il modo di pensare della gente, Kyle.
Mettitelo in testa, cazzo!
Ricominciamo da qui.
Coraggiosi Canadesi!
Avete risposto alla chiamata e ora dobbiamo affrontare il nostro peggiore avversario.
La Principessa e' stata rapita,
e pensiamo che questa sia opera... del Gigante!
Oh, il Gigante.
- Il Gigante! - Brutta storia...
Cerchiamo di attirare il Gigante con un piatto di maccheroni!
Quando il Gigante arrivera', lo attaccheremo con le pistole, le spade e...
Ucci ucci, sento odor di maccheronucci!
- E' il Gigante! - Scott!
Ridacci la principessa, Scott!
Brutti scoreggiomani cattivi!
Vi sistemo tutti!
Sei un coglione, Scott.
Sei sempre stato un coglione!
E poi sei stato esposto alle radiazioni ad Ottawa e sei diventato un gigante coglione!
No, mi avete sempre dato del coglione ed e' per questo che sono diventato un coglione!
E poi mi sono beccato le radiazioni in Ottawa e ora sono un gigante coglione!
Ridacci la principessa del Canada e basta!
E perche' mai dovrei rapire la principessa del Canada?
Perche' sei un gigante coglione?
Sono anche il piu' grande patriottista canadese!
Lo sapete che non farei mai del male alla famiglia reale!
Oh merda. Chiedo scusa, c'e' stato un errore di info.
Ritornate a casa.
- Vabbe' - Andiamocene.
- Ci abbiamo provato. - Andiamo.
Beh, almeno ci abbiamo provato.
Abbiamo perso la principessa per sempre, eh?
Ma che problemi avete?
E' chiarissimo chi abbia rapito la principessa!
Saro' pure un gigante, ma c'e' una minaccia maggiore per il Canada!
- E chi? - I nativi canadesi!
I nativi canadesi?
Eccoli, li vedete?
Maledetti nativi canadesi.
Pensano di avere il mondo in pugno.
Eschimesi scoreggiomani.
Sono sicuro che hanno rapito la principessa.
Guardateli.
Sbruffoni stronzi egocentrici.
Prendiamoli! Inculiamoli!
Che c'e'? Mi guardate come se fossi un razzista che odia gli eschimesi!
Non lo sono mica! Pensateci!
Prima del nobile uomo bianco il Canada era popolato da queste scimmiette polari.
Chi altro potrebbe essere cosi' incazzato con il Canada da rapire i nostri reali?
Oh merda!
Ok, fra quindici minuti non ve ne freghera' piu' un cazzo
percio' lasciatemi dire quello che devo dire.
Sono state le prove peggiori mai fatte.
Siamo a due giorni dal debutto e voi state buttando tutto in vacca!
E' perche' la carie fa cagare.
- Si', giusto. - La carie fa schifo.
E' colpa sua.
Non date la colpa solo alla carie!
Ascoltami bene, filo interdentale.
Non sei bravo quanto credi, cazzo!
Ti senti un vip e non abbiamo ancora debuttato!
Apri quegli occhi del cazzo, filo interdentale!
Stai perdendo un'occasione!
Dice che il rapimento della principessa era profetizzato.
Ha detto che gli eschimesi odiano noi canadesi,
ma c'e' una minaccia piu' grande del Canada che ha rapito la principessa!
Ha detto che il male che l'ha presa non era affatto canadese,
ma una bestia che ha preso di mira le persone di tutte le nazionalita'.
Ci condurranno dalla bestia, ma noi dobbiamo distrugerla!
Io non so quale cavolo sia il problema...
Forse non avete capito bene quant'e' serio il problema della carie,
magari non ve ne frega un cazzo.
Sicuramente pensate di poter vivere una vita senza carie,
'pito?
non importandovene della placca che si forma sui vostri denti...
Kyle, da solo hai distrutto tutto cio'
su cui ho lavorato negli ultimi sei anni.
E quindi voglio che tu sappia, Kyle...
una volta per tutte,
perche' questa storia dell'igiene dentale e' cosi' importante per me.
Due anni fa...
ho perso mio padre per colpa della carie...
'pito?
Era un intelligente,
gran lavoratore,
e la mia famiglia e' rimasta a guardare la carie
prenderselo in un battito di ciglia!
Vi e' stato detto di lavare i denti e usare il filo interdentale
ma conoscete davvero le forze che stanno dietro?
Le conoscete?
Che stupidaggine!
Ti sto dicendo che stai facendo un errore, figliolo!
Scott, lascia in pace il bambino.
Ma che ci facciamo appresso a questo immigrato spala-ghiaccio?
Stiamo camminando da ore!
Non preoccuparti, gli eschimesi sono davvero bravi a trovare le cose.
Gli eschimesi sono dei buoni a nulla!
Una volta pagai una per farmi fare una pompa...
quella ha strofinato il naso al mio pene per 45 secondi
e voleva pure essere pagata! Maledetti musi gialli polari!
Basta fare il cazzone, Scott.
Ah, quindi ora sono io il cazzone?
Aspettate!
Guardate!
E' la principessa!
Principessa!
♪ I denti sono tuoi amici ♪
♪ Amici nella tua bocca ♪
♪ Abbi cura dei tuoi amici ♪ ♪ altrimenti marciranno e cadranno ♪
#Vai dal dentista! #
♪ Anche lui e' tuo amico ♪
♪ E anche il filo interdentale ♪ ♪ e' qui per aiutarti ♪
♪ Oh, no, filo interdentale! ♪
♪ E ora che faro'? ♪
Piatti!
Siete piatti!
Li'!
Vi prego, salvatemi!
Dovete sbrigarvi!
Vuole uccidermi!
Chi ti ha rapito, principessa?
Avrei dovuto crederci!
Non credevo fosse reale!
Oh, Dio! E' dietro di voi!
Ma certo!
Il malvagio Atok Atok!
Il signore oscuro che non guarda in faccia alla nazionalita'!
E'... la carie.
Io sono la carie!
I tuoi denti saranno miei!
Avrei dovuto lavarmi i denti ed usato il filo interdentale ed evitato i dolci!
Petomane di una carie... ti sistemo io!
Salvatemi! Salvatemi!
Ste venendo verso di me! Aiuto!
Aiuto!
Principessa, non guardare!
Ma che...
Ce l'hai fatta, ragazzino!
Oh, grazie!
Grazie!
Voglio che vi diate tutti una cazzo di occhiata con attenzione,
'pito?
Il primo atto era pura merda di cane, cazzo!
Se la carie canta senza espressivita',
allora tutta la cazzo di cosa e' senza espressivita'! 'Pito?
Signor Mackey.
Signor Mackey!
Fermate questo spettacolo.
E' finita.
Cosa? Perche'?
Non preoccupatevi, il secondo atto sara' meglio. Questi ragazzi proprio non ascoltano.
No, e' finita.
L'hanno presa, Signor Mackey.
La carie.
Hanno preso quella figlia di puttana.
Cosa?
Su nello Yukon.
Tutte le agenzie lo confermano.
Puo' lasciar perdere, Mackey.
La carie e' andata.
Oh.
Oh, Dio.
Andate a casa, ragazzi, 'pito.
E' finita.
Cosa?
La Principessa ora consegna la medaglia al coraggio canadese a Brutto Bob,
ed anche a Scott, che e' ovviamente uno stronzo pazzesco.
E Katook-Took dello Yukon.
La medaglia, ovviamente, e' di cioccolato bianco, com'e' tradizione.
Che gloriosa giornata per il Canada, e di conseguenza, per il mondo.
Il duca di Calgary, che si alza ed indossa una barba finta.
Una tradizione che si tramanda dalla nascita del Canada.
La principessa adesso nomina cavaliere Sir Ike Broflovski.
Gli da' tre baci ed un paio di calzini, com'e' tradizione.
Voglio dire, dai, ragazzi, e' abbastanza figo, giusto?
Il mio fratellino e' cavaliere, in Canada.
Mia sorella e' caposquadriglia delle ragazze scout.
Mio zio e' al secondo posto per diventare manager da Garth Brothers.
- Gia'. - Ed ora, la rimozione del budino.
Non e' bellissima, mentre rimuove il budino con la grazia di una farfalla?
Si strofina il budino in faccia.
Il Principe ora tenta di staccare una delle braccia della Principessa.
Com'e', ovviamente, tradizione.
La Principessa urla dal dolore. Tutti guardano con impazienza.
E il braccio e' staccato!
Tutto e' tornato alla normalita', in Canada. Le tradizioni secolari ancora una volta...
Si', il Principe si sta infilando il braccio della Principessa nel culo.
Ecco fatto.
Lo sta facendo davvero bene.
Che bellissima giornata per il Canada. E di conseguenza, ovviamente, per il mondo.
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