www.tvsubtitles.net
- Qui veut une autre bière ? - Je travaille tôt demain.
Je m'amuse, mais j'ai mangé une pizza...
- Elliot. - Oui.
- Moi aussi. - Je vais t'aider.
Lorsqu'on passe tout son temps en groupe,
si on se retrouve seul, ça peut être délicat.
Il peut y avoir des silences gênants.
C'était mon ventre.
Dr Murphy, décrivez comment se présente l'angine de Ludwig.
Ce n'est rien comparé au silence qu'on entend au boulot.
Fier de vous avoir avec nous.
J'envoie un de vous à une conférence
où vous mangerez à l'il, descendrez dans un bel hôtel
et tâcherez de ne pas faire honte à cet hôpital.
J'ai tiré un nom au hasard, et c'était Elliot Reid.
Oui ! Je ne gagne jamais rien !
Et j'ai pensé... Qu'est-ce que ça peut faire ?
Vous n'y allez pas.
Il semble que les fainéants que vous êtes
avez oublié mes exigences sur les études de cas.
Celui qui me rapportera le cas le plus intéressant ira à Reno.
Mes parents habitent à Reno.
Formidable. Je suis sûr que vous les verrez à Noël.
Sacrebleu.
Peu de choses font bouger le chef de service si vite,
mais quand une patiente porte le nom d'une aile de l'hôpital,
on peut prévoir l'attitude de Kelso.
Vous le voulez vers le haut
ou dans la partie charnue du milieu ?
J'essaie de voir qui est le plus détestable lèche-cul ici.
Toi, l'efféminé avec la permanente...
Maman, je t'en prie.
...ou le type dans le coin qui n'arrête pas de rêvasser.
- Pardon, quoi ? - Encore un flagorneur.
Écoutez, Molly Ménopause, un peu de silence.
Vous faites peur à tout le monde.
Un bébé va naître et il se sert du cordon pour remonter dans le ventre.
- Écoutez-moi... - Je ne déconne pas.
Bon. Désormais, c'est lui mon docteur. Les autres, sortez.
Du vent.
Attends.
C'est facile Ã entretenir ?
SCRUBS TOUBIB OR NOT TOUBIB
Je suis le Dr Cox. Voici ma secrétaire.
Elle m'aidera à m'occuper de vous. Mais avant,
vous allez arrêter de jacter.
Ne jouez pas les machos. Ils sont partis.
Macho-zéro. On ferme son clapet.
Le clapet a clappé. Je croyais qu'on rappait.
- Non. - Vous êtes charmant.
Si j'avais 20 ans de moins et un coup dans le nez, ça pourrait marcher.
Attention.
Je n'ai pas décidé comment prendre votre température.
Elle a un culot démodé.
On ne voit plus de culot comme ça.
- Arrête de dire "culot". - Culot.
Dr Cox, j'ai un patient avec une blennorrhée.
Vous pensez que c'est assez intéressant pour le Dr Kelso ?
Désolé, le nerveux, je ne peux pas faire le boulot à ta place.
Va à la bibliothèque et regarde
dans le New England Journal de "On s'en branle !".
Pars à cet instant, à cette seconde. Allez.
Dis-moi, p'tite tête.
Tu ne vas pas faire comme ces débiles
qui essaient de transformer un rhume en une découverte
juste pour aller à cette conférence stupide, n'est-ce pas ?
J'ai senti que j'avais la bonne réponse.
- Non ? - C'est bien, ma fille.
J'ai vu le patient de la 106. A la prochaine intraveineuse,
où vous trouverez la veine du 1er coup, je débouche le champagne.
Enfin ! On dirait qu'il a Al Jarreau comme infirmière.
- Quoi ? - Ce n'est pas lui, l'aveugle ?
- Vous voulez dire Ray Charles. - Merde.
Vous êtes incompétente.
Du calme, Laverne. Tu es une chrétienne.
T'inquiète. Demain, c'est son anniversaire de mariage.
Et alors ?
Demain, Bob Kelso sera tout miel.
Et chaque année, on profite de l'occasion
pour lui demander tout ce dont on a besoin.
- Comme de l'équipement. - Ou une infirmière le week-end.
Ou une lance à eau. Qui est d'accord ?
- La ferme. - Je ne comprends pas.
Pourquoi Kelso est-il moins con le jour de son anniversaire ?
Ce soir, le Dr Kelso offrira à sa femme un dîner aux chandelles.
Après avoir bu aux 40 merveilleuses années qu'ils ont passées ensemble,
ils rentreront chez eux et...
C'est mignon qu'à leur âge, ils fassent encore...
Bam ! Le Dr Wen m'a regardé et qui doit demander au Dr Kelso
un nouveau laser à argon demain ?
- Désolée, bébé. - Je m'en vais.
Maudit laser à argon.
Tu crois qu'on se verrait sans JD et Turk ?
Sans doute pas. Ils sont notre point commun.
On a beaucoup de points communs. On digère mal les laitages.
C'est vrai. Tu veux être ma demoiselle d'honneur ?
J'ignore pourquoi tu veux forcer les choses.
On s'entend bien. Je dois retourner bosser.
On bosse toutes les deux.
Alors, tu as trouvé un cas intéressant ?
Je ne vais pas faire comme ces débiles
qui essaient de transformer un rhume en une découverte
pour aller à cette conférence stupide.
Con-férence.
C'est cool de rimer !
C'est une opportunité en or.
En tout cas, c'est dans la poche pour moi.
- Tu as mieux que ma blennorrhée ? - Doug, tu n'y croirais pas.
Comme vous le voyez, les fesses sont devant.
Un derrière devant. C'est le Graal.
Tu as parlé, M. Trop-Trouillard-Pour-Se-Mouiller ?
Ne te laisse pas entraîner là-dedans.
J'ai un patient intéressant aussi.
En résumé, M. Davis, vous avez un traumatisme
au tissu fibreux du corps caverneux.
Super, ça veut dire quoi ?
Vous vous êtes cassé le pénis.
J'ai hâte de faire signer mon plâtre.
Oui, c'est un cas peu courant.
Ça vous ennuie si je le publie dans un journal médical ?
Ça serait fantastique.
Je vous laisse réfléchir. Souriez, M. Davis.
Demain sera un meilleur jour... pour tout le monde.
Dr Kelso, joyeux anniversaire.
Pardon, monsieur.
Carla, je sais pourquoi on ne se voit pas plus.
C'est super, mais je prépare une patiente pour une opération.
C'est ma patiente aussi. Je l'ai échangée avec Doug.
- Vous êtes amies ? - Presque.
Mon Dieu.
Tu es restée sur ton impression que je suis une enfant gâtée.
Elliot, pas maintenant.
Petite, j'étais proche de la bonne.
Ça suffit. Alors tu crois que tu me comprends
à cause de la Latino-Américaine qui nettoyait chez toi ?
- Notre bonne était blanche. - Elle s'appelait comment ?
Consuela. Je ne dis pas toujours ce qu'il faut.
Mais tu sais que j'essaie, alors on n'a rien en commun.
J'ai des choses en commun avec les gens sympas.
Vous savez que je vous entends toujours ?
Si la pédiatrie a besoin d'un bronchoscope, vous l'aurez.
Bonjour à votre femme. Au suivant.
Rends-moi service. Garde ma place.
- Combien de temps ? - Je ne sais pas.
Pourquoi ? Vous devez faire quoi ?
Rien. Je vais glander.
Essayez. Je trouve des rimes à tout.
- Va-t'en. - Du vent.
- Bon, essaie ça... - Angie, mets tes chaussures plates.
- On va faire un tour. - Va te faire choir.
Ici, la vie peut être pleine de surprises.
Certaines sont simples, comme oublier ce qu'on devait demander.
Dr Kelso ! Il est parti ?
Certaines sont si inattendues que le reste ne compte plus.
Désolée, j'ignore quelle opération vous attendez.
Je me fais mettre des gros seins.
Certaines sont hallucinantes.
Je ne te dis pas que je te respecte car... ce n'est pas le cas.
Je sais.
Le fait que tu ne fasses pas de courbettes à Kelso comme ces cons...
Toi, toi. Toujours toi, mille fois toi. Dégage.
Faisons comme si c'était ton anniversaire parce que...
Je suis impressionné. Allons prendre un café.
C'est génial. Il n'y a qu'un problème. Il y a dix minutes...
D'accord, parlez de moi dans votre étude de cas.
Je vais à Reno !
Excuse-moi, à quoi tu penses ?
- Pas à Reno. - Allez. En route.
A chaque gorgée du café offert par le Dr Cox,
je sentais le goût de mon hypocrisie.
Heureusement, mon hypocrisie m'a raté.
Je voulais que tu fasses la queue car je veux une nouvelle serpillière.
Les sols sont glissants car celle-ci ne marche pas.
- Tu sais pourquoi elle ne marche pas ? - Panne d'essence ?
Non. Elle est vieille et n'absorbe plus l'eau. Tu vois ?
Quelque chose dans cette eau sale m'a réveillé.
J'ai décidé d'en profiter aussi.
Le Dr Cox ne le saura pas.
Alors, le club de bridge, ça va ?
Mal. Qu'est-ce qui ne va pas chez moi ?
Vos douleurs abdominales suggèrent une maladie biliaire,
mais les tests sont négatifs. On ne sait pas.
Avec le Dr Cox et moi, l'espoir n'est jamais mort.
Sauf quand quelqu'un meurt. On n'a pas le choix.
- Il parle encore. - Voyons. Il est bien, ce gamin.
"Ce gamin" ? Super.
Et je ne connais pas votre nom ?
Je ne suis là que depuis un an, il commence juste à m'appeler "gamin".
- Ce que j'adore. - Elle me parlait.
Vous méritez un meilleur poste.
- Je vais passer un coup de fil. - Je n'aime pas les faveurs.
Je dirai juste du bien de vous.
Mamie, si vous voulez m'aider, taisez-vous et reposez-vous.
Si vous êtes gentille, j'irai chercher l'auto et je vous emmènerai au cinéma.
Je pourrais être coquine avec cet homme-là.
Gênant...
- Des faux seins ? - Gros comme ceux d'une strip-teaseuse.
Pardon, Mme Kellerman, mais pourquoi avoir attendu si longtemps ?
- Vous êtes vieille. - Elliot, elle a compris.
Je sais, je suis sûre qu'on le lui dit tout le temps.
J'ai été complexée toute ma vie et j'en ai enfin le courage.
Pouvez-vous honnêtement dire que vous ne changeriez rien à votre physique ?
- Je peux le dire honnêtement. - Moi aussi.
Alors vous êtes des menteuses.
Bonjour, Mme K. Allons vous trouver un nouveau soutien-gorge.
"ll n'y a qu'un jour pour demander à Kelso", tu parles !
Je vais demander ce laser aujourd'hui.
Dr Kelso...
C'était vache...
- Quoi ? - Rien.
- Et vous ? - Je ne veux rien de vous.
C'est ce que dit mon fils, mais le jour de la fête des mères,
qui veut faire moitié-moitié pour le cadeau d'Enid ?
Elle n'est pas ma mère !
Ne croyez pas que j'ai oublié que vous devez me rendre une étude de cas.
Vous avez jusqu'à 6 h.
Vous ne pouvez pas changer d'avis.
Désolé. Je me suis évanoui à cause de ma douleur
et soudain, on n'est plus en Amérique ?
Merde.
- C'est quoi ? - Une serpillière.
Je vois. Pourquoi me l'as-tu offerte ?
Pour être gentil. Pourquoi ? Elle ne vous plaît pas ?
Alors ?
Attends.
Ça ne peut pas être pire aujourd'hui.
Si tu devais changer une chose dans mon physique, ce serait quoi ?
Tu me testes. J'ai pigé.
Je n'aime pas que tu parles à Dieu quand on essaie d'avoir une discussion.
Si j'étais totalement honnête avec moi-même,
je changerais tout. Qu'en penses-tu ?
Pourquoi tu ne dis pas directement
qu'on ne va pas faire l'amour pendant un mois ?
Toutes les femmes sont aussi folles ?
Je déteste mes joues. Rentre-les.
C'est mignon tout ça.
C'est ça, poupée. Tu es trop sexy.
Mon Dieu, je suis affreuse.
Bonne nouvelle, Mme Warner. On sait ce qui se passe...
Je n'ai pas de cas à présenter. Au moins, on reste une équipe.
La fibroscopie OGD a révélé de multiples ulcères peptiques
et le test à la sécrétine était positif,
ce qui suggère que vous êtes atteinte du syndrome de Zollinger-Ellison.
En anglais, je vous prie.
Votre acide gastrique ronge vos intestins.
C'est remarquable. Je n'ai jamais rien vu de tel.
- Et toi, bizut ? - Non.
Je compris que Mme Warner était le cas le plus intéressant de l'hôpital.
On peut le soigner.
Je sors un instant et on se met au travail.
- Bizut, qu'en dis-tu ? - Je devais me lancer.
Une seconde, j'ai quelque chose à demander à Mme Warner.
- Quoi ? - De m'épouser.
En route. Qu'est-ce qu'il y a ?
Mme Warner, me permettez-vous de présenter votre cas
dans un journal médical
pour que je sois choisi pour une conférence ?
- Oui, pourquoi pas ? - Merci.
Excusez-moi.
Dr Kelso, je peux avoir une minute de votre temps ?
Bon sang, il me reste deux jours de tranquillité
avant que ma femme rentre de cure d'amaigrissement.
J'ai besoin d'un laser à argon. Je voulais le demander hier, mais...
Comment vous faites l'amour à votre femme si elle est en cure ?
Comment puis-je lui faire l'amour quand elle n'est pas en cure ?
- Vous nous avez menti. - Je suis Bob Kelso. Enchanté.
Si les gens croient que je fais l'amour une fois par an,
ils me demandent des choses une fois par an.
Poussez-vous. L'infirmière Tidsdale porte des socquettes.
Et si vous m'aidiez pour que je ne le raconte pas à tout le monde ?
A moins que vous ne vouliez qu'on vous demande des choses tous les jours.
La cure d'amaigrissement. Six ans qu'elle y va.
La seule chose qui maigrit, c'est mon portefeuille.
- JD est là ? - Non, il n'y a que moi.
Je vais attendre.
- Merde. - D'accord. J'attends dehors.
Non, je parlais de mes cheveux. Dès qu'ils sont un peu humides,
je ressemble à Doctor J.
Il est en radiologie ?
Oui.
Carla, je me damnerais pour avoir tes cheveux.
- Vraiment ? - Oui.
- Je me damnerais pour avoir tes jambes. - Et moi pour tes lèvres.
Je me damnerais pour le train que tu trimballes.
- Ton derrière. - Merci.
- Un train ? - Trimballe.
J'ai gagné ! Merci, Mme Warner ! Dans ta face ! Dans ta face ! Dans ta...
- ...face. - Félicitations.
Tu vas représenter le Chenil Kelso au grand concours à Reno.
Quand tu te pavaneras devant les juges, rappelle-toi
de bien tortiller ton popotin toiletté,
comme le fier chiot que tu es.
Quand ils te donneront un ruban bleu,
ce sera très excitant pour toi.
Mais pour l'amour de Dieu, bizut,
ne lâche pas une crotte sur la pelouse synthétique.
Parce que... tu n'as jamais fait honte à maître Bob, pas vrai ?
Je me fiche de ce que vous pensez.
- C'est ça. - Je sais.
Je veux être comme vous... mais avec plus de succès.
Il n'y a pas de mal à jouer le jeu de temps en temps.
Dans dix ans quand je serai le patron, je dirai du bien de vous,
et vous n'aurez même pas à me le demander...
...monsieur.
J'aime à penser que la vie se résume aux choix qu'on a faits.
Comme le choix d'affronter un supérieur.
Ou de se concentrer sur ce qu'on a en commun plutôt que le contraire.
Ou le choix de laisser quelqu'un vous aider pour une fois.
Finalement, il faut faire confiance à ses décisions.
Vous êtes le mari ? Il vous faudrait de grandes mains.
Et espérer retomber sur ses pieds.
- Et la nouvelle serpillière ? - J'aime bien l'ancienne.
- Mais vous avez pleuré. - Non, c'était toi.
C'était une bonne serpillière.
Rip, OCR & Synchro : pigloute, brucelee06 & shibbyshibby
< French TeAm > www.V2.Frigorifix.com