"Hot in Cleveland" viene registrato con il pubblico dal vivo.
Ok, seduto.
Ti daro' il biscottino solo se ti siedi.
Quindi... seduto.
Ora mi devo sedere io.
Chi e' questo ragazzone? Da dove viene?
E' il cane piu' vecchio del canile in cui faccio volontariato.
Adoro i cani trovatelli.
Sono molto riconoscenti e felici.
Magari esistessero uomini trovatelli.
Non verra' mai adottato se non impara qualche giochetto carino.
Beh, vedo che conosce alla perfezione l'arte di leccarsi.
Grazie a Dio gli uomini non lo sanno fare. E' gia' un'impresa farli allontanare dalla TV.
Adesso capite perche' i volontari lo chiamano "Rinco".
Diventera' bravissimo.
Ho talento con gli animali.
Lo chiamo...
"il talento".
So cosa provano, so cosa pensano.
A cosa sta pensando adesso?
Quello a cui stiamo pensando tutte.
Perche' Joy non si veste in modo adatto alla sua eta'?
Buongiorno a tutte. Devo fare un annuncio.
Faro' un video porno e voi mi aiuterete.
Inizieremo dopo aver preso il caffe'.
E chi e' questo bel cucciolone?
Ma di che parli?
Beh, di sicuro non sono l'unica nella stanza a vedere il cane.
E' un ospite dal canile.
Ora torniamo al fatto che dovremmo aiutarti a fare un video porno.
Si', come voi tutte sapete, sono sull'orlo della rovina finanziaria,
e il mio agente ha detto che far trapelare un video porno
potrebbe suscitare l'interesse dei media e rilanciare la mia carriera.
Ok. E chi e' il fortunato?
In realta' il mio agente ha detto che la nuova moda per i video porno amatoriali
sono i rapporti lesbo, e io ho risposto: "Beh, conosco la ragazza giusta".
Non guardare me!
O me.
Sto gia' lottando con l'Immigrazione per restare in questo paese.
L'ultima cosa che mi serve e' che cercando il mio nome su Google spunti un porno.
Beh, io stavo pensando a Melanie.
Io?
Non l'ho mai fatto neanche vicino a uno specchio.
Aspetta. Non l'hai chiesto a me perche' ho le tette piccole?
Joy, non odiare me. Odia i pervertiti di internet che gestiscono Hollywood.
E sapevo che avresti detto di no.
Come mai non sapevi che anch'io avrei rifiutato?
Beh, lo sapevo, ma e' molto piu' facile convincere te per sfinimento.
Stavolta no.
Andiamo!
In realta' non faremo niente.
Insomma, non ci toccheremo e non saremo nude.
Questo si' che e' un bel video porno.
E va bene, ammetto che l'argomento va un po' oltre le mie competenze.
Insomma, non ho mai fatto un video porno.
Io non li capisco nemmeno.
Ecco, vedi...
quando due persone si amano tantissimo...
prendono una telecamera...
- e... - Aspetta.
Ma quando lo guarderesti?
Dopo "Dexter".
L'unico motivo per cui farei un video porno sarebbe a scopo educativo.
E comprerei uno di quei puntatori laser, avete presente?
"Questo di piu', questo di meno.
Ehi, vacci piano li', cowboy".
Dai, Mel, siamo amiche. Ci facciamo sempre dei favori.
Si', ci facciamo dei favori, ma non sessuali.
Ma mi hai chiesto di comprarti i francobolli.
Davvero? Vuoi paragonare il comprare i francobolli e il girare un video porno?
No, no, hai ragione. Comprare i francobolli e' molto peggio.
Io devo andare all'ufficio postale. Tu devi solo andare di sopra.
Ok, no.
No, nemmeno tra un milione di anni. No, mai.
Mi piace che tu sia passionale.
Sapete, il mio analista non ci crede quando gli racconto queste storie.
Che dici, caro?
Rinco pensa che per te sia troppo tardi per l'analista.
Beh, allora ti saluto, inutile e senile Rinco.
E saluto pure il tuo cane.
Hot in Cleveland - Season 02 Episode 07 "Dog Tricks, Sex Flicks and Joy's Fix"
Traduzione: sery51, inuy4sh4, Eleucalypthus, zymil, zuppappaz
Revisione: Hugin, Darkgirl
Oh, fantastico!
E' troppo chiedere dei coperchi della stessa dimensione dei bicchieri?
Non dirlo a me.
E' quel posto qua sotto, vero?
E le file sono davvero lunghe...
e adesso tutti ordinano roba complicata.
Stamattina ho fatto la fila per venti minuti.
La donna prima di me finalmente arriva alla cassa e il tipo le chiede: "Cosa le porto?",
e lei risponde: "Fammici pensare".
Ma insomma, a cosa ha pensato negli ultimi venti minuti?
Almeno il tuo tizio ha detto "Cosa le porto?"
Il mio mi ha chiesto "Cosa posso fare per lei?"
Non lo sopporto!
- La gente e' proprio irritante. - La gente e' orribile.
Mi chiamo Joy, piacere.
Gordon.
Scusa, ma a che ora e' il tuo appuntamento?
E' alle 12.
Il mio dev'essere alle 13.
Odio la maledettissima ora legale.
Anch'io.
E' come il jet lag, ma non vai da nessuna parte.
Questo sarebbe un bel tweet.
- Odio Twitter. - Anch'io!
Ok, rischiamo un po'.
Riciclare.
Lo odio.
Si', lo faccio, ma e' davvero una rottura.
E' come spazzatura ad alta manutenzione.
Beh, so perche' io sono qui, ma...
non capisco come faccia una donna bella come te ad aver bisogno di un analista.
Avrei detto che risolvi i tuoi problemi semplicemente guardandoti allo specchio.
A meno che il tuo problema non sia il narcisismo.
Allora, perche' vieni dal dottor Morgan?
Scusami, ma ti conosco troppo poco per potertelo dire.
Vero. Potrei essere uno di quei psicopatici violenti che hanno bisogno di cure serie.
E lo sei?
No.
- E tu? - Joy?
- No. - "No" cosa?
Mi scusi, stavo rispondendo a lui.
No, non sono una psicopatica.
Vero, dottor Morgan?
Lo sa che non posso scendere nei particolari di fronte ad altri pazienti.
Si', ma puo' dire almeno quello, no?
"Non e' una psicopatica". Le do il permesso.
Joy, il suo appuntamento non e' tra un'ora?
Ne parliamo dopo, ok?
Ok.
Ma non sono una psicopatica.
Gordon?
Ci vediamo tra un'ora?
Ci vediamo tra un'ora.
Sai che ti dico? Verro' due volte la prossima settimana.
Preferisco passare la prossima ora con te.
- Ti piace il cibo messicano? - Lo odio!
Anch'io!
Fa freddo qui.
O vado a prendermi il maglione o sferruzzo piu' velocemente.
Alzo il termostato appena finisco con queste bollette.
E ho finito i francobolli. Con chi devo andare a letto per avere dei francobolli?
Ah, gia'... Victoria.
Ecco qua il mio maglione.
Povero Rinco.
L'unica cosa che sa fare e' perdere pelo.
Ho appena incontrato un tipo fantastico!
Congratulazioni! Dove?
Nello studio del mio analista.
Allora ci vado piano con le congratulazioni.
No, no, e' tutto a posto.
Insomma, ovviamente ha dei problemi,
ma eravamo davvero in sintonia.
C'e' la possibilita' che abbiamo problemi totalmente complementari.
Che tipo e'?
Beh, e' quello che stiamo per scoprire.
Cosa sono tutte quelle cartelle cliniche?
Quando il dottor Morgan e' uscito per rispondere al telefono
ho notato le cartelle di Gordon sulla scrivania, quindi...
dividiamocele e vediamo se c'e' qualcosa di preoccupante.
- Va bene. - Hai rubato le sue cartelle cliniche?
Non e' un po' scorretto?
Lo so, e non l'avrei fatto,
ma tra un mese potrebbero espellermi e non ho due anni per conoscerlo a fondo
e capire se e' un tipo da sposare.
Beh, per me e' una cosa geniale.
Magari avessi visto le cartelle cliniche del mio terzo marito prima di sposarlo.
Anche se...
immagino che avrebbe saputo nascondere la sua omosessualita' anche al suo analista.
Era il presidente del fan club di Victoria Chase.
Non credo stesse nascondendo niente a nessuno.
Il fan club non e' piu' stato lo stesso senza di lui.
Questo e' uno psicopatico!
Quella e' la mia cartella.
Hai rubato anche la tua cartella?
Tu non l'avresti fatto?
Beh, in effetti si'.
Oh, e' fantastico.
Dice che a Gordon piacciono le donne dirette.
Io sono diretta. Ho rubato queste schede.
Dice che e' pronto per il matrimonio, quindi non ha paura di impegnarsi.
Ecco le sue fantasie sessuali.
Guarda, credo sia la tua preferita.
Si'!
Non mi servira' nemmeno il puntatore laser.
Ha anche la tipica fantasia lesbo
per cui tutti stravedono.
Non tutti.
Anche lui detesta le passeggiate sulla spiaggia.
Ripeto, si tratta solo della mia carriera.
Insomma, il sesso e' solo simulato.
Solo la mia disperazione e' autentica.
- Qui dice che Gordon... - Ti prego!
Non dirmi che e' allergico alle arachidi. Mi terrorizza.
Se mangiano la cosa sbagliata la testa gli si gonfia come un pallone e addio alla serata.
No, ha una terribile paura di essere osservato o spiato.
Tutto qui?
Non capisci? Stiamo facendo cio' che teme di piu'.
Stiamo dando vita al suo incubo.
Ehi, ci sono anch'io nella tua cartella clinica!
A proposito... vacci tu.
- Dev'essere Jasmine Breeze. - Chi?
Beh, quando ti sei rifiutata di apparire nel mio finto video porno
ho assunto una professionista.
Hai assunto una prostituta?
Lavora per un'agenzia magnifica.
Si capisce dal fatto che "fica" in "magnifica" e' scritto in maiuscolo.
Va bene, tu dovrai solo reggere la videocamera.
Qui si accende,
con questo si fa lo zoom, e...
A dire il vero e' in alta definizione, percio'... niente zoom.
Ti va una tazza di te'?
Sono a posto cosi'.
Sai...
mentre aspettiamo... mi chiedevo una cosa.
Vedi, sono di nuovo single dopo un lungo matrimonio...
e... beh, lo saprai meglio di me...
cosa cercano gli uomini di questi tempi?
Beh, e' piu' quello che dici, non quello che fai.
Pero' poi devi anche farlo.
Certo, capisco.
Sai, dicono che le cose piu' erotiche siano quelle dette a fior di labbra.
In effetti per le labbra ho un sacco di richieste.
Scusate il ritardo, stavo dando gli ultimi ritocchi al copione.
Copione?
"Incredibile, sto facendo l'amore
con Victoria Chase, la vincitrice di un Daytime Emmy".
Le persone parlano davvero dei tuoi premi quando vengono a letto con te?
Beh, se sono furbe si'.
Aspettate. Copione, telecamera...
Vengo pagata di piu' per fare la pornostar.
Ok, aspetta un attimo. Perche' nel porno sono tutti "star"?
Non esistono attori caratteristi porno?
Senti, Jasmine Breeze, non ho altri soldi.
Ma il video mi procurera' lavoro
e quando verro' pagata, prometto che ti paghero'.
Prometti?
Le promesse non pagano la mia retta alla facolta' di legge.
Tu studi legge?
Beh, non avevo i voti necessari per entrare a odontoiatria.
Niente video se non non paghi il doppio.
Sai che ti dico? Vattene.
E stai sicura che a recitare ti avrei fatto il culo.
Anche per il culo mi pagano di piu'.
Beh, questo si' che e' imbarazzante...
No.
Il mio problema con l'arte moderna e'
che se riesco a dipingerla perfino io non mi sembra arte.
Forse non avrei dovuto insultare quell'opera a voce alta in quella sala rimbombante.
Beh, come potevi sapere che l'artista era proprio alle nostre spalle?
E presumo che quei bambini di terza elementare
avrebbero comunque imparato quelle parole prima o poi, giusto?
Senti, lo so che ci frequentiamo solo da un paio di settimane, ma...
c'e' una cosa che ti vorrei proprio chiedere.
Si'.
Puoi mangiare le patatine fritte dal mio piatto.
Grazie.
Queste richiamano un ricordo sensoriale.
Sai, ero un ragazzino cicciottello, percio'...
i miei genitori non me le lasciavano ordinare.
Ma mia sorella me le lasciava mangiare dal suo piatto.
Le volevo davvero bene per questo.
Che fortunata coincidenza che le abbia ordinate, allora.
Mi conosci benissimo.
E' come se ci fossimo conosciuti in una vita precedente.
Insomma, abbiamo saltato i mesi della fase "conosciamoci meglio" e...
ora stiamo entrando in sintonia sulle cose importanti.
- Siamo perfetti l'uno per l'altra, giusto? - Giusto.
Vado pazzo per le donne dirette.
Lo so.
Adesso.
Perche' l'hai appena detto.
Baciami di nuovo.
Beh, presumo di potermi fare pubblicita' alla vecchia maniera.
Con il taccheggio.
Beh, su Winona Ryder hanno scritto un sacco di articoli.
Vuoi infrangere la legge? Sul serio?
Hai ragione. Sembrerei solo una brutta copia.
Potresti dare un pugno a un paparazzo.
Se ci fossero dei paparazzi qui in giro non mi servirebbe attirare l'attenzione.
Melanie, dove hai la testa?
Fare un bambino con Tom Brady potrebbe essere divertente.
Ora si' che si ragiona.
Ehi, com'e' andata con Gordon?
Una meraviglia.
Cosa c'e' che non va?
Vieni qui.
Raccontaci tutto.
Questo ragazzo mi piace proprio tanto.
E non solo per quello che c'e' scritto nella sua cartella, ma per chi e' realmente.
Quindi ho deciso di essere completamente sincera con lui.
Gli dirai che hai preso la sua cartella?
Oddio, no, quello non lo sapra' mai.
E neanche la mia vera data di nascita.
No, devo dirgli che presto potrei essere espulsa.
E temo la sua reazione.
- Sara' distrutto. - Gia', cosi' come lo siamo noi.
Si', ma se non lo fosse? E se dicesse...
"Oh, che peccato, e' stato divertente",
anziche' il mio folle desiderio segreto in cui dice
"Sposiamoci, cosi' otterrai il visto...
e risolveremo tutto"?
Beh, forse dovresti chiedere al tuo analista come dirglielo.
O, meglio ancora, potrei dirlo a Gordon nello studio del mio analista.
Cosi', se mi lasciasse, almeno avrei un posto dove piangere per un'ora.
Stavo cercando Rinco.
Che succede qui?
Oh, siamo soltanto un po' tristi.
Va bene, dai. Lo faccio io, il tuo video porno.
Oddio!
Sul serio?
Non ti preoccupare.
Ne ho presi due.
E non sono fatti di carta, cosi' non li dobbiamo riciclare.
Joy, ho sbagliato io l'orario, stavolta?
No.
Sapevo che saresti venuto e...
devo dirti una cosa.
Ok.
Beh, non e' sicuro, ma...
ho dei problemi con il visto.
E molto presto potrei essere espulsa.
Non possiamo permetterlo.
Insomma, io non voglio che succeda.
E' un sollievo che tu lo dica.
Potresti restare se qualcuno ti sposasse, no?
Come in certi film. Odio quei film, ma lo farei.
Anch'io odio quei film, ma te lo lascerei fare!
Insomma, odiamo le stesse cose, non possiamo non stare insieme.
- Il "Cirque du Soleil". - Il jazz.
- Volare. - Volare?
Si', non te l'ho detto?
Una paura mortale, non riesco a salire su un aereo.
Questo non c'era nella tua cartella.
Sono passata da "ti amo" a un'ordinanza restrittiva in meno di dieci minuti.
Il lato positivo e' che questo e' il mio record personale.
Tesoro, mi dispiace tanto.
Anche a me.
Giuro, non mi sento cosi' giu' da quando Kyle non si presento' all'altare.
Lo so che non ha alcun senso.
Conosco Gordon solo da poche settimane.
Chissa' cosa direbbe il dottor Morgan se mi rivolgesse ancora la parola.
Direbbe che stai finalmente abbassando la guardia.
E che permettere a te stessa di provare dolore
e' davvero un passo in avanti nell'affrontare i tuoi complessi di abbandono.
In effetti e' stato un tema ricorrente nelle tue ultime dieci sedute.
Avete letto tutte la mia cartella.
Tu non l'avresti fatto?
Si'.
E forse avete ragione.
Forse ho fatto davvero un piccolo progresso emotivo.
Immagino che dovrei essere contenta di essere depressa.
Rinco dice che gli dispiace per te.
Come dici, Rinco?
C'e' una caraffa di margarita intrappolata nel frigo?
Beh, sgualdrinelle.
Rinco ha finalmente una casa, proprio qui.
- Evviva! - E' meraviglioso!
Evviva!
E guardate com'e' contento.
Beh, finalmente abbiamo un uomo in casa.
Ed e' grosso e peloso, come un uomo di Cleveland.
E ha paura dei tuoni, come un uomo di Los Angeles.
Anche se non sa fare nient'altro, mi ha fatta sentire meglio.
Forse lui riuscira' a consolarci se una di noi viene mollata.
Ti conviene riposarti, Rinco.
Il mio agente dice di lasciare perdere il video porno.
Potrebbe liberarsi un posto in "Celebrity Rehab".
Vogliono solo capire quale dipendenza mi potra' fruttare piu' inquadrature.
Come mai non riesco a rilanciare la mia carriera?
E come mai io non riesco a tenermi un uomo?
E come mai quando bevo un margarita sento di poter fare sesso con chiunque?
E me lo dici solo ora?
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