Hey, nessuno tocca la lista delle prenotazioni
a parte il Maitre.
Ma questo è il mio primo viaggio a Los Angles,
e questo è il ristorante preferito di Robert Redford.
E vuole che le firmi il suo album di autografi?
Sarebbe la mia seconda scelta.
Scusi, ma potrei perdere il mio lavoro.
Solo una sbirciatina veloce. Per favore?
Il miglior modo per superare un divorzio è trasferirsi a Cleveland.
- Quindi tutti i vostri tweets sono veri? - Sì!
Gli uomini ti fischiano dietro, tengono la porta aperta per te,
ti offrono da bere e non solo dopo la chiamata per la chiusura.
A volte durante il giorno, alla luce del sole.
No, è vero. Vivere in Iowa...
- Ohio. - Stessa cosa.
E' davvero liberatorio.
Voglio dire, non devi essere ossessiva per il tuo look
o per quanto sei famosa,
o ridurti alla fame per entrare in una 38.
Fai ancora tutte queste cose.
Beh, sì, ma non sono obbligata a farlo.
A parte questa settimana.
Non ha mangiato per cinque giorni,
solo per una scena in All My Children.
Non è solo una scena. E' una scena di morte.
In altre parole, calamita per gli Emmy.
Me ne starò sensualmente distesa in fondo alle scale,
indossando solo un piccolo reggiseno e un paio di mutandine,
e farò un discorso toccante e commovente
sulla futilità della rivalità tra donne.
Oh, no,
Susan Lucci è nella scena con te?
Sì, ma quella scadente piccola pupazzetta
dice a malapena mezza parola.
Beh, devi mangiare qualcosa.
Almeno prova queste carotine con i finocchi.
Masticali e poi sputali fuori di nuovo.
- Che disgustoso. - Perchè lo faresti?
Non ditemi che la gente ingoia ancora il cibo a Cleveland.
Quindi, cos'altro fa la gente qui?
Lifting al viso con cellule staminali.
Ma la lista d'attesa è una cosa crudele.
Avrò 60 anni per quando sembrerò una di 30.
E domani, vedrò un iridologo.
Ti guarda negli occhi e dice cosa c'è che non va.
Mio marito lo faceva gratis.
Posso venire con te?
Joy, devi essere sul set
per farmi il trucco e i capelli.
Andrai anche tu sul set?
No, no. Incontrerò la coppia
che sta per comprare la mia casa domani. Batto cassa!
Beh, se non è la nostra piccola stalker personale.
Redford ha già richiesto un ordine restrittivo
contro di te?
No, ma pranzerà qui domani.
E anche noi!
Elka, ci vogliono settimane per avere una prenotazione qui.
Beh, forse per le nonne di Los Angeles
che vanno dal chirurgo plastico per farsi le fossette.
Guardate qua.
Non avevo mai visto l'invecchiamento naturale.
Guardatemi mentre convinco quel vecchio scoreggione con Ally McBeal
a darmi il suo dolce.
Adoro come si vedono sempre le celebrità a Los Angeles.
Io adoro come ci sta squadrando quel bel ragazzo.
Sì, sapete cosa,
forse abbiamo idealizzato un po' troppo Cleveland.
- Oppure no. - D'altra parte...
Traduzione: bomberina Revisione: Qwerty19
.:The Sub's Bitches:. thebitchestvseries.blogfree.net
Smettila di annusare le mie fragole.
Ce n'è una ciotola piena proprio là.
No, non un morso per me.
Non finché non avrò fatto la mia grande scena.
Scusatemi. Mi dispiace.
Non ci posso credere. E' il tipo di La Perla!
Il tipo di La Perla?
Intendi il tipo che ti ha rimorchiata e scaricata
- prima di trasferirci a Cleveland? - Sì.
Ho speso 600 dollari in biancheria intima
per quell'unica notte da sogno,
e lui non si ricorda neanche di me.
Joy, quello è Michael Knight.
E' una delle star dello show.
Come fai a non saperlo?
Beh, ha detto che era in qualche soap opera,
e ho solo finto di averla vista,
come faccio sempre con te.
Dovevamo andare a Santa Barbara per il mio compleanno,
e mi ha tirato il bidone.
Non è mai venuto, non ha mai chiamato.
Vado e lo faccio a pezzi.
Non osare fare una scenata finchè non faccio la mia scena!
Oh, mi scusi, signore.
Victoria... Pensavo fossi un uomo!
Susan, ti ho a malapena notata lì sotto.
Susan, questa è Joy, la mia personal stylist.
Joy, questa è Susan Lucci.
Anche Susan è un'attrice.
Mio Dio, sei bellissima.
Oh, grazie. Sei così dolce.
Stavi mangiando le fragole con le dita?
Mi dispiace. Ero appiccicosa?
Salvietta umida!
Sono molto allergica.
Mi gonfio in un modo esagerato.
Parlando di gonfiore,
probabilmente dovresti evitare i bagel.
A dir il vero, sto facendo una dieta depurativa.
Il costumista mi farà mettere delle minuscole mutandine di seta.
Oh, non preoccuparti, ho parlato coi produttori,
e hanno cambiato il tuo abbigliamento di scena.
Cosa?
Cosa... cosa vuoi dire?
Beh, come mi hanno spiegato,
per una vincitrice di Emmy così raffinata, come lo sei tu,
unirsi a noi come guest star per una sola scena,
probabilmente è già abbastanza umiliante.
Ed è una scena così commovente.
Esporre tutta quella carne in senescenza la sminuirebbe soltanto.
O causerebbe una risata non intenzionale.
Capisco. Che premuroso... da parte loro.
Beh, sono sicura che vorrai mettere a posto i capelli e il trucco
prima della prova con ripresa.
Le ho già fatto i capelli e il trucco.
Trucco per tutto il corpo.
Beh, come ho detto, hanno cambiato la tua scena,
giusto un po'.
Se fosse un pelo più cagna di quello che è,
avrebbe dei cuccioli.
Non mi hai sentita fuori in macchina che suonavo il clacson?
Andremo a pranzo con Robert Redford.
No, non ancora.
La coppia che prende la casa vorrebbe comprare anche l'arredamento.
Sto avendo difficoltà a decidere cosa vendere.
- Bene, guiderò io. - No.
Hai perso i tuoi privilegi di guidare a Los Angeles
quando hai mostrato il medio a Tom Hanks.
Forrest Gump guida come una mamma che accompagna i figli a calcio.
Io ero una di quelle mamme.
E una guida scout.
In effetti il reparto di Jenna di solito faceva l'incontro
proprio intorno a questo tavolo.
Jenna sedeva qui. Ashley laggiù.
Britney B, Britney L, Britney R.
Oh, Britney L, si è trasferita a Reseda.
Avevamo promesso di tenerci in contatto,
ma, beh, capirai... Reseda.
Cioè, so che non mi serve più niente di questa casa,
ma ogni cosa conserva un ricordo.
Oh, tesoro...
Anch'io ho dei ricordi di questa casa.
Questa piastrella proprio qua...
Questa è dove mi sono annoiata con la tua storia.
Com'è possibile fare un discorso in fin di vita
da un letto d'ospedale?
Quelle parole erano scritte per reggiseno e mutandine.
E' comunque un bel discorso.
L'hai provato a casa completamente vestita,
e l'ultima battuta mi faceva piangere ogni volta.
Intendi quella dove scuotevo i capelli così drammaticamente?
Forse tutto questo può andare a tuo vantaggio.
Alle giurie piace quando le attrici sono abbastanza coraggiose
- da farsi orribili. - Sono orribile??
Sì. Orribile in senso buono.
Sai, come Charlize Theron in Monster.
Oh, hai ragione.
I giudici adorano quando le persone belle soffrono.
Ma non mi sono fatta morir di fame per niente.
Aiutami a spostare un po' le lenzuola.
Almeno posso mostrare un po' di gamba
quando mi attaccano il catetere.
Victoria, ho pensato che dovremmo dare un'occhiata alle nuove pagine
- prima di girare. - Nuove pagine?
- Non avrai cambiato il mio discorso? - Solo un po'.
Oh, e gli sceneggiatori hanno pensato che ha più senso
che lo faccia io.
Tu, subdola barboncina nana che non sei altro!
Hai pianificato tutto questo fin dall'inizio.
Oh, suvvia, Victoria.
Fingi solo che sia un episodio speciale di
"La bella e la calva."
Ridete!
So che non puoi parlare, ma io...
Prego che tu possa sentirmi.
Vederti in queste condizioni pietose,
non posso fare a meno di sentirmi in parte responsabile.
Se solo fossi stata là per avvertirti
che Liza aveva manomesso le scale.
Ti perdono.
Taglia! Sta parlando di nuovo.
Sai, stavo giusto pensando
a quanto piacerebbe agli spettatori
se all'improvviso io mi svegliassi nel mezzo del discorso di Susan.
Sai, se Victoria non è soddisfatta della sua parte,
potremmo semplicemente rimandarla a casa
e schiaffare un po' di rossetto su una noce di cocco.
Nessuno noterebbe la differenza.
Penso che le persone riconoscerebbero la differenza
tra me e una noce di cocco.
Potremmo invecchiare la noce di cocco.
Lo so... Non puoi parlare...
Ma io... Ma io prego che tu possa sentirmi.
Riposa, cara amica.
Se solo fossi stata lì per avvertirti
che Liza aveva manomesso le scale.
Perché permettiamo sempre che della meschina gelosia
ci renda cieche a ciò che davvero è importante?
Amore...
Compassione...
Amicizia.
Mi ha dato un morso!
Il Maitre ha detto che il suo assistente
ha appena chiamato per cancellare.
Non sappiamo dove mangerà il signor Redford.
Beh, faresti meglio a scoprirlo.
A meno che tu non voglia che mi comporti come Charlie Sheen in questa discarica.
Va bene, va bene,
potrei aver sentito qualcosa sul fatto che possa
essere al Jimmy Kimmel stasera.
Muoviamoci.
Elka, Elka...
Non posso portarti da Kimmel.
Devo incontrare la coppia che compra la casa.
Bene!
Chiederò al tipo di Die Hard laggiù di portarmi.
Hey, mastrolindo, aspettami.
"Non hai tirato me fuori dalle macerie.
"Era il mio gemello Alex.
"Stava fingendo di essere me per prendere il controllo
"della Chandler Enterprises."
"Allora erano le ceneri di Alex quelle che ho sparso in mare."
Scusami.
- Oh, merda! - Cosa?
E' una fiamma del mio passato.
Scusami.
Chiaramente tu non ti ricordi di me,
quindi lascia che mi ripresenti.
Sono la donna che sta per strapparti il blu
dagli occhi.
Rallenti. Ha ragione, non mi ricordo di lei.
Il che è strano perché le donne belle e dannate
di solito sono difficili da dimenticare.
Dannata sarò io per aver ceduto alle tue avance allo Sky Bar
invece di dati una scarica col taser sui gioielli della corona!
I gioielli della corona! E' humor inglese.
Io sono inglese. Ne abbiamo parlato!
Ha detto Sky Bar?
Dio, non riesco a credere che lo stia facendo di nuovo.
Senta, signorina, so che sembrerà una follia,
ma non ha conosciuto me. Era mio fratello.
- Fratello? - Mio fratello gemello... Alex.
Oh, per favore.
Davvero ti aspetti che io creda
che hai un gemello cattivo?
E' vero.
Ogni tanto non riesco nemmeno io a distinguerli.
Vede, Alex è geloso della mia fama,
quindi usa il mio nome per... abbordare le modelle.
Oh, dai!
Cioè... sembro a stento una modella.
Beh, ho solo provato a indovinare.
E sa qual è la parte peggiore?
Alex è là fuori da qualche parte
a provarci con donne che io sarei troppo intimidito
perfino ad andarci a parlare.
Beh, penso che tu sia un po' severo con te stesso.
Joy. Joy, emergenza. Ho bisogno di te.
Oh, devo andare.
Ma forse possiamo parlare ancora un po' più tardi?
Ci puoi contare.
Dovresti davvero insegnare.
Perché sei ancora conciata così?
Oh, Lucci continua a rovinare la nostra scena,
così ri-riprenderemo dopo pranzo.
Che vuol dire che abbiamo solo un'ora
per ideare un infido piano di vendetta,
così brillantemente contorto
che non riusciranno mai a ricondurlo a me.
O a me.
Questo esclude molti piani.
Vieni.
Mi scusi,
dove tiene le sue guest star il signor Kimmel?
Oh, mi dispiace, lei non è autorizzata a stare qui.
Per cortesia?
La stanza verde è proprio dietro l'angolo.
Grazie. Portami una Coca Zero. Senza ghiaccio.
E se ci finisse dentro un po' di rum,
sarebbe perfetto.
Ed eccoci qui, di nuovo in cucina.
Oh, la adoriamo!
Non vediamo l'ora di trasferirci.
Adoro tutti questi piccoli dettagli.
Ma come ho detto prima,
Non posso davvero separarmi dai miei mobili.
Oh, il vero agente immobiliare ha detto che volevi vendere
il contenuto della casa.
Beh, certo, quando dici "contenuto,"
lo voglio vendere.
Ma quando si arriva agli oggetti veri e propri...
come le tende dove mio figlio Will... si nascondeva sempre
quando giocavamo a nascondino,
e io fingevo sempre
di non vedere i suoi piedini
spuntar fuori.
Non in vendita.
Wow, è bello che tu abbia così tanti ricordi felici qui dentro.
Pensavamo che vendessi la casa
perché hai divorziato.
- Steve! - No, no.
E' tutto a posto, è ok.
La maggior parte dei miei ricordi felici riguardano me e i miei figli.
Mio marito era a casa raramente.
Sì, ho presente.
Tesoro, devo lavorare.
Lavoro anch'io.
Beh, sapete, abbiamo avuto altri porblemi.
Ma a dir la verità, mi piaceva avere i miei spazi.
Potevo leggere un libro, rilassarmi, bermi un bicchiere di vino.
Questa piccola tiene 20 bottiglie alla volta!
Beh, bene, perché questa piccola
se le può tracannare da sola.
Beh, aiuta davvero ad ammazzare il tempo
quando sono a casa da sola e non ho niente da fare.
Beh, sai, avrai da fare finché vuoi
quando avrete dei bambini.
Questa casa è stata fatta per i bambini.
Oh, non avremo bambini.
Beh, mai dire mai.
Pensavo fossimo d'accordo.
No, no, no. Tu e il tuo terapista eravate d'accordo.
Io ho solo smesso di discutere.
Hey, sapete su cosa vanno tutti d'accordo?
I compattatori di rifiuti.
Chi è che non vuole rifiuti più piccoli?
Non riesco a credere che stai ancora pensando ad avere dei figli.
Perché credi che volessi una casa con così tante stanze?
Così non saremmo stati uno sopra l'altro.
Non avevo capito che stare sopra di te
fosse un tale dramma.
Lo è se sei lì solo per fare bambini.
Sapete cos'è davvero divertente?
Fare popcorn al microonde.
Specialmente per i film alla sera tutta la famiglia.
O senza la famiglia.
Potrebbe essere per i film alla sera in coppia.
Sapete, ancora meglio.
Beh, sai, quando sei a casa.
In effetti i film sono molto divertenti anche da soli.
Specialmente perché ti piace bere.
Grazie. Ma sai,
mi hai davvero aperto gli occhi.
E' venuto fuori che non avremo bisogno della casa alla fine.
Eccoti di nuovo, tu che parli anche per me.
Sì, probabilmente ha ragione.
Non avremo bisogno della casa.
Penso davvero che sia una pessima idea.
Sì, beh, non sei qui per pensare.
Sei qui per farmi da palo. Fragola.
Non sai quanto è allergica.
E se questo la uccidesse?
Smettila di dire cose che voglio sentire.
Una volta che si sarà asciugata gli occhi con questo,
avrà davvero qualcosa per cui piangere.
Sta arrivando qualcuno.
Nascondiamoci!
Non sento niente.
Forse sono andati dall'altra parte.
Dai un'occhiata.
- Che c'è che non va? - Ci siamo chiuse dentro.
Beh, abbiamo un grande show in serbo per voi stasera.
George Clooney sarà qui con noi.
Lui...
Non aveva nessun'altro posto dove andare, così ha deciso di venire qui.
E...
Non credevo fosse così divertente ma...
Stasera avremo anche una performance...
- Salve. - Dov'è Robert Redford??
Non so dove sia Robert Redford.
Chi è lei?
Elka Ostrovsky.
Mi hanno detto che Robert Redford sarebbe stato un ospite stasera.
Probabilmente dovrei far notare che questo non è uno sketch.
Questa signora è una sconosciuta
che è arrivata fin qui sul palco.
Grazie per aver provveduto alla sicurezza, Guillermo.
Da dove viene, lui disse, nella speranza che lei non sia armata.
Sono di Cleveland, Ohio, la città migliore del mondo.
Oh. Va bene.
Ho detto la città migliore al mondo!
Questo è...
Beh, sa, mi piacerebbe parlare ancora con lei, Elka, ma...
Bene, allora mi siedo.
Sì, quella sedia in realtà è riservata
per George Clooney.
Oh, c'è posto per due.
Va bene, allora.
Immagino che ci sia posto per due.
Parlando seriamente...
Sapete che George Clooney è nella stanza verde, vero?
Siete d'accordo che la nonnina di Cleveland rimanga qui?
Va bene.
Allora, Robert Redford si è mai seduto su questa poltrona?
In effetti sì, si è seduto qui.
Mi dia un minuto.
Com'è stato?
E' stato bello per me.
Anche per la sedia, credo.
Giovanotto.
Potresti fare un primo piano di questo?
Se qualcuno là fuori sa dov'è Robert Redford,
il mio numero di cellulare è 216...
Hey, presto saremo di nuovo in onda!
Questo è un incubo.
Bussiamo forte sulla porta.
Qualcuno ci sentirà e ci farà uscire.
Sei impazzita?
Se ci trovano qui, scopriranno che sei stata tu
- ad avvelenare i fazzoletti di Susan. - Sei stata tu!
Non è il momento di puntare il dito.
So io cosa fare, ti do una spinta per arrivare in cima al muro.
Oh, va bene, mi puoi dare tu una spinta.
Ok, Susan, ho bisogno di qualche scatto
da inserire nella sequenza del sogno.
Bene.
Ti stai ricordando dell'incidente aereo.
Sei stesa tra i rottami.
Una sagoma indistinta ti sta addosso.
Ti svegli atterrita.
Oh, Elka, credo di aver fatto saltare la vendita!
Chissene!
Ho scoperto dov'è Robert Redford.
Nascondetemi. Credo di aver ucciso Susan Lucci.
Oh, mio Dio! Dov'è joy?
Per favore, qualcuno mi faccia uscire!
Oh, sei tu.
E c'è musica.
Sì, nella stanza accanto stanno provando la musica di scena.
Sai, mi fa venir voglia
prenderti in braccio
e portarti nel mio camerino.
Beh... se questo è quello che prevede la scena.
Quello non mi è piaciuto.
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