Gooooooooooooood
kväll, god kväll, god kväll,
och välkomna till QI, där vi i afton tar en titt på G som i gravitation,
assisterad av våra egna tunga deltagare och min egen tyngd, givetvis.
Ikväll har vi fyra massiva stjärnor som kröker tidsrummet åt oss.
En enorm pulsar: Rich Hall!
Tackar.
En gigantisk röd jätte: Bill Bailey!
En kolossal supernova: Barry Humphries!
Samt ett hypotetiskt svart hål: Alan Davies!
Och ikväll så är deras ljudsignaler rätt tunga. Rich låter...
Aj, fan.
Ni ser, tunga. Och Barrys låter...
"Vänta på det... Vänta på det!"
Och Bill låter...
"Din vikt är: 76 kilo..."
"9 hekto, 133 gram."
I dina drömmar!
Förlåt!
- Hur vågar du? - Förlåt mig.
Så kaxig man kan vara när man nyligen gått ner i vikt.
Nej, nej.
Och Alan låter...
Det gör jag faktiskt.
Ja, då ska vi...
Då hoppar vi i då. Min första fråga lyder: Hur kan man ta sig härifrån
till vilken annan plats på Jorden
på exakt 42 minuter och 12 sekunder?
Jag ville bara säga att jag gillar sin slips skarpt.
Tack så mycket!
Det gör mig så glad när det kommer från en karl med en färgsmak som du.
Jag hoppades på att jag inte skulle vara överklädd ikväll.
Så på 42 minuter och 12 sekunder kan man ta sig vart som helst.
Genom Jorden.
Åh! Ah... Utveckla.
Utveckla den tanken.
- Det är en teoretisk tanke snarare... - Okej. Man gräver sig igenom.
- Man gräver sig... - Japp.
Direkt genom Jorden.
Så måste man ta i lite mer än sådär.
Fast det är ju så... Det är ju så man får bort det översta jordlagret.
Man måste ju börja någonstans. Man börjar väl inte såhär, eller hur?
I vilken hastighet måste man gräva för att kunna klara av det på 42 minuter?
I den hastighet som styrs av...
- Gravitationen. - Gravitationen, vid gränshastighet.
Teorin är att om man borrade en tunnel, rakt igenom...
Du menar om det fanns ett rör igenom som man hoppade ner i,
så skulle det ta 42 minuter för att komma ut på andra sidan?
Exakt.
Men skulle man... Jag skulle gilla det om man faller ur på andra sidan.
Ja, man accelererar hela vägen fram till mitten, sedan så saktar man ner på utvägen.
- Så då skulle man kunna klara sig. - Då skulle man hamna i Australien.
Ah! Det var poängen...
Jag skulle precis säga det.
Man skulle kunna borra en tunnel från London till Moskva. Den skulle kunna gå
åt vilket håll som helst. Det var därför jag sade att den kunde gå vart som helst.
Gravitation fungerar i alla vinklar. Inte bara mellan nord och syd, så att säga.
Så man skulle kunna...?
Så sträckan London till Paris
- skulle ta samma tid? - Ja.
Det skulle ta lika lång tid.
Så om jag grävde en tunnel, så skulle jag kunna ta mig härifrån till dit på 12 sekunder?
- Ja. Därifrån stämmer det. - De andra 42 minuterna...
Väntar man bara på sitt bagage.
Men hela den här grejen med motpoler är intressant.
En motpol är den exakt motsatta punkten på ett klot, det behöver inte vara nord-syd.
Det finns motpoler från ena sidan av ekvatorn till den andra...
Jag trodde att vi var Nya Zeelands.
Det intressanta med detta är att vi inte är motsatt till något landområde,
och det fanns en tävling där man skulle göra Jorden till en macka.
Där man skulle sätta en bit bröd på ena sidan Jorden...
Och så skulle de andra sätta en annan bit på den exakta motpolen...
Det fanns inte så mycket att välja på. Nya Zeeland var på ena sidan mittemot...
- Island. - Inte Island.
- Lite mer söderut. - Norbury. Tewkesbury.
- Spanien. - Spanien är rätt svar!
Briljant! Mycket bra.
Men det uppstod problem eftersom de använde sig av baguetter...
Så man blev osäker på om det verkligen blev rätt. Det kan ha format som ett kors,
vilket inte är hur en macka ser ut som.
Man kan inte göra en macka med korsade baguetter, eller hur? Hursomhelst...
Hur går man med i sådana tävlingar?
Tyvärr så är svaret att man måste vara kanadensare.
Det var de kanadensiska bröderna Jonathan och Duncan som vann tävlingen.
- De kunde även ha valt Indonesien mot... - USA.
Då går man på tvären, snarare än... Sydamerika, Colombia. Inte illa.
En intressant praktisk motpol om man vore religiös,
skulle vara den mot Mecka.
Den exakta motpolen till Mecka är den minimala Stillahavsatollen...
Julön.
Tematangiatollen. Även känd som Kapten Blights atoll.
Detta är faktiskt ett fotografi. Den har en enorm lagun inom sig.
Och vore man muslim så skulle man kunna rikta sig åt valfritt håll,
och ändå vara riktad mot Mecka. Eftersom att det är motpolen.
Vi pratade om gravitationståget, eller hur? Tanken av att ta sig igenom...
Är det görbart? Har Richard Branson redan listat ut ett sätt att...?
Inte på Jorden, nej. Men på Månen kanske, för den har ingen varm kärna.
Märkligt nog så skulle det ta 53 minuter.
- Vilken måne pratar vi om här, Stephen? - Ah! Just det, känsligt ämne det där.
Vår vanliga, snälla måne. Den som vi kan se.
Märkligt nog så skulle det ta 53 minuter att ta sig igenom.
- Va?! - Varför skulle det ta längre tid då?
- För att gravitationen är så svag. - Ja.
Ja. Fast egentligen... Vad är poängen med det hela?
För motpolerna är inte så upphetsande ändå.
- "Jag är på Månen och på andra sidan..." - Lika tråkigt som på Jorden.
Exakt.
En annan sak som är intressant, dock. Vem tror ni räknade ut detta?
Patrick Moore.
- Nej. - Faktakollare på QI.
Jag vet! Alan Titchmarsh.
Han fortsatte bara att gräva i sin trädgård...
Charlie Dimmock.
Vart tog de vägen?
- Här under. - Jaha?
Det fantastiska var att det var via brev- växling mellan Isaac Newton och Robert Hook
på 1600-talet, som de räknade ut den exakta summan. Och den har aldrig ändrats,
den stämmer lika väl nu som då.
Du vet, i filmen "Brazil", där de stoppar in saker i rör, som ingen vet var de leder?
Pula in det i ett rör och så kommer det ut vid motpolen...
Du är nog för ung, pojkvasker, för att minnas växelmaskinerna i affären.
- Kommer du ihåg dem? - Du är en pojkvasker.
- Det var underbart. - Det fanns en i... Gamages, var det väl?
Det stämmer. Man gav dem pengar, riktiga pengar, inga kreditkort...
Så var det.
Där en väldigt trevlig flicka, klädd i svart, med kroppsodör, brukade...
Hon tog pengarna och lade dem i en värdepåse, som det kallas...
- Ja, just det. - Och så lade hon dem i en cylinder...
- Som såg ut som en milkshake. - Som sögs bort till en annan del av affären.
Det var någon sorts vakuum som lät "plopp".
Man lade i en femma i påsen där det stod att man köpt något för en viss summa,
och så lade man i en femma och så hörde man en plopp...
Eller ett liknande ljud, som du nämnde, och sedan väntade man där och kallpratade...
- De missbrukades, dock, dessa maskiner. - Blev de?
Det kanske inte var kroppsodörer ändå.
Det finns väl inte rör så det räcker?
Finns det inte tillräckligt med rör i världen?
Mekaniska saker är ganska oskyldiga och roliga.
Ja, och så kan de skapa sådana sugande ljud.
Jag skulle vilja veta vilken styrka flygplanstoaletter har. Jag vet inte...
- De är läskiga. - Jag måste hålla för öronen.
Om man har riktigt otur så kan ens tarmar åka med och spolas ut...
Om man sitter på den, och täcker hela sitsen...
- Så förlorar man sina tarmar. - Man blir av med inälvorna.
- Jag har hört talas om det. - Wow.
Det finns en snubbe i Montana, där jag bor, och där har vi präriehundar,
och de blir ungefär så här höga.
De är söta, ser ut som en blandning av en surikat och en ekorre. De gräver tunnlar,
och om man inte vill skjuta ihjäl dem, så kommer denna snubbe förbi och suger ut dem,
med ett portabel bandmatare som han har monterad på sin bil.
Med en stor enormt munstycke, och han vet hur många som befinner sig i tunneln,
"Det är fyra i den tunneln", säger han,
och så sätter han igång den och så låter den...
Världens härligaste ljud.
När de kommer ut på andra sidan så har de en sån där hårfönad 80-talslook,
de blir utsugna i typ 130 km/h, och ser ut som små varulvar... Och jag sade till honom...
- Så de blir inte strimlade? - Nej, inte strimlade.
- Inte som Steve Buscemi i Fargo? - Nej, men de tittar på en
som om man är skyldig dem en förklaring.
Och jag frågade honom: "Får de inte hjärnskador av det här?"
Och han svarade: "Självklart."
Men de dör inte, så det är det humana alternativet.
Jag frågade: "Vad gör ni med dem sen?" "Tar dem över floden och släpper lös dem
och väntar tre, fyra dagar och jobbar sedan på DEN sidan av floden."
För att återgå till originalfrågan, om man borrade en tunnel genom Jorden,
kan gravitationståg ta en dit man vill på exakt 42 minuter och 12 sekunder.
Aristoteles trodde, som ni säkert vet, att tyngre objekt föll fortare än lätta objekt.
Och detta låter som en rätt sund och korrekt tanke.
Men Galileo listade ut att så inte var fallet. Hur lyckades han med det?
Han släppte två kanonkulor från det lutande tornet i Pisa.
Fast, gjorde han det?
Beklagar, min kära. Verkligheten är att han räknade ut att detta var fallet, helt i huvudet.
Efter det gjorde han några experiment med några ramper och grejer som bevisade detta.
Vad är tyngst ett ton guld eller ett ton fjädrar?
Precis den grejen. Men han kom fram till att ett halvt ton...
- Ett halvt ton med kol... - Guld och fjädrar?
Låter som något Elton John beställt till en fest.
Fast svaret är att det ena ÄR tyngre eftersom guld vägs i Troyvikt,
istället för i Avoirdupois, de är olika saker.
Så ett ton guld skiljer sig från ett ton fjädrar.
Beklagar!
Tror jag. Beklagar.
Det Galileo menade var att ett halvt ton kol faller med samma hastighet
som ett helt ton kol. Det var poängen. De faller i samma hastighet.
Om man släpper de samtidigt, så kommer de båda att slå i marken samtidigt.
- Hur får man upp ett ton kol i luften? - Ja, precis.
Galileos resonemang var därför rimligt.
Han sade att om man hade ett tungt objekt och man trodde på Aristoteles,
så faller den fort medan den lättare faller långsamt.
Säg att man fäster det lätta objektet till det tyngre.
Det tyngre objektet faller snabbare än det lätta objektet,
så därför skulle det lätta objektet också falla snabbare.
Eller så skulle det lätta objektet bromsa upp det tyngre
eftersom att det faller långsammare. Så genom att fästa samman dessa,
så skulle de gå både fortare och långsammare. Och det är omöjligt.
Den enda förklaringen är att de båda faller i samma hastighet.
Det lyckades han bevisa. På Apollo 15 tänkte astronauten David R. Scott,
att han skulle kolla om Galileo hade rätt, och vi har ett filmklipp på detta.
Jag ska släppa båda två, och förhoppningsvis
så ska de landa på marken samtidigt.
Se där!
Herr Galileo hade rätt i sin upptäckt.
Coolt va?
Astronaut David Scott bevisar Galileo rätt med en hammare och en fjäder.
Men Galileo bevisade detta enbart med sitt eget huvud.
På liknade sätt skapade Newton gravitationens lagar, och publicerade dessa år 1687,
vilket bara var 100 år innan de franska bröderna Montgolfier
hänförde världen med världens första ballongstigningar.
Året efter blev den stilige gamle Eton-eleven George Biggin
och Letitia Sage först i en väteballong när de lyfte från Southwark,
och jag skulle vilja veta hur långt George Biggins flög?
Inte till Biggin Hill, va?
Hela vägen.
Märkligt nog, så kan det vara rätt svar.
För detta var en av de mest fantastiska sakerna som man kunde tänka sig.
En lyftande ballong var en fantasisk syn.
150 000 personer dök upp för att se detta.
En italienare som hette Lunardi, tog ballongfärder till England,
och han tog med sig två personer, men tyckte att det att det blev för många,
och hoppade då av precis innan den lyfte och lämnade då kvar detta par
helt på egen hand, dessa totala nybörjare på ballongflygning.
Var de ankrade till marken?
- Nej. De lyfte bara... - Fortsatte de flyga då?
Det blev världens sensation just då, eftersom...
- 10 000-metersklubben. - De var först i 10 000-metersklubben.
Saken var att hon sågs över Piccadilly ståendes på alla fyra.
Hade korgen en glasbotten?!
Hon påstod senare att hon höll på att knyta fast ballongens öppning...
Jo, den där gamla bortförklaringen! "Jag, konstapeln? Nej, konstapeln."
"Jag öppnade bara ballongen, konstapeln."
De kom så långt som 22,5 kilometer, hela vägen till Harrow,
där de kommunicerade genom en taltrumpet till folk nedanför
som måste ha blivit rätt förvånade. De slöa bondlurkarna i byn Finchley.
"Jobba, era dagdrivare!"
Detta blev en stor skandal och blev sedan ett stort samtalsämne
om huruvida man kunde göra detta.
Ett av de mest framstående sparade anteckningarna från den tiden
var vadslagningsböcker. Registren från de stora vadslagningsklubbarna i London,
speciellt Brook's och White's, belägna i St. James.
Folk brukade slå vad om allt möjligt. Dessa handskrivna register finns fortfarande.
Här är ett exempel. Lord Cholmondeley gav 2 guineas till Lord Derby
för att få 500 guineas tillbaka
om hans lordskap "leker sjukhus" med en kvinna i en ballong, 914 meter över marken.
Istället för "leka sjukhus" så kan ni nog föra in era egna... Ord.
- Då vet ni det. - Fick han några pengar då? Står det med?
- Vi vet inte... - "914 meter! Oj, ni var bara på 823 meter."
Det stämmer, de kunde inte mäta det. Vad använde de som höjdmätare då?
Släppte de saker för att se hur lång tid det tog för dem att träffa marken?
Nej.
De hade barometrar då. Lufttrycket skiftade på olika höjd. Så de var ganska korrekta.
Fast en barometer vägde väl rätt mycket då?
Ja, man fick hänga upp den och knacka på den med skaftet på sin pipa.
Så fort som ny teknik, som flygning till exempel, dyker upp,
och som vi såg med flygplan senare,
så uppstod flera mål man kunde nå, man ville bli den förste att göra saker...
Vi hade redan sett de första personerna som "lekte doktor" ombord en ballong,
- men en av de stora var att korsa... - Kanalen?
- Kanalen, exakt. Med flygplan... - Motorvägen M25?
Inte M25:an!
Att korsa kanalen var väldigt lönsamt. Det fanns en fransman,
vid namn Blanchard, som hade en amerikansk partner.
Men de hatade varandra samtidigt som de älskade sina egna länder.
Så fransmannen... Kan ni föreställa er en fransman som inte fuskar?
Svårt att föreställa sig, men ändå... Försök att föreställa er detta.
Han bar blytyngder på sitt bälte, denna Blanchard,
så att han kunde hävda att det bara fanns plats för en av dem.
"Jag måste tyvärr genomföra detta rekord själv!"
Men amerikanen såg vikterna och tvingade honom att ta av sig dessa,
och sedan tappade de av misstag varandras nationsflaggor när de lyfte.
När ballongen sedan började sjunka över kanalen tidigare än räknat,
så började de kasta ur all mat, sina instrument, alla...
Sandsäckarna också, givetvis.
Sedan tog de av sig sina rockar,
sedan sina byxor, och sedan så kissade och bajsade de ur korgen.
För de började närma sig klipporna, sjunkandes, så då bajsade de,
och lyckades precis ta sig över, såhär!
De landade i skogen och tog då rekordet.
Inte så värdigt sätt att slå rekord på, med sina brallor nerdragna.
"Vi har nästan gjort det! Pressen är här för att möta oss!"
"Oj, kära nån."
En sista kläm mot slutet.
Hursomhelst, det var Herr Biggin och fru Sage.
De gick hela vägen, som Barry korrekt svarade,
från St. George's Field till Harrow. Men sådant skvaller befattar vi inte oss med i QI.
Så vad skulle man säga till en "gossypibom"?
Sköt dig själv.
Det förutsåg vi tyvärr. Du samlar på dig många minuspoäng nu, Barry.
"Gossypibom".
Bo... Bo... Bom? Är det ett djur?
- Jag vet vad det är. - Gör du?
Det är något som en kirurg glömt inom en efter en operation.
Åh, Barry, det var briljant, det var rätt svar.
Det är precis vad det är. Det är en bomullstuss eller en svamp...
- Eller en mobiltelefon... - Eller en mobiltelefon, ja.
Det kommer från det latinska ordet för bomull: Gossypi. Som en bomullstuss.
Bomullstussar är det vanligaste. 1500 fall sker i USA varje år
- där saker har glömts kvar inuti... - Är det så?!
Det är för att många i USA äter kylskåpsmagneter.
Eftersom de ser ut som kakor eller choklad.
Sedan när kirurgen försöker öppna upp dem, så åker alla verktyg...
De glider av brickan och...
Det var en riktigt bra teori...
Och så fastnar de på väggen på deras husvagnar.
54 % av objekten lämnas kvar i buken eller runt skrevet,
22% i vaginor, 7,5 % i bröstkorgen, 17 % på övriga ställen,
som i ryggraden, hjärnan och ansiktet.
Tror ni att de gör det för att slå vad?
Vaddå, kirurgerna?
Ja. De får ju jobba mer, eller hur? För att få ut dem igen.
De skulle väl bli stämda, dock, gissar jag på.
Det fanns en kille som hade en 15 cm lång kirurgklämma tagen ur sig,
och så upptäckte de att han redan innan blivit opererad för samma sak.
Han hade två inom sig, och när de tog ur denna, så letade de inte efter den andra.
- Anmärkningsvärt beteende. - Ett leksakståg...
Vad tror ni riskfaktorerna är? Varför händer detta?
Det finns en lista med alla verktyg på som man bockar av, så varför händer det?
De gör ett snyggt jobb och så tänker de att de vill att någon lägger märke till det,
så därför lämnar man en pincett där.
De säger: "Jaha, det här är Dr. Bonners verk."
"Detta är helt klart en Bonner."
Orsakerna de ger är akutoperationer som inte planerats i förtid,
samt oväntade ändringar under operationen.
Samt patienter med högre BMI.
- Tjocka människor. - De tappar sina saker...
De lägger ner sina verktyg bredvid, och...
De sugs in eller något, jag vet inte.
"Det är en undersköterska där inne!"
"Tack gode Gud du är här!"
Nu skulle vi behöva Hugh Laurie i programmet.
Han skulle kunna förklara allt, exakt...
Om han hade manuset framför sig. Han är en lallande idiot utan det.
Nej, det är han inte!
Nej, nej, nej.
Det finns specifika ord, det mest förekommande är "gossypibom",
vilket kommer från att det mest är bomull och att bomull heter "gossypium" på latin.
Men om det är ett kirurgiskt verktyg, så kallas det för ett "utomkroppsligt granulom".
Ja. Och fräckheten hos dessa kirurger gör att de kallar detta för "kvarhållning",
som om det på något sätt var patientens fel.
"Patienten kvarhöll detta objekt under medvetslöshet på operationsbordet."
"Vi har inget att göra med det."
Ja. "Hans bukspottkörtel tog den."
"Den ville inte ge tillbaka den. Vi hade inget val än att lämna den där"
Det var det. Hursomhelst...
Jag blir störd av den här bilden, den är väldigt oroande.
Som bakom scenen på en dockteater. "Snabbt, handskdockorna!"
Det är en kvinna med osynliga bröst.
Den tanken gillade vi. Hursomhelst,
så är en gossypibom en bomullstuss som en kirurg glömt inom dig.
Vilken nytta har man av en undervattensvåg?
"76 kilo och 9 hekto."
Jaha ja!
- Jag väger lite mindre under vatten. - Den meddelar din vikt.
Varför skulle man ha en undervattensvåg?
Valar? En valvägningsanläggning?
Han sade "valvägningsanläggning".
Det här är fantastiskt, du tänker helt...
Jag hoppas på att få sämst resultat, eftersom att förlora är det nya vinna.
Jag måste säga att du är på god väg.
Mäter de inte ens BMI genom att flyta en i ett badkar?
Jo. Och vad är BMI då, minns ni?
- Ens längd delat på sin vikt... - Vikten delat på längden, i kvadrat.
I princip. Men det fungerar inte.
Om man har mycket muskler, så skulle du vara överviktig enligt BMI,
du skulle vara enormt överviktig, även fast du är i väldigt bra form.
Sedan, om du är en maratonlöpare, med långa och trådiga muskler,
skulle du anses vara svältande och undernärd, eller vad det nu heter.
Så när de vill mäta ditt BMI exakt, så gör man det under vatten.
Det anses vara den bästa metoden att mäta ens kroppsfett på.
Vad är procenttalet man borde ligga under för att inte anses vara överviktig?
- 20? - Under 20. Jättebra. Hur visste du det?
- 20. - Nej, du ser bra ut!
Nej, du har bara lösa kläder.
Borde kvinnor ha mer eller mindre kroppsfett?
Mer.
- Mer, ja. De kan ligga på tr... - Tre hundra.
- 30 procent. - Såg en i affären som definitivt hade 300.
Allt hon hade i korgen var en helt enorm chokladkaka.
Hon hade ett riktigt allvarligt ansiktsutryck.
När jag är i Norfolk så finns det inget jag gillar bättre
- än att ta en cykeltur ute på landet. - Det är inte sant.
Du och jag brukar göra det tillsammans. Där ser ni oss.
- Vi har det så roligt, eller hur? - Glömde min hatt igen, helt otroligt.
Så hinner vi hem i tid för saft och bullar.
Visst är detta märkligt, ju snabbare jag rullar, desto mer stabil blir jag,
men om jag kör långsamt, så vinglar jag omkull. Jag undrar varför.
Och du sade: "Jag vet, Stephen, det kan vi göra till en fråga i nästa avsnitt."
Så det är det jag gör. Varför blir man mindre stabil på en långsam cykel?
Hur funkar fysiken med det?
Jag har en bättre fråga: Varför har du Hitlerfrisyr?
Och varför har Alan hårnät på sig?
Ni borde lägga till en liten mustasch under näsan. Det hade blivit jätteläskigt.
Jag spelade Hitler en gång. Jag var med i en skolpjäs,
Jag spelade Arturo Ui i pjäsen "Arturo Uis emotståndliga uppgång."
Och jag spelade Ui och färgade mitt hår svart och klippte det som Hitler,
för att göra rollen trovärdig, inte för att jag är nazist!
Och min mamma sade då: "Det där ser faktiskt fint ut."
"Du ser väldigt stilig ut."
Och jag sade: "Jag försöker se ut som Hitler!"
Mamma såg inget fel med det. "Du ser ändå väldigt stilig ut. Fortsätt ha det så."
- Ja, morsor! - Varför vinglar vi då?
Jag vinglar eftersom jag blir livrädd när jag sitter på en cykel. Jag vinglar
- även om jag kör väldigt fort. - Vad har du för cykel då?
Är det en gammaldags cykel?
Vad jag hitta ute på gatan som inte är fastlåst.
Din jävel, var det du?
Detta skedde i Cambridge, och var så sorgligt.
De hade en fin idé om att de skulle ha cyklar med speciella nummer på
och om man såg någon lutad mot en lyktstolpe
så fick man ta den och cykla vart man ville
och sedan lämnade man den igen, och de var som en sorts allmänna cyklar.
Den perfekta socialistiska drömmen, ett utopiskt ideal om gratiscyklar...
- Två dagar höll det på, tror jag, tills... - En lastbil kom från Oxford.
Det märkliga är att cykel är en rätt antik uppfinning i jämförelse med moderna transporter,
men det var först vid år 1970 som man upptäckte fysiken bakom det hela.
Är det för att det är mer kraft som drar i en när man cyklar långsamt?
Att man dras från olika sidor...
Man trodde att det var på grund av gyroskopisk dragningskraft,
eller centrifugalkraften, på något sätt.
Men detta demonstrerades år 1970 av en herre vid namn David Jones,
där det visade sig inte var fallet, det är vridmomentet som gör det.
Det kallas för styrkraftseffekten, som på en kundvagn i affären.
Det faktum att bakhjulet är det som driver och centrerar sig, rätar då upp cykeln,
- medan den rullar. - Jag lyckas alltid få vagnen med trasigt hjul.
- De är hemska. - På flygplatser och affärer får jag alltid den.
Du får den, alltså...
Jag kör in i äldre damer med dem.
Krockar med skyltar.
Jag gör så, men skyller då på hjulet.
"Oj! Förlåt. Dåligt hjul."
Här kommer något: Om man vill svänga åt vänster,
så vrider man cykelstyret lite åt höger.
- Motorcyklister känner till detta, men... - Motstyrning.
Motstyrning, exakt. Det går väldigt fort och det går automatiskt,
man lägger inte märke till att man gör det.
Det är därför som trottoarkanter är så svåra.
Om man är nära en kant och ska köra ifrån den, så måste man styra in i den först.
Annars så tippar man. Det är skumt. Något som folk gör automatiskt.
Det finns ett sätt att testa detta på.
Tänk att ni är ute och cyklar. Lyft sedan vänsterhanden... Okej?
Vrid sedan styret med din högerhand.
På detta sätt kan man bara styra åt vänster.
Men man svänger ändå åt höger.
Så orsaken till att cyklar är mer stabila när de åker fort
har inget med gyroskop att göra, det är pga. vridmoment och styrkraftseffekten.
Ju fler varv hjulen snurrar, desto bättre.
Föreställ er att vi gått varvet runt och att den röda gryningen anlänt, mina herrar,
och att vi besegrat de avskyvärda förtryckarna och är lyckliga,
och att vi har pistoler som vi skjuter rakt upp i luften med som vissa gör.
Tjoho! Jippi! Är detta en bra idé? Ska vi göra så?
Jag vet inte, har alltid undrat vart dessa kulor tar vägen?
De kommer ner igen och träffar folk rakt i huvudet.
- Händer det ofta? - Ja. Tyvärr så är det så.
Eftersom att det som kommer upp, måste komma ner igen.
Fast detta händer inte killen som skjuter, för när kulan är som högst,
- så kan den minsta vindpusten... - Den skulle blåsa iväg långt bort.
Inte jättelångt, de gjorde ett experiment på en flytbrygga
där de avfyrade 500 kulor rakt upp. Och bara fyra av dem landade på bryggan.
- Fyra döda... - Nej, resten plaskade... Nej.
- De skyddade sig med skyddshjälmar. - 496 plaskade i vattnet.
En vanlig 7.62 millimeterskula avfyrad rakt upp skulle hamna på en höjd av...?
- Hur högt tror ni? - 800 meter?
Högre. Närmare 2,5 kilometer.
Rakt in i paret som gökade i luftballongen.
Givetvis!
Tala om att gå varvet runt!
Det skulle ta runt 17 sekunder uppåt, och sedan runt 40 sekunder
för den att återvända ner, med en hastighet på runt 70 meter i sekunden.
Och detta gör då att kulan tar sig in i skallen, krossar den,
och orsakar väldigt farliga skallskador.
Här är en annan grej. Ni kommer inte att tro mig. Jag tror nästan inte mig själv,
trots att jag vet att detta stämmer. Detta är kontraintuitivt.
I denna hand så har jag en kula.
Och i samma höjd håller jag en pistol i andra handen.
Jag avfyrar pistolen och släpper kulan samtidigt. Vilken kula landar först?
Den du släppt.
Den här? Nej. Båda landar på marken exakt samtidigt.
- Skitsnack. - Jag vet! Jag vet!
Jag visste att du skulle säga det. Det är exakt samma kraft som påverkar de båda.
- Gravitationen. - Jo, fast rörelsekraften står väl emot?
- Det skulle bara bevisa en annan sak. - Är det kulans hastighet?
Den kulan skulle kunna ta sig 2 kilometer.
Men otroligt fort.
Och sedan landar den på marken...
Då måste den göra det i ljusets hastighet.
Har du fått denna information från Wikipedia?
Finns det några vetenskapsmän här som kan bekräfta detta?
- Ja. - Ser ni? Några säger ja.
Eller några lönnmördare?
Det låter otroligt, men det är sant.
Så du menar, att om man släpper en kula... Från vilken höjd då?
Från stående höjd. Din höjd. Att man står upp.
Och avfyrar en kula. Kulan från pistolen kommer att landa på marken.
Båda från samma höjd. Det finns saker som kan hindra. Om kulan gick i 8 km i sekunden,
så skulle den lämna atmosfären och aldrig landa på marken.
Om den går tillräckligt långt,
så skulle Jordens krökning göra att den hade längre sträcka att falla.
Om man antar att denna pistol inte har sådan räckvidd,
så skulle det jag säger stämma.
Finns det någon praktiskt användning för detta?
Vem vet? Men det finns enorma praktiska användningar för detta inom fysikens lagar
som påpekar att detta är fallet.
Jag antar att det då sker ett dubbelmord.
Man mördar en person och en myra.
Som en sorts yrkesstolthet hos lönnmördaren.
- Det skulle det vara. - Att man fimpar en insekt samtidigt.
Så, om man ska stoppa en kula, är det allra sämsta sättet att göra det på,
med sitt huvud. Hursomhelst, viva la revolucion.
Ponera att vi nu tagit oss in i staden som vi erövrat.
Och att vi samlat ihop alla bankrådgivare, men att en liten grupp av dessa
har gömt sig vid bensinmacken i Scratchwood,
vilket är den första man ser från motorvägen om man lämnar London norrut.
Medan vi, det revolutionära gardet, "the compadres", okej?
Vi befinner oss i centrala London och måste stoppa dem.
Vi har skurit av all telekommunikation, så vi kan inte ge instruktioner
till andra i vår grupp, så då måste vi stoppa dem från där vi är, i centrala London,
medan de befinner sig i Scratchwood.
- Hur tror ni att det skulle funka? - Att man avfyrar något mot dem.
- Ja. - En Ginsters-paj.
Detta råkar vara en bisarr slump. Utan att veta om det,
så ligger den enda platsen som man kan komma åt dem med ett existerande vapen
som fungerar än idag, inte långt från denna studio. Vi talar om Themsen här.
Dessa vapen finns vid floden och är riktade...
- HMS Belfast? - HMS Belfast är rätt svar.
Som är ett skepp från Andra Världskriget och som är bestyckat.
Det är det enda skeppet vars kanoner fungerar. Och där ser ni det.
Och de är riktade mot Scratchwood. Och om man kliver ombord som turist, vilket man kan göra,
så finns det en skylt där det står att de är riktade mot macken i Scratchwood.
Skulle så gärna vilja avfyra dem. Jag skulle ha älskat att göra det.
"Kom igen!"
Märkligt. Och detta kanske ni vet...
En märklig historia om ett annat skepp från Andra Världskriget.
Ett amerikanskt skepp, känt som det tursammaste skeppet i flottan
på 1940-talet, eftersom att det var det enda som klarade sig vid Pearl Harbor.
Det hette USS Phoenix. Det sänktes år 1982.
- Men då hade det döpts om. Vet ni till vad? - HMS Belfast.
Det döptes efter en person med militär- grad. Det såldes till ett annat land,
- och döptes efter General...? - Pinochet.
- Bel... - Grano.
General Belgrano. Det sänktes av britterna.
Det är fortfarande det enda stridsskeppet som någonsin sänkts av en atomubåt.
- Det sjönk med de flesta kvar ombord. - Över 300 personer.
Men det kallades för det mest tursamma skeppet i den amerikanska flottan.
En fantastisk historia. Det är nästan så att man vill göra en film om det,
- helt bisarrt. - Det visste jag faktiskt inte.
HMS Belfast må vara angjord i centrala London,
men dess kanoner är riktade mot macken i Scratchwood.
Så det verkar som om dessa bankrådgivare kommer att hoppa högt,
och på tal om höjdhopp, detta för oss till nästa fråga: Varför floppade Fosbury?
Gravitationen.
Varför valde han att floppa? Det där är Fosburys flopp. Varför gjorde han det?
Innan brukade man hoppa över ribban med huvudet före och landa i en sandgrop.
Han hoppade baklänges över den och landade på en stor luftballong.
Detta är de gamla teknikerna.
Saxhopp, roterande saxhopp, roterande gränslehopp, gränslehopp.
År 1968 dök denne Fosbury upp med denna nya teknik
och vann då OS-guld, och nuförtiden så använder alla höjdhoppare sig av den.
Ingen kommer någonsin att använda de gamla teknikerna igen.
Det finns en orsak till varför den är så effektiv, varför den fungerar så bra...
Det kan vara för att med de andra teknikerna så måste man över med hela kroppen
vid samma tillfälle, medan han tog sig över ribban en del i taget.
Du har rätt på ett sätt, det har med var ens tyngdpunkt befinner sig.
Och med floppen så befinner sig tyngdpunkten faktiskt under ribban.
Med de andra så...
Den där streckade linjen och symbolen markerar var tyngdpunkten befinner sig.
Hon upptäckte precis att det inte finns något att landa på.
Det andra med detta är ju...
Det andra med floppen var att man tvingades byta ut sanden mot gummimattor.
Ja. Om man saxar, den tekniken där man kliver över,
så passerar ens tyngdpunkt 30 centimeter ÖVER ribban.
Genom en lägre tyngdpunkt så kan man hoppa högre, utan högre ansträngning.
Rekorden som sätts brukar också vara oförändrade rätt länge.
Hos männen var det 1993, och hos kvinnorna var det 1987, och de står fortfarande fast.
Så det verkar som om vi börjar närma oss gränsen för hur högt...
- För att gravitationen blir allt starkare. - Det skulle lätt kunna... Va?!
Samma sak med längdhoppsrekord. De är oförändrade rätt länge, eller hur?
Vem höll längdhoppsrekordet mellan år 1935 och 1960?
- Inte Jesse Owens, väl? - Det VAR Jesse Owens.
Du hade fel när du sade "Inte Jesse Owens". Men du får poäng för det.
Finns det liknande limbotävlingar, där...?
- Det var ingen dum idé... - Olympisk limbo.
- Ja. - Det borde finnas.
- Jag älskar limbo. - Får man platta till bröstvårtorna?
- Klippa av dem? - Med el-tejp?
Tejpa ner dem. Jag förlorade... Jag förlorade en limbotävling en gång.
Jag trodde du skulle säga att du förlorade en bröstvårta!
- Jag förlorade en bröstvårta... - "Med ett rakblad! Vi lekte i fängelset."
Rysk limbo.
Så du förlorade en limbotävling?
Jag förlorade...
- Du är fantastisk. Kom någon lägre än dig? - Någon kom... Kan du tänka dig?
Någon som är vigare än vad jag är.
- Kära nån. - Det var faktiskt Lionel Blair.
- Det måste ha varit en dröm. - Han vann. Nej!
- Det var det inte! - "Jag och Lionel Blair hade en limbotävling..."
"Där en av mina bröstvårtor föll av."
Jag hade ätit lite blåmögelost innan jag gick och lade mig.
Det var för välgörenhet. Det var en limbotävling för välgörenhet,
med mig, sångerskan Sinitta och Lionel Blair.
- Fast Sinitta tog väl hem det hela? - Man skulle kunna tro det, eller hur?
Sinitta, Lionel, jag... Nej. Jag kom trea, sedan Sinitta, medan Lionel...
- Han är ju dansare in i märgen. - Han är vig.
- Han är också runt 70 år gammal! - Men han är vig!
Hursomhelst...
Det revolutionerande med Dick Fosburys flopp var att tyngdpunkten befann sig under ribban,
en innovation som innebär att nuvarande världsrekord,
förmodligen kommer att stå kvar för evigt.
Och nu till ett ämne av yttersta vikt: Dödvikten hos "Allmän okunskap".
Fingrarna på era knappar, tack.
Halleluja, det regnar vin.
Hur stort moln skulle behövas för att tillgodose mig
med mitt rekommenderade dagliga intag av vin?
"76 kilo, 9 hekto."
Det går inte ihop!
- Så det var ditt svar? - Ja.
Okej då, storleken av en bil.
Märkligt nog så använder du samma metafor som vi gör.
Vi använder oss av ett transportsätt.
- En Volkswagen-bubbla. - En buss, ett tåg...
En buss är rätt svar. Storleken av en buss.
Ett moln av vin skulle behöva regna ut 250 milliliter vin,
vilket är det rekommenderade dagliga intaget av vin.
Denna rekommenderade dagliga intag-grejen är väldigt intressant.
I Storbritannien ligger det på 21 enheter, vad det nu är, per vecka, har jag för mig.
I Polen ligger det på 12½ enheter.
Jättelite. Men i Kanada är det 23¾, in USA är det 24½,
Sydafrika och Danmark 31½, och gissa vart det är 35, Barry?
Australien!
Australien, du vackra Australien. Ja.
Men vår gräns är på 21. Det finns en studie som bevisar att om man drack mellan 21 och 30,
så skulle man tillhöra gruppen människor med lägst dödlighet i Storbritannien.
Så med andra ord så rekommenderas vi att dricka för lite alkohol för vår hälsa.
Faktum är, att det räknats ut att man måste dricka 63 enheter i veckan,
motsvarande en flaska vin om dagen, för att ligga i samma riskzon som absolutister.
Jag tror nog att de flesta människor faktiskt kommer på detta själva, instinktivt.
Det märkliga med detta är att snubben som kom på detta erkände att han hittat på siffrorna.
Han sade: "Vi var tvungna att skriva något, så då skrev vid det här."
Men tar man inte med att det finns andra livsstilsfaktorer
som kopplas till den sortens person som gillar ett glas då och då?
Olyckor är det största problemet. Men, ändå,
rent statistiskt och aktuariellt, så lever man längre om man dricker mellan 21 och 30.
Om man är social så är man mindre stressad.
De fysiska effekterna av alkohol kan mycket väl gynna oss i de mängderna.
Hursomhelst, om moln var gjorda av vin, så bör man hålla sig till en busslast om dagen.
Nu något lättare. Hur många kulor finns det i en revolvermans revolver?
- Sju. - Fem.
"76 kilo, 9 hekto."
Eh, sex.
De kallas för "sexskjutare."
- De har 6 kammare. - Har de inte 6 i, och sedan en i röret?
- Nej, raka motsatsen faktiskt. - Fem.
Det stämmer. Varför just fem?
Gravitationen.
Jag visste detta förut, men har glömt.
Av säkerhetsskäl. Wyatt Earp, som nog kan anses vara något av en expert, sade:
"Jag har ofta fått frågan
om varför de bästa revolvermännen sköt med fem skott innan omladdning",
medan hans revolvrar hade plats för 6 kulor.
"Svaret är säkerhet." Hanen vilade på den tomma kammaren, så att den inte avfyrar av misstag.
Det fanns ingen säkring. Där så ser ni den store Clint Eastwood.
Jag gjorde en grej i USA en gång, där de hade en vapenexpert,
en säkerhetskille som har hand om vapnen och håller allt säkert, och ger en blanka skott.
Och han berättade för mig, att han hållit på med Western-filmer sedan 30-talet.
Och av alla skådisar han jobbat med, så var det bara två av dessa,
som aldrig blinkade när de avfyrade ett vapen. Bilden här visar att Clint var en av dem.
Hans vapen avfyras, men hans ögon är öppna, så öppna som hans kan bli.
Han var den ena som aldrig blinkade.
John Wayne blinkade, likaså Anthony Quinn, Gary Cooper...
- Vem var den andre? - Kenneth Williams.
I "Carry On Cowboy"!
Ja.
Bara tanken av att dessa hårda vapen- experter vid namn Rusty och Randy
ens hört talas om Kenneth Williams!
"Det var er snubbe, Kenneth 'God-damn' Williams."
- Det var faktiskt... Westworld är nog... - Yul Brynner.
Yul Brynner, precis. Yul Brynner blinkade aldrig.
Hursomhelst, svaret är att de hade fem kulor och inte sex.
Nu till skysås.
Ni vet när man tillagar en köttbit och det rinner ut en röd vätska?
- Vad är det? - Blod.
Blod?
Märkligt nog är det inte så. Man kan tro det, eller hur?
Men så är det inte. Det är en annan protein- substans. Inte hemoglobin, utan myoglobin.
Det är det som får musklerna att fungera,
så det är faktiskt inte blod som kommer ut.
- Har det inget med blod att göra? - Nej, det heter myoglobin.
- De liknar varandra. - Är det konstgjorda färgämnen?
Det är inte konstgjort, det är på riktigt. Det har två framträdande funktioner.
När musklerna används för kort, snabb aktivitet,
får de energi från glukosen i blodet.
För längre aktivitet används myoglobin för att förbränna fett, som ger en energi.
Jag insåg inte att detta program var så bildande.
Det är vårt löfte.
- Fast det mesta är lögn. - Är det så?
Vaddå, kulorna? Jag vet att det låter... Men, det är helt...
Det tänker jag testa ikväll.
Så, då vet ni det, och det kan man göra skysås av.
Och om man sätter in ordet "it" till ordet "gravy", så får man...?
"Gravity".
Exakt. Så då tog vi oss från gravitationståg till "the gravy train",
och nu är cirkeln sluten. Då är det dags för poängen, mina damer och herrar.
Må jag säga, detta är riktigt intressant. Vi har delad förstaplats, damer och herrar.
Rich och Alan på 3 poäng!
På... På tredjeplats, med -8 poäng:
Bill Bailey!
Hur fick jag -8?
Men... Utan att lyckas trotsa tyngdlagen som Rich och Alan, sjunkandes som en sten,
men, en välkommen och vacker sten, en sån strålande, blänkande, vacker sten,
på -36 poäng: Barry Humphries!
Det var ert från QI. Jag tackar Barry, Rich, Bill och Alan.
Jag lämnar er med en sista intressant sak angående gravitation.
Under televisionens barndom, så trodde många
att apparaterna vägde mer när de var igång.
Huvudorsaken för detta kom tydligen efter att de läst tillverkarens instruktionsmanual,
som uppmanade folk till att alltid stänga av sina apparater innan de försökte flytta på dem.
God afton.
Textning och översättning av: James T. Kirk