Tesoro, credo proprio che me ne andro' a letto, ok?
Hai appena emesso un suono alzandoti?
Davvero? Non mi era mai capitato prima.
Credo sia per via del bambino. Devo alzarmi per due.
O forse stiamo invecchiando.
Vediamo se io emetto suoni quando mi alzo.
No.
Ancora niente.
Sono silenzioso come un ninja.
Dovevo fare il sicario.
L'hai fatto di nuovo.
- No. - Ti dico di si', lo fai di continuo ormai.
- Non me ne accorgo nemmeno. - Ma lo fai. Scricchioli. Ti lamenti.
Sembri una nave pirata infestata dai fantasmi.
Oh, mio Dio. L'ho fatto anch'io.
Cosa ci sta succedendo? Dobbiamo stroncarlo sul nascere.
Mi sento come se avessi una vecchia ferita procuratami giocando a football.
D'ora in poi, io MI SONO infortunato giocando a football.
No, questa storia deve finire. Dobbiamo inventarci qualcosa,
o diventeremo proprio come...
::Italian Subs Addicted:: [www.italiansubs.net]
Traduzione: girl next door, Electrolite雨, zymil, Ciuzza, camilla_di
Revisione: exitmusic
Better With You - Season 1 Episode 11 - "Better with Skinny Jeans"
Grazie per averci fatto fare il bucato qui.
E' l'ultima volta, promesso.
Mi hanno assicurato che non ci saranno piu' mattoni nell'asciugatrice.
Cercavo di registrare un nuovo suono per la band.
Cercavo un rumore profondo.
Tutto cio' che ottenuto e' stato uno schianto, un sibilo e un "Casey!".
E pensare che nostro nipote avra' i tuoi geni...
Agghiacciante, vero?
Ok, vestiti, mi mancherete.
Ci vediamo fra sei mesi, quando avro' perso il peso acquistato con la gravidanza.
Che tenera a pensare che riuscirai a entrare di nuovo in quella roba!
Il mio consiglio e': vuoi essere felice?
Allora di' pure addio ai vestiti trendy e all'intimo ricercato
e dai il benvenuto ai mutandoni.
E' vero, ormai quella che vedo io non e' nemmeno piu' biancheria intima,
sono lenzuola su misura.
Beh, ti sbagli mamma, ok?
Rientrero' in tutti i miei vestiti pre-gravidanza.
E sai la cosa fantastica? I miei jeans preferiti mi stanno ancora.
I miei "Culetto d'angelo",
quei jeans elasticizzati a sigaretta che mi fanno sembrare
le chiappe come sorrette da teneri angioletti.
I miei jeans preferiti li chiamo "Robert Wadlows".
Il libro del Guinness dei Primati?
L'uomo piu' alto del mondo?
Comunque, mi fanno le gambe piu' lunghe.
Non ci credo che ancora cerchi di entrare in quei jeans attillati. Ma che tristezza!
Questo diceva tuo padre stamani.
Vergognati, Joel!
Comunque, passando dalla gravidanza al matrimonio...
Una serie di eventi che i padri di solito sperano accada in un diverso ordine...
Ma per me va bene cosi'.
Ho qui una partecipazione di nozze.
Ho pensato potesse darvi qualche idea per la vostra.
Ok.
"Siete invitati a partecipare alle nozze degli Herman-Herman"
Vi ricordate Margo Herman del club?
Si sposa con Richard Herman.
Ma e' una di quelle...
femministe che non vogliono rinunciare al proprio cognome, cosi' mettera' il trattino.
Da ora in poi, sara'...
Margo Herman-Herman.
Almeno mette per ultimo il cognome da ragazza.
Margo gia' si risposa? Ma suo marito non e' morto circa un anno fa?
- Beh, la gente va avanti, Joel. - Si', ma cosi' in fretta?
Ha gia' dimenticato Come-si-chiama. E' come se Come-si-chiama non fosse mai esistito.
Salve, gente.
Ben.
Perche' indossi i miei jeans?
No, no.
No, questi sono i miei jeans. Li ho appena tolti dall'asciugatrice. Fanno sempre cosi'.
Bisogna solo farli cedere un po'. Ecco...
Ben, smetti.
Ben, smetti! Quelli sono i miei jeans!
Erano nell'asciugatrice.
Com'e' possibile che siano i tuoi jeans? Vanno bene davanti. Vanno bene dietro.
- Insomma... - L'etichetta dice "Sexy Chix"...
e c'e' la sagoma di una ragazza che, stranamente,
non sembra indossare dei jeans.
Ora andro' a cambiarmi.
E potrei non farcela per cena.
Davvero non credi che per Margo sia presto per risposarsi?
Joel, perche' aspetti sempre quest'ora per diventare loquace?
Sto leggendo lo stesso libro da sei mesi
e non ho ancora capito chi sono gli uomini che odiano le donne.
Puoi ignorarmi, ma ti fissero' finche' non mi risponderai,
e quando ti fisso mi vengono in mente altre domande.
Va bene.
Senti, no.
Non penso che per Margo sia troppo presto per risposarsi.
E' giusto che sia felice e non mi sorprende abbia scelto Richard.
E' molto popolare.
Ogni anno e' sempre al primo posto.
Al primo posto?
Nel campionato di "Fantamarito" che facciamo al club.
E' come... il fantacalcio,
pero' al posto degli atleti...
selezioniamo vecchietti.
Ma perche' lo fate?
Ecco, e' iniziato tutto come una scusa per bere nel pomeriggio,
ma si e' rivelato molto divertente.
In pratica si sceglie un uomo
e quello guadagna punti
in base alle cose che gli succedono durante l'anno.
Per esempio, se il suo fondo pensione aumenta: piu' 2.
Ma se le sue lastre evidenziano un addensamento: meno 10.
Artrosi alle ginocchia: meno 1.
Una bella macchina: piu' 2.
Un lifting al viso puo' comportare un piu' o un meno,
dipende dalla qualita' del risultato.
E noi che ci sentivamo in colpa perche' davamo i voti alle tette...
Beh, e' giusto. Quello e' maschilismo.
Quindi...
quanti punti ho ottenuto io?
Contano cosi' tanto i punti in un gioco?
- Buonanotte, Joel. - No, no.
Sul serio, quanti punti ho...
- ho ottenuto? - Non lo so.
Dovrei controllare sul sito.
C'e' anche un sito web?
Un sito web?
Che cosa?
Non c'e' nessun sito.
Smettila di dire sciocchezze.
Sono appena stato sul sito del campionato di "Fantamarito"
che le signore hanno messo su.
Sai in che posizione sono?
Ultimo.
Direi davanti solo ai morti, ma in realta' c'e' davvero un morto al penultimo posto.
Sai, probabilmente ci vuole tempo
- per aggiornare il sito. - Non e' questo il punto.
A quanto pare il fatto che abbia perso soldi, lavoro e capelli,
che abbia l'artrosi alle ginocchia, odi viaggiare
e che abbia messo una camicia di velluto a una cena al club mi e' costato molti punti.
Quel velluto era sofficissimo.
Ti prego, smettila di fare cosi'.
Senti questa: e se tentassi di aumentare il mio punteggio
con le signore del club? Un po' di palestra,
qualche bugia qua e la', la smetto di grattarmi...
Potrei conquistare uno dei primi posti quest'anno.
- Penso sia un'ottima mossa. - Bene!
Andro' a rispolverare la tuta e la visiera da allenamento.
Ben, pensi che dovrei indossare un paio di collane d'oro oppure no?
Le collane, assolutamente.
- Ho strappato i miei "Culetto d'angelo". - Oh, tesoro.
E' tutta colpa tua, Ben!
Li hai usurati coi tuoi stupidi stretching e le tue strane parti maschili.
Me ne comprerai un nuovo paio.
Davvero? Non sono del tutto convinto che sia colpa mia.
Beh, io si'. Ok?
E poi sei in debito con me.
- E da quando? - Ricordi...
la festa al Plaza?
Ho salvato il tuo culo dai calci.
Non sopporto Helen Mirren,
- e ti spiego perche'... - Ben!
E' proprio dietro di te.
Oddio.
- Grazie. Sono in debito con te. - Gia'.
Helen Mirren ti avrebbe preso a pugni!
Bene. Ti comprero' dei nuovi jeans.
- E' arrivata la tua posta. - Ah, la posta.
Ogni giorno e' come un gioco a premi. Non sai mai cosa riceverai.
Bollette, bollette, bollette. Cartolina!
Da parte del mio dentista.
Ti piace proprio tanto la posta.
Adoro il fatto che ti emozioni tanto per cose che fanno schifo.
La posta non fa schifo,
e' un miracolo! Bastano 46 centesimi e una lettera verra' consegnata in tutta l'America.
E' come se fosse Natale tutti i giorni,
ma, invece che Babbo Natale, lo strano tipo barbuto con il sacco e' il postino,
oppure, come al mio vecchio appartamento, una postina barbuta.
Si', ma Babbo Natale ti porta doni e felicita'.
Dimmi una sola cosa buona che ti ha portato la posta.
Te ne diro' una.
Hai mai sentito parlare di uno che si chiama...
Jon Bon Jovi?
Ha risposto alla mia lettera!
E c'e' un capello!
Era dorato ed elastico, e ce l'ho ancora.
E' vero! E' in una cornice, e' in quell'angolo ed e' di cattivo gusto.
La mia storia d'amore con la posta e' iniziata allora e non finira' mai.
Senti, va bene, la posta ha avuto il suo momento,
cosi' come i veicoli senza cavalli, i denti di legno e i libri.
Adesso ci sono modi migliori per comunicare.
Ok... ho capito.
Questo e' un momento di formazione.
Devo stupirti con le meraviglie del servizio postale.
- No, non devi. - Sfida accettata!
Entro la fine della settimana dirai che il servizio postale: "Wow, e' fantastico! ".
Beh, ci puoi provare, ma non lo dico da quando ero bambino
e vidi un pony con un castoro sulla schiena
battere mia sorella sul monopattino in una gara di corsa campestre.
Wow, e' davvero fantastico!
E sara' difficile da superare, visto che era un sogno.
Come sta andando?
Bene. Credo che questi siano quelli giusti.
Devo solo... farli cedere un po'... per riuscire ad abbottonarli.
- Si', prova i piegamenti, funzionano sempre. - Ok. Si', ok.
Sai una cosa? Sicuramente questi jeans non li fanno piu' come prima.
Come gli e' saltato in mente di cambiarli all'improvviso?
Mia, sono i pantaloni ad essere cambiati o...
Ora il bottone e' molto piu' in alto!
- Ne provero' un altro paio. - Aspetta! Mia, Mia.
Devo dire che... ne abbiamo provati un sacco ormai.
Sai, forse... forse il motivo per cui non ti stanno e' perche' li' dentro hai un bambino?
No. No, Ben. Dovrei starci ancora, ok?
Non sono ancora cosi' tanto incinta. Posso ancora mettere pantaloni normali.
Magari potrei chiedere di provare il vecchio modello.
Sai, quelli in cui il bottone e' ancora dove lo mettevano prima.
Beh, perche' non compri dei pantaloni premaman?
- Li hanno proprio... - Pantaloni premaman?
Hai appena detto "pantaloni premaman" a me?
S... si'?
Preferisci "per la maternita' "?
Sei un cretino, Ben.
Avrei dovuto farti pestare da Helen Mirren!
Ed e' per questo, Elaine, che per tanti versi,
essere calvi e' meglio che avere i capelli.
Gia', l'ho imparato durante i miei viaggi,
viaggi in giro per il mondo...
che faccio spesso...
quando non sono impegnato a imparare una nuova lingua.
Quali lingue parli?
Beh... una e' quella dell'amore.
E il mio fondo pensione non e' ridotto cosi' male come tutti pensano.
Voglio dire, chi di noi non ha investito in qualche titolo tossico, eh?
Di solito sono abituato a lavorare con piu' carico, ma... mi accontentero'.
Uno!
Perche' sei qui e ti manca una scarpa?
Mi manca... oppure mi arrivera' qui?
Ancora con la storia della posta?
- Cavoli, proprio non lasci perdere. - Amico, non hai idea.
Sono nove anni che cerco di convincerla che non mi piacciono i pomodori.
Smettila, ti piacciono. Ti piace il ketchup.
Sempre la stessa storia, non c'entra! E non tirare fuori il pomodoro sulla pizza.
Adora i pomodori.
Amico, cos'hai detto a Mia?
Era arrabbiatissima con te ieri sera.
Le ho solo chiesto se voleva provarsi dei pantaloni premaman.
Pantaloni premaman? Le hai detto proprio cosi'?
Sono diventate parolacce e io non ne sono al corrente? Che sta succedendo?
Mia non vuole ammettere di essere nella fase del cambio dei pantaloni.
L'ho scoperto quando nominando i pantaloni premaman mi sono preso un pugno allo stomaco.
Sul serio ti ha colpito?
Gia', con i suoi piccoli pugnetti... Sono adorabili!
So che e' troppo sensibile al momento:
l'altro giorno, ad esempio, le ho detto che da quando e' incinta odora un po' di hummus
e ha reagito come se fossi io ad essere crudele.
Ma e' effettivamente incinta e quei pantaloni sono fatti apposta!
Ascolta, Mia adora essere incinta, solo che vuole esserlo nei suoi jeans attillati.
Beh, credo di dovermi scusare. E' qui?
E' tornata in quel negozio a provare altri pantaloni.
Bastano un francobollo, un indirizzo ed eccola qui!
Bam! Momento Bon Jovi.
Non e' incredibile?
E' il regolamento postale: se un oggetto e' affrancato regolarmente, devono consegnarlo.
- Cosa ne pensi? - Ti ho appena mandato un SMS.
"Oggi le persone comunicano cosi'. E' gratis,
istantaneo e non serve che una tizia stramba si precipiti qui a provarmelo".
Ok, gente, prima di passare alla graduatoria annuale,
- ci sono sviluppi dell'ultima ora? - Elaine,
Clifford DeWitt ha perso un alluce per un'infezione.
Continua a dire che se lo fara' riattaccare, ma non mi sembra molto probabile.
Ok, c'e' altro?
Solo una cosetta.
Bonsoir.
Volevo solo chiarire una cosa alle signore
che mi hanno visto bloccato alla leg press per qualche ora.
Joel, i mariti non possono essere presenti.
Volevo solo dirvi di non esitare a votarmi,
perche' nonostante ci siano voluti diversi inservienti per liberarmi,
le mie ginocchia stanno bene...
No!
Eccoti qui.
- Stanno ridendo tutte di me? - La verita'?
- Si', la verita'. - Si', ridono tutte.
Potrai leggerne il racconto completo sul sito.
- Scusami se mi sono reso ridicolo. - Non importa.
Veramente speravo dicessi che non mi sono reso ridicolo.
Non importa.
Vuoi sapere un segreto?
Vuoi sapere il vero motivo per cui sei ultimo in classifica? E' a causa mia...
Invento cose cattive su di te cosi' che nessuna ti scelga.
Davvero?
Dici sul serio? Quali cose, ad esempio?
Ad esempio che il tuo pancreas non funzionava piu'...
e che te ne hanno trapiantato uno suino.
Perche' menti su di me?
Perche' sei il mio fantamarito.
Credi che non mi accorga di come ti guardano alcune di quelle?
Secondo te perche' ti ho convinto ad indossare quella camicia di velluto?
Non voglio condividerti,
nemmeno per gioco.
Sei la mia roccia!
No!
Una boccia per i pesci?
Senta, mi aspetta un pomeriggio intero di consegne, non portero' a spasso quella cosa.
Voglio convincere un amico che le poste americane sono mitiche.
Ci pensi, un pesciolino in una boccia che compare alla sua porta...
semplicemente grazie ad un indirizzo e a dei francobolli...
Che ne e' del motto: "Ne' la pioggia, ne' il nevischio, ne' il buio della notte"?
Il nevischio fa un po' paura.
Sta scherzando? Lei dovrebbe rappresentare un periodo piu' semplice,
nel quale le persone erano fiere del proprio lavoro
e non si fermavano finche' non lo avevano portato a termine. E poi
brindavano con latte al malto e rendevano omaggio alla bandiera.
Signora, credo che lei stia cercando qualcosa che il servizio postale non puo' darle.
Mia?
- Ben. - Voglio aiutarti.
Hai trovato qualcosa che ti sta?
E' colpa dei bottoni.
Sono stati tutti cuciti nel posto sbagliato.
Lo so, lo so...
Allora... vuoi parlarmi di quello che sta succedendo in realta'?
Non lo so...
E' solo che sta cambiando tutto troppo in fretta.
Sono fidanzata, sto per sposarmi...
C'e' un tizio che mi sta crescendo dentro...
Lo so.
Mi ha appena dato un calcetto.
Insomma, quasi tutti questi cambiamenti mi piacciono, davvero, ma...
Non lo so. Non voglio che cambi proprio tutto.
Sai, una parte di me spera ancora...
di poter essere la persona che sono sempre stata.
E quella persona porta quel tipo di jeans.
Quei pantaloni non hanno niente a che fare con la persona che sei.
Mia, ti conosco da nove anni e nel corso del tempo ne hai portati diversi tipi,
ma nessun modello di pantaloni ti ha mai cambiato in nessun modo.
Ti ricordi i pantaloni da pittrice?
E i jeans stinti dalla candeggina?
I pantaloni militari?
E quelli con la carota ricamata sulla tasca posteriore?
Oddio, quelli con la carota sono stati proprio un errore!
Me li sono messi solo una volta, e' incredibile che te li ricordi.
Beh, se vedi dei pantaloni con una carota disegnata sopra non te li scordi.
Senti,
il fatto e' che...
tu sei quello che sei.
E nessun paio di pantaloni puo' cambiarti.
Sono solo pantaloni.
Grazie, Ben.
Ora...
andiamo da questa parte del negozio, in cui tengono...
altri tipi di pantaloni.
- Ok. - Vieni.
Un passo alla volta.
- Non ho ancora provato questi! - Concentrati, continua a camminare.
Benone...
Bene. Ehi, ehi!
Guarda questi!
Guarda come sono elasticizzati!
Niente bottoni, cosi' non possono essere cuciti nel posto sbagliato.
Vuoi provarteli?
Ok.
Oh mio Dio, questi sono i pantaloni piu' comodi che abbia mai indossato.
Posso muovermi, respirare. Mi sento anche i piedi!
Sono davvero comodi!
Penso di aver trovato i pantaloni adatti per il prossimo giorno del Ringraziamento.
Hai tutte e due le scarpe. Buon segno.
- Devo ammettere una cosa. - Cosa?
Per quanto mi costi ammetterlo, potrei aver idealizzato le poste,
credendo, nella mia testa, che fossero qualcosa che in realta' non sono.
- Dove vuole che lo metta? - Sul divano.
Attenzion...
- Grazie. - Felice di averla aiutata.
Cosa significa tutto questo?
Il postino ha appena consegnato mio padre!
Esatto! Ho spedito mio padre.
E' fantastico!
No.
E' il servizio postale degli Stati Uniti.
- Chi sei? Cosa stai facendo? - Tranquilla, tesoro! Sono io!
- Levati! Levami le mani di dosso! - Che succede? Smettila! Smettila!
::Italian Subs Addicted:: [www.italiansubs.net]
Joel, cosa ci faccio qui in terra?
Non lo so. Eri gia' li' quando sono arrivato.