Sammy...
- Sono a casa? - No, non proprio.
Ehi, non hai bagnato il letto.
Ah, no? Bene.
Ieri sera hai ordinato delle pizze da Bavooki?
Lui e'...
Andiamo, dai.
Oh, no.
Bevi! Bevi! Bevi!
Ehi, Ricky! Che succede, bello?
Mi sa che mi e' partita la telefonata per sbaglio.
Ieri sera mi hai ordinato 20 pizze e sei svenuto prima che arrivassi qui, Sammy.
Ricky, e' assurdo. Non credo che possa essere successo davvero.
Senti, Sammy. E' la sesta volta che succede, ok?
Il signor Bavooki ha detto che se fosse successo ancora, mi avrebbe licenziato.
E vi proibira' di ordinare di nuovo le pizze da Bavooki.
Ricky, no! Non puo' farlo!
La pizzeria del signor Bavooki e' l'unica che resta aperta dopo i bar.
- Dai, Ricky... - Sammy!
Stiamo parlando del mio sostentamento, ok?
Ehi, quanto vengono le pizze?
- 274 dollari. - Che cosa? Per delle pizze?
Bello, con tutti quei soldi io ci compro l'erba.
E se ti dessimo dieci birre per ogni pizza?
- Io non bevo. - Perche' no?
Merda, Ricky. Dev'essermi scappato.
Scusa.
- Di chi e' quel cane? - Non lo so.
Blue Mountain State - Stagione 2 Episodio 11 Drunk Tank
Traduzione: Utopic Dream, valebi, skoy, /Slash/, Mr. Eko
Revisione: The Dude
::Italian Mary Jo Addicted:: [www.italiansubs.net]
Blu 16.
Dai, forza. Veloce, veloce. In linea, in linea!
Oh, mi ero dimenticato. Buon compleanno, Marty.
Ehi, vedi di smetterla, intesi?
Blu 16...
Set...
Fai lo snap!
Sta dormendo?
Hit...
Domani giocheremo contro la squadra migliore della nostra conference,
e vieni all'allenamento coi postumi?
Ecco perche' non hai mai lanciato a Tredlow.
- Chi e' Tredlow? - E' il tuo ricevitore primario!
Basta cosi'. Non berrai piu' fino a dopo la partita.
Che cosa?
Anzi, tutta la squadra non berra'.
Dai, e' una cazzata, bello.
Mi sento in colpa per quello che ho fatto a Ricky.
E dai, Sammy...
dover gestire degli universitari ubriachi e' normale per chi consegna le pizze.
Stara' bene.
Mi disubbidite proprio sulla mia veranda.
No!
E dai, bello. E' solo alcol.
Gia'. E poi anche tu ti ubriachi sempre.
Che senso ha vincere se poi non puoi godertela?
Esatto.
Sapete che c'e'?
Avete ragione.
Forse sono stato troppo duro.
Forse quello che ci serve e' una grande festa alla Goat House,
dove tutti possano devastarsi.
- Intendi sbronzarsi, vero? - Forse tu ti sbronzerai...
io il mio culone lo devasto.
Va bene...
Aspettate, e' fantastico.
Posso ordinare le pizze
e poi raccogliere i soldi da dare a Ricky.
Fantastico. Ok, perfetto.
Ehi, gente!
Festona alcolica alla Goat House!
Dai, dai, dai!
Ancora un pareggio!
Ce ne servira' un'altra.
Ubriacarsi spacca!
A volte fai schifo.
Lo so.
Bevi! Bevi! Bevi! Bevi!
Allora, vi state divertendo?
Radon, allora, quel tuo culone e' devastato?
Beh, il mio culone sta sbronzandosi, questo e' certo.
Bene. Molto bene.
Beh, spero sia valsa la pena di disprezzare cosi' l'autorita' altrui,
perche' ecco cosa vi aspetta adesso...
Polizia! Polizia!
Oh, ok...
Me ne vado!
No, no, no!
Guarda la'!
Merda! Cazzo!
Sammy, ma che cazzo, amico? Avevi detto che qui stasera c'era una festa.
Ricky, non so cosa sia successo.
Ascolta, amico, ho 700 dollari di pizze nel retro del furgone,
e il signor Bavooki mi licenziera' sicuramente.
E voialtri... voi verrete ufficialmente banditi dalla pizzeria Bavooki, ok?
Ricky, Ricky, ascoltami. Ascoltami.
Rimettiti un attimo il cappello. Calmati.
Non succedera', hai capito?
Ci sara' un'altra festa qui, stasera.
E raccogliero' i soldi per pagare le pizze.
Hai la mia parola.
Andiamo dentro. Forza, rilassati!
{an8}SALA DEGLI UBRIACHI
Il dottor Silverman e' atteso nella sala esami 3. Il dottor Silverman...
Amico, perche' diavolo l'hai fatto? Era una festa fantastica.
Perche' avevi bisogno di una lezione.
Non vinceremo mai il titolo se qualcuno pensa di essere al di sopra della squadra.
Oh, giusto...
pero' va bene quando sei tu a credere di essere al di sopra della squadra.
Io non penso di esserlo.
Hai fatto rinchiudere tutta la squadra nella sala degli alcolizzati
per dare una lezione a una persona.
Si chiama simbolicismo!
Aprite le orecchie!
Aprite...
le orecchie.
Io sono Chet,
e questa sera sono l'agente addetto alla vostra sicurezza.
Siete tutti in stato di fermo.
E nessuno lascera' questa stanza finche' non vedro' comparire uno 0,06
su questo etilometro.
Ehi, Chet.
- Siamo la squadra di football della BMS... - Gia'...
E di solito la gente chiude un occhio quando succedono cose del genere.
Lo so, sono andato anch'io alla BMS.
Oh, bene! Forza Goats!
Io...
giocavo a lacrosse.
Ad ogni modo...
Benvenuti nella sala degli ubriachi.
Fantastico.
Penso tu sia uno stupido sosia di Frankenstein,
iper-pompato, dalla voce stridula,
e uno stronzo codipendente.
Io penso tu sia una delirante faccia di culo egoista,
di cui non ci si puo' fidare e a cui importa solo di se stesso.
E vai!
Ho guidato la squadra per tutta la stagione,
e i ragazzi si fidano ciecamente di me.
Radon, e' solo per dire, ma se dovessi ritrovarmi
con l'uccello incastrato in un videoregistratore,
chiamerei chiunque altro in questa stanza, prima di te.
Non che mi sia mai successo.
Chiameresti Thad prima di me?
Io non chiamerei nessuno dei due.
Una volta ho confidato un segreto a Thad e il giorno dopo lui l'ha raccontato a mio padre.
Da quando essere impotenti e' un segreto, Larry?
Thad!
E' cosi' che la pensate tutti?
Beh, allora a quanto pare non conoscete molto bene il vostro capitano.
Aggiornaci, amico. Abbiamo tempo.
Ok, va bene. Volete conoscermi veramente?
Ok.
Chiudete tutti gli occhi.
Immaginate di essere un ragazzino di nove anni,
che crede di aver appena inventato la masturbazione.
Adesso ci sbronziamo. Ci ubriachiamo come delle merde.
Entrero' nella sala degli ubriachi, urlero': "Sono ubriaco"!
Chet verra' da me, mi mettera' in stato di fermo,
e... bingo, faro' evadere la squadra.
Te l'ho detto, Sammy, io non bevo.
Beh, se vuoi i soldi delle pizze, dovrai farlo, ok?
Ascolta, il modo piu' rapido per ubriacarsi e' sniffare questa vodka col naso.
Io non sniffero' vodka, Sammy.
Basta giochetti, Ricky.
Rifletti sulla situazione, ok?
La pizzeria del signor Bavooki chiude fra due ore.
- Vuoi tenerti il lavoro o no? - Si', certo, ma...
Ricky, o facciamo cosi' o ti verso la birra nel culo con un imbuto.
Per me vanno bene entrambe. Non mi importa.
Scelgo di sniffare.
Pronto? Andiamo.
Uno, due, tre.
Oddio, mi ero dimenticato di dirtelo, Ricky.
- Cosa? Cosa? - All'inizio fara' malissimo, ok?
Ma poi le terminazioni nervose del tuo naso moriranno e non sentirai piu' nulla, ok?
- Cosa? - Altri due.
- No. - No, ne servono altri due, Ricky.
Te la cavi davvero bene sotto quell'aspetto.
Sei brava.
Oh, rieccoci di nuovo, che cosa patetica.
Viene qui ogni anno il giorno del suo compleanno.
Ehi, e' il compleanno di qualcuno?
- Sono ubriaco. - Ma non mi dica.
Gia', e vorrei che chiamassi
il mio contatto per le emergenze, dovrebbe essere nel mio fascicolo...
cosi' puo' riaccompagnarmi a casa.
Ma certo. Faremo subito quella telefonata, signore.
Fino ad allora, puo' tenere compagnia alla sua squadra.
La mia squadra?
Mi segua.
E fino ai diciott'anni
ho sempre pensato fosse obbligatorio pulirsi il culo solo tre volte dopo ogni cagata.
Pensavo che le sgommate e il prurito al culo fossero una cosa normale.
Fa proprio schifo, amico.
Sapete una cosa?
Nella mia vita c'e' stato altro, non solo sorrisi e un'innata tendenza alla leadership.
Ehi, amici, conoscete il vostro coach?
Che cazzo e' successo?
Coach, dovevo dare una lezione a Radon...
Chiudi il becco.
Voi coglioni non apprezzate niente.
Pensate che la vita andra' avanti cosi' all'infinito, un'unica grande festa.
Ma ascoltate quello che sto per dirvi... la festa finira'.
E un giorno, in un... in un occhiolino,
Vi sveglierete e avrete passato i cinquant'anni.
In un batter d'occhio, non in un occhiolino, coach.
E tu perche' devi sempre fare il saputello, eh?
E' proprio di questo che parlo.
Non hai mai colto un'occasione in tutta la tua vita.
E' vero.
Oh, adesso mi parli?
Beh, ormai sono mesi che cerca di parlarti,
ma tu non l'hai mai cagata.
Gia', l'ho notato anch'io.
Perche' non te la sei gia' fatta?
Perche' e' troppo occupato a usare mio fratello come scusa.
Che cosa?
Ehi, figliolo...
nella vita non c'e' spazio per le scuse.
Devi afferrare la vita per le tette
e strizzare.
Si', le tette vanno strizzate.
Possiamo parlare di qualcos'altro?
Gesu', Ricky.
Amico, alle volte guidi come un idiota.
Ricky, Ricky, Ricky, ce l'abbiamo fatta, amico.
Aspetta un attimo.
Io entro e tu aspetti qui, ok?
Tu ci farai scappare sul tuo furgone.
Ok. Aspetta, aspetta.
Se io devo guidare il furgone, perche' mi hai fatto sniffare la vodka prima di partire?
Voglio dire, non sarebbe meglio se fossi stato sobrio?
Ricky, Ricky, hai sniffato solo due volte, ok?
Il segreto di ogni piano di successo
e' la spontaneita'.
Aggiustati il cappello. Sei perfetto, va bene?
Aspetta il mio segnale.
Ti daro' i soldi per quelle pizze.
E questo lo sai, Ricky.
Parliamo di come tu finga di essere un tipo figo a cui non importa un cazzo di niente.
Gia', ma in realta' ti importa di tutto.
E' come se tu debba avere il controllo, amico.
Ti ostacola anche sul campo da football, me ne sono accorto.
E sei amico di mio fratello perche' si getta a capofitto in ogni cosa che fa.
E a te piacerebbe essere come lui.
Ma in realta' sei solo un cagasotto.
Devi afferrare la vita per le tette e strizzare.
- Gia', afferra le tette. - Devi strizzare le tette.
Da quand'e' che la faccenda riguarda me?
Cioe'... sono Thad e Radon quelli che ci hanno fatti finire qui dentro.
Ecco qua... di nuovo lo scaricabarile.
Di cosa hai paura, Alex?
Che se ti esponessi potresti rimanere ferito?
Gia'.
E non ho intenzione di passare il resto della serata ascoltando queste cazzate.
Trovero' un modo per uscire di qui.
Dove stai andando?
Sta scappando via dai suoi problemi.
Proprio come fa sempre.
Nessuno va con lui?
Alex.
Coach Marty Daniels, il suo contatto per le emergenze e' arrivato.
Permesso.
Buona fortuna, ragazzi. Buona fortuna.
Credevo che l'anno scorso fossimo rimasti d'accordo
cosi' come l'anno prima, che non sarebbe piu' accaduto.
E allora perche' non mi porti a casa e mi metti a letto?
No, non ti portero' a casa.
E devi cancellarmi dalla lista dei tuoi contatti per le emergenze stasera stessa.
Significa che non mi hai preso la torta?
Certo che ti ho portato la torta.
- Oh, wow. - Buon compleanno.
Oh, wow!
Sooooono ubriaco!
Rinchiudimi, Chet.
Ok, aspetta un momento.
Oh... salve, coach, e' il suo compleanno?
Ci puoi scommettere.
- Buooooon compleanno! Buon... - Sammy, Sammy. Ehi, ehi...
- Sammy, Sammy... guardami, amico. - Che c'e'?
- E' la sesta volta in un mese che sei qui. - Ehi! Giuro su Dio...
- E' un po' troppo nel giro di un mese. - Chet, se lo fai di nuovo...
Hai molte potenzialita', ma devi concentrarti.
Devi renderti conto delle tue potenzialita'. Adesso vieni con me.
- Giuro su Dio, Chet, se mi tocchi ancora... - Si', si'...
Alex, Alex...
In questo momento non ho intenzione di litigare con te.
Ti stai comportando da femminuccia.
Femminuccia, io? Sei tu che ti stai comportando da femminuccia.
Che cosa? Rimangiatelo.
No... no, e non ho finito...
- Sto per vomitare. - Non azzardarti a vomitare.
- Non riesco a respirare. - Usa il naso.
- Chet, sento caldo. - Tieni la maglietta addosso.
Gesu' Cristo, tieni la maglietta addosso.
- No. - Sammy!
Poi la mattina dopo mi sono svegliato, e la spogliarellista era ancora li'.
E quindi che cos'hai fatto?
Mi sono trasferito.
Ehi, le ho detto che andavo a prendere una cosa in macchina, e non sono piu' tornato.
Stai piangendo?
Non lo so.
E' che non riesco a credere di averti fatto tutto questo, amico.
Non sei un cancro per la squadra come pensavo.
Ehi, ascolta. Sinceramente, Thad,
stasera e' la prima volta che mi sento davvero parte del vostro gruppo, ragazzi.
E devo ringraziare te per questo.
Giuro che sapro' farmi perdonare, fratello.
- Grande. - Cavolo, amico!
Che succede qui dentro?
State piangendo come un branco di marmocchi?
Era un momento commovente.
Beh, il momento e' finito, idiota.
Vi faro' uscire di qui, marmocchi.
Aiutatemi a spostare quest'armadietto, forza.
Venite qua.
Ecco, cosi'.
Oh, cavolo!
Dove porta?
Porta dritto alla liberta' e a 700 dollari di pizze.
Andate dentro.
Fai delle torte buonissime.
Non te l'ho mai detto, ma adoro come...
L'ho comprata.
E costava poco.
- Senti, posso farti una domanda? - Che c'e'?
Se l'hai fatto controvoglia, perche' sei venuta?
Mangia la torta e basta.
No.
Non ne mangero' un altro boccone finche' non mi avrai detto perche' sei venuta qui.
E va bene.
Vuoi davvero saperlo?
L'ho fatto perche' anche se a volte ti disprezzo,
sei comunque il padre di nostro figlio.
E siamo stati sposati per 14 anni.
E mi aggrappo ancora alla speranza
che potrebbe esserci davvero una brava persona li' dentro, da qualche parte.
Credi che sia un motivo abbastanza valido?
Ma porca troia.
Oh, salve, come sta? Scusi.
Ci scusi.
Come facevi a sapere di questa roba?
Finisco qui dentro piu' o meno un weekend si' e uno no.
La primavera scorsa ho deciso che ne avevo abbastanza.
E ho iniziato a scavare questo tunnel. Sei mesi dopo... voila'.
Hai dei problemi seri, mascotte.
Cosa sei, mia madre? Vai dentro.
Sammy!
Oh, cazzo.
- Ma che diavolo? - Ci vediamo dentro, coglione.
Codice blu nella cella degli ubriachi!
Sammy non deve scoprirlo.
- D'accordo. - Ok.
- E non possiamo rifarlo. - Ovvio.
- Magari un'altra volta? - Ok.
- Si'? - Per i bambini.
Ehi, ragazzi!
Ragazzi, nel furgone! Venite nel furgone!
Ragazzi!
Forza, forza.
Oh, mio Dio! Oh, mio Dio!
Vai, Ricky, vai! Vai, Ricky!
Torna qui, Sammy!
Fottiti, coglione! Mettitelo su per il culo, amico!
Vai!
Vaffanculo!
Ci rivediamo il prossimo weekend!
Datemi un po' di soldi per la pizza, forza.
Me ne mancano pochi.
Gesu', tutto qui?
Ricky, ecco i soldi.
La pizzeria del signor Bavooki chiude fra tipo cinque minuti.
Puoi ancora farcela. Salta sul furgoncino, Ricky.
14 dollari?
Ricky, cosa vuoi che faccia? Quasi tutti hanno perso il portafoglio nel fango.
Ho bisogno di un altro shot, andiamo.
Cosi' si fa, Ricky. Lascia perdere Bavooki.
Dovresti venire con me al college.
Mi farebbe comodo un assistente.
Oddio!
Sammy, io sono ancora alle superiori.
Chissene, ritirati!
Ehi, e voi dove diavolo siete stati?
Siamo tornati sobri e ci hanno sbattuto fuori.
E noi eravamo in una parte diversa dell'ospedale.
A fare cosa?
A dormirci su.
Va bene. Ehi, spero che abbiate fame.
Ho preso la pizza per tutti.
Si', guardate qui.
Hai un cazzo sulla faccia.
Oh si', ho un cazzo sulla faccia.
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