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La vie est dure,
mais Dieu vous fait parfois des petits cadeaux.
- Il faut... - Chut, je regarde 6e sens.
C'est sale, par terre.
Ce gamin voit des morts.
Ce film a cinq ans.
Je ne l'ai jamais vu.
Bruce Willis est un fantôme.
Il est mort depuis le début.
Bon film.
J'ai hâte d'être à ce soir.
On va juste en boîte.
Non, une boîte afro-américaine.
Promets que tu seras sage.
A sa décharge, on avait déjà tenté le coup.
J'ai le look!
Et même avant.
Zyva, mec!
II n'est même pas 22h...
La 3e serait la bonne.
- Tous les trois, OK. - A donf.
Tu gicles.
- S'il vous plaît... - Je m'en charge.
Ecoute.
C'est vrai qu'il est chelou
et juste un chouïa relou, mais il fera pas ièch à la teuf.
Tu gicles aussi.
Tenez... Pour l'abruti numéro un et pour l'abruti numéro deux.
Crétin.
Je savais que je rentrerais!
Ne t'excite pas trop, Bambi.
JD fait le...
Les boules.
Après 2 h de danse robot, j'étais naze.
C'est alors que j'ai vu Kylie.
Tu peux me faire une vodka-pomme?
J'espère bien, j'adore ça.
C'est un signe. Si elle pouvait avoir mon humour délirant!
Je descends chercher de la vodka.
Je l'ai travaillée, celle-là!
Le coup de grÃ¢ce:
Fais-lui savoir que tu es toubib. Subtilement.
Je suis médecin. John Dorian. Mes patients meurent peu.
Ça alors, je cherche un médecin!
Quels yeux! Si grands que je me vois dedans.
Je suis mignon, dis donc!
Ça ne doit pas être grave, mais je voudrais être sûre.
Passe demain au Sacré-Cur, à ma consultation.
Car je suis médecin.
Tu vas draguer une patiente!
Pourvu qu'elle reste assez longtemps.
C'est sympa de t'y intéresser autant.
Tu parles! II rêve aux Blacks sexy qu'il n'a pas eues, célibataire.
Il en a épousé une.
- Je ne suis pas black. - Et moi, je ne suis pas hétéro.
Tu n'as pas comme des palpitations
quand tu sens qu'une nana va changer ta vie?
JD! James, mon petit ami.
Merci encore.
- Ça palpite? - Plus du tout.
Elle, elle n'est pas black?
SCRUBS TOUBIB OR NOT TOUBIB
- J'arrive. - Merci, docteur.
Je croyais que c'était toi qui consultais.
J'avais dit James.
Ça m'a donc échappé?
Souviens-toi, j'ai dit...
Quels yeux! Si grands que...
Tu recommences!
A tout à l'heure.
A la bonne heure!
Et merde. C'est déjà fini.
Ce n'est pas grave.
Tu auras peut-être un créneau. Tu dois aller pêcher l'info.
Ne laisse pas passer cette bombe. Elle est méga canon et...
Compris. Carla, il t'adore!
Je fonce.
Je dois briller d'entrée. Redis-moi la blague de Méquette.
Un type arrive chez le dentiste: "Je suis un papillon de nuit."
Le dentiste:
"Alors pourquoi venir me voir?"
Le type: "Parce que j'ai vu de la lumière."
Trop délire, le papillon!
Un type arrive chez le dentiste: "Je suis un papillon de nuit."
Le dentiste: "Alors, pourquoi venir me voir?"
J'ai oublié la fin.
Ne te dégonfle pas, délaye!
Le papillon de nuit répond: "Bonne question.
Vous avez une spécialité?"
Le dentiste: "Pas vraiment,
mais je pratique un peu l'orthodontie."
Le papillon de nuit:
"L'orthodontie? Ça gagne bien, non?"
La lumière!
"Mais pour répondre à votre question,
pourquoi je viens chez vous? J'ai vu de la lumière."
La lumière, James! Ça attire les papillons de nuit.
A part vos zygomatiques froissés, quel est le problème?
Maux de ventre et fièvre depuis huit jours.
Je vous pose quelques questions.
Allons pêcher l'info.
Du mal à respirer
quand vous rentrez à la maison avec Kylie?
- On ne vit pas ensemble. - Créneau!
Vous attendez donc d'être mariés.
Même pas fiancés.
Je respire normalement, mais j'ai le genou droit gonflé.
A force de traîner les pieds! Hein, Kylie?
Elle en sait quelque chose!
Exploiter les réponses du patient est un vieux truc.
Il faut parfois traduire ce que dit un médecin.
Le Dr Robbins avait vu votre mari. Mais nous repartons de zéro.
ROBBINS EST UN CRÉTIN
La présence du chef de service est très rassurante.
Ce cas m'intéresse.
J'AI ATTERRI ICI PAR HASARD EN SONGEANT À BECTER
Salut, Elliot. Super excitants, tes nichons.
SALUT, ELLIOT. SUPER EXCITANTS, TES NICHONS.
Insuffisance rénale. On attend l'analyse de sang.
J'ai vu son dossier en allant à la boulangerie. Paludisme.
Vous comptiez le lui dire après votre brioche?
II vivra bien encore 12 h, mais la boulangerie ferme à 17h.
Il faut se dépêcher. Que fait-on?
Rien. M. Cheng ne sera bientôt plus de ce monde.
Vous avez vu ça?
Son cynisme et sa cruauté ne cessent de m'ébahir.
On fait quoi?
Je rentre regarder le basket, Lakers contre Heat.
Shaq contre Kobe.
Toi, tu restes ici et tu te débrouilles.
- Shaq contre Kobe? - Bon courage.
Il va marquer. Trois, deux, un!
Ça sert à quoi?
Ça détend mes pectoraux. Echauffe-toi aussi.
Inutile. Je me suis enduit les mollets de pommade.
- Et avec Kylie? - Ça va.
Qu'est-ce qui séduit une Black?
Seule différence avec une Blanche:
À la question: "J'ai un gros cul?", répondre: "Oh oui!"
D'accord.
- On joue? - Oh oui!
Je n'attendrai pas la mort de M. Cheng les bras croisés.
Attendez, je rêve?
Barbie contre Big Bob dans la Guerre des énervants.
C'est Noël!
II faut le transfuser.
La blonde à la frange s'avance sur le ring!
II a 72 ans et une défaillance multiviscérale.
C'est fini. Parasite: 1. Patient: 0.
Vous faites miroiter de faux espoirs à la famille.
Et c'est le K. -O.!
Et nous ne sommes pas collègues. Je me fous de votre avis.
Le vainqueur est notre poids moyen tout râblé de Pennsylvanie!
Méquette est malade. Vous le remplacez ce soir.
Désolé, je ne suis pas dispo.
Je ne louperai pas ce match. C'est hors de question!
Qu'est-ce que...?
Qu'est-il arrivé à votre bureau?
C'est la farce annuelle des étudiants.
Ils ont trafiqué mon tapis de jogging.
Mais comment sont-ils rentrés ici?
- Clé du bureau de Kelso. - Numéro de l'infirmière Tisdale.
J'ignore comment ils ont fait,
mais si vous croyez que je vais manquer ce match...
Désolé, être projeté contre le mur m'a quelque peu étourdi.
Faites votre garde
et enregistrez le match, j'ai un VHS.
Depuis quand?
L'époque où on n'a pas pu se payer le scanner.
Bien sûr.
Je vous ai noté la blague.
Complimente-la. Sur son énorme cul.
Tu t'es blessé?
J'ai honte. Je jouais au basket...
Honte pour moi. Je t'épaule.
On jouait et il m'a mis huit paniers d'affilée dans les dents.
- Superbe alley-oop. - La ferme.
A la fac, il t'aurait été utile.
Tes amis de l'Armée du Salut ont appelé.
A la fac?
- Equipe universitaire. - Sans déc?
L'Armée du Salut a dit quoi?
Elle te salue. Racontez!
Chéri, je vais à la cafèt', je te prends un café.
Chéri ne boira pas le café de la cafèt'.
Chéri, vous boirez le café des médecins.
Basket universitaire!
Vos résultats, voyons voir.
La coloration de Gram montre que vous avez...
une blennorragie.
Kylie va devoir se faire dépister elle aussi.
On n'a pas couché. Pas encore. Mais je ne chôme pas.
Ma secrétaire a dû me refiler ça. Ou la prof de gym.
Ou Tamyra, la jolie collègue de Kylie.
Il va falloir vous soigner
ou vous allez tomber en morceaux.
Ecoutez tous.
Je suis de garde avec vous, bande de nazes.
Je vais donc devoir enregistrer le basket.
Je sais que personne dans cet hosto
n'a jamais pu se retenir de dire: "Oh là là!
Tu as regardé Grasses Academy hier soir?
Celle qui a perdu 500 g a chialé 20 minutes."
Gaffe. La moindre allusion sur le score final
sera votre chant du cygne.
Circulez!
Du balai! Ouste!
Qu'est-ce qui motive la vengeance?
Alors comme ça, on ne veut pas connaître la fin?
Comme je vous comprends.
Que caressez-vous?
Léonard. Mi-chaton, mi-singe.
Son état se détériorant,
nous pensons qu'il n'y a plus rien à faire.
Qu'est-ce qui pousse à se dédire?
Une exsanguino-transfusion pourrait le sauver.
Faut que ça reste entre nous. Secret médical, pas vrai?
Et que faire quand on voudrait hurler, mais qu'on doit se taire?
De quoi vous parliez?
De rien.
Pourquoi elles ont toutes des jules
dont on doit taire les MST car on est toubib?
Marre des mecs qui baratinent, nous trompent
ou lavent leur voiture au bain moussant.
Tu compares l'adultère et les MST à ce petit emprunt?
Je dis juste que les mecs sont décevants.
Préviens Kylie.
JD a prêté le serment d'Hippocrate. C'est insoluble.
TON _RÉTIN DE PETIT AMI A UNE BLENNORRAGI_
Un C?
Bravo!
II y a peut-être un moyen.
Barbie, cette fois, tu sautes sans parachute.
Si tu ne sauves pas Cheng,
tu es sûre d'entendre Bob Kelso te répéter:
"Ma chère, je vous l'avais bien dit",
jusqu'à ce que tu te ratatines en Floride
et que tu roules cligno allumé.
C'est l'heure fatidique. Venez à la fenêtre.
- Vous avez un plan? - Effectivement.
J'ai convaincu tous ces trouillards de vous dessiner le score.
Ah bon?
Non, idiot. C'est moi qui vais vous le dire.
Et vous assommer contre la vitre.
Je n'aurais pas dû vous révéler la fin du film. Mais bon Dieu,
regarder le sport est l'un des seuls plaisirs qui me restent.
Alors, dites-moi ce que je dois faire
pour pouvoir regarder le match dans mon fauteuil massant?
Je veux pratiquer une opération à cur ouvert.
Etre opéré pour pouvoir respirer sous l'eau.
Un requin qui lit dans les pensées.
Votre place pendant un an?
Un bon petit plat et 1 h de fauteuil?
Marché conclu.
Messieurs, dames, c'est fini!
POURQUOI
Vous êtes super forts.
Vous avez vu le match? A cinq secondes de la fin...
300 dollars de pourboire par soirée?
Tu devrais faire pareil!
Je sers un cocktail: Trois dollars.
Faire du bouche-à-bouche à un mourant baveux
devrait t'en rapporter minimum 5.
Je vais retrouver James.
Il n'y a pas le feu. On lui fait une prise de sang.
Navrée, je ne m'y étais encore jamais reprise à 12 fois.
J'y suis!
J'aurais dû prendre l'ordi pour bosser.
Comme barmaid virtuelle?
La boîte, ça paye mes études.
Je fais un master en sciences po.
J'adore la politique! Et je suis incollable.
Tu es fou? Tu ne connais personne.
A part Bush et son copain chauve qui a des crises cardiaques.
Sais-tu que seulement 17 °%
des moins de 25 ans ont voté en 2004?
Lls ont le droit de vote?
De toute façon, tu n'intéresses pas ce genre de filles.
Un mec aussi mimi encore célibataire?
Si j'étais libre, je te sauterais dessus.
Si on jouait au pendu?
Tandis que mes internes faisaient mon boulot,
je songeais à ce monde parallèle oû j'aurais pu sortir avec Kylie:
Sur Glornak 7, pas de serment d'Hippocrate.
Tu es sur Glornak 7?
Tu souris?
J'ai transfusé mon paludéen et il vient de se réveiller.
Dans un monde de maris volages, de serments et de blennorragies.
Tu sais pourquoi?
Parce que j'ai désobéi au règlement et à Kelso.
Il faut parfois désobéir.
Cette histoire était un signe.
M. Cheng s'enfonce!
Au diable les signes! Je lui dis.
Kylie, Kylie!
Ne dis rien! Tu seras radié!
Barman, ça paye mieux!
Turk, si on part maintenant,
on fera peut-être l'amour. Vestiaire.
A charge de revanche.
Je ne sais pas lequel est le tien, alors je les ai tous pris.
Une minute. Je vois Elliot et je pointe.
Après, on fait l'amour?
J'espérais vraiment.
Quand tu seras prête, la famille t'attend.
Allez-y. Dites: "Ma chère, vous êtes un médecin à la noix."
Vous payez cher votre indiscipline.
Je n'aime pas qu'on me contredise.
Mais personne d'autre ici n'a autant de cran.
Je culpabilise tellement.
Foutez-vous au moins de ma frange.
Croyez-en un collègue.
Annoncer la nouvelle à la famille
sera bien pire que tout commentaire
sur votre coupe à la John Denver.
Vous m'avez traitée de "collègue"?
Effectivement. Mais je hais mes collègues.
- Qu'attendez-vous? - Je vais faire l'amour.
Je hais cet hôpital.
Je vais faire l'amour, ce soir!
Kylie, te voilà!
C'est le moment. Ecoute, Kylie...
A voix haute, abruti!
Merci d'avoir été un si bon docteur.
Et les bons docteurs respectent les règles.
Merci encore. Pour tout.
On dit que le méchant gagne toujours.
Parfois, c'est une ordure de petit ami.
Voici enfin le face-à-face tant attendu entre Shaq et Kobe.
Parfois, le méchant est votre ennemi juré.
98 à 97 en faveur des Lakers.
Dunk final de Kobe.
Ne trafiquez plus jamais mon tapis.
La sauce est maison?
Ça peut aussi être une maladie incurable.
Quoi? Vous disiez qu'il pouvait guérir?
Je suis navrée.
Reste à espérer qu'être le gentil s'avère aussi payant.
Toi ici?
Ma copine Tamyra...
Elle est malade aussi. Devine ce qu'elle a.
Une blenno!
Enfin... une blennorragie.
Je voulais te prévenir, mais je n'avais pas le droit.
Je t'écoute.
Ton jules est naze.
Ce n'est plus mon jules.