Hur står det till, hur står det till, hur står det till, hur står det till?
Välkommen till QI:s zoo till ett program som handlar om djur som börjar på H.
I kö för att bli matad, så har vi den hökögde Sean Lock!
Tackar. Tackar.
Den harfotade Ross Noble...
Den hårt klappade Ruby Wax!
Samt, hängd som en hästfluga: Alan Davies.
Nu så...
Då ska vi ta en titt på era horn. Sean låter...
Ruby låter...
Vad var det där? Det är ju ett kvinnoljud.
Ross låter...
Och Alan låter...
Åh, så sött.
Så, vart är det bättre att starta med än med första frågan?
Vi börjar med en chans att få några lättförtjänta poäng.
Ni får två poäng för varje djur ni kan nämna som har horn.
- Ja? - Okej, get, älg, buffel, oxe,
Dixon, Prancer, Rudolf...
Katter som klär ut sig till djävulen på Halloween.
Eh... Oxar, nämnde jag det?
Getter. Min mor.
Enhörning!
Enhörning? Nej!
- Varför? - Noshörning.
- Antilop! - Katt!
Antilop funkar.
- Jag hade redan sagt katt! - Men en vikingahund då?
- Just det. - För de skulle ju ha horn.
Kanske det!
För att vara korrekt, så vet jag att du kommer att säga att vikingarna inte hade horn.
Poängen är att ett horn måste bestå av ben.
Horn består av ben rent tekniskt, vilket noshörningen inte har, utan det består av...?
- Hår. - Hår, exakt.
Berätta det för noshörningen.
- Ja, exakt. - "Det är fortfarande ett horn".
Jag vet inte om ni sett en blöt noshörning, men faktiskt så viker det sig såhär.
Och ganska ofta kan ni se detta i naturprogram, när man lyssnar noga på ljudet,
så kan man höra dem säga: "Idag har jag en dålig horndag!"
- "Jag har delade ändar!" - Jag trodde att det var som en nagel.
- Du trodde vaddå? - Som en nagel. Gjord av en tånagel?
Ja, de består av samma sak som hår.
Dina naglar och ditt hår består av keratin.
Jaha, det visste jag inte.
Om vi inte trimmade oss, skulle vi få horn då?
Människor kan faktiskt få horn, märkligt nog.
Det fanns en nunna på slutet av 1700-talet som växte ut ett horn.
Hennes kloster blev invaderat av Napoleons trupper.
Växte hon det hornet specifikt för att mota bort folk som attackerade klostret?
Sade hon: "Jag har en briljant idé, vi skaffar inga spjut eller knivar..."?
Hon var inlåst på ett mentalsjukhus, där hon regelbundet brukade slå sitt huvud
mot väggen eller mot bordet, där det då började växa ut ett horn.
- Det var ett jättemärkligt beteende. - Genialiskt! Det tänker jag göra.
Fortsätt ni.
Till slut fick hon det avskuret eftersom det var på väg in i hennes öga.
Vilket slöseri! Hon borde ha hängt en bibel med en krok fastsatt,
och så kunde den hänga där och så kunde hon skala potatis
samtidigt som hon läste bibeln.
- Du har rätt. - Det borde man ha med på TV-shop.
"Har du tröttnat på att inte kunna läsa Bibeln medan du gör dina hemmasysslor?"
"Försök då med att slå huvudet i väggen."
"Det fungerar för nunnor. Åtta av tio nunnor föredrar det."
Den där teckningen verkar inte vara det mest övertygande beviset.
Ser ut som att någon såg en bild och tänkte: "Jag tänker inte rita en Hitlermustasch."
"Jag ritar dit ett horn istället!"
Men det där ser inte ut som ett horn, det ser mer ut som en halv croissant.
- Det stämmer! - Efter alla dessa slag...
Så skulle abbedissan bara sa sagt: "Sätt bara dit en halv croissant."
Med lite sylt på, så att den sitter kvar.
Istället så sade hon: "Asch!" och högg sig själv i handflatan.
Är hjorthorn ett horn?
- Ja. - Ah, nej.
Hjorthorn är något annat. Vet ni varför?
De är gjorda av trä.
Hjorthorn skiljer sig eftersom de fälls.
- Fälls de? - Ja, varje år.
- Vad har de i sina fällor då? - Nej, jag sade att de fäller.
- Har de sina horn i fällor? - Så, när...
- Så, när de två... - Jag vet så lite!
- Så när de två behornade djuren kämpar... - När de låser sig.
- När de låser hornen. - Ja. Brukar det hända med nunnor också?
Där en av dem säger: "Det där är min Bibel." "Det är det inte!"
Jag skulle betala... Jag skulle kunna gå en kilometer på krossat glas bara för att få se det.
Jag med. Jag skulle även betala för att få jaga dem.
Tänk er det, att man går på nunnejakt!
Vissa män fantiserar om nunnor som låser horn. Det är sexigt.
Djuret där till vänster, jag hoppas på att den kallas för "mjukglassgeten".
Vem som nu namngav den, har missat ett riktigt bra tillfälle.
Jag tvivlar på att den kallas för "mjukglassgeten".
Nej, det där är mer av en antilop än en get.
Djuret där till vänster, kan man säga att den utvecklat en form av rädsla för ljud?
Ja! Den har stora mottagare.
Den kanske är medveten om att ett rovdjur kanske smyger upp bakom den?
Den är välsignad, det är ett nervöst djur.
Det är älgarnas motsvarighet till Prinsessan Leia.
"Vi behöver större öron, eftersom att de fortfarande kan smyga upp på oss."
Det där är alla riktiga horn, där på antilopen, på paddleguanen, och på...
- Vad var den sista? - En buffel.
Jag tror att buffelns horn har utvecklats så att ingen kan ta den på allvar.
Ja, de ser felvända ut, eller något.
Så sorgliga och patetiska. Och ingen vill attackera den,
de skulle bara skratta åt den och säga: "Oj, du har dragit nitlotten, grabben!"
Eller så har de kanske utvecklats till att bo på ett fält med en ganska låg grind.
"Asch, mina horn har fastnat på grinden igen."
Hur kommer det sig, att efter alla år av evolution, att det finns ett djur som ser ut sådär,
med sådana horn, men inget djur som har utvecklat som typ, ett ringspel?
- Pratar du engelska nu? - Den där mittbenan, går den in i...
Frågade du honom precis om han pratade engelska?
Ja, för jag har aldrig hört talas om det.
Har du aldrig hört Geordie-dialekt förut?
Inte från någon vars hår aldrig blivit kammat.
Jag vill bara påpeka att jag faktiskt är med i programmet. Jag är inte med på skärmen.
Okej. Jag trodde att det var...
Du sade ju precis: "Vad i helvete är det där?!"
- Jag antog att du alltid slog i huvudet. - Jag kommer attackera dig som en nunna!
Jag förstår varför han ser hotfull ut för en späd och bildad människa.
Det där var ett av de sämsta hoten som jag har hört!
"Jag kommer attackera dig som en nunna!"
"Vill du ha en godis?"
"Gud välsigne dig!"
Jag tror att jag fått ett nytt slagord nu!
Jättebra, bra jobbat allihop.
Det finns många saker som vi kallar för horn, men som inte är det.
Vad skulle hända om man knuffade i en flodhäst i den djupa delen av en simbassäng?
Den skulle sjunka.
- Skulle den sjunka? - Ja.
På vintrarna bor jag i Miami, och de ser alla ut sådär. Fast med läppstift,
- så att ingen ska bli rädd. - Nej, det skulle de inte.
De går omkring på botten, så brukar de göra.
Det är precis vad de gör. Vad flodhästar inte gör är att simma.
Men det är inte vad som händer först, det första som händer,
- är att man får sitt badtillstånd indraget. - Ja!
Sedan, Ross, så tror jag att de blir väldigt lättade över att ha röjt undan flodhästen,
efter att ha fått den igenom grinden, genom omklädningsrummen, och sedan tänkt:
"Oj, jösses, nu fick jag det gjort i alla fall!"
"Vänta tills att grabbarna fått höra detta!"
Då tar de säkert av trafikkonen från ditt huvud.
Fast, den där skulle dö eftersom att han har flytringar på sig.
- För att de behöver faktiskt... - Det är ett misstag. De kan flyta,
och de kan sjunka till botten. Men vad de inte kan göra är att simma.
- Att de inte kan ryggsim. - Vilket är märkligt, eftersom...
Vilket är varför den där skylten på BBC 1, där de alla simmar runt i cirkel...
- Den är helt fel. - Fel i sak.
Precis. Och se simmar väl omkring som hundar, eller hur?
- Ja. - Och mycket i Eastenders är påhitt också.
Det är löjeväckande!
Hur tar de sig ur en flod då?
En liten pojke i pyjamas hoppar i och räddar dem.
Nej, de går längsmed botten,
- eller så studsar de... - Åh, jag vet!
- De fyller lungorna och flyter upp. - Nej, de går bara till den grunda delen.
Ibland har de med sig en liten tank med helium. De tar sig till ytan, och fortsätter upp.
- De använder definitivt inte en stege! - Nej, det stämmer.
Du lät arg när du sade det, typ: "Jävla flodhästar!"
Som om du anställt ett par av dem för inreda ditt hem.
Och när du kom tillbaka senare, så satt de bara där och rökte, och säger:
"De kan inte ens använda en jävla stege! Nu tröttnar jag."
Faktum är att de bara går till den grunda delen och tar sig sedan upp på land.
Men du har en poäng.
Om en flodhäst nu hoppade i en simbassäng,
som inte hade en grund del, hur skulle den då kunna ta sig ut?
Det skulle den förmodligen inte kunna. Men den skulle ju kunna flyta, som du sade.
När de sover så håller de sina näsborrar ovanför ytan så att de kan andas och flyta.
Så hur många flodhästar dör varje år på grund av att Sean knuffar i dem i simbassänger?
Det är ett växande problem.
Hur många tänder har en flodhäst?
En fullvuxen flodhäst har 40. Och orsaken till att jag vet detta,
är att min dotter ställde den frågan till mig häromdagen:
"Pappa, hur många tänder har en flodhäst?"
och jag svarade: "Då ska vi kolla in mina instrument här..."
Är du säker på att du inte svarade: "Tja, det skulle jag kunna svara på,
om jag inte hade knuffat ner den senaste i en simbassäng."
Man ser ju alltid sådana bilder där de har sina enorma munnar öppna,
- där de har två där uppe och två där nere. - Det stämmer.
Nej.
Det stod att en fullvuxen flodhäst har 40, minst 40.
- Fick du det från Wikipedia? - Nej. Nej.
Det var hippoteeth.com.
Flodhästar är inte rädda för rovdjur som smyger upp på dem.
Nej. Mindre öron.
- Minimala öron som de knappt behöver. - Det stämmer.
"Vad kan vi höra som skulle störa oss?" Tills att de står precis bredvid.
De är väldigt svåra att skjuta. Vet ni varför?
- För att de är under vattnet? - Nej, det är deras...
Åh, de har... De har glasögon med nattseende.
- Kan de gräva ner sig, eller flyga? - Deras hud.
Deras hud är ofattbart tjock. Deras hud kan väga ett ton.
En fjärdedel av deras kroppsvikt består av deras hud.
Otroligt tjockt. De flesta kulorna skulle bara studsa av dem, utan att de penetrerar.
Ge inte honom några idéer. Han knuffar ju redan i dem i simbassänger!
"Han är i vattnet."
När man ser de bleka områdena runt ögonen, så undrar man om de solat i solarium.
Folk undrar faktiskt ofta om de blir solbrända på något sätt.
- Det blir de. - De blir väldigt röda.
Och det ser ut som om de blivit brända, men de utsöndrar en röd olja.
Folk brukade tro att de faktiskt blödde genom huden.
Han fäller sina öron över ögonen, på detta sätt, kolla.
På vilket sätt hjälper det dem?
Det hjälper dem att hålla deras hud smörjd.
Ja, okej, då går vi vidare...
Flodhästar kan inte simma, men de kan flyta.
Om man kastade i en i den djupa delen, så skulle den sjunka ner till botten
för att sedan ta sig till den grunda delen. Vad är syftet med att ha ett hammarformat huvud?
Åh, herregud!
- Kära jestanes. - Menar du som med en haj?
- Ja, som en haj. - Som en haj. Den kunde jag.
När man närmar sig, jag antar att du syftar på hammarhajen, så antar jag att de flesta
inte känner igen den som ett annat djur förrän de är på sidan av den, och då är det för sent.
Eller så gjorde den en grimas och så sade Gud: "Om du gör så igen, så kommer du att bli sån."
- De har väl ögon på ändarna, eller hur? - Den har sina ögon på ändarna, ja.
Exakt varför vet man inte, men det ger dem ovanligt bra djupseende,
- när de har ögonen så pass långt ifrån varandra. - De äter från bottnen, det vet jag.
- Jag gillar att prata om bottenätare. - Är det så, Ruby?
- Någon måste ju göra det. - Japp.
De är som havets dammsugare.
De äter plattfiskar som lever på bottnen, som oftast gömmer sig under sanden.
Hur upptäcker de saker som är kamouflerade? De gör det inte med sina ögon.
Med fenorna. De gör såhär.
- De har dessa... - Kan de känna av lukten?
Nej, de har små så kallade "ampuller". Vilket många hajar har.
- Och de känner av lukt? - Nej, de känner av elektricitet,
de är så känsliga att de känner av elektriciteten vi alstrar genom att röra våra muskler.
Och det kan de även känna av i en simmande fisk.
Och detta verkar ge dem en imponerande...
Lite som en sorts radarantenn.
Så då skulle man kunna göra dem konfysa genom att slänga i en brödrost?
Problemet med att vara hammarhaj är att den har svårt för att göra en försenad reaktion.
"Aj, min nacke!"
Det är en komisk mardröm.
Jag kom precis på vad en vanlig haj saknar.
- Jaha? - De har ju inga läppar.
Nej, det stämmer ju.
- Det är därför som de ser så skrämmande ut. - Det gör ju att de ser läskiga ut.
Om man bara gav dem lite kollagen, och lite läppstift så skulle de vara ganska tilltalande.
Ja, då skulle de bli fina.
Hade varit ännu läskigare om en haj pussade på en innan man blir uppäten.
Hur är det med deras tänder, Sean? Du som är expert på djurs tänder.
- Ja. Hur många tänder? - Kan du något om hajtänder?
Har du en dator? För då kan jag kolla.
Hajtänder är intressanta. De har mängder med tänder i flera rader...
- Och de skjuts fram när de tappar dem. - Det stämmer.
När de tappar en tand så skjuts det fram en till, som ett matarband.
- Som med delfiner, beklagar avvikelsen... - Nej, det är okej.
De kan känna av när något håller på att dö.
Det är så de vet när de ska slå till.
Så, många gånger... Jag simmade med en, och de sade:
"Om du har bröstimplantat, så gå inte i, för de kommer att knuffa på dig hela tiden."
Som när handikappade barn simmar med dem,
- så börjar de knuffa på dem. - Simmar med hajar?!
- Inte med hajar, delfiner. - Oj, förlåt, det missade jag.
Jag trodde att de släppte i handikappade barn tillsammans med hajar!
Jag undrade vad för sorts välgörenhet som de höll på med.
De tänker jag donera pengar till!
Orsaken till det är att alla tror att de har någon form av sjätte sinne, men så är det inte.
Snarare att när något hamnar i vattnet, så tror de att det är en boll.
När man minst anar det, så har de en en kvinnas tutte på nosen, och låter:
Men de ger en alltid instruktioner innan.
De ger en några tips, som att aldrig röra en delfin nedanför dess midja.
För då blir de väldigt upphetsade.
Men de drar ur sina penisar för att ge en skjuts. Håller man i den får man skjuts.
Om de då redan har någon på övervåningen.
"Jag har ingen plats där uppe, så du får hålla i där nere."
Detta är sant! Detta här är fakta!
Jag kan inte hjälpa att jag är nyfiken!
Men de har väl hänt att de räddat folk, eller?
Att de knuffat in folk i nöd mot stranden?
Det finns historier ända från antikens Grekland om detta. Jag har också simmat med delfiner.
Och det var en fantastisk upplevelse.
Det är hemskt när de avvisar en.
Det är hemskt.
När hela ens familj och ens terapeut står där på stranden...
Och så är det svinkallt, med en massa delfiner som bara sticker tillbaka ut i havet.
Och så tittar man runt, och tänker...
"Jag antar att vi väl får fortsätta med medicinen istället då?"
Nej, Sean. Om de avvisade dig, Sean...
"Jag menar, vi försökte i alla fall."
"Skulle jag kunna få en handduk?"
Sean, att de avvisade dig är för att du är frisk och kry. Friska människor är inte intressanta.
De drar sig till svaga och handikappade, vilket du ju uppenbarligen inte är.
Jag pratade med en marinbiolog som i princip sade:
"Folk säger att de är sådana fantastiska djur, och att man kan simma med dem, och sånt."
"Men, i själva verket, så är de rätt buffliga..."
Om man ser vilda delfiner, så ser man att de har stora sår och saker som saknas på dem...
Jag gillar tanken av att folk säger: "Jag vill ha denna fantastiska upplevelse..."
Denna lugna, mytiska och lyriska...
När det i själva verket är som att bli ikastad med en gäng blöta skinheads.
De mobbar varandra. Och så attackerar de tumlare.
Men hur kan de skilja på varandra då?
- På samma sätt som alla vi andra! - Nej, nej.
Det var en bra fråga. Hur kan myror avgöra...
När de stöter på en skalbagge, som inte är en myra? Hur vet de det?
Den möter en skalbagge, och tänker: "Okej?"
Hur vet den det? För de kan väl inte se, eller?
- Ja, för att ens ögon... - Myror kan ju inte se.
- De kan de visst! - Sätt dig i skolbänken igen, Stephen!
Jag har nog kanske gått in på fel hemsida!
- Det tror jag nog! - Jordans faktasida om djur, var det.
"Fråga Jordan." Det är därifrån som jag får min information om djur.
Hur lär man delfiner att dansa ballett?
Ni vet, när de gör piruetter? Hur vet de att man ska göra så?
Miljoner år av övning. Evolution.
Tänk dig sexet med en sån! Så upphetsande. Delfinernas Kama Sutra.
Det är inte ofta som jag finner mig själv, bland en grupp av människor,
vara den mest normala, vettiga och balanserade av oss, men idag är jag glad att jag gör det.
Ingen vet riktigt varför hammarhajar ser ut som de gör, men förmodligen för att kunna hitta mat.
Varför är det så svårt att hålla i en pirål? Där ser ni en pirål.
Jag vet. För att den producerar slem.
- Pirålen? - Som försvar, vilket funkar.
Om någon kommer mot mig så nyser jag på dem, och då backar de.
Fast jag tror inte att du kan producera samma typ av slem som en pirål.
Du känner inte mig. Jag är väldigt ung och fertil.
Ta en titt på hur en pirål släpper ut sitt slem och förklara hur du kan producera lika mycket.
Här ser ni någon som hanterar en.
Där sätter den igång. Den kan förvandla en hink med 20 liter vatten, till slem på några minuter.
- Ett jättebra partytrick. - Visst är det?
Jag tror nog... Jag tror nog att min nyfödda dotter kan vara en pirål.
Ja, för det där är ingenting.
Om jag ska vara helt ärlig, så får jag sånt på mina byxor varenda morgon.
De kan även knyta knut på sig själva, vilket också är imponerande.
De gör sig själva till en löpknut eller en överhandsknop.
- Det är ganska märkligt. - Om jag fick välja,
av att få superkrafter, så skulle jag vilja bli biten av en sån där.
För att kunna utsöndra slem skulle vara...
För med Spider-Man funkar det ju, han kan ju klättra på väggar och sånt.
Föreställ er om man bara satt i en stol och någon sade: "Gör det du gör", och man bara...
- Det skulle ju vara fantastiskt! - Det skulle vara jättebra.
För om någon försöker hålla fast en, så skulle man ju bara gå...
- Precis, det är ju det som händer. - Du, Ross? Superhjältar brukar rädda folk.
Hur kan du hjälpa människor med detta?
Spider-Man hjälper folk. På vilket sätt kan du hjälpa folk med slem?
"Oj, där har ett barn fastnat med huvudet i ett staket."
På det sättet. Eller...
För det är ju en jättebra historia för en serietidning, eller hur?!
"Den här såsen är onödigt rinnig."
- "Det här paret saknar glidmedel". - Exakt!
Exakt.
Olika saker.
- Jag skulle hellre vilja ha flodhästkrafter. - Flodhästkrafter?
Då är man skottsäker, kan springa i 56 km/h, kan gå på botten av den djupa delen,
OCH så behöver man bara borsta fyra tänder på morgonen.
Det enda problemet med det är din ärkefiende, Lock Boy, som knuffar i dig i en simbassäng.
"Jag kan inte ta mig upp!"
- Det är så de pratar. - Ja, det var det,
Pirålar är svåra att hålla i eftersom de knyter knut på sig själva och slemmar ner sig.
Hur skulle ni samla in snoret från en nysande puckelrygg?
- Är slem temat för dagen? - Nej, nej...
- De nyser ur sitt andningshål. - De nyser faktiskt inte,
de kan inte nysa, men de andas ut. När ni ser en knölval som andas ut,
så är det dess andedräkt. Och det innehåller slem.
- Men, vem samlar in det då? - En forskare som är intresserad av
knölvalens hälsa. Varför är det så viktigt att ta reda på om en knölval är förkyld då?
- För att man kan knuffa en sjuk val mot japanerna. - Nej, nej!
För att...
Varav de säger: "Den där kan vi ta, så kan vi sluta tidigare."
Nej, för som med fåglar och grisar så får de virus som även kan smitta människor.
- Och om det smittar oss, vilket kan hända... - Det skulle vara en mardröm!
- Det är en helt ny genetisk kod för oss... - Och inte bara det.
Tänk dig väntrummet hos doktorn!
Man blir uppklämd mot väggen såhär, och så är han där...
När man får fågelinfluensa, så krymper man inte i storlek och utvecklar vingar.
Att få influensan är inte samma sak som att förvandlas till det djuret.
Nej, men det jag säger är att om den där valen fått influensa, så tar han upp all plats...
- Jaha, jag förstår! - Alla pensionärer och jag blir uppklämda mot väggen.
Då måste vi uppmuntra valarna till att ringa sjukvårdsupplysningen.
Problemet med det är att när de svarar i telefonen så tror de att de hör en faxmaskin.
"Fel nummer igen!", medan valen där säger: "Jag är verkligen sjuk,
men jag får inte besöka doktorn eftersom jag tar upp för mycket plats"
"Och jag drar bara med mig affischerna från väggen med mitt havstulpantäckta arsle."
Om jag bara får leda bort er en stund, till snoret.
- Har de armar? - Hur samlar man in det då?
Med en påse över huvudet, som en helt vanlig påse från Greggs, eller något.
- Måste den vara från Greggs? - De häller i peppar...
- Det måste det vara. - Häller de peppar i hålet?
Det började med... Karina Acevedo-Whitehouse, hette hon, en forskare som var specialist.
Från början hade hon en petriskål på en pinne, som hon försökte dra igenom kölvattnet,
men det visade sig vara för svårt.
- Det var för mycket turbulens. - Simmar hon bredvid den?
Från början, men hur gör hon det nu? Hon har ett riktigt bra sätt.
- En stor kondom ovanpå hålet? - En fjärrstyrd leksakshelikopter,
som flyger... Där ser ni.
- Där ser ni den, perfekt va? - Som samlar in.
Om man nu ska vara en vetenskapsman, som riktat in sig på att samla in snor...
Har hon kommit fram till något då?
- Nu när hon har sin samling? - Bra information om hur överföring
av influensa sker mellan knölvalar...
Vilket är riktigt svårt, eftersom de rör sig mest av alla, 804 mil om året.
För att de försöker komma bort från den där fjärrstyrda helikoptern...
Måste vara jätteläskigt. När de tar sig upp till ytan, så hör de bara...
Jag skulle inte vilja vara den som jobbar på hennes leksaksaffär heller!
"Jaha, så den har gått sönder igen, säger du?"
"Ja, den har fått slem på rotorbladen."
Du nämnde en plastpåse tidigare. Min polare försökte stjäla
en bläckfisk från ett akvarium med en plastpåse.
På riktigt, han hade räknat ut allt.
Så han skaffade sig en plastpåse och sade: "Jag tänker göra det denna vecka."
Men när jag träffade honom sade han att det blev till en mardröm,
eftersom att han inte kunde hitta en plastpåse...
Ni vet de där säkerhetshålen som de har i botten?
- Jaha, så den läckte vatten? - Han kunde inte hitta någon utan.
Men så gjorde han det och sade till slut: "Nu har jag en rejäl en."
Och detta är helt sant, jag lovar. Han hade ett eget akvarium redo,
och han visste precis vilket akvarium som han skulle stjäla den från.
Han hade påsen. Limmade sedan igen hålen med tejp och superlim...
Och precis innan han skulle göra det, så blev han tvångsintagen.
Jag träffade honom och frågade om han gjort det.
"Nej", säger han. "Vad hände då?", frågade jag.
"Handtagen gick sönder", svarade han då.
När han hällde i vatten så blev det för tungt.
Varför var han så inne på en plastpåse? Varför inte en bläckfiskfångarpåse?
Eller bara ett vanligt fiskenät?
Fastsatt på en bambustav?
Han behövde ta med sig den hem på bussen.
Ja, folk som forskar om valinfluensa,
samlar snor genom att använda radiostyrda leksakshelikoptrar.
Nu så, föreställ er att ni tar med en hamster på semester.
Hur kan man se till att den inte får jetlag?
- Ja, Ross? - Semestra i England.
Du måste inte stanna i England, man behöver bara stanna i samma tidszon.
Om de är i en bur och rör sig ditåt, medan flygplanet rör sig åt andra hållet...
Jag är ingen expert, men skapar inte det en balans mellan tid och rum?
Jaha, du menar när hjulet går...? Nej, det funkar inte riktigt så. Men, bra tänkt.
- Finns det ett svar på detta? - Det gör det.
Man har experimenterat med jetlag på hamstrar. Men de har inte, på riktigt...
Ser ni så söt den är? Som kvinna så skulle jag vilja ta hand om den.
Men du betalar för den, och så inser du att den inte gör någonting.
Såg marsvinen i filmen "G Force", och de slåss, klättrar, skjuter vapen och räddar folk.
Så kommer man hem och ser dem där, lata och värdelösa... Som en luddig snyltare.
Gå ut och gör något.
Kan du köra in ditt huvud i ett sådant hål? Det tror jag inte.
Och så ger de ifrån sig små pluttar. De kan göra en massa saker.
Saken är, Sean, att han faktiskt skapade den där träsaken.
Bara genom att nosa på den.
Jag var hemma hos en vän, och lånade toaletten på övervåningen, och när jag kom ut...
Det var en sommardag, och jag såg ett stort öppet fönster som vette mot deras gräsmatta.
Då såg jag en fotboll, som jag sparkade ut genom fönstret, men hans barn började då gråta,
för att det var en hamster i den.
Och jag hade aldrig hört talas om detta. Det finns bollar som man kan lägga en hamster i.
Det var hemskt!
Fast, den klarade sig. Den var bara lite snurrig...
Upprymd, skulle jag kunna tänka mig.
"Äntligen så har någon gjort det!"
"Bär inte in mig igen, nej!"
- Det var lite olyckligt. Men... - Melatonin. Man ger den melatonin.
Inte melatonin. De använder en medicin, en oväntad sort, som används mycket.
- Temazepam? - Paracetamol?
Inte Temazepam, och inte paracetamol.
Jag är säker på att du inte tagit det. För du är för ung och viril.
- Viagra. - Det stämmer.
Viagra hjälper mot jetlag, så länge som man reser österut. Och det är konstigt.
Jetlag blir mycket värre om man reser österut.
Det blir bättre om man reser västerut. Så om man reser till Amerika,
så på hemvägen tar det då längre tid att återhämta sig.
Bra. Jetlaggade hamstrar kan få sina symptom lindrade genom att få Viagra.
Vad är det som ger honungsbin ett riktigt surr?
- Är det röken som de blåser in i kupan? - Fast det ger dem det motsatta.
Det blir de lugna av. Vet ni varför de använder sig av rök då?
Röken varnar dem så mycket, att de tror att någon attackerar den. Och då äter de all honung.
Vilket gör att de blir jättemätta och tappar sin aggressivitet...
Det är vad som händer, och inte att de får in rök i lungorna, eller något sådant.
Är riktigt glad över att jag blivit biten av en radioaktiv pirål, istället för ett bi.
Det skulle vara en mardröm att vara ett halvbi. När någon tänder en cigg: "Var är all honung?!"
- Faktum är att bin pratar... Det var fel ord. - De använder sig av kroppsspråk...
- De är det enda djuret vars språk vi förstår. - Så vi vet vad de gör?
Inom ett par meter så kan vi läsa av deras danser... Deras viftningar. För de berättar för varandra,
hur långt bort deras närmaste matkälla finns.
Detta har man forskat på i över 100 år.
Och vi kan avgöra precis vad det är som de säger.
Och vad som är intressant... Jag vet inte vem som gjorde detta.
Om man ger dem kokain, så överdriver de.
- De påstår att det finns mer honung än vad det gör. - Vem gör inte det?
De överdriver. De skryter faktiskt.
Och berättar historier som aldrig tar slut.
Det verkar som om att de reagerar på liknande sätt som människor.
Börjar alla jobba på reklambyråer då?
Och så tappar de aptiten, och så vidare.
- Men, det skumma med bin är att... - De tar ens blod.
Nej. 85 % av alla arter lever ensamma. De bor inte i kolonier, och bara en liten del,
jag tror att det är 20 av 1000-tals arter, är honungsbin. De flesta är inte det.
Men ett av det mest intressanta biet, och ni kommer att älska detta, är det japanska biet,
som har utvecklat ett fantastiskt sätt att attackera bålgetingar som försöker ta sig in...
Kolla in det här. Ni kommer att älska det. Där ser ni bålgetingen.
Och den dödar bina. Den är barbarisk.
Men kolla, de formar sig till en boll.
- Ja, jag har sett detta. - Till en enorm boll.
De kväver dem, eller hur?
Mer än så. De genererar så mycket värme i den här bollen,
att de bokstavligen kokar bort bålgetingen.
Den blir allt större. Och det där vill man inte att det händer en själv.
- Det är skrämmande. - Slem skulle vara så mycket bättre.
Ja.
- Wow! - Visst är det häpnadsväckande?
- Då ber man om trubbel. - Den bålgetingen finns inte mer.
- 75 % av all vår frukt blir pollinerade av...? - Bin.
- Fladdermöss. - Jaha.
Fladdermöss är faktiskt långt mer ansvariga för...
- Självmål på den där. - Ja, det stämmer.
Som i "You've been framed!", med en tårta och en glasdörr.
För ärlighetens skull, så är fladdermushonung jätteäckligt.
Vidrigt. Jättevidrigt.
När bin tar droger, så beter dig sig väldigt likt människor,
de dansar maniskt omkring och överdriver om sina liv.
Det var en fråga om steklar,
vilket detta även är: Vad är det som jag beskriver nu?
Ren, intensiv, brännande smärta, som att gå över glödande kol,
- med en 7 cm lång rostig spik i hälen. - Barnafödsel.
Förmodligen.
- Är det ett bistick? - Ja.
Det finns en man, vid namn Justin O. Schmidt,
som vigt sitt liv till att skapa Schmidts smärtindex, som rankar smärtan hos insektsbett.
Och han har blivit biten och stucken av i princip alla insekter som gör detta.
Och han skriver dessa ganska målande och detaljerade beskrivningar...
Aj! Där, ser ni? ...Av smärtan.
Det börjar på 1 och går upp till 4,
vilket var det vi just hörde, som var från kulmyran. Det börjar med vägbiet,
som ni kan se till vänster där.
Den beskrevs som: "Lätt, kortlivad, nästan fruktig,
som om en liten gnista bränt bort ett enskilt hårstrå från ens arm."
- Med toner av björnbär. - Ja, exakt. Samt läder och tobak!
Är 10 som att lyssna på Westlife?
Sedan har vi Pseudomyrmex ferrugineus, på 1,8:
"En ovanlig, stickande, förhöjd typ av smärta, som att få en häftklammer i kinden."
- Vilken sjujäkla kontorsfest det var! - Har han gjort detta för att kunna jämföra?
Jag antar det.
Den vitansiktade getingens beskrivs som, "Mustig, innerlig, något knastrig,
som att fastna med sin hand i en svängdörr."
Det var en väldigt bra sak att dokumentera.
Sedan har vi jordgetingen: "Föreställ dig att WC Fields släcker en cigarr på din tunga."
WC Fields, specifikt?!
Jag gillar honom fortfarande!
Han sade: "Den där var mer som Jimmy Saville."
"Nej, nej, den där var mer som WC Fields."
- Eller George Burns. - Nummer tre...
Såg ni den där dokumentären om en kille som gillade att bli biten av ormar?
Den hette: "Jag blev biten".
- "Jag blev biten", ja. - Ja, han var verkligen...
Han njöt av det, och han gick vidare till allt större ormar.
Han blev hög på det istället för att få ont.
- Hur vet vi att denna kille inte är sån? - Det kanske han är?
Huspappersgetingen: "Frätande och brännande, med en distinkt eftersmak,
som att hälla en bägare med saltsyra över ett papperssår.
Det lät inte trevligt. Sedan har vi kulmyran, som jag beskrev tidigare:
Ren, intensiv, brännande smärta... Den kallas för "kulmyra" för att det är som att bli skjuten.
En riktigt läskig sak. Hursomhelst, ja.
Faktum är att etymologen Justin O. Schmidt, har blivit biten av nästan alla insekter,
och beskriver kulmyrans bett som det mest smärtsammaste på Jorden.
Vilket är världens mest aggressiva däggdjur?
Min mor.
- Är det någon av de tre? - Nej, det är det inte.
Noshörningen.
- Nej, noshörningen är inte det minsta... - Och är inget däggdjur heller.
Jo, noshörningen är ett däggdjur.
Jag trodde att det var en dinosaurie.
Varför kallas den för en "rhino-saurus" då, om den inte är en dinosaurie?
För att den inte är det.
Vad menar du med det? Den kallas för "rhino-saurus", det är ju det som dinosaurier kallas för.
Det heter väl "rhinoceros", eller hur?
"Noceros".
- Har du kallat dem för "rhino-saurus"? - Ja!
- Där har du problemet. - Jordan!
När jag kommer hem, så...!
- Är det så? Det där var riktigt korkat. - Nej, det är okej.
Gick rakt in i glasdörren av dumhet.
- Alltid välkommet. Beklagar detta. - Börjar det på H?
Ja, det gör det. Förut så kallades den för en "ratel", men numera är den mer känd
som något som börjar på bokstaven H.
- Hyena? - Nej, inte hyena.
Häst?
Nej!
Detta är ett riktigt brutalt djur.
Första delen av namnet innehåller något som vi talade om när vi diskuterade bin.
Honungsgrävlingen!
Bra jobbat, någon i publiken får 10 poäng för honungsgrävlingen.
På tal om det ämnet...
Det har egentligen inget med djuret att göra, men det som stör mig
är termen "to badger somebody".
För grävlingar stör faktiskt inte.
För om man vore en grävling, så skulle man inte störa folk hela tiden,
man skulle flytta in i deras trädgård och sova mycket...
Och vara otroligt folkskygg.
Och bara visa sig när Bill Oddie kör upp en kamera i nyllet på en.
Det är SÅ man gör som grävling, och det är på tiden att det ändras.
Det var en väldigt bra poäng.
- Fast, honungsgrävlingen är ingen grävling. - Det var ju det jag sade.
Ja, det gjorde du, jag tyckte väl det.
Jag må vara en idiot, men jag är en korrekt idiot.
Det stämmer, det är ingen grävling, bra att du visste det.
Den påminde de första människorna som såg den om en grävling,
på grund av dess täckning, men de är inte besläktade.
Och de är otroligt aggressiva.
De attackerar allt. Lejon, människor, hyenor,
och har oproportionerligt stora klor för sin storlek, och kan orsaka enorma skador.
Vet ni vilken del av ett däggdjur, människor inkluderat, som de siktar på?
Jag skulle tro de nedre.
Ja, testiklarna är rätt svar. Det är de som de riktar in sig på.
De klöser mot dem, såhär.
Och det finns historier om att de attackerat bufflar.
Hur vet de var testiklarna sitter?
För de sitter ju på olika ställen beroende på djur.
Jag vet inte med er, men när jag jag ger mig ut på upptäcktsfärd...
När jag är på upptäcktsfärd, så vet alla.
Jag ger mig ut såhär.
Men "chaps" på, och inga fillingar.
Jag ska säga dig en sak: Grävlingshonung smakar otroligt värre än fladdermushonung.
Detta upptäcktes 1947 efter att en vuxen buffel blivit kastrerad av en av dessa varelser.
Tidningen Scientific American klargjorde år 2009 att överlag,
så är honungsgrävlingen världens mest skrämmande landdäggdjur
för att den är så aggressiv och för storleken av sina klor.
Så varför styr de inte världen då?
Varför gör vi det, men inte dem?
För att vi kan dämpa vår aggression ibland med altruism, kunskap, kognitiva förmågor...
Nej, Stephen, det är bomber.
Ja, just det!
Men även för att vi listat ut hur man tillverkar skyddskalsonger.
- Så när honungsgrävlingarna kommer... - Ja, det stämmer.
De blir frustrerade.
- De kan inte komma åt kulorna. - Hur stora är de?
Är de ganska små?
Ja, relativt små, ja.
Ungefär så här stor.
Äter de honung?
- Ja! - Det stämmer.
Ja, de äter honung!
Sitter det någon form av honungsgrävlings- sällskap i publiken?
Är det Honungsgrävlingssällskapets filial från södra London?
"Jag ska nog ta mig en titt. Täck för era pungar, nu släpper jag ut den."
Ta en liten titt.
Det är definitivt en del av deras kost, eftersom de använder sig av...
Vad använder de sig av för att hitta honung?
- Deras nosar. - Nej.
- Ett annat djur. - En fågel.
Ja, en fågel kallad honungsvisare.
- Honungsvisaren är en fågel... - Jag tycker att du är så het just nu.
Den har lärt sig att samarbeta med honungsgrävlingen.
Fågeln letar reda på var bikupan finns, och kretsar omkring den och kvittrar,
och då kommer grävlingen dit och sliter upp den, och fågeln får sitt pris
genom att dela honungen med grävlingen, så att den inte blir attackerad.
Men de gör samma sak för människor, dessa fåglar.
De leder människor till bikupor, så att även vi kan få honung.
- Och det är ett faktum. - De där varelserna?
Jag ska berätta en hemlighet, jag har faktiskt Jordan
i en liten öronsnäcka, och hon berättar saker rakt in i mitt öra.
Ja, det är därför det går så bra för dig.
Så varför använder sig inte polisen av dessa, vid kravaller?
Hur roligt skulle inte det bli? För att... Oj, hejsan!
- För att de är så vildsinta? - Eftersom att polishundar, du vet,
oftast när polishunden är där,
så tänker alla att det bara är en hund, och att de nog kan springa ifrån den,
men om man bara höll upp... "Vi har en honungsgrävling, förbered era kulor."
"Sära på benen!" "Sära på benen!"
Att kastrera varenda fredlig demonstrant, är nog inte rätt väg att gå.
Polishundar är tränade till att skälla om de hör ordet "jävel".
- Hur är det med "lymmel", eller "skurk"? - Skurk, ja.
Man kan skoja till det lite, som när man går till en trädgårdsutställning,
och de ska påbörja en uppvisning... "Jävel!"
Nu går vi vidare. Bra jobbat, dock.
Som honungsgrävlingsexperterna i vår publik kände till,
så är världens mest aggressiva däggdjur, förmodligen honungsgrävlingen.
När de ger sig på människor, så sägs det att de siktar på testiklarna,
vilket för oss ansikte mot ansikte med det vilda rovdjuret kallat "Allmän okunskap".
Fingrar på knapparna, tack. Jag har några poäng tillgängliga för er.
Allt ni behöver göra är att identifiera vartenda djur framför er.
Igelkott, mus, och...
- Du började inte så bra. - Ingen igelkott?
Är en av dem en kaninpunggrävling?
Inga kaninpunggrävlingar här. Och det finns inga möss heller.
- Är det där en... - En näbbmus?
- En buffel? - En näbbmus?
Nej, ingen näbbmus här.
Vi tar en ny titt.
Nu tittar vi på dem igen.
- En mullvad? - Är det en mullvadsunge?
De är alla olika arter av en sorts djur.
Hund.
Nej! Inte en hund.
- Tänk på ett ställe där arter utvecklats... - Nya Zeeland?
- Liknande Nya Zeeland. - Åh, g-g-g-g...
- Galapagos? - Nej.
- Madagaskar. - Men det är en ö.
Det är Madagaskar. Och på Madagaskar finns det däggdjur som för miljoner år sedan,
som tog sig från afrikanska fastlandet och utvecklades separat.
Där de fyllde nischer liknande de som finns i Europa.
Och just detta djur kallas för en tanrek, och dessa är olika arter av denna.
De fyller samma nisch som igelkottar.
Och de är inte på något sätt besläktade med igelkotten.
De har bara löst sina existentiella problem på samma sätt.
Växter gör samma sak. Det finns växter som man kan tro är en kaktus,
men som inte på långa vägar är en kaktus.
- En förfalskning? - Ja, exakt! På ett sätt.
Ja, tanreken är ett madagaskiskt däggdjur som utvecklats över miljontals år
för att skapa arter som ser exakt ut som möss, näbbmöss och igelkottar.
Nu så, vad slåss dessa djur om?
De slåss väl inte?
- De bara, eh... - Sparrar?
- De försöker att... - De försöker att göra en "high five",
men de får bara inte till det.
De gör det på våren, när de blir lite spralliga.
Är det två hanar som slåss över en tjej?
Åhhh, Ruby!
Det kan väl inte bli värre? Nu spelar det ingen roll.
Ja, kör hårt.
En hare har väl ingen chans i att få ligga med en tjej. Det måste väl vara en annan hare?
En tjej-hare!
En tjej är helt bortom deras liga.
- De kanske kan få en puss av en tjej. - Faktum är att det inte är två hanar.
Det är en hona som fäktar av en hane som är lite för yster.
Hon säger i princip att hon inte vill.
Så det här är som att titta på en våldtäkt.
- Du ser en hona som hindrar en våldtäkt. - Det där är bara helt sjukt...
Du får gärna klanka ner på mig, men det där är bara sjukt!
Nys på honom! Ge honom slemmet!
- Ge henne pepparspray! - Ja. Det kanske kan hända.
När två harar boxas, så är det mer troligt att det är en hona som försöker bli av med
en överexalterad hane som hon inte vill para sig med. Och slutligen:
Vad används noshörningshorn mot inom traditionell kinesisk medicin?
- Vad vill du att vi ska säga? - Nu har ni äntligen fattat detta.
Jag ska hjälpa er. Det har aldrig används som ett afrodisiakum.
Det är en lögn.
Det sägs att det används för att bekämpa feber.
Fast, det funkar ju lika bra mot feber som det gör som ett afrodisiakum,
eftersom att det, som vi tidigare diskuterade, bara består av hår.
- Är det där den där nunnan igen? - Som när man biter på naglarna.
- Kinesisk medicin är bara skit. - Ja.
Det var Jordan.
Hon sade: "G...g...skit".
"En massa gammal... Sk...it."
Hon säger, att om kinesisk medicin är så bra...
Varför bygger de då sjukhus?
Gud välsigne henne.
Nej, jag kan inte säga det, Jordan!
Åh, kära nån.
Faktum är att det inte är sant. Noshörnings- horn använd inte som ett afrodisiakum
inom den traditionella kinesiska medicinen. Det tas mest mot feber.
Vilket för oss hela vägen tillbaka till våra horn, och även till programmets slut.
Och då ska vi ta en titt på poängen.
Oj, kära hjärtanes.
Den dominante hanen denna afton, på 7 poäng,
är Ross Noble!
Och på andraplats, med respektabla -5 poäng,
Sean Lock och Jordan!
Tackar. Tackar.
Någon som verkligen förbättrat sig, på -6 poäng,
Alan Davies!
Tackar. Tackar så mycket.
Och, längst ner i näringskedjan, lika korkad som två små plankton,
Ruby Wax med -36 poäng!
Då säger vi god kväll från Ruby, Sean, Ross och Alan.
Och jag lämnar er med denna lilla visdom från Homer Simpson:
"Att kunna vessla sig ur saker är viktigt att lära sig"
"Det är det som skiljer oss från djuren, förutom vesslan."
Tack och god afton.
Textning och översättning av: Scooby-Doo.