Die zweite Staffel beginnt...
3 Millionen Lichtjahre von der Erde entfernt schwebt der "Rote Zwerg"
Die Crew: Dave Lister, das letzte menschliche Besatzungs-Mitglied.
Arnold Rimmer, ein Hologramm von Listers totem Zimmergenossen
und eine Kreatur weiterentwickelt aus einer Katze; Ende der Nachricht
P.S.: Umso mehr Tage vergehen, desto größer wird die Gewissheit,
dass wir allein sind, in einem gottlosen, unzivilisierten,
feindseligen und bedeutungslosen Universum.
Also dass Sie darüber noch lachen können!
Setze Dich, Brook, ich muss Dir etwas wichtiges sagen.
Was ist denn, Kelly?
Ich war nicht bei Simone, Brook, ich habe die Nacht mit Gary verbracht,
Dein Ex-Mann? Vom konkurrierenden? Unternehmen? Was sagst Du da?
Ich sage, dass Brook Junior...
Was ist mit Brook Junior?
Er ist nicht Dein leiblicher Androide.
♪ Androiden
♪ Alle brauchen gute Androiden
♪ Androiden, haben auch Gefühl ♪
Mi espero kikia los ne vetero estos mida. (Esperanto)
Eine Minute, ich weiß es. Nicht vorsagen!
"Ich hoffe auf gutes Wetter, wenn Du kommst."
Ich hoffe auf gutes Wetter, wenn Du kommst.
Lister, nicht vorsagen! Ich hab es fast gehabt!
On Volo directi min stella villa hotello?
Ah! Das weiß ich noch.
"Können sie mir ein 5-Sterne-Hotel empfehlen"
Falsch! Komplett falsch. Falscher als Falsch!
Können Sie mir ein 5-Sterne-Hotel empfehlen?
Lister, sind Sie gefälligst still!
- Ich helfe nur. - Ich brauche keine Hilfe.
Le majo estes bonega. Plejn kurajn gratulajn a turistu.
"Ich bitte um den orangen Strandball
"den Eimer und die Schaufel"
Das Mahl war großartig.
Großes Lob an den Koch,
Was? Pause!
Sie hatten doch 8 Jahre Esperanto in der Schule.
Wie können Sie da nichts raffen?
Sagt der Richtige. Wie viele Bücher haben Sie in Ihrem Leben gelesen?
So viele wie ein Rennpferd - Null!
- Ich habe gelesen. - Ich spreche nicht Ã¼ber BÃ¼cher
Ã¼ber einen Hund namens Fu.
- Ich war auf der Kunsthochschule! - Wie sind SIE dahin gekommen?
Na, wie das eben alle schaffen. Abitur nicht bestanden und mitgemacht.
- Sie haben mich angeworben. - Haben Sie promoviert?
- Nein. So lange war ich da nicht. - Wie lange?
97 Minuten. Ich dachte, das macht sich gut im Lebenslauf.
Aber dann habe ich den Stundenplan gesehen und abgebrochen.
Völlig wahnsinnig. Der Unterricht beginnt schon Mittags.
Wir sprechen von 12.30 Uhr!
Wer ist da schon auf den Beinen? Man schmeckt noch die Zahnpasta.
Nun, anders als Sie, Lister, habe ich Ambitionen!
Ich will nicht herumhängen und mein Raumfahrrad polieren
um herumzufahren und den Krüppel zu spielen!
Eine meiner Ambitionen ist es, eine andere Sprache zu lernen. Play.
Le Menjor aspectas bonega. Mi probos la cockidajo.
Ah, das weiß ich...
"Die Karte sieht gut aus, ich Versuchs mit dem Hähnchen"
Holly, die Esperantinos würden jetzt sagen...
"Bon vodo senti la portisto la schani estas rano a pidejo."
Und ich denke, wir wissen alle, was das bedeutet.
Ja, es bedeutet: "Holen Sie den Portier; in meinem Bidet ist ein Frosch."
Ach, und was heißt "Dein Vater, war der Arsch eines Pavians,
"und Deine Mudda hats darin mit Seeleuten getrieben"?
- Verrate ich nicht. - Euch ist echt langweilig, wie?
- Darum werde ich hier genervt. - Ich bin nicht gelangweilt,
Ich habe ein System entwickelt, dass die Musik revolutionieren wird.
- Klingt abgefahren! - Ja, ich habe sie potenziert,
Statt einer Oktave, haben wir jetzt eine Dectave.
Ich habe zwei neue Noten eingeplant H und J,
Du kannst doch nicht einfach neue Musiknoten erfinden.
Nun, habe ich aber.
Jetzt läufts so: # Do, Re, Mi, Fa, So, La, Wo, Bo, Ti, Do
♪ Do, Ti, Bo, Wo, La, So, Fa, Mi, Re, Do ♪
- Was faselst Du da? - "Hol Rock" eine neue Musikrichtung,
Alle Instrumente sind größer, Triangeln haben jetzt vier Seiten,
Eine Klaviatur ist jetzt so lang, wie ein Zebrastreifen,
Und Frauen wird es verboten sein, am Cello zu musizieren,
- Holly...Maul! - Oh, ich habe noch nicht das Neuste erzählt,
- Das Neuste? - Ein Signal. Wir empfangen ein Signal,
Ich dachte, ich erwähne es mal,
- Außerirdische! - Oh, Gott. "Außerirdische"!
Alles außerhalb der Norm, führen Sie auf Außerirdische zurück.
Sie verlieren Ihre Schlüssel - Außerirdische
Ein Bild fällt von der Wand - Außerirdische
Eine Klo-rolle wird über einen Tag hinweg aufgebraucht - Außerirdische!
Wenn wir sie nicht aufgebraucht haben, wer war es dann, Lister?
Rimmer, Außerirdische haben unser Klopapier aufgebraucht?!
Auch Außerirdische müssen mal "für kleine Jungs".
Bei denen läuft alles anders,
vielleicht scheißen sie mit den Köpfen.
In dem Fall möchte ich nicht hinter einem im Kino sitzen!
Hier, Mausi, Mausi!
Ich habe Käse!
Ich will nur Dein Freund sein!
- Yo, Kater! - Huh?
Wir kriegen ein Signal rein. Komm mit.
Außerirdische!
Ein Notruf vom Raumschiff "Nova 5". Sie hatten eine Bruchlandung.
- Ich versuche Kontakt aufzubauen, - Ein anderes Schiff? Genial!
- Keine Außerirdischen? - Nein, sie sind von der Erde,
Ich hoffe auf Ersatzmaterial, langsam werden Lebensmittel knapp.
- Wie zum Beispiel? - Kuh-Milch
Wir haben schon seit ewig und 3 Tagen keine mehr. Frisch und dehydriert.
- Welche Milch trinken wir dann? - Notfall-Rationen: Hunde-Milch
- Hunde-Milch?! - Hunde-Milch ist sehr gesund,
Sehr reichhaltig und vitaminreich,,, mit viiiel Knochenmark
Und sie hält länger als andere Milch-Gattungen,
- Warum? - Nicht mosern, TRINKEN,
Und wenn Sie sauer wird, schmeckt sie immer noch frisch
Warum hast du es nicht gesagt, Holly?
Wie? Und Ihnen den Tee versauen?
- Wir haben jetzt Kontakt, - Zeigen!
Gottseidank. Mein Name ist Kryten,
Ich bin der Butler-Mechanoide vom, Raumschiff "Nova 5". Notfall!
Die männlichen Offiziere sind beim Aufprall ums Leben gekommen,
Die weiblichen Offiziere sind verletzt, aber in Sicherheit. Bitte helfen Sie!
Weiblich wie die Frauen in "Weich und durchnässt"?
- Wie viele? - Drei,
Miss Jane, Miss Tracy und Miss Anne, Ich schicke Ihnen die Daten,
Teilen Sie mit, dass wir an Bord kommen! Wir retten diese zarten Geschöpfe
Oder ich will nicht Captain A.J. Rimmer, Weltraum-Held sein.
- Vielen Dank, Captain, - "Weltraum-Held"?!
Was hätte ich sagen sollen? "Keine Angst, ich mache Automaten sauber"?!
"Wir wissen nichts über Raumschiffe,
"Aber wenn Ihre Düse verstopft ist, dann sind wir Ihr Mann".
- Würde das Vertrauen erwecken? - Wie weit sind wir entfernt?
- Ungefähr 24 Stunden, - Was? Nur 24 Stunden?
Dann mache ich mich mal fertig!
♪ Vierundzwanzig Stunden...♪ Aow! Ich bin dann duschen!
Ich bin so aufgeregt, da werden meine 6 Nippel steif!
Was ist mit ihm? Wir sind auf einer Mission der Ehre.
Wir geben nur medizinische Unterstützung. Wir wollen niemanden abschleppen.
Yo!
Neiiin, wir wollen ja niemanden aufreißen? Sehen Sie Sich an: Absolut armselig.
Sie tragen Ihre am wenigsten versmeggten Kleider.
Ich weiß nicht, was Sie meinen.
Das T-Shirt mit NUR 2 Curry-Flecken,
dass Sie nur zu besonderen Anlässen tragen.
Sie sind bis zu den Zehen raus-geputzt.
Was ist mit Ihnen? Sie sehen aus wie Robert Clive von Indien,
oder wie einer, dessen Mutti in der Bio-Branche tätig ist!
Oh, es fängt an. Ich wusste es.
- Was denn? - Die Herabsetzungen.
Immer das selbe. Mich spielen Sie runter, um gut dazustehen.
- Wann habe ich das je? - Bei den Mädels vom Nachschub.
Ich sagte, ich wäre geschäftlich unterwegs und sie fragten nach.
- Und ich sagte, Sie würden hier bleiben! - Exakt.
Ich schlug einen Ausflug in den Titan-Zoo vor,
und Sie sagten: "Er will Euch nur seine Mudda vorstellen!"
- Und? Sie fanden es witzig. - Ja. Auf meine Kosten.
- Also setzen Sie mich nicht herab. - OK. Was soll ich dann sagen?
- Als erstes nennen Sie mich nicht Rimmer. - Warum nicht?
Sie betonen immer das "Rim". Das klingt wie ein Toiletten-Reiniger.
Wie soll ich Sie sonst nennen? Rimérè?
Ich weiß nicht... "Arnie", "Arn".
Etwas mit ein wenig mehr... Ich weiß nicht... Wie wäre es mit "Haudegen"?
"Haudegen"?
- Oder meinen Spitznamen aus der Schule? - "Holzkopf"?
- Woher wissen Sie das? - Nur geraten.
- Ich meinte den anderen. - Welchen anderen?
"Das Ass".
Ach was! Ihr Spitzname war nie "Das Ass". Höchstens "Das Ass-Loch".
Das WAR mein Spitzname in der Schulzeit.
Obwohl mich niemand so nannte.
Was wollen Sie sagen, Rimmer?
Heben Sie mich hoch und setzen Sie mich nicht herab.
Wenn... es die Situation verlangt, und es in der Konversation fällt
könnten Sie ein wenig von meiner Tapferkeit erzählen.
- Wie bitte?! - Tun Sie nicht so.
Vielleicht sollten Sie erzählen... wie ich gestorben bin,
und wie unglaublich tapfer ich in dem Moment war.
Vielleicht könnten Sie erwähnen, dass ich Tausende von Freundinnen hatte?
Vergessen Sie es. Nur eine Idee. Tragen Sie nicht ihre "guten" Schuhe?
- Was ist denn mit denen? - Oh, die gehen gar nicht.
Sie sollten Ihre orange leuchtenden Moon-Boots tragen.
- Sie fanden die doch widerlich. - Nein, sehr schick.
Sie sagten, die riechen wie der Hodensack eines Orang-Utans.
Die haben doch einen Alarm ausgelöst. Und Sie haben die ins Vakuum gepackt.
Nein, die sehen Hammer aus. Ich würde die tragen.
- Ehrlich? - Auf jeden Fall.
Kommt alle zusammen!
Sie kommen! Sie sind im Orbit!
Miss Jane!
Was ist mit Ihrem Haar?
Wie schlampig Sie aussehen.
Jetzt: Klassisch, aber locker.
Miss Anne, warum haben Sie noch nicht von der Suppe gekostet?
Kein Wunder, dass Sie so klebrig aussehen.
Oh nein!
Essen Sie kultiviert, Miss Anne!
Was wird der Besuch denken, wenn er Sie so essen sieht?
Miss Tracey...
Nein...Sie sehen absolut perfekt aus.
- Was ist das für ein Geruch? - Ich rieche nichts.
Ihre Augen tränen.
Die Aufregung. Wir können nicht auf den Kater warten. Abflug!
Kommen Sie! Der styled sich schon den ganzen Tag.
Aow! Wartet auf mich!
Hallo Affen! Ich bins! Der Alptraum jedes Schönheitschirurgen!
- Ein Raumanzug mit Manschetten?! - Woher hast Du den Helm?
Selbst gemacht. Ich wollte meine Haare nicht zerwuseln.
Hört mal - verpasst keine Spiegel, weil ich sonst den ganzen Tag da stehe.
Puh! Was ist das für Gestank?
Ok? Alle bereit? Dann los.
- Was hast Du denn? - Wie? Was stimmt denn nicht?
- Warum trägst Du eine Perücke? - Welche Perücke?
- Die auf dem Kopf. - Wessen Kopf?
- Du siehst aus, wie ein Showmaster. - Was habt Ihr alle nur?
3 Millionen Jahre ohne eine Frau und Ihr benehmt Euch, wie 14-jährige!
- Was ist mit Ihnen und den Socken? - Welche Socken?
- Komm schon! - Er trägt zwei paar Socken
- Warum? - Eines an den Füßen,
das andere Paar unter der Hose
Herein, herein. Nett Sie kennen zu lernen.
Charmita! Tolles Raumschiff haben Sie hier.
- Erinnert mich an meinen ersten Einsatz. - Hier entlang bitte.
Das Ass
- Hey, Du bist ein Kunstwerk, Kleiner! - Psst!
Du musst mir helfen, Mann!
Danke!
Ich bin so aufgeregt. Die anderen auch.
Die Mädel hüpfen schon die ganze Zeit auf und ab!
Ah! Charmita, charmita!
Ah! Vi parolas Esperanto, Kapitano Rimmer?
- Wie bitte? - Sie sprechen Esperanto?
Oh! Si, si, si! Jawohl Oui!
Nun, da sind sie.
Charmita!
Nun...ich weiß nicht was ich sagen soll...
Das Ass etwa?
Wollen wir einander nicht erst mal begrüßen?
Ich glaube, die Blonde hat ein Auge auf Sie geworfen.
Nun, ich lasse Sie miteinander warm werden.
Ich bereite mal etwas Tee vor.
- Hi, Baby! - Ich glaube das nicht.
Bleiben Sie stark, Großer Mann.
Unser erster Kontakt in 3 Millionen Jahren,
und wir treffen auf die Androiden- Version von Norman Bates.
Kommt schon. Die sind echt etwas dünn!
Hört mal, Mädels, ich weiß nicht ob Ihr es hören wollt, aber,
mein Kumpel hier, "Das Ass" ist unglaublich tapfer.
Smeggen Sie Sich weg, Sie Hundefutter-Visage.
- Und er hatte schon unzählige Mädchen! - Ich warne Sie, Lister.
Stimmt was nicht?
Ob was nicht stimmt? Die sind tot!
Wer ist tot?
DIE sind tot! Die sind ALLE tot!
Großer Gott!
Ich war doch nur 2 Minuten weg!
Die müssen schon Jahrhunderte tot sein!
- Nein. - Doch!
Sind Sie Arzt?
Sehen Sie die an! Die haben weniger Fleisch, als ein "Chicken McNugget".
Was mache ich jetzt? Ich bin darauf programmiert, zu dienen.
- Ich denke, wir sollten sie begraben. - So sicher, dass sie tot sind?
- Ja! - Was ist mit Ihr?
Äh, ein kurzer einfacher Test.
Alles Mädels die noch leben, heben bitte die Hand.
Was mache ich jetzt?
Ich kann sie nicht zurücklassen! Mr. David, bitte, bitte, ich will zurück!
Du wirst ein neues Leben beginnen müssen.
Ich bin nicht darauf programmiert, das zu tun.
Ich wurde erschaffen um zu dienen. Ich diene, also bin ich.
Es ist der Sinn meines Daseins zu dienen.
- Du klingst wie meine Mudda. - Das ist alles was ich weiß
Du brauchst Abwechslung. Jetzt kannst Du tun, was Du willst.
Hör auf, jedermanns versmeggte Türmatte zu sein.
Das ist einfach für Sie zu sagen. Sie sind menschlich.
Aber nur fast.
Ah, Kryten! Nichts zu tun? Folgen Sie mir.
Versmeggte Hölle! Was ist hier los?
- Guten Abend, Mr. David, Sir. - Was ist das?
- Ihre Boxershorts, Mr. David, Sir. - Niemals! Die sind ja elastisch!
- Was hast Du getan? - Nur ein bisschen aufgeräumt.
Wo ist alles hier? Wo ist mein Becher mit dem Kaffee-Schimmel drin?
- Weggeworfen, Sir. - Ich habe den Schimmel gezüchtet!
Sein Name war Albert! Er sollte 2 Fuß hoch werden.
- Warum, Sir? - Weil es Rimmer irre macht.
Rimmer irre zu machen, ist der Sinn meines Daseins.
- Es tut mir leid, Mr.David, Sir. - Sieh Dich an.
- Warum machst Du das? - Dienen macht mich glücklich, Sir.
Aber willst Du Dir nicht mal was Gutes tun?
Mir? Verrückte Vorstellung, wenn ich das so sagen darf, Sir!
Aber Du musst Dich doch auf etwas freuen
Androiden.
♪ Androiden
♪ Alle brauchen gute Androiden... ♪
- Die dumme Seifenoper? Wieso? - Weil ich mich vergessen kann dabei.
Androiden. Was noch?
- Zu schlafen. - Androiden und schlafen?
Klingt wie ein verrücktes, lustiges Leben, Kryten, mein alter Knabe.
Ich habe seltsame Gedanken, wenn ich schlafe.
- Ja, die nennt man "Träume". - Meine liebsten sind über einen Garten.
Ich habe Gärten nur in Büchern gesehen.
Ich habe alles gepflanzt und ließ ihn gedeihen.
Mein Garten und da ist keiner außer mir.
Nur ich und alle Dinge, denen ich Leben schenke.
Verrückt.
Nein, ist es nicht. Such Dir einen Planeten und mach es.
Ich kann nicht. Ich bin programmiert, zu dienen.
Aber es gibt niemanden, dem Du dienen kannst, Kryten.
Was ist mit Mr. Arnold? Ich muss Mr.Arnolds Aufgaben erledigen.
Wie bitte? Rimmer hat Dir das gegeben?
Nun, Mr. Arnold ist jetzt mein Meister.
"Mr. Arnold" ist nicht sein Name. Er heißt "Rimmer"...
Oder "Smegschädel"...
Oder "Dino-Atem" oder "Molekül Gehirn".
Und zu besonderen Anlässen, wenn Du mal mega-höflich sein willst
nenne ihn einfach "Arschloch"
Yeah, yeah, yeah!
Ich denke auf dieser Wand passt es. Es wird den Raum füllen.
- Ja, Mr. Arnold, Sir. - "Ja Mr. Arnold, Sir!"
- Du bist eine gute Seele, Kryten. - Ja, Mr. David, Sir.
- "Ja, Mr. David, Sir!" - Lassen Sie ihn, Lister.
- Er genießt die Aufgaben. - Sterben Sie, Rimmer.
- Bin ich schon. - Zugabe bitte.
Eine Katze würde niemals dienen. Oder bringen Katzen Stöckchen wieder?
"Ey Alter, Du wirfst den Stock? Dann hol ihn Dir. Bin beschäftigt!
"Wenn Du den Stock willst, warum wirfst Du ihn dann weg"
Kryten, Du machst auch gar nichts aus den Filmen.
- Welche Filme? - Mr. David hat mir "Der Wilde",
"Easy Rider" und "Denn sie wissen nicht was sie tun" gezeigt.
Ich dachte, da lernt er noch draus. Große Chance.
Während Marlon Brandos rebellischer Rede
nimmt er eine elektrische Zahnbürste und richtet sich den Kragen!
Jetzt lernen Sie aber, Lister. Es gibt eine feste Ordnung für Dinge.
Einige geben Befehle, andere führen sie aus.
So war es immer und so wird es immer sein. Eh, Kryten?
- Oh, Ja, Mr. Arnold, Sir. - Oh, was ist los?
- Nun, ich bin fertig, Mr. Arnold, Sir. - Exzellent, Kryten!
Ich denke es ist ziemlich gut. Und Sie?
- WAS haben Sie getan? - Ich äh... Ich denke, ich...
Ich rebelliere.
- Rebellieren? - Ich äh...denke dass...
Ich denke ich mache jetzt das.
Sie....rebellieren?
Ja.
Wogegen rebellieren Sie?
Was ist Dein Problem?
Dino-Atem!
Molekül-Gehirn!
Du Stück Smeg!
- Ich brauche Dein Bike! - Bitte sehr!
Fick Dich, Du Penner!
Untertitel von Mathias G. www.subcentral.de
♪ There's no kind of atmosphere
♪ I'm all alone, more or less
♪ Let me fly far away from here
♪ Fun, fun, fun
♪ In the sun, sun, sun
♪ I want to lie, shipwrecked and comatose
♪ Drinking fresh mango juice
♪ Goldfish shoals, nibbling at my toes
♪ Fun, fun, fun
♪ In the sun, sun, sun
♪ Fun, fun, fun
♪ In the sun, sun, sun ♪