Tradução, sincronia e revisão: ReX
AH, NÃO!
BAGAS DE MENTA COM UM CEREAL GOSTOSO!!!
Relaxem, vocês fiéis à justiça,
e escutem outra edição do super-herói favorito da América!
O INCRÍVEL CEREAL DE BAGA DE MENTA Cereal de Baga de Menta!
Nossa história começa no remoto Golfo do México!
A companhia petroleira BP perfura no solo do oceano!
Mas perfuram demais,
e a companhia petroleira BP acidentalmente libera o Cthulhu,
um Deus ancião do mal de outra dimensão!
No meio do país,
um aluno da 4ª série conciliatório, atraente, Bradley Biggle,
ouve sobre o desastre nas notícias junto com seus amigos.
Mas Bradley Biggle não é um aluno da 4ª série comum!
Há pouco tempo, percebeu poderia chamar seus super poderes,
rodopiando e dizendo a palavra mágica!
Shablagoo!
Rapidamente, Bradley é transformado naquele super-herói eletrizante,
Cereal de Baga de Menta!
Junto com os outros amigos do Guaxinim,
Cereal de Baga de Menta foi investigar a crise do Golfo!
Os super-heróis encontraram um culto, que existia há anos,
que esperava a chegada do Cthulhu!
São a chave para impedir que Cthulhu domine o mundo.
Às vezes, quando tudo parece não ter esperanças,
é quando precisa levar tudo que tem.
É quando precisa levar o Cereal.
Cara, me desculpe, mas ainda não sacamos.
Você é metade homem e metade baga?
Certo!
Qual é exatamente seu super-poder?
O poder de menta e bagas, com um gosto satisfatório de cereal!
Não, veja, esse é o problema, cara. Esse não é um super-poder.
Eu comando as ferramentas elétricas,
- O Pipa Humana voa. - E tenho visão de raio laser.
E tem visão de raio laser. E o Mysterion pode...
Espera! Qual é o seu super-poder, Mysterion?
Eu não morro.
Boa. O Mysterion não morre e...
- A Dama de Ferro é indestrutível. - Não, Stan, falo sério.
NÃ£o posso morrer mesmo, de verdade.
- O quÃª? - Igual ontem Ã noite no beco.
O líder do culto me esfaqueou e eu sangrei muito.
E você gritou: "Meu Deus!". E você chamou ele de filho da puta.
- Quando foi isso? - Todo o tempo!
Morro todo o tempo!
E vocês nunca se lembram, seus cuzões!
Acho que nos lembraríamos de você morrendo, cara.
Bem, não lembram, eu morro, muitas e muitas vezes.
E depois, como se nada aconteceu, acordo na minha cama.
Cara, está assustando o Cereal de Baga de Menta. Ele se mijou.
Não! O Cereal de Baga de Menta nunca se mija!
Sabia que não ia adiantar nada contar para vocês.
Muito bem, digamos que seja verdade e você não é louco.
Qual é o problema?
Não morrer seria bem maneiro.
Bem maneiro?
Sabe como é ser esfaqueado?
Levar um tiro, ser decapitado, despedaçado, queimado, esmagado...
Kenny, Kenny, acalme-se.
Não é bem maneiro, Kyle!
Dói pra cacete!
E não posso me livrar disso e ninguém acredita!
Lembrem-se dessa vez! Tentem se lembrar!
- Meu Deus! - Puta merda, cara!
- Cara! - Ele está... Jesus!
Kenny. Não! Não!
Aproximem-se, vocês fiéis ao bem
e ouçam o mais novo fascículo do Guaxinim!
Tudo começou quando a companhia petroleira BP perfurou
o solo do oceano e abriu um buraco para outra dimensão.
Vendo o desastre através da Visão Guaxinim,
o Guaxinim imediatamente chamou seus Amigos Guaxinim confiáveis.
Enquanto o Guaxinim explicava como impedir o desastre,
algo terrível aconteceu.
Sem aviso, os Amigos Guaxinim mudaram.
Seus super-poderes mudaram de alguma forma,
os tornando super-vilões.
O Guaxinim tentou argumentar com eles.
Tentou trazê-los para o lado do bem. Mas era tarde demais.
Seus corações foram manchados por ódio e raiva.
- CAI FORA! - SOMOS MAUS AGORA!
O Guaxinim estava só. Enfrentando o dilema supremo.
Ele tinha que parar os vilões maléficos,
mesmo eles já tendo sido seus amigos.
Às vezes, para lutar com o mal supremo,
você deve fazer amizade com inimigos.
O Guaxinim se juntou com Cthulhu,
porque mesmo ele sabe quão
cuzões maldosos Kyle, Stan e aqueles caras são.
E são uns caras de vagina manipulativos e indiferentes!
Estão planejando destruir o mundo. Só uma coisa pode pará-los.
O Guaxinim.
Com a ajuda do Cthulhu, vou banir eles para o esquecimento sombrio
por toda a eternidade. Não descansarei até fazê-lo.
- Eric Cartman! - Oi, mãe.
- Onde esteve, jovenzinho? - Só fazendo umas coisas, mãe.
Meus amigos estão na base secreta?
Sim, estão. Mas deveria estar de castigo, no seu quarto!
E agora está mais de castigo ainda, jovenzinho!
A mãe do Guaxinim parece estar extremamente chateada.
Para evitar ela,
devo usar a técnica do LeBron James.
Eric, está escutando?
Mãe, o que eu deveria fazer?
- O quê? - O que eu deveria fazer?
Devo admitir que cometi erros?
Devo dizer que já fiz isso antes?
Devo escrever uma canção dizendo que deveria ter ficado no quarto?
O que quer dizer...
Devo dizer que não sou um modelo de caráter?
Não devo ouvir minha consciência? É minha consciência, mãe!
Devo voltar para o meu quarto e fingir que nada aconteceu?
Não pular da janela e ir para Nova Orleans?
O que eu deveria fazer, mãe? Me diga!
Eu... vou fazer uma limonada para vocês.
Muito bem, Guaxinim e Amigos. Que boa ação faremos agora?
Talvez devamos assar mais barras de limão para ajudar os necessitados!
Certo!
Não se lembram de eu atirar na minha cabeça, não é?
O quê?
Precisamos falar com as pessoas daquele culto!
Quero saber de onde meus poderes vieram!
Legal! Vamos falar de onde nossos poderes vieram!
Fui mordido por um mosquito radioativo!
Sofri um acidente de carro e me remontaram com Tupperware!
Ti-Timmy!
Podem me escutar?
Eu tenho um poder de verdade que quero desvendar de verdade!
Oi, caras. Como estão?
Vá embora, Cartman.
Te expulsamos, lembra?
Não, eu sei. Tudo bem, eu entendo.
Mesmo eu tendo criado e a base sendo na minha casa. Entendo mesmo.
Só queria armar e chantagear as pessoas,
e você bateu no Clyde e Bradley sem razão!
Não, você está certo. Sem razão.
Tem algo errado comigo.
Mas, caras, o que eu deveria fazer?
Deveria cair fora. É isso que deveria fazer.
Muito bem. Vocês estavam certos, tá bem?
Era tudo que eu queria dizer.
Isso e... que tem um arco-íris duplo lá fora.
- Um o quê? - Um arco-íris duplo, caras.
Você não os vê sempre, mas tem um lá fora no momento.
Vocês tem que ver!
Um arco-íris duplo!
- Shablagoo! - Espera, Cereal de Baga de Menta.
Não sei se é bom ir...
Ei, posso ver o arco-íris duplo, companheiros?
Companheiros?
Não é bonito, caras?
Não tem arco-íris duplo, gorducho.
Você está certo, Pipa Humana,
Não que super-vilões possam ver um arco-íris duplo.
Do que estão falando?
Seus dias de vilania acabaram, Mosquito!
Agora vão sofrer na mão ligeira da justiça!
Cartman, você é o vilão, não nós.
Não, vocês são os vilões.
GUAXINIM E AMIGOS
O que faz com essa coisa?
Ele vai me ajudar a me livrar de vocês
e juntos faremos do mundo um lugar melhor!
Cartman, se juntar à coisa mais malvada do universo,
você é claramente o vilão!
Não, porque é pelo bem maior,
igual quando o Super-Homem se junto com o Lex Luthor.
O Super-Homem nunca se juntou com o Lex Luthor!
Bem, é por isso que ele não existe mais, não é?
Cthulhu, bana eles para um esquecimento sombrio, por favor!
Cara, isso foi maneiro!!!
Você estava tipo REEEEEE!
E eles estavam tipo NÃOOOOOO!
Muito bem, escute,
destruímos a maioria das sinagogas, São Francisco,
mandamos meus amigos para um esquecimento sombrio,
e nosso próximo alvo vai ser o festival Burning Man!
É o maior festival hippie do mundo
e amanhã, vamos acabar com todos eles!
Logo o mundo todo será transformado graças ao Guaxinim!
Sim, sim, o Guaxinim e Amigo.
Depois do Burning Man, vamos acabar com a cadeia Whole Foods.
O lorde sombrio está agitado.
E a técnica do LeBron James pode não funcionar.
O Guaxinim terá que usar um método mais manipulativo ainda
hora de usar o Gatinho Bonitinho.
Cara, onde diabos estamos?
Não sei, mas sinto que já estive aqui.
AH, NÃO!
BAGAS DE MENTA COM UM CEREAL GOSTOSO!!!
E então o Guaxinim voltou com o lorde sombrio Cthulhu!
Ao ver Cthulhu em pessoa,
Cereal de Baga de Menta, heroicamente correu para...
salvar o dia!
Com refrescância de menta, ele correu para casa!
E heroicamente assistiu Judge Judy,
sabendo que seus amigos super-heróis
provavelmente estavam bem sem ele!
Merda!
- Não vamos por aqui! - Caras, quero ir embora.
Todos queremos, Clyde!
Não creio que vamos durar muito tempo aqui.
Talvez devamos nos esconder e esperar por ajuda.
Que ajuda, cara?
Ninguém no mundo real sabe que estamos aqui!
Muito bem, fiquem escondidos.
- Vou tentar encontrar ajuda. - Como, cara?
Kenny, onde diabos está indo?
Vou tentar tirar vocês daqui.
Se funcionar. Ou posso estar errado.
Kenny!
Isso dói pra cacete!
Meu Deus! Kenny.
Seu... maluco filho da puta!
É o Burning Man!
A maior festa do mundo, baby!
Fodam-se, hippies! Fodam-se todos!
O sombrio e maléfico Cthulhu está trazendo sua fúria
ao festival Burning Man, Tom.
Cthulhu não está se comportando como
a maioria dos cientístistas especulou, Tom.
Mas o lorde sombrio está causando devastação em todo lugar e...
Não, não, com licença! Não é "Cthulhu".
É Guaxinim e Amigo.
Estou cheio de darem todo o crédito à ele
quando eu estou tornando o mundo um lugar melhor.
Tom, Bruce Vilanch chegou no local usando uma fantasia de rato.
Seu filho da puta.
Cthulhu, esse cara também!
Maneiro.
Pegue aquela hippie que dança com fogo!
Isso... é uma... merda!
Adoramos e rezamos para o Cthulhu,
fomos para todas as reuniões do culto,
mas a vida ainda é gay pra caralho.
Achei que quando Cthulhu se erguesse das profundezas,
tudo seria trevas e dor. Que ao menos cancelariam as aulas.
Como luto contra ele?
Que beleza, é o garoto das roupas de baixo outra vez.
O Deus pra que rezam me tirou todos os meus amigos.
Não é o nosso Deus.
Ele prometeu que tudo mudaria se o adorássemos,
mas estamos sentados fumando, como antes.
É como se fosse outro Obama.
Como luto contra ele.
Cthulhu não está vivo ou morto.
Me diga o que isso significa!
Henrietta! Seu irmãozinho quer brincar com você!
Vá embora, mãe! Eu te odeio!
Apenas deixe seu irmãozinho brincar com seus amigos, querida.
Ele está solitário. Entre, Bradley.
Querem pintar comigo?
Cai fora, imbecil! Não te quero aqui!
Por favor, posso...
M-Mysterion! O que está...
Tudo bem, mana, brinco com você outra hora!
Mysterion está aqui! Deve ter vindo pedir minha ajuda!
Sem perda de tempo. Hora do Bradley Biggle se transformar!
Shablagoo!
Muito bem, veja, o Necronomicon é um registro dos anciões,
sua história e o modo de invocá-los.
Anciões?
Divindades sombrias que precedem o homem.
Foi escrito por um príncipe louco,
que conhecia a da cidade dos pesadelos de R'Lyeh,
que caiu das estrelas e existe abaixo do mar
e em outra dimensão.
É isso! É o lugar onde eu estava!
Você esteve na cidade dos pesadelos de R'Lyeh?
Sortudo...
Cthulhu e os outros seres vieram dessa cidade,
mas por anos, cultistas tentaram trazê-los ao nosso mundo.
E quanto ao poder do Cthulhu?
Por que os anciões não podem morrer?
A única coisa que pode destruir um imortal,
é outro imortal.
Não se preocupe, Mysterion!
Cereal de Baga de Menta está aqui para
te ajudar com os cultistas sombrios!
Sai do meu quarto, tapado!
Cereal de Baga de Menta não tem medo da sua irmã gorda!
Segure as pernas dela, Mysterion!
Mysterion?
Droga!
Ei, Mysterion! Espere!
Vamos lá, espere!
Os Amigos do Guaxinim tem que ficar juntos, lembra? Onde vai?
Onde Cthulhu estiver.
O quê? Mas ele vai te matar!
Talvez, mas com sorte acharei uma razão para meus poderes.
Certo! Talvez possa achar a razão dos meus também!
Você não entende.
Como menta e baga se juntaram,
trazendo um sabor completo e crocância intensa?
Temos que encontrar respostas, Mysterion!
Mysterion, vou com você!
Após a vitória triunfante contra os hippies malvados do Burning Man,
Guaxinim e Amigos dão atenção ao próximo flagelo vilanesco.
Bravamente acabando com todos os Whole Foods que sobraram no país.
América, chega de porcarias orgânicas.
Graças a Guaxinim e Amigos, o país logo vai se livrar do mal.
Mas primeiro, vamos enfrentar
nosso oponente mais desafiador e malvado.
Justin Bieber.
Para salvar a Terra, esse cuzão tem que ser parado.
Sim, é ele.
Até mais, Justin Bieber. Seu pequeno crápula.
O Deus sombrio Cthulhu continua seu rastro de destruição e terror
e parece não existir esperança para o homem.
Estou falando com um suposto colega de equipe do Cthulhu,
o Guaxinim.
Não é só o Cthulhu, Sr. Repórter.
Ele é uma pequena parte da Guaxinim e Amigos.
Que vai continuar a lutar pelo bem e justiça.
Bem e justiça?
Justin Bieber e a maioria de seus fãs acabaram de ser massacrados.
Sim, a Guaxinim e Amigos fica feliz em ajudar.
Não pedimos agradecimentos pelas boas ações
e não queremos presentes.
Só queremos que comprem nossas camisas por $14,95.
Ei, gorducho!
Kenny? Que diabos? Te mandei...
Para a cidade submersa R'Lyeh que caiu das estrelas!
Seu imbecil!
Qual é o seu problema?
Que pessoa doentia faria isso com seus amigos?
Não é minha culpa vocês terem se tornado vilões, Kenny!
Você é o vilão, gorducho, você!
Estou melhorando o mundo!
Para você! Está melhorando para você!
Certo, é o que super-heróis fazem.
Não. Isso é o que eles fazem.
Você me baniu, mas eu voltei!
O que isso me torna?
Traga meus amigos de volta! Me leve!
Mysterion, não! O que está fazendo?
Só um imortal pode matar outro!
Aqui está seu prêmio!
Tire essa maldição de mim, sua bixona!
Não escute ele, Cthulhu!
Temos coisas mais importantes para fazer.
Vá em frente! Me mate antes que eu te mate!
Mas traga meus amigos de volta, seu afeminado!
Cthulhu! Você é amigo do Guaxinim e eu sou o Guaxinim!
Você vai me escutar!
Não! Volte!
Tenho que saber o que eu sou!
Volte!
Vá se ferrar, Kenny!
Volte, seu gordo de merda!
Olá, meu filho.
Se está vendo essa mensagem,
devem ser tempos sombrios,
e você deve ter muitas perguntas.
Seu nome verdadeiro é Gokzarah.
O poder dado a você vem de um planeta longínquo.
Você é desse planeta, Gokzarah.
É por essa razão que você
tem um poder que humanos normais não tem.
Sei que às vezes vê esse poder como uma maldição.
Mas você foi mandado aqui para impedir que o mal dominasse a terra
e agora essa hora parece ter chegado.
Deve aproveitar e focar seu poder, Gokzarah.
O poder de menta e bagas, ainda assim,
com uma gostosa e satisfatória crocância.
Sim. Sim, por favor, continue!
Seu planeta natal, Kotojn,
é conhecido pelo universo por suas minas de bagas.
Bagas que tem poder para alimentar quase qualquer coisa.
Sem necessidade de dizer, quando os caçadores de menta
de Koganra ouviram falar delas, nosso destino foi selado, Gokzarah.
Mas nossos mundos se colidiram e, logo, menta e baga se tornaram um.
Sua mãe e eu o mandamos o mais longe possível.
Use seus poderes, filho.
Salve a Terra.
Shablagoo.
Eu irei, pai!
Chega de fugir para o Cereal de Baga de Menta!
Olá, Cthulhu, ouvi que está sendo malvado bagarai.
Não foi o suficiente, hein?
Talvez o sabor intenso da menta vai refrescar as coisas!
Cheguei ao Golfo do México rapidamente!
E com toda a minha força,
arrastei Cthulhu de volta para a profundezas de onde ele saiu!
Meus colegas heróis confiáveis estavam lá!
Ainda vivos! Trouxe eles de volta
ao seu mundo dentro de uma baga protetora!
Então selei o buraco criado pela companhia petroleira BP!
Voltando para a casa momentaneamente para
mostrar o dedo do meio para a minha irmã gorda
VAI SE FERRAR! TENHO PODERES, VACA GORDA!
Cara, obrigado por nos tirar do esquecimento sombrio,
- Cereal de Baga de Menta. - Não, somos um time!
A Guaxinim e Amigos parou o a crise do vazamento da BP!
E finalmente o Guaxinim malvado está no seu lugar.
Vamos lá, caras! Isso é besteira, me deixem sair!
Não vai a nenhum lugar por muito tempo.
Isso é inumano. Tem um balde com merda do Butters aqui.
E não tem nada para comer!
Tem merda, não tem?
Bem, vou embora. Ainda existem muitas perguntas sem respostas.
Preciso descobrir o que aconteceu com os meus pais.
- Nos visite quando quiser, cara. - Eu irei!
Shablagoo!
Cereal de Baga de Menta do caralho.
Uau! Dá pra acreditar, Kenny?
Bradley tinha super-poderes de verdade.
- Não é maneiro? - Sim.
Estou cansado, caras. Acho que vou para a cama.
Meu Deus! Puta merda, cara!
Kenny! Não! Não!
O quê? O quê?!
Está acontecendo outra vez!
Não deveríamos ter ido para aquela reunião idiota de culto.
Tradução, sincronia e revisão: ReX