Probleme?
Das ist das schlechteste "Flickschuster", was ich je gegessen habe.
Das schmeckt, als bestünde es tatsächlich aus geflicktem Schuster.
Amüsant.
Ein Wortwitz mit der Doppeldeutigkeit des Begriffs "Flickschuster."
Hey, Leute. Ratet mal, wen ich am LAX gefunden habe?
- Meine kleine Schwester Priya. - Entschuldige bitte, ich erhebe Einspruch.
Du hast ein Ratespiel vorgeschlagen, aber dennoch mir nicht genug Zeit zum Raten gelassen.
Fürs Protokoll, ich hätte gesagt: "Deine Schwester Priya."
Oh, Sheldon. Du hast dich kein bisschen verändert, nicht wahr?
Wieso sollte ich mich ändern?
Die Hoffnung war, dass du dich der öffentlichen Meinung anpasst.
Also, Priya, was bringt dich nach L.A.?
Ich habe einen Tag Aufenthalt auf dem Weg nach Toronto.
- Firmenzusammenschluss. - Glaubt man das?
Klein-Priya ist eine der führenden Anwälte des größten Autokonzerns von Indien.
Dafür, dass sie, als wir sie kennengelernt haben, das Jurastudium beendet hatte,...
und ein Referendariat bei einem großen, indischen Autokonzern plante, ist es wohl extrem plausibel.
Und deine Umfragewerte fallen weiter.
Ich möchte noch mit euch allen reden, aber zuerst muss ich mal aufs Klo.
Ich auch. Ich zeig dir, wo es ist.
Alles klar, das gilt auch unausgesprochen, aber ich werde es dennoch aussprechen.
Hände weg von meiner Schwester.
Wieso sollte ich sie anfassen? Sie ist übersät mit Flugzeugkeimen.
Ich rede nicht mit dir. Ich rede mit ihm.
Ich habe doch jetzt eine Freundin.
Oh, bitte. Meine Schwester ist viel heißer als deine Freundin und das weißt du auch.
Sagen wir einfach, sie sind beide heiß.
Aber Alter, das ist meine Schwester, über die du da gerade redest!
Okay, vergiss das, wer heißer ist.
Als Priya erstmalig nach L.A. kam, schlossen Leonard und ich einen Pakt,...
aus Respekt gegenüber unserer Freundschaft und gegenüber dir, dass keiner von uns sie anmacht.
War das ein Kleinfinger-Schwur?
Ja.
Dann ist's okay.
"Flickschuster", ich lache immer noch.
Es ist wirklich schön, dich wiederzusehen, Leonard.
Ja, ist auch schön, dich wiederzusehen.
- Hier ist es. - Danke.
Okay.
Staffel 4, Episode 6: " Irish Pub Formulation "
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Und hast du irgendwas Spezielles vor mit deiner Schwester?
Oh, nicht wirklich. Nur etwas rumhängen.
Ich sage Leuten immer: "Wenn Ihr nur einen Tag in Los Angeles habt, macht daraus einen Zugtag."
"Zugtag"?
Der Spaß beginnt mit einem Brunch im Carney's in Studio City,...
einem Hotdog-Stand in einem umgebauten Speisewagen.
Nächster Halt, Travel Town, einem Outdoor-Museum mit 43 Zugmaschinen,...
Wagons und anderen Schienenfahrzeuge aus der Zeit zwischen 1880 und den 1930-ern.
Und schließlich schmeißen wir ins Glanz und Gloria von Hollywood,...
zum Abendessen im - so ist es! -...
dem Hollywood Carney's, einem Hotdog-Stand in einem anders umgebauten Speisewagen.
Ich glaube nicht, dass wir das machen werden.
Nun, offensichtlich hasst du Spaß.
Priya ist noch nicht zurück?
Nun, ich schätze, das ist nicht ungewöhnlich.
Frauen, Männer, die ganze "Im Stehen/Sitzen"-Angelegenheit.
Also, worüber redet ihr?
- Meine Vorhaben mit Priya. - Er hat den Zugtag abgelehnt.
Hast du klar gemacht, dass es zwei verschiedene Wagons sind, die in Hotdog-Stände umgebaut wurden?
Glasklar.
Ich schätze, er hasst einfach nur Spaß.
Das habe ich auch gesagt!
Okay, also, was gibt's bei euch Neues?
- Ich habe jetzt eine Freundin. - Hey, schön für dich!
Ja, ich wollt's nur sagen, für den Fall, dass ich ungewollt Pheromone in deine Richtung versprühe.
Glücklich?
Also, Priya, was hast du vor, solange du hier bist?
Ich weiß es nicht. Ich habe nur einen Tag.
Magst du Züge?
Nicht wirklich.
Dann kannst du genauso gut am Flughafen auf deinen Flug warten.
"Du bist in einem Wald."
"Da ist Treibsand im Westen, ein Pfad führt nach Osten."
Gehe nach Osten.
"Ein eisernes Tor versperrt dir den Weg."
Öffne Tor.
"Es ist verschlossen."
Nun, soviel dazu.
Es ist schon ziemlich spät. Wie kommt's, dass du noch auf bist?
Ich fand einen Emulator im Internet,...
der einen klassische, textbasierte Abenteuer- Computerspiele aus den 1980ern spielen lässt.
- Das ist ja ziemlich cool. - Oh, ja.
Es läuft auf dem weltbesten Grafikchip: Der Vorstellungskraft.
Du musst wirklich viel mehr rauskommen.
Gehe nach Norden.
"Du kannst da nicht hingehen."
Gehe nach Westen.
"Ein Troll blockiert deinen Weg."
Okay. Schnallt euch an.
Töte Troll.
"Mit was?". Mit Schwert.
"Du hast kein Schwert."
Meine Güte, es ist so, als würde es tatsächlich passieren.
Raj ist endlich ins Bett gegangen.
Sheldon ist noch wach.
Du hast doch gesagt, er geht um 21 Uhr ins Bett.
Ja, macht er auch, aber er ist von einem Computerspiel gefesselt worden und...
Schlag Troll mit Axt!
Herrje, ist das ein starker Troll.
Kannst du ihn nicht loswerden?
Wenn die Vergangenheit als Indikator dient: Nein.
Leonard, ich sitze im Treibsand fest! Die Axt zieht mich runter!
- Wirf Axt weg! - Wirf Axt weg, brillant!
Gib mir eine Minute.
- Sheldon. - Warte kurz.
Versuche herauszufinden, wie ich den Eimer kriege, damit ich den Matsch am Dragon vorbei bekomme.
Sheldon, du musst doch morgen arbeiten.
- Ich weiß! - Nun, dann ab ins Bett, mein Herr!
Noch fünf Minuten!
Wirklich?
Du willst es riskieren, mitten in deinem Seminar "Thermodynamische Fluktuationen" müde zu werden?
Du weißt, was passiert, wenn du in der Öffentlichkeit gähnst.
Alle werden meine seltsam geformten Gaumenzäpfchen sehen.
Das willst du doch nicht, oder?
Nein.
Aber es ist eine Schande, dass unsere Gesellschaft die andersgeformten Gezapften verspottet.
Wer war an der Tür?
Der Hausmeister.
Die reparieren die Wasserleitungen, also wird das Wasser zwischen 12 und 2 abgestellt.
Das ist nicht akzeptabel. Wir sollten darüber eigentlich schriftlich informiert werden.
Nein, es spielt doch keine Rolle. Wir sind arbeiten.
Was ist, wenn ich mir Tomatensuppe auf mein Shirt kleckere und mich hier umziehen muss,...
nur um zu sehen, dass es kein Wasser für eine Enzymeinweichung gibt?
Gegabelte Gaumenzäpfchen, Sheldon!
Ich werde die Hähnchen-Nudeln nehmen! Gute Nacht.
Wir werden sehr leise sein müssen.
Ich weiß, wie ich den Eimer kriege!
Ich kann die Axt umdrehen und den Griff benutzen, um dran zu kommen.
Lass mal sehen.
Gehe nach Norden.
"Du bist in einem Wald."
Gehe nach Norden.
"Du bist in einem Wald."
Gehe nach Norden.
"Du bist in einem Wald."
Oh ja, ich glaube, ich habe mich verirrt.
Nun, ich werde morgen nochmal ganz neu anfangen.
Nein, nein, nein! Du bist nur falsch abgebogen. Du musst es dir nur aufmalen.
Komm, ich helfe dir. Also du hast am Strom Rast gemacht und dreimal nach Norden gewannt?
- Ja. - Du hast recht. Du hast dich verirrt. Viel Glück.
Leonard. Wach auf.
- Hm? Wa... - Entschuldigung. - Für was?
Ich weiß nicht. Wenn ich mit einer Frau im Bett liege, ist das meine bevorzugte Antwort.
Es ist 6 Uhr. Ich muss wieder zurück zu Raj, bevor er aufwacht und bemerkt, dass ich weg bin.
Klar. Sicher.
Ich wünschte, du könntest etwas länger in L.A. bleiben.
Ich auch.
Was mir gerade einfällt: Es gibt ein einige tolle Forschungseinrichtungen in Indien.
Worauf willst du hinaus, Leonard?
Ich sag ja bloß, ich bin hier nicht wirklich gebunden,...
also wenn ich nach New Delhi ziehen würde, könnten wir, du weißt schon,...
ausgehen.
Leonard, hatten wir dieses Gespräch nicht schon vor fünf Jahren?
Nun ja, aber die Dinge haben sich geändert.
Du weißt schon, du bist älter, ich bin älter... - Sieh mal, keine Superhelden-Bettwäsche mehr.
Schätzchen, nur weil wir Spaß haben, wenn ich in der Stadt bin,..
heißt das nicht, dass ich eine ernste Beziehung möchte.
Heißt es nicht?
Und außerdem könnte ich niemals einen weißen Jungen meinen Eltern vorführen.
Die würden eine Kuh fressen. Was in Indien eine viel größere Sache ist.
Ich bin nicht ganz so weiß.
Meine Ur-Ur-Urgroßmutter war halb Cherokee.
Ich weiß, das ist nicht die richtige Art "indisch", aber immerhin etwas.
Du bist witzig.
Leonard?
- Was ist? - Ich habe eine Frau lachen hören.
Oh, ja.
Ich habe versucht, ob ich wie eine Frau lachen kann.
Nun, gute Arbeit. War ziemlich überzeugend.
Ich rieche Parfum.
Lufterfrischer.
Und ist das Lippenstift auf deiner Wange und deinem Nacken?
Ausschlag. Das ist ein schlimmer Ausschlag.
Mein Mitgefühl. Mir ist die Rote Pest Dermatitis nicht fremd.
Kann ich dich für eine Steroidcreme aus meiner Lotionen- und Salbenkollektion interessieren?
Ja, ja. Klingt toll.
Sehr gut. Ich bin sicher, ich kann was finden, was dir helfen wird, den Kratzreiz loszuwerden.
Okay, er ist im Badezimmer. Los geht's.
Bevorzugst du Salbe oder Creme?
- Creme. - Mit oder ohne Betäubungswirkung?
- Ohne. - Wirklich, Leonard?
Es gibt keine Helden, wenn es um Dermatitis geht.
Na schön. Mit.
Verschreibungspflichtige oder nichtverschreibungpflichtige Stärke?
Mach, wie du denkst.
Nun, ich denke an eine gute 2009 AnaMantle HC.
Es wird gewöhnlich bei akut entzündeten Hämorrhoiden verwendet,...
aber es wirkt auch gut bei nicht zu Schleimhäuten gehörenden Körperteilen.
Klingt toll.
Exzellente Wahl.
Okay, Beeilung, Beeilung, Beeilung.
Komm, komm, komm.
Priya?
Guten Morgen, Sheldon.
Schäm dich, Leonard, schäm dich.
Und zu glauben,...
dass ich bereit war, das letzte meiner guten Hämorrhoiden für dich zu verschwenden.
Wir kommen ziemlich gut durch, hm?
Willst du wirklich darüber reden, Leonard?
- Nein. - Über was willst du dann reden?
Bitte erzähl niemandem, dass ich die gestrige Nacht mit Rajs Schwester verbracht habe.
Na geht doch.
Was ist, wenn jemand fragt?
Niemand wird fragen, ob ich die gestrige Nacht mit Rajs Schwester verbracht habe.
Vielleicht, aber sie könnten etwas anderes fragen.
Und was zum Beispiel?
Zum Beispiel: "Hat Leonard einen seiner Freunde kürzlich betrogen?"
Priya und ich sind erwachsen.
Ich habe Raj nicht betrogen.
Genau genommen hast du's doch, aber ich habe mich auf Howard bezogen.
- Über was redest du da? - 12. April 2005.
Bob's Big Boy, Toluca Lake.
Raj hat uns gerade zum ersten Mal Priya vorgestellt.
Sie genoss den süßen Geschmack von Hindu-Rebellion in Form eines "Bob's Super Big Boy"-Hamburger.
Um eure Freundschaft zu bewahren, schworen du und Howard einen Kleinfinger-Schwur,...
dass keiner von euch versucht, sie für sich zu gewinnen.
Ich aß ein Hamburger-Sandwich.
Okay, na schön, ich habe Howard betrogen.
- Und Raj. - Alles klar, und Raj.
- Und mich. - Dich?
Verstoß gegen Mitbewohner-Vereinbarung, Gastübernachtungs-Notiz-Klausel.
Okay, na schön, ich bin ein schrecklicher Mensch.
Ich bin der Darth Vader von Pasadena.
Du bist viel zu klein, um Darth Vader zu sein.
Bestenfalls könntest du ein Ewok-Überläufer sein.
Mein Punkt ist: Priya ist weg und es wäre viel besser, wenn das niemand herausfinden würde.
Meinst du etwa, du verlangst von mir, dass ich es geheim halten soll?
- Ja. - Du weißt, ich kann nichts geheim halten.
Du kannst es, wenn du willst. Stell es dir einfach so vor:
Wenn ich Batman wäre und du Alfred, würdest du das geheim halten, stimmt's?
Wieso darfst du denn Batman sein?
Weil Batman ein Geheimnis hat.
- Alfred hat auch Geheimnisse. - Was zum Beispiel?
Alfred weiß, dass Barbara Gordon Batgirl ist.
Was ich gerade Batman erzählt habe. Siehst du, ich kann nichts geheim halten.
Ta-dah!
Was?
Ta-dah.
Das ist kurz für "Da-ta-ta-dah".
Bin hier gerade etwas beschäftigt, Sheldon.
Ich weiß, deswegen habe ich es abgekürzt.
Was willst du?
Ich bin hier, um mit dir dein Alibi für gestern Abend durchzugehen.
Was für ein Alibi?
Du hast mich gebeten, für dich zu lügen, und du weißt ja,...
dass ich mich zutiefst unwohl bei Stegreif-Lügen fühle,...
deswegen habe ich ein wasserdichtes Alibi erdacht.
Du konntest letzte Nacht mit Priya verbringen, weil du mit einer anderen Frau zusammen warst.
Oh, ich bin so sicher, dass ich das bereuen werde, aber mit wem war ich zusammen?
Dem spaßliebenden und moralisch anstößlichen Fräulein Maggie McGarry.
Oh Gott.
Du hast sie in Pasadenas populärste irischen Kneipe, dem Lucky Baldwin's, kennengelernt,...
in der Maggie ihre Nächte zapfend verbringt,...
mit einem Kopf voller Locken und einem Herz voller Träume.
"Leonard, ruf mich an, wenn du an Beischlaf interessiert bist."
Mit freundlichen Grüßen, Maggie McGarry.
Und wenn jemand tatsächlich diese Nummer anrufen sollte, wird man das hören.
Auch Ihnen einen guten Morgen.
Sie haben Maggie McGarry erreicht.
Hinterlassen Sie eine Nachricht nach dem winzigkleinen Piepston.
Das ist ziemlich überzeugend, hm?
Das war nicht mal eine echte Person.
Und jetzt kommt der Trumpf: Eine Locke von Maggies flammend rotem Haar.
- Woher hast du das? - Von einem Orang-Utan aus dem Primatenlabor.
Einem Orang-Utan?
Nun, niemand wird einen DNA- Test davon machen, Leonard.
Ehrlich, du musst immer alles übertreiben.
Sheldon, ich brauche kein Alibi.
Niemand wird wegen gestern Abend Fragen stellen, solange du deine Lippen versiegelst.
Vielen Dank.
Keine Sorge, alles wird gut gehen.
Das bezweifele ich.
Hey, Leonard, sagst du Howard bitte, dass meine Schwester noch nie auf ihn stand?
Komm, Raj, woher sollte ich wissen, auf wen sie steht oder wen sie stand...
oder auf wen sie in Zukunft stehen wird?
Und ich habe diesem Gespräch nichts hinzuzufügen.
Denn ich weiß auch absolut nichts über Priyas Präferenzen bei der männlichen Partnerwahl.
Und damit versiegele ich direkt wieder meine Lippen.
Hey, also denkt über die neue Folge Caprica von gestern Abend?
- Hab sie nicht gesehen. - Nicht gesehen?
Was hast du denn gemacht?
Ich war raus.
Was, am Caprica-Abend?
Ja, ich war etwas trinken.
Wirklich, du?
Wo warst du denn?
Im...
Lucky Baldwin's.
Oh, ich habe davon gehört.
Ist das nicht Pasadenas beste irische Kneipe?
Ja.
Hast du jemand Interessantes kennengelernt, vielleicht eine promiske, rothaarige Bardame?
In der Tat habe ich... - Ich kann's nicht, ich kann's nicht.
Sicher kannst du das, du machst das gut, es ist sehr glaubhaft.
Tut mir leid, Raj, aber in Wahrheit war ich mit Priya gestern Abend zusammen.
Hör nicht auf ihn.
Er ist immer noch benommen von all dem irischen Whiskey und den Soleiern im Blut.
Was hast du mit Priya gemacht?
Ich glaube, sie hatten Beischlaf, aber viel wichtiger:
Wenn Leonard nicht meine Geschichte aufgegeben hätte, hättet ihr sie plausibel gefunden?
Du hast mit meiner Schwester geschlafen?
- Ja. - Wie konntest du nur? Wir hatten einen Pakt.
Entschuldige bitte, ich denke, "Wie konntest du nur?"...
"Sie ist meine Schwester" hat Vorrang vor einem fünf Jahre alten Kleinfingerschwur.
Dürfte ich anmerken, dass in einem parallelen Universum...
deine Freunde sagen würden: "Maggie McGarry, klingt liebreizend."
Sieh mal, ich gebe zu, dass ich hier vielleicht eine Grenze überschritten habe,...
aber komm schon, Raj, deine Schwester ist erwachsen...
und für sie bin ich ein verbotenes Stück weißer Schokolade.
Ich glaub's nicht. Das ist ein schlimmer Vertrauensmissbrauch.
Nein, würde es helfen, wenn ich dir erzähle, dass...
ich ihr meine Herz angeboten habe und sie darauf herum getrampelt ist?
Wie fest ist sie darauf rumgetrampelt?
Sehr fest.
Okay, alles gut.
Nun, Raj, ich will nur sagen, dass ich nie dein Vertrauen missbrauchen würde.
Im Gegensatz zu Leonard respektiere ich dich.
Wirklich?
War es aus Respekt, dass...
du Raj es nicht erzählt, dass du sein iPhone in ein Urinal hast fallen lassen?
Alter, ich hab das Teil im Gesicht!
Ich denke, eine amüsantere Missbrauch von Rajs Vertrauen ist,...
als Howard ihn überzeugt hat, dass Ausländer Amerikaner zu Thanksgiving beschenken.
Hey, ich habe dich nicht deinen Snoopy Eisbecher-Macher zurückgeben sehen.
Das war eine Lüge? Die diesjährigen Geschenke sind bereits verpackt.
Und wo wir schon über das Betrügen von Freunden reden,...
wie war das mit Monat als Sheldon Insekten zermahlen und in Leonards Essen getan hat?
Entschuldige bitte.
Das war kein Betrug.
Es war ein Experiment, um zu bestimmen, ab welcher Konzentration Essen anfängt,"mottig" zu schmecken.
Du hast mir Motten in den Mund gelegt?
Für die Wissenschaft.
Ich kann nicht glauben, dass du meine Schwester mit Motten im Mund geküsst hast.
Nun, ich kann nicht glauben, dass du Sheldons Zahnbürste benutzt hast.
Du hast meine Zahnbürste benutzt?
Nicht den Bürstenteil,...
nur das kleine Gummiteil, um mir Essen aus den Zähnen zu puhlen und mein Zahnfleisch zu massieren.
Okay, ich denke, man kann sicher sagen, wir haben alle Dinge getan, auf die wir nicht stolz sind.
Aber kommt schon, wir sind Freunde.
Freunde sehen über die kleinen Fehler des anderen hinweg.
Fürs Protokoll: Howard, es tut mir leid, dass ich unseren Pakt gebrochen habe.
Vielen Dank.
Und mir tut es leid wegen deinem Telefon und Thanksgiving.
Und wenn wir gerade dabei sind, du musst nicht am 4. Juli deine Klamotten waschen.
Da wir uns gerade entschuldigen: Sheldon, es tut mir leid, dass ich deine Zahnbürste benutzt habe.
Und mir tut es leid,...
aber dieses Verhalten ist völlig inakzeptabel und kann nicht toleriert werden.
Wir sind nicht länger Freunde.
Ich habe dir einen sprechenden "Thomas the Tank Engine" zu Thanksgiving gekauft.
Mit echtem Dampfausstoß?
Ja.
Alles klar.
Aber ich beobachte dich.
Hey, du hast Snoopy rausgeholt. Bekomme ich einen Eisbecher?
Sicher.
Das ist ziemlich lecker. Was ist das für ein Geschmack?
Rate mal.
- Papaya? - Nein.
Guave?
Du bist so dicht dran.
Ich gebe auf.
Mango/Raupe.
Was machst du denn?
Du hast gesagt, du magst es.