Hay dos maneras de hacer las cosas en esta vida
Fijaos en mi trabajo por ejemplo. Podría levantarme cada mañana y decir...
No quiero ir a ayudar a un puñado de niños. Estoy cansado...
Pero no lo hago. Me levanto, me pongo la camisa y la corbata...
y digo 'Tope guay', "A por ello".
¿De verdad dice las palabras ''Tope Guay''?
Si, lo hago. Sé que os estáis esforzando.
Para eso están los consejeros académicos: Para ayudaros.
Entiendo que acabáis de atravesar la pubertad.
Sois altos, me sorprende que quepáis por esa puerta.
Muchas veces, os estáis dando una ducha y: ¿Que son estas, que es esto?
Pero os sentís solos, y confusos. Y pensáis que nadie os entiende.
Bien, yo os entiendo. Un montón de gente lo hace.
Incluso el señor Alice Cooper. Pero no creéis que él es un cuadriculado..
No, tío. Alice Cooper se sale.
¿Conocéis esta canción?
Tengo arrugas en la cara y las manos,
Arrugas por los altibajos de la vida,
Estoy en el medio sin ningún plan
Soy un chico (o chica) O soy un hombre (o mujer)
Tengo dieciocho años Y estoy confuso todos los días
Dieciocho Simplemente no se qué decir
Dieciocho Tengo que salir de aquí
Vamos, Nick, haz la batería, ¿quieres?
¿Sabéis de lo que hablo? ¿Esto tiene algún sentido?
Yo creo que sí.
- Oh Dios mío. - Eso ha sido brutal.
Nunca he odiado Alice Cooper tanto como lo odio ahora.
Tíos, el Sr Rosso es muy bueno con la guitarra.
Algunos de esos acordes son difíciles.
- Lindsay! - ¡¿Que?! No va a cantar otra vez, ¿verdad?
No, me estaba divirtiendo allí dentro, pero estoy preocupado por ti.
- ¿Por qué? - Porque no eres uno de ellos.
Tú eres de otra cuna.
Solo estoy preocupado porque, antes de que te des cuenta,
vas a tener que solicitar ingreso en las universidades.
Y si sigues así, puede que alguna de esas universidades no te quieran.
A lo mejor yo no les quiero a ellos.
Sabe, no todo el mundo tiene que ir a la universidad.
¿Sabe quién no fue a la universidad? Einstein.
Thomas Edison.
- Frank. - ÿFrank quién?
El tío que me echa gasolina.
Solo te lo digo...
Lindsay, la tía Judy y el tío Gary te han mandado una tarjeta de cumpleaños .
¿Qué es?
Oh Dios mío, me mandan 300 dólares para mi fondo para la universidad.
¿Por correo?
Tiene suerte de que no haya sido interceptado por algún yonki de correos.
Niños, vuestro padre tiene una propuesta para vosotros esta noche.
Oh, sí, estaba visitando hoy al Sr. Priece en su tienda...
Y estaba vendiendo un juego .
al que mi familia y yo solíamos jugar cuando yo era niño.
Todos los viernes por la noche. "El Bote'.
- ¿El Bote? - El Bote.
- Suena divertido... - Lo es.
Es un juego de la Bolsa. Todos nos gritamos los unos a los otros...
intentando negociar acciones con los otros.
¿Así que nos sentamos todos a la mesa, mientras tú nos gritas?
- Eso lo haces todas las noches. - Yo creo que suena divertido.
Bueno, pasároslo bien. Yo voy a salir el viernes por la noche.
Si, bueno, yo también.
¿Sabéis?
Estoy harto de que vosotros dos actuéis como si no pertenecieseis a esta familia.
Os comportáis como si estuvieseis en un hotel.
Y nosotros fuésemos vuestros criados. ¿Pues sabéis que?
No somos vuestros criados, somos vuestros padres.
Y nosotros os engendramos, y nos merecemos un respeto.
Os respetamos.
Apenas soportáis estar con nosotros.
Cuando erais niños, solíais correr por ahí desnudos...
y tumbaros en la cama con nosotros toda la noche.
Os bañábamos, y os limpiábamos el culo cuando os hacíais caca.
Y nos encantaba.
Y ahora en cuanto os acariciamos la cabeza salís pitando.
Bueno, pues estoy harto.
A partir de ahora vamos a estar unidos, queráis o no.
Vamos a pasar tiempo juntos, y lo vamos a disfrutar, maldita sea.
Los Weir van a jugar al Bote este viernes. Haceros a la idea.
La selección natural es un proceso, en el cual los genes débiles e inferiores,
son descartados de la sopa genética.
Muchos de vosotros puede que conozcáis este concepto por el nombre de...
''Supervivencia del más fuerte''.
Bueno, eso debe de ser el señor Darwin.
Hola, soy Maureen Sampson. Me acaban de trasladar.
Ah, bien, coge un sitio libre.
Siempre hay sitio para una nueva cabeza en la guillotina.
Hola.
Anoche vi en la tele a Ronald Reagan besando a un mono.
- ¿En las noticias? - No, fue en una película.
Era un buen actor. Y el mono tambi--eeen.
- Hola. - Lo siento, ¿es esta vuestra mesa?
Bueno, no nos pertenece, pero nos sentamos aquí todos los días.
- Me puedo sentar en otra parte. - No, no, no, por favor, únete a nosotros.
Así que... ¿De dónde eres?
De Florida, a mi padre le trasladaron aquí para trabajar para la General Motors.
¿De verdad? Mi padre conduce un Coup de Ville.
Así que prácticamente somos familia.
- ¿Es maja la gente de aquí? - A veces.
Mejor tener cuidado con quien te juntas. Hay muchos personajes por aquí.
Te vimos en nuestra clase de Biología. ¿Qué te pareció?
Estuvo bien. Aunque el profesor parecía un poco raro.
Una vez atropelló a una anciana, y le echó la culpa a su coche.
- Dijo que se le enganchó el acelerador. - ¿De verdad?
Teníamos un profesor en nuestro colegio, y un tipo entró en su casa...
- ...así que el profesor le disparó. - ¿Con una pistola?
Sí, pero no fue a la cárcel porque...
supongo que si un tío entra en tu casa puedes dispararle.
A nuestra profesora de manualidades se le quedó el pelo enganchado en un torno,
y le arrancó todo el cuero cabelludo.
Y ahora tiene que llevar una peluca.
Nuestro profesor de manualidades se cortó el meñique con la radial,
Y cuando intentaron reimplantarlo ya no le encajaba.
Y ahora todos le llaman Meñique Tuscadero.
Me alegro mucho de haberme sentado aquí. Sois muy majos.
Tú sí que eres maja.
¿Os importaría enseñarme cómo funcionan las cosas por aquí?
Claro, podríamos enseñarte cómo funcionan las cosas.
Pero si empiezo a molestaros por favor, decídmelo.
No te preocupes, nunca dejaríamos que nos molestaras.
Todas las personas mayores piensan que son tan listas.
¿Qué pasa, que no hay viejos que sean tontos?
Solo quiero ser mayor para poder ir a bares.
Todo lo divertido de este mundo pasa en los bares.
Sin coña, tío.
He oído que una banda cojonuda, Feedback,
toca mañana por la noche en el ''Rusty Nail''.
Pero van a pedir documentación, así que que voy a hacer.
- Bueno, tal vez yo vaya - Más vale que te calles.
Solo porque tengas un DNI falso,
no vayas por ahí restregándonoslo al resto.
- ¿Tienes un DNI falso? - Sí, ¿quieres echarle un ojo?
Es el antiguo carné de conducir de mi prima.
- Dios, es igualita que tú. - Lo sé.
- Excepto que dice que tienes 24 años. - ¿Y?
Parezco mayor. Nunca me para nadie.
Daniel, ¿tú tienes uno?
Una vez un puertas estúpido me preguntó cual era mi signo del zodiaco.
No lo sabía, así que me lo rompió.
¡Capricornio...Cáncer...Capricornio!
Odio la astrología.
¿Todo el mundo nacido el mismo mes va a tener la misma vida?
Eh tíos, deberíamos conseguir carnés falsos e ir a ver Feedback.
Howie Gelfand vende carnets falsos, pero cuestan un montón de pasta.
No tengo tanto dinero.
Bueno, acaban de darme algo de pasta.
- Podría prestaros algo - Vaya, vaya, vaya.
No se por qué, pero cada día me va gustando más y más.
Únete al club.
Hola Harris, hola Gordon. ¿Conocéis a nuestra nueva amiga, Maureen?
- ¿Eres nueva en el colegio? - Sí.
Deberías pasarte por audiovisuales. Acabamos de conseguir un vídeo Beta.
Eso es hemos oído, pero se nos está haciendo tarde.
Eh Maureen, mañana hay pizza en la cafetería.
Sí, le echan salsa de tomate de verdad y todo.
- Hola Sam. - Hola.
¿Qué vais a hacer después de clase? ¿Queréis hacer algo?
¡Sí!
Genial, porque yo no tengo que estar en casa hasta la cena.
Yo no tengo que estar en casa nunca.
¡Hola!
Howie, ven a encargarte de este grupo de jóvenes.
- Necesitamos unos carnés falsos. - Ssh, trabajo aquí.
Quiero decir que... necesitamos unos pantalones sueltos.
- ¿Cuantos necesitáis? - Cuatro.
¿No acababa de darte uno? ¿Ya lo has perdido?
- Sí, no me mola la astrología ¿vale?. - No es la astrología. No eres tú...
es quien se supone que eres: Junio - Cáncer; Libra-Octubre; Capricornio - Diciembre.
Apréndetelos. 1958. Maldita sea.
¿Vas a dárnoslos o qué?
¿Quién es la tía? - Se llama Lindsay.
Lo siento, Bill Laimbeer.
Sois muy oportunos. Va a llegar un envío de auténticos carnés de conducir canadienses.
- ¡Canadienses! - ¿Canadienses?
Necesito mirar vuestras caras y memorizarlas...
para encontrar una que se parezca.
Ojos marrones, pelo marrón.
Ojos marrones, precioso pelo marrón.
Ojos marrones, pelo marrón.
Ok, lo tengo. Son 100 pavos.
La mitad por adelantado.
¿La mitad de qué?
- Yo lo tengo. - Una tía con pelas, tienes buen gusto.
Perdona. Eh, Gelfand, hay una caja de camisones atrás...
- y no van a desempaquetarse solas, ¿vale? - Bien, estaré allí en un segundo.
Solo estoy ayudando a estos clientes. Estos le sientan genial, señor.
Os veo a las 11 chicos, ¿vale?
Tenías que traer el cohete grande, ¿no?.
¿Qué? Tengo un cohete grande.
¿Qué se supone que debo hacer? ¿Cortarlo por la mitad?
- Ahí está. - Es tan guapa.
No puedo creer que vaya a salir con nosotros.
¿Que pasa si estoy dormido ahora? ¿Y si esto es solo un sueño...
...y en cualquier momento Maureen y yo vamos a hacer el amor?
¿Entonces qué hacemos nosotros aquí?
A lo mejor esto es mi pesadilla.
Dios mío, ¡está corriendo para venir con nosotros!
- Hola, tíos. - Hola, Maureen.
Vuestros cohetes son geniales. Bill, tu cohete es enorme.
¿Oh, lo es? No me había dado cuenta.
Nunca había lanzado un cohete antes. Esto va a ser divertido.
Ok, Cabo Cañaveral. ¿Preparados para el despegue?
- ¿Lista para despegar esta cosa? - Claro que sí.
¿Así que yendo al Rusty Nail con Nick?
Esto va a ser como vuestra primera cita de verdad.
No lo sé. En realidad no. No estamos saliendo juntos ni nada.
Sí, pero sois mucho más que amigos.
No lo sé.
Solo nos besamos una vez. No es para tanto.
No lo sé. Hay una conexión real entre nosotros.
Os lo digo, tíos. Le gusto.
- ¿Entonces ahora sois una parejita? - No le ponemos etiquetas.
Nuestra relación es más madura que eso.
Digamos simplemente que tenemos un acuerdo.
Bueno pues me alegro de que os entendáis.
Porque yo no tengo ni idea de lo que estás hablando.
¿Así que tener una novia va a ser así?
Es tu mejor amiga, es guapa, puedes decir y hacer lo que quieras delante de ella.
Mi padre siempre dice...
que eso es lo que las mujeres quieren que pienses antes de casarte con ellas.
Así es como te arrastran.
Es el tipo de mujer delante de la que te puedes tirar un pedo.
- Oh, sí, Bill, el amor es eso. - Lo es.
No podrías enamorarte de alguien si no pudieses.
- Pensad en ello. - Eso es cierto.
Tienes que dormir con tu mujer todas las noches durante toda tu vida.
Si no pudieses tirarte un pedo en la cama te pondrías físicamente enfermo.
Vamos, tíos. No puedo tirarme un pedo delante de una mujer.
¿Y qué vas a hacer?¿Vas a salir fuera cada vez que tengas que tengas que soltar uno?
No ibas a dormir nunca.
Creo que puede que me guste Maureen también.
- Pensé que te gustaba Cindy Sanders. - Sí, me gusta, pero Maureen nos habla.
No da tanto miedo.
No, le voy a pedir yo que salga conmigo, claramente le gusto yo más.
¿Cómo lo sabes?
¿Habéis visto como me mira? Apenas puede contenerse.
Simplemente la miras cada vez que está pensando en mí.
Ok, todos estamos enamorados de ella. Y a Maureen le caemos bien todos.
Lo único que tenemos que hacer ahora es decidir quién se la queda.
¿Cómo hacemos eso?
Igual que decidimos quién hacía cola para las entradas de ''El Imperio contraataca''.
Iré a por el sombrero.
Sam, ¿Emocionado por la gran partida de Bote del viernes?
Imagino que tengo que estarlo.
Cariño, ¿Puedes venir aquí un segundo?
- Me gusta el Bote. - Ni siquiera sabes lo que es el Bote.
Cariño, no puedes forzar a los niños a pasar tiempo con nosotros.
¿Sabes que en algunas culturas, si tus hijos te avergüenzan,
te permiten ejecutarlos?
Pues yo me siento avergonzado.
- ¡Harold! - No les estoy amenazando con un hacha...
solo les pido que jueguen al Bote conmigo. ¿Es tan horrible?
Cielo, es como ese viejo refrán.
Si amas algo, tienes que dejarlo libre.
Quizás si no intentas forzarles vendrán con nosotros.
- Vale. - Déjalos libres, libres.. déjalos marchar.
- ¿Lo ves? - ¡Volved aquí!
- Bill, tu eliges. - ¿Por qué elige él?
Porque no confío en ti.
Cógelo directamente, no intentes palpar el papel.
No, solo intento coger uno. No seas tan paranoico.
Bueno, sabemos que las palabras en este papel podrían cambiar tu vida.
Vamos, solo abre el papel.
Bill, el semental.
Oh, no, él no.
Soy el hombre más feliz del mundo.
Genial, Bill. Ahora ya puedes ir y tirarte pedos delante de ella.
- Le causarás impresión. - Espera un minuto.
Ha mojado el papel con saliva.
- ¿Qué? - Así es como gana siempre.
Sólo tiene que coger el mojado.
Soy Maureen Haverchuck. Es un anillo muy bonito, ¿no crees?
Hola, Lindsay! ¿Qué tal estamos esta mañana?
Tengo panfletos de algunas universidades de la Ivy League ¡Muchos son en color!
Mr. Rosso, ¿Por qué no me deja tranquila?
Porque es mi trabajo. Soy un consejero académico.
- Intento guiarte. - Bueno, vaya a guiar a otro.
He oído las palabras, pero tus ojos decían otra cosa.
Decían: "Estoy perdida, necesito tu ayuda".
- "No me escuches, guíame". - No necesito su ayuda.
Ok, te diré una cosa, ¿por qué no voy...
y te visito en la cárcel, y te doy buenos consejos?
Como: "¿Debería ser apuñalada en el patio o en el comedor?"
o "Cuando tengas un bebé, ¿cual de los guardias debería cuidarlo?"
Ese tipo de cosas. Eso sería una buena manera de hacer mi trabajo.
- ¿No crees? - El tiempo lo dirá.
Le veo en el patio de la prisión.
¿Listo para conseguirte una nueva novia?
Nunca he estado más listo.
- ¿Qué le vas a decir? - No lo sé.
Dejaré que el amor...fluya.
- Dios, esto es tan injusto. - Aquí viene.
- Tengo que sacar algo de mi taquilla. - ¡Qué? ¿Qué estás haciendo?
- ¡Vamos! - Os lo dije, tíos...
deberíais habérmela dejado a mi. Yo sé que decirle a una mujer.
Está hablando con Vicki.
- ¿Te está gustando? - Claro, he conocido gente muy simpática.
- ¿Qué pasa? - ¡¿Qué pasa?!
En cuanto se junte con esa gente ya nunca la volveremos a ver.
¿Creéis que vendrá con nosotros...
después de haber estado con los cachas y las animadoras?
- ¿Y por que no iba a hacerlo? - Porque ellos son populares.
Es como la invasión de los ladrones de cuerpos. La harán uno de ellos.
En una semana la veremos y estará, aaaaahg.
Tenemos que alejarla de Vicky.
¿Y qué vamos a hacer?
Eli, Eli, ¡ven aquí!
Eli, Vicki me ha dicho que ''Apartamento para 3'' no es divertida.
Pero si es la serie más divertida de la tele.
Lo sé. Eso le dije a ella, pero...
Tengo que ir a hablar con ella.
¿Eres animadora? - No, yo solo...
Perdona. ''Apartamento para 3'' es la mejor serie de la tele.
- Oh, ¿de verdad? - Sí.
El señor Roper vive con 2 chicas...
porque no quiere cosas sucias en su apartamento.
Eh, Maureen. ¿Te vienes a clase con nosotros?
Claro. Hablamos luego, Vicki.
- ¿A qué clase vas ahora? - Sociales.
Oh, guay, nosotros vamos también.
Felicidades a todos. Sois todos mayores de edad.
¿Quién narices es Jesuz H. García?
Es Jesús. Es tu nueva identitad.
No me digas que esa foto no se parece a ti.
- Esa foto no se parece a mi, tío. - Seguro que sí, tío.
Tiene que ser mejor que la mía. El mío parece un poco chino.
El mío también parece chino, ¿qué es lo que pasa, tío?
Hay una gran comunidad vietnamita en Alberta.
- El mío dice que tengo 29. - Eso no importa.
El mío dice que tengo 34. Sin problemas.
Devuélvenos el dinero.
Esto es material de primera, no tenéis devoluciones.
Devuélvenos el dinero, ¿vale?
Vale.
Es difícil encontrar compatibles con vosotros.
Ningún canadiense se os parece.
¿Sabes qué? Creo que me voy a quedar con Jesús.
- Creo que podría hacer que colase. - Por fin, un tío cuerdo.
Mañana en la tienda tenemos una rebaja a mitad de precio en camisas de vestir.
A lo mejor podríais venir a echarle un vistazo.
Gracias, Howie. - Gracias por nada.
¿Eso es todo?
No tenemos carnés y la banda toca esta noche.
- Este era mi único contacto. - Yo no conozco a nadie.
Espera... puede que yo sí.
Quizás podríamos dividir el día para asegurarnos...
de que al menos unos de nosotros está con ella entre clase y clase.
Así nos aseguraríamos de que no hablase...
con nadie excepto con nosotros.
Oh, no, es Vicki.
¿Dónde está Eli?
Sam, ve a hablar con él de "Apartamento para 3"
- Maureen, ¿Quieres sentarte con nosotros? - Oh, ¡sí!
Hablamos en Álgebra.
Tienes natillas. A mi también me gustan las natillas.
Sí, me gusta cuando las dejas un rato y se les forma una telilla por encima.
Hola, Maureen. Me alegro de verte otra vez.
- Hola, Bill. - ¿Qué tal te ha ido el día?
Genial, he conocido a un montón de gente nueva...
- ¿Qué haces este fin de semana? - Vicki me ha invitado a su fiesta.
Va a ser divertido, ¿Eh?
¿No ha sido amable por su parte?
Eh, ¡Millie! ¿Cómo va eso?
Nada, solo voy al entrenamiento de mate-atletas.
Competimos contra Mell Glim la semana que viene.
- ¿Quieres venir? - No, gracias.
- ¿Alguna vez hablas con tu primo Toby? - Ni hablar.
No desde que fue a la cárcel.
- ¿Está en la cárcel? - Estuvo.
Le pillaron robando la bocina de un coche.
Iban a soltarle, pero insultó al policía.
- ¿Todavía hace carnés falsos? - No lo sé.
Mi familia ya no habla con él. Le pegaron en la cabeza cuando era un bebé.
Así que ahora piensan que es la oveja negra.
¿Por qué quieres un carné falso? ¿Para colocarte?
No, sólo quiero ir a oír tocar a un grupo.
- Para eso están los discos. - ¿Tienes su número?
No voy a ser cómplice de su crimen..
Sabes donde vive, hazlo tu misma.
He oído que en Idaho te dejan beber desde los 10 años.
No creo que eso sea correcto.
Aquí es.
- ¿De que conoces a este tío? - Es el primo de Milly,
le conocía cuando era muy pequeña.
Pero creo que ahora da miedo.
Creo que podemos apañárnoslas.
La farmacia está cerrada. No tengo nada.
- No... - Iros a casa.
- Estamos aquí por los carnés. - Oh, los carnés, los carnés.
Bueno, sólo podéis pasar de uno en uno.
Tú, McMurphy, ven aquí.
Vosotros esperad fuera.
- Hey, peques, peques. - Deja de jugar con las gallinas.
No son mascotas.
- Lo siento. - No, eres tú el que lo va a sentir.
Son muy peligrosas.
Entendido, lo siento.
Tienes un montón de stereos. ¿De donde has sacado todo esto?
No te molestes con eso. Aléjate de ellas.
Ni las mires.
- Mola, tío. ¿Qué es esto? - Es un invernadero.
Pero no te preocupes. Siéntate, siéntate, relájate.
- Guay, parece muy preciso. - Es una obra maestra.
¿Qué es lo que haces? ¿Haces una foto y la plastificas?
Sí, ya sabes.
Entonces vas a cualquier papelería a que te lo hagan.
Y luego solo necesitas una plastificadora. ¿Es eso,no?
No, no puedes simplemente comprar una máquina plastificadora.
No puedes entrar en una tienda y comprar una...
como si fuera una tostadora. Solo las empresas tienen ese tipo de cosas.
Son muy caras. Bien tío, que empiece el espectáculo.
No puedes comprar una plastificadora así como así.
¿Quieres ir a la cárcel?
Este es el sitio.
Como si aquí hubiera una ventana,¿vale? No hay realmente una, pero como si la hubiera.
Y que tu cara no pase de ahí, ¿vale?
Así no. Hacia atrás.
Bien. Y el gorro. ¿Qué haces con el gorro?
Ahora haz como si hubieras estado haciendo cola durante dos horas.
Haz como si no quisieras que te hicieran la foto.
- ¿Y qué vamos a hacer? - ¿Y por qué debería ayudaros?
No la ibais a compartir conmigo el otro día.
¿La compartirías tú con nosotros?
- Touché. - Entonces, ¿qué hacemos?
Ella va a ir a la fiesta de Vicki el sábado.
Entonces tenéis que salir con ella el viernes.
Y entonces, si se lo pasa como nunca en su vida.
quizás, solo quizás, seguirá comiendo con vosotros.
- ¿Qué posibilidades tenemos? - Mejor que no lo sepas.
¿Adonde la llevamos?
Solo hay una cosa que puede competir con la fiesta de Vicki:
Buffet libre en el restaurante Iron Horse.
- Claro, es obvio. - Para mí lo es.
Dios mío, eres una chica preciosa, quiero decir, mujer.
Cuando éramos niños eras muy mona, pero no imaginé...
que estarías tan buena de mayor.
¿Vas al McKinley?
Es un buen colegio. Yo fui a también.
Casi me gradué allí.
¿Tienes hambre? ¿Quieres comer algo?
Tengo unas galletas Rye Harvards. Son muy difíciles de conseguir.
No, gracias, no tengo hambre.
¿Vas a tardar mucho o qué?
Tranquilo, tío. La máquina se tiene que calentar.
Ni siquiera deberías estar aquí. Has roto mi regla de ''de uno en uno''.
Vale, vale. Está bien.
¿Quieres ir a ver Yes en el Cobo? Tengo entradas.
Podríamos ponernos al día.
No creo que pueda.
Dame tu número de teléfono. Solo dame tu número de casa.
- Te llamaré. - Bueno...
La verdad, tío... es mi novia.
Así que podrías dejar de ligar con ella.
- No, no lo es. - Sí, soy su novia.
Eh, tío, eso no mola. Ahora me has hecho quedar como un idiota...
- ...por pedirte tu número. - No, te puedo dar mi número...
es solo que tengo novio.
No necesitaba pedírtelo. Podría conseguirlo por mi prima Millie.
Solo estaba siendo educado.
A ver si acabamos con esto.
- 75, cada uno. - Creí que habías dicho 40 cada uno.
- ¿Lo hice? - Sí.
100 cada uno.
Hagámoslo ya y acabemos con esto.
Estás mucho más bueno en esta foto que en la de tu verdadero carné de conducir.
- ¿Este es falso también? - No, ¿por?
Por que dice que tienes 18 años.
Repetí una vez.
Lo sé, pero aún así no tendrías 18.
Vale, repetí dos veces.
¿Estás contenta ahora? No hay secretos entre nosotros.
Vale...
18... eso me convierte en tu Lolita.
Ya puedes tener cuidado. O llamaré a la policía.
Agente, yo no lo sabía.
Mírela. Parece que tiene 30 años.
No, ¡para!
- ¡Dos, Dos, Dos! - ¡Quieres dos, toma dos!
¡Sí! He monopolizado el mercado del maíz.
¿Qué ha pasado con el maíz? Yo busco maíz.
No sé dónde estaba el maíz.
¡Eh, vosotros dos, acercad una silla!
Tenemos un montón de apuestas altas,
aquí en el Bote.
- Papá, te dije que iba a salir. - Sí, yo también.
Os vemos luego. Pasadlo bien esta noche.
No os preocupéis. Estaremos bien.
Tened cuidado, ¿vale?
Se abre la bolsa.
¿Lo ves? Deberíamos haberles obligado a que se quedaran con nosotros.
¿Quieres seguir jugando al Bote?
¡No! Es un juego malísimo con solo dos personas.
No hay nadie en casa.
¿Quieres que nos acostemos?
¿Sexo?
Bueno... ... vale.
Vamos.
¡En el dormitorio!
¿Cómo funciona esto? - Bueno, pedimos un montón de comida...
y luego pedimos más, hasta que entren en quiebra.
Mi madre dice que le lleva un rato a tu cerebro...
decirle a tu estómago que está lleno,
así que tienes que comer muy rápido.
Sí, pero el único problema es que el servicio es muy lento.
Sí, y tardan una eternidad a propósito para que te llenes mientras esperas.
Mira cuánto pan nos traen.
Pues yo he venido a comer costillas, montones de costillas.
Buenas noches. Bienvenidos al Caballo de Hierro.
He oído que aquí el servicio es muy malo, porque no quieren que comamos mucho.
¿¡Qué!? Yo no soy el dueño. No me importa cuanto comáis.
¿Está seguro?
No, en realidad soy millonario y hago esto por diversión.
¡¿En serio?!
Solo queremos que nos sirvan por lo que pagamos.
Os serviré más rápido de lo que podáis comer, pero me daréis el 20% de propina.
¿Veinte? Pensé que el 10% era lo establecido.
El 15% es lo normal. El 20% es tener estilo.
Pues el 20%.¿Por qué seguimos hablando? Quiero costillas.
- Esta va a ser la mejor noche del mundo. - Eso espero.
Olvidé vuestro pan.
¿Lo ves?
Cada vez que vuelves el 20% tiene mejor pinta.
¿Ves esa serie, "Arnold"?
Esa de Gary Coleman: "¿De qué hablas, Willis?".
Es que me parto siempre.
- Estoy nerviosa. - Hazlo como ensayamos antes.
- Eh, Jimmy,¿qué pasa? - Eh , tío.
- Enséñame alguna identificación. - Oh, ¿de verdad?
No sabía que pedíais carné esta noche, espero haberlo traído.
El suspense me está matando...
Oh, aquí está.
Es lo que tiene ser Sagitario. Siempre olvidando estas cosas.
- Pasa. - Sí, gracias.
¿Dónde tienes el bigote, Jezus?
- Jesús, y me lo he afeitado. - Que pena, estabas mejor antes.
Gracias, señor.
Hola, me gusta que pidáis el carné, me hace volver a sentirme como un chaval.
Gracias.
- Hola, ¿Como estás? - Ok, pasa adentro.
- ¿No quieres verme el carné? - No, está bien.
Esos carnés estaban fatal.
Mal tiene que estar el negocio para que les dejemos entrar con esas cosas.
No hay camarera cuando la necesitas.
Tengo que aprovechar esta noche.
Oh, tío, estoy emocionado.
No estaríamos aquí de no ser por ti. Muchas gracias.
Hola a todo el mundo, ¿Listos para escuchar algo de rock?
Siempre listos para el rock.
Dios, me pregunto si la volveremos a ver alguna vez.
La veremos mucho..
...sentada en la mesa de los populares.
Ni hablar. Ella es guay. Seremos amigos suyos durante mucho tiempo.
Eso espero.
Ese es mi padre, mejor me voy. Gracias otra vez.
¿Seguro que no queréis nada de dinero?
No, te invitamos nosotros.
Me lo he pasado genial, deberíamos repetirlo.
- Sí, eso sería genial. - Os veo luego.
Las especialidades tienen buena pinta.
Culo frito a la sartén. 7,95.
¿Cómo no vamos a enamorarnos de ella?
No son malos.
¡Hola a todo el mundo!Tengo un grupo de rockeros trabajadores detrás mío.
Y me gustaría presentároslos a todos.
pero primero me gustaría presentar a unos invitados especiales entre el público...
que vienen del instituto McKinley.
Tenemos a los miembros fundadamentales de la banda...
a la que llamamos Creation.
Daniel Desario, Ken Miller, Nick Andopolis Kim Kelly, y a su manager, Lindsay Weir.
Dadles un gran aplauso.
Espera un momento, Sue.
No puedo dejar que les sirvas a nuestros invitados unas simples cervezas.
¿Porqué no les traes una de nuestras mejores cocacolas?
Invita la casa.
Tengo el blues de los bebedores menores...
Las mejores cocacolas. Perfecto.
Me estaba a empezando a gustar ese tío..
El momento de la verdad.
¿Os importa si hoy me siento con ellos?
No, no, para nada.
- ¿Queréis venir a sentaros conmigo? - ¿Allí?
Sí, No tenéis que sentaros aquí siempre si no queréis.
Sí, pero nos gusta estar aquí.
Ve y diviértete con tus amigos. Estaremos aquí si nos necesitas.
Espera, antes de que te vayas...
Recuerda que los deportistas solo van detrás de una cosa.
Y ten cuidado con Vicki. Es un lobo vestido con ropa barata.
Y recuerda, no te creas todo lo que dicen de la gente del colegio.
No se toman el tiempo necesario para conocernos a todos.
Tíos, solo me voy a sentar ahí. No me vuelvo a mudar de vuelta a Florida.
Lo sabemos.
- ¿Os veo en biología? - Nos vemos en biología.
¿Perdonad, está cogido este sitio?
Está cogido por ti, buen hombre.
¿Alguno vio anoche ''Apartamento para 3''?
Fue tan gracioso.
¿Qué pasaba?
No me acuerdo bien, pasaban muchas cosas.
Julie Stewart está muy buena.
Si yo fuera Jack, lo pasaría muy mal para escoger...
una de esas dos magníficas señoritas.
Ya sabéis, una rubia y una morena. ¿Quién podría elegir?
Transcripción: Joyride para www.ondertitel.com
Traducción: Bel Revisión: RafaEscayola
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