"Hot in Cleveland" wurde vor einem Live-Publikum im Studio aufgenommen.
Was machst du da? Das ist Crisco! (Crisco = Marke in USA)
Ich kann mir nicht helfen. Ich fantasiere aufgrund von Kosmetikaverfalls.
Letzte Woche bestellte ich dringend etwas indonesisches Rosenholzöl,
und es ist immer noch nicht angekommen.
Das indonesische Palisanderholz ist vom Aussterben bedroht.
Ich weiß. Deshalb ist das Paket mit "Autoteile" etikettiert.
Wir gehen nur zu einer Weinprobe.
Es ist nicht unbedingt ein Fotoshooting für die "Vogue".
Ja, gut, was wenn jemand dem Paparazzi aus Cleveland einen Tipp gibt?
Du hast dreimal angerufen. Er kommt nicht.
Oh, Elka, sind Sie ein Grufti geworden?
Ich gehe auf eine Beerdigung.
Oh, es tut mir leid. Wer ist gestorben?
Ich weiß nicht. Irgend so ein Kerl schätze ich.
Meine Freundin Sheila geht uneingeladen auf Beerdigungen, um Männer kennenzulernen.
Ich gehe mit.
Aber Sie haben Max.
Nur weil ich am Zaun angekettet bin,
bedeutet das nicht, dass ich keine Autos anbellen kann.
Guten Morgen!
Großartiger Morgen!
Was möchten Sie sonst noch zum Frühstück?
Ich habe heute Morgen wirklich nicht viel Appetit.
Ich auch nicht mehr.
Nun, ich verschwinde besser von hier, so könnt ihr Frauen über mich reden.
Wie süß ist sie?
Oh, sehr.
Wie süß ist er?
Warte, warte, warte, ich werde dich hinausbegleiten.
So kannst du mich erneut abtasten.
Nun, du bist eine "Verdachtsperson".
Oh, ich werde so erleichtert sein, wenn die schlechte Wortspielphase vorüber ist.
Es könnte schlimmer sein.
Weißt du, wir sehen Melanie fast gar nicht, jetzt, wo sie sich mit Pete trifft.
Aber ich habe alles gehört.
Alles.
Nun, ich habe ein paar Ohrstöpsel, die du verwenden kannst.
Ich musste eine Schachtel davon kaufen, wegen dieser Eule, die mich nachts wachhält.
Das ist keine Eule, das sind sie!
Du meine Güte! Sie heult wie so was?
Ich denke, das ist er. Das ist unheimlich.
Ist Pete nicht der Beste?
Die Eule sagt es so.
Was? Was ist so lustig?
Es ist nichts.
Du ziehst dich besser für unsere Ohio-Weinprobe an.
Oh, nein! Das habe ich total vergessen.
Wisst ihr, ich versprach Pete,
dass ich mit ihm heute Nachmittag wandern gehen würde.
Du sagst uns wieder ab?
Es tut mir leid. Ich scheine das oft zu machen.
Aber ihr könnt ohne mich gehen.
Oh, nein, wir werden einfach bis nächste Woche warten müssen.
Es macht keinen Spaß ohne dich.
Ah.
Schließlich warst du als unsere Fahrerin vorgesehen.
Ja. Ich werde keinen völlig kostenlosen Wein ausspucken.
Tut mir leid. Tut mir leid.
Aber du und ich gehen auf jeden Fall unseren Film heute Abend sehen, okay?
Aber könnt ihr mir das vorwerfen? Ihr versteht das, oder?
Er ist einfach so süß!
Draußen stahl ich ihm einen Kuss,
und dann tat er so, als ob er mir meine Rechte vorlesen würde,
und dann sagte er: "Du hast das Recht, bezaubernd zu bleiben."
Hören Sie das?
Es ist der Klang, wie wir uns gegen Sie verbünden.
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"Hot in Cleveland" Staffel 01 Episode 08 - The Play's the Thing -
Steh ja nicht auf.
- Wo ist sie? - Wie bitte?
Oh, mein Gott.
Miss Chase.
Ich heiße Zack Adams.
Wie Sie bin ich ein Liebhaber der Theaterkunst.
Was für ein Schock.
Ich bin ebenfalls ein Fan von Honor St. Raven,
weshalb es mir eine Freude ist, Ihnen dieses Paket vom
"Indonesischen Autokosmetikzubehör" zu übergeben.
Oh, mein Palisanderholzöl!
Wie hast du das bekommen?
Der Postbote brachte es.
Ich wohne in der gleichen Hausnummer zwei Blöcke gegenüber.
Und es ist fast so, als wenn die Hand Gottes am Werk war,
nur war es nicht Gott, weil der Postbote es ständig tut,
und ich glaube, er raucht Marihuana.
Nun ja danke, Zack.
Es ist immer so schön, solch einen begeisterten Fan kennenzulernen.
Honor St. Raven hat mir Mut, Entschlossenheit, Liebe gelehrt,
sogar, wie man einen Schneesturm überlebt, kriechend in einem Bärenkadaver.
"Ich habe niemals Pelz getragen, aber das ist ein Notfall!"
Das war während des Autorenstreiks, nicht wahr?
Ah! Die besten sechs Monate meines Lebens.
Eigentlich Ms. Chase, stecke ich auch in einer Art Schneesturm,
und ich brauche Sie, um mein Bärenkadaver zu sein.
Ich bin fasziniert.
Wir proben für unser Schultheaterstück,
und ich brauche Sie dringend, um uns zu helfen, damit es nicht Scheiße wird.
Auch nur ein Wort von Ihnen wäre genauso verjüngend wie das indonesische Palisanderöl,
was Sie kaum brauchen, das möchte hinzufügen.
Schau, ich fühle mich geschmeichelt,
aber ich bin nicht wirklich die Art von Person für Schultheaterstücke.
Aber Sie müssen!
Wir spielen "Romeo und Julia",
und ich weiß, dass es das Erste war,
was Sie jemals in der Highschool spielten.
Nun ja, das stimmt.
Und unsere Produktion ist zum Scheitern verurteilt,
weil der Fußballtrainer jetzt auch noch als Schau- spiellehrer aufgrund von Budgetkürzungen fungiert.
Gott, ich hasse Sportskanonen.
Du warst mit einem Wide Receiver verheiratet. (Passempfänger im American Football)
Ich weiß immer noch nicht, was für eine Sportart das war.
Bitte kommen Sie.
Der Mann will die Charakternamen auf die Rückseite unserer Kostüme tun.
Was für ein Unmensch ist er?
Zack, ich werde dein Kadaver sein.
Die ganze Schauspielerei ist eine Kunst, ob irgendein großartiges Stück am Broadway
oder eine Produktion von "Romeo und Julia" genau hier in eurem kleinen School-Cafetorium.
Denn warum sonst sollte Victoria Chase...
hier vor euch auf dieser bescheidenen Bühne stehen?
Weil, glaubt es oder nicht,
ich war mal, wo ihr jetzt seid.
Wenn auch größer und mit einer besseren Haut.
Also arbeitet hart und seid fest bestrebt, ein wahrer Künstler zu sein.
Denn nur so kommen die Preise zu euch.
Und ihr wärt besser soweit, denn sie sind fantastisch.
- Inspirierender Kram. - Ah, danke.
Campbell, sehe ich dich noch mal so grinsen, werde ich dir eine verpassen.
Okay, spielt euch ein und geht in die Knie.
Jetzt hört mal zu.
Unsere erste Show haben wir am Freitag,
und eure Eltern zahlen nicht,
um einen Haufen Amateure von Ragtime-Arschfasser hier oben zu sehen.
Also, lasst es uns durchziehen!
Hände in die Mitte, "Shakespeare" auf drei.
Alle kennen ihren Text und seid fantastisch.
Eins, zwei, drei.
Shakespeare!
Ich verstehe, mit was du es hier zu tun hast.
Seien Sie still! Lassen Sie ihn nicht mitbekommen, dass Sie mit mir reden.
Er wird mich Liegestütze machen lassen.
Jungen-Liegestütze.
Entschuldigen Sie, ist dieser Platz frei?
Oh. Tut mir leid, ich warte auf meine Freundin.
Kein Problem.
Ist dieser Platz frei?
Also dieser Typ ist der Bachelor?
Für diese Staffel.
Sieht wie ein Kerl aus, den man schlagen will.
Leise! Sie stehen kurz vor der Rosenzeremonie.
Wissen die Frauen, dass er homosexuell ist?
Oh, große Überraschung. Er wählte die mit den größten Brüsten.
Und sie ist eine Anwaltsgehilfin.
Und sie stellten eine schöne Verbindung zur Nacht her, als er die beiden anderen Frauen traf.
Oh, ja.
Erzählte ihnen beiden, sie wären diejenige.
Weißt du was?
Du bist beim Zuschauen schlimmer als Joy.
Oh, mein Gott, Joy!
Ich sollte sie im Kino treffen!
Entschuldigen Sie,
es sieht so aus, dass meine Freundin doch nicht kommt.
Danke, mir geht's gut.
Demnächst...
Sie standen sich nah wie Schwestern...
bis zum Sommer, der alles verändern würde.
Wenn Sie keine Freunde haben, haben Sie nichts.
Nichts!
Zwei Pilger neigen meine Lippen sich,
den herben Druck im Kusse zu versüßen.
Guter Pilger, lege nichts der Hand zuschulden...
für ihren sittsam, andachtvollen Gruß...
Barker, du hast schon wieder deine Position verlassen.
Auf den Boden und gib mir 20.
Das ist ein Tagesalbtraum.
Nun ja, alle haben einfach viel zu viel Angst zu schauspielern.
Außer dir, Zack. Du bist Mercutio.
Das ist meine Bekannte Gina.
Meine Freundin Gina.
Wirklich. Nun, nett, dich kennenzulernen, Gina.
Und bist du auch eine Schauspielerin?
- Oh, Haare und Make-up. - Ah.
Ich sage ihr immer, dass ich einen Bart haben muss.
Oh, ich würde mir keine Sorgen machen.
Okay, Leute, kommt in die Gänge.
Wir müssen schnell durch die langweiligen Stellen kommen.
Genau genommen, Trainer, kenne ich ein paar Schauspielübungen,
die alle auflockern könnten, glaube ich.
Diese Kinder müssen nicht aufgelockert werden.
Sie brauchen einen schnellen Tritt in den Arsch.
Wissen Sie, ich habe mit tyrannischen Regisseuren wie Sie zusammengearbeitet.
Das ist nicht hilfreich. Eine Vorstellung ist eine Zusammenarbeit.
Lady, ich versuche einfach nur einen Schwertkampf zu erreichen.
In "Romeo und Julia" geht es nicht um einen Schwertkampf.
Nun ja, wenn es so wäre, vielleicht hätten dann mehr Leute davon gehört.
Sie sind ein furchtbarer Regisseur,
und ich weiß das Eine oder Andere über das Regie führen.
Ich nahm an einem Kurs teil, der "Das Eine oder Andere über Regie" hieß.
Gut, wenn Sie denken, dass Sie es besser machen können, nichts wie ran.
Dehydrieren Sie sie nur nicht.
Wir bekamen Klagen.
Nein, aber Sie...
Was ist denn das?
Oh, ich sagte Melanie, ich würde ihre Augenbrauen machen.
Es wundert mich, dass Sie überhaupt mit ihr sprechen,
so wie sie Sie behandelt hat.
Ach, das ist okay.
Sie hat mich schon ein paar Mal sitzen gelassen.
Sie hat einen neuen Freund. Ich habe es kapiert.
Das ist keine Entschuldigung.
In Polen hatten die Nonnen ein Sprichwort: "kur przed koguty".
Das bedeutet: "Freundinnen vor...".
Sie wissen schon was.
Die Nonnen sagten das?
Es war kein Klang von Musik.
Richtig.
Nochmals vielen Dank, dass du das machst.
Und noch mal, es tut mir so leid wegen gestern Abend.
Hör auf, dich zu entschuldigen. Das Ganze ist vergessen.
Ich habe einfach die Zeit vergessen.
Immer wenn ich bei Pete bin,
vergesse ich einfach alles andere.
Ach, habe ich dir erzählt,
heute Morgen sagte er das Süßeste.
Au!
Oh, meine Schuld.
Roher Plätzchenteig?
Hast du endlich den peruanischen Bandwurm bekommen, den du bestellt hattest?
Nein. Das Maultier wurde wieder am Zoll erwischt.
Schau, es ist Premiere und ich brauche das.
Ich dachte, alles klappt großartig.
Was ist das Problem?
Das Problem heißt Julia.
Sie ist wie Räucherlachs.
Wenn sie am Ende stirbt, könnte es niemandem auffallen,
weil sie die ganze Zeit so leblos gewesen ist.
Hat sie keinen Ersatz?
Ach ja, Theresa.
Erinnere mich, ihr Blumen zu schicken.
Sie bekam ihr Baby heute Nachmittag.
Oh Gott, was mache ich nur?
Vielleicht ist deine Schauspielerin einfach nur verängstigt.
Warst du nicht verängstigt, als du angefangen hast?
Wegen was? Zu viel Lobhudelei?
Okay. Klar, es ist schwer, dich mit den Unbegabten zu identifizieren,
doch stell dir einfach nur für eine Sekunde vor,
wie es wohl wäre, wenn du eine von ihnen wärst.
Die Inspiration hat zugeschlagen.
Ich weiß genau, was ich ihr sagen muss.
Oh, Victoria Chases "Romeo und Julia"...
wird ein Erfolg werden.
Stammt "Romeo und Julia" nicht von William Shakespeare?
Äh, na ja, ich frisierte ein paar Zeilen,
also werde ich in den Credits des Programms vorkommen.
- Das Wachs ist heiß. Bereit? - Ja, ja.
Könntest du mir dieses Mal einen etwas höheren Bogen verpassen?
Weil ich Petes Freunde morgen Abend zum Abendessen treffe,
und ich möchte, dass sie denken, ich wäre schön.
Na ja, du weißt schon, intelligent und so.
- Morgen Abend? - Ja.
Oh, Joy! Oh, nein!
"Little Italy", du ind ich, Abendessen.
Oh, es tut mir so leid.
Hör mal, ich würde absagen, doch es sind Petes Freunde,
und du weißt, wie wichtig Freunde sind.
Ja, wenn du keine Freunde hast, hast du nichts.
- Nichts. - Au!
Au weia!
Was? Was hast du getan?
Aah!
Wo ist meine Augenbraue?
Sie ist genau hier.
Und ausatmen.
Jetzt geht auf eure Position.
Wo ist meine Julia?
Ja, Ms. Chase?
Wie fühlst du dich, Francesca?
Zum Kotzen.
- Ah, das ist gut. - Das ist gut?
Ja, ja. Das bedeutet, dass du Angst hast.
Nun, weißt du, vor was du Angst hast?
Ihnen?
Nein, verwirkliche deinen Traum.
Denn in diesem Traum steckt die Wahrheit über dich selbst.
Nun, ich möchte, dass du deine Augen schließt...
und es dir vorstellst.
Kannst du es sehen, Francesca?
Ich glaube ja.
Ja, ich sehe es.
Du bist selbstbewusst, talentiert, dir gehört die Bühne.
Jede Zeile ist ein Erfolg, jede Geste eine Offenbarung.
Du bist eine junge, nun ja, jüngere Victoria Chase.
Du bist ich.
Aber ich möchte nicht Sie sein.
Wie bitte?
- Nein, das ist nicht mein Traum. - Aber Francesca...
Hören Sie, es tut mir leid, Ms. Chase, aber wir beide wissen doch,
dass dieses Theaterstück ohne mich weit besser sein wird.
Au Backe!
Ach, du meine Güte.
Danke, Miss Chase.
Ich sehe auch die Wahrheit über mich selbst!
Und ich möchte es einfach laut herausschreien!
Erst nach der Premiere, wag es nicht.
Nun, wer spielt Julia?
Endlich ist Zack an der Reihe.
Ich kenne alle ihre Texte,
und außerdem ist es sowieso meine Perücke.
Ich glaube, dort drüben gibt es drei freie Plätze.
Ich bin nicht blind, nur verunstaltet.
Unfälle passieren.
Ja, Zufälle passieren.
Ein weiser Mann sagte einmal: "Es gibt keine Zufälle."
Das war Freud.
Ich habe seinen Namen nicht mitbekommen.
Es war einfach nur irgendein alter Kerl, auf den ich meine Brause verschüttete.
Entschuldigung.
Ach, jetzt entschuldigst du dich.
Ich habe mit ihnen gesprochen, nicht mit dir.
Entschuldigung.
Immer noch sie.
Hör mal, auch wenn ich es mit Absicht machte, auf irgendeiner tiefen Unterbewusstseins-Ebene,
muss ich einen guten Grund gehabt haben.
- Also gibst du es zu! - Ich gebe nichts zu.
Nun, bist du gerade insgeheim verärgert,
dass ich einen Freund habe?
- Aber nicht doch. - Was ist dann das Problem?
Sie ist verärgert, weil ihre Freundinnen sie abservieren,
nur weil es einen neuen Kerl in ihrem Leben gibt.
Es ist so offensichtlich wie dieser Knutschfleck auf Ihrem Hals.
Sie hat Recht.
Sind wir nicht Vergangenheit, wenn ein Typ in deinem Leben aufkreuzt...
und plötzlich beachtest du alle anderen nicht mehr?
Du hast Recht.
Ich habe mich ein wenig wie ein Teenager benommen.
Doch zu meiner Verteidigung, das letzte Mal, als ich einen Freund hatte,
war ich ein Teenager.
Tut mir wirklich leid, dass wir dir Kummer bereitet haben.
Und mir tut es leid, dass ich einen Teil deines Gesichts entfernte.
Bisher hasse ich es.
Oh, so vergönne, teure Heil'ge, nun, dass auch die Lippen wie die Hände tun.
Dann bete, dass Glaube sich nicht in Verzweiflung kehre!
Ein Heil'ger pflegt sich nicht zu regen, auch wenn er eine Bitte zugesteht.
So reg dich, Holde, nicht, wie Heil'ge pflegen, derweil mein Mund dir nimmt, was er erfleht.
Es ist komisch, weil es so ekelhaft ist.
Oh!
Süße, das war so toll!
Das beste "Romeo und Julia", was ich je gesehen habe.
Oh, ja, viele Lacher.
Oh, danke.
Kelly Mushlin proklamierte es als "Riesenerfolg".
- Wer? - Eine Zehntklässlerin.
Sie schreibt für die Schülerzeitung.
Wow, du wirkst so glücklich.
Nun ja, ich bin einfach nur so aufgeregt, wieder zurück am etablierten Theater zu sein.
Ähm, ich muss etwas bekannt geben.
Die Schule fragte, ob ich als
Theaterberaterin da bleiben würde, und ich sagte ja.
Ist das dein Ernst? Das ist wunderbar!
Ich denke, das könnte vielleicht tatsächlich ganz fantastisch sein.
Was ist mit Ihrer Karriere?
Ach, wenn ich eine Rolle angeboten bekomme, bin ich mit dem nächsten Flugzeug hier raus.
Wissen Sie, in der Schauspielerei nennen wir das: "Michael Caines Gesetz".
Oh. Oh, das ist Pete.
Er möchte, dass ich ihn treffe.
Doch ich sage ihm ab.
Ich verbringe den Abend mit meinen Freundinnen.
Ah!
Weil nichts im Leben so wichtig wie Freundschaft ist.
Oder ist es auch, weil Sie wie ein hässlicher Freak ohne...
Ihre Augenbraue aussehen?
Ja, deswegen auch.
Übersetzung: **butterfly** Korrektur: Drops33