South Park - 11x10 "Imaginationland - Episode 1"
Traduzione: Bardamu, Papercop, Aislinn87, Sephiroth
Revisione: Klonni Resync: nixxo
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Bene, proviamo laggiù.
Piazzate le trappole qui. E anche là in fondo.
L'ultima volta che l'ho visto è corso proprio per di qua.
Che razza di idiozia, Cartman.
Sei riuscito a far credere a tutti la tua stupida storia...
Non è una storia, è la verità.
Ho visto un folletto.
L'ho visto passare di qua per tre giorni di fila.
Occhi di Falco, qui è Vento del Drago. State provvedendo?
Qui è Occhi di Falco. Abbiamo preparato la rete e siamo in attesa.
Bene così, Occhi di Falco. Livello allerta Alpha 9. Vento del Drago passa e chiude.
Ammetti di aver mentito e basta, Cartman. Così tutti se ne possono andare a casa.
Oh, no, noi abbiamo un accordo, Kyle.
Se provo di aver visto un folletto, devi succhiarmi le palle, ricordi?
Vento del Drago a Negretto. Cosa hai ad ore sei?
Non voglio il nome in codice "Negretto".
I nomi in codice restano così, Negretto. Controlla ad ore sei, allerta in posizione.
Questa è una cazzo di idiozia.
Ti stai innervosendo Kyle? Quando il folletto si farà vedere dovrai succhiarmi le palle!
Non dimenticare che possiedo un contratto firmato da te.
Già, e se non riesci a provare che ci sia un folletto, devi darmi 10 dollari.
Ora salda il debito, e smettila di comportarti da stupido.
Maledizione, perché non si è ancora fatto vedere?
Vento del Drago a Frocio. Rispondimi, Frocio.
Qui è Frocio. Parla pure.
Frocio, devi continuare a sorvegliare nord-nord est. A risentirci tra 5 minuti.
Ok, lo farò. Frocio passa e chiude.
Ok, basta così. Sentitemi tutti!
Cartman sta giocando a voi tutti uno dei suoi stupidi trucchetti,
per cercare di tirarsi fuori da un accordo che ha fatto.
Era qui, lo giuro!
Non so perché stavolta non si faccia vedere.
Tu non hai visto un folletto, culone.
Se lo avessi provato ti avrei succhiato le palle, ma se non l'avessi fatto
mi avresti pagato 10 dollari. Quindi paga il debito!
Ho qualcosa in visuale! Ce l'ho!
È un... Oh, cribbio credo che sia un folletto!
Innescate il percorso diversivo C!
Cacchio!
Oh, cazzo! È un folletto!
PRENDETELO!
PRENDETE QUEL CAZZO DI FOLLETTO! LO VOGLIO VIVO!
- Wow! Incredibile! - Non ci credo...
Uh! Toglietevi, toglietevi!
Bene, brutto stronzo. Dove sta l'oro?
Non sapete cosa state facendo, ragazzi,
devo recapitare un importante messaggio. Ci sarà un attacco.
Dimmi dov'è l'oro o morirai.
Lentamente.
Dove è andato?
Ero stato mandato per avvertire di un attacco terroristico.
Ma voi mi avete fatto tardare!
Adesso i terroristi trionferanno. La fine è vicina!
Amico...
Kyle...
Succhiami le palle.
"KYLE SUCCHIA LE PALLE DI CARTMAN"
"LA TRILOGIA"
Papà... Da dove vengono i folletti?
Dall'Irlanda.
Dunque perché uno verrebbe in America ad avvisare di un attacco terroristico?
Kyle, i folletti non esistono.
Hai quasi nove anni ormai, devi capire la differenza tra reale ed immaginario.
Credevo di saperlo fare.
Oh, signora Broflovski! Come sta in questa bella serata?
Oh, ciao Eric.
Kyle, c'è il tuo amico.
Salve signor Broflovski. Ike. Bella serata, vero?
Beh, Kyle, che ne dici di andare in camera tua per qualche minuto?
Fuori di qui, Cartman, stiamo cenando.
Kyle, credo che un certo "qualcuno" debba mettere un paio di certe palle in bocca.
Non lo farò, culone!
Fare cosa?
Abbiamo un accordo, Kyle!
Vattene e basta!
Hai firmato un accordo, Kyle!
Non mi importa se ho firmato un accordo!
Ehi Kyle, se hai fatto un patto con qualcuno devi rispettarlo!
Grazie signor Broflovski.
Qual era l'accordo?
Che se avesse provato l'esistenza dei folletti, gli avrei succhiato le palle.
Cosa COSA?
E il folletto c'era! Tu l'hai visto Kyle!
Ehi ragazzi.
Ehi Kyle.
E quindi... Come è stato?
Come è stato cosa?
Succhiare le p-palle di Cartman.
Non gli ho succhiato le palle, va bene? E non lo farò!
Amico, per prima cosa, perché hai accettato di succhiargli le palle?
Non credevo che esistesse davvero il folletto. E ancora non ci credo.
Perché un folletto ci dovrebbe mettere in guardia su un attacco terrorista?
C'è un'altra spiegazione per tutto questo.
Scusatemi.
Avete visto un folletto da queste parti?
Cosa ne sa lei del folletto?
Ooooh, allora l'avete visto.
È splendidoso!
Voglio che mi diciate tutto quello che ha detto.
Dove era? Cosa stava facendo?
Va bene, ne ho avuto abbastanza.
I folletti sono immaginari.
Beh, certo che lo sono.
Ma solo perché sono immaginari,
non significa che non siano veri.
Non avete mai usato la vostra immaginazione?
Tu giovanotto. Non vorresti essere un cowboy? O un abile pirata?
E tu? Non vorresti essere un astronauta, lontano nello spazio?
Tutto quello che serve è un po' di... immaginazione.
Chi diavolo sei?
Ancora non siete convinti, eh?
Vi dirò una cosa, ragazzi.
Che ne dite di fare un giro sulla mia... Macchina Volante dell'Immaginazione?
Cavolo.
Saltate a bordo, ragazzi. Ho qualcosa da mostrarvi.
Ci vuoi molestare?
Oh... beh... no?
Ah, va bene allora.
Forza, ragazzi.
Attenti, amici. Sono abbastanza sicuro che questo tizio voglia stuprarci.
Tutti a bordo del Pallone dell'Immaginazione.
Alcune persone credono che l'immaginazione non sia vera,
ma io dico loro che sbagliano,
perché ogni volta che voglio giocare a far finta, canto semplicemente...
♪ la Canzone dell'Immaginazione. ♪
♪ Immaginazione... ♪
Vuoi portarci da qualche parte o no?
Oh-oh. Ma ragazzo mio, siamo già qui.
Cos'è questo posto?
Questa...
è Imaginationland.
È dove tutte le fantastiche e pazze cose
che gli umani hanno creato nel corso del tempo vivono insieme.
Shittadini di Imaginationland!
Abbiamo degli onorevoli ospiti dal mondo di dietro.
Benvenuti a Imaginationland. Io sono il Re Leccalecca.
Siamo onorati di avere i Creatori nel nostro regno.
Ora, buone notizie, gente! Questi ragazzi hanno visto il folletto!
Cosa vi ha detto? Aveva qualche notizia?
Beh, ha detto che ci sarebbe stato un...
Che ci sarebbe... stato un...
Allah!
Oh, merda, no!
Stan, dobbiamo andarcene da qui!
Svelti, ragazzi. Salite sulla mia groppa.
Amici!
Amici aspettate!
Aspettatemi, amici!
Butters!
Non lasciatemi, amici! Tornate indietro!
Amico!
Addio Butters.
Cos...? Dove...?
Oh. Oh, cavolo.
Era solo un sogno.
È stato solo un folle sogno.
Ah, oh, mio Dio.
Pronto?
Amico, hai finito i compiti di matematica?
Ho perso la cognizione del tempo ieri sera.
No, no, ho a malapena chiuso occhio.
Ho fatto tutto un sogno sballato dove un certo Sindaco gay ci portava
a Imaginationland dove vivono tutti i personaggi immaginari.
E poi è stato attaccato dai terroristi?
Sì! Come fai a saperlo!
Amico! Ho fatto lo stesso sogno!
Siamo saltati sulla groppa di un drago, e Butters è rimasto indietro.
Stan? Stanley?
Non hai visto il tuo piccolo amico Butters, vero?
Perché?
Il nostro caro Butters non è tornato a casa ieri sera.
Cosa hanno detto?
Non vorremmo saltare alle conclusioni, ma...
crediamo che qualcuno abbia rapito Butters, sodomizzandolo più e più volte,
per poi dare i suoi genitali come cibo agli animali selvatici.
Trattieniti, cara.
Cavolo.
Signore e signori, ho notizie gravi.
Ieri, intorno alle 18,
I terroristi hanno attaccato con successo
la nostra immaginazione.
- La nostra immaginazione? - Come?
Sembra che l'attacco immaginario sia in corso di preparazione da anni.
Gli effetti dell'attacco sono al di là...
dell'immaginabile!
Abbiamo intercettato questa videocassetta
che i terroristi hanno fatto per mandarla in onda.
Per fortuna, abbiamo impedito che venisse trasmessa al pubblico.
No! È solo un Orsetto del Cuore!
Oh, mio Dio!
Più avanti nel video possiamo vedere un altro ostaggio immaginario.
Questo sta leggendo un proclama forzato.
Lode al potente Allah.
La sua grazia e la sua volontà ci hanno portato a questo giorno.
Cristo!
Ora vedete che la vostra salvezza dipende dal nostro capriccio.
Questo è il prezzo che paghi America!
Tu hai offeso Allah
e adesso possiamo ritorcerti contro la tua stessa immaginazione.
Morte agli infedeli!
Posso andare adesso?
Stan! Kyle!
Potreste tirarmi fuori di qui?
Signori,
sembra che i terroristi abbiano il completo controllo della nostra immaginazione.
È solo questione di tempo prima che...
la nostra immaginazione inizi a schizzare via.
Credo che sia stato appena inferto un serio colpo alla democrazia.
È in corso una farsa, e io voglio giustizia!
Kyle Broflovski, volente e consenziente,
ha firmato un contratto, e ancora, alla scadenza, non ha fatto alcuno sforzo,
né mostra intenzione di volermi mai succhiare le palle!
Gli ho dato ampio tempo per saldare il suo impegno, e fino a qui ha rifiutato.
Sto davanti a lei con le palle asciutte, Vostre Onore.
Ho procurato testimoni, raccolto prove, e ancora le mie palle restano asciutte.
Voglio ciò che mi spetta.
Signor Broflovski, lei si è impegnato ad aspirare oralmente
lo scroto e i testicoli del signor Cartman?
Io...
Questa firma sul contratto è la sua?
Andiamo, suvvia... Sul serio?
Intendo dire, non ci sono cose più importanti a cui badare adesso?
In base a ciò che mi è stato presentato e alle prove esibite,
la corte non ha altra scelta
che ordinarle di mettere il sacco pubico del signor Cartman nella sua bocca,
e aspirarlo in modo succulento per almeno 30 secondi.
Sì!
Lei ha 24 ore per succhiare le balle sopramenzionate.
Se passato questo tempo continuerà a rifiutarsi,
la corte la farà arrestare per oltraggio ai voleri della stessa. Prossimo caso!
Grazie, Vostro Onore.
Questa non è una vittoria per me,
questa è una vittoria per il sistema giudiziario.
E per le mie palle.
Quello che sto per dirle è di massima importanza.
Due giorni fa, i terroristi hanno dirottato
la nostra immaginazione.
Francamente non sappiamo quale sia la prossima mossa o come fermarli.
In momenti come questo, il governo si rivolge spesso ad Hollywood per chiedere aiuto.
Voi registi creativi potete pensare idee per noi impossibili.
Questo è il motivo per cui l'abbiamo chiamata qui, M. Night Shyal-amalam.
Il sesto senso, Signs, The Village, tutti film molto brillanti.
Ma lei può usare adesso il suo incredibile cervello per aiutarci a fermare i terroristi?
Cosa ne dite se...
Cosa ne dite se viene fuori che non sono terroristi?
Ma che in verità sono lupi mannari? Dal futuro?
No, no loro sono terroristi.
Sono stati collegati ad Al Qaeda.
Ma che ne dite se viene fuori che Al Qaeda è il gruppo ad essere terrorizzato?
Dagli alieni?
No no, questa non è un'idea.
È un colpo di scena.
A noi servono idee.
Che ve ne pare se facciamo credere a tutti che i terroristi ci hanno attaccato?
Ma in realtà, noi siamo già tutti morti.
Portatelo fuori di qui.
Signor Bay, può pensare a qualche idea su come sconfiggere questi terroristi?
Credo di sì.
Iniziamo... facendo un grande palazzo in computer grafica... e poi noi...
mandiamo una meteora a fare CROSSHH!
ed è tutto come CRAAWWWLL
e le motociclette scoppiano nelle fiamme mentre saltano giù da questi elicotteri...
- Giusto? - No, no!
Ci servono idee su come fermare i terroristi.
Un 18-ruote perde il controllo ed è tutto come BROSSHH
E poi questa enorme cisterna piena di dinami- CRAAWWWLL...
Quelle non sono idee. Sono effetti speciali.
Io... non capisco la differenza.
Lo so. Portatelo fuori di qui!
Ed essendo tutti grandi fan dei film di Mel Gibson,
credevamo che forse lei avrebbe potuto aiutarci.
Ohi, mi fanno male i capezzoli!
Mi fanno male quando li strizzo.
Sì...
Immagino tu non abbia alcuna idea originale su come battere questi terroristi.
Che ne dici di questo?
Hai la cassetta che i terroristi hanno registrato, giusto?
Beh, se fai un controllo di background sul nastro,
potresti trovare qualcuno che non centra niente.
Qualcuno che non appartiene a Imaginationland.
Ehi... non è una brutta idea.
Già. Puoi dire di tutto su Mel Gibson,
ma quel figlio di puttana conosce la struttura narrativa della storia.
Prendi la cassetta e fa un controllo di background a tutti quelli presenti!
Sì!
Tutti i personaggi immaginari sul nastro sono stati identificati, signore.
Conte Ciocula, Cenerentola, Snarf di Thundercats,
ma qui...
Niente della cultura americana o della narrativa corrisponde a questo bambino.
Sembra che sia... solo un bambino.
Stan! Kyle! Potreste... potreste tirarmi fuori di qui?
Voglio subito immagini digitali ed ingrandimenti!
Se quel bambino non è immaginario, voglio sapere chi è,
da dove viene e chi sono i suoi amici!
Sissignore!
Chi sei?
Scusi? Signor Terrorista, signore?
A dire il vero non sono immaginario, e...
i miei genitori verranno a cercarmi se non torno indietro.
Ok, scusa. Scusa.
Puoi dirci cosa stanno facendo i terroristi?
Stanno facendo qualcosa a Rockety Rocket.
No! Lasciatemi stare!
Non ha senso. Cosa vogliono da Rockety?
L'unica ragione che...
Oddio, faranno esplodere la Barriera!
Cos'è la Barriera?
Il muro!
Il muro che separa la parte malvagia di Imaginationland da quella buona!
No! Non potete far esplodere la Barriera! Siete impazziti?!
Non possiamo lasciare che succeda!
Sarà la fine di Imaginationland.
Sì, devi fermarli ragazzino.
Io? E cosa dovrei fare?
Non capisci?!
Se fanno esplodere la Barriera, tutte le cose malvagie
che tu abbia mai immaginato usciranno e prenderanno possesso di Imaginationland!
Devi fare qualcosa!
Grazie a tutti di essere venuti.
Il grande momento è quasi giunto, non appena arriverà Kyle.
Non farà vedere che ti succhia le palle amico.
Deve. È stato ordinato dalla corte.
Ehi, è qui.
Cosa? Fate largo, fate largo.
Amico, devi davvero farlo?
Facciamola finita.
Sì, vieni qui, Kyle villano, e fai i tuoi ossequi alle palle di questo sultano.
Porca puttana!
Sì! Sì!
Sono loro, signore. Stan Marsh e Kyle Broflovski.
Dovete venire con me ragazzi, per questioni di sicurezza nazionale.
Chi siete?
Non c'è tempo! Dovete venire con me!
Ehi, non prendete anche lui!
Non faremo male ai tuoi amici. Ci servono solo alcune informazioni.
No! No, deve succhiarmi le palle!
No! No!
Aspettate!
Aspettate un secondo.
Dovreste davvero ripensarci.
Cioè, so che pensate che attaccare la nostra immaginazione vi porterà a qualcosa,
ma sarà davvero così?
Se distruggete quel muro,
tutte le parti malvagie della nostra immaginazione usciranno,
ma...
farebbe davvero sentire meglio voi terroristi?
Forse è tempo per tutti noi di...
unirci.
Gesù Cristo, no!
Era quello il tuo piano per fermarli?
Sì, non è stato per caso un discorso sincero?
Era una cazzata da stupidi!
Stanno arrivando...
Felice di averti preso su, ragazzo.
È pericoloso per qualcuno della tua età fare l'autostop.
Sì beh, quando uno è stato maltrattato...
non gli importa più molto del pericolo.
Vai a Washington per visitare la famiglia?
Devo concludere un affare.
Per tutta la vita ti viene detto che c'è giustizia,
poi capisci che l'unico modo per avere davvero giustizia...
è fartela da solo.
Non hai scampo, Kyle.
Prima che tutto finisca, mi succhierai le palle.
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