The IT Crowd Season 4 Episode 3 "Something Happened"
Sync by fant0m www.addic7ed.com
Übersetzung: Vassago ..:: SubCentral.de ::..
HF!
Der Weltraum.
Was ist er?
Die einfache Antwort ist, wir wissen es nicht.
Oder zumindest wussten wir es bis jetzt nicht.
Hallo, ich bin Douglas Reynholm.
Und ich bin kein Wissenschaftler, aber ich habe in der Tat ein besseres Verständnis davon,
was der Weltraum ist, als irgendein anderer heute lebender Wissenschaftler.
Woher habe ich diese Erkenntnisse? Von diesem Mann.
Dem Gründer von Spaceology, Beth Gaga Shaggy  weder verwandt mit
Lady Gaga noch Shaggy 
ist der Gründer von Spaceology.
Eine Religion, keine Sekte.
Mit anderen Worten, wenn es um den Weltraum geht,
ist er der Mann, dessen Kopf fest angeschraubt ist.
Das ist, was er mir erzählt hat, als ich ihn vor 2 Wochen im Urlaub getroffen habe.
Der Weltraum ist unsichtbarer Gedankenstaub und Sterne sind nichts als Wünsche.
Ich meine, denkt mal drüber nach!
Das heißt, dass jeder Stern den ihr am Nachthimmel sehen könnt,
ein Wunsch ist, der wahr geworden ist.
Und sie sind wahr geworden,
wegen etwas das er "Weltraumstern-Bestellung" nennt.
"Weltraumstern-Bestellung" basiert auf den 2 wissenschaftlichen Prinzipien
der Sternenmathematik und dem Wunschdenken.
Wenn ihr gerne mehr erfahren möchtet, es gibt tausende von Spaceology-Centren
überall in der UK.
Wen euch das nicht überzeugt,
nun, dann verdient ihr es vielleicht einfach nicht, zu bekommen, was ihr wollt.
Wow. Du bist ein Genie, Ray! Liebe die Spezialeffekte!
Wie hast du die Sache gemacht, wo ich herumwirble?
Nun, in diesem Teil, wirbeln Sie tatsächlich herum.
Ich bin froh, dass Sie diese Website mögen, ich habe 'ne ganz schöne Zeit dran gesessen.
Sie ist brillant und nun, jeden Penny der 50 wert.
100... Haben wir nicht 100 gesagt?
Dem hätte ich nie zugestimmt.
Ah, Jen! Rate, wer letzt Woche zu dieser Zeit einen Helikopter wollte
und nun, dank der "Weltraumstern-Bestellung", einen hat?
Sie?
Ich geb' dir 'nen Hinweis: Es sind nicht diese Burschen!
Sie?
Du bist skeptisch, Jen. Du solltest mehr wie die hier sein.
Sie kriegen nicht genug von meiner "Weltraumstern-Bestellungs-Geschichte".
Ja, ja, ich habe bemerkt, dass Sie viel öfter hier runtergekommen sind,
wegen all der Fragen.
Also, Herr Reynholm, wie hat der Kosmos Ihnen einen Helikopter gewährt?
Nun, ich habe mir das vorgestellt, was ich wollte.
In meinem Fall war es ein Helikopter. Ich malte ein Bild von dem Helikopter
auf ein Stück Papier, dann stand ich mit dem Rücken zum Weltraum,
warf das Papier über meine Schulter und habe ganz doll gewünscht.
- Wenn Sie sagen, Sie standen mit dem Rücken zum Weltraum... - Ja.
Wie genau haben sie das erreicht?
Ich habe bis zur Nachtzeit gewartet.
Natürlich.
Ein paar Tage später habe ich mir einen Helikopter gekauft.
Erklär das, wenn du kannst!
Ich wünschte, der Kosmos würd es ein wenig schwerer machen, unser Büro zu finden.
Keine Sorge, Jen, du bekommst deinen Wunsch,
genau wie ich eines Tages meine Roboterhand bekommen werde.
Ein wissenschaftlicher Geist glaubt an die "Weltraumstern-Bestellung".
Wer bekommt die Roboterhand zuerst?
Hey, du bist immer noch heute Abend dabei, oder?
Ich gehe, wenn Moss geht.
Sorry, Jen. Ich finde Musik verwirrend und nervig.
Roy hat mich mal zu 'nem Gig eingeladen. Ich habe es nicht wirklich genossen.
Du bist zur falschen Adresse gegangen. Du bist zu einem Swimmingpool.
Bist du sicher, dass es nicht Swimmingpools sind,
die du verwirrend und nervig findest?
Du hast Recht.
Ich hasse nicht Musik, sondern Schwimmen!
Weißt du was? Ich werde kommen, Roy.
Wo ist Moss? Ich kann nicht glauben, dass er sich das entgehen lässt.
Wo sind sie?
Ich werde nach vorne tanzen gehen.
Bist du nicht ein bisschen alt für ganz vorne?
Ich bin 31!
Schön für dich, Mate!
Vorsicht! Mein Fuß!
Mach mal locker, Mann!
Gott!
Echt jetzt? Du hast mit jemandem von der Band angebändelt?
Wow, wer war es?
Norman.
Norman? Oh, er ist der Drummer, richtig?
Der Keyboardspieler.
Der Keyboardspieler?
Okay.
Okay. Was?
Nein, es ist nur...
Der Keyboardspieler? Echt jetzt?
Ja. Was?
Es ist nur ein bisschen Geek-haft, oder nicht? Ich dachte nicht, dass er dein Typ wäre.
Jen geht mit einem Geek aus!
Bist du sicher, dass es nicht nur daran liegt, dass er in einer Band spielt?
Ja. Ich bin wirklich so oberflächlich, Roy!
Ich weiß, dass du das bist.
Ja, ich bin so oberflächlich.
Das bist du allerdings. Ich meine, das bist du wirklich, wirklich.
Sieh mal, ich mag ihn.
Er sagt nicht viel, er ist mehr von der Art Denker. Ich glaube, er ist wirklich cool.
Es ist, weil er in einer Band spielt. Oh, verflixter Scheibenkleister.
Ist es schon wieder dein Rücken?
Wann sind Moshpits so unbändig geworden?
Ich hab' dir gesagt, du solltest dir 'ne Massage geben lassen.
Oh, ich habe es nie genossen, Massagen zu kriegen.
Ich mag es nicht, nackt vor Fremden zu sein
und ich mich nie entspannen könnte, wenn ich denke, dass jemand Norah Jones spielen könnte.
Wer will eine weitere erfolgreiche "Weltraumstern-Bestellungs-Geschichte" hören?
Oh, Moment, Moment! Ja, ja.
Okay, okay.
Los!
Letzte Woche habe ich entschieden, dass ich lernen will, wie man Tattoos macht.
Also habe ich das Übliche gemacht.
Habe ein Buch über Tattoos gekauft, es gelesen
und jetzt weiß ich, wie man Tattoos macht. Seht her!
Mein Helikopter!
Oh, das ist brillant.
Lassen Sie mich es sehen... Ow!
Was zur verdammten Hölle ist los mit euch?
Ich habe einen wirklich schlimmen Rücken.
Du solltest zu einem Masseur gehen.
Geh zu keinem Masseur!
Sie sind der größte Schwindels des 20. Jahrhunderts.
Ich hatte einen schlimmen Rücken und ich habe ihn geheilt, dank der hervorgehobenen Technik
in diesem bahnbrechenden Exposé der Massageindustrie.
Stell dich so hin.
Und drück deinen Rücken nach oben.
Oh, verdammte Sch...
Das ist schlimmer! Das ist viel schlimmer.
Es ist schrecklich, nicht wahr?
Sie haben mit gesagt, das würde es besser machen!
Nein, nein, nein! So habe ich mir ursprünglich den Rücken verletzt.
Bist du in Ordnung?
Ja, fühlt sich schon so viel besser an!
Also das ist der Grund, warum ich letztendlich dem Fallschirmspringer-Regiment beigetreten bin.
Ah, ja, die Fallschirmspringer.
Denen wäre ich beigetreten.
Aber weißt du, Höhenangst...
Warst du in der Armee?
Nein.
In Ordnung, ich muss ein bisschen an deinen Oberschenkeln arbeiten.
Hey, du tust, was du tun musst.
Hast du diese lachhafte Vorstellung gestern Abend gesehen?
Was hat Mancini sich nur gedacht, eh?
Die Sache bei Arsenal ist, sie versuchen ihn immer ins Tor zu tragen.
Arsenal?
Von wem auch immer wir reden.
Okay...
beinahe fertig.
Oh, danke nochmal, Mann, das fühlt sich wirklich so viel besser an.
Okay.
Oh, ja!
Da hätten wir's. Alles fertig.
♪ I love him I love him, I love him so. ♪
Ach du lieber Himmel!
Wie-wie-wie würdest du es bezeichnen, was grade passiert ist?
Norman sagt, meine Stimme ist außergewöhnlich.
Er hat Recht.
Das ist es, weißt du.
Das ist der Typ.
Das ist der Große.
Es gibt nichts, was ich an ihm nicht mag.
Wenn er schläft, macht er dieses Geräusch...
ein süßes, kleines, sanftes Säuseln.
Oh, das ist ein langer Song.
Weißt du, die letzten paar Tage sind unbeschreiblich gewesen.
Gut.
Hi, Roy!
Hi, Roy.
Was?
Bist du OK?
Was?
Bist du OK?
Tut dein Rücken immer noch weh? Bist du nicht zum Masseur gegangen?
Doch, bin ich.
Hat es geholfen?
Nein.
Bist du OK?
Ja. Ja. Ja, alles OK.
Es ist nur, du hast dasselbe Gesicht, wie wenn du Gemüse isst.
Okay.
Etwas ist passiert.
Etwas ist passiert?
Ja. Als ich die Massage bekam, hat der Masseur was getan.
Fahre fort.
Okay, ich werd's dir erzählen, aber du musst versprechen,
mich nicht auszulachen, weil mich diese ganze Sache sehr aufgewühlt hat.
- Okay. Ich verspreche nicht zu lachen. - Okay.
Er hat mich auf den Arsch geküsst.
Sorry, ich habe dich womöglich falsch verstanden, Roy.
Was hast du eben gesagt?
Ich habe die Massage genossen,
alles lief sehr, sehr gut,
aber dann hat er sich am Ende einfach übergebeugt
und mir einen dicken Schmatzer auf den Arsch gegeben.
Und du dachtest, ich würde das lustig finden?
Nun, ja, ich schätze schon.
Auf welchem Planeten wäre das lustig?
Wo ungefähr hat er dich auf den Arsch geküsst?
Ich weiß nicht,
einfach auf die linke Seite von... der Linie, die die Mitte runter läuft.
Dem gespaltenen Horizont.
Heißt es so?
Ja, das tut es, aber vergiss das, was ist als Nächstes passiert?
Nun, dann hab' ich mich angezogen und bin gegangen.
Okay. Hast du Jen schon davon erzählt?
Nein, ich hatte echt Angst, dass sie mich auslachen würde.
Glaubst du, Jen ist ein Monster?
Sie würde nicht lachen. Dieser Man hat eine Grenze überschritten!
Er ist ein Mitglied des Medizinberufsstandes. Roy, sieh mich an.
Sieh... mich... an!
Da dran ist nichts lustig.
Ich denke, er hat eine Grenze überschritten. Ich denke nicht, dass es lustig ist.
Ich meine, ich war so entspannt und dann hat mich das direkt wieder verkrampft.
Meine Hände waren für eine Stunde so.
Ich hab' sie nicht in meine Taschen bekommen, um ihn zu bezahlen.
Du hast ihn bezahlt?!
Roy, ich muss dir sagen, du hast Gründe zu klagen.
Echt?
Was ist das?!
Das ist Jen.
Das ist, was sie jetzt macht.
Du solltest es ihr sagen. Du solltest es ihr sagen.
Was?
Hör dir das an.
Jen, du weißt, dass ich zu dieser Massage gegangen bin?
Ja. Das wirst du nicht glauben.
Der Kerl, der sie gemacht hat, hat mich auf den Arsch geküsst.
Nein, Jen, mein Masseur hat mich auf den Hintern geküsst!
Mein Körper bekam Muskelkrämpfe!
Meine Hände waren für eine Stunde so!
Hör auf! Du machst mich fertig!
Du musst diese Art von Material auch verbreiten!
Ich kann das nicht glauben!
Also was ist das Problem? Ich weiß! Er schreibt nicht, er ruft nicht an!
- Was, hast du gedacht, dass er dich anmacht? - Keine Ahnung.
Vielleicht ist er wie der Michelangelo der Physiotherapeuten
und das war seine Signatur. Vielleicht macht er das bei jedem.
Sieh mal, um ehrlich zu sein, es interessiert mich nicht, warum er's getan hat.
Alles was ich weiß, ist, dass ich verletzbar war.
Ich war nackt und er hat mich auf den Po geküsst.
Ich sag dir was, das ist nicht das letzte Mal, dass er von mir gehört hat.
So wahr Gott mein Zeuge ist, kein Mann soll je wieder
von diesem Mann unerwartet auf den Po geküsst werden.
Hörst du wohl mal auf zu lachen?!
Das ist das erste Mal, dass ich vor euch gehe.
Wir gucken legale Präzedenzfälle darüber nach, dass Roy auf den Arsch geküsst wurde.
Verklag ihn nicht, Roy. Du kommst in die Nachrichten.
- Hör nicht auf sie. - Jeder wird lachen!
Keiner wird lachen! Komm schon, hilf uns, dieses Monster seiner gerechten Strafe zu überführen.
Ich kann nicht. Die Band spielt heute Abend einen neuen Song  sie wollen meine Meinung.
Du weißt, einfach "Er ist toll" zu sagen, oder?
Roy, ich bin ein Mensch. Mit Gedanken und Meinungen.
Nein. Bist du nicht.
Jen, bitte sag einfach: "Er ist toll".
Wenn Leute wie diese fragen, was man denkt, ist alles was sie hören wollen, dass sie Genies sind.
Auf Wiedersehen.
Sie... ist... böse.
Erfolgreiche "Weltraumstern- Bestellungs-Geschichte" Nummer 3.
Mein Tattoo hat sich infiziert, also mussten sie meinen Arm abschneiden!
Ich bekomme eine Roboterhand!
♪ In the war... ♪
♪ I am beautiful... ♪
Wunderbar. Wirklich wunderbar.
Dankeschön.
Es ist einfach ein toller Song. Wirklich, wirklich toll.
Wenn man mir eine Knarre an den Kopf halten und mich zwingen würde, eine Kritik abzugeben,
würde sie lauten, dass er vielleicht ein klein wenig zu lang geht.
- Abgesehen davon, perfekt. - Okay.
Hör mal, Tim, Mary wird es heute Abend nicht schaffen.
Was machen wir wegen dem Backgroundgesang?
Liebend gerne!
Moss, kann ich dich was fragen?
Klar.
Muss ich aussagen?
Ich kann diese Entscheidung nicht für dich treffen, Roy.
Du musst dich selbst eine Sache fragen:
Wenn du keine Stellung beziehst,
wie viele unerwünschte Po-Küsse werden noch von diesem Lippen-fröhlichen Bastard vollstreckt?
Nein, du hast Recht, ich weiß, dass du Recht hast. Ich will aussagen.
Ich habe nur Angst, dass sie mich auslachen werden.
Was wenn sie alle... was wenn sie alle wie Jen sind?
Sie werden nicht lachen, Roy.
Niemand ist wie Jen.
Niemand.
Ich habe gemerkt, dass sie eigentlich eine ziemlich merkwürdige Person ist.
Also, viel Glück heute Abend, alle zusammen!
- Bist du ein großer Stevie-Nicks-Fan, Jen? - Stevie Nicks? Ja, ja.
Oh, Gott. Vielen Dank hierfür, Jungs, ich bin so aufgeregt.
Ich habe noch nie zuvor, sowas wie das hier gemacht.
Ich kann nicht glauben, dass ihr mich dafür haben wollt! Ich werde euch nicht enttäuschen.
Also, Norman, wir haben uns unterhalten.
Wir glauben, wir machen wieder ohne Keyboard in der Band weiter.
Oh, nein!
Ja, tut mir leid, aber wir sehen euch beide bald wieder, ja?
Moment! Ich bin auch raus?
Und der Angeklagte hat keinerlei Andeutungen gemacht,
dass er die Absicht hatte, Sie auf den Hinter zu küssen?
Überhaupt keine Andeutung. Er hat mich einfach auf den Hintern geküsst. Aus dem nichts.
Was war das Ergebnis?
Nun, ich hatte Alpträume davon.
Und ich kann nicht aufhören, meinen Hintern zu waschen.
Und ich finde es hart, Masseuren zu vertrauen.
Wo genau hat er Sie geküsst?
- Es war in der Mitte. - In der Mitte ihres Hinterns?
Nun, genau links des gespaltenen Horizonts.
Allgemeinverständlich, bitte, Herr Trenneman.
Oh, tut mir leid, Euer Ehren. Genau links neben der Po-Linie.
Genau über dem Oberschenkel?
Ziemlich weiter oben als der Oberschenkel.
Es war auf meinem Hintern.
Obwohl es wahr ist, oder nicht,
dass was manche Leute ihren Hintern nennen, andere womöglich ihre Hüfte nennen?
Nein, er hat meinen Hintern geküsst, Sir.
- Aber ist nicht wahr... - Er hat mich auf meinen Hintern geküsst!
Warum lacht denn keiner?
Es ist kein Grund zu lachen, Jen.
Wir Spaceologists nehmen diese Art von Sache sehr ernst.
Sind all diese Leute Spaceologists?
Ja, dieser Prozess könnte die Massageindustrie in die Knie zwingen.
Und du wirst finden, dass sie diesen Fall mit dem Ernst nehmen, den er verdient.
Vielleicht könnte Herr Trenneman in der Lage sein, uns mit Hilfe dieses Diagramms zu helfen.
Könnten Sie bitte dieses Bild des Angeklagten
in dem Bereich platzieren, wo Sie sagten, dass er Sie geküsst hat?
Dort ist der Zwischenfall passiert ist.
- Ich denke, das ist exakt. - Oh, Sie denken, das ist exakt?
- Ja. - Noch vor kurzem waren Sie ziemlich sicher, doch jetzt denken sie es nur.
Sie verdrehen meine Worte.
Ist es wahr, dass dies womöglich nur ein Künstler ist,
stolz auf sein Werk, mit einer Verzierung unterzeichnend?
Das ist nicht der Punkt.
Ja, danke sehr, Herr Trenneman. Das wäre dann alles.
Mein Arsch ist keine Leinwand!
Ich sagte, das wäre dann alles, danke sehr.
Mein Hintern ist keine Kuss-Position, Sir.
Okay, Sie können das mit Ihren schicken Worten ausschmücken,
wie immer Sie wollen, aber die Wahrheit bleibt gleich:
Dieser Mann, der dort sitzt, hat mich auf meine Fahrradablage geküsst
und ich habe es nicht erwartet,
und es hat eine teure Massage wertlos gemacht.
Euer Ehren, bitte.
Und ich bin heute hier, damit kein Mann je wieder auf das süße Fleisch
von diesem Mannes geküsst wird, außer sie haben es aus irgendeinem Grund vorher vereinbart.
- Werden Sie wohl mal still sein? - Ich werde nicht still sein!
Ich werde nie still sein!
Ich werde nicht aufhören, bevor diese Lippen hinter Gittern sind!
Wie konnten Sie es wagen?
Ich habe Ihnen vertraut. Meine Hosenschinken stehen nicht zum Verkauf, Sir!
Ich habe meinen Arsch in Ihre Hände gelegt.
Ich schließe meine Beweisführung damit ab.
Ich hätte meine Roboterhand für das Gute eingesetzt.
Wach auf!
Vassago @ SubCentral.de