The IT Crowd - Stagione 4 Episodio 03 "Something Happened"
Traduzione: ArthurDent, Eleucalypthus, LucasCorso, potomac
Revisione: TutorGirl
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Spazio...
Cos'e'?
La risposta piu' semplice: non lo sappiamo.
O almeno non lo sapevamo finora.
Salve, sono Douglas Reynholm e non sono uno scienziato.
Ma so cosa e' lo spazio molto meglio
di qualsiasi scienziato vivente.
Come sono venuto a conoscenza di cio'? Grazie a quest'uomo,
il fondatore di Spaceology, Beth GaGa Shaggy.
Nessun legame con Lady GaGa o con Shaggy.
Egli e' il fondatore di Spaceology. Una religione, non un culto.
In altre parole, quando si parla di spazio, Egli e' l'unico con la testa sulle spalle.
Questo e' cio' che mi disse, quando l'ho conosciuto in vacanza, due settimane fa.
Lo spazio e' polvere mentale invisibile
e le stelle non sono altro che desideri.
Pensateci.
Questo significa che ogni stella che si vede nel cielo notturno
e' un desiderio che si e' avverato.
E si sono avverati grazie a quello che Egli definisce:
Ordine Cosmico.
L'Ordine Cosmico si basa su due principi scientifici:
della astro-matematica e dell'esprimere desideri.
Se volete saperne di piu' ci sono migliaia di centri Spaceology,
in tutto il Regno Unito.
Se ancora non siete convinti... beh...
forse non meritate di ottenere cio' che desiderate.
Pensaci.
Wow! Sei un genio, Ray. Mi piacciono gli effetti speciali.
Come sei riuscito a fare quella cosa dove io giro su me stesso?
Beh, in quel punto lei sta davvero girando su se stesso.
Sono contento che le piaccia il sito, signor Reynholm, ci ho perso un bel po' di tempo.
E' geniale. Vale ognuna delle 50 sterline.
100 sterline. Non avevamo detto 100 sterline?
Non avrei mai accettato.
Ah, Jen!
Indovina chi desiderava un elicottero questa settimana,
e ora, grazie all'Ordine Cosmico, ne ha uno.
- Lei? - Ti do un indizio.
Non sono questi due.
Lei?
Tu sei scettica, Jen. Dovresti prendere esempio da loro.
Non ne hanno mai abbastanza delle mie storie sull'Ordine Cosmico.
Si', si', ho notato che e' sceso qui un po' piu' spesso ultimamente
a causa di tutte quelle domande.
Allora signor Reynholm, come ha fatto il Cosmo a darle un elicottero.
Beh, ho visualizzato cio' che volevo,
nel mio caso, un elicottero.
Ho disegnato un elicottero su un pezzo di carta,
poi ho rivolto le spalle allo spazio,
ho lanciato il pezzo di carta dietro di me e l'ho desiderato fortemente.
Quando dice di aver rivolto le spalle allo spazio,
- Gia' - Come ci e' riuscito, esattamente?
Ho aspettato che arrivasse la notte.
Ovviamente.
Un paio di giorni dopo, mi sono comprato un elicottero.
Prova a trovare una spiegazione a questo, se ci riesci!
Vorrei che il Cosmo rendesse piu' difficile trovare il nostro ufficio.
Non preoccuparti, Jen, il tuo desiderio si avverera'.
Cosi' come anche io un giorno... avro' la mia mano robotica.
Le menti scientifiche credono nell'Ordine Cosmico.
Chi avra' la prima mano robotica?
Ehi, confermato per stasera, vero?
Vengo se viene anche Moss.
Scusa, Jen, la musica mi confonde e mi disturba.
Roy mi ha invitato a un concerto una volta. Non mi sono divertito.
Sei andato nel posto sbagliato. Sei finito in una piscina.
Sei sicuro che non siano le piscine a confonderti e disturbarti?
Hai ragione.
Non e' la musica che odio. E' il nuoto.
Sai una cosa? Ci vengo, Roy.
Dov'e' Moss? Non posso credere che se lo stia perdendo.
Ma dove sono?
Vado a ballare piu' avanti.
Non sei un po' troppo vecchio per stare avanti.
- Ho 31 anni! - Buon per te, amico.
Attenti! Il mio piede!
Stai calmo, amico!
Cristo!
Non ci credo! Sei uscita con uno della band?
- Wow! Chi era? - Norman.
Norman. Il batterista, giusto?
Il tastierista.
Il tastierista?
Ok.
- Che c'e'? - No, e' che...
Il tastierista? Sul serio?
- Si', perche'? - No, e' che...
Ha un po' la faccia da nerd. Non credevo fosse il tuo tipo.
Jen esce con un nerd!
Sicura che non sia solo perche' suona in una band?
Certo, perche' sono proprio superficiale, Roy.
Lo so.
Cosi' tanto superficiale.
Lo sei. Voglio dire, lo sei davvero tanto.
Senti, mi piace.
Non parla molto, e' piu' un tipo riflessivo.
Secondo me e' davvero figo.
E' perche' suona in una band!
Oh, porca miseria!
- Ancora la schiena? - Da quand'e' che il pogo e' cosi' selvaggio?
Te l'ho detto, dovresti farti fare un massaggio.
Non mi sono mai piaciuti i massaggi.
Non mi piace stare nudo di fronte a degli estranei,
e non riesco a rilassarmi se credo che qualcuno possa suonare Norah Jones.
Volete sapere un altro grande successo dell'Ordine Cosmico?
Oh, si', aspetti, aspetti.
Ok, ok.
Parta!
La settimana scorsa ho deciso che volevo imparare a fare i tatuaggi,
Cosi' ho fatto... quella cosa, ho comprato un libro sui tatuaggi, l'ho letto,
e ora so fare i tatuaggi. Guardate!
Il mio elicottero.
- E' geniale. - Mi faccia vedere...
Che diavolo hai che non va?
Ho la schiena messa davvero male.
Dovresti andare da un massaggiatore.
Non andare da un massaggiatore.
Sono la piu' grossa truffa del ventesimo secolo.
Avevo il mal di schiena, e l'ho curato,
grazie alle tecniche descritte
in questa innovativo libro, che smaschera' l'industria del massaggio.
I MASSAGGI SONO STRONZATE
Mettiti in questa posizione...
e inarca la schiena in avanti.
Oh porca putt...
E' peggiorato... parecchio peggiorato.
Terribile, vero?
Aveva detto che sarei stato meglio.
No, no, no! E' proprio cosi' che mi sono rovinato la schiena.
- Tutto bene? - Si'.
Sto gia' molto meglio.
Ed e' cosi' che sono finito nei paracadutisti.
Ah, gia', i para'.
E' li' che mi sarei voluto arruolare...
ma sai com'e'... le vertigini...
Eri nell'esercito?
No.
Bene, devo lavorare un po' sulle coscie.
Ehi, fai quel che devi fare.
Visto che formazione ridicola, ieri sera?
Che aveva in testa Mancini?
Il problema dell'Arsenal e' che cerca sempre la vittoria facile.
Arsenal?
Qualunque fosse la squadra di cui stavamo parlando.
Bene...
abbiamo quasi finito.
Grazie ancora, amico, mi sento davvero molto meglio.
- Bene. - Oh, si'.
Ecco fatto, abbiamo finito.
♪ Lo amo, lo amo, lo amo cosi' tanto ♪
Santo cielo!
Come chiameresti cio' che ha appena avuto luogo?
Norman dice che ho una voce fuori dal comune.
Ha ragione.
L'ho trovato, sai?
E' quello giusto.
E' proprio l'uomo della mia vita.
Non c'e' niente di lui che non mi piaccia.
Quando dorme, fa questo suono...
delle lievi, adorabili fusa.
Che canzone lunga.
Sai, gli ultimi giorni... non saprei come descriverli.
Bene.
Ciao, Roy!
Ciao, Roy.
Cosa?
Tutto bene?
Cosa?
Va tutto bene?
Ti fa ancora male la schiena? Non sei andato a farti un massaggio?
Si'.
Ti e' stato d'aiuto?
No.
Va tutto bene?
Si'... si', sto benissimo.
E che hai la stessa faccia che fai quando mangi verdure.
Ok.
E' successa una cosa...
E' successa una cosa?
Si', mentre stavo li' a farmi massaggiare...
il massaggiatore ha fatto una cosa.
Continua.
Ok, ora ti dico tutto
ma devi promettermi
che non riderai perche' tutta questa storia mi ha sconvolto davvero parecchio.
Ok.
- Prometto di non ridere. - Ok.
Mi ha dato un bacio sul culo.
Scusami, credo di aver capito male, Roy.
Cosa hai appena detto?
Mi stavo godendo il massaggio...
tutto stava andando davvero alla grande.
Ma poi alla fine...
si e' piegato verso di me...
e mi ha stampato un bacione sul culo.
E tu pensavi che avrei trovato questa cosa divertente?
Beh, si', credevo di si'.
Ma in che mondo mai sarebbe divertente una cosa simile?
Su che parte del culo ti ha baciato?
Non lo so... in un punto a sinistra...
della linea che va giu' verso il centro.
L'orizzonte scissorio.
E' cosi' che si chiama?
Si', si chiama cosi', ma lasciamo perdere...
Cos'e' successo dopo?
Beh... Poi mi sono vestito e me ne sono andato.
Ok...
L'hai raccontato a Jen?
No, avevo paura che ridesse di me.
Ma cosa credi, che Jen sia un mostro?
Non avrebbe riso affatto. Quell'uomo ha oltrepassato il limite!
E' un rappresentante della professione medica! Roy, guardami.
Guar... da... mi!
Non c'e' assolutamente nulla di divertente in questa storia!
Credo davvero che abbia oltrepassato il limite e la cosa non e' affatto divertente.
Cioe'... Ero cosi' rilassato
e poi questa cosa mi ha fatto tornare subito un fascio di nervi!
Le mani mi sono rimaste cosi' per un'ora!
Non sono riuscito nemmeno a infilarmele in tasca per pagarlo!
L'hai pagato?
Roy, devo proprio dirtelo, credo che ci siano gli estremi per una denuncia.
Davvero?
Cos'e' sta roba?
E' Jen.
Adesso fa questa cosa.
Dovresti dirglielo. Dovresti dirglielo.
- Cosa? - Ascolta un po'.
Jen, sai che ero andato a farmi fare quel massaggio...
- Si'. - Non crederai mai a questa storia.
Il tizio che me l'ha fatto... mi ha baciato sul culo!
No, Jen, il massaggiatore mi ha baciato sul sedere.
Sono stato colto da spasmi.
Le mani mi sono rimaste cosi' per un'ora!
Basta, mi stai uccidendo!
Dovresti proprio usare questo materiale per uno spettacolo!
Non riesco a crederci!
Allora, qual e' il problema? Lo so! Non ti ha scritto, non ti ha chiamato...
Che c'e'? Hai creduto che ci stesse provando?
Non lo so!
Forse e' il Michelangelo dei fisioterapisti,
e quella era la sua firma... Forse fa la stessa cosa con tutti.
Senti, a dir la verita', non mi interessa il perche' l'ha fatto.
Tutto quello che so e' che ero indifeso.
Ero nudo, e lui mi ha baciato sul didietro.
Ma vi dico una cosa, questa non e' l'ultima volta che sentira' parlare di me!
Che Dio mi sia testimone, nessun altro uomo dovra' mai piu' subire
di essere baciati sul didietro inaspettatamente a causa di quell'uomo!
La vuoi smettere di ridere?
Questa e' la prima volta che me ne vado prima di voi.
Stiamo cercando dei precedenti legali per la storia di Roy che viene baciato sul culo.
Non denunciarlo, Roy. Finirai sul telegiornale.
- Non darle ascolto. - Rideranno tutti.
Nessuno ridera'! Dai, Jen, aiutaci a consegnare questo mostro alla giustizia!
Non posso, la band suonera' una nuova canzone stasera e vogliono la mia opinione.
Sai che devi solo dire "E' meravigliosa!", giusto?
Roy, sono una persona. Capace di pensare e di esprimere opinioni.
No, non lo sei.
Jen, ti prego, di' soltanto "E' meravigliosa!"
Quando quella gente ti chiede quello che pensi,
tutto quello che vogliono davvero sentirsi dire e' che sono dei geni.
Ciao.
Lei...
e'...
il male puro.
Storie che l'Ordine Cosmico fa diventare realta', terzo capitolo!
Il mio tatuaggio si e' infettato, quindi hanno dovuto amputarmi il braccio!
Avro' una mano robotica!
Bellissima, davvero bellissima.
Grazie.
E' davvero una canzone meravigliosa. Davvero meravigliosa!
Se proprio mi puntassi una pistola alla testa e mi chiedessi di fare almeno una critica,
ti direi che forse e' soltanto un po' troppo lunga.
A parte questo, perfetta.
Ok.
Ehi, Tim, Mary non ce la fa a venire stasera. Come facciamo con la seconda voce?
Mi piacerebbe moltissimo!
Moss, posso chiederti una cosa?
Certo.
Dovro' testimoniare?
E' una decisione che non posso prendere al posto tuo, Roy.
Devi solo porti una domanda...
Se non farai qualcosa,
quanti altri baci sul didietro non richiesti
saranno dispensati da quel bastardo dalle labbra facili?
No, hai ragione. Lo so che hai ragione. E io voglio testimoniare.
Temo solo che possano ridere di me.
E se i giurati... e se fossero tutti come Jen?
Non rideranno di te, Roy.
Nessuno e' come Jen.
Nessuno.
Ho avuto modo di constatare che, a dire il vero, e' una persona molto strana.
Beh, in bocca al lupo per stasera, ragazzi!
Sei una grande fan di Stevie Nicks, per caso?
Si', assolutamente.
Oh, Dio. Grazie infinite per l'opportunita', ragazzi. Sono cosi' eccitata!
Non avevo mai fatto nulla del genere, prima d'ora.
Non riesco a credere che mi vogliate nel gruppo!
Non vi deludero'.
Allora, Norman... ne abbiamo discusso insieme,
e abbiamo deciso che torneremo a una formazione senza tastierista.
Oh, no!
Si', mi dispiace, ma... vi rivedremo presto, no?
Aspettate... cacciate anche me?
E l'imputato non aveva dato alcun segno
della sua intenzione di baciarla sul posteriore?
No, nessun segno.
Mi ha solo baciato sul posteriore, senza alcun preavviso.
E quali sono state le conseguenze?
Beh, rivivo la cosa nei miei incubi.
E non faccio che lavarmi il posteriore.
E non riesco piu' a fidarmi dei massaggiatori.
Dove l'ha baciata, precisamente?
Al centro.
Al centro del suo posteriore?
Beh, appena a sinistra dell'orizzonte scissorio.
Per favore, si esprima in parole comprensibili a tutti, Signor Trenneman.
Scusi, Vostro Onore. Appena a sinistra dello spartichiappe.
Appena sopra la coscia?
Ben sopra la coscia.
Sul mio posteriore.
Ma non e' forse vero...
che cio' che lei chiama "posteriore"...
altri potrebbero indicarlo come il proprio fianco?
No. Mi ha baciato sul posteriore, signore.
- Ma non e' forse vero... - Mi ha baciato sul posteriore!
Perche' non ride nessuno?
Non c'e' niente da ridere, Jen.
Noi di Spaceology prendiamo queste cose molto sul serio.
Tutte queste persone sono di Spaceology?
Si'. Questo processo potrebbe mettere in ginocchio l'industria dei massaggi.
E vedrai che considereranno questo caso con la serieta' che merita.
Forse il signor Trenneman potrebbe
aiutarci con l'ausilio di questo schema.
Potrebbe collocare questa foto dell'imputato...
sulla zona sulla quale sostiene di essere stato baciato?
Questo e' il punto incriminato...
Penso di essere stato abbastanza preciso.
- Oh, lei pensa di essere stato preciso? - Si'.
Fino a un momento fa era assolutamente sicuro e ora pensa di essere stato preciso?
Lei sta volutamente fraintendendo le mie parole.
Non crede che potrebbe semplicemente trattarsi del caso...
di un artista che, fiero del proprio lavoro, lo firma con un proprio fregio?
- Non c'entra... - La ringrazio, signor Trenneman, e' tutto.
Il mio sedere non e' una tela!
Le ho detto che abbiamo finito, grazie.
Non c'e' scritto "baciami" sul mio posteriore, signore!
Certo, puo' mascherare la cosa come vuole, usando le sue dotte parole,
ma resta il fatto...
che quell'uomo, quello seduto laggiu',
mi ha baciato in mezzo alle chiappe.
E... io non me l'aspettavo.
E ha anche annullato ogni effetto di un costoso massaggio.
- Vostro Onore, la prego... - E io sono qui, oggi...
cosi' che nessun uomo possa essere piu' baciato sui lombi...
da quell'uomo, a meno che non si siano accordati diversamente in precedenza.
- Stia zitto! - Non staro' zitto!
Non staro' mai zitto!
Non smettero' di parlare finche' quelle labbra non finiranno dietro le sbarre!
Come hai osato?
Mi fidavo di te.
I miei prosciutti non sono in vendita, signore!
Avevo messo il mio sedere nelle tue mani.
Ho concluso la mia arringa.
Grazie.
Prego.
Io avrei messo la mia mano robotica al servizio del bene.
Sveglia!
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